Каждый нуждается в любви, ласке и понимании с детства. Человек становится преданным тому, кто даст испытать эти чувства, постепенно формируется зависимость человека от человека.

Зависимость от человека может сильно усложнять жизнь

Зависимый тяжело переносит расставания. Даже кратковременная, вынужденная разлука для него болезненная и мучительная. Он постепенно впадает в депрессию, хуже себя чувствует. Худший исход подобной психологической зависимости - самоубийство.

Причины

Зависимость - это состояние, при котором человек не может обходиться без другого человека. Он подчинен чужой власти, не имея свободы и права на самостоятельность.

Психологическая зависимость от человека в основном возникает из-за желания уйти от ответственности. Первоисточники подобного поведения появляются еще в раннем детстве. Будучи под гиперопекой родителей, ребенок становится неспособным решать какие-либо проблемы.

Другие причины, при которых формируется эмоциональная зависимость:

боязнь одиночества;
заниженная самооценка;
отсутствие готовности к дружеским и любовным отношениям;
неспособность принимать решения;
страх быть отвергнутым;
жестокий контроль со стороны родителей;
готовность подчиняться указаниям других;

Часто зависимые женщины или мужчины не чувствуют защищенности. Им намного комфортнее пребывать в окружении друг друга и надеяться на партнера.

Еще одна причина - домогательства со стороны взрослых в детстве. Таким детям не хватает заботы, нежности, ласки. Ко всем, кто это дает, появляется особое отношение. Главное - вовремя распознать и побороть эту ненасытную потребность в любви. Если этого не сделать, чувства перерастут в зависимость.

Несмотря на возраст и уровень интеллекта, мужчины и женщины могут сойти с ума от своей зависимости.

Виды зависимости и их признаки

Эмоциональную зависимость делят на виды, главное отличие которых - объект зависимости. Их объединяет механизм влияния. Он вырабатывается на базе межличностных отношений. Результат эмоциональной зависимости, которую также называют психологической, саморазрушение. Это в дальнейшем может привести к суициду или серьезным психическим заболеванием.

Любовная

Самый распространённый и опасный вид зависимости. Опасный своими последствиями.

Начинается эмоциональная зависимость не сразу. Изначально влюбленные все время проводят вместе. Они постепенно перестают общаться с друзьями, не могут представить любимого человека в окружении кого-то другого. В итоге влюбленные уже не могут жить друг без друга.

Тонкая грань между влюбленностью и зависимостью - наличие свободного пространства.

Одно дело, когда партнер время от времени встречается с друзьями, может свободно путешествовать и заниматься личными делами, в которые не посвящает вторую половинку. Другое дело, когда человек не может всего этого делать и должен все свое свободное время посвящать только любимому или любимой.

Более эмоциональными и зависимыми являются женщины и девушки. Для них любое увеличение дистанции в отношениях воспринимает так:

он меня больше не любит;
появилась другая;
он не хочет со мной встречаться;
он меня бросил.

В ответ на такое поведение зависимый человек требует доказательств. Сначала будет пытаться дозвониться, писать многочисленные смс. Цель зависимого - получить подтверждение любви.

Женщины чаще подвержены любовной привязанности, чем мужчины

Одна из форм любовной эмоциональной зависимости - потеря собственной индивидуальности. Человек пытается сохранить отношения на прежнем уровне, жертвуя личным пространством. Отказывается от друзей, прежних увлечений, интересов, целей. В результате могут развиваться мазохистские наклонности.

Признаки зависимости между девушкой и парнем:

любовь невозможна без полного растворения друг в друге;
отсутствие полной отдачи означает отсутствие любви;
в отношениях тяжело, но без них еще хуже;
ревность партнера – это норма;
отношения сопровождаются постоянными угрозами разрыва;

Вторая форма - агрессивное разрушение психологической территории партнера. Реализуются через садистские тенденции. Зависимый человек начинает психологически давить на партнера. Его цель - сделать из жертвы ничтожество, которое не может существовать без второй половинки.

Зависимость существует совместно со страхами. Зависимого начинают беспокоить тревожные и навязчивые мысли. Он не может нормально и адекватно воспринимать окружающий мир без любимого человека и не признает своего психического расстройства.

Зависимость от мужчины появляется в семьях, где жена - домохозяйка. Она не умеет самостоятельно решать проблемы, следует указаниям мужа, ее цель сохранить семью любой ценой.

Дружеская

Главное отличие такого вида зависимости от нормальных дружеских отношений в свободе. Когда люди просто дружат, они могут проводить время с другими людьми, испытывают радость, если человек обзавелся новым другом. Зависимый от своего друга чувствует себя некомфортно среди других людей. Вместе им весело, интересно и хорошо.

Признаки зависимости:

ревность друга к его знакомым;
замечания полны эмоций и не всегда контролируются;
зависимые друзья все свободное время проводят вместе, иногда имеют общий дом;
сильные переживания при длительном отсутствии близкого и т.д.

Дружеская зависимость, как и любая другая, ведет к рабству. В таком случае здоровых отношений не построить. Впоследствии оба друга будут испытывать тоску, уныние, стрессы, истерику. Самое страшное последствие: сойти с ума от чрезмерного контроля и невозможности иметь личное пространство.

Дружеская привязанность может перерасти в патологию

Родительская

Родители сильно давят на ребенка своей гиперопекой. Контролируют каждый шаг, не дают права на ошибку. Это касается детей разного возраста: от младенчества и до совершеннолетия. С каждым годом забота родителей становится более активной.

Такой тип отношений нормальный, когда ребенок маленький. Он нуждается в маме, она его опора и защита. Со временем он может попасть в зависимость от материнской опеки.

Проявление родительской зависимости - нежелание отпустить ребенка из родительского дома.

Последствия материнской зависимости для ребенка:

не умеет самостоятельно принимать решения;
не может постоять за себя;
неспособен сам решать проблемы, по любому поводу звонит к маме;
чувствуя опасность, впадает в сильную панику и т.д.

Особенно опасна зависимость для мальчиков. Постоянно пребывая в окружении матери, в будущем они не знают как себя правильно вести. Им сложно построить отношения с представителями обеих полов.

Главным негативным последствием для матери является потеря собственной индивидуальности. Она привыкает к тому, что муж главный добытчик, а ее обязанности связаны с поддержанием чистоте в доме и воспитанием ребенка.

Как избавиться

Преодолеть зависимость нетрудно.Больной не всегда признает наличие психического расстройства.

Осознать свою неправоту может помочь наблюдение за отношениями других людей. Другой способ - проанализировать ситуацию и понять, что в ней не так. Начав искать информацию, человек выйдет на то, что у него зависимость от человека.

Чтобы избавиться от этой проблемы, нужно чтобы больной подумал над тем:

что хочу я;
какие у меня интересы;
какие мои цели;
чего я хочу добиться;
это хочу я или партнер;
это нужно мне или партнеру и т.д.

Главный прием - концентрация внимания на собственном «Я». Зависимый и близкий - это 2 разных понятия с точки зрения психологии.

Важно провести четкую грань между личным и общим. Нужно научиться понимать свои желания и чувства, а не постоянно следовать ожиданиям партнера.

Другие методы:

Переключиться на духовное. Источником любви может быть не только внешность, но и духовность. Переключитесь с партнера на вещи, которые привлекают своим содержанием, вдохновляют, заряжают внутренней энергией. Это называется духовным обогащением. И приятно, и полезно для любого, а уж тем более того, кто теряет свою индивидуальность.
Изучайте своего партнера.Каждый человек уникален, особенно в вопросах любви. Нужно понимать, что один может говорить о своих чувствах круглосуточно, а другому достаточно сказать слова любви 1 раз в день. Впасть в депрессию оттого, что любимый или любимая действует не так, как хотелось бы, глупо.
Представьте, что случится, если партнера не станет. Причины можно придумать разные. Вспомните периоды, когда значимого человека не было в жизни. Чем занимались, что приносило удовольствие. Попробуйте возобновить эту деятельность.

Очень эффективно убрать зависимость с помощью временного расставания. Уехать путешествовать в обществе других людей, свести общение к минимуму. Нужно понимать, что жизнь без зависимости намного лучше. Тому, кто живет с зависимым человеком, следует очертить границы личного пространства. Снять все обиды и обсудить проблему. Нужно объяснить партнеру, что зависимость – это ненормально и от нее нужно избавляться.

Нужно научиться брать себя в руки и решать проблемы. Самый простой способ - заняться личностным ростом и саморазвитием.

Заключение

Психологическая зависимость часто встречается в современном мире. Отыскав родственную душу, ее не хочется отпускать. Хочется вместе проводить все время, постоянно находиться только в обществе друг друга. Нужно уметь отделять личное пространство.

Первый признак зависимости - отсутствие представления о жизни без близкого человека. Такое психическое расстройство нужно устранять сразу после выявления. Самый простой способ - временное расставание и поиск личных интересов. Это поможет не только избавиться от зависимости, но и раскрыть новые грани, поднять уровень саморазвития.

С годами мы осознали, что одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются люди – это проблема эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость может принимать различные формы: от сильной романтической привязанности до платонической дружбы, которая становится слишком «обращенной вовнутрь» и собственнической. Несколько месяцев назад сотрудники Love in Action в Сан Рафаэле организовали встречу, посвященную вопросам эмоционально зависимых отношений. Результаты этой встречи, а также наблюдения, полученные в процессе индивидуального консультирования, легли в основу этой статьи. Часть первая посвящена определению проблемы и рассматривает некоторые ситуации, приводящие к возникновению отношений зависимости.

Часть 1

Мэри проводила много времени с Сарой, консультируя ее и помогая решать вопросы, возникающие у нее после принятия христианства. Казалось, их связывает замечательная дружба, много общих интересов и взаимная любовь к Господу. Сара чувствовала, что Мэри понимает ее лучше, чем кто бы то ни было. Даже муж Сары, Билл, не мог дать ей той близости, которую она испытывала с Мэри. Мэри и ее муж, Том, составляли прекрасную пару, но карьера торгового агента приводила к тому, что Том часто отсутствовал дома. Проявляя таким образом свою любовь, Мэри с удовольствием посвящала свое свободное время и заботу Саре, которая действительно нуждалась в этом. Мэри видела, что ее труд не пропадает зря, наблюдая за духовным ростом Сары; к тому же она получала удовольствие от ее искреннего восхищения.

Обе они были шокированы, когда оказались вовлечены не только в эмоциональные, но и физические отношения друг с другом. Ни одна из женщин не испытывала гомосексуальных влечений прежде. Обе они любили Бога и заботились о своих мужьях. Казалось, что и в их дружбе Христос был на первом месте, поскольку они часто молились и читали Библию вместе. И если то, что они делали, было неправильно, почему Бог не остановил их? Почему они не замечали сигналов, предупреждающих об опасности? Теперь, когда они достигли столь близких отношений, они уже не представляли себе жизни друг без друга? «Что же нам теперь делать?» — спрашивали они.

Что такое Эмоциональная зависимость?

Задолго до того, как Мэри и Сара вступили в гомосексуальные отношения, они уже были вовлечены в отношения эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость, по нашему определению, это:
состояние, когда постоянное присутствие и/или забота другого считается необходимой для обеспечения чувства личной безопасности.

Забота проявляется в различных формах соприкосновения жизни одного человека с другим:

внимание,
слушание,
восхищение,
советы и наставления (консультирование),
утверждение (ободрение),
время, проводимое вместе.

Эмоционально зависимые отношения могут казаться безобидными или даже вполне здоровыми поначалу, но они также могут привести к краху и более сильной зависимости, чем большинство людей может себе представить. Вне зависимости от того, существуют ли также и физические отношения, грех уже присутствует, когда дружба перерастает в эмоциональную зависимость. Чтобы выявить различия между нормальной взаимозависимостью, существующей в здоровых отношениях, и нездоровой зависимостью, мы рассмотрим факторы, приводящие к зависимым отношениям: как и почему они возникают и как развиваются.

Основные характеристики отношений зависимости

В каждом из нас есть потребность в близких дружеских отношениях, заложенная в нас Богом. Как узнать, оправданы и допустимы ли пути, которыми мы пытаемся удовлетворить ли мы эту потребность? Есть ли какой-то способ определить, когда мы переходим границу, отделяющую нас от зависимости? Вот несколько признаков возникновения эмоциональной зависимости:

Когда один (или оба) участника:

часто испытывают ревность, собственнические чувства и желание исключительного обладания, воспринимая других людей как угрозу для существующих отношений
предпочитают проводить время наедине друг с другом и испытывают неудовлетворенность, если этого не происходит
испытывает беспричинный/иррациональный гнев или депрессию, когда друг слегка отдаляется
теряет интерес ко всем другим дружеским отношениям кроме этих
испытывает романтические или сексуальные чувства, ведущие к фантазиям в отношении этого человека
поглощен мыслями и заботами о внешности, личности, проблемах и интересах партнера
не расположен к тому, чтобы планировать что-то (в долгосрочном или краткосрочном плане) без участия другого
неспособен реально видеть недостатки другого, занимает оборонительную позицию, если кто-то спрашивает об их отношениях
проявляет свои чувства (в т.ч. через физический контакт) более сильно, чем допустимо для дружбы
часто упоминает другого в разговоре, свободно себя чувствует, говоря «за» другого или от его имени
проявляет близость и интимность к партнеру, которые заставляют окружающих чувствовать неловкость и смущение.

Чем отношения зависимости отличаются от здоровых дружеских отношений?

Здоровые отношения полны свободы и великодушия. Оба друга готовы к тому, чтобы и другие участвовали в их делах. Они испытывают радость, когда один из друзей устанавливает хорошие отношения с кем-то еще. В настоящих дружеских отношениях мы желаем, чтобы наш друг полностью реализовал его или ее потенциал, приобретая новые увлечения и навыки. Зависимые отношения направлены «вовнутрь», создавая взаимное отсутствие развития и ограничивая личный рост. В нормальных отношениях на нас влияет то, что наш друг говорит или делает, но наши реакции сбалансированы. Когда мы эмоционально зависимы, мимолетное замечание нашего друга может вознести нас на вершину экстаза или в пропасть отчаяния. Если близкий друг уезжает, для нас естественно испытывать печаль и чувство утраты. Но если один из участников эмоционально зависимых отношений делает то же самое, другой испытывает тоску, панику и отчаяние. Здоровые, цельные дружеские отношения приносят радость, исцеление и рост; эмоциональная зависимость ведет к рабству.

Ловушки эмоциональной зависимости

Отношения эмоциональной зависимости застают многих врасплох. Как Мэри и Сара, они обычно не замечают проблемы, пока не оказываются в ее власти. Однако зависимость не возникает на пустом месте. Определенные факторы, обусловленные нашей индивидуальностью или ситуациями, в которые мы попадаем, могут нас «подставить» и привести к возникновению таких отношений. Грехи и страдания, перенесенные в прошлом, также делают нас уязвимыми. Если мы имеем представление об этих «ловушках», нам будет легче проявлять осторожность в наших отношениях там, где необходимо.

«Ловушки» личных свойств и особенностей характера: Кто подвержен влиянию?

Любой человек может оказаться в эмоциональной зависимости под давлением определенных обстоятельств. Однако существуют определенные типы личности, которые постоянно «притягиваются» друг к другу, формируя отношения зависимости. Основная комбинация – это человек, у которого, как кажется, «все в порядке», в сочетании с другим человеком, который нуждается во внимании, защите или стабильности, предлагаемой первым. Возможны следующие варианты этого сочетания:

консультант / человек с проблемами
человек, контролирующий ситуацию / человек, нуждающийся в руководстве
родитель / ребенок
учитель / студент.

Хотя на первый взгляд эти пары включают в себя одного «сильного» и одного «слабого» человека, на самом деле они состоят из двух одинаково нуждающихся людей. «Сильный», как правило, испытывает потребность, чтобы в нем нуждались. Более того, довольно часто тот, кто кажется слабее, на самом деле контролирует отношения. Мы встречались с людьми, которые могли играть роль «сильного» в одних отношениях и роль «слабого» в других, а иногда эти роли вообще сложно разграничить. Сбалансированная дружба может превратиться в отношения зависимости, если вступают в действие и другие «ловушки».

Ситуационные «ловушки»: когда мы наиболее уязвимы?

Мы все можем чувствовать себя неуверенно в определенные моменты нашей жизни, и тогда мы готовы ухватиться за любое доступное средство, гарантирующее нам чувство безопасности. Такими ситуациями могут быть:

Кризисы / поворотные пункты в жизни – разрыв отношений, смерть близкого человека, потеря работы
Переходный период – привыкание к новой работе, переезд в новый дом, помолвка или выход замуж / женитьба, поступление в университет, принятие христианства
Критическая нагрузка – последняя неделя экзаменов, крайний срок окончания работы, болезнь (собственная или кого-то из членов семьи), праздники (напр. Рождество)
Когда мы находимся вдалеке от знакомого и привычного – на отдыхе, в лагере, на конференции, в тюрьме, в армии.

Мы также уязвимы, когда испытываем тоску или находимся в депрессии. Самый лучший способ избежать проблем – это признать, что мы нуждаемся в особой поддержке в это время, и планировать заранее, чтобы наши потребности могли быть удовлетворены более здоровым способом. Например, можно делиться своими проблемами с небольшой молитвенной группой, наметить серию встреч с консультантом или пастором, чаще общаться с членами семьи, и, самое важное, заботиться о развитии наших отношений с Иисусом, выделяя на это особое время, когда мы можем чувствовать себя вдали от мирских забот. И нет ничего страшного в том, чтобы сказать нашим друзьям, что мы нуждаемся в поддержке! Проблемы возникают лишь тогда, когда мы слишком полагаемся только на одного из друзей в удовлетворении всех наших потребностей.

Причины: почему мы предрасположены к зависимости?

В отношениях зависимости один или оба участника ищут удовлетворения своих базовых потребностей любви и безопасности в человеке, т.е. друг в друге, а не во Христе. Если глубинные духовные и эмоциональные проблемы не найдут своего разрешения, эта модель поведения будет продолжаться снова и снова. Типичные проблемы, способствующие возникновению зависимости, включают:

стяжательство, представляющее собой желание обладать чем-то (или кем-то), что Бог нам не дал,
идолопоклонство, когда определенный человек или вещь / явление, а не Христос, занимают центральное положение в нашей жизни
бунт против Бога, когда мы отказываемся подчинить Ему ту или иную область нашей жизни
недоверие – мы не верим, что Бог позаботится о наших нуждах, если мы будем поступать так, как Он заповедал.

Иногда обиды и раны прошлого приводят к заниженной самооценке, чувству отвержения и глубокой неудовлетворенной потребности в любви. Чувство горечи, обида и негодование против тех, кто причинил нам вред, также открывает путь для возникновения неправильных отношений. Грехи и обиды должны быть исповеданы и исцелены, прежде чем мы ощутим реальную свободу. Это происходит через исповедь и молитву, как наедине с Богом, так и в присутствии других членов Тела Христова (Церкви).

Эмоциональная зависимость – очень болезненный предмет для обсуждения. Многие из нас испытывали подобные проблемы. Никто не застрахован от искушения обращаться к кому-то (человеку, не Богу ) как к источнику жизни и безопасности, особенно если этот человек доступен и отзывчив. Отношения зависимости возникают как между мужчиной и женщиной, так и между представителями одного пола. Зависимость встречается в семейных парах и в отношениях родителей и детей. Но в Евангелии мы находим истину, которая может освободить нас от своекорыстных отношений. И для многих из нас это действительно благая весть!

Часть 2

Всякий путь человека прям в глазах его; но Господь взвешивает сердца.
Притчи 21:2

Теперь мы рассмотрим роль манипулирования друг другом в этих отношениях, а также перечислим некоторые причины, по которым от эмоциональной зависимости так трудно избавиться.

Сохранение отношений через манипулирование

Манипулирование – неприятное слово. Нам не верится, что мы когда-либо могли заниматься чем-то подобным. Тем не менее при зарождении отношений эмоциональной зависимости манипулирование часто становится тем «клеем», который удерживает их от распада.

Чтобы пояснить, что имеется в виду под манипулированием, мы пришли к следующему рабочему определению:
«попытка контролировать людей или обстоятельства обманным / косвенным путем»

Словарь Вебстера определяет манипулирование как «быть коварным», что означает:
«вероломный» — ожидающий шанса завлечь в ловушку
«соблазняющий» — пагубный, но притягательный
«неуловимый/действующий незаметно» — раскрывающийся постепенно, чтобы занять прочную позицию прежде чем проявить себя, имеющий постепенное, но нарастающее влияние.

Вот некоторые типичные способы манипуляций в отношениях:

Финансы – объединение средств и имущества, проживание вместе
Подарки – постоянные подарки и открытки безо всякого повода, напр. цветы, драгоценности или сладости, а также подарки, символизирующие отношения
Одежда – ношение вещей друг друга, копирование стиля
Романтичность – использование поэзии, музыки и т.п., провоцирующее эмоциональную реакцию
Физическое проявление чувств – «язык тела», частые объятия, прикосновения, «возня», поглаживание/прикосновения к спине или шее, щекотание, борьба
Взгляд – пристальные взгляды, взгляд «со значением» или откровенно соблазняющий; отказ смотреть в глаза как средство наказания
Лесть и похвала – «Ты – единственный, кто меня понимает», «Я не знаю, чтобы я делала без тебя». В Притчах 29:5 говорится: «Человек, льстящий другу своему, расстилает сеть ногам его»
Особый язык — флирт, подшучивание, использование прозвищ, упоминание в разговоре чего-то, имеющего особое значение для вас обоих
Отсутствие честности – подавление негативных эмоций или расхождения во мнениях
Потребность в «помощи» — создание или преувеличение проблем, чтобы привлечь внимание и пробудить сочувствие
Чувство вины – заставить другого почувствовать себя виноватым в том, что он не оправдал ваших ожиданий «Если бы ты любил меня, ты бы…» «Я хотел позвонить тебе вчера, но я знал, что ты, наверное, слишком занята, чтобы беспокоиться обо мне»
Угрозы – угрозы самоубийства или отхода от веры могут быть способом манипуляции
Недовольные гримасы, задумчивость, холодное молчание – на вопрос «Что случилось?» обычно дается ответ «Ничего»
Подрыв других отношения партнера – убеждать его, что другим все равно, или становиться друзьями его друзей, чтобы контролировать ситуацию
Провоцирование ощущение ненадежности – удерживаться от выражения одобрения, придираться к слабостям, угрожать разорвать отношения
Время – занимать все его/ее время, чтобы у партнера больше ни на что не оставалось времени.

Все вышеперечисленное представляет собой распространенные способы использования манипуляции для сохранения зависимых отношений. Некоторые вещи не являются греховными сами по себе. Например, искренняя похвала и одобрение, подарки, объятия и прикосновения – важные элементы благочестивой и богоугодной дружбы. Только когда это используется в корыстных целях – привязать к себе, контролировать другого человека, побуждать к греховной реакции – тогда это становится манипулированием.

Почему от зависимости так трудно избавиться?

Даже когда обе стороны признают, что их отношения далеки от здоровых, они тем не менее могут испытывать большие трудности при попытке освободиться от зависимости. Зачастую после этого они начинают отдаляться – а на самом деле убегать – друг от друга. Даже после того как зависимость преодолена, последствия еще некоторое время дают о себе знать. Давайте посмотрим, почему привязанности так устойчивы.

В этом есть свои преимущества.
Обычно мы ведем себя так или иначе потому, что ожидаем от этого какую-либо пользу или выгоду. И какой бы болезненной не была зависимость, она приносит и определенное удовлетворение. Страх потерять это удовлетворение приводит к тому, что от зависимых отношений трудно отказаться. Некоторые из предполагаемых преимуществ эмоциональной зависимости перечислены ниже:

Эмоциональная безопасность – зависимость дает нам ощущение, что у нас есть хотя бы одни значимые отношения, на которые можно рассчитывать. Мы чувствуем, что нужны, что мы кому-то принадлежим.
Чувство близости – наша потребность в близости, теплоте и любви может находить удовлетворение через эти отношения.
Чувство собственного достоинства — наше «я» вырастает в собственных глазах если кто-то восторгается нами или когда мы привлекаем чье-то внимание. Мы также любим чувствовать себя необходимыми.
Средство от тоски — такого рода отношения приносят свою долю возбуждения и романтики в жизнь, которая до этого казалась скучной и унылой. Фактически, подъемы и спады во взаимоотношениях могут также привести к своего рода зависимости.
Уход от ответственности – когда все внимание сосредоточено на сохранении отношений, легко находить оправдания уходу от личных проблем или ответственности в других областях.
Боязнь незнакомого – многие люди не знают другого способа общения. Они боятся оставить уже «известное» ради «неизведанного».

Мы не осознаем, что это грех

Культура, в которой мы живем, истину о том, что «Бог есть любовь», переиначила в «Любовь есть Бог». В наше время романтическая или эмоциональная любовь сама себе закон: когда вы «любите» кого-то (что означает испытывать сильное романтическое чувство по отношению к кому-то), все, что вы делаете с этим человеком, оправдано. В свете этого утверждения зависимые отношения кажутся даже чем-то прекрасным и благородным. Если пара при этом не вступает в половые отношения, для зависимости, как правило, нетрудно найти «разумные» причины. Истинное чувство любви и дружба используются как оправдание для пылкой ревности и собственничества, присутствующих при зависимости.

Мы также можем не замечать, как зависимые отношения отделяют нас от Бога. «Я молюсь больше, чем когда-либо», — сказала нам одна женщина. Но она не упомянула о том, что не молится ни о чем другом, кроме своих эмоционально зависимых отношений. Иногда люди говорят: «Этот друг/подруга помогают мне приблизиться к Богу». Обычно на самом деле эмоциональная зависимость приводит к определенного рода эйфории, которая маскируется под ощущение «близости Бога». Когда же друг хотя бы чуть-чуть отдаляется, Бог тут же кажется очень далеким!

Первопричины не затрагиваются

Мы можем избавиться от зависимых отношений, попросту прервав их или уехав в другое место. Однако если у нас все равно остаются неисцеленные раны, неудовлетворенные нужды или нераскаянное сердце, мы тут же окажемся во власти новой зависимости или вернемся к отношениям, которые оставили. Пытаясь преодолеть поверхностные симптомы вместо того, чтобы разобраться с реальной проблемой, мы таким образом оставляем дверь открытой для новых неприятностей.

Духовное влияние недооценивается

Игнорируя наставления Святого Духа, мы становимся уязвимыми перед воздействием сатаны. Те из нас, кто добровольно вступает в отношения зависимости, готовы к тому, чтобы быть духовно обманутыми. Ложь начинает казаться правдой, а истина звучит для них как ложь. Освобождаясь от зависимости, мы иногда недооцениваем важность духовной борьбы: молитвы, поста и избавления. Если эмоциональные связи стали очень прочными, особенно если имели место греховные сексуальные отношения, необходимо разорвать узы, образовавшиеся между двумя людьми. Если тенденция к формированию зависимых отношений наблюдалась в течение всей жизни, необходимо разорвать узы, связывающие человека также и со всеми предыдущими партнерами. Если духовные вопросы не решены, эта греховная тенденция будет продолжаться.

Мы не хотим расставаться со своим грехом

Консультантам знакомо чувство разочарования, когда все возможные шаги по консультированию, поддержке и духовной борьбе за подопечного были предприняты и только после этого стало ясно, что этот человек просто не хочет меняться. Люди, подверженные зависимости, иногда говорят о желании освободиться, но на самом деле они хотят лишь избавиться от необходимости делать что-либо по отношению к данной проблеме. Им кажется, что разговор с консультантом избавит их от укоров совести. В то же самое время их желания и намерения направлены на то, чтобы сохранить зависимые отношения. Таким образом, можно подвести следующий итог: эмоциональную зависимость трудно преодолеть, поскольку участники отношений не хотят ничего преодолевать.

Часть 3

«Вы были некогда тьма, а теперь — свет в Господе: поступайте, как чада света,
потому что плод Духа состоит во всякой благости, праведности и истине.
Испытывайте, что благоугодно Богу»
Послание к Ефесянам 5:8-10

Третья часть нашей статьи, посвященной зависимым отношениям, должна принести долгожданное облегчение нашим читателям: существует путь к свободе от эмоциональной зависимости! Исцеление для этого греха, который так сильно влияет на нашу способность формировать отношения, приходит в результате правильных отношений со Христом и нашими братьями и сестрами – членами Его Тела. Говоря о выходе из зависимости, мы рассмотрим советы и предложения от христиан, которые пережили борьбу с этим грехом и теперь учатся наслаждаться отношениями, которые отражают Божий замысел и Его намерения.

Выход из Зависимости

Искушение обращаться к кому-то (человеку, не Богу ) как к источнику жизни и безопасности – это проблема, знакомая практически каждому. Однако только когда мы испытываем постоянные разочарования и страдания в эмоционально зависимых отношениях, мы начинаем искать то, что может наконец удовлетворить нашу жажду. Мы ищем удовлетворения и покоя в наших взаимоотношениях с окружающими, но как преодолеть старые привычки?

Перед тем, как начать рассмотрение различных рекомендаций по преодолению зависимости, нужно усвоить одну очень важную истину: не существует ФОРМУЛЫ, которая может изменить нашу жизнь. Тенденции к формированию зависимых отношений, сформировавшиеся в течение многих лет, невозможно изменить за «десять простых шагов». Иисус Христос стремится к тому, чтобы изменять нас изнутри, каждого индивидуально, силой Духа Святого. И изменения наступают, когда мы подчиняемся Ему и принимаем участие в том, что Он делает в нас. Общие рекомендации, рассматриваемые здесь, показывают, как Бог работал в жизни разных людей, освобождая их от эмоциональной зависимости. Некоторые советы применимы для получения освобождения от определенных отношений, другие имеют дело с преодолением старой модели поведения. Все это в целом характеризует различные аспекты одного и того же: оставления старых форм взаимоотношений, коренящихся в нашей греховной сущности, и обучения новым отношениям, основанным на нашей новой сущности во Христе.

Основные факторы преодоления эмоциональной зависимости

Обязательство быть честными

Во второй части этой статьи мы говорили о том, почему эмоциональную зависимость так трудно преодолеть. Одной из причин является то, что из-за искушения, овладевшего нами, мы не рассматриваем зависимость как грех. Этот обман рассеивается, когда мы честны сами с собой, когда мы признаем, что вовлечены в зависимые отношения и исповедуем нашу зависимость как грех. Только тогда мы можем быть честными и с Богом, исповедуя Ему наш грех. Нам не нужно скрывать наше смятение, наш гнев, или любые другие чувства, нам просто нужно открыть Ему то, что у нас на сердце, и просить, чтобы Он дал нам желание и готовность повиноваться Его воле в этом вопросе. Следующий шаг – быть честными с людьми. Мы можем подойти к старшему брату или сестре во Христе и исповедать им свою проблему: «Знаете, у меня проблема с моими чувствами в отношении одной из участниц нашей евангелизационной команды. Я слишком привязалась к ней. Вы не могли бы помолиться со мной об этом?» И когда мы, таким образом, «ходим в свете», мы получаем очищение и прощение. Если мы осознаем, как именно мы манипулировали обстоятельствами, способствуя возникновению зависимых отношений, мы можем попросить прощения и за эти поступки. Чем более мы откровенны, тем более глубокое исцеление наступает. Когда вы выбираете того, кому собираетесь довериться, лучше, если это будет утвержденный христианин, которому можно доверять и который не вовлечен в ситуацию эмоционально. Этот человек может ходатайствовать за нас в молитве и ставить нас перед необходимостью отчитываться, особенно если вы договоритесь, что он периодически будет спрашивать «как идут дела». Нужно, однако, быть очень осторожным при выражении своих чувств по отношению к человеку, от которого мы чувствуем зависимость. Здесь, в Love in Action в Сан-Рафаэле мы наблюдали печальные результаты, когда брат (или сестра) в узком кругу признавались кому-то: «Знаешь, ты мне очень нравишься. Кажется, я становлюсь зависимым от тебя!» Лучше всего обратиться за советом и молитвой к более духовно зрелому человеку еще до того, как вы начнете задумываться над необходимостью такого признания, и даже при этом нам нужно просить Господа пролить Его свет на наши мотивы.

Изменения в отношениях: постепенное отдаление

Являются ли отношения зависимости односторонними или взаимными, в любом случае мы обычно начинаем планировать свою жизнь согласно «расписанию» другого человека. Когда мы сталкиваемся с зависимыми отношениями здесь в Love in Action в Сан-Рафаеле, мы обычно не придерживаемся мнения, что нужно полностью избегать другого члена Тела Христова. Однако мы признаем, что «расставание» необходимо, если мы хотим справиться с зависимостью. Например, мы обычно не рекомендуем прекращать приходить в ту или иную церковь только потому, что «другой» тоже будет там. Но тем не менее ясно, что когда мы постоянно ищем повода оказаться вместе с человеком, по отношению к которому мы испытываем эмоциональную зависимость, это лишь продлит боль и замедлит осуществление Божьего замысла в нашей жизни.

Дайте возможность Богу действовать

Казалось бы, это очевидно, однако это не так легко, как кажется! После того, как мы исповедуем перед Богом, что мы слишком сильно привязаны к какому-то человеку и ничего не можем с этим сделать, мы приглашаем Его вмешаться и «изменить ситуацию». Господь никогда не оставляет такие молитвы без внимания. После этого некоторые люди могут указать нам на проблему во взаимоотношениях с этим человеком, но мы уверяем их, что все находится под контролем. Наш друг решает пойти в другую группу по изучению Библии, и вскоре мы находим подходящую причину, чтобы тоже оказаться там. Святой Дух побуждает нас избавиться от определенных кассет или дисков, но мы все время забываем это сделать. Мы просим, чтобы Бог работал в нашей жизни, а потом делаем все, что в нашей власти, чтобы у Него это не получилось! По своему опыту я знаю, что пытаясь помешать Богу, когда Он уводит человека из моей жизни, я лишь продлеваю период смятения и страданий. И наоборот, когда я послушен Святому Духу, исцеление ран от разрушенных отношений наступает гораздо скорее.

Будьте готовы к печали и депрессии

Освобождение от отношений зависимости может быть таким же болезненным, как развод. Если мы знаем, что будем испытывать грусть и сожаление, и приготовимся к периоду временных страданий, наше исцеление наступит быстрее. Если же мы подавляем боль и не даем себе времени на то, чтобы оправиться от потери, мы лишь обрекаем себя на излишнее чувство вины и горечь. Некоторые люди говорили о том, что им особенно помогало чтение Псалмов в этот период.

Развивайте дружеские отношения с другими людьми

Пусть это будет трудно, страшно, и мы пока не можем делать это от всего сердца… но тем не менее нам нужно это делать. Чувства потом «нагонят», и мы будем радоваться тому, что мы внесли свой вклад в жизнь наших новых друзей. Бог поможет нам в установлении новых отношений, если мы не будем Ему мешать. Кроме того, готовность принять друзей, которых Он нам дарует, поможет углубить и наши взаимоотношения с Богом. Он лучше всего знает, какие отношения нам нужны, чтобы наши лучшие качества проявились, а «острые углы» сгладились.

Ищите воли Божией в отношениях

Если мы любим другого человека также, как Бог любит его, в нас появится желание видеть, как этот мужчина (или женщина) преображается, «уподобляясь Христу». Господь хочет, чтобы в нас развивались те качества, которые отражают Его характер, и дары, которые позволят нам участвовать в Его работе. Не так давно в одном из выпусков Desert Stream («Потоки в пустыне») Энди Комиски сказал: «При возникновении отношений мы должны определиться с мотивацией. Либо мы будем отражать гомосексуальную привлекательность нашего нового друга или подруги, либо их новую сущность во Христе. Может быть, это звучит жестко, но наша готовность проявить эмоциональную дисциплину может либо способствовать отношениям, либо разрушить их. Когда мы жертвуем тем, что более всего послужит на пользу ближнему, ради собственных потребностей, мы рискуем потерять дружбу». Если мы претендуем на исключительное право иметь глубокие эмоциональные отношения с этим человеком, мы тем самым противоречим Богу и Его замыслу. Нам нужно спросить себя: «Я на стороне Бога или действую ПРОТИВ Него, участвуя в жизни этого человека?»

Решайте более глубокие вопросы

Тенденция к формированию зависимых отношений – это симптом более глубоких духовных и эмоциональных проблем, которые требуют внимания и разрешения. Самоанализ – наименее эффективный способ справиться с этими проблемами. Наиболее эффективный путь – обратиться прямо к Иисусу и попросить Его показать нам, что не так. «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему.» (Иаков 1:5 ) Еще один эффективный способ – обратиться к тем, кого Бог поставил над нами, и попросить их совета и молитвы.Для некоторых продолжительный период консультирования поможет нам осознать грехи, в которых нам необходимо покаяться, и увидеть раны, нуждающиеся в исцелении. Для других огромную помощь может оказать домашняя группа, собирающаяся регулярно для искреннего откровенного общения и молитвы. Иногда личная молитва и пост приближают нас к Богу и разбивают оковы греха лучше, чем что бы то ни было. Желание найти в другом человеке (не в Боге ) источник жизни и безопасности – это общая проблема греха, которая имеет множество возможных причин. Исповедь, покаяние, избавление, консультирование и внутреннее исцеление – это пути, который Господь может использовать, чтобы вернуть в нашу жизнь чистоту и эмоциональную стабильность. Исцеление и прощение, так необходимые нам, дарованы каждому благодаря искупительной жертве Иисуса. Мы принимаем их, смиряя себя перед Ним и перед другими членами Тела Христова.

Приготовьтесь к долгому пути

Иногда победа ускользает от нас, потому что мы готовились к сражению, а не к войне. Пытаемся ли мы освободиться от определенной привязанности или же от тенденции к формированию зависимых отношений в целом, нужно быть готовыми к затяжной войне. Мы должны исследовать себя: наши уязвимые места, тип личности, к которому нас «тянет», периоды, когда нам нужно быть особенно осторожными. Нам нужно знать и нашего врага: в частности, знать, какие именно ловушки сатана обычно использует с нами, и быть готовыми противостоять его лжи и обману, даже если эта ложь так приятна для наших ушей! И более всего мы должны знать нашего Господа. Мы должны быть готовы верить, что Бог любит нас. Даже если нам кажется, что мы не чувствуем Его любви, мы можем стоять в вере, зная, что Он действительно любит нас, и начать благодарить Его за это. Когда мы познаем Божий характер через Его слово, мы постепенно избавляемся от представлений о Боге как о ком-то жестоком, отдаленном/неэмоциональном или нелюбящем. Отношения любви с Иисусом – наша лучшая защита от эмоционально зависимых отношений.

Есть ли жизнь после зависимости?

Хотя преодоление зависимости может быть болезненным в течение некоторого периода времени, это одно из самых легко излечимых «недомоганий», известных человеку. Зачастую люди получают настолько полное исцеление, что им трудно даже представить себе, что когда-то они могли быть рабами эмоциональной зависимости. Самая первая награда, которую мы получаем, отказываясь от отношений зависимости – это мир с Богом. Даже испытывая боль при отказе от зависимости, мы при этом ощущаем мир, чувство облегчения и радость, когда наше общение с Богом восстанавливается. «Это похоже на пробуждение после кошмара», сказала нам одна женщина.

Мир с самим собой – это еще одно благословение, которое мы получаем. Гораздо легче нравиться себе, когда мы не строим планов по сохранению отношений, неугодных Богу. Более того, когда мы освобождаемся от этой привязанности, нас больше не мучает страх потерять отношения. Это также приносит мир в наши сердца.

Освободившись от зависимости, мы обретаем новую свободу – свободу любить других. Мы – «члены друг другу» в Теле Христовом. Когда все наше внимание и эмоции сосредоточены на одном человеке, другие люди в нашем окружении страдают – они не получают от нас той любви, которую Бог хотел дарить через нас.

Люди, освободившиеся от зависимых отношений, говорят о том, что они открыли для себя чувство сострадания и заботу о людях, не основанную на их сексуальной или эмоциональной привлекательности. Они начинают замечать, что их жизнь покоится на единственном действительно безопасном основании – отношениях со Христом, а не на ложном основании отношений зависимости.

И, наконец, преодоление зависимости дает нам свободу служить другим. Мы можем вести других только туда, куда готовы идти сами. Если мы больше не ищем оправданий для нездоровых привязанностей, мы обретаем новую свободу в Духе увещевать и ободрять ближних! Наше умение различать становится отчетливее, и духовные истины легче понимаются и принимаются. Мы становимся «чистыми сосудами», готовыми к тому, чтобы Господь использовал нас.

Желая освободится от проблемы, мы, однако, должны помнить, что уход от людей не является альтернативой зависимости. Зависимость на самом деле – это ловкая подделка глубоких и совершенных отношений, которые Господь приготовил для нас в Нем. Если мы пытаемся преодолеть грех зависимости, мы должны помнить, что Иисус не жесток по отношению к нам. Он научит нас любить людей в святости, и Он знает, что это занимает время. Между плотью и духом идет борьба во всех областях нашей жизни, и отношения не являются исключением. Но тот, кто объединяет нас в одно Тело – это сам Иисус, и мы продолжаем учиться… «Я уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет совершать (его) даже до дня Иисуса Христа» (Филиппийцам 1:6)

Подробно о проблеме эмоц. созависимости можно почитать, напр.,
Б. И Дж. Уайнхолд. Освобождение от созависимости. М., Класс, 2002 (светский подход),
а также книги христианских консультантов Дж. Таунсенда и Г. Клауда, Л. Крабба, посвященные «барьерам» или «границам».

Эмоциональная зависимость Эмоциональная зависимость относится к числу состояний, которые мешают личностному росту и развитию, человек сосредоточивается на собственных переживаниях.

Эмоциональная зависимость относится к числу таких состояний, которые мешают личностному росту и развитию. Человек полностью сосредоточивается на собственных переживаниях, что часто не замечает того, что происходит вокруг. Зависимость в отношениях – явление обычное и привычное. Причем в некоторых случаях бывает так, что один партнер подстраивается под мнение другого, становится для него удобным. Такая позиция заранее ущербна, она ведет к тому, что личность перестает уважать себя. Пары, в которых один человек управляет другим, часто распадаются, поскольку в отношениях всегда присутствует манипуляция. А каждый из нас хочет оставаться самодостаточным, чтобы на его свободу никто не посягал.

Признаки эмоциональной зависимости

Как определить имеется ли в отношениях между людьми эмоциональная зависимость? Можно ли прийти к такому пониманию самостоятельно? Каковы основные признаки эмоциональной зависимости? Попробуем разобраться. Существуют определенные критерии, по которым можно отследить состояние души, в котором человек находится.

Неспособность принимать решения

Зависимость как таковая выражается в том, что личность не способна самостоятельно принимать решения. Как только возникает такая необходимость, человек сразу уходит в себя, замыкается и не хочет взаимодействовать с окружающими. Эмоциональная зависимость почти всегда приводит к разочарованию. Личность настолько сильно переживает, что совершенно не предпринимает никаких усилий для того, чтобы как-то исправить неудовлетворительную ситуацию. Неспособность принимать решения очень сильно препятствует любым достижениям в жизни. Замкнутость и застенчивость провоцируют развитие внутреннего конфликта. Отсюда возникают многочисленные страхи, появляются сомнения в собственной привлекательности. Со временем наступает глубокое внутреннее разочарование, и человек окончательно теряет веру в себя. Такое состояние способствует развитию замкнутости и недовольства жизнью.

Страх перемен

Эмоциональная зависимость предполагает боязнь что-то изменить в своей жизни. Такие люди теряются в незнакомой обстановке, постоянно сомневаются в том, как правильно поступить. Когда необходимо принять какое-то серьезное решение, они обязательно со всеми советуются. Иногда им становится очень трудно действовать в одиночку, поскольку всегда присутствует страх кого-то обидеть. Они живут постоянными сомнениями в себе и боятся предпринять решительные шаги. Страх перемен – это характерный признак проявления эмоциональной зависимости. Боязнь действовать блокирует любые начинания, даже те, которые могли бы оказаться полезными, поспособствовать развитию личности. Зависимость как таковая в отношениях развивается тогда, когда человек по многим причинам сдерживает свои естественные порывы. В результате желания не реализуются, а остаются лишь мечтами. Многие боятся действовать именно потому, что ждут непременного разочарования. Такой подход к жизни, конечно, не дает желаемых результатов.

Различные фобии

Эмоциональная зависимость часто порождает формирование страхов. Различные фобии появляются тогда, когда снижается сопротивляемость к потрясениям. Человек просто начинает жить в страхе. Ему кажется, что он ничего не может предпринять. На самом деле необходимо действовать, невзирая на обстоятельства. Страхи блокируют любые начинания. Порой становится трудно понять, почему начинают преследовать те или иные мысли. Эмоциональная зависимость часто порождает осторожное отношение к жизни. Личность просто начинает бояться сделать какой-то неверный шаг, чтобы не потерпеть неудачу.

«Цепляние» за партнера

Еще одним признаком эмоциональной зависимости является сильная сосредоточенность на партнере. Такой человек часто не имеет своего мнения, отказывается от индивидуальных предпочтений. Подобное поведение продиктовано крайней неуверенностью в себе. Любое решение принимается только в соответствии с тем, как посмотрит на тот или иной вопрос вторая половинка. «Цепляние» за партнера часто происходит бессознательно, из страха одиночества. Личность руководствуется не собственными желаниями и стремлениями, а мнением близкого человека.

Отказ от своих потребностей

Любая форма зависимости чрезвычайно вредит личности. Она заставляет отказываться от того, что является ценным и важным. Отказ от своих потребностей никогда не может идти на пользу. Человек со временем привыкает постоянно жертвовать собой, снижает свою самооценку. А сформированная неуверенность в себе мешает добиваться значимых результатов. Этому способствует погруженность в себя, частые депрессии, грусть, ощущение безысходности. Уход в себя не позволяет нам действовать активно, учитывая собственные пожелания. Так возникает состояние общей неудовлетворенности жизнью.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Проблема эмоциональной зависимости требует к себе внимательного и ответственного подхода. Ее нельзя игнорировать, пытаться делать вид, будто ничего не происходит. Крайне значительно работать над своим характером, вовремя решать возникающие проблемы. Как избавиться от такой зависимости? Здесь есть несколько способов. Лучше всего сочетать их между собой, чтобы достичь нужного результата.

Воспитание самостоятельности

Задумавшись над тем, как избавиться от эмоциональной зависимости, следует обязательно принять во внимание то обстоятельство, что в первую очередь нужно освободиться от гнетущего чувства безысходности. Что для этого следует предпринять? Сначала необходимо научиться четко обозначать свои желания. Поверьте, что нет смысла их стесняться и как-то прятать от окружающих. Нужно обязательно принимать во внимание собственные потребности. Воспитание самостоятельности требует от человека определенной ответственности за принятое решение. Нужно научиться слушать себя, а не оглядываться на мнение окружающих.

Преодоление страха

Работа со страхом всегда начинается с принятия собственных чувств. Даже если они кажутся вам неправильными и недостойными, все равно необходимо регулярно с ними работать. Преодоление страха – это настоящая борьба с зависимостью, а она не может совершиться за один день. Важно, чтобы человек понимал, в каком направлении ему следует двигаться и предпринимал соответствующие шаги. Необходимо также помнить и о том, что ни в коем случае нельзя останавливаться на достигнутом. Положительный результат возможен только тогда, когда человек готов идти до конца, не боясь столкновения с преградами.

Позвольте себе быть несовершенным

Перфекционизм совсем неуместен там, где речь идет о развитии самостоятельности мышления. Чтобы стать действительно самодостаточной личностью, крайне необходимо научиться абстрагироваться от повседневной суеты и суметь полюбить себя. Для этого надо научиться относиться к неудачам и промахам как к необходимому опыту, который вам довелось получить. Нельзя постоянно себя ругать и обвинять. Позвольте себе быть несовершенным. Терпимое отношение к своей личности вскоре позволит раскрыть многие возможности. Новые перспективы предстанут перед вами только тогда, когда вы научитесь себя ценить. Это прямо-таки необходимый навык для счастливой и самодостаточной жизни.

Таким образом, эмоциональная зависимость формируется тогда, когда имеет место быть неуверенность в себе. Вопреки распространенному убеждению, такого рода зависимость встречается довольно часто. Такой человек больше всего боится оказаться отвергнутым, ощущает себя бессильным перед внешними обстоятельствами.

Новое Популярное

Эмоциональная зависимость представляет собой такое состояние психики, при котором человек не может полностью полагаться на самого себя. Особенно ею страдают […]

Психологическое здоровье человека сегодня относится к числу самых востребованных тем, касающихся непосредственно саморазвития. Большинство людей обращают внимание на собственные чувства. […]

Многим женщинам знакомо понятие послеродовой депрессии. Казалось бы, откуда взяться чувству безысходности и апатии в столь радостный период в жизни? […]

Боязнь собак является довольно распространенным явлением, особенно в том случае, если человек в прошлом пережил нападение со стороны животного. Подобное […]

Многих людей в преддверии значимых событий, ответственных мероприятий, судьбоносных перемен охватывает беспокойство. Как правило, человек ощущает взволнованность и возбужденность при […]

Застенчивость – гремучая смесь из разнообразных неблагоприятных компонентов внутреннего мира. Застенчивая личность – стеснительная, нерешительная, боязливая. Она охвачена спектром негативных […]

Типичное явление современности – ребенок регулярно или время от времени проявляет беспричинную агрессию и лютую жестокость. Агрессивность детей и подростков […]

Депрессия, по данным психиатрической статистики, является самой распространенной болезнью этого направления. По статистике, тем или иным видом депрессии, а их […]

Кризис Комплекс неполноценности представляет собой совокупность поведенческих реакций, которые влияют на самоощущение личности, заставляют ее чувствовать себя ни на что неспособной. […]

Депрессии Астеническая депрессия – это одна из самых часто встречаемых депрессий, название которой переводится как «психическое истощение». Эта болезнь появляется в […]

Эмоциональная зависимость является негативной моделью поведения , которая приводит к серьезным личностным расстройствам.

Подобное состояние имеет характерные признаки.

Как заинтересовать девушку или парня по переписке? Узнайте об этом из нашей .

Понятие и виды

Что это такое?

Эмоциональная зависимость — это состояние выраженной психологической зависимости от другого человека, мнение и слова которого полностью определяют эмоциональное состояние самого субъекта.

Подобная нездоровая привязанность приводит к тому, что человек полностью погружается в взаимоотношения с субъектом, которого он избрал в качестве «божества» и перестает жить собственной жизнью.

Существует несколько вариантов эмоциональной зависимости.

От человека

При наличии сильнейшей привязанности к другому человеку происходит назначение этого другого «кумиром», которому необходимо поклоняться.

Все слова, поступки, действия этого человека являются эталоном . Они полностью определяют взгляды жертвы эмоциональной зависимости, ее поведение, желания.

В итоге полностью теряется личность самого человека. Он перестает объективно оценивать себя, как самостоятельного субъекта. Происходит слияние со своим «божеством», жизнь и интересы которого выходят на первый план.

От одобрения

Человек может быть зависим не только от мнения конкретного объекта, но и от общественного мнения в целом.

Желание произвести позитивное впечатление на окружающих, вызывать одобрение — это типичные черты эмоционально зависимой личности.

Такой человек может изначально выбирать неподходящий ему тип деятельности, взваливать на себя множество посторонних обязанностей, забывать о собственных планах и желаниях в угоду чужим интересам и т.д.

Часто такие личности делают то, чего от них никто не требовал и даже не ждал только из желания понравиться и произвести впечатление. При этом они действуют подобным образом не только в кругу знакомых, друзей или коллег, но и среди абсолютно посторонних людей.

Желание завоевать одобрение других чаще всего основывается на следующих стремлениях:

избежать одиночества;
стать востребованным;
заполнить пустоту в душе эмоциями, полученными от других людей.

Основная опасность подобного поведения кроется в том, что самооценка базируется не на собственных представлениях о себе, а на мнении и отношении других людей.

От отношений

Люди, состоящие в любовных отношениях, всегда в некоторой степени зависят друг от друга .

Но при выраженной эмоциональной привязанности одного из партнеров отношения перестают быть здоровыми.

Человек, испытывающий от отношений, делает партнера смыслом своей жизни.

Возникает постоянная потребность в общении, во внимании, в телефонных разговорах и т.д. Если объект привязанности по каким-либо причинам становится недоступным, появляется чувство страха.

Человек, находящийся в , не ощущает полноты жизни без своего партнера и не чувствует себя полноценным. Подобное мышление в итоге наносит вред не только ему, но и объекту его страсти .

На второго участника пары возлагается груз ответственности за счастье и спокойствие его зависимого партнера. Он вынужден постоянно быть на связи, контролировать свои эмоции, отвечать на бесконечные расспросы и т.д.

Причины

Основные причины, по которым возникает эмоциональная привязанность:

Как уйти от эмоциональной привязанности?

Поскольку подобное состояние является негативным, важно найти пути выхода из него .

Методы лечения

Достичь эффективных результатов можно при помощи следующих методик аутотренинга:

Если самостоятельно решить вопрос при помощи данных методов не получается, следует обратиться за помощью к специалистам.

В особо тяжелых случаях эмоциональные зависимости могу привести к серьезным депрессивным состояниям, представляющим опасность для здоровья и жизни человека.

При необходимости психотерапевт разрабатывает программу лечения, включающую не только проведение сеансов, но и назначение антидепрессантов, транквилизаторов.

Техника «отсушка»

Устранить зависимость можно при помощи техники «отсушка». Ее применение позволяет порвать связь с объектом привязанности.

Необходимо уединиться в спокойном месте и тщательно обдумать ту связь, которая существует с другим человеком. Можно постараться визуализировать образ этой связи.

Как она выглядит? Откуда берет начало? Какие эмоции вызывает?

Ответы на все эти вопросы позволят понять истинные ощущения , которые вызывает объект привязанности.

Затем следует представить, что связь резко оборвалась. Скорее всего, подобный образ вызовет чувство дискомфорта. После этого важно обозначить цель связи. Что дает эта связь?

Далее нужно представить себя с позиции «Супер Я» . Это усовершенствованная версия личности, в которой собраны все желаемые черты «кумира». Важно прочувствовать данную версию себя и осознать возможность ее существования.

Теперь нужно вновь представить разрыв связи и мгновенно заменить ее на новую связь — со своим «Супер Я». В итоге появляется новый объект, на который можно положиться.

Важно прочувствовать благодарность к оставленной связи и представить, что ее часть уходит к прошлому объекту привязанности. Это позволит и ему достигнуть состояния «Супер Я». В итоге разрыв окажется благим делом для обеих сторон.

Последний шаг — интеграция . Здесь происходит объединение со своей улучшенной версией, переход на новый уровень восприятия себя.

Как избавиться от зависимости?

Методы избавления от зависимости универсальны для мужчин и для женщин, но есть и некоторые различия с учетом особенностей психологии полов.

От мужчины

Женщины от природы созданы для семьи и детей .

По этой причине любые отношения с мужчиной они рассматривают с точки зрения создания семьи в будущем.

Повышенная эмоциональность большинства женщин, их потребность в любви и заботе часто приводят к возникновению сильной привязанности к избраннику .

Как разорвать эмоциональную связь с мужчиной или мужем? Избавиться от нее можно следующим образом:

Снять ответственность с мужчины. Важно осознать, что мужчина не является источником стабильности и уверенности.
Он лишь партнер, который дополняет жизнь изначальной цельной, разносторонней женщины.
Избавиться от страхов. Важно постоянно (достижения, хобби, забота о себе). Тогда на смену страха потерять мужчину придет спокойствие, уверенность в себе.
Не допускать негативных ожиданий. Часто прошлый негативный опыт мешает выстраивать полноценные отношения в будущем. Следует блокировать плохие мысли и не додумывать ситуации.

От женщины

Мужчины в отличие от женщин больше заточены на внешние достижения (карьерные успехи, материальные блага и т.д.). Поэтому, чаще всего в эмоциональной зависимости оказываются те мужчины, которые не достигли особых успехов.

Из-за своей несостоятельности они не чувствуют уверенности в себе , боятся потерять партнершу. Как выйти из эмоциональной зависимости от женщины?

Варианты решения проблемы:

Таким образом, избавиться от эмоциональной зависимости реально . Важно осознать, что существующие отношения несут в себе негатив и предпринять шаги для изменения ситуации.

Эмоциональная зависимость в отношениях — советы профессионального психолога:

Татьяна Виноградова, ведический психолог, эксперт по отношениям

Человек не может жить без желаний, они становятся основой привязанности. Если у человека нет привязанностей ни к чему материальному, то ему просто нечего делать в материальном мире. Он, вероятнее всего, святой. А их очень мало. Склонность наших чувств привязываться к материальным объектам естественна. Она особенно проявляется в партнёрских отношениях. Такая привязанность называется «эмоциональная зависимость». Тема интересная, глубокая, часто кармически обусловленная.

На определенном этапе отношений у людей возникает серьёзный дискомфорт, переходящий в многолетние мучения. Когда тащить на себе эти отношения слишком тяжело и бросить жалко.

Привязанность к «чемодану без ручки» слишком велика. Узнали себя? Будем разбираться, что же нам делать.

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях? Разберём на примере.

Ольга — жена запойного алкоголика Валерия, который сначала по выходным у телевизора сидел с «пивасиком», затем запил всерьёз и надолго. Две недели пьёт, пять-десять дней – перерыв, и по новой. Дальше — место работы потерял и уже пять лет от случая к случаю ищет «самую лучшую» работу. Все нервы ей вымотал. Пока трезвый — вменяемый, ласковый. Как запьёт — дурак- дураком. Ольга на двух работах выпахивает. И так семь лет с ним прожила в святой уверенности, что «без неё он совсем пропадет».

Самоотверженная, активная жена, таскающая мужа по врачам и без устали работающая за двоих. Ольга — «спасатель» утопающего Валерия – она и есть в этом примере созависимый партнер.

Почему Ольга готова страдать? Слишком сильно привязана? Поэтому всё прощает? Слишком сильно любит Валерия, жить без него не может? Или всё-таки не ценит и совершенно не любит себя?

Созависимые отношения — сложная и «болючая» вещь. Чем дольше и глубже они тянутся, тем труднее из них выйти. Может случиться, что у человека просто нет сил на такой шаг, необходима помощь психолога или ведического астролога. Ольге в этой ситуации реабилитация нужна ничуть не меньше, чем её мужу.

Важно понять, что решая чужие проблемы за счёт своего душевного и физического здоровья, материальных и психических ресурсов, созависимый человек приносит своему близкому не пользу – а полноценный вред.

СОЗАВИСИМАЯ ЛЮБОВЬ в данном случае – это из лучших побуждений связать человека по рукам и ногам своей заботой и контролем, лишить его самостоятельности. Изо всех сил мешать ему взять ответственность за свою жизнь и стать успешным.

Психологи отмечают, что подобные отношения возможны не только в супружеских парах. В них могут увязнуть отец и сын, дочь и мать, братья-сестры или даже начальник-подчинённый.

Например, Ольге, страдающей в созависимых отношениях, в качестве бонуса достаточно того, что рядом с Валерием можно страдать и быть ему нужной и несчастной мученицей. А ещё он бывает чутким и внимательным. Изредка.

С точки зрения современной психологии, если уж широкими мазками, то слишком сильная эмоциональная зависимость от другого человека – это недостаток психологической зрелости, инфантильность, нелюбовь к себе, отвержение ценности собственной жизни.

Как узнать, что вы попали в эмоциональную зависимость?

Пройдем небольшой тест. Вы попали в созависимость, если:

Считаете себя полностью ответственным за физическое и психическое состояние партнера : за его самочувствие, комфорт, настроение. Человек может отвечать только за себя, за другого взрослого вменяемого человека отвечать не обязан.
Потребности партнера для вас всегда исключительно на первом месте , они намного важнее собственных: вам даже не приходит в голову подумать о себе, о своих потребностях и нуждах. Только не сейчас.
Уверены, что близкий человек без вашей поддержки уж точно пропадет (сопьется, снаркоманится, загуляет, попадет в плохую компанию).
Вы каждую минуту в напряжении . Держите ситуацию под контролем: вам жизненно необходимо знать, что он (она) делает, с кем встречается, куда ходит. При малейшем подозрении готовы обзванивать друзей и морги, проверять электронную почту и мобильник. И всё это ради его (её) же безопасности.
Высшее счастье в отношениях, как вы это понимаете — это быть кому-то нужным , незаменимым, необходимым как воздух. Готовы жить на обочине чужой жизни.
Оправдываете партнера всегда, при любых обстоятельствах. Совершенно не представляете, как поставить личные границы в отношениях. У мужа тяжелая работа, нужно же снимать стресс, пусть годами все ночи напролёт сидит за компьютером, а утром на работу его не добудишься.
Ваша самооценка не в тонусе, в глубине души вы не считаете, что достойны любви или нежной привязанности.
У вас нет устойчивой привычки задумываться о том, чего хотите сами. Каковы ваши планы, на год, на пять, на десять лет.
Раздражение, усталость и чувство вины — вот ваши постоянные спутники. Токсичные мысли: плохо стараюсь, поэтому не могу помочь. Нужно стараться ещё больше.
Иногда вы задумываетесь, что сил уже не осталось. Нужно что-то менять. Но не имеете ни сил, ни знаний, как выбраться из созависимых отношений.

Если большинство пунктов про вас, вы попали в созависимость. Что делать? Для начала выявить корень проблемы. Откуда у вас взялась эмоциональная зависимость?

Родом из детства

Большинство проблем в отношениях – родом из детства, из семьи. Именно там формируется самооценка, ощущение себя в мире, умение строить отношения и отстаивать личные границы. Давайте разберем основные сценарии, возможно, и тут вы себя узнаете:

Маленькая Таня боялась огорчить и расстроить маму. Давила в себе обиду и злость. С ранних лет усвоила, что высказывать свое мнение запрещено. Иначе не получишь любви. Со временем она привыкла. Плохо? Буду терпеть. Грустно? Надо сделать весёлое лицо и рассказать что-то смешное. Обидно? На маму никогда нельзя обижаться!

Ваня рано понял, что в семье запрещено задавать «серьёзные» вопросы. Взрослые всегда правы. Твоё мнение никого не интересует, ты должен быть удобным и послушным, иначе тебе же хуже будет.

Вера быстро догадалась, что любовь строгого папы нужно заслужить. Разве кто-то станет любить тебя просто так? Такую маленькую и глупую? Необходимо с утра до вечера доказывать, что ты достойна любви своих родителей. Приносить одни пятёрки, ходить в ненужные кружки, быть заботливой, услужливой, доброй, трудолюбивой и тогда, если повезёт, тебя полюбят.

Юля в первом классе поняла, что она плохая, ужасно себя вела, поэтому у мамы болит голова. Принесла из школы тройку — поэтому папа накричал. Бабушка ходила с ней в поликлинику и устала, у неё заболели ноги. Нужно стать идеальной.

Соню в семье шпыняют все, кому не лень. Мама с папой, братья, сёстры. Никому неинтересно, как ей одиноко и хочется доброго слова. Наверное, думает девочка, я дура, эгоистка и ничтожество.

В результате такого «воспитания» вырастает человек внутренне очень неуверенный в себе. С подавленной самооценкой, не развивший способность осознавать и отстаивать свои потребности.

Единственный способ повысить самооценку в собственных глазах — это стать кому-то жизненно необходимым, сверхценным. Проблемный спутник для такого человека, конечно же, найдётся. Притянется тот, кто подходит на эту роль лучше всего. Тот, кого можно бесконечно спасать или опекать как беспомощного.

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях: 10 советов

Тема эмоциональной зависимости очень «болючая», требующая длительной терапии с психологом.

Как женщина, вроде Ольги из нашего примера, может бросить пьющего мужчину — если для неё в этих отношениях весь смысл ее жизни? Без этих отношений ее как бы НЕ существует. Между тем её жизненная сила утекает как песок сквозь пальцы. Вот такой интересный парадокс подавленной самооценки.

Эмоциональная зависимость в отношениях — это смесь радости-надежды-отчаянья-боли. И пока ситуация не дойдёт «до ручки», она не разрешится.

Уговоры друзей и родственников, как правило, не дают устойчивого эффекта. Как горох об стенку.

Хорошо также составить свою натальную карту, из неё вы узнаете, как обстоят у вас дела с 7 домом (партнёрские отношения), какие практики помогут смягчить жизненные испытания. А может вас ждет новый, более успешный брак? Регистрируйтесь на бесплатный вебинар , чтобы понять, как составляется натальная карта и что вас ждет в будущем.

Главное, осознать, что проблема есть. И начать работать над собой, тогда в вашей жизни вскоре наступят перемены к лучшему.

Узнайте, есть ли у вас талант к изучению астрологии. Отправьте нам в личные сообщения