Тренинг для родителей
«Знаю ли я себя и своего ребенка?»
Цель: Создание условий для освоения приемов эффективного взаимодействия родителей и детей.
Задачи:
Знакомство и установление контакта с участниками группы
Создание в группе сплоченности, дружеской атмосферы, доверия, эмоциональной свободы;
Актуализация собственного опыта в воспитании детей и личностных ресурсов.
1. Этап приветствие.
Актуальность темы занятия: для чего мы сегодня собрались?
Уважаемые родители. Я рада приветствовать вас на сегодняшнем занятии тема которого «Знаю ли я себя и своего ребенка».
По сложившейся традиции тренинговых групп, для быстрейшего знакомства каждый из вас сейчас сделает себе визитку, т. е. укажет на карточке свое имя и отчество, которым можно вас называть в течение всего занятия. Имя должно быть написано разборчиво и достаточно крупно.
1. Выявление запроса участников
Чтобы тренинг был эффективным нам необходимо понять, с каким запросом вы пришли. Заполните, пожалуйста, анкету участника тренинга, где необходимо указать свое Ф.И.О., количество и возраст ваших детей, и продолжить фразы:
Ф.И.О.___________________________________________________________
Количество детей_________________________________________________
Возраст детей____________________________________________________
Я хочу больше узнать_____________________________________________
Я хочу понять___________________________________________________
Мои опасения по поводу тренинга___________________________________
2. З накомство участников :
Цель: создание эмоционального положительного настроя.
Инструкция: «Необходимо каждому родителю сказать свое имя «Меня зовут…» и кратко рассказать о себе на тему: «Чем я замечателен, как родитель».
Группа отвечает участнику: «Мы рады за тебя!»
3. Правила группового общения.
Каждая группа, собираясь работать совместно, всегда договаривается о правилах работы. Предлагаю вам сейчас выработать свои правила работы в группе и записать их на листе бумаги.
Доверительный стиль общения.
Общение по принципу «здесь» и «теперь».
Говорим о том, что волнует именно сейчас, и обсуждаем то, что происходит в группе.
Говорить за себя, от своего имени.
Искренность в общении.
Недопустимость непосредственных оценок человека.
2 Этап
Мини-лекция
Знаете ли вы своего ребенка? Конечно. Ответит почти каждый родитель. Польский педагог Галина Филипчук так отвечает на этот вопрос: «Мы занимаемся своими детьми с первых дней жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим с окружающим миром, утешаем, дежурим у их постели, когда они болеют. Может ли кто – ни будь знать своего ребенка лучше, его матери и отца – самых близких ему людей, самых любящих и самоотверженных?» многие родители искренне считают, что своего ребенка они знают очень хорошо. Чем меньше наш ребенок, тем мы, действительно лучше знаем его. Но уже в дошкольном возрасте мы замечаем, что наши суждения о нем становятся все более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаружим в лице собственного ребенка абсолютного незнакомца. Закономерно возникает вопрос: «Знаем ли мы своего ребенка?» давайте, уважаемые родители узнаем об этом.
Но сначала мы разберемся в том «Знаю ли я себя?»
Для этого я предлагаю вам выполнить упражнение.
1. Упражнение «Мой портрет в лучах солнца»
«Нарисуйте солнце, в центре солнечного круга напишите свое имя или нарисуйте свой портрет. Затем вдоль лучей напишите все свои достоинства, все хорошее, что вы о себе знаете. Постарайтесь, чтобы лучей было как можно больше. Это будет ответ на вопрос: почему я заслуживаю уважения?»
Обсуждение. Каждый участник зачитывает то, что он написал.
2. Упражнение - игра «Шишки, желуди, орехи»
Играющие становятся в круг группками по три человека, один за другим, лицом к центру. Водящий становится в центре круга. Руководитель дает всем играющим названия: первые в Тройках – шишки, вторые – желуди, третьи – орехи.
Описание игры. По сигналу водящий говорит, допустим: «Орехи!». Все играющие, названные орехами, должны поменяться местами. Водящий стремится встать на любое освободившееся место. Если ему это удается, то игрок, оставшийся без места, становится водящим. Каждый раз вызванные меняются местами. Побеждают игроки, которые ни разу не были водящими или были ими наименьшее количество раз. Каждую тройку можно построить не в колонну, а в кружок.
Вызванные игроки должны обязательно поменяться местами; игрок, не поменявший места, становится водящим.
Вызывая игроков, водящий должен стоять в середине круга.
3. Тест №1 "Какой вы родитель".
Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми:
Вопросы
баллы
Сколько раз тебе повторять.
Не знаю, чтобы я без тебя делала.
И в кого ты только уродился!
Какие у тебя замечательные друзья.
Ну, на кого ты похож!
Я в твоё время!
Ты моя опора и помощник (ца)!
Ну что за друзья у тебя!
О чем ты только думаешь!
Какая ты у меня умница!
А как ты считаешь, сынок (доченька)?
У всех дети как дети, а ты!
Какой ты у меня сообразительный!
Посоветуй мне пожалуйста.
Теперь подсчитайте общее количество баллов и дайте ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой вы родитель, не знает никто лучше вас самих.
7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.
9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее. Авторитет не заменяет любви.
13-14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени.
4. Упражнение «Шесть платочков».
Цель: способствовать осознанию родительского опыта, особенностей повседневных отношений с ребенком.
Инструкция: Приглашается один доброволец, который будет играть роль ребенка. Затем рассказывается следующая история:
Ты мой маленький ребенок. Мы спешим с тобой в детский сад. А ты очень энергичный, любознательный, задающий кучу вопросов ребенок
Мама, а что там такое, посмотри! – говоришь ты.
Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой! Перестань глазеть! – я тебе отвечаю. (Завязываю глаза платочком)
Мама, а кто такой дядя Юра?
Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще ты чего уши развесила, как не стыдно! Закрой свои уши! (Завязываю платочком уши)
Я прощаюсь с подругой, и мы с ребенком бежим дальше.
Мам, а меня Машка ждет в детском садике, которая…
Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем! Можешь ты помолчать! Закрой рот! (Завязываю платочком рот)
Ребенок уже молчит, но начинает на ходу поднимать какую-то веточку. Я кричу:
Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси сейчас же! Убери руки! (Завязываю руки платочком)
Но тут ребенок начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на неё.
Ты где этому научилась? Это что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (Завязываю платочком ноги)
Ребенок начинает хныкать. Я кричу на неё:
Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю? Нечего реветь! Позоришь меня! Я кому сказала – перестань реветь, ты слышишь меня! (Завязываю платком сердце).
Краткий итог и обсуждение. Спросить у «ребенка» и участников, какой платок хочется развязать в первую очередь и почему?
Что чувствовал и о чем думал «ребенок» на протяжении всего действия?
Вот в какое состояние мы вгоняем своего ребенка, преследуя благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от мамы и папы, да и от других людей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?
Если вы видите своего ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать, - это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку (обнять «ребенка»). Когда ему будет достаточно, он сам отойдет. При этом ни в коем случае вы не похлопывайте по спине, не поглаживайте мол «все пройдет».
Притча «Небезупречный»
У одного водоноса, было два больших глиняных горшка. Один из них был с трещиной, через которую половина воды вытекала по пути от источника к деревне, в то время как другой горшок был безупречен. Два года водонос доставлял лишь полтора горшка воды своим односельчанам. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку мог сделать только половину того, для чего был предназначен. Однажды он заговорил с переносчиком воды:
– Я стыжусь за себя и хочу извиниться перед тобой.
– Почему? Чего ты стыдишься?
– Через эту трещину в моём боку просачивается вода. Ты делал свою работу, но из-за моего недостатка, получал только половину результата, - удрученно сказал горшок.
Что же ответил ему водонос?
– Посмотри на эти цветы на обочине. Ты заметил, что они растут только на твоей стороне дороги, а не на стороне другого горшка? Дело в том, что я всегда знал о твоём недостатке.
Каждый день, когда мы шли от источника, ты поливал цветы.
В течение двух лет я любовался ими. Без тебя, просто такого как ты есть, не было бы такой красоты!
Обсуждение:
Вопрос: Какой смысл заложен в притче?
Вывод: Так и дети: очень разные, индивидуальные, запоминающие и у каждого свои неповторимые «чёрточки». Нужно их только почувствовать и понять.
5. Упражнение "Что меня в моем ребенке огорчает, а что радует?"
Цель: Определение тем для просвещения родителей и воспитателей. Повышение значимости узких специалистов (психолога, логопеда, невропатолога) в решение тех или иных проблем.
Что меня огорчает в моем ребенке
Что меня радует в моем ребенке
После того как написали, психолог задает вопрос :
Какая колонка таблицы оказалась больше заполненной? Почему?
В чем заключается главная задача родителей?
Обобщает психолог. В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или только одни недостатки.
Ребенок не пустой сосуд. И, если в нем не формируются положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребенок ленив, то это значит, что в семье его не приучили к труду; если он агрессивен, значит, он не познал доброго отношения. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребенка, чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, помочь освободиться от отрицательного. Попробуйте взглянуть на вашего ребенка такими глазами.
6. Упражнение «Цветок» (работа в дневниках)
Ведущий: Народная мудрость гласит: «самый сладостный звук для человека - это его имя». Если хотите привлечь внимание человека к себе, настроить его к общению, то следует обращаться к человеку, ребенку по имени. А как вы называете своего ребенка?
Помочь найти положительные качества своего ребенка Вам поможет задача «Цветок».
Инструкция: предлагаю заполнить лепестки. В середине запишите имя своего ребенка. Напишите на лепестках ласковые слова и положительные качества ребенка.
Вывод: лепестков много и видимо Вам очень трудно подобрать ласковые слова. Охарактеризовать качества ребенка с положительной стороны.
Рефлексия:
Было трудно?
Какие ощущения вызвало у Вас это упражнение?
Легко ли Вам было заполнять? Почему?
С какими сложностями Вы сталкиваетесь в воспитании и общении с Вашим ребенком, в этом нам поможет тест на следующей странице нашего дневника.
10. Тест №2 "Хорошо ли я знаю своего ребенка".
Самое любимое занятие Вашего ребенка
Как Вы думаете, кто в семье самый красивый, по мнению ребенка?
Что больше всего любит кушать Ваш ребенок?
Какая любимая сказка Вашего ребенка?
Напишите имя лучшего друга или подруги Вашего ребенка
Предварительно ответы на эти вопросы дают родители, а затем ответы сравниваются с ответами детей.
3 Этап
1. Рефлексия
Подведение итогов занятия – составление карты Бьюзена.
На листе ватмана в середине круга пишется название тренинга. Отводятся четыре луча. Группе предлагаются написать:
Что у меня лучше всего получилось,
Что я сегодня узнал нового,
Что мне больше всего понравилось в упражнениях,
Что я могу сделать еще лучше?
2. Ритуал прощания
Упражнение «Шар благодарности».
Цель: поблагодарить всех участников тренинга.
А сейчас в знак благодарности всем давайте поаплодируем все вместе.
ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЁНКА
Эта «Памятка» – не только своеобразный монолог ребёнка, отстаивающего свои права, но и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию.
Прислушаемся к советам своих детей!
«Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть,
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха – поймут всё без труда.
Слова порой запутаны, пример же – никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провёл.
Добро увидеть в действии – вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам,
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет,
Зато пойму, как ты живешь: по правде или нет»
Петрова Татьяна
Родительское собрание «Знаешь ли ты своего ребенка?»
Родительское собрание на тему «Знаешь ли ты своего ребенка ?» Цель : Формирование доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми , педагогами и воспитанниками, педагогами и родителями ; развитие самосознания родителей и педагогов .
Задачи :
1. Обобщить представления родителей об индивидуальных особенностях детей, использовать их в процессе семейного воспитания.
2. Развивать конструктивные представления о детях у родителей .
3. Способствовать формированию правильного отношения родителей к индивидуальным особенностям своего ребенка .
Ход собрания:
Что может быть прекраснее счастливых детских глаз?
Пускай детишки разные, все умиляют нас.
Со щечками, с веснушками, с прическою и без,
Кто с мамиными ушками, кто копия – отец.
Смеются, улыбаются, лепечут кто о чем,
Машинками играются и прыгают с мячом.
Такие они разные все наши малыши,
Но самые прекрасные, ведь я права? Скажи…
Ведущая : Добрый вечер, уважаемые родители , гости. Тема нашей сегодняшней встречи «Что я знаю о своем ребенке ?»
Роль родителей в воспитании ребенка незаменима . Вы – главные «проектировщики, конструкторы и строители Личности ребенка ». Вот почему так важно знать своего ребенка , чтобы успешно справляться с такой сложной и ответственной задачей, как формирование личности.
Сегодня с помощью тестов и других заданий мы попытаемся узнать, а как хорошо вы знаете своих детей , насколько интересуетесь их жизнью.
Ваш ребенок посещает группу и каждый из вас причастен к её жизни. И вы наверняка знаете всех детей группы . Я буду задавать вопросы, а вы быстро на них отвечаете.
Кто самый старший в группе? (Вадим)
Кто самый младший в группе? (Даша И.)
Кто часто приносит в детский сад мягкие игрушки? (Даша Ч.)
У кого самые длинные волосы? (Аня А.)
Кто в группе шатен? (Боря)
Какая девочка в группе самая скромная? (Юля)
Что сейчас больше всего ждут дети? (переезд в другую группу)
Кто самый любознательный? (Все)
Презентация. На каждый вопрос появляется фотография ребенка .
Игра "Верно-неверно"
Дети заранее отвечают на вопросы, воспитатель записывает их ответы в таблицу.
Родители отвечают на эти же вопросы, затем воспитатель раздает таблички с ответами детей. Чем больше совпадений, тем лучше родитель знает своего ребенка .
Любимая игрушка ребенка Любимый мультфильм Лучший друг Любимая еда
Тест "Какой вы родитель ".
Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми :
Фразы. Баллы
1 Сколько раз тебе повторять. 2
2 Не знаю, чтобы я без тебя делала. 1
3 И в кого ты только уродился ! 2
4 Какие у тебя замечательные друзья. 1
5 Ну, на кого ты похож! 2
6 Я в твоё время! 2
7 Ты моя опора и помощник (ца! 1
8 Ну что за друзья у тебя! 2
9 О чем ты только думаешь! 2
10 Какая ты у меня умница! 1
11 А как ты считаешь, сынок (доченька? 1
12 У всех дети как дети, а ты! 2
13 Какой ты у меня сообразительный! 1
14 Посоветуй мне пожалуйста. 1
Теперь подсчитайте общее количество баллов и дайте ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой вы родитель , не знает никто лучше вас самих.
7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу . Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.
9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком . Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее . Авторитет не заменяет любви.
13-14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком . Уделяйте ему больше времени.
Вот вы и узнали, какой вы родитель , оценили достоинства и недостатки своего ребенка .
Практическое задание “Загибаем лист”:
Взять листик бумаги. Когда-нибудь вы ругали своих детей злобно, невыдержанно. При каждом сгибе листка вспомнить негативное, сказанное в адрес ребенка .
А сейчас начинайте разгибать лист и с каждым отгибанием вспоминайте, то хорошее, что вы говорили детям.
Вывод : Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним.
Отгадайте, о чем говорят дети.
Татьяна Николаевна, а Настя бухлюет.
маленьких вперёд не пускают, только взрослым можно
папа ее продал, потому что врезался (автомобиль)
Она любит детей, добренькая, покупает что-нибудь вкусненькое.
Она заботливая, никого не ругает. У нее есть дедушка (бабушка)
Это дядя. Он сильный, он умеет говорить, может водить машину.
Он никого не боится, даже подарил маме кольцо.
Он подарил мне флажок и водил меня в кафешку.
Мама сказала, мне ее есть нельзя.
А я ее не люблю
Можно только 4 ложечки?
Мама сказала, что не буду с тобой разговаривать.
Обещали экскаватор, но не купили.
Папа сказал, что я плохой и меня в лес жить отправят.
Он сзади приделан.
У меня его не бывает.
Есть у моего кота ….
Многие родители даже не знают , что происходит в группе, какие праздники бывают, а ведь дети уже в таком возрасте, когда сами могут рассказать, что происходит в детском саду. Мы с вами сами закладываем отношения с детьми, их доверие. Учим ценить отношения, любить и заботиться друг о друге. Что мы заложим в своих детях, то и получим, когда они подрастут.
Небольшое выступление психолога «Познаем своего малыша »
11.04.2018
«Мы знаем своих детей с первых дней их жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, обуваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим детей с окружающим миром, утешаем, когда они плачут, дежурим у их постели во время болезни. Может ли знать ребёнка лучше его матери и отца – самых близких и родных ему людей, самых любящих и самоотверженных?
Сейчас родителей интересует проблема подготовки к школе. Важно помнить, что здесь главное – всестороннее развитие, а неумение читать, писать, считать. Уделяйте внимание формированию у ребёнка общественных мотивов поведения и нравственно – волевых качеств (организованности, самостоятельности, настойчивости, ответственности).
Создавайте ребёнку условия для игры, разнообразных занятий, посильного труда.
Многие родители искренне считают, что своего ребёнка они знают очень хорошо. Чем меньше ребёнок, тем мы действительно его лучше знаем. Но уже к 4-5 годам замечаем, что наши суждения о нём становятся всё более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца.
Рассмотрим отношения родителей и детей. Эти отношения принято называть стилем семейного воспитания. Именно от него зависит общее развитие ребёнка.
Воспитание по типу Золушки.
Родители, придерживающиеся этого стиля воспитания, чрезмерно придирчивы к своим детям, требуют от них беспрекословного послушания, соблюдения порядка, подчинения семейным традициям. Родители стесняются дать детям так нужную им ласку, теплоту.
Робкие, вечно под страхом наказания и оскорблений, многие из таких детей вырастают пугливыми личностями, не способными постоять за себя. В некоторых случаях у детей появляется стремление к самоутверждению через агрессивность и конфликтность. Такие дети с трудом адаптируются к новым условиям. Эти дети, обострённо переживая несправедливое отношение к ним родителей и других взрослых, уходят в мир фантазий вместо того, чтобы активно действовать.
Результаты исследований психологов показывают, что такое воспитание не достигает цели. Родители наказывают своих детей за всё: несоблюдение порядка, плохие отметки невыполнение их требований, нарушение многих других запретов. Таких родителей мало заботит нравственная сторона, важно, чтобы ребёнок был послушным и беспрекословно выполнял требования взрослых.
При таком воспитании, как правило, родители младших школьников готовят с ними уроки. Они всеми силами стараются «выжать» из ребёнка самостоятельное действие. Дети отвечают на нажим по-разному: плачем, неожиданной тупостью, беспомощностью. Строгость и чрезмерная требовательность родителей нередко оборачиваются тем, что дети не хотят учиться, с трудом концентрируются во время выполнения задания.
Чрезмерный контроль родителей за действиями ребёнка исключает всякое доверие между детьми и родителями. В условиях недоверия и ограничения свободы подавляется поисковая активность детей, гасятся инициатива и воображение. Чем старше становится ребёнок, тем большую нетерпимость он проявляет к требованиям родителей. На этой почве возникают конфликты. Иногда даже с печальным исходом.
Воспитание постоянной опекой. Родители тепло относятся к своим детям, но контролируют каждый их шаг, не позволяют им ничего, что могло бы вызвать недовольство взрослых. Постоянная опека приводит к тому, что ребёнок лишён самостоятельности. Его инициатива подавляется, он не может проявить свои способности. Из таких детей вырастают зависимые, необщительные, инфантильные, неприспособленные к жизни люди. Они привыкают к тому, что за них кто-то всё решает, и им не остаётся ничего другого, как подчиняться чужой воле.
Воспитание по типу кумира семьи. При таком стиле воспитания выполняются все требования и малейшие капризы ребёнка. Вся семья стремится удовлетворить его желания и прихоти. Эгоизм, безответственность, необходимость получить удовольствие сразу, потребительское отношение к окружающим – вот следствие такого воспитания. Дети растут своевольными, упрямыми, не признающими запретов, не задумывающимися о материальных и иных возможностях родителей.
Воспитание равнодушием. Ребёнок предоставлен сам себе, никем не контролируется. Он не получает ни тепла, ни внимания. Никто не формирует в нём навыки социальной жизни, не обучает его пониманию «что такое хорошо, а что такое плохо». У таких детей возможны серьёзные нарушения поведения, вплоть до противоправных действий. Среди малолетних преступников немало детей, положение которых в семье можно было бы охарактеризовать как безнадзорность и равнодушное отношение родителей. Для исправления таких детей требуются значительные усилия.
Воспитание подарками. Существует и такой стиль воспитания, когда родители не занимаются достаточное время своими детьми, отделываясь от них подарками. Дети, воспитывающиеся таким образом, не получают от родителей ласки, тепла и заботы, а только заменители любви. Родители перепоручают воспитание своих детей родственникам, репетиторам или случайным людям, лишь бы дети не мешали им делать карьеру, работать или даже отдыхать. Воспитание отражается на психике ребёнка, он не чувствует себя счастливым, нужным близким людям. Очень часто такие дети впоследствии сдают своих родителей в дома престарелых, лишая их заботы на старости лет.
Воспитание доверием. Родители предоставляют детям определённую самостоятельность, относятся к ним тепло, уважают их человеческое достоинство, позволяют часто самим регулировать своим поведение, готовы прийти на помощь, снисходительны к ошибкам, воспитывают социально адаптированных, независимых детей, способных к сотрудничеству и творчеству.
Ребёнку, особенно старшего дошкольного и младшего школьного возраста, нужна поддержка старших, вера в то, что если он сегодня не умеет что-то делать, то завтра это у него обязательно получится.
Психология семейного воспитания выдвигает требование об оптимальной родительской позиции. Позиция родителей в воспитании детей является таковой, если они принимают ребёнка таким, какой он есть, тепло относятся к нему, объективно оценивают его и на основе этой оценки строят воспитание.
Оптимальная родительская позиция направлена на благо ребёнка. Родители должны критически относиться к своим ошибкам. Но, тем не менее, воспитание любовью не отрицает контроль со стороны родителей. По мнению психологов, контроль необходим ребёнку, потому что он теряется в окружающем мире, среди людей, правил, вещей. Но не забудьте, что надо найти такие формы контроля, которые соответствовали бы возрасту ребёнка и не ущемляли бы его самостоятельности, одновременно способствуя развитию самоконтроля.
Американские психологи предлагают взамен директивного подавляющего контроля («делай, как я сказал!») использовать инструктивный контроль («может быть, ты сделаешь так, как я предложу?»).
Так что же надо знать о своем ребенке?
Знать, чем он живет, кого и за что любит.
Отчего у него мгновенно портится настроение, и что ему по плечу.
С чем ему никогда не справиться, во что он верит
и в чем сомневается и т. д.
Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: учителя и воспитатели несправедливы, а дети - глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого, надо знать возрастные психологические особенности ваших детей. Тогда вы сможете сравнивать возможности и достижения вашего ребенка с требованиями возраста, предполагать их, готовить детей к ним, учитывать особенности и затруднения каждого возрастного периода.
Не раз приходилось слышать от родителей такую фразу: "Я знаю, что нужно моему ребенку!" Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась.
Родители считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым, подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг - помогать ему их реализовать. Родители видят свою задачу в другом: "Я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым!"
Родители исходят из того, что ребенок, даже взрослый, не имеет главного - жизненного опыта, а у родителей он есть, и они хотят помочь сыну или дочке избежать ошибок. Возникает такое суждение оттого, что у родителей нет уверенности, что сын или дочь правильно выберут свой путь. Как правило, при таком отношении родители реализуют свои идеи и свои планы в детях и делают это неосознанно.
То, что взрослые вкладывают в ребенка с раннего детства, сохраняется в нем, как в копилке, на долгие годы, переплавляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки. Но иногда мы, не зная будущего своего ребенка и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не могли справиться сами. Не нужно быть большим знатоком человеческой природы, чтобы понять: биологические и социальные законы перепрыгнуть невозможно, психика развивается в определенной последовательности.
Что необходимо ребенку для полноценного развития?
Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность.
В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или недостатки, как нет и человека без достоинств и недостатков. Мудрость родителей заключается в том, что, видя то и другое, они соотносят их с эффективностью семейного воспитания. Ребенок не пустой сосуд. И если в нем не формируются какие-то положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребенок ленив, это означает, что в семье не приучали к труду, если он агрессивен, значит, он не познал доброго отношения. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребенка, чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, чтобы помочь ему избавиться от отрицательного.
Предлагаю ответить на вопросы:
Вы и ваш ребенок!
Что Вы можете рассказать о своем ребенке? Его увлечениях, интересах? Вы поддерживаете их? Вы разделяете их? Как часто между вами и ребенком проходят разговоры о его нуждах, проблемах, просто о том, как прошел его день? Как вы критикуете своего ребенка и делаете ли Вы это вообще? Насколько доверительны ваши отношения? Если ребенку нужен совет, к кому он чаще всего обращается? Авторитетно ли ваше мнение для Вашего ребенка?
Наедине с собой?
Что делает Ваш ребенок по приходу домой? Какие фильмы и передачи он смотрит? Сколько времени проводит за компьютером? В каких целях – образовательных, познавательных, игровых? Интересует ли его интернет? Какие сайты? Какую информацию ищет он в сети? С какой целью? С кем и о чем он там общается? Ограничиваете ли Вы доступ к данным сетям?
Ребенок и его друзья
Знаете ли вы друзей своего ребенка? Это друзья из школы, двора, секции или? Что вы о них знаете? Одобряете ли Вы их дружбу? Они предпочитают проводить время у Вас дома или Ваш ребенок уходит с большим удовольствием к друзьям? Как Вы думаете почему? Стремитесь ли Вы помочь в организации досуга своего ребенка и его друзей? Если у вашего ребенка появляются новые друзья, как быстро вы узнаете об этом? От кого? От него или случайно?
Дети во многом ориентируются на своих родителей.
Ребенок учится тому,
Что видит у себя в дому.
Родители - пример тому.
Родители должны знать:
Чем интересуется ребенок,
О чем мечтает,
Что читает,
С кем дружит, враждует, просто общается,
Какую позицию занимает в группе, во дворе,
Любит ли дет.сад
Какие у него интересы, вкусы, привычки,
Какие у него проблемы.
Отсутствие такой информации не только создает трудности во взаимоотношениях детей и родителей, но и приводит к их обострению, к взаимному отчуждению, потере контакта. Чаще просто разговаривайте с ребенком, старайтесь делать что-либо вместе, причем не только уроки или домашние дела. Игра, совместный отдых, походы - все это сближает. И если все эти условия соблюдаются, то ребенок открывается вам, доверчиво делится своими проблемами, радостями и планами.
Педагог –психолог Семихина В.К.
Любой папаша уверен, что он прекрасно осведомлен о желаниях, стремлениях и мечтаниях родного чада. Виной этому заблуждению - простительный стереотип мышления: если ты не первый год живешь бок о бок с человеком, да к тому же еще наблюдаешь за ним с самого его рождения, то уж тебе должно быть известно о нем все. Однако на поверку обычно оказывается, что единственное, в чем ты не ошибаешься относительно потребностей и чаяний своего ребенка, - это его любимая разновидность вредной еды из меню ближайшего к вашему дому ресторанчика с фастфудом.
Нижеследующий тест, конечно, не поможет тебе восполнить недостающие знания о собственном ребенке, зато он точно покажет, что именно ты о нем не знаешь. А это, считай, уже полдела.
Тест «Незаконченные предложения» был разработан американскими психологами Джозефом Саксом и Сидни Леви еще в 50-х годах прошлого века и с тех пор исправно применяется для анализа отношений членов семьи. В основу методики положен простой принцип: если человеку задать вопрос, на который не существует единственно верного ответа, у испытуемого больше возможностей раскрыть свой внутренний мир.
Существует множество вариаций теста Сакса - Леви, для тебя мы выбрали парную версию. На вопросы должны ответить и ты, и твой ребенок.
«Эта методика носит психотерапевтический эффект, - внезапно вступает в разговор наш консультант, психолог семейного центра «Мы», кандидат психологических наук Дарья Борисова . - Тест позволит безболезненно выявить существующие проблемы в твоих отношениях с ребенком».
Спасибо за реплику с места, Дарья, но пока мы справляемся и сами! А тебя позовем, когда придет пора интерпретировать полученные результаты.
Для прохождения теста тебе понадобится ребенок 7-18 лет (если твой отпрыск младше, извини, метод рассчитан на индивидуумов, достигших более или менее сознательного возраста) и два листа бумаги для записи ваших ответов.
Вопросы, как поймет из названия теста не только взрослый, но даже карапуз, представляют собой незаконченные предложения, которые необходимо завершить. Предложения сформулированы от лица ребенка и обращены к тебе. То есть «Я мечтаю, что ты...» означает «Я мечтаю, что мой папа…».
Объясни ребенку задачу примерно в таких выражениях: «Напиши, что бы ты хотел мне сказать. Для этого закончи предложения своими словами. Отвечай быстро и не задумываясь. Что тебе первое в голову приходит, то и пиши».
Твою же задачу мы объясним в таких выражениях: представь, что ты - твой собственный ребенок, и закончи предложения словами, которые, как тебе кажется, напишет и он. Отвечай быстро, не задумываясь и не отвлекаясь на то, чтобы заглянуть в смартфон и проверить, появилось ли что-нибудь новенькое на «Фейсбуке» или в ящике электронной почты.
Тест следует проходить в спокойной обстановке. Излишнее хихиканье и веселье повредят. Поэтому никаких красных клоунских носов и битья по голове надувным молотком! Объясни ребенку, что он должен отнестись к заполнению лакун с той же серьезностью, с какой подходит к выполнению заданной в школе домашней работы. Кроме того, с твоей стороны должны быть полностью исключены давление и понукание («Так! Садись и пиши! А противоядие получишь, когда ответишь на все вопросы!»).
И еще. Дай отпрыску гарантию, что его ответы ни в коем случае не будут использованы против него.
Вот и все! За дело!
1 Мне весело, когда ты...
2 Мечтаю, чтобы ты...
3 Я злюсь, когда ты...
4 Надеюсь, что мы вместе...
5 Мне нравится, когда ты...
6 Я обижаюсь, когда ты...
7 Очень хочется, чтобы мы с тобой...
8 Меня раздражает, если ты...
9 Мне страшно, если ты...
10 Жаль, что мы с тобой так и не...
11 Я уважаю тебя за...
12 Я расстраиваюсь, если ты...
13 Я ценю в тебе...
14 Я ценю в тебе...
15 Я благодарен тебе за...
Теперь, когда вы оба справились с заданием, подсчитай очки. За каждое совпадение ответов ты получаешь один балл. Держи под рукой ребенка, чтобы разрешать возникающие сомнения. Например, если у тебя написано «Я злюсь, когда ты, не жалея себя, следишь, чтобы я правильно питался», а у него «Я злюсь, когда ты за ночь доедаешь начатый торт и ничего не оставляешь мне на утро», уточни, имеете ли вы в виду одно и то же. Если да, то это один балл. Различие формулировок некритично, но в спорных случаях уточни у ребенка, принципиальна ли разница в ваших ответах. Ибо главный арбитр тут, безусловно, он.
Если некоторые из предложений так и остались недописанными, не возвращай листок ребенку на доработку. В данном случае молчание важнее, чем ответ, который ты можешь вытянуть силой. Но об этом позже. Пока же прочти, что о тебе говорят результаты.
Итак,
У тебя больше 12 баллов
Не спеши радоваться заработанным очкам. Впрочем, предоставим слово специалисту.
«Такой результат характерен для ситуации, когда чрезмерной родительской любви так много, что она уже вызывает зависимые отношения, - неодобрительно качает головой наш консультант Дарья Борисова. - С гиперопекающим отцом ребенку сложно быть самим собой и иметь собственное мнение. Обычно его точка зрения полностью совпадает с твоей. Если же вы конфликтуете, ребенок занимает прямо противоположную позицию. Иначе говоря, и тут он зависим от тебя, так как просто действует назло».
Так что, хотя высокие результаты теста на первый взгляд показывают, что ты знаешь своего наследничка более чем хорошо, в действительности получается, что ответы ребенка были навязаны тобой. Это ты водил его рукой.
Слишком тесные границы в общении между тобой и ребенком чреваты тем, что, став старше, он все так же будет зависим от тебя. Естественно, это не самая страшная ситуация (раненый стегозавр, вырвавшийся на свободу из института клонирования, куда страшнее), но еще один безынициативный и инфантильный член общества нам не нужен. В будущем тебе долго придется покашливать и многозначительно посматривать на часы, пока до него дойдет намек, что ему пора собираться и уходить. Все-таки в 42 года пора бы уже свалить и жить отдельно от родителей!
«Но все поправимо. Начинай увеличивать зазор в общении с ребенком. Дай протиснуться между вами и другим людям. «Не замыкайтесь друг на друге. Чаще отправляй ребенка в гости, поощряй дружбу со сверстниками, - советует Дарья. - Если есть возможность доверить воспитание няне или бабушке с дедушкой, воспользуйся ею. Хорошо сработает спортивная секция или кружок, где у ребенка появится другой взрослый, которому он обязан будет подчиняться. Только когда у каждого из вас будут собственные потребности, интересы и даже секреты друг от друга, ваше общение станет полноценным».
У тебя 10-12 баллов
Посмотри, с каким одобрением смотрит на тебя госпожа Борисова!
«Перед нами норма, - комментирует она твой результат. - Пусть отец и не знает о ребенке все досконально, зато видно, что он старается узнать его, а главное - принимает таким, какой он есть. Возникающие конфликты решаются совместно. Ребенок учится самостоятельно принимать решения и работать в команде. Это идеал отношений отцов и детей».
Только не проговорись об этом жене, а то она расскажет подругам, и их мужья в конце концов тебя возненавидят, устав выслушивать, как тебя ставят им в пример.
Почивать на лаврах и расслабляться тем не менее времени нет. Даже не мечтай, что у тебя и дальше все будет так же хорошо.
«Ребенок, - подчеркивает наш консультант, - всегда развивается быстрее, чем ты успеваешь его понять и узнать».
Так что вас с ним в будущем поджидает немало конфликтных ситуаций.
У тебя меньше 10 баллов
Добро пожаловать в Клуб плохих папаш! Впрочем, не самых плохих, раз уж ты взялся за этот тест. Скорее всего, низкий результат связан с дефицитом эмоционального контакта между тобой и ребенком. А отсюда и ваши с ним затаенные обиды и затянувшиеся конфликты.
Качество вашего общения оставляет желать лучшего. Похоже, если ты не пропадаешь на работе, то пропадаешь в гараже, в Интернете, в пятом сезоне сериала. В итоге вы оба не догадываетесь о потребностях друг друга. Ты подарил ему на день рождения металлофон, а он хотел металлоискатель.
Или, возможно, все дело в том, что ты в разводе и он живет с матерью. Учти, ежедневная болтовня по «Скайпу» не заменит еженедельной встречи.
«Разговор по «Скайпу» формален, - уточняет наш консультант. - Вы поулыбаетесь, спросите, как дела, и все. А это эрзац отношений. При живом общении куда больше возможностей передать свой опыт ребенку, чему-то научить его, узнать о нем что-то неизвестное тебе».
Перечитай свои ответы. С большой долей вероятности в них спроецированы твои потаенные грезы о «правильной семье». Ты написал о том, каким ребенок должен быть, а не о том, какой он есть. А если у тебя проскальзывают упоминания о дорогих подарках и поездках, которыми ты осыпаешь ребенка, то это, по словам Дарьи, явный признак твоей попытки искупить перед ним свою вину за недостаток внимания.
Выход до банальности прост: систематическая совместная деятельность. Она может быть любой - от игры в дурака до игры в подкидного дурака. Другими словами, пределом могут быть только ваша фантазия и наличие у тебя свободного времени.
Оставайся с нами!
Теперь, когда ты окинул взглядом общую картину, перейдем к рассмотрению мелких, но важных деталей.
15 законченных тобой предложений теста делятся на три группы:
1 Пункты 3, 6, 8, 9, 12 касаются конфликтов, страхов и т.п.(Шкала отрицательных эмоций)
2 Пункты 1, 5, 11, 13, 15 описывают симпатии, благодарности и прочее.
(Шкала положительных эмоций)
3 Пункты 2, 4, 7, 10, 14 отвечают за планы и перспективы.
(Шкала прогноза отношений)
Посмотри, в какой шкале у тебя больше всего расхождений с ответами ребенка, и узнай, что у вас с ним не так.
Шкала отрицательных эмоций
Помнишь, мы обмолвились, что предложение, оставшееся недописанным, не менее красноречиво, чем законченное? Уход от вопроса свидетельствует о том, что он задел за живое.
(«К слову, отшучивание, фантазирование или явно несоответствующая действительности формальная отписка являются тем же уклонением от прямого ответа», - добавляет госпожа Борисова.)
Хотя пропуски ответа могут попасться в любом пункте, особое внимание следует обратить на шкалу отрицательных эмоций. Именно они чаще всего подавляются. Как следствие, ребенок пребывает в длительном эмоциональном напряжении, что ослабляет его нервную систему и вредит здоровью больше, чем найденные тобой у него сигареты и твой карающий за них ремень.
Дарья Борисова видит три главные причины уклонения от ответов :
1. Ребенок опасается, что ляпнет что-то не то и ты его накажешь. Такое случается при гиперопекающем отце. Ведь папа всегда прав.
2. Ребенок боится тебя огорчить. У него нет опыта в том, что с тобой можно делиться переживаниями.
3. Ребенок уже отчаялся, что ты его когда-нибудь поймешь (это характерно для детей постарше, от 13 лет).
С гиперопекающим папашей мы уже разобрались, поэтому перейдем ко второму и третьему случаю. Так как провести четкую разделительную линию между ними не всегда возможно, предложим несколько общих решений.
Если тебе свойствен авторитарный стиль правления в семье, ты относишься к категории «негибких» родителей. Такие отцы руководствуются четкими стереотипами того, как должен вести себя ребенок в той или иной ситуации. Эти жесткие установки ты мог получить в наследство от собственного авторитарного родителя или выработать их в результате эволюции: например, ты занимаешь руководящее место в организации и привык командовать, а может, ты военный и мыслишь лишь в категориях приказов. Как бы то ни было, дай ребенку команду «вольно».
Дарья предлагает играть с отпрыском в игры, которые дают вам равные возможности. Понятно, что ты можешь засунуть в рот лампочку гораздо большего размера, чем это получится у него, а вот сумеешь ли ты обставить его за приставкой в игре «Физруки против трудовиков - 3: Новая надежда»? Твой проигрыш или достойная ничья дадут ребенку почувствовать, что ты не всегда доминируешь - бываешь временами и обычным недосверхчеловеком.
Не упускай шанс похвалить дитя, подчеркивая достоинства, которых ты сам лишен. «Надо же! Я в твои годы еще не умел плавать!» «Надо же! Мне в твои годы еще не было столько лет, сколько тебе!» «Надо же! Э-э... Ну я не знаю! Придумай что-нибудь сам! Ты же куда талантливее меня в мои годы!»
Если же в семье ты придерживаешься демократических принципов, то, видимо, никто из вас просто не научился в момент конфликта давать обратную связь. Ребенок с надрывом высказывает тебе, что у него накипело, только когда ты его совсем достанешь, а не буднично, спокойно и на равных? Что ж, мы не ошиблись с диагнозом.
«В психологии общения под «обратной связью» подразумевается ряд правил, позволяющих выразить свое отношение к поведению другого так, чтобы тому было не обидно и что-то поменялось в нужную тебе сторону, - терпеливо объясняет Дарья. - Правила просты. Во-первых, выяснять отношения нужно сразу после инцидента. Во-вторых, прежде чем сказать что-то плохое, сперва скажи что-то хорошее. В-третьих, ты должен выражать свои чувства к случившемуся, а не оценивать того, по чьей вине это произошло. И в-четвертых, разговор должен проходить без свидетелей».
Поясним на примере. Возьмем самую распространенную и заурядную ситуацию: допустим, твой сын обрюхатил учительницу химии. (Автор статьи живет в Бирюлеве, а там, судя по его рассказам, такие вещи случаются сплошь и рядом. - Прим. ред.) Вот что ты должен сказать ему: «Сын! Только что позвонила твоя химичка… Короче, у тебя прекрасная фертильность! Но я содрогаюсь от мысли, что через пару лет мне придется обивать пороги, устраивая внука в детский садик». - «Извини, папа! Я забыл, что мы живем в Бирюлеве, а тут ведь дикая нехватка детских садов!»
Напоследок остановимся на варианте, когда ваши ответы не совпали потому, что ребенок написал резкую правду-матку, а ты, наоборот, промямлил какие-то благоглупости. Дарья считает, что это все равно замечательно. Выходит, твой отпрыск имеет возможность быть с тобой абсолютно откровенным! И что немаловажно, он сам может разобраться в своих негативных чувствах и выразить их. Все, что от тебя требуется, - это чаще беседовать с ребенком, чтобы между вами не оставалось неразрешенных конфликтов.
Шкала положительных эмоций
Запомни ответы ребенка на пункты данной шкалы. Они - твой читкод к его сердцу. Все, что ему очень нужно от тебя, все, что ему нравится в общении с тобой, - все тут.
Однако тебе стоит насторожиться и печально вздохнуть, если в ответах преобладают потребительские интересы (деньги, подарки, заграничные увеселительные экскурсии).
«Это признак рентных установок в общении с тобой», - свидетельствует госпожа Борисова.
Тебе следует попытаться направить ваши отношения в правильное русло вечных ценностей. Объяснить ребенку, которого каждое утро отвозит в школу личный водитель, что деньги не главное, - довольно сложно. Конечно, ты можешь нанять профессора философии, который приедет к вам домой и прочитает твоему наследнику убедительную лекцию по данному вопросу, но это как-то подрывает саму идею о важности простых радостей жизни.
Ну да ладно. Все равно деятельность полезнее бесед. Поэтому дать понять ребенку, что не все можно купить, удастся лишь дедовскими способами: сходить в поход, где ему придется стругать щепу для костра предварительно наточенной карточкой Visa Gold, или начать с ним мастерить что-то своими руками. Главное, чтобы ваша деятельность была совместной. Акцент должен падать не на «я помогаю папе, подавая отвертку», а на «мы с папой все-таки доломали посудомойку».
Если же в ответах ребенка не наблюдается никакого консьюмеризма, а лишь отношения («Мне нравится, когда ты рано приходишь домой») - возрадуйся. У вас настоящая дружба!
Шкала прогноза отношений
Пропуски ответов - признак кризиса в ваших отношениях.
«Желание уклониться от конкретики может быть вызвано затаенной обидой или затянувшимися противоречиями. Его молчание о будущем - свидетельство, что он уже перестал надеяться на помощь от тебя», - уверена Дарья.
Нереалистичные же планы говорят о том, что у ребенка есть желание быть с тобой рядом, но нет идей, как вам провести время. Поэтому и включается фантазия. Как и в большинстве случаев, выход из этой ситуации все тот же: найдите совместные развлечения.
Планы на отдаленное будущее означают, что ребенок испытывает потребность в тебе, но у него нет уверенности в реализации желания. Причина? Вы редко бываете вместе! Дефицит общения лечится только одним способом, который слишком банален, чтобы снова - в который уже раз? - упоминать. Но если ты не догадался, перечитай последнее предложение предыдущего абзаца.
И напоследок. Не игнорируй реалистичные и вполне осуществимые планы чада на ближайшее будущее. Ребенок сообщает тебе о своих актуальных потребностях, которые можешь дать как раз ты. Мечты прекрасны, когда они исполняются.
