Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму , ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», - наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», - говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?
Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе
Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.
К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».
Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.
- Сопереживайте и проявляйте эмпатию. Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь понять, что он может сейчас чувствовать. «Это письменное задание такое сложное, да?» или «Да, похоже, ты очень расстроен». Если вы не можете придумать подходящие слова, попробуйте отреагировать просто: «Это так тяжело» или «Дай я тебя обниму».
- Проявляйте любознательность. Некоторым детям трудно выразить свою проблему словами, но когда вы начинаете изучать ситуацию вместе, вашему ребенку становится легче понять, что на самом деле его беспокоит. Спросите: «Интересно, почему это задание заставляет тебя ошибаться» или «Все задание такое трудное или только какая-то часть?».
- Перефразируйте. После того как вы изучили ситуацию, постарайтесь вместе придумать несколько фраз для ее описания. Вместо фразы «Письмо дается мне тяжело. Я глупый» ваш ребенок может сказать: «Я так усердно работаю над письмом» или «Ошибки - это часть обучения», или даже «Мама, я так расстроился из-за этого задания».
- Решайте проблемы вместе. Не поддавайтесь желанию предложить решение или направить своего ребенка на ответ, который кажется правильным вам. Лучше работайте вместе, как одна команда. Иногда не существует простого решения или возможности быстро исправить ситуацию, потому что ответ заключается в следующем: «Я должен продолжать заниматься» или «Я работаю для достижения цели».
- Подвергайте сомнению и оспаривайте негативные мысли ребенка. Чувства приходят и уходят. Они не определяют нашу жизнь. Ваш ребенок может чувствовать себя непривлекательным, недостойным любви, но чувствовать что-то не значит быть таким. Можно испытывать трудности при обучении и не быть глупым. Говорите о тех случаях, когда ваш ребенок преодолевал что-то трудное и чувствовал себя уверенным или воодушевленным.
- Ведите краткие беседы. Не решайте все сразу. Вы стремитесь помочь вашему ребенку, но человеку не всегда бывает легко принять позитивные, обнадеживающие, успокаивающие слова в тот момент, когда его образ мыслей негативный . Настройтесь на некоторое сопротивление на первых порах, особенно если ваш ребенок не привык видеть вещи в ином свете.
Чем еще можно помочь ребенку?
Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации .
- Давайте право выбора. Пусть ваш ребенок в течение дня имеет возможность делать собственный выбор, например, одежды, еды или места выполнения домашнего задания. Хвалите его за хороший выбор и избегайте критики. Если вы даете ребенку право выбора, держите свое негативное мнение при себе.
- Принимайте несовершенство. Все совершают ошибки, даже родители! Реагируйте на ошибки с легким сердцем: «Ой! Молоко пролилось! Давай его вытрем!». Моделируйте здоровые способы справиться с огорчением и фрустрацией, извиняйтесь после того, как накричали на ребенка, и признавайте свою ошибку, если вы его неправильно поняли.
- Сосредоточьтесь на хорошем. Вместо того чтобы придираться или постоянно обращать внимание на то, что необходимо изменить, исправить или вычистить, научитесь дифференцировать важное и несущественное, отпускать и не «брать в голову». Хорошее правило гласит: делайте пять позитивных высказываний на одно негативное.
- Поощряйте самостоятельность. Детям родители нужны для того, чтобы помогать им принимать правильные решения или сохранять концентрацию внимания , но иногда непрерывное руководство родителей косвенно дает ребенку понять: «Ты не можешь сделать это самостоятельно». Поэтому интересуйтесь мнением ребенка и позволяйте ему самому предлагать варианты решений.
- Цените настойчивость. Сосредоточьтесь на маленьких шагах, ведущих к успеху, на преодолении препятствий и на приближении к цели. Такие фразы, как «Ты действительно усердно работаешь над этим заданием» или «Это потребовало от тебя многих усилий!», помогут вашему ребенку увидеть пользу самого процесса, а не только конечного результата.
- Обучайте ребенка навыкам преодоления трудностей. Познакомьте ребенка с различными навыками преодоления трудностей, умением успокаиваться при помощи
"Мама, ты плохая" - 5 способов реагировать
Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни - оскорбил родную мать!
Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.
На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.
Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой , а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?
Пмните одно - такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, - менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два - не ругать и не наказывать .
А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.
И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:
1. Первое, можно просто сказать - «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом . Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.
2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева - я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать !
3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел , а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?
4. Проявите эмпатию : «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.
5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.
Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.
Ваш ребенок говорит, что не любит маму? Какие могут быть причины конфликтной ситуации и как ее разрешить – подскажут психологи центра «Инсайт».
Ребенок не любит маму: причины
Специалисты выделяют несколько групп самых распространенных причин нелюбви к матери. Первая и самая важная из них – асоциальное поведение: наркомания, алкоголизм, разгульный образ жизни. Если самый дорогой человек постоянно пьет, принимает наркотики, общается с подозрительными людьми, слишком часто меняет сексуальных партнеров, то ожидать от ребенка хорошего поведения не стоит. Даже если мать не бьет сына или дочь, нормально расти и развиваться, а также испытывать положительные эмоции они не могут.
Ко второй группе относят физическое и моральное насилие. Если мать бьет ребенка, давит на него, критикует, кричит и унижает, то вопрос, почему ребенок не любит маму, можно считать совершенно наивным.
К третьей группе относят недостаточно теплые взаимоотношения между матерью и малышом. Если формально в семье все отлично, но родительница не интересуется мыслями и чувствами сына или дочери, не обнимает, не говорит, что любит, у ребенка может возникнуть ощущение недолюбленности. В такой ситуации фразу «Я тебя не люблю» стоит воспринимать как просьбу о положительных эмоциях, объятиях, совместном времяпровождении и душевном тепле.
Четвертая группа причин – напряженные или специфические отношения в семье. Если мать с отцом постоянно ругаются или пребывают в разводе, грубое общение считается нормой, к малышу равнодушны или, наоборот, слишком опекают, из него растят эгоиста, то такая фраза используется как сигнал SOS. Пересмотрите ваше ежедневное общение и попробуйте оценить, насколько сыну или дочери комфортно.
Другие причины
Существуют и другие причины, почему ребенок говорит, что не любит маму. Не дали игрушку, не купили желанную сладость, не пустили на запрещенную горку в парке? На эмоциях или в истерике сын или дочь могут выдать много обидного. Дети говорят подобное в запале достаточно часто. Расценивать это как серьезное заявление не стоит: ситуация прекратится и малышу обязательно станет стыдно.
Бывает, что обидные слова – способ манипулировать родительницей. Так, одна лишь фраза повергает впечатлительную мамочку в отчаяние и заставляет бросать буквально все, чего не пожелает сын или дочь, к их ногам. Если эта ситуация напоминает вашу, задумайтесь и остановитесь: поддаваясь манипуляции, вы не только портите собственные отношения с малышом, но и приучаете его так взаимодействовать в дальнейшей жизни.
Что делать, если ребенок не любит маму?
Универсального ответа нет: работать нужно с тем, что вызвало такие слова. Если с асоциальным поведением, моральным и физическим насилием все ясно – это срочно необходимо прекращать, то с остальными причинами все достаточно индивидуально.
Если взаимоотношения в семье прохладны, попробуйте больше интересоваться малышом и проводить с ним свободное время. Изучите его хобби, займитесь совместным творчеством, погуляйте, подурачьтесь вместе. Если вы очень занятая мама, попробуйте привлечь его к своим делам или превратить рутинную дорогу в сад или магазин в захватывающее приключение. Важно не место или время, а качество общения – его искренность, открытость, доверительность.
Постоянным фоном в вашей семье стала ругань, напряженные выяснения отношений, придирки и ссоры? Остановитесь – прекратите крики и истерики, говорите тихим спокойным голосом, все разногласия улаживайте подальше от детей. Как только малыш увидит, что эмоциональный климат в доме наладился, он станет теплее относиться к маме, папе и другим родственникам.
Если вы услышали подобное впервые, попытайтесь наедине с собой обдумать, чем вызваны эти слова. Не поддавайтесь эмоциям и не реагируйте на все, что в истерике может сказать малыш.
Если сын или дочь твердит это уже давно и не только вам – задумайтесь и начинайте что-то менять.
Ребенок не любит маму? Приходите к нам!
Не справляетесь сами? Ситуация обостряется? Специалисты психологического центра «Инсайт» помогут выявить проблему и помочь с ее решением в минимальные сроки. Позвоните или напишите нам, чтобы начать работать как можно скорее.
Что делать, если ребенок приходит из школы и говорит: «Меня никто не любит»? Это часто случается с семилетними детьми, которые в этом возрасте очень самокритичны, хотя подобные слова можно услышать от детей любого возраста.
Очень вероятно, что в таком случае вам сразу захочется возразить: «Конечно же, все тебя любят! Посмотри на своих школьных друзей – они же любят тебя!». К сожалению, ребенок при этом будет настаивать на том, что у него нет друзей.
Возможно, вашей первой реакцией будет разочарование: «Если бы ты не любил так командовать…». Ведь вы много раз предупреждали ребенка о том, что из-за его недружелюбного поведения с ним никто не захочет дружить. Почему же он вас не послушал? К сожалению, нравоучения здесь не помогут, а критика вызовет у ребенка только слезы и гнев .
Возможно, вы просто почувствуете беспомощность. Видеть, как ваш ребенок чувствует себя одиноким, действительно больно, однако вы не сможете сами найти для него друзей.
К счастью, существуют способы помочь ребенку, который чувствует, что у него нет друзей.
Проявите сочувствие и понимание
Взрослые склонны сразу же искать способ решить проблему, но иногда достаточно просто выслушать ребенка и признать его чувства. Просто скажите: «Похоже, у тебя был тяжелый день» или «Кажется, ты чем-то расстроен».
Если ребенок готов рассказать, что произошло, скажите: «Ты расстроился, когда он это сказал» или «Как жаль!», тем самым вы покажете, что понимаете его.
Вы также можете спросить: «Хочешь, я тебя обниму?». Когда ребенок чувствует себя отвергнутым одноклассниками, дополнительная порция любви мамы или папы будет очень кстати.
Старайтесь не реагировать слишком бурно
Смотреть, как страдает ваш ребенок, тяжело. Но помните, что детские эмоции меняются очень быстро. Ребенок, которого ваш сын сегодня ненавидит, уже завтра может стать его лучшим другом. Сегодня ваш ребенок спорит с вами до слез, а завтра охотно соглашается.
Дети по определению живут сегодняшним днем. У них еще слишком мало жизненного опыта, чтобы видеть события в широком контексте. Конечно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал, но происшествие, которое сейчас ему представляется едва ли не концом света, скорее всего, таковым не является.
Если вашего ребенка обидел одноклассник, вам, вероятно, захочется восстановить справедливость: поговорить с его родителями или с ним самим. Не делайте этого. Естественно, вы хотите защитить своего ребенка, но хотите ли вы втягивать в конфликт еще и родителей? Если ребенку ничего не угрожает и если речь не идет о запугивании ребенка в школе (то есть о буллинге), лучше дать детям возможность самим найти решение конфликта .
Если вы обеспокоены проблемой ребенка настолько, что это становится заметно, проявления вашего эмоционального состояния могут усугубить ситуацию. Заметив вашу обеспокоенность, ребенок может решить, что проблема серьезнее, чем он думал. Увидев вашу эмоциональную реакцию, ребенок с неохотой будет делиться своими проблемами в будущем. Или, наоборот, станет жаловаться по поводу малейших разногласий с кем-либо.
Если подобные проблемы повторяются неоднократно, вам потребуется больше информации, чтобы разобраться в ситуации. Вполне вероятно, что ребенок рассказал не обо всем. Детям трудно оценить свою роль в конфликте. Например, ребенок может пожаловаться, что одноклассник опрокинул его стул, но не сказать о том, что перед этим тот же одноклассник несколько раз вежливо попросил его подвинуться.
Часто полезным может оказаться разговор с учителем. Учитель видит вашего ребенка «в действии» и может рассказать, как он ладит с одноклассниками, как к нему относятся другие дети и какое поведение является нормальным в этом возрасте.
Вы также можете посмотреть, как ваш ребенок взаимодействует со сверстниками. Понаблюдайте за ним на игровой площадке или во время мероприятий в школе – вы увидите все своими глазами.
Станьте наставником для своего ребенка
Как только вы поняли, что происходит, вам нужно научить ребенка ладить со сверстниками. Лучше сделать это до того, как возникнет конфликт.
Например, с помощью ролевых игр вы можете научить ребенка дружески приветствовать или вежливо извиняться, улаживать неприятные ситуации или распознавать тот момент, когда другой ребенок начинает раздражаться.
Вы можете научить ребенка самому предлагать дружбу сверстникам, которые кажутся ему дружелюбными. Не все дети сразу же захотят с ним дружить, такова человеческая природа. Также не стоит навязываться в друзья тем, кто в этом не заинтересован, – это приводит только к страданиям. Иногда дети во что бы то ни стало хотят подружиться с самым авторитетным ребенком в классе и не замечают тех детей, с кем у них больше общего. А иногда старая дружба проходит, и ребенку нужно найти новых друзей.
Создайте условия для укрепления дружбы
Хоть вы и не можете сами найти друзей для вашего ребенка, но можете создать для этого все условия. Дети
