Ребенок не сразу слышит что ему говорят. Почему дети нас не слышат или не хотят слышать

Краткое содержание: Ребенок не обращает внимание на слова родителей. Не слышит или не хочет слышать? Что делать, если ребенок вас не слышит? Советы родителям - как говорить с ребенком так, чтобы он вас услышал

У меня такое впечатление, что со своим сыном говорю не я, а привидение. Он устойчиво смотрит сквозь меня и методично кивает. Затем поворачивается, уходит в свою комнату. А когда спрашиваешь его: "Ты уже сделал?" - он говорит: "А? Ты мне разве говорила?"

Как говорить с ребенком так, чтобы он вас услышал? Вот несколько простых правил:

Подойдите поближе и окликните - назовите по имени.

Попросите посмотреть прямо на вас.

Поймайте взгляд и скажите (глядя в глаза!) все, что хотите сказать и довести до сведения. Говорите спокойно и доброжелательно.

Но - кратко (длинные монологи дети с ходу почти не усваивают)!

Если вам тяжело говорить кратко - заранее напишите речь на листочке. Методика такая: пишете все, что хотите сказать, потом вымарываете половину. Потом перечитываете и вымарываете еще половину. Затем убираете из оставшегося текста все претензии, наезды, упоминания прошлых провинностей и т. д. Ваша просьба или замечание должно быть предельно конкретным и четким - "в магазине надо купить: 1), 2), 3)", "Прийти домой до 23:00".

Когда что-то объясняешь, делай это в максимально простой форме и не выдумывай ничего лишнего. (Уильям Оккам, английский монах, теолог и философ, живший в XIV веке)

Попросите повторить то, что вы сказали (хотя бы самое основное и, опять-таки, без "наездов").

Поправьте и уточните и, если что-то забыл, - начинайте сначала.

И тогда...

ребенку волей-неволей придется услышать (хотя бы затем, чтоб вы больше не приставали). А главное, он не отвертится: ведь сам повторял; и не обидится: вы говорили корректно.

Вот и все, и не будет недоразумений.

Посмотрим глубже

Итак, возвращаемся к теме: ребенок не слышит. Вопрос: а почему?

Возможно, вас ребенок не слышит потому, что привык: вы говорите, а ваши просьбы со свистом пролетают мимо его ушей.

По-че-му? По привычке или, увы, потому, что вы непонятно, нечетко формулируете свою просьбу. Давайте посмотрим, как это так получается.

Просьбы прямые и косвенные

Первая (прямая просьба) побуждает к немедленному действию, вторая (косвенная) дает возможность поразмышлять: реагировать - не реагировать, делать - не делать, выполнять - не выполнять. На что вы сами быстрее среагируете: "Не мог бы ты подняться с дивана?" или "Встань, пожалуйста"?

Просьба косвенная - это, скорее, предложение, которое можно выполнить или не выполнить. Про косвенные "Не мог бы ты подняться" ребенок думает: "Да, не могу" - и не поднимается. А что, отчасти он прав. Это вы построением своей фразы даете ему право дурацкого выбора. Он выбрал - так что же тут обижаться?

Прямая: "Встань, пожалуйста" - это мягкий приказ, который проще выполнить.

Мамина шарманка

Вредно повторять одно и то же. Особенно вредно, если ребенок при этом не реагирует на ваши требования и замечания. Невнимание к нам становится привычным, "нормальным" поведением детки. И тогда, даже если он слышит прекрасно, все равно сделает вид, что не услышал. Или забыл. Или по горло дел и ему не до вашего занудства.

Лучше поискать способы исправить/преодолеть нежелательное поведение, чем превращаться в "бензопилу". Самый простой способ - действовать по принципу: не услышал - не получил. (Или получил, но не то, что хотелось.) Например, "купи в магазине муку". Не купил - не будет обещанных блинов.

И еще. Когда поручаете девочкам-мальчикам какое-то задание, старайтесь "пилюлю" слегка подсластить. Не тянул с домашними заданиями (сел выполнять сразу, при вашем первом же намеке), можешь погулять на улице подольше (или посмотреть тот самый долгожданный фильм).

Как же сказать, чтобы ребенок понял, запомнил и послушался

Обратите внимание: это должен быть разговор, а не ваш монолог.

Вообще, начало - важное дело. Оно создает эмоциональный настрой. Ваша задача - настроиться на понимание. На взаимное понимание.

Если вы действительно хотите общаться с ребенком (а, например, не ищете объект для разрядки своего испорченного настроения), то никогда не начинайте с упреков. Любой упрек эмоционально нас возбуждает, мы закрываемся и... можем услышать совсем не то, что нам хотят сказать.

Начинайте с чего-нибудь хорошего. С одобрения, с предложения, может даже с того, чтобы по голове погладить. Даже если вы собираетесь человека отчитывать за какие-нибудь проделки - все равно создайте хороший настрой. У детей не должно быть поводов сомневаться в вашей любви. Сейчас вы обращаетесь к человеку, к любимому человеку, и вы осуждаете проступок, а не его.

Начать без упреков - это и вам поможет. Ибо тогда и вы сами сможете отделить: вот ребенок (хороший, любимый), вот проступок (поступок плохой). Разбираемся со вторым, а первого не унижаем.

Предположим, ваше ненаглядное чудо протопало в комнату, позабыв снять уличную обувь. Вы пока не знаете почему, вы даже не уловили (пока), в каком же оно настроении.

Подойдите к ребенку или попросите, чтобы он подошел к вам.
- Поймайте взгляд. Можете даже мягко взять за подбородок и сказать: "Посмотри на меня".
- Скажите, что вам от него/от нее надо.
- Скажите, чем вы недовольны ("Мне не нравится, когда в комнату приносят грязь").
- Говорите коротко и конкретно.

Маленькому ребенку каждую команду выдавайте поэтапно. Не говорите: "Ты почему не разуваешься? Разувайся, иди мой руки и садись ужинать" - это целый список последовательных команд: а) разуться, пойти в ванную; б) открыть кран; в) взять мыло; г) вымыть руки; д) вытереть руки; е) выключить кран; е) пойти в кухню; ж) сесть на стул и т. д. Скажите иначе: "Иди и разуйся". И только когда он выполнит первое распоряжение, сообщите следующее.

Школьнику можно сказать и все сразу, но - без негативных эмоций. Не давите на совесть, не стыдите, а просто скажите, что вам от него нужно. "Да сколько же можно говорить, что в комнату нельзя проходить обутым! Ты на минуточку заскочил, а я тут убираю-убираю..." - в общем, и так понятно. Скажите конкретно, что вы сейчас требуете от него. "Я хочу, чтобы ты снял кроссовки, а потом вытер всюду, где наследил".

Если у вас разговор посерьезнее (а не сказанный мельком совет/замечание) и он будет достаточно длинным, ведите его разумно. Для этого:

А. Выбирайте подходящее время (подходящее не только для вас, но и для ребенка). Если, например, ему нужно срочно доделывать задание по математике, ясно, что не до разговоров пока.

Б. Смотрите, как человек реагирует на ваши слова. Наблюдайте за его реакцией. Как только заметили, что детка отводит взгляд, переминается с ноги на ногу, вертится на стуле, возводит глаза к потолку, подпирает щеку или повторяет монотонные движения (барабанит пальцами, шмыгает носом), - срочно закругляйтесь: перебор, ваши рассказы ему надоели и он отключается. От такой беседы толку не будет. Выскажите основную мысль и отправляйте выполнять.

И кстати, чем стыдить или укорять, намного проще дать ребенку возможность исправить ошибку - вытереть грязные следы, например. Это, во-первых, избавляет от чувства вины его, а вас - от претензий; во-вторых, поможет покрепче запомнить, почему ходить обутым не стоит.

Есть и еще причина, по которой дети нас не слышат. Мы и сами не умеем их слушать . Очень многие родители задают вопрос "Ты о чем думал?" просто для разгона. Чтобы воздуха набрать и дальше присовокупить к этому свои идеи о том, что у него в голове.

Почему бы действительно не послушать, что у него в голове?

Активно слушать и слышать

"Да я и так его слушаю постоянно!" - скажете вы, и будете правы. Но дело в том, что ребенку важно почувствовать, что вы действительно его слушаете и понимаете (и даже сочувствуете ему). Слушать активно - это не только уметь навострить уши, но суметь показать собственную искреннюю заинтересованность.

Когда вы активно слушаете, ребенок, изливая, что у него на душе, разбирается сам с собою. С теми чувствами, которые на него "накатили", с теми переживаниями, которые его донимают.

Как мы обычно делаем? Когда у человека проблемы и неприятности или его просто "понесло", мы торопимся дать совет или поставить на место. Побуждения-то благие: исправить, наладить, помочь. Но, оказывается, когда человек огорчен, или сильно расстроен, или зол (и т. п.), он не может услышать совета. Даже самого умного. Потому что эмоции разум перекрывают.

Пусть сначала уляжется буря эмоций, и только потом ребенок способен услышать и слушать вас.

Не надо оставлять человека наедине с его собственными переживаниями. Иногда груз их слишком тяжел. Слушайте. Слушайте и со-чувствуйте.

Со-чувствовать - это чувствовать вместе. Это быть заодно.

Слушать и понимать что чувствует ребенок

Повернитесь к человеку лицом.

Как ни странно, мы часто слушаем детей, стоя к ним спиной или боком (моем, например, посуду, поглядываем в экран телевизора), отвернувшись, бросая косые взгляды. А надо бы так: глаза - на одном уровне. Сядьте, присядьте на корточки, позовите к себе на колени или посадите повыше, а не возвышайтесь над ним горой. Поза, жесты говорят о вашем желании слушать его - он это почувствует.

Забудьте о вопросах.

Обойдитесь без всяких вопросов, пожалуйста. Еще одна странность? Да нет, дело в том, что, если фраза оформлена как вопрос, она не отражает со-чувствия. А ведь нам следует настроиться на одну эмоциональную волну. "Что случилось?" или "Что-то случилось..." Попробуйте эти фразы на вкус, попробуйте и подумайте: вы сами после какой фразы охотней расскажете, что с вами произошло?

Держите паузу.

Говорите неторопливо, неспешно. Постарайтесь выдержать паузу после каждой реплики - и вашей, и юного человека. А вдруг ребенок захочет что-то добавить? Если, рассказывая, он смотрит мимо (словно бы вдаль или, наоборот, словно бы внутрь себя) - значит, что-то обдумывает. Скорее всего, он разбирается со своими переживаниями. Молчите и ждите. Это прекрасно: человек разбирается сам, но чувствует ваше плечо! Ваше участие, вашу поддержку.

Повторяйте и откликайтесь.

Повторяйте, как эхо, некоторые фразы ребенка. Самые важные, ключевые. Впрочем, ваш взгляд, поддакивание, покачивание головой - это тоже своеобразное эхо - отклик на то, что вам говорят сейчас.

Помогите определиться.

Назовите то чувство, которое овладело им. "Тебя это, наверное, разозлило...", "Ты растерялся и очень расстроился..." (Обратите внимание: без вопросов! Сейчас вы эхо, вы отклик, а не советчик и не судья.) Не страшно, если чувство вы не угадали: ребенок или сам вам его назовет, или вы разберетесь вместе, позже, значительно позже, когда схлынет первый накал.

Но знаете, что самое важное в этих правильных правилах? Ваша искренность. Ваше искренне внимание и желание выслушать и понять.

Так и обучаются сочувствию

Обычно мы интересуемся конкретными фактами: что произошло, где был, какую получил отметку... То есть тем, что он делал. И гораздо, гораздо реже интересуемся тем, что чувствует человек.

Вот почему детям так часто кажется, что родители им не со-чувствуют. И в чем-то дети правы.

Интересоваться не только фактами, но и чувствами. Выслушать и посочувствовать, то есть разделить его чувства.

Когда вы общаетесь с ребенком, обратите внимание в первую очередь на его настроение, на его переживания - на чувства. Старайтесь определить, какое именно чувство сейчас доминирует. Определите, что с вашим ребенком: он обижен, расстроен, увлечен чем-то, нетерпелив, боится, рассержен, радостен... Пусть это станет привычкой. И тогда вы не полезете с вопросами, и с непрошеными советами, и с лишними просьбами, тогда вы действительно почувствуете его - настроение, состояние, надежды и разочарования. Вам показалось, что он расстроен? Назовите это чувство вслух: "Ты был чем-то расстроен". Помните? Вопросов не задается, произносится утвердительное предложение. Не бойтесь, что не угадаете, это не страшно; главное, ребенок поймет, что вы готовы с ним разделить его эмоциональные проблемы.

Ты чем-то расстроен
- Нет, не расстроен!
- Наверное, просто сердит...

Ребенку очень важно понять свое собственное состояние. Зачем? Хотя бы затем, чтоб полноценно прожить его и освободиться. Чтобы понять, как управлять своими полезными и вредными эмоциями. Чтобы знать, что плохое - оно приходит и уходит. Мамины претензии, папино ворчание, собственное раздражение - это временно, это со всеми бывает, а любовь и понимание остаются.

Принцип светофора

Дети часто не слышат наших замечаний по очень простой причине: они многословны.

("Катя, тебе сколько раз говорить, нельзя так близко садиться к экрану, это вредно, глаза устанут и..." и т. д., и т. п.) Да и говорим мы их, извините, частенько таким въедливым тоном, что уж лучше (с точки зрения ребенка) отключиться и повитать в облаках (или пореветь немножко - для острастки). Нас, конечно, можно понять (действительно: сколько можно твердить одно и то же!), но факт остается фактом: нервы потрачены, а толку - чуть. Вот и работаем то ли шарманками, то ли попугайчиками.

Попробуйте делать замечания иначе. В сущности, это будет уже не замечание, а напоминалка. А значит, неприятное замечание вы превратите в игру.

Светофор

Нарисуйте светофор. Напомните ребенку, зачем он существует, и какой цвет в светофоре что означает, и что бывает с теми, кто идет на красный цвет. Предупредите, что вы больше не будете делать замечания, а просто, если он сделает так-то (или не сделает то-то и то-то), в светофоре загорится (вы "включаете") желтый свет, и это - последнее предупреждение. После желтого "загорится" красный, значит, ребенок будет оштрафован (наказан) за нарушения.

Непременное условие: не бросайте слов на ветер. Если повесили светофор - он должен работать.

Можно даже оснастить его звуковым сигналом. Если ребенок подобного не видел, расскажите ему о том, что "пикает" уличный светофор для того, чтоб слепой человек, собирающийся переходить дорогу, знал, когда это можно сделать. А что будет пищать в вашем светофоре? Да хоть будильник, хоть таймер, хоть детская музыкальная игрушка. Нажать-то легче, чем твердить: "Катя, тебе сколько раз повторять..."

Как им пользоваться

В зависимости от того, к чему вы хотите приучить (или от чего отучить) своего ребенка:

1. Повесьте свой светофор у телевизора.
2. Определите, что можно делать, а чего нельзя. (Например, нельзя смотреть лежа.)
3. Напомните (и пусть ребенок повторит все это вслух), что будут означать разные цвета. "О чем напоминает этот сигнал?" Пока "горит" зеленый цвет, я могу... Красный - это значит... А желтый предупреждает и напоминает: "Внимание! Ты посмотрел достаточно, пора отдохнуть! Выключай!"
4. Через пару недель (при регулярном повторении) у вашего прелестного создания выработается привычка располагаться от телевизора на правильном расстоянии и расставаться с ним по требованию светофора (пардон, по вашему требованию).
5 Используйте светофор для решения других острых вопросов. ("Острые" - это те, из-за которых вы легко выходите из себя.)
6. А почему бы не позволить ребенку тоже вывешивать светофор - для вас?

Другие публикации по теме данной статьи:

Бывает, о том, что ребенок не различает звуки, родители узнают не сразу. Пройдут месяцы, прежде чем станет ясно: кроха не реагирует на шум... С этого момента начинается борьба за его слух. Победа будет за вами!

Ты вышла из кабинета врача с листком в руках. На нем не просто буквы - там настоящий приговор. Ребенок не слышит... Диагноз окончательный.

Возможно, потом еще несколько недель (а то и месяцев) ты будешь ходить по кабинетам в надежде, что кто-нибудь из медицинских светил скажет: «Поздравляю, мои коллеги ошиблись!». Но этого не происходит. Один за другим доктора подтверждают: глухота.

Обида, тревога, растерянность... Это будет... А потом ты поймешь: да ведь все не так уж и страшно! Твоя кровиночка видит, чувствует, понимает. Он такой смышленый, но ему невдомек, что он чуть-чуть отличается от других детей. Однако, если вы хорошенько с ним поработаете, сотрется и эта граница.

Ищем разницу!

Начнем с главного. Нет одинаково неслышащих детей.

Медики разделяют слуховую недостаточность на два вида: тугоухость и глухота.

При тугоухости малыш слышит очень слабо. Но его можно научить некоторому количеству слов. Произносить их он будет не так, как обычные ребятишки, но ведь будет!

Выделяют три степени туго-ухости (по Л. В. Нейману):

Первая Кроха слышит достаточно громкую речь на расстоянии не более 1-2 метров. Ему несложно начать говорить.

Вторая Малыш слышит максимум в метре от собеседника. Разговаривать ему тяжелее.

Третья Ребенок слышит плохо, даже если произносить слова у самого его уха. Он практически не может общаться.

При глухоте самостоятельно овладеть речью абсолютно невозможно. К сожалению...

Но, оказывается, глухих деток тоже можно разделить на группы. По какому критерию? В зависимости от объема воспринимаемых частот.

Ребятишки с минимальными остатками слуха (I и II группы глухоты) могут воспринимать лишь очень громкие звуки на небольшом расстоянии (громкий крик, сигнал машины, удары в барабан).

Глухие дети с остатками слуха (III и IV группы) в состоянии воспринимать и различать на близком расстоянии значительно больше звуков (всяческие музыкальные инструменты, громкие голоса животных, звонок в дверь).

Своевременная диагностика

Очень важно как можно раньше (пока речь не развита) выявить у ребенка патологию слуха.

Внимание! Для этого нужно вовремя проходить профилактический осмотр у отоларинголога. Обязательно обращаться к врачу, если появились сомнения относительно сына или дочки.

Доктор обследует малыша и при необходимости направит в специализированный медицинский центр, где будет проведена тщательная диагностика.

Чтобы приблизительно оценить, слышит младенец или нет, можно использовать «гороховый метод». Для этого пластмассовую коробочку нужно наполнить на 1/3 крупой и потарахтеть ею у уха ребенка. Срочно обратись к лору, если у крохи отсутствует реакция на звук емкости:

с горохом - в 3 месяца;

с гречкой - в 4-5 месяцев;

с манкой - в 6 месяцев и старше.

Если медики обнаружили, что у малютки все же есть проблемы со слухом, важно не затягивать с лечением.

Скажем сразу: чудодейственных процедур и волшебных таблеток, которые бы смогли подарить ребенку слух, в нынешней медицине не сущест-вует. Но это не значит, что ему нельзя помочь.

Зачастую единственной возможностью компенсировать потерю слуха у крохи является протезирование современным слуховым аппаратом. Это сложное техническое устройство, которое необходимо приобретать и настраивать исключительно индивидуально. Правильно подобранный, он позволит малышу окунуться в мир звуков, научиться различать речь окружающих людей и даст возможность полноценно развиваться.

Вживить такой прибор в ушко крохи нужно как можно быстрее. Но зачастую останавливает сумма, которую приходится платить за аппарат и операцию. Да, это недешево. Некоторые семьи добиваются помощи от государства, хотя большинству остается надеяться лишь на поддержку благотворителей.

А ведь терять время никак нельзя! Врачи настоятельно рекомендуют сделать операцию до того, как ребенку исполнится 3 года. Тогда он сможет научиться правильно говорить и воспринимать чужую речь.

Из мира глухих - в мир слышащих

ама и папа, станет ли ваш малыш счастливым, сможет ли он адаптироваться в мире, зависит только от вас. Родительский оптимизм - это маяк позитива в судьбе ребенка: «Если родные верят в меня, значит, я смогу!» И он сможет, уж не сомневайтесь!

Ведь патология слуха - это более тяжелое функциональное нарушение, чем может показаться на первый взгляд. Без слуха нет языка, без языка нет обучения. Именно поэтому для глухого ребенка так важен язык жестов как альтернатива разговорному языку. Даже если он научится хорошо говорить, сей способ общения никогда не помешает. Это точно!

Помните, как только врач установит диагноз, сразу же приступайте к занятиям с малюткой. Чем раньше начнете, тем лучше будет результат. Существует великое множество методик.

Заниматься с крохой можете вы сами, но непременно под руководством специалистов.

Итак, малыш понемногу начал говорить, хотя его речь часто напоминает иностранную. С аппаратом ему гораздо легче понимать окружающих людей, наверняка он делает успехи, а возможно, умеет уже читать и писать. Но хочется узнать: как он проводит досуг? С кем общается, дружит?..

Дело в том, что иные взрослые слишком озабочены образовательной стороной жизни карапуза (это можно понять), но не задумываются о его месте в социуме.

Тебе неловко от реакции окружающих на невнятную речь малыша и ты стараешься избегать встреч с незнакомыми людьми? Зря! Очень важно, чтобы родители не скрывали глухоты. Разве ваш кроха болеет заразным недугом или может причинить вред другим деткам? Отнюдь...

Старайся создать пространство доброжелательного отношения к своему ребенку. Не только родственники, но и знакомые должны знать, что вы занимаетесь с малышом, учите его говорить, слушать, понимать речь других.

И они вам помогут. Правда!..

Держим ухо востро

Начиная воспитывать и обучать ребенка с нарушением слуха, родители должны сделать самый ответственный выбор: выбор методики обучения. На сегодняшний день их существует множество. О них нетрудно узнать на всевозможных интернет-сайтах, в специализированных садиках, на приеме у хорошего логопеда, дефектолога.

Для того чтобы сделать выбор, маме и папе необходимо ответить на ряд вопросов: каким они хотят видеть своего ребенка в будущем, как они будут общаться с ним, каких друзей желают видеть рядом с малышом, в какой школе он будет учиться, какую профессию сможет выбрать, где будет работать, как станет жить без них? Но самый главный вопрос, на который они должны ответить, - это сколько душевных, физических и материальных сил готовы потратить на воспитание и обучение своих слабослышащих сыночка или доченьки.

Хронические затруднения с ребенком (например, когда он ежедневно нарушает правила, установленные дома, часто грубит, постоянно делает то, что не надо бы или наоборот не делает чего то желательного) порождают естественную мысль – надо поговорить с ребенком об этом. Если ребенок уже не малыш, то естественно было бы обсудить сложившуюся проблемную ситуацию. И большинство родителей это понимают и даже, как кажется, реализуют на деле. То есть не молчат тихонько, а все время многословно объясняют ребенку, что он не прав и так нельзя.

Почему это не работает

Разговор с ребенком проводится НЕ ТАК, а главное НЕ ТОГДА, когда ребенок готов вас услышать.

«Мне не нравится, что ты приходишь так поздно!» - говорит мама в затылок удаляющемуся в свою комнату подростку.

«Выключи музыку, голова от нее трещит!» - перекрикивая громкие звуки, взывает мать к дочери.

«Неужели ты не понимаешь, что тебе просто двойку завтра поставят!» внушают родители зареванному ребенку, в десятом часу вечера обнаружившему невыполненные уроки.

«Мне надоели эти вечно разбросанные вещи, я одна должна все делать, вы как свиньи хотите жить?» - ежевечернее привычно причитает мать, в то время, как дети сидят каждый в своем гаджете.

Во всех случаях родители как бы сказали то, что считали нужным, но это, конечно, никак не коснулось души ребенка и не повлияет на его дальнейшее поведение.

Есть три главные фактора, которые мешают детям вас услышать и принять к сведению ваши слова

-Эмоции ребенка

Ребенок в сильных негативных эмоциях просто не воспринимает ваших мудрых наставлений. Если ребенка оттащили только что от брата, с которым он дрался из-за машинки, то это не подходящее время, чтобы объяснять ему про то, что «нужно было вежливо попросить». И уж тем более это не время для наставлений, что надо брата любить и уважать. Да, объяснить это неплохо, только не сейчас, а в мирной обстановке, когда эмоции ребенка не зашкаливают.

- Недостаток времени на разговор

Трудно воспитывать между делом, серьезный разговор требует как минимум времени, чтобы его провести. И если вы, убегая на работу, торопливо вещаете истины, которые должны просветить ребенка, то эти истины, скорее всего, благополучно проскользнут мимо его ушей.

- Отсутствие контакта

Приготовление обеда и важный разговор с ребенком – несовместимые вещи. Так же как и переписка в соцсетях или просмотр видео никак не могут быть спутниками хорошей беседы. Если вы не позаботились о КОНТАКТЕ, который должен обеспечить передачу информации ребенку, то разговор пройдет впустую.

Контакт можно потерять и не занимаясь ничем параллельно, это тоже нетрудно. Зациклившись на себе, на своих чувствах или на том, что «правильно» мы начинаем отгораживаться от ребенка, терять контакт. Тогда мы разговариваем не С РЕБЕНКОМ, а РЯДОМ С НИМ.

Мы так привыкли воспитывать детей, что-то им сообщать, что уже не замечаем, что говорим вне контакта с ними. Надо сказать набор правильных фраз, и мы говорим в сотый раз со стеклянными глазами, не понимая, что чувствует ребенок при этом, что до него доходит, как он реагирует. Главное – сказать то, что нужно, а там уж…

В итоге мы говорим все равно, что в одиночестве.

Хороший разговор

Для того, чтобы ДИАЛОГ с ребенком пришел на смену бесполезным нотациям родителей нужно соблюдать несколько условий.

Позитивный эмоциональный фон ребенка и родителя. Начните разговор, когда все отдохнувшие и веселые, по крайней мере, спокойные. Это может быть время после просмотра семейного кино, прогулки, чтения или совместного приятного ужина. Тогда, когда эмоциональный резервуар полон счастливыми чувствами.

Не начинайте важный разговор сгоряча, по свежим следам происшествия, когда все кипят негативом и только ждут повода выплеснуть этот негатив. Также неподходящее время для разговора – вечер трудного дня, когда все усталые и раздраженные.

2. Обеспечьте контакт с ребенком. Сядьте так, чтобы видеть лица друг друга, но желательно не занимать позицию строго напротив друг друга, так как она склоняет людей к конфронтации. Хорошо сесть на диван или на пол в комнате ребенка. Лучше, когда есть тактильный контакт с ребенком. Малыша можно посадить на колени, более старшему ребенку положить руку на плечо или взять за руку.

ВАЖНО: не все дети и взрослые легко принимают телесный контакт. Будьте внимательны к себе и к ребенку, не нужно контакта, если он кому-то из участников неприятен. В таком случае достаточно контакта глазами и нахождения рядом.

Конечно, при разговоре с ребенком важно, чтобы никто и ничто вам не мешало. Оставьте телефоны в «волшебной коробке для гаджетов» (это такая специальная коробка-хранилище, куда члены семьи складывают свои телефоны, чтобы побыть друг с другом, не отвлекаясь).

3. Подготовьтесь заранее. Лучшие экспромты готовятся заранее, разговор с ребенком нужно планировать. Попробуйте записать свое обращение или начитать на диктофон, а потом прослушать.

При подготовке сформулируйте точно для себя:

- о чем вы хотите говорить

- что чувствуете на этот счет вы

- что, как вам кажется, чувствует на эту тему ваш ребенок

Постарайтесь сформулировать проблему так, чтобы она стояла не МЕЖДУ вами и ребенком, мешая коммуникации, а ПЕРЕД вами обоими, объединяя вас в стремлении решить ее для общего блага.

Не делайте проблему ИЗ РЕБЕНКА, постарайтесь сформулировать ее ВНЕ РЕБЕНКА.

Так, например, потенциально болезненно формулировать проблему так:

-Ты неряшливый, никогда не убираешь за собой, ничего в своих же вещах потом найти не в состоянии.

Конструктивнее сформулировать ее так:

- Я расстраиваюсь, видя в комнате разбросанные вещи, а ты не можешь найти то, что нужно из-за беспорядка.

Первая формулировка объявляет проблемой РЕБЕНКА. Вторая выносит проблему ВОВНЕ, делая ее мишенью для обсуждения и возможного решения.

Люди это не ПРОБЛЕМЫ, проблемы – это проблемы.

Практика:

Попробуйте переформулировать следующие фразы так, чтобы проблема выносилась ВОВНЕ, вместо того, чтобы быть помещенной в ребенка.

ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Ты грубиян, я с тобой дела иметь не хочу

ПРОБЛЕМА ВНЕ РЕБЕНКА: __________________

ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Маша ты очень ленивая, лень вперед тебя родилась

ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Дима у нас такой застенчивый и постоять за себя не может

ПРОБЛЕМА ВНЕ РЕБЕНКА: ___________________

4. Используйте метод «Решение конфликта», чтобы облегчить разговор и направить его в конструктивное русло.

Впервые этот метод был предложен Т. Гордоном для решения конфликтных ситуаций, впоследствии много раз перерабатывался. Он подходит как для конфликтных ситуаций с ребенком, так и для старших членов семьи.

Разговор с ребенком - важная часть воспитания. В разговоре мы не только имеем шансы укрепить с ним отношения, но и учим его тому, как решать спорные вопросы с людьми. Если он будет вовлечен в осмысленный и внимательный диалог с родителями (пуст даже не все затруднения сразу решатся) он будет учиться именно такому способу отношений с близкими.

Как правило, беседы родителей с детским психологом зачастую начинаются с жалоб: «Говорю, говорю, а всё – без толку», «С ним разговаривать – как горохом об стену», «Понимает только крик!». В чём же причина того, что малыши не слышат взрослых? Дело в том, что для того, чтобы быть услышанными, родителям необходимо понимать те законы, по которым живёт и развивается маленький человек.

Зрительный контакт

Если ваше чадо уже чем-то увлечено, бесполезно пытаться переключить его внимание просто голосом. Ребёнок устроен таким образом, что он в один момент времени воспринимает только один информационный поток. Если он ведёт по полу караван их игрушечных лошадок, а в этот момент откуда-то сверху доносится мамин голос, требующий отправиться спать, - знайте, что он просто вас не слышит. Вернее, слышит, но не воспринимает информацию: у него перед глазами – его караван, и не имеющий к нему отношения звук для него – просто ничего не значащая помеха. Чтобы ваша просьба «дошла» до ребёнка, для начала требуется «выключить» его из процесса игры и обратить внимание на себя. Как? Очень просто: как минимум добейтесь того, чтобы оказаться в поле зрения. Присядьте, троньте за руку, загляните в глаза. Увидьте понимание того, что ваше присутствие замечено. Повторите свою просьбу. Попросите в ответ проговорить, что именно вы просите сделать: такой повтор закрепляет задачу и побуждает к выполнению.

Сложные задания

Если выдать ребёнку длинную рекомендацию типа «заходи скорее в дом, снимай сапожки, расстёгивай куртку, мой руки, оставь шапку в коридоре и проходи в детскую» - будьте уверены, дальше этого самого коридора ваш ребёнок не сдвинется. Что же происходит? Обыкновенное информационное переполнение. Ребёнок в возрасте трёх-четырёх лет «подвисает», как операционная система, неспособная обработать более одного задания одновременно. Поэтому, если вы хотите быть понятыми, просто выдавайте просьбы и указания поэтапно. «Сними сапожки». Снял? «Расстёгивай куртку». И так далее. Вы увидите, что нет оснований называть вашего ребёнка непослушным. Просто не нужно ставить перед ним сразу обширные задачи.

«Философские» замечания

«Тебе что, хочется, чтобы у тебя заболел живот?» «Когда ты перестанешь таскать у бабушки из-под рук сырое тесто?» Без сомнений, такое замечание с точки зрения взрослого звучит изящно. Но, с точки зрения пятилетнего карапуза, оно вообще никак не звучит. Ребёнок просто не улавливает связь между тем, чем он занимается, и вашими вопросами. Он честно попытается ответить на ваш вопрос, но не установит связь между ним и требованием перестать заниматься тем, чем он занимается. Давайте вашему ребёнку более конкретные указания, если хотите, чтобы он их выполнил.

Много лишних слов

Зачастую выведенный из себя родитель обращается к малышу со своеобразной речью, в которой, по всем законам риторики, для начала припоминаются «прошлые грехи» чада, потом указывается на недопустимость того, чем он занимается сейчас, и, наконец, рисуются перспективы его будущей жизни, если он не внемлет родительскому совету. «Дорогой мой, два месяца назад тебя уже как-то понесло на эту горку в дождь! Ты съехал с неё прямиком в лужу, промочил ноги, и потом мы две недели лечили твой насморк! Теперь ты снова лезешь на эту же горку, а лужа – вот она! Ты что, хочешь снова две недели хлюпать носом?!» Если вы выдали малышу такую тираду, будьте уверены: он вас не поймёт. Более того, «выключится» из потока информации уже на третьей фразе. Ребёнок не воспринимает «вчера» и «завтра» так, как их воспринимают взрослые. Ребёнок – это квинтэссенция понятия «здесь и сейчас». Если хотите быть понятыми – просто переключите на себя внимание и скажите: «Съедешь в лужу – будут мокрые ножки, и сразу пойдём домой».

Громкий крик

Вспомните, вам доводилось попадать в ситуацию, когда на вас кричит на работе начальник? Наверняка доводилось. А теперь постарайтесь припомнить, как вы себя в тот момент чувствовали? Не испытывали ступора и непонимания, что от вас требуется? Скорее всего, испытывали. Тогда почему вы считаете, что ваш ребёнок прореагирует на ваш крик как-то иначе? Понятно, что родители срываются на повышение тона только тогда, когда окончательно раздражены… но тут уж выбирайте, вам «шашечки, или ехать»: желаете ли вы сорвать эмоции, или добиться результата. Любой нормальный человек, и взрослый, и маленький, лучше понимает, когда с ним разговаривают нормальным тоном, а не кричат.

«Я говорю – и всё должно быть сделано мгновенно»

А вот это – нереально. Не может ваш ребёнок, умненький, нормально развитый, смышлёный ребёнок моментально переключиться на ваше требование и выполнить его. Современные психологические исследования показывают, что ребёнку необходим определённый временной интервал для того, чтобы осознать, что от него требуется, и привести своё поведение в соответствие с этими требованиями. Поэтому, если вы планируете выйти из дома в определённое время со своим чадом, заложите в свой план минут десять на то, чтобы переключить его внимание на необходимость выполнения новой задачи. Переключить внимание малыша гораздо проще, если сделать это в форме игры: давай посоревнуемся, кто из нас раньше наденет пальто и шапку, а твоя машинка пусть будет судьёй!

«Старая пластинка»

Если постоянно повторять ребёнку одни и те же указания, вы рискуете получить ситуацию «если мама сегодня не сказала, - значит, чистить зубы сегодня не обязательно». Старайтесь не впадать в такую ситуацию и создать предпосылки для того, чтобы ребёнок годам к шести научился действовать без ваших обязательных указаний.

Бессильная частица «не»

Давно доказано, что фразы, начинающиеся с «не», имеют очень плохой уровень восприятия со стороны не только ребёнка, но и взрослого. «Не иди» звучит гораздо слабее, чем «Остановись». Детское сознание просто игнорирует «не», и воспринимает родительский окрик как приглашение продолжить то, чем он занимается. Постарайтесь формулировать свои пожелания к ребёнку без этой вредной частицы.

Не одёргивайте ребёнка

Часто можно слышать на улице, как молодые родители постоянно предостерегают и одёргивают своего отпрыска. «Не бегай, вспотеешь!» «Стой, там лестница!» «Не раскачивайся на качелях слишком сильно!» Запомните: если ваш ребёнок будет целыми днями слышать только такие одёргивания, очень скоро оно перестанет вообще их замечать.

Общение – вещь обоюдная

Если вы хотите, чтобы ваш малыш слышал, что говорите вы, постарайтесь всегда слушать, что говорит он. Никакой ребёнок не будет прислушиваться к папиным словам, если в ответ на его рассказ о проведённом в детском саду утреннике он услышит от папы только лаконичное «Я занят, потом расскажешь!» Помните, что, общаясь с вами, ребёнок учится, как нужно воспринимать слова собеседника.

Стань воспитателем!

Хороший способ научить чему-либо своего ребёнка – вовлечь его в игру, в ходе которой учить будет уже он сам. Например, собственные игрушки. Пусть он объяснит своему плюшевому щенку, как важно утром чистить зубы, пусть проконтролирует, как игрушка «выполняет» его требование. Такой метод очень быстро закрепляет полезные навыки у самого малыша.

Одна моя клиентка как-то жаловалась: “Мне надоело работать попугаем! Я могу по 15 раз говорить сыну: выключи телевизор, убери ботинки на место, отнеси тарелку. Он просто не реагирует, пока не прикрикну! И, вообще, бывают ли дети, которые слушаются с первого раза?”

Этому мальчику Ване 7 лет. Я пригласила его с мамой к себе в гости. Ребенок вошел и первым делом включил телевизор, - без спросу, сам. Я его попросила: “Ваня, выключи, пожалуйста, телевизор” . Он по привычке не отреагировал. Я подошла к нему, взяла его за руку, посмотрела в глаза и сказала: “Ваня, телевизор” . После чего он спокойно его выключил и на протяжении остальных трех часов все мои просьбы выполнял с первого раза.

Я показала маме Вани, что дело тут вовсе не в ребенке. Просто бывают взрослые, которые по два раза не повторяют.

Детей нужно научить слышать нас и слушаться с первого раза. Когда мама много говорит, то для ребенка ее голос становится фоном, и он действительно перестает слышать.

Женщины, в принципе, по своей природе много говорят В день нам необходимо выговорить от 5 до 10 тысяч слов! Представляете? Но совсем необязательно весь этот поток выливать на ребенка. Можно звонить подругам, маме, оставить немного слов мужу.

Одна из самих частых проблем - детям дают много инструкций , постоянно что-то просят, но не отслеживают выполнение:

“Ты куда пошел? Туда нельзя! Эх, постоянно куда-то лезешь!” - говорит мама и сама же помогает забраться малышу туда, куда только что лезть запретила…

На выходных наблюдала: Ребенок кидает камушки в речку. Казалось бы, какое милое и приятное занятие. Но рядом стоит мама и говорит: “Ты как кидаешь? Давай в другую сторону. Ой, не докинул… Ты встань - у тебя тогда лучше получится. Зачем ты все камни-то сразу кидаешь? Хочешь дождик сделать? Ну кидай уже, ты чего застыл!” Ребенок молчал, и по всему было видно - он маму вообще не слышал.

Если Вы узнаете себя в этом описании, то сделайте паузу.

1. Разделите Ваши разговоры с ребенком на 2 разных типа:

Непринужденное общение. Просто разговор, в котором нет место указаниям. Здесь может быть много слов, эмоций, вопросов.
Просьбы, указания, требования. Это короткие сообщения, которые повторяются один раз. После чего отслеживается их выполнение.

Маленькие дети очень активны. Им постоянно нужно движение, игра, шум. Во время игр должно быть минимум запретов. Самое главное, чтобы себе не навредили, другим людям, не попортили ценное или чужое имущество - остальное можно. Если есть какие-либо дорогие игрушки, с которыми нужно аккуратно обращаться, то их можно убрать повыше и доставать на спокойные совместные игры с мамой и папой.

На большое количество требований и указаний у ребенка может возникнуть одна из двух противоположных реакций - бунт или безразличие.

Если ребенок бунтует , то будет крушить все на своем пути. Устраивать истерики, сопротивляться Вашим просьбам. Всю свою силу он тратит на сопротивление, тогда как эта энергия дана ему для развития и роста.
Безразличие - это отсутствие желаний у ребенка. Такой малыш сядет в уголочек и ждет указаний от мамы. Что ему делать? Копать лопаточкой песок? Покачаться на качели? Поесть? Это очень грустно, потому что ребенок просто теряет интерес к жизни…

3. Замените отрицание на пожелание.

Сообщение: “Не сиди на мокром” может привести малыша в растерянность. Не сидеть - а что делать-то? Ребенку проще понять, чего от него хотят, если сказать: “Встань с мокрого” . Тут все понятно - нужно встать!

Несколько примеров замен:

“Не кричи!” - “Говори тише. Тс-с-с…”
“Не кидай мяч на кухне” - “Играй с мячиком в своей комнате”
“Ты идешь очень медленно!” - “Иди быстрее, пожалуйста”

4. Установите контакт.

Этим нередко пренебрегают даже опытные мамы. У ребенка куча дел! В голове постоянно идут размышления, сравнения, появляются новые идеи… Ему сложно моментально вырваться из этого круговорота и побежать выполнять Вашу просьбу. Поэтому привлеките внимание ребенка: возьмите его за руку, поймайте взгляд, получите ответный кивок -Мол, да, мам, я тебя услышал.

Бывают случаи, когда стоит обращать внимание, чем занят ребенок в данный момент и насколько трудно ему переключиться на выполнение просьбы. Иногда нужно предупредить ребенка заранее. Например, ребенок в активной игре или наша просьба потребует полную смену деятельности:

“Через 10 минут будем готовиться ко сну”
“Еще 5 минут побегай и пойдем домой”

5. Отслеживайте выполнение Ваших указаний.

Сказали, что ребенку нужно сделать - остановитесь, не говорите больше ничего, посмотрите на реакцию ребенка.

Если сделал то, что Вы просили - улыбнитесь ему, кивните или скажите “Хорошо” .
Если не сделал - подойдите, возьмите за руку, посмотрите в глаза: “Мама сказала, поднять игрушку. Сделай это, пожалуйста”

Пусть мамины слова, мамины просьбы будут для ребенка ценностью. На самом деле, это такое счастье - слушаться маму