Родительское собрание. Семья и алкоголь. Рекомендации для родителей Беседа с родителями детей которые постоянно пьют

Данная беседа для родителей о вреде алкоголя построена на материале и опыте коллег. Материал собран на просторах глобальной сети,большое спасибо, очень пригодился,немного адаптирован. Расчитал на целевую аудиторию родителей 6 -9х классов.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Беседа в 6-9 классах

«Давайте задумаемся»

Педагог –психолог Емцова И.В.

Цели: предоставление информации для формирования у учащихся навыков здорового образа жизни, негативного отношения к алкоголю; развитие познавательной активности; выработка собственной позиции по отношению к данной проблеме.

Для пьянства есть такие поводы:

Поминки, праздник, встреча, проводы;

Крестины, свадьба и развод;

Мороз, охота, Новый год,

Выздоровленье, новоселье,

Печаль, раскаянье, веселье,

Успех, награда, новый чин,

И просто пьянство - без причин!

Когда впервые люди узнали об опьяняющих свойствах спиртных напитков?

Об опьяняющих свойствах спиртных напитков люди узнали не позже чем за 8 тысяч лет до нашей эры - с появлением керамической посуды, давшей возможность изготовления алкогольных напитков из меда и различных плодов, в первую очередь дикорастущего винограда. Возможно, виноделие возникло еще до начала культурного земледелия.

Если оставить на какое-то время в теплом месте виноградный, фруктовый, ягодный сок, то он скоро забродит. Это происходит потому, что находящиеся в соке дрожжевые грибки начинают усиленно размножаться. В процессе своей жизнедеятельности они превращают сахар, а также крахмал, содержащийся, например, в картофеле, свекле, зерне, в винный, или этиловый, спирт.

Что люди пьют?

Водку. При ее изготовлении используется этиловый спирт. А исходным продуктом для получения этилового спирта служат злаки, картофель, свекла, а также сульфитный щелок - отброс бумажного производства, и древесина, осахаренная химическим путем - действием кислот при высокой температуре и давлении. Сырой этиловый спирт (сырец) содержит много примесей, в том числе и ядовитых сивушных масел. В последующем спирт очищают путем перегонки в особых аппаратах. Но и в полученном таким путем спирте-ректификате все же сохраняется часть вредных для организма веществ.

Пиво составляет особую категорию слабых алкогольных напитков. Бытует мнение, что это - ценный продукт. Этот напиток иногда называют даже «жидким хлебом». Но немногие знают, что в пиве присутствуют различные вещества, повышающие чувствительность организма к алкоголю, усиливающие его всасывание. Поэтому смешение пива и водки, как правило, приводит к быстрому и сильному опьянению.

Суррогаты алкоголя. Их употребляют, или ошибочно принимая за этиловый спирт, или намеренно пренебрегая опасностями, как это иногда делают заядлые пьяницы. Подобно обычному спир ту, эти жидкости способны вызвать опьянение, но через 10-12 ча сов после их употребления появляются признаки тяжкого отравления: головная боль, тошнота, рвота, шаткая походка, слабость, затмение или даже потеря сознания. Смерть наступает от мозговых расстройств (через 1-2 суток) или поражения почек (через 1-2 недели).

Информация к размышлению...

Что надо, чтобы из крысы-трезвенника сделать крысу-алкоголика?

Способ спаивания животных очень прост: в воду для питья ежедневно добавляют все возрастающие дозы спирта. Через месяц-другой в клетку рядом с поилкой, откуда исходит запах спирта, ставят поилку со свежей

водой.

И что же вы думаете? Крыса пробует воду и презрительно крутит мордочкой, зато хмельную воду пьет с удовольствием. При отсутствии алкогольного напитка животные ведут себя подобно настоящим алкоголикам: мечутся по клетке, злобно кусают друг друга, жадно выглядывают в ячейки сетки, поводя ноздрями в предвкушении спиртного запаха. Не которые крысы после периода возбуждения безвольно растягиваются на полу клетки - точь-в-точь как пьяница в состоянии похмелья.

Еще до первого знакомства со вкусом алкоголя у многих подростков образуется определенное представление об этом продукте, о его приятном возбуждающем действии. Но первое знакомство с алкоголем неожиданно оказывается совершенно не таким, каким представлялось: горький вкус, жжение во рту, головокружение, тошнота, в ряде случаев рвота. После такого неприятного знакомства большинство подростков некоторое время избегают алкоголя.

С чего начинается пьянство?

В 13-16 лет в связи с какими-либо событиями соблазн выпить вино возобновляется, причем постепенно он начинает приобретать новое содержание: от простого любопытства - к тем мотивам, которые формируют пьянство как тип поведения. В число этих мотивов входит стремление избавиться от скуки. В психологии скукой называют особое психическое состояние личности, связанное с эмоциональным голодом. У подростков этой категории утрачен или ослаблен интерес к познавательной деятельности. Подростки, потребляющие спиртное, почти не занимаются какой-либо полезной деятельностью. Существенные изменения наблюдаются у них и в сфере досуга: они ничем не увлекаются, не читают, не ходят в театры, не интересуются музыкой, живописью, по этому алкоголь для них становится своеобразным средством само утверждения в уличной группе товарищей. Беда в том, что такая форма самоутверждения ведет к пагубным последствиям.

Информация к размышлению...

Курьезная трагедия. Молодой парень, напившись с товарищами, ре шил отправиться купаться. Но дойти до реки он не смог по той причине, что на пути к ней оказалась большая лужа. Приняв ее за берег реки, пьяный разделся и с разбегу бросился в воду. Естественно, получил основа тельные травмы, в том числе сотрясение мозга. Утром его обнаружили односельчане. На спине потерявшего сознание сидели лягушки и громко квакали. Вот уж воистину: «Пьяному море по колено, а лужа по уши». Ведущий. Каковы последствия употребления алкоголя? История знает печальные случаи, когда великолепные художники, писатели или ученые становились алкоголиками. Систематическое злоупотребление спиртными напитками приводит к снижению умственных функций, ухудшению внимания, утрате способности к творчеству. Сильно заблуждаются те, кто считает, что алкоголь способствует творческой деятельности.

Вот письмо в редакцию одной из газет: «Я думаю, что конец моей карьере видного специалиста, конец моей человеческой карьере наступил тогда, когда я, не имея уже денег на водку, отнес в букинистический магазин первую книгу из своей библиотеки. Постепенно я продал все книги, в связи с чем отпала нужда в книжных полках, которые я тоже продал за бесценок, лишь бы купить спиртное. Противиться обуревающей меня страсти не было сил. Я оживлялся лишь при виде бутылки, жил как в полусне. Мною овладела глубокая апатия. Все больше сужался круг интересов, пока не дошел до размеров бутылочного горлышка. Бывали вспышки, какие-то проблески, но все реже и реже. Я опустился, стал завсегдатаем «забегаловок». Позади остались профессиональный рост, прекрасная семья, заманчивые перспективы. Когда-то невероятно брезгливый, теперь я мог пить из замызганного стакана, пристроиться спать в подворотне, у мусорной свалки, а то и в уличном туалете. Падать всегда легче, чем подниматься. И я па дал».

Что такое алкоголизм и каковы его основные по следствия?

Чем отличается пьянство от алкоголизма? Врач-нарколог. Различие между ними состоит только в степени заболевания: пьянство - начальная стадия алкоголизма.

Алкоголизм - тяжелая хроническая болезнь, в большинстве своем трудноизлечимая. Она развивается на основе регулярного и длительного употребления алкоголя и характеризуется особым патологическим состоянием организма: неудержимым влечением к спиртному, изменением степени его переносимости и деградацией личности.

Для алкоголизма опьянение представляется лучшим психическим состоянием.

СХЕМА РАЗВИТИЯ АЛКОГОЛИЗМА

1. Начальная фаза.

Опьянение с выпадением памяти, «затмение». Человек постоянно думает о спиртном, ему кажется, что выпил недостаточно, он пьет «впрок», у него развивается жадность к алкоголю. Однако он сохраняет сознание своей вины, избегает разговоров о своей тяге к спиртному.

2. Критическая фаза.

Утрата контроля над собой после первого же глотка спиртного. Стремление найти оправдание своему пьянству, сопротивление всем попыткам предотвратить его желание выпить. У человека развивается высокомерие, агрессивность. Он обвиняет окружающих в своих бедах. У него начинаются запои, его друзьями становятся случайные собутыльники. Он вынужден уйти с постоянной работы. Утрачивает интерес ко всему, что не имеет отношения к спиртному.

3. Хроническая фаза.

Ежедневное похмелье. Распад личности. Помутнение рассудка. Сбивчивость мысли. Человек пьет суррогаты алкоголя, технические жидкости, одеколон. У него развиваются бессознательные страхи, белая горячка, другие алкогольные психозы.

Ведущий. Передается ли алкоголизм по наследству?

Психолог. Статистически доказано, что сам алкоголизм не передается генетически, передается только склонность к нему, вытекающая из особенностей характера, полученного от родителей. А быть человеку алкоголиком или нет - этот вопрос решается конкретной жизненной ситуацией, то есть условиями внешней среды. В развитии пьянства у детей алкоголиков решающую роль играют дурной пример родителей, обстановка пьянства в доме, в семье.

Взаимосвязаны ли пьянство и преступность?

У Жизнь показывает, что в состоянии опьянения действительно устраняются сдерживающие факторы: именно пьяными совершается подавляющее большинство особо жестоких и без образных преступлений.

Установлено, что пьяными совершается 55 % всех краж, 79 % грабежей, 69 % нападений. Преступления среди несовершеннолетних в большинстве своем - так же результат пьянства. Более 80 % хулиганских действий приходится на подростков, пребывавших в нетрезвом виде.

Что вы знаете о борьбе с пьянством?

В некоторых, прежде всего мусульманских, странах были введены и религиозные запреты на употребление алкоголя.

Одно время и в России пьянство преследовалось государством. При Петре I пьяницам, попавшим в тюрьму, вешали на шею тяжелую чугунную медаль с надписью «За пьянство». Когда же пьянство начало угрожать производству, правящие классы стали применять другие, более решительные меры.

В 20-х годах XX века в США был введен «сухой закон», запрещающий производство и употребление спиртных напитков. Но полный запрет был заранее обречен на провал. Уже через несколько лет «черный рынок» США наводнился богатым набором спиртных напитков. Нелегальное производство алкоголя стало самым прибыльным занятием, и в 1933 году «сухой закон» был отменен.

Сейчас в ряде стран метод убеждения сочетается с более или менее энергичными административными мерами. Вы глядят справедливыми суровые наказания, имеющие место в некоторых странах для лиц, систематически пьянствующих и имеющих малолетних детей.

Давайте задумаемся! Почему люди идут в театры, на стадионы, в кино, на дискотеки? Чтобы отдохнуть, получить удовольствие, ответите вы. А что такое удовольствие? Все, что нравится, что вызывает положительные эмоции. Однако ради удовольствия выпить вина некоторые люди готовы пожертвовать здоровьем, учебой, работой, дружбой, семьей, своим счастьем. Подумайте, стоит ли это «удовольствие» вашего счастья, а порой и всей жизни?

Памятка детям:
как общаться
со сложными родителями

Инструкция для детей матерей-одиночек, алкоголиков, разведенных
и других родителей

Памятка детям: как общаться со сложными родителями

Инструкция для детей матерей-одиночек, алкоголиков, разведенных и других родителей

Мать-одиночка

Нас постоянно пичкают советами, как вести себя со сложными детьми, рассказывают про их кризисы и особенности, но молчат о том, как детям вести себя с родителями, у которых, мягко скажем, не все в порядке. Мы решили опросить людей, выросших в не самых простых семьях, и попробовать понять, как себя вести, если поддержки от взрослых ждать не приходится. Уверены, что наша памятка может помочь и давно выросшим детям. Ведь если дети для родителей всегда дети, даже когда им за 20, то и родители всегда остаются родителями, даже если они давно впали в маразм или утратили свое былое влияние на нас.

Женщина, которая после развода всю свою тоску по отношениям, близости и теплу перенесла на детей. Еще хуже, если ребенок единственный. Не нам и не вам осуждать такое поведение и советовать «найти себе кого-нибудь». Мало того что это бестактно и даже жестоко, это еще и абсолютно неэффективно. Только обидите или разозлите. Но надо придумать, как спасаться от этой удушающей любви или гипертрофированного контроля, что на самом деле примерно одно и тоже. Порядок действий такой.

Мать-одиночка

Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! от этого еще никто не умирал). Держитесь месяц-два-три.

Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу - это умение выживать одному. Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

Не забывайте интересоваться ее настроением, но не бегите в аптеку, а сочувственно вздыхайте. Это поможет вам обоим перейти на новый этап отношений, когда и вы, и она будете помогать, только если попросят.

Женщина, которая после развода всю свою тоску по отношениям, близости и теплу перенесла на детей. Еще хуже, если ребенок единственный. Не нам и не вам осуждать такое поведение и советовать «найти себе кого-нибудь». Мало того что это бестактно и даже жестоко, это еще и абсолютно неэффективно. Только обидите или разозлите. Но надо придумать, как спасаться от этой удушающей любви или гипертрофированного контроля, что на самом деле примерно одно и тоже. Порядок действий такой.

1) Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! от этого еще никто не умирал). Держитесь месяц-два-три.

2) Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу - это умение выживать одному. Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

Не забывайте интересоваться ее настроением, но не бегите в аптеку, а сочувственно вздыхайте. Это поможет вам обоим перейти на новый этап отношений, когда и вы, и она будете помогать, только если попросят.

3) И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека - раздражение, скандал» на «уважение - уважение». Помогайте маме, если она попросит, знакомьте с партнером, если хотите этого сами, раз в месяц обедайте вместе, раз в год проводите вместе отпуск. И главное: если вы хотите, чтобы вас уважали и не надоедали вам, не ведите себя как подросток, который, с одной стороны, хочет быть независимым, а с другой - бежит к мамке, как только ему прищемят хвост. Взрослый - значит взрослый.

И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека - раздражение, скандал» на «уважение - уважение». Помогайте маме, если она попросит, знакомьте с партнером, если хотите этого сами, раз в месяц обедайте вместе, раз в год проводите вместе отпуск. И главное: если вы хотите, чтобы вас уважали и не надоедали вам, не ведите себя как подросток, который, с одной стороны, хочет быть независимым, а с другой - бежит к мамке, как только ему прищемят хвост. Взрослый - значит взрослый.

Родитель-алкоголик

Родитель-алкоголик

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире. Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Второй тип детей алкоголиков - это люди-жилетки. Они прислушиваются к каждому сбою вашего дыхания, распознают ваше настроение по выбору носков, успокаивают, подстраиваются и душат-душат-душат мягким контролем. Что делать, если вы один из них? Как общаться с родителями, если они зависимые алкоголики или наркоманы?

1) Первое и главное условие - уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

2) Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Вполне возможно, что вы относитесь к типу детей-алкоголиков, которые вычеркнули своих родителей из жизни. Если вы приняли их и отпустили с миром - это одно, а если при одном воспоминании у вас начинают ходить желваки и гнев вперемешку со стыдом полностью завладевает вами - значит, вы не решили ситуацию, а в отчаянии сделали вид, что этого нет, и рано или поздно вас накроет.

3) Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа - алкоголик. И да - этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире. Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Второй тип детей алкоголиков - это люди-жилетки. Они прислушиваются к каждому сбою вашего дыхания, распознают ваше настроение по выбору носков, успокаивают, подстраиваются и душат-душат-душат мягким контролем. Что делать, если вы один из них? Как общаться с родителями, если они зависимые алкоголики или наркоманы?

Научитесь относиться к пьющему родителю как к взрослому человеку, который достоин уважения и сам знает, что ему делать. Если родитель пытается разжалобить вас, вам придется быть вежливым, но вестись на эти манипуляции. Да, жалко, да, больно, но так уж сложилось. Если ваш родитель с вами агрессивен, стратегия поведения та же. Спокойно, уважительно, но на дистанции.

Отчим или мачеха

1) Лучше выбрать спокойную позицию наблюдателя. Вы ничего не должны этому человеку. Он сам выбрал себе партнера с ребенком. Это не значит, что он должен ходить перед вами на задних лапах, вовсе нет. Но для начала можно просто быть вежливыми друг c другом. Присмотритесь к нему: что в нем хорошего, что неприятного. Волею судьбы вам придется какое-то время быть вместе. Ровно так же нужно вести себя, когда вы уже выросли, а ваши мама или папа решили обзавестись другой семьей. Любые эмоции будут в этой ситуации лишними. Вполне возможно, что потом вы станете друзьями. Или, наоборот, решите, что неприятны друг другу. Но чтобы это понять, нужно время. Передохните чуток.

2) Если первый этап прошел относительно спокойно и все выжили, можно приступать к налаживанию отношений. Вам придется балансировать между тремя людьми. Например, вашей мамой, вашим папой и его новой женой. Вполне возможно, что для мачехи вы будете вечным напоминанием о бывшей любви папы, для мамы - мостиком для сохранения отношений или манипуляцией папой, а для папы - либо обузой, либо вечным генератором чувства вины. Не жизнь, а чудо. Сохраняйте нейтралитет. Пусть сами разбираются. Не старайтесь утешить или намеренно разозлить. Вашим приоритетом остается ваша собственная жизнь. Общайтесь и с той семьей, и с этой, но в меру. Может быть, именно ваша позиция рано или поздно приведет их к миру и пусть шаткому, но согласию.

Первое и главное условие - уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

Дружные родители с единственным ребенком

Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа - алкоголик. И да - этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Вполне возможно, что вы относитесь к типу детей-алкоголиков, которые вычеркнули своих родителей из жизни. Если вы приняли их и отпустили с миром - это одно, а если при одном воспоминании у вас начинают ходить желваки и гнев вперемешку со стыдом полностью завладевает вами - значит, вы не решили ситуацию, а в отчаянии сделали вид, что этого нет, и рано или поздно вас накроет.

1. Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни - с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенная парадигма не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

2. Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак - это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.

3. В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Дружная семья с несколькими детьми

Отчим

или мачеха

1) Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом - и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой - с ними, третий - пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, - это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени - например, раз в неделю.

2) Каким бы взрослым вы ни были и как бы давно ни жили отдельно, считайте, что ничего не изменилось в одном-единственном плане - вы также отвечаете за своих братьев и сестер, как и они за вас. Вы должны прийти на помощь родителям, если у одного из них стряслось страшное: помочь советом, выступить в роли советчика-переговорщика или стать руками страшной операции. Родителям и так непросто, а вы, скорее всего, до сих пор понимаете своих братьев и сестер гораздо лучше, чем они сами.

3 ) Потратьте время на то, чтобы наконец найти ту самую грань взаимоуважения. За все эти годы проживания в большой семье каждый наверняка притомился. Родители устали, что кто-то постоянно вламывается в их спальню и забывает убрать молоко в холодильник, вы устали от того, что вам не перестают советовать надеть шапку. На этом новом этапе отношений важно суметь исключить из этой схемы все раздражающие элементы и, чтобы не заскучать, оставить те, которые радуют и дарят чувство приятной ностальгии. Ну есть же извращенцы, которым нравятся разговоры про шапки.

Разведенные родители

О это чудо, когда вас маленького или уже подросшего знакомят с какой-то тетькой или с каким-то дядькой и в результате оказывается, что это ваш новый член семьи. И не просто член семьи! Это ваш второй папа или мама. Да сейчас, как же! Вот этот вот по-чужому пахнущий с настороженным взглядом, по-чужому одетый будет теперь указывать, что вам делать? Спасибо, нет.

Конечно, это всего лишь одна из возможных реакций, но она самая честная. Все остальное или имитация любви и дружбы для того, чтобы не расстроить одного родителя, или излишняя агрессия, чтобы не расстроить другого. Но в любом случае злитесь ли вы на новую жену папы или нового мужа папы или делаете вид, что вам классно, все равно вести себя лучше одним, самым оптимальным способом.

Люди расстаются по самым разным причинам, а родители, в общем-то, тоже люди. Сам процесс расставания нередко травматичен для ребенка, но именно жизнь после развода может оказаться настоящим испытанием.

То, как вы себя поставите после развода, предопределит очень многое в ваших отношениях с родителями на годы вперед. Как ближайший свидетель, а то и участник драматичных событий, вы вряд ли сможете остаться совсем беспристрастным, тем более что и родители будут настраивать вас против друг друга, пусть порой и неосознанно. Но если вы хотите сохранить отношения с ними обоими, вам нужно научиться не занимать ничью сторону. Как это сделать?

1. Помните: в случившемся, скорее всего, виноваты они оба, а то и не виноват никто. Научитесь не реагировать на рассказы об ужасах былой жизни. Вашим маме и папе понадобятся годы, чтобы суметь взглянуть на свой неудачный брак более или менее взвешенно, так что вы должны оказаться умнее и не дать их непрекращающемуся заочному диалогу отравить вам жизнь здесь и сейчас.

2. Если их совместная жизнь действительно была адом, то развод - не трагедия, а освобождение, в том числе и ваше. Постарайтесь не ревновать, если кому-то из родителей удалось завести другую семью, а попробуйте за него порадоваться и наладить отношения с новой родней. Если же другая семья и стала причиной разрыва, то постарайтесь поддержать того, кто остался один, и воодушевить его начать новую жизнь.

3. Разрыв родителей не означает вашего разрыва с кем-то из них - у вас собственные отношения с каждым. Пропускайте мимо ушей замечания про «мамины штучки» и «папины повадки», вас это не касается. Если повезет, вам еще предстоит сбрасывать на них внуков - к этому моменту хорошо бы прийти не в состоянии войны.

P.S. Не проецируйте случившееся с вашими родителями на себя. Вы похожи на них, но вы - не они. Их неудача в личной жизни не означает, что счастливых союзов не бывает. В то же время учитесь на их ошибках - жениться «потому что мне уже 20», «потому что три года прошло» и даже из-за беременности совершенно не обязательно. Вы же сами видели, что брак и дети не спасают отношения.

Лучше выбрать спокойную позицию наблюдателя. Вы ничего не должны этому человеку. Он сам выбрал себе партнера с ребенком. Это не значит, что он должен ходить перед вами на задних лапах, вовсе нет. Но для начала можно просто быть вежливыми друг c другом. Присмотритесь к нему: что в нем хорошего, что неприятного. Волею судьбы вам придется какое-то время быть вместе. Ровно так же нужно вести себя, когда вы уже выросли, а ваши мама или папа решили обзавестись другой семьей. Любые эмоции будут в этой ситуации лишними. Вполне возможно, что потом вы станете друзьями. Или, наоборот, решите, что неприятны друг другу. Но чтобы это понять, нужно время. Передохните чуток.

Родители за стенкой

Половина страны поколениями живет со своими родителями или бабушками и дедушками, и никто от этого не умирал. И вы тоже не умрете, пусть вам уже не 18 и даже, наверное, не 20 лет. Причины этому могут быть совершенно разными: от нехватки денег на самостоятельную жизнь до боязни, что ваши вещи некому будет стирать и гладить. В любом случае главное - не превратить свою жизнь в советскую бытовую драму про конфликт отцов и детей.

1) Не стоит изображать, что вы эмансипированный подросток, а ваши «предки» - злобные тираны. Этим можно переболеть в детстве. Если вы застряли с родителями, лучше всего представить, что вы снимаете комнату в общей квартире. Уважайте ваших соседей и требуйте уважения в ответ. Общую квартиру надо держать в чистоте, а комнату - в безопасности от внешних проникновений.

2) Чем лучше налажен контакт с родителями, тем проще будет ваше совместное существование. Если они думают, что вы не курите, не пьете и не занимаетесь сексом, вам придется скрывать слишком многое. Скорее всего, они примут все гораздо спокойнее, чем вам кажется. После того как вам будет почти нечего скрывать, вести переговоры станет значительно проще.

3) У родителей тоже есть чувства. Если вы будете их тщательно избегать и отстаивать свою территорию слишком рьяно, они вполне могут подумать, что вы считаете квартиру отелем, а их - обслуживающим персоналом. Так не пойдет, нужен эмоциональный контакт. Лучше всего совместные квесты вроде просмотров кино - так вы сможете не обсуждать подробности вашей жизни и приятно проведете время. Впрочем, и обсуждение вашей жизни тоже может быть отличным квестом.

Если первый этап прошел относительно спокойно и все выжили, можно приступать к налаживанию отношений. Вам придется балансировать между тремя людьми. Например, вашей мамой, вашим папой и его новой женой. Вполне возможно, что для мачехи вы будете вечным напоминанием о бывшей любви папы, для мамы - мостиком для сохранения отношений или манипуляцией папой, а для папы - либо обузой, либо вечным генератором чувства вины. Не жизнь, а чудо. Сохраняйте нейтралитет. Пусть сами разбираются. Не старайтесь утешить или намеренно разозлить. Вашим приоритетом остается ваша собственная жизнь. Общайтесь и с той семьей, и с этой, но в меру. Может быть, именно ваша позиция рано или поздно приведет их к миру и пусть шаткому, но согласию.

Дружные родители
с единственным ребенком

Все детство вы слышали от окружающих: «О, да ты у родителей один? А не похоже!» Будто бы раз у вас нет братьев и сестер, вы должны вести себя как капризный террорист и жадина.

Почти никто из ваших друзей и приятелей не рос в полных семьях. И теперь, когда они рассказывают истории своего становления, падения, алкоголизма или хронической неудачливости в отношениях, то часто указывают именно на этот факт в качестве причины. А вам даже нечем похвастаться: ну да, я такой же дефективный и распущенный, как и вы, но я сам себя таким сделал. Или все-таки нет?

Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни - с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенная парадигма не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак - это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.

Дружная семья
с несколькими детьми

Вы выросли в среднестатистической семье, каких в России миллионы. Пока детей из многодетных семей и детей матерей-одиночек оберегали всеми возможными способами, вы были оплотом благополучной жизни. Поэтому зачастую вам приходилось делать хорошую мину при плохой игре. Теперь, когда вы взрослый, самое время забыть все плохое и с радостью вспоминать хорошее. И наконец-то выстроить здоровые отношения без нарушения личных границ.

Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом - и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой - с ними, третий - пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, - это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени - например, раз в неделю.

Ольга Гросс
Консультация для родителей «Роль семьи в борьбе с алкоголизмом»

Какую роль может сыграть семья в борьбе с величайшим бичом современного человечества – алкоголизмом . Роль семьи очень велика .

Всё начинается с семьи .

На современном этапе развития общества алкализация находит себе неисчислимые жертвы всюду, во всех слоях общества,

невзирая на различие экономическое, социальное, политическое, правовое.

Современные научные данные установили бесспорно, что спиртные напитки даже в малых количествах не являются обходима : физиологической потребностью для организма, без алкоголизма все функции его выполняются лучше и в количественном и качественном отношениях.

Но в народных массах, даже и среди высокообразованных, интеллигентных людей не все научно образовано оценивают влияние алкоголя на организм .

Якобы питье в меру «это благо, считают многие» . Это абсолютный бред.

Алкогольные предрассудки и питейные обычаи своего универсальностью и стойкостью обязаны наркотическому влиянию алкоголя на центральную нервную систему.

Вследствие этого у человека возникает ложная само оценка, иллюзия, самообман. При таком самочувствии ощущается повышенное благосостояние организма, повышенном работоспособность и физическая и духовная. К несчастью это самообман не только себя, но и окружающих.

Большую роль играет в жизни семьи и общества роль примера , подражания,внушения. Сила внушения тем резче,чем большим авторитетом, доверием, симпатией пользуется тот, от которого внушение исходит. Поэтому влияние примера отца, матери старших братьев, сестер очень велико. Благодаря могучему влиянию примера,внушения и подражания умеренное регулярное вино питие в семье и в обществе становится опасным

в воспитании подрастающего поколения. У детей укореняется ненормальное отношение к спиртным напиткам.

Действительность такова, что благодаря родителям , которые

не ведая, что творят, с ранних лет отравляют нежный развивающийся организм различными алкогольными напитками . Это наблюдается повсюду, во всех слоях населения. Посмотрите

на современных детей, они гиперактивны, неуравновешенны,

у них задержка умственных способностей, плохо развитая речь, неустойчивое эмоциональное поведение. Это результат

безвинного употребления алкоголя в меру . Роль семьи в борьбе с алкоголизмом очень велика . Именно в семье , можно на корню обрубить этот источник зла. «Секрет совершенствования человечества заключается в воспитании, - говорит Кант.

В семье , оценивающей должным образом всю могучую воспитательную силу именно примера, а не голых наставлений и поучений. Это необходимо для блага ваших детей, близких. Воспитание истинного гражданина своей родины , чутко отзывчивого к интересам всего человечества яд- алкоголь – является сильнейшим тормозом и преградой. Во имя светлого будущего ваших детей родители должны приложить волевые усилия и принцип жизни таков : в семье не должно быть места никаким спиртным напиткам!

Существует пять основных психологических характеристик

детей алкоголиков :

1. Низкая самооценка.

2. Фокусировка на внешнее окружение.

3. Неспособность выразить свои чувства и справиться с переживаниями.

4. Неспособность попросить о помощи, но готовность оказать её другим, даже если в этом нет необходимости. Такой стереотип поведения дети усвоили в родительской семье .

5. Экстремальное мышление, которое формируется в результате того, что семья алкоголика живет в ситуации постоянного стресса.

В итоге, когда члены семьи сталкиваются с какой-либо проблемой (кроме алкоголя ) они ищут не способы её решения, а виноватого.

Эти психологические особенности личности накладывают отпечаток на последующую взрослую жизнь.

Чтобы помочь таким детям, необходимо сформировать

у них определённые психологические качества, которые не были сформированы в семье : надежную привязанность матери, самостоятельность, умение общаться со сверстниками и взрослыми, навыки планирования и

контроля своих действий.

Зачастую женщины отрицают факты, связанные с алкоголизмом мужа . Если женщина на это будет закрывать глаза, то возможны последствия из-за её неадаптированного поведения, ребенок часто болеет в такой семье , агрессивно себя ведет, бурно проявляет (или скрывает) свои эмоции.

Вины матери в связи с неблагополучием в семье нет . Но несчастная мать не может воспитать счастливого

ребенка, поэтому женщина должна переключиться, с

проблем с мужем на свои собственные проблемы и проблемы своего ребенка. Мать способна помочь ребенку и результат обязательно будет положительным. Для этого ей необходимо освоить ряд методик по регуляции своего психического состояния и состояния ребенка, по способам

взаимодействия с сыном (дочерью)

Для этого можно использовать традиционные элементы семейной педагогики, как убаюкивание с помощью

колыбельной песни или рассказывания сказки на ночь.

Итак, «Терапия материнской любовью»

Проводится через 20-30 минут после того, как ребенок

заснул. Мать должна положить руку на голову ребенка и проговорить три раза (в слух, мысленно и опять вслух) словесные установки 9внушения) следующих блоков.

Первый блок.

«Витамины материнской любви»

Я тебя очень сильно люблю.

Ты самое дорогое и родное, что у меня есть.

Второй блок.

«Физическое здоровье ребенка»

Ты сильный, здоровый, красивый.

Ты хорошо ешь и поэтому быстро растешь и развиваешься.

У тебя крепкое и здоровое тело.

Третий блок.

«Нервно-психическое здоровье»

Ты спокойный мальчик (девочка, у тебя хорошие крепкие нервы.

Ты умный.

Тебе нравиться быть спокойным.

У тебя хорошее настроение, ты любишь улыбаться.

Ты легко и быстро засыпаешь, хорошо спишь.

Ты видишь хорошие и добрые сны.

У тебя хорошо развита речь.

Ты начинаешь хорошо говорить.

Четвертый блок.

«Народная медицина»

Я забираю и выбрасываю твою болезнь.

Пять шагов для создания тесной взаимосвязи между матерью и ребенком.

1. Часто брать ребенка на руки и прижимать его к себе.

2. Долго и спокойно смотреть ему в глаза.

3. Чаще улыбаться ребенку.

4. Петь колыбельные песни.

5. Поглаживать ребенка.

Комплименты детям : «Какой ты у меня крепкий, красивый» «У тебя красивые белые зубки» , «Великолепные косички» .

В неблагополучной семье (такое случается и в благополучных семьях ) дошкольник слышит в свой адрес в основном негативные характеристики. В результате у него формируется стойкое аффективное сознание «Я плохой» «Если я плохой, то, значит, не достоин любви!»

Люди с низкой самооценкой, как правило, избегают трудных ситуаций, ими легко руководить, их нетрудно ввести в заблуждение, для многих из них характерно заискивающее поведение. Они часто занимают в жизни оборонительную

позицию и легко разочаровываются, обвиняя других в своих собственных переживаниях. Зарубежные исследователи

отмечали, что самооценка закладывается в раннем детстве, приводят такой факт : в возрасте от 1 до 5 лет дети обычно слышат от 15 до 20 тыс. раз слова «нет» «не делай» , «нельзя» . Послания такого рода, исходящие от авторитетного лица,

создают базу для снижения активности, неверия в свои силы.

Для нейтрализации этого негативного программирования потребовалось бы от 15 до 25 тыс. позитивных посланий типа «да» , «ты можешь» , «почему бы нет» специалисты отмечают, ребенок из алкогольной семьи находиться в сильнейшем нервно-психическом напряжении, что приводит к блокировке жизненной энергии, невозможности отреагировать отрицательные

эмоции и в конечном итоге – к различным болезням.

Упражнения, направленные на расслабление мышечного тонуса.

1. «Яйцо»

Ребенок садиться на пол, подтягивает колени к животу, обхватывает их руками, голову прячет в колени. Сзади садится взрослый, обхватывая ребенка ногами и руками, прижимает его к себе и слегка раскачивает.

2. «Колобок»

Поза эмбриона. Раскачивая вперед-назад и влево-вправо,

затем перекатывается на спину и с боку на бок. Необходимо следить. чтобы его голова была прижата к коленям

3. «Лодочка» .

4. «Бревнышко»

5. «Отними-ка»

Ребенок зажимает в кулаке мелкий предмет. Взрослый в течение минуты пытается разжать кулак и забрать предмет. Если это не удается, ребенок получает предмет в подарок.

С целью коррекции эмоционального состояния детей надо

научить правильному дыханию. Упр. «Воздушный шарик» Для снятия тревожности можно использовать упражнение

«Дыхание по квадрату»

Работа с ребенком длительна и кропотлива. Она требует

терпения от мамы. Поэтому необходимо отмечать каждый его успех, чаще хвалить и подбадривать. Такая работа позволит уменьшить влияние негативного опыта и активизировать его внутренние резервы.

МОУ "Лицей № 3 им. П.А.Столыпина г. Ртищево Саратовской области"
Профилактическая беседа "Разговор с родителями о воспитании и не только".
В современном обществе все больше людей склоняются к тому, что воспитание ребенка начинается
в семье. Это его начальная школа. Здесь он должен научиться у своих родителей, исполняющих
роль наставников, урокам, которые поведут его по жизни, урокам уважения, послушания,
благоговения и самообладания. Домашнее воспитание оказывает решающее воздействие, направляя
или к добру, или к злу.
ЗAДУМАЙТЕСЬ!!!
 Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
 Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
 Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
 Если ребенка часто упрекают, он учится жить с чувством вины.
 Если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других.
 Если ребенка подбадривать, он учится верить в себя.
 Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.
 Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.
 Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.
 Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
Эпизод 1. Правила выполнения домашнего задания.
Выработка привычки к неукоснительному выполнению домашних заданий должна непременно
сопровождаться выработкой подхода к урокам как к важному и серьёзному делу, вызывающему
уважительное отношение со стороны взрослых. С этого, пожалуй, и необходимо
начинать. Правильно поступают те родители, которые с начала школьного обучения дают ребёнку
понять, что по своей важности уроки находятся на одном уровне с самыми серьёзными делами,
которыми заняты взрослые. Маленький школьник чувствует это прекрасно. Раньше у него не было
дел, которые родители могли бы прервать по собственному усмотрению. Пошёл он гулять во двор –
его в любой момент могут позвать с прогулки. Начал он играть – ему могут велеть отложить
игрушки в сторону и идти есть. И вдруг теперь среди его дел появляется такое, которое ни мама,
ни папа никогда не прерывают! Естественно, у этого дела (точнее, у этой деятельности) в глазах
ребёнка появляется особый статус. Если его занятие нельзя прервать, подобно тому, как нельзя
мешать взрослым, когда те работают, если старшие стараются его не тревожить, ­ значит, уроки так
же важны, как работа, которую выполняют взрослые. Если вы решили помогать ребенку в
приготовлении домашних заданий, стоит запастись терпением и выдумкой, чтобы превратить

занятие не в мучительную процедуру, а в увлекательный способ общения и познания, приносящий
истинное удовольствие и пользу ребенку, и вам. Вам понадобится больше выдержки, сил,
уверенности в успехе, чем ребенку. Чтобы облегчить миссию, учитывайте основные правила
организации индивидуальной помощи ребенку дома, которые способны принести ему
действительно пользу, а не вред.
1. Выполняйте домашние задания вместе с ребенком, а не вместо него. Постарайтесь убедить
ребенка в том, что добросовестное выполнение уроков значительно облегчает выполнение
классных заданий, что дома можно выяснить все то, о чем он не смог спросить в школе и без
стеснения потренироваться в том, что пока не получается.
2. Выполняйте с ребенком только то, что задано в школе. Не стоит перегружать школьника
дополнительными заданиями. Помните, что ребенок находится в школе 4­5 часов, а затем
его рабочий день продолжается, когда он продолжает делать уроки дома. Жизнь ребенка не
должна состоять только из школьных заданий.
3. Работайте спокойно, без нервотрёпки, упреков, порицаний. Постарайтесь каждый раз найти,
за что можно похвалить ребенка. При неудаче повторяйте задания, давая аналогичные.
4. Никогда не начинайте с трудных заданий, усложняйте задания постепенно. В ходе занятий
очень важно подкреплять каждый правильный шаг ребенка, так как уверенность в
правильном выполнении помогает.
5. Усложняйте задания только тогда, когда успешно выполнены предыдущие. Не спешите
получить результат, успех придет, если ребенок будет уверен в себе.
6. Если необходимо внести коррективы по ходу работы, делайте это немедленно, так как
ребенок может “заучить” ошибку. Но избегайте слов “ты делаешь не так”, “это
неправильно”.
7. Для того, чтобы ваша работа с ребенком была более эффективной, она должна быть
систематической, но непродолжительной. Кроме того, необходимо, чтобы эта работа не
была нудной, дополнительной, тяжелой нагрузкой, цель которой ребенок не знает и не
понимает.
Эпизод 2.

«Совсем нет времени, чтобы заняться ребенком!»
 Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него
найти. Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет
искать на стороне родственные души или привлекать внимание взрослых плохим
поведением.
 Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе
качество важнее количества) посидеть с ним, поговорить, помочь ребенку по домашним
делам, рассказать интересную, поучительную историю или обсудить мультфильм.

 Если ребенок пришел в школу без выполненных уроков, получил замечания от учителя,
ребенок получает стресс. Учитель в школе объяснил, показал, научил. Домашнее задание
какое? ДОМАШНЕЕ. Его ребенок обязан делать дома, под контролем родителей в
обязательном порядке. (см. Правила выполнения домашнего задания)
Эпизод 3.

«Меры наказания!»
 Физические наказания могут привести к утрате у ребенка отзывчивости, способности
сочувствовать и сопереживать другим людям.
 Наказание тогда достигает цели, когда помогает ребенку исправиться, вызывает раскаяние,
осуждение собственного поведения.

Ребенок всегда должен знать, за что его наказывают. Объясняя ему его провинность, не
обсуждайте его личность, а обсуждайте проступок, который совершил ребенок.
 Самое эффективное наказание – посадить на диван и заставить прочесть конкретный
рассказ и пересказать его.
Эпизод 4. «Если учительница не права»
Сохранение учительского авторитета в глазах ребенка важно не для учителя и не для школы, а для
нормального развития самого ребенка. Однако, что же делать, если учитель не соответствует своей
высокой роли? Такое, к сожалению, случается. В таких случаях выход существует только один:
объяснить ребенку, что учитель - обыкновенный живой человек, такой же как и все, просто в
данной конкретной ситуации его действия по той или иной причине не совсем верны, но не
допускать, чтобы в целом у ребенка сформировалось отрицательное отношение к учителю.
Чего нельзя говорить ни в коем случае:
1. Учитель тебя не любит.
2. Учитель ставит оценки несправедливо.
3. Ваш учитель – глупый.
4. Требование учителя выполнять не нужно – оно неправильное.
5. Поступать так учитель не имеет права.
То, что можно сказать ребенку, но лишь в крайнем случае:
1. Если учитель тебя ругает чаще других, несмотря на то что вы все ведете себя одинаково, значит
- он просто боится, что ты слишком быстро забудешь то, что он тебе уже говорил.
2. Отметка ставится не только за знания, но и за отношение к делу. Наверное, учитель решил, что,
если бы ты не ленился, то выполнил бы работу гораздо лучше.
3. Каждый может иногда о чем­то забыть или чего­то не заметить.
4. Возможно, в этот раз учитель случайно ошибся. Иногда такое бывает со всеми.

5. Мы ведь с тобой не знаем точно, почему учитель так поступил, поэтому лучше давай не будем
разбирать его поступок.
Эпизод 5.

«Тактичность родителей»
 Уважаемые родители, если вы хотите, чтобы ваш ребенок слышал учителя в школе, не
подрывайте авторитет педагога, не обсуждайте его в присутствии ребенка.
 Помните учитель, тоже человек, у него есть своя семья и дети. Он тоже хочет, после работы
уделить внимание своим домочадцам, а не работать учителем дома по телефону.
 Если вы хотите ознакомиться с успехами вашего ребенка в школе, приходите
непосредственно в школу. Этим самым вы покажите ребенку свою заинтересованность в его
обучении и свой контроль, что будет стимулировать желание хорошо учиться.
И еще, рассмотрим несколько секретов о воспитании детей со всего света.
«Подожди!»
Именно это слово говорят родители в некоторых европейских странах даже самым маленьким
детям, потому что считают, что ребенка надо приучать к тому, что нельзя получать все по первому
требованию. Именно с помощью небольших пауз родители добиваются того, чтобы дети росли
более самостоятельными.
Волшебные слова.
Кого из нас в детстве не учили «волшебным словам»? Поблагодарить после еды и сказать
«пожалуйста», если просишь кого­то о чем­то – мы знаем эти слова и учим своих детей
употреблять их, как когда­то учили этому нас. А вот для родителей такими же обязательными
словами помимо «спасибо» и «пожалуйста» являются «здравствуйте» и «до свидания». Замечено,
что вынудить маленького ребенка поздороваться со взрослым довольно трудно. Особенно если ты
приходишь с ребенком в чужой дом и взрослые незнакомые. Ребенок теряется, стесняется,
упрямится и молчит. Ты делаешь попытку, но она, скорее всего, обречена на провал, но ты и не
ждешь другого. Простое «здравствуйте» для ребенка и окружающих означает, что он может вести
себя цивилизованно. Так это «волшебное слово» задает тон общению между детьми и взрослыми. С
этими словами трудно не согласиться.
Кто в доме главный?
Во французских семьях вопрос о том, кто в доме главный, не стоит. Ребенок всегда знает о своем
месте, а если он иногда забывает о нем, французские мамы и папы говорят ему: «Здесь решаю я!»
Противопоставляя американскому методу воспитания детей французский Памела Друкерман
подчеркивает, что в Новом свете родители боятся ущемить свободу детей. Дело доходит до
абсурда. Ребенок в детском саду на замечание воспитательницы может ответить: «Ты мне не босс!»
и продолжить заниматься своим делом. В свободолюбивой Франции это просто исключено: «в
стране, где почитают революцию и баррикады, за семейным столом анархистов нет».
Отмечу, что во Франции очень строго очерчены границы того, что можно делать детям, а чего
нельзя. Кстати, что в рамках этих границ дети абсолютно свободны. Они могут шалить и

баловаться, и их никто не будет ругать за небольшие проступки, поэтому в принципе во Франции
детей наказывают очень редко:
«Устанавливая границы для детей, родители часто используют выражение «имеешь /не имеешь
право». «Не бей Жюля, – говорят они. – Ты не имеешь права его бить». И разница здесь не только в
семантике. Подобный запрет звучит совсем иначе. Это выражение подразумевает, что существует
некая фиксированная, организованная система правил для взрослых и детей. И если ребенок не
имеет права делать одно, у него есть право делать что­то другое.
Другая фраза, которую часто используют французские родители в общении с детьми, – «не
одобряю», которая несет в себе гораздо больше, чем обычное «нет». Таким образом, родители
показывают, что у них есть свое мнение, с которым ребенок должен считаться. При этом
допускается, что у малыша может быть свое мнение по любому поводу.
Возможно, именно поэтому за столом во Франции всегда царит такое спокойствие. Вместо того,
чтобы ждать большого скандала и прибегать к суровым наказаниям, родители предпринимают
множество маленьких вежливых превентивных шажков, основываясь на установленной системе
правил.
Взрослое время
Детей французы часто отправляют в летние лагеря отдыха. Родители не должны переживать
слишком сильно из­за ссадин или синяков, они должны доверять учителям и могут радоваться
возможности побыть без детей. Побыть только вдвоем – вполне обычный способ отдыха для
родителей. Они не мучаются угрызениями совести, если отправились куда­то без детей и не
паникуют из­за того, что с детьми никто не справится так, как они сами. Но помимо поездок и
выходов в свет вдвоем, «взрослое время» бывает ежедневно. Маленьких детей принято укладывать
спать довольно рано – после 8 часов вечера начинается время для родителей. Они отправляют
детей в их комнаты, и те, даже если не ложатся спать, то уже играют в своих детских. Никакой
беготни по всему дому и требований часами укладывать их в постель, в таких семьях нет. Утром
дети также не врываются в комнату к родителям, а ждут, когда те выйдут.
Отношения супругов.
Считается, что самое главное в семье – это взаимоотношения мамы и папы, а дети – на втором
месте. Действительно, очень много семей, которые во главу угла ставят ребенка или детей, если их
несколько. Такие семьи принято называть детоцентричными. Но что происходит с ними, когда дети
вырастают? Когда не надо куда­то с ними бежать, развивать, делать уроки, скатываться с горы?
Остается ли что­то, что делает супругов интересными друг другу безотносительно детей? Когда
дети маленькие, очень трудно поверить в то, что рано или поздно они покинут твой дом. Но на
самом деле это происходит стремительно. Казалось бы, еще совсем недавно ты тряс этот комочек в
коляске, а теперь он учится в институте, самостоятельно едет в другую страну и водит автомобиль.
Что же остается тебе? Только жить своей собственной жизнью, которая не должна зависеть
целиком и полностью от тех, кого ты родил и воспитал. И в этом я не могу не согласиться с
французами, которые, по статистике, считаются самыми счастливыми супругами в Европе.
Задумаемся над этим и будем счастливыми родителями для своих детей!

Особенности беседы с врачом,
учителем, воспитателем, социальным работником.

Гюнтер Хорн

Практика детской и подростковой психотерапии строится на том, что работу с ребенком обязательно должна сопровождать работа с родителями. Результаты и эффективность такой работы зависят как от объективных, так и от субъективных факторов. В данной статье разбираются правила проведения беседы с родителями для сбора анамнеза, для проведения консультаций, а также разбираются правила заключения договора с родителями о прохождении их ребенком психотерапии. Представленные теоретические знания о методике проведения таких бесед обязательно требуют последующего практического прорабатывания на обучающих семинарах, где есть возможность потренироваться в проведении таких бесед в ходе специальных упражнений. Участие в таких семинарах особенно важно для прорабатывания своего переноса и контрпереноса, что возможно только в ходе индивидуальных занятий.

Итак, беседа с родителями ребенка, которого предполагается взять на психотерапию, включает следующие отдельные составляющие:

• 1. Первая ознакомительная беседа, предъявление запроса на оказание психологической помощи.
• 2. Общая воспитательно-консультативная беседа.
• 3. Сбор анамнеза.
• 4. Подготовительная беседа с родителями, предшествующая проведению психотерапии с ребенком.
• 5. Встречи с родителями, сопровождающие проведение психотерапии с ребенком.
• 6. Беседа в случае обострения состояния, помощь в кризисных ситуациях.
• 7. Беседа в ходе посещения психотерапевтом ребенка дома.
• 8. Беседа с учителями и воспитателями.
• 9. Беседа с сотрудниками службы социальной опеки.
• 10. Беседа с врачом.
• 11. Беседа со всей семьей.
• 12. Заключительная беседа.

1. Первая ознакомительная беседа, предъявление запроса на оказание психологической помощи

Во многих детских учреждениях первая встреча со специалистом заключается в предъявлении запроса на оказание психотерапевтической помощи. Как известно, первое впечатление имеет особое значение для всех последующих консультаций. Поэтому могут возникнуть дополнительные проблемы, если такую беседу будут проводить сотрудники, не прошедшие специальную подготовку. Даже когда психотерапевт задает в ходе первой ознакомительной беседы всего лишь несколько вопросов и только поддерживает разговор отдельными репликами-обращениями, родители очень часто спонтанно сообщают крайне важную информацию. Нужно это поддерживать и, несмотря на ограниченное время ознакомительной беседы, психологически правильно реагировать на эту информацию. Многие родители приходят уже на первую формальную встречу с колоссальным грузом проблем, болью страданий, с надеждами и ожиданиями. Поэтому для первой ознакомительной беседы необходимо выделить полчаса времени. Учитывая приведенные причины, было бы весьма нежелательно перепоручать проведение такой первой ознакомительной беседы секретарю. Нежелательно также проводить беседу в приемной секретаря среди бланков, бумаг и телефонов.

В любом случае, для психолога важно учитывать при проведении первой ознакомительной беседы следующие моменты: возраст ребенка; причину обращения; кто направил ребенка; адреса учреждений и лиц, несущих юридическую ответственность за ребенка; результаты других обследований, если такие проводились в других учреждениях. Не следует забывать, что в самом начале встречи нужно сообщить родителям, сколько времени есть для проведения беседы и - в зависимости от принятых правил - сколько денег нужно будет заплатить. Рекомендуется заранее проинформировать родителей как об этих правилах, так и об ответственности сторон при помощи специальной памятки, которую лучше вывесить в коридоре.

Уже в ходе первой беседы нужно выяснить, есть ли подозрение о каком-либо заболевании, при котором может оказаться необходимо - в дополнение к проводимой психотерапии - направление (часто немедленное) к соответствующему врачу-специалисту. Возможно, для уточнения психологического диагноза нужно будет принять ребенка как можно скорее вне очереди. Следует также спросить, хотели бы родители встретиться для обсуждения имеющихся в их семье проблем с соответствующим консультантом, причем можно предложить выбрать, к какому специалисту обратиться: к более молодому или к более старому, к мужчине или к женщине. Если родители это хотят и могут, то следует договориться об удобном времени для консультации. Нужно расспросить также о других проведенных ранее медицинских и психологических обследованиях и попросить принести соответствующие документы или выписки из карты ребенка.

Иногда один из родителей хочет получить консультацию один или в тайне от членов семьи. Это бывает чаще уже позднее, по мере проведения с ребенком психотерапии. Необходимо с вниманием отнестись к такому желанию и психологически корректно на него ответить. В таких случаях важно обсудить, может ли психотерапевт при необходимости звонить по телефону и присылать почтовые отправления на домашний адрес или «выходить» на психотерапевта будет, как и прежде, сам ищущий психологической помощи родитель.

2. Общая воспитательно-консультативная беседа

Сегодня многие родители уже знают, что различные нарушения в развитии их детей вызваны ошибками в воспитании. Некоторые родители не уверены, правильно ли они воспитывают детей, и приходят к психологу для профилактики. При этом о существовании каких бы то ни было серьезных проблем они не заявляют. Таким образом уже на первой встрече часто становится ясно, что не имеет смысла проводить занимающий много времени сбор анамнеза или другие диагностические обследования ребенка. Вместо этого в большинстве случаев бывает достаточно провести одну или несколько воспитательно-консультативных бесед. При этом речь, прежде всего, идет о тех вопросах, которые возникают у родителей в связи с воспитанием ребенка. Иногда психолог дает некоторые практические рекомендации (например, о планировании распорядка дня в семье), помогает организовать дополнительные занятия с ребенком в школе или рекомендует родителям записаться на специальные курсы для родителей.

3. Сбор анамнеза

За психологической помощью обращаются в основном люди, у которых есть для этого серьезные основания. Чтобы правильно работать с обычными для таких случаев тяжелыми проблемами, нужен специалист, обладающий высокой квалификацией, так как сбор анамнеза и проведение консультаций с родителями значительно отличаются от обычной психологической работы со взрослыми пациентами.

Родители нередко переносят на своих детей как собственные несбывшиеся надежды, так и свои проблемы, словно нагружая их своеобразным «приданым» на всю последующую жизнь. Родителям кажется, что дети добьются тех целей, которых не добились они. Поэтому нередко за просьбой родителей разобраться в проблемах ребенка стоит подлинная - часто не до конца осознаваемая - потребность получить консультацию по поводу своих проблем. Однако в действительности складывается впечатление, что родители стремятся только передать детей психотерапевту, чтобы тот их «исправил», а им самим разговаривать с ним не о чем.

В отличие от «обычного» консультирования взрослых в центре внимания при консультировании родителей всегда находится развитие ребенка. Это означает, что родителям самим нужна психологическая помощь, чтобы синхронно с развитием ребенка они могли также параллельно развиваться и сами. Например, маме необходима поддержка, чтобы из «матери маленького ребенка» она смогла развиться в «мать ребенка школьного возраста».

Особенно важно при консультировании родителей обращать внимание на чувство ревности, которое иногда возникает у них к психотерапевту. В то же время на такой основе не следует строить отношения между родителями и психотерапевтом, потому что это пагубно скажется на его взаимоотношениях с ребенком. Тем самым перед нами встает очень важный вопрос: должен ли один и тот же психотерапевт консультировать родителей и работать с ребенком? Возможны оба варианта. И то и другое имеет как свои преимущества, так и свои недостатки. При этом необходимо учитывать не только теоретические соображения, но и особенности собственной личности и своего предшествующего опыта. Так как собственные установки психотерапевта определяются независимо от теоретических знаний также и его предшествующим субъективным опытом, мне хотелось бы вначале рассказать о том, что я делаю в таких ситуациях.

В большинстве случаев я не только провожу психотерапию с ребенком, но и одновременно приглашаю для консультаций родителей. Наилучших результатов я добиваюсь (это видно, когда я потом анализирую свою работу), если родители приходят на консультации все же не слишком часто. Так, практически на протяжении всего времени моей работы я еженедельно веду группы для матерей, куда по возможности приходят матери, дети которых проходят у меня индивидуальную психотерапию. Когда спустя уже достаточно долгое время я сравниваю развитие детей, проходивших у меня психотерапию, я прихожу к выводу, что меня больше радуют результаты психотерапевтической работы с детьми, с матерями (или с родителями) которых я встречался только с большими промежутками времени. При этом матери были и по большей мере до сих пор остаются мне благодарны за ту поддержку, которую они получали от меня во время этих встреч. Однако в развитии детей, которые параллельно с этим проходили у меня психотерапию, не вижу тех позитивных результатов, которых я ожидал. В целом я не могу отметить столь позитивного развития у детей, матерям которых было настолько плохо, что они искали более частых встреч (например, одна консультация в две недели), по сравнению с другими детьми, с матерями которых я проводил консультации реже. Это не результат анализа лишь отдельных случаев. К этим выводам я пришел на основании обобщения всего опыта моей работы как психотерапевта и консультанта.

Но не только «слишком много» консультативных встреч с родителями кажутся мне проблематичным. Я скептически отношусь также и к принятой в классическом психоанализе практике разделения работы с ребенком и с родителями, особенно если я думаю о своих собственных детях. Если предположить, что им была бы нужна психотерапия, то я во всяком случае по меньшей мере попытался бы каким-то образом поговорить с психотерапевтом. Для меня как родителя было бы неприемлемо отправить ребенка к какому-то специалисту, которого я сам лично не знаю и которого я не имел возможности выбрать сам. Эту естественную и, как мне кажется, нормальную и здоровую потребность родителей необходимо учитывать, работая с ребенком. Позиция классического психоанализа напоминает отчасти порядок в детских больницах прежних лет, когда частые посещения родителей, в основном, были ограничены.

В то же время все эти годы у меня постоянно проходили психотерапию дети, с родителями которых я по разным причинам не мог параллельно проводить консультации. И в этом случае я не был доволен результатами психотерапии. Часто детям не хотелось приходить на психотерапевтические занятия. В отличие от них как правило охотно приходили дети тех родителей, которые стремились хотя бы изредка по возможности переговорить со мной и которые ценили такие встречи.

Сочетание одним специалистом сбора анамнеза и проведения сопровождающих психотерапию консультаций родителей определяется позицией учреждения. В результате психотерапия начинается с различных стартовых условий. В консультативных психологических центрах первичное диагностическое обследование с проведением соответствующих тестов и сбором анамнеза обычно проводится другими специалистами, чем сама психотерапия. В рамках частной практики диагностическое обследование и психотерапия чаще проводятся одним и тем же специалистом. В последнем случае сбор анамнеза, с психодинамической точки зрения, уже можно считать первой консультативной встречей с родителями. При разделении диагностики и психотерапии важно, чтобы проводящий сбор анамнеза специалист был более осторожен и сдержан в плане формирования позитивного переноса у родителей, дабы не осложнять последующую передачу функции консультирования другому коллеге.

Перед нами встает дилемма, как лучше работать с ребенком. С одной стороны, по теоретическим соображениям, выбор психотерапевта должен определяться потребностями ребенка и учитывать выбор подходящей психотерапевтической методики. С другой стороны, я постоянно сталкиваюсь с тем, сколь большое значение имеет привязанность ребенка к определенному психотерапевту. Сам я придерживаюсь мнения, что стабильная связь с психотерапевтом в большинстве случаев более важна для ребенка, чем возможная смена психотерапевтов, обусловленная требованиями определенного метода психотерапии.

Для формирования доверительных отношений между родителями и психотерапевтом важно, кто из занятых в учреждении специалистов возьмет на себя работу с семьей. Особенно это касается крупных консультационно-психологических центров. Казалось бы, что, с профессиональной точки зрения, лучше, чтобы сложными проблемами ребенка занимались несколько специалистов или даже группа сотрудников. Однако многие родители чувствуют себя при этом скорее неуверенно, чем это могло бы их успокоить. Большинство людей хотели бы больше доверительности и «интимности» в отношении с одним постоянным специалистом, а не анонимных встреч с неизвестной группой сотрудников.

Что должно входить в сбор анамнеза?

Для освоения техники сбора анамнеза необходимо пройти соответствующее обучение на специальных семинарах. Сбор анамнеза для взрослых пациентов описывается в книгах Аннемарии Дюрссен «Биографический анамнез» (1) и Петера Остена «Анамнез в психотерапии. Интегративная концепция» (2). К сожалению, хорошие учебные пособия по сбору анамнеза в работе с детьми и их родителями мне не известны.

Многие психотерапевты используют анкеты, которые они просят заполнить родителей. Анкеты, которые можно купить в Германии, как правило, очень подробные, даже, как мне кажется, слишком подробные. Из-за этого они настолько объемные, в них так много страниц, что я даже не решаюсь предложить эти анкеты обратившимся ко мне родителям. К тому же в этих анкетах иногда уже с самого начала задается вопрос о дисгармонии в семье, что я считаю не правильным. Отношения в семье нужно, как мне кажется, обсуждать только при личной встрече. А когда знаешь, как часто людям бывает неприятно заполнять различные формуляры, то понимаешь, что не стоит обременять родителей возиться со столь объемными анкетами.

В 1970 г. я разработал анкету (см. Приложение ), которая нашла широкое распространение в Германии. В основу ее легли следующие принципы: заполнять нужно только две стандартные страницы Din-A4; в основном достаточно отметить свой ответ крестиком; анкета ограничивается только вопросами о ребенке и преднамеренно не затрагивает отношения в семье.

В анамнезе необходимо учитывать следующие моменты:

• - причины обращения к детскому психотерапевту;
• - особенности в состоянии ребенка к моменту исследования;
• - с какой частотой и интенсивностью проявляются симптомы;
• - насколько долго уже существуют эти симптомы;
• - есть ли у родителей свое объяснение по этому поводу;
• - обращались ли прежде родители по поводу этих проблем к другим специалистам;
• - кто направил родителей с ребенком на исследование;
• - с какими ожиданиями пришли родители;
• - в каких условиях живет сейчас ребенок и какая ситуация в семье;
• - биография ребенка, начиная со времени беременности матери;
• - экономическое и социальное положение семьи;
• - отношения внутри семьи;
• - какой опыт есть у родителей из их собственного детства;
• - кто кроме родителей еще принимает участие в воспитании ребенка.

Проводя первую встречу по сбору анамнеза, необходимо все же учитывать два правила:

• 1. В большинстве случаев сбор анамнеза не должен заканчиваться после первой встречи ; напротив, многие важные факты, существенно дополняющие анамнез, становятся известными только после установления хороших доверительных отношений между родителями и психотерапевтом.
• 2. Психотерапия начинается не с началом психотерапевтических занятий после установки диагноза , а уже при сборе анамнеза (особенно, когда диагностику и психотерапию проводит один и тот же специалист).

При сборе анамнеза важно не только выяснять конкретные факты, но и с самого начала мотивировать родителей к сотрудничеству. Не следует откладывать привлечение помощи родителей, которые с самого начала должны по возможности чувствовать, что их не только «опрашивают», но и что для них это может быть полезным: они получат компетентную консультацию, смогут по-новому взглянуть на происходящее в семье. Когда этого не происходит, родители часто остаются недовольны. Например, от других коллег мне уже не раз приходилось слышать, что родители так критически отзывались о встрече с психотерапевтом: «Мы уже пять раз были у него, а он только молча сидел, так ничего и не сказав, что с нашим ребенком и что нам с ним делать.»

Родители должны почувствовать, что их поняли. Поэтому при сборе анамнеза психотерапевту следует обязательно сказать родителям:

- «... хорошо, что Вы пришли , чтобы таким образом что-то сделать для Вашего ребенка»;

- «...я понимаю Ваше беспокойство (или раздражение) по поводу Вашего ребенка» (т. е. при определенных условиях нужно дать четко понять родителям, что их самих в чем-то тоже можно рассматривать как «пациентов»);

И лишь в третью очередь - но скорее всего уже во время первой встречи - нужно дать родителям общие указания относительно того, что делать с ребенком (конечно, учитывая, что окончательное заключение и рекомендации можно будет дать только после полного установления диагноза).

В целом для проведения первых встреч по сбору анамнеза можно дать следующие советы:

1) положительное подкрепление должно иметь приоритет по отношению к критике негативного, необходимо хвалить родителей и поддерживать то, что они делают хорошо;

2) важны совместные игры детей и родителей;

3) следует подчеркивать необходимость участия отца в воспитании ребенка, чтобы он тоже чем-то с ним занимался;

4) важен стабильный распорядок дня;

5) необходимо приводить примеры, как справляться со своей агрессией.

4. Подготовительная беседа с родителями, предшествующая проведению психотерапии с ребенком

Врачи часто имеют обыкновение ставить более тяжелый диагноз, чем это необходимо. Такая практика вызывает большие сомнения, однако, для врачей она имеет следующие преимущества:

• 1) если благодаря психотерапии будут достигнуты улучшения, то это будет означать, что врач хорошо поработал;
• 2) если психотерапия не приведет ни к каким улучшениям, то врач окажется прав, поставив тяжелый диагноз.

После того, как будет поставлен диагноз, и если будет показано проведение с ребенком психотерапии, например, по методу символдрамы, важно провести подробную беседу с родителями. При этом необходимо обсудить следующие вопросы и заключить договор в устной или письменной форме.

• 1. Минимальная длительность психотерапии и точность посещения занятий . Здесь речь идет не только о юридическом договоре, но в гораздо большей степени о том, чтобы дать понять родителям: самостоятельное прерывание психотерапии может быть не только неприятно ребенку, но и, возможно, будет иметь для него серьезные негативные последствия, вызывая ухудшение психического состояния.
• 2. Родители не должны расспрашивать ребенка о том, что было на занятиях у психотерапевта . Однако если ребенок сам об этом рассказывает, то родителям следует его с интересом выслушивать.
• 3. Если ребенок будет рассказывать родителям о каких-то своих агрессивных проявлениях или о других «ужасных» вещах , то родителям следует обратить на это внимание и обсудить на следующей встрече наедине с психотерапевтом. Вообще следует знать, что в ходе психотерапии, как правило, может проявиться только то, что до этого уже было в ребенке. В некоторых случаях проявление агрессии может стать для ребенка облегчением подобно рвоте, когда из организма выходит испорченная еда.
• 4. Конечно же, родители не должны давать ребенку никаких указаний или предостережений о том, как вести себя во время занятий с психотерапевтом . Родителям следует объяснить, почему это так важно.
• 5. Обязательно нужно рассказать родителям о методах и техниках психотерапии , по которым планируется работать с их ребенком. Родители часто скептически относятся к игровой психотерапии («У него он только играет»). В отличие от этого к символдраме (или к «игре фантазий», «упражнениям на работу воображения») родители относятся с большим уважением. В таких случаях следует объяснить родителям, что психотерапия происходит не только благодаря решениям и действиям одного лишь психотерапевта. Это живой процесс взаимодействия , когда невозможно заранее сказать, какой из приемов - игра, использование воображения и фантазии, рисование, поделки или беседы - станет наиболее важным для достижения цели.
• 6. Следует заранее обговорить, что для ребенка важно, чтобы со всеми проблемами, желаниями и вопросами, которые возникают у него в связи с психотерапией, он обращался непосредственно к психотерапевту . Иногда ребенку требуется долгое время, чтобы он смог решиться сам сказать психотерапевту о чем-то важном. В таких случаях часто бывает так, что дети хотели бы, чтобы это за них сказали родители. Например, некоторым детям не нравится представлять образы по технике символдрамы , но они не находят в себе мужества прямо сказать об этом психотерапевту и просят это сделать маму. Другим детям вообще больше не хочется ходить к психотерапевту и им хотелось бы закончить психотерапию, но они бояться откровенно поговорить об этом с психотерапевтом. Некоторым детям хотелось бы пригласить психотерапевта домой, либо хотя бы один раз не пойти на занятие, либо, быть может, взять с собой на занятие брата или сестру.

С родителями следует договориться, что они не будут соглашаться брать на себя роль рупора ребенка. Если ребенок будет пытаться послать родителей поговорить с психотерапевтом, то одного этого правила будет не достаточно. Нужно будет еще и поговорить с родителями о причине, почему это происходит, какие психодинамические причины лежат в основе такого нежелания. Причин здесь может быть несколько:

Ребенок переносит на психотерапевта отношение к отцу, к которому он тоже не всегда мог свободно обратиться и, когда это было возможным, просил маму самой сказать отцу что-либо важное для себя;

Мать сама еще во многом остается «мамой маленького ребенка» и в обычной жизни часто говорит за ребенка там, где он сам мог бы за себя сказать;

Мать, которая в силу своего собственного переноса на психотерапевта хотела бы выглядеть в его глазах важной и незаменимой; поэтому она ищет любую возможность с ним поговорить.

• 7. Важно также проинформировать родителей о недопустимости преждевременного прекращения психотерапии. При этом в отдельности следует дать следующие указания:

а) Достижение цели психотерапии зависит не только от исчезновения жалоб и симптомов у ребенка. Очень часто они исчезают уже вскоре после начала психотерапии. Родители должны знать, что речь идет о психическом развитии ребенка, а не только о поведении. Поэтому родителей следует предупредить, что уже вскоре могут наступить изменения в поведении ребенка. Однако, это не означает автоматически, что психотерапию следует заканчивать только при смягчении симптоматики. Для благоприятного дальнейшего развития ребенка необходимо запланировать достаточное количество времени, чтобы психотерапевтически закрепить достигнутые результаты. Иначе легко могут произойти рецидивы.

б) В процессе развития ребенка естественно бывают периоды, когда ему не хочется ходить к психотерапевту . Такие состояния нормальны. Психотерапию при этом прекращать не стоит. Наоборот, при встрече с родителями следует обсудить с ними, что делать дальше.

в) Временами, в особенности при хорошем протекании психотерапии, у ребенка может возникать очень сильная зависимость от психотерапевта . Это может быть даже предпосылкой того, что влияние психотерапевта на развитие ребенка усилится. Чтобы предотвратить возможную ревность со стороны родителей, следует их заранее профилактически к этому подготовить, а затем, в ходе последующих консультативных встреч с родителями, постоянно внимательно следить, как они реагируют на происходящее, и поддерживать их.

г) Никогда психотерапия не может заменить внимание со стороны родителей . Однако при наличии психических расстройств в некоторых случаях психотерапия может оказаться обязательной. Оба обстоятельства следует обсудить с родителями уже в начале психотерапии. Во всяком случае, у родителей не должно сложиться впечатление, что психотерапия не так уж важна.

д) В «договоре» между родителями и психотерапевтом следует отметить необходимость продолжения психотерапии во время каникул , а также обсудить это с самим ребенком. Если этого не делать, то, как показывает мой опыт, дети часто считают, что во время каникул им не нужно ходить и к психотерапевту.

• 8. К преждевременному прерыванию психотерапии приводит иногда также и нетерпение родителей, которые параллельно с занятиями у данного психотерапевта ищут еще и других специалистов . Поэтому уже в самом начале следует обсудить с родителями, что если у них будут возникать подобные сомнения в психотерапевте или в собственных намерениях, то им нужно просто поговорить об этом с психотерапевтом, потому что втягивание ребенка в конфликт отношений между двумя авторитетами профессионалов может вызвать у него дополнительные проблемы.
• 9. И, наконец, ребенок и родители должны уже в самом начале психотерапии знать, что запланированные психотерапевтические занятия предназначены именно для ребенка . Ребенок не может, заранее об этом не договорившись с психотерапевтом, привести на занятие брата, сестру или друзей. Особенно вредно для ребенка, если в запланированное для него время вместо него приходит кто-то из родителей , потому что им вдруг захотелось проконсультироваться. Некоторые матери, которые приводят ребенка к психотерапевту, пытаются в начале занятия еще успеть быстро поговорить с психотерапевтом. При этом они хотят, чтобы ребенок в это время подождал в комнате для ожидания. Это может очень помешать установлению хороших отношений между ребенком и психотерапевтом или вызвать в ребенке неприятные чувства и способствовать желанию прекратить психотерапию.

5. Встречи с родителями, сопровождающие проведение психотерапии с ребенком

Параллельно с психотерапевтическими занятиями с ребенком психотерапевт регулярно отдельно встречается с родителями, и проводит с ними консультативные беседы. Эти встречи служат осуществлению множества целей. Среди них следует обсудить следующие темы:

• - изменения в поведении ребенка;
• - изменения в семье как результат психотерапии и консультирования;
• - как родители воспитывают ребенка, что они делают;
• - информация родителей о протекании психотерапии, а если нужно, о планах по изменению психотерапии.

Важно, какие проблемы хотели бы обсудить сами родители. Что можно сказать об отношениях родителей друг с другом на основании того, о чём они говорят, как они смотрят, какие у них жесты. Какие последствия это может иметь для ребенка? Какой образец для поведения видит ребенок в своих родителях? Как психотерапевт ощущает реакции переноса со стороны родителей? Какие чувства контрпереноса он испытывает сам? Как структура личности самого психотерапевта влияет на проведение консультации?

Тема агрессии ребенка

Причинами агрессивного поведения могут, например, быть:

• - отвергнутый, вытесненный страх;
• - недостаток внимания;
• - идентификация с агрессивным членом семьи;
• - делегирование агрессии родителями.

Следует выяснить, как родители реагируют на проявления агрессии у ребенка: является ли тема агрессии в семье табу, защищаются ли родители при помощи пацифистской позиции или впадают в оцепенение, становятся зажатыми или отвечают на агрессивное поведение ребенка собственными неконтролируемыми агрессивными вспышками?

С родителями можно обсудить, чем они могут дополнительно помочь ребенку, чтобы справиться с агрессией. Например, родителям можно посоветовать играть с ребенком в игры, в которых отреагируется агрессия (игры, где можно бороться; настольные игры; игры с жестянками). Родителям следует объяснить, что в таких играх важно спорить и мириться. Важно говорить о гневе, ярости и агрессии. Следует обсудить также ту важную роль, которую играет агрессия в современном обществе.

Тема страхов у ребенка

Причинами страхов у ребенка могут быть:

• - отвергнутая, вытесненная агрессия;
• - недостаток ощущения защищенности;
• - страх быть брошенным при латентных (скрытых) супружеских конфликтах у родителей;
• - бедность, отсутствие работы, насилие, пьянство родителей;
• - чья-то смерть среди родственников или знакомых ребенка;
• - собственное тяжелое заболевание ребенка;
• - перенятый у родителей страх за свою жизнь и жизнь близких.

Важно говорить с ребенком о его страхах, находить относительную меру страха («релятивизировать» страх): если страха слишком много, то тогда он сдерживает активность ребенка и его школьную успеваемость; если ребенок вообще ничего не будет бояться, т. е. страха будет слишком мало, то это легко может привести к непослушанию, запущенности, неаккуратности, отказу выполнять необходимые требования. В случае страха хорошо проводить поведенческие упражнения с помощью игр с куклами и ролевых игр. Важно давать ребенку возможность выразить и отреагировать свой страх также через рисование. В большинстве случаев с ночными страхами помогает справиться интенсивный массаж спины ребенка, который мама делает ему непосредственно перед сном. После такого массажа, ребенок еще долго чувствует приятное тепло маминых рук. В некоторых случаях могут быть очень полезны так называемые переходные объекты (плюшевый мишка, любимая игрушка и т. п.). Кроме того, здесь, как и везде, самое большое значение имеет чувство абсолютной надежности родителей.

Тема школьной неуспеваемости

Причины школьной неуспеваемости могут быть самые разные. Не редко школьная неуспеваемость является следствием скрытой агрессии против тщеславных родителей или вообще нарушенных отношений с родителями или учителями. Во всех случаях, когда необходимо протестировать потенциальные способности ребенка, с родителями нужно заранее провести подробную беседу, в ходе которой обсудить следующее:

• - где, в каких помещениях занимается ребенок;
• - как до сих пор строилось школьное обучение;
• - сравнение успеваемости ребенка с успеваемостью братьев и сестер;
• - ожидания со стороны родителей, которые могут быть завышены.

Тема отношений с учителями

Иногда целесообразно обсудить с родителями подходящую систему поощрений ребенка, которая будет мотивировать его лучше учиться. Важно также рекомендовать родителям играть дома всей семьей в различные настольные игры, направленные на развитие внимания, умение сосредоточиться, на развитие стратегического мышления. На отношение ребенка к учителям влияет также прежний опыт самих родителей, когда они были детьми и ходили в школу.

Тема проблем во взаимоотношениях

В основе проблем во взаимоотношениях могут так же, как и в случае почти всех других симптомов, лежать самые разные причины. Возможными причинами проблем во взаимоотношениях могут быть:

• - неблагоприятный образец для подражания в лице родителей;
• - недостаточный контакт детского сада или школы с семьей, а также отсутствие специальной молодежной группы;
• - частые расставания с друзьями из-за переездов на другую квартиру;
• - страх развода родителей.

Существенной помощью для профилактики возникновения последующих проблем во взаимоотношениях может быть поддержка дружбы родителей с другими семьями, где тоже есть дети такого же возраста. Причем желательно, чтобы такой опыт был у ребенка как можно раньше, уже в дошкольный период. Хорошо проводить совместное празднование детских дней рождений. Желательно также, чтобы ребенок иногда оставался ночевать в семье своего друга или подруги.

Список возможных тем бесед с родителями, непосредственно связанных с развитием ребенка, можно было бы еще продолжить.

6. Беседа в случае обострения состояния, помощь в кризисных ситуациях

Если состояние ребенка обостряется, необходимо незамедлительно побеседовать с родителями. Тема разговора должна быть, прежде всего, направлена на сам актуальный конфликт, а также на то, что могло бы быть причиной кризиса. Очень часто оказывается, что обострение ситуации произошло из-за кризиса в отношениях самих родителей. Причиной кризиса может быть также удручающее извещение об исключении из школы или о непереводе в следующий класс. Во всяком случае важно выяснить, кто в семье больше всего эмоционально пострадал - ребенок или родители. Если страдают, в первую очередь, родители, то важно, чтобы благодаря возможности поговорить с психотерапевтом они почувствовали облегчение. Это, в свою очередь, уменьшит напряжение, переживаемое ребенком.

Кризисная ситуация, которая обсуждается в ходе встречи с родителями, может иметь также и очень серьезные причины, подробно проработать которые здесь не позволяют рамки статьи. Например, может оказаться, что ребенок стал жертвой насилия, попал в автомобильную катастрофу или другие неприятные обстоятельства нанесли ему тяжелую травму. Обострение состояния может быть обусловлено психотическим приступом. В этом случае необходимо немедленно обратиться к врачу или направить ребенка в психиатрическую больницу. Тяжелые скандалы и ссоры родителей могут также представлять угрозу для ребенка. Иногда в этих случаях целесообразно изолировать ребенка или рекомендовать матери и ребенку уехать в специальный приют для женщин, подвергшихся насилию в семье.

7. Беседа в ходе посещения психотерапевтом ребенка дома

Лучше всего побеседовать с родителями ребенка у них дома, если ребенок и родители приглашают психотерапевта в гости. Не следует, однако, принимать это приглашение в начале психотерапии. Посетить семью ребенка психотерапевт может только тогда, когда уже установились прочные психотерапевтические отношения. Следует сделать все, чтобы у родителей не сложилось впечатление, что психотерапевт использует свой визит для контроля. Особенно это беспокоит родителей, если психотерапевт работает в учреждении, подчиненном управлению по делам молодежи или другим государственным контролирующим инстанциям.

В центре внимания психотерапевта в ходе его визита домой к ребенку должен быть контакт с самим ребенком. В большинстве случаев я бы все же посоветовал психотерапевту воздержаться от угощений. Ребенок может это воспринимать так, как если бы психотерапевт пришел главным образом к родителям, которые приготовили для него вкусную еду. Если психотерапевт согласится поесть во время своего посещения семьи ребенка, то велика опасность, что он будет в основном беседовать только с родителями. Психотерапевт может разве что выпить чашку кофе или какой-нибудь безалкогольный напиток. В любом случае это обязательно должен быть такой же напиток, какой мог бы выпить и ребенок. Во время визита психотерапевта домой следует также придерживаться заранее оговоренного лимита времени. Если такой визит продолжается более часа, то возникает опасность недостаточного соблюдения правила психотерапевтической абстиненции по отношению к семье. Многие конфликтные семьи живут изолированно и втайне надеются на возможность личной дружбы с психотерапевтом.

Особое значение во время визита психотерапевта имеет правильное взаимодействие с находящимися в этот момент дома братьями и сестрами ребенка. Очень важно к ним тоже подойти, но не уделять им основное внимание. В этом случае динамика отношений легко может привести к довольно сложному положению. В некоторых случаях, однако, посещение психотерапевтом семьи ребенка может помочь сделать очень важные выводы о домашней ситуации и положительно способствовать переносу у ребенка.

Особые трудности связаны иногда с тем, что в Германии управления по делам молодежи ожидают от воспитательно-консультационных центров проведения психотерапевтической работы с проблематичными в социальном отношении семьями на дому, так как шансов, что они сами пойдут на прием к психотерапевту, очень мало. В результате, эта категория семей получает определенное преимущество, ограничивающее возможности оказания помощи другим клиентам, которые ищут помощи по собственной инициативе. Психотерапия «на дому» безусловно очень важна. Она позволяет не упускать из поля внимания наиболее слабых членов нашего общества. Но тем самым не должна страдать нормальная работа воспитательно-консультационного центра. Для этой очень сложной работы имеет смысл создать специальную психосоциальную службу. Для работы в этой области необходимо специальное профессиональное образование и, как мне кажется, особое социальное отношение и установка специалиста.

8. Беседа с учителями и воспитателями

Беседа с учителем или воспитателем, с психотерапевтической точки зрения, имеет смысл только тогда, когда ребенок будет чувствовать по отношению к психотерапевту большое доверие и только если он будет с этим согласен. Возможно, ребенок и сам захочет, чтобы психотерапевт поговорил с учителем или воспитателем. Конечно же, для этого необходимо также согласие родителей. Важно иметь в виду, что, если беседа с учителем или воспитателем состоится преждевременно, это может очень помешать построению отношений между ребенком и психотерапевтом.

На проведение самой беседы следует предусмотреть достаточно времени. Многие учителя приглашают психотерапевта поговорить во время короткой перемены между уроками, и тогда для беседы остается лишь 5 минут, что, конечно, недостаточно для того, чтобы основательно все обсудить. Во время беседы ничто не должно отвлекать, чтобы учитель мог сосредоточиться на своих наблюдениях и подробно, дифференцированно рассказал об этом психотерапевту. Важно заранее обсудить с родителями, можно ли и в какой форме сообщить учителю некоторые диагностические данные, которыми располагает психотерапевт. В некоторых случаях имеет смысл проводить совместные беседы, в которых принимают участие и учитель, и родители, и психотерапевт.

О чем будет идти разговор, и с какой целью будет проводиться такая беседа, зависит не только от ситуации ребенка и его семьи. Не секрет, что сами учителя по-разному относятся к психотерапии, занимая иногда даже отрицательную позицию. Во время беседы к этому следует относиться особенно внимательно. Очень часто ребенок-пациент становится в классе козлом отпущения, на которого даже учитель переносит свой негативный контрперенос. Об этом тоже стоит особо поговорить с учителем. Особенно много проблем связано с ситуациями, когда из-за ребенка между учителем и родителями возникают конфликты. В таких случаях обычно лучше говорить с учителем не наедине, а стараться, чтобы в беседе приняли участие учитель с родителями вместе. Иначе существует опасность, что высказывания психотерапевта о родителях и учителе будут использованы для взаимных обвинений.

9. Беседа с сотрудниками службы социальной опеки

Беседу с сотрудниками управления по делам молодежи, службы социальной опеки или других государственных контролирующих инстанций во многих случаях также лучше проводить в присутствии родителей. Часто оказывается, что сотрудники службы уже знают обстоятельства жизни данной семьи, а родители нередко очень боятся или просто опасаются мероприятий службы. Психотерапевту требуется иногда особое чувство такта, чтобы справиться с этой ситуацией. Подобные беседы приобретают особое значение в основном тогда, когда на ребенка или подростка поступают жалобы из-за правонарушений или прогулов школы, а также в ситуациях, когда семья пытается получить финансовую поддержку со стороны соответствующей службы. Важность и сложность таких бесед едва ли возможно полностью отразить в рамках данной статьи. Здесь требуется более основательное изучение.

10. Беседа с врачом

Для психотерапевтов, если они не имеют медицинского образования, эта беседа очень часто особенно значима. Конечно же, и здесь требуется обязательное согласие родителей. С ними, а также с самим ребенком следует обстоятельно обсудить необходимость беседы с врачом. Если этого не делать, то велика опасность, что ребенок будет чувствовать: его считают «больным».

Беседы с врачом, особенно с семейным или домашним врачом, который на протяжении многих лет наблюдает ребенка, могут быть исключительно полезны, поскольку они позволяют получить существенную информацию о раннем детстве и о семье ребенка, что важно для оценки прогноза психотерапии. К сожалению, однако, все еще встречается немало врачей, не имеющих достаточно психотерапевтических знаний и не проявляющих должного такта в работе с детьми и подростками. В таких случаях одной из задач беседы с врачом должно быть объяснение поведения ребенка, чтобы врач лучше его понимал.

11. Беседа со всей семьей

Обычно родители считают, что цель психотерапии с их ребенком - это устранение нарушений в поведении и/или психических расстройств ребенка. Однако многие часто недостаточно понимают, что предпосылкой для этого служит хорошая доверительная атмосфера в семье, когда есть возможность побеседовать обо всех волнующих проблемах. Хотя мне часто кажется, что трудно ограничивать психотерапию с ребенком только семейной психотерапией, я все же считаю необходимым, чтобы в семье могли проходить такие беседы. В этом мне видится одна из важных целей моей работы. Во многих случаях, когда я проводил индивидуальную психотерапию с детьми и подростками, мою работу можно было считать законченной, когда дома у моего пациента все больше и больше проходили семейные беседы. После того, как в ходе психотерапии ребенок получал определенную поддержку и усиление своего Я , он обычно на каком-то этапе становился способным хорошо себя чувствовать во время таких семейных бесед. Достигаемая при помощи индивидуальной психотерапии интрапсихическая интеграция не принимаемых до этого частей собственной личности в идеальном случае должна находить соответствие в «интеграции отношений» семейной беседы. Специальные упражнения на развитие коммуникации в игровой форме облегчают подобные беседы и обогащают повседневное общение внутри семьи.

12. Заключительная беседа

Заключительная беседа служит для завершения обычных регулярных психотерапевтических занятий. Так как человеческие, а также и психотерапевтические взаимоотношения невозможно произвольно начать и произвольно закончить, не нужно ставить перед собой цель преднамеренно прекратить сложившиеся глубокие отношения между семьей, ребенком и психотерапевтом. Здесь я не занимаю такую позицию, которая принята в классическом психоанализе. Однако я считаю, что дети и подростки в силу их соответствующей возрасту генетической задачи сепарации сами лучше могут справиться с внутренним отделением от психотерапевта. Мне кажется, что детям и подросткам лучше расставаться с психотерапевтом со знанием того, что они в любой момент - независимо от того, есть ли у них какие-то проблемы или нет - могут опять встретиться с ним. Как показывает мой опыт, не многие дети и подростки действительно пользуются этим. А некоторые приходят лишь через несколько лет, чтобы с гордостью рассказать о своих успехах или о других приятных событиях. Но даже те, кто больше не приходит, приобретают благодаря обещанной им возможности вновь встретиться с психотерапевтом определенную уверенность и ощущение надежности. Особенно это успокаивает родителей, когда они знают, что, если будет нужно, они в любой момент смогут опять обратиться к психотерапевту. Для такой необходимости есть и свои объективные основания: дети в своем психическом развитии не столь стабильны, как взрослые, и под влиянием многих обстоятельств у детей гораздо легче, чем у взрослых, может произойти рецидив.

Следует также сказать, что консультация родителей подростков имеет свои специфические особенности. Общая установка должна заключаться в том, чтобы проводить психотерапию подростков настолько самостоятельно и независимо от родителей, насколько это только возможно. Тем не менее, в некоторых случаях может быть очень важным подключение к работе семьи. Однако и здесь цель психотерапии - сделать возможным (вновь возможным) открытое обсуждение подростком своих проблем со своей семьей.

Литература:

• 1. Dührssen, Annemarie: Die biographische Anamnese.
• 2. Osten, Peter: Die Anamnese in der Psychotherapie. Ein integratives Konzept.
• 3. Reinelt, T.; Bogyi, G.; Schuch, B. (Hrsg).: Lehrbuch der Kinderpsychotherapie.

Перевод с немецкого Я.Л. Обухова

Приложение

Анкета

Чтобы у нас было больше времени для личной беседы, мы просим Вас ответить на следующие вопросы. Если Вы не можете
или не хотите отвечать на какие-то вопросы, то просто оставьте соответствующую графу незаполненной.
Вы можете быть уверены, что вся информация будет обрабатываться конфиденциально.

Отметьте, пожалуйста, крестиком те вопросы, которые, как Вам кажется, относятся к Вашему ребенку.
Если у Вас возникнут какие-то замечания, внесите их в графу " Пояснения" .

Имя ребенка: Кто заполняет анкету: Дата: .

Вопросы о беременности, родах и послеродовом периоде матери

Перенесенные заболевания (в каком возрасте)

Другие заболевания:

Расставания ребенка с родителями (например, на отдых, из-за болезни, у родствкенников)

Гюнтер Хорн - психоаналитик, ведущий в Германии детский психотерапевт, доцент Института Кататимно-имагинативной психотерапии (Германия), создатель символдрамы детей и подростков. Автор книг, руководитель обучающих программ подготовки детских и подростковых психотерапевтов в Германии, Австрии, Швейцарии и Чехии. В 1997 и 1999 гг. провел два обучающих семинара в России.

О разработанной Г. Хорном «Психологической игре для всей семьи», направленной на развитие социальной, эмоциональной и коммуникативной компетенции ребенка, а также способствующей улучшению отношений в семье и обучающей членов семьи общаться друг с другом, можно прочитать в публикациях Е.В. Трофимовой и О.В. Казанцевой.