Девица одна с парнем встречалась. Любовь-морковь у них, все дела, в общем. Он ей и предложение сделал даже. А она такая и согласилась выйти за него, стало быть замуж. Одно только покоя ей не давало. Вон подружка в разводе уже, да и другая тоже.
А ей хотелось, чтобы у ней как у родителей было. Они за партой одной сидели сперва, потом в институт вместе поступили, а на пятом курсе и поженились. С тех пор как нитка с иголкой завсегда вместе.
А мать ейная ещё шутила, что все-то замужем, а она за мужем, то есть за стеной каменной, значит.
Ну и девице, понятное дело, тоже так хотелось. А как наперед-то про то узнаешь? А тут она ещё грушу купила. Не боксерскую, конечно. Просто в супермаркете лежали фрукты эти желтые да краснобокие, она аж залюбовалась. Ну соблазнилась да и схватила.
А дома надкусила – а груша та красивая на вид только, а так картошкой сладкой оказалась. Тут она такая и задумалась – а вот как жених мой как груша эта? Но с грушей-то проще, хотя не надкусишь пока, не разберёшься.
Некоторые вот просто относятся к отношениям брачным. Не понравилось, да и разбежались, делов-то. А она, ну вы знаете, сразу чтобы и навсегда хотела. А тут её в командировку послали. И пока в поезде ехала, появился у ней план хитрый.
Дня через три просит она коллегу своего жениху своему позвонить да доктором назваться, значит. Тот и позвонил, жалко разве. И жениху с три короба наплёл, что чуть не погибла невеста его в аварии автомобильной. И теперь в больнице лежит вся как есть в гипсе.
А что позвоночник у ней переломан, так то беда, конечно. Но пусть не отчаивается он, медицина-то современная чудеса творит, дескать. И надо бы, мол, ему приехать, значит.
Девица над телефоном цельный день просидела. А что-то не звонит ей жених-то милый.
Но дождалась звонка, в общем. Трубку схватила, а там отец ейный. И спрашивает что да как голосом севшим. Мол, звонил в тревоге жених-то и поведал, стало быть, вести дурные. Девица его успокоила конечно. И тайну эту сохранить попросила. Чтоб не нарушился, стало быть, план её хитрый.
Вернулась такая из командировки да в квартирку зашла, в которой они с женихом жили. Смотрит – а там ни следочка его не осталось. Щётка зубная его и та пропала из комнаты ванной. Ну та к родителям пришла и сообщает, что не будет, мол, никакой свадьбы. Испугался жених да и самоликвидировался, значит.
А отец ей такой и говорит, что, мол, умная она у них, да только как есть дурочка вышла. Свезло ведь, что парень с гнильцой попался. А коли верный да любящий был да в город тот сломя голову помчался? А там и узнал бы, что это его так проверяют. Простил бы разве?! Так бы человека хорошего и потеряла. Завязывай-ка, ты доча, с проверками такими, в общем.
© Helina Bentsioni
Андреа Бонэйр (Andrea Bonior)
Психолог, писатель, колумнист The Washington Post Express.
Как психолог и ведущая колонки советов я встречала много людей, несчастных в браке. В одних случаях к проблемам приводили кризисы: потеря близких, сложности в воспитании детей, неожиданные болезни или финансовые неудачи. Но в других трудности изначально проявлялись в виде ежедневных конфликтов из-за несовместимости.
Если вы планируете соединить жизнь с другим человеком или даже просто начать жить вместе, нужно разобраться со спорными вопросами, приведёнными ниже. Ни один из них не стоит рассматривать как повод для , ведь любовь может стать мотивацией для работы над отношениями. Но если вы обнаружите проблемы заранее, то сможете спасти ваш союз.
1. Какие различия вам нравятся сейчас и могут начать раздражать через пять лет?
Ирония романтической любви в том, что сначала в партнёре могут притягивать черты, противоположные вашим собственным. Его спонтанность кажется захватывающей, потому что вы привыкли жить по плану. Её склонность отдохнуть при лёгком недомогании выглядит здорово, ведь вы заставляете себя работать даже при гриппе.
Другие привычки, связанные с биоритмами, карьерой или хобби, привлекают своей экзотикой и новизной. Но ваши собственные в итоге могут одержать верх. И тогда то, что раньше очаровывало, начнёт раздражать.
2. Как вы вместе и по отдельности переживаете стресс?
Что делает ваш партнёр, когда попадает в пробку? Как ведёт себя, если не выспался? А если у его родителей внезапные проблемы со здоровьем?
В начале отношений вы оба стараетесь вести себя образцово. Но это мешает понять, как каждый из вас реагирует на давление. А за годы совместной жизни его будет много.
Ещё важнее понять, как вы вдвоём реагируете на стресс. Отступаете и изолируетесь или справляетесь с ним как команда?
3. Как ваш партнёр относится к наркотикам, алкоголю и азартным играм?
Конечно, пристрастие к наркотикам и азартным играм может возникнуть внезапно. Но чаще всего потенциальную зависимость можно предвидеть - просто вы боитесь или не хотите её замечать. Или, пока вы молоды, бесконечные вечеринки кажутся нормой. Когда же обзаведётесь детьми, союз с неисправимым тусовщиком уже не будет выглядеть такой хорошей идеей.
Присмотритесь к партнёру сейчас. Чем раньше вы заметите возможные проблемы, тем больше шансов, что они будут успешно решены.
4. Как вы ладите в быту?
Представьте, что рядом с вами не любимый человек, а просто сосед по комнате. Насколько хорошо вы уживаетесь? Совпадаете ли в выборе комфортной температуры и режима сна? Как решаете вопросы, связанные с уборкой, готовкой, обустройством жилья, домашними животными и гостями? Кто ведёт счета, а кто вызывает сантехника, если сломался туалет? Это хоть и прозаичные, но очень важные вопросы.
5. Что вы думаете о детях?
Понятно, что прежде чем идти в ЗАГС, нужно узнать, хотите вы оба или нет. Однако важно обсудить детали.
Допустим, каждый из вас смутно представляет себя родителем двух детей. Но что, если другой совершенно точно хочет иметь одно чадо? А что, если вы столкнётесь с бесплодием? Будете ли вы продолжать попытки забеременеть или возьмёте ребёнка из приюта? Нужно копать глубже и изучить все нюансы.
6. Как много и часто вы обсуждаете отношения с другими?
В начале романа нормально делиться переживаниями с друзьями и родственниками. Брак всё меняет. Поэтому важно понять, будет ли считаться изменой, если жена рассказывает о сексуальных проблемах подруге. Или если муж просит семейных советов у матери.
Правильных ответов на эти вопросы нет. Но чем больше совпадают ваши, тем легче вам будет вдвоём.
7. Как вы реагируете на конфликт?
Изучите стили ведения в своей паре. Возможно, кто-то всегда извиняется первым? Может быть, другой всё время спорит? Или одному нужно кричать и ругаться, а второму просто побыть в тишине и остыть? Подумайте, как можно улучшить ситуацию.
Здоровые отношения предполагают честное и уважительное общение, без игры, пассивной агрессивности, перехода на личности и насилия.
8. Как вы относитесь к родственникам друг друга?
Вам совсем не обязательно восторгаться семьёй избранника. Но убедиться, что он доволен вашими отношениями с его родными, нужно.
Также стоит понять, что делать, если партнёр не выносит своих родителей, а вам они нравятся. Или если он хочет проводить отпуск со своими родственниками, а вы - нет. Какую роль они будут играть в воспитании ваших будущих детей? А что, если им потребуется помощь или деньги? Или, наоборот, они начнут давать деньги вам?
Часто ещё во время подготовки к свадьбе возникают первые семейные дрязги. Используйте их как возможность для практики в отношениях.
9. Ожидаете ли вы, что что-то изменится?
Я так часто слышала от тех, чей брак разваливается: «Она всегда была эгоисткой, но я думал, что всё изменится, когда появятся дети» или «Он никогда не был ответственным человеком с деньгами. Но я полагала, что однажды у нас будет дом и он вырастет».
Вы думаете, что партнёр волшебным образом станет другим человеком после штампа в паспорте, с появлением детей, домашних животных, ипотеки, серьёзной работы или просто со временем? Подумайте ещё раз.
Возможно, так и будет, но желание должно исходить от него, а не от вас. Если вы всё-таки решили связать себя узами, примите избранника таким, какой он есть.
10. Как вы относитесь к деньгам?
Чем больше различаются ваши , тем напряжённее будут отношения. Здесь важно и то, насколько большую квартиру каждый из вас хочет купить, как много планирует откладывать, сколько готов одолжить друзьям или родственникам, дать чаевых курьеру.
Чем честнее вы будете обсуждать эти вопросы, тем прочнее окажется фундамент вашего союза.
11. Как много вам обоим нужно свободного времени?
У всех разная потребность в одиночестве и в общении с друзьями. Если в паре есть понимание и уважение, то эти различия можно преодолеть. Но если один ночи напролёт тусуется с приятелями, другой грустит дома, а оба не обсуждают ситуацию, накопится слишком много обид.
12. Что вы думаете о работе?
Увольнение, карьерные изменения или другие моменты, связанные с работой, влияют на семью. Так что стоит ответить на следующие вопросы. Есть ли в паре человек, чья работа более значима: по зарплате, престижу, занятости или просто по привязанности к ней? Что будет, если он её лишится? Думаете ли вы, что кто-то будет зарабатывать деньги, а кто-то сидеть с детьми? Что случится, если один из вас получит повышение, решит продолжить обучение или сменить профессию?
Разумеется, наперёд всё не просчитаешь. Но чем больше совпадают ваши представления, тем проще будет в дальнейшем бороться с трудностями.
13. Какой уровень близости с другими допустим для вас?
Стиль флирта, эмоциональная близость с коллегами, отношения с друзьями - по всем этим параметрам люди различаются. Конечно, и скромница без друзей-мужчин может быть счастлива рядом с донжуаном, заигрывающим с каждой официанткой. Но лишь в том случае, если оба принимают поведение друг друга.
Подумайте, устроит ли вас, если партнёр будет отправлять эмодзи коллеге, пока вы вместе лежите в постели? Не будет ли вам больно, если он встретится с бывшим / бывшей, не предупредив вас?
Каждая пара должна определить границы. Если вы делаете вид, что всё в порядке, то только усиливаете ощущение предательства.
14. Каково ваше отношение к религии?
Может показаться, что религия не сильно затрагивает повседневность. Но важны и нюансы. Как вы будете отмечать праздники? Намерены ли посещать храмы или святые места с детьми? Что произойдёт, если один из вас станет более или менее религиозным?
15. Где вы планируете жить?
У большинства людей есть предположение, где они хотят осесть. Возможно, в нынешнем городе, возможно, в городе детства или там, где живут родители. И нет ничего страшного, если один подстроится под другого. Но когда один имеет чёткое представление о месте жительства, а второй не хочет окончательно решать или вообще меняет своё мнение, ждите катастрофы.
16. Как вы относитесь к физической привлекательности?
Я видела много пар, которые тяжело переживали изменения во внешности. Сюда относится всё: гигиена, вес, подтянутость, одежда, причёска, возрастные деформации.
В идеале до брака вы уже видели друг друга в самом неприглядном виде. Но что, если ваша внешность или внешность супруга резко поменяется после? Как вы должны разговаривать об этих переменах? И насколько изменения в стиле должны зависеть от мнения другого?
17. Всё ли вас устраивает в сексе?
Некоторые пары только после свадьбы вступают в интимные отношения. Но даже в этом случае важно понимать, какую роль секс будет играть в совместной жизни.
Для большинства же сексуальные модели укореняются раньше. Так что нужно ответить на много вопросов. Например, что произойдёт, если страсть утихнет? Как вы оба относитесь к порнографии? Не различаются ли ваши сексуальные аппетиты? Кто обычно является инициатором секса и устраивает ли вас это? Не использует ли один из партнёров близость как форму власти?
Часто секс в начале отношений так хорош, что маскирует другие проблемы. Но если он сам становится проблемой, крайне важно об этом .
По мнению психологов, свадьба по уровню стресса сравнима с потерей близкого человека. Как не оказаться в роли сбежавшей невесты и не потерять жениха?
Испытание свадьбой: кто из звезд не справился со стрессом?
В кинофильме «Секс в большом городе » замученный предсвадебной суетой и общим давлением Мистер Биг (Крис Нот) бросил Кэрри (Сара Джессика Паркер) прямо у алтаря, а Мегги (Джулия Робертс) не раз устраивала подобные побеги от своих незадачливых женихов в ленте «Сбежавшая невеста».
Кстати, сама , последовав примеру своей героини, в 1991 году за несколько дней до свадьбы с Кифером Сазерлендом передумала и сбежала в другую страну.
Кристалл Харрис за пять дней до свадьбы отменила бракосочетание с основателем империи Playboy Хью Хефнером, чем разбила жениху сердце.
А Дженифер Лопес в документальном фильме 2010 года сказала о своей несостоявшейся по инициативе Бена Аффлека свадьбе: «Такой сокрушительный удар мне нанесли впервые, и это было непросто пережить. Пройти через такое на глазах у всех – совсем не то же самое, что тихонько поплакать над жизненными трудностями».
От стресса перед свадьбой могут обостриться хронические болезни, может ухудшиться состояние кожи, не в лучшую сторону измениться вес. Так, у Ким Кардашьян перед свадьбой обострилась ее хроническая болезнь . С каждым днем ей становилось все хуже, Ким даже боялась, что придется отменять торжество.
Чтобы избежать пополнения печальной статистики, читайте наше руководство: как пережить испытание свадьбой.
Испытание свадьбой: как сберечь свои нервы?
- Составьте четкий план действий, запишите все, что нужно сделать за месяц, за неделю, за день до свадьбы. Психологи считают, что легче справляться с несколькими мелкими задачами, чем с одной глобальной.
- При составлении списка приглашенных помните, что это ваш день и всем не угодишь. Не стоит подвергать риску свою свадьбу и звать пятиюродного брата троюродной тети, которого вы в глаза не видели, но осведомлены, что он любит выпить лишнего и крушит мебель.
- Самый лучший способ ограничить навязчивое участие родственников в организации – это делегировать им «особо ценные» задачи. Пусть свекровь выбирает торт, скатерти и т. д. Убедите ее, что это самые важные вещи на свадьбе и так она внесет неоценимый вклад в подготовку торжества.
- Старайтесь не переживать из-за мелочей. Приглашения с зайчиками, а не котятами, и сиреневый оттенок скатерти вместо нежно-розового не заставят гостей отказаться от посещения торжества. И вряд ли кто-то впоследствии вспомнит эти детали.
- Если в процессе организации вы почувствуете, что начинаете злиться или устали, начните повторять какую-нибудь приятную аффирмацию . Или остановитесь, закройте глаза, отдохните и сделайте 10 глубоких вдохов – это несложное упражнение должно помочь вернуть спокойствие.
- Даже если на вас напал «синдром невесты» и от счастья нет желания «ни есть, ни пить, ни спать», подумайте о том, как такой режим и рацион скажутся на вашем внешнем виде. Может ухудшиться цвет лица, или не дай бог появятся высыпания и отеки под глазами. От недоедания организм может начать запасать жир, что не лучшим образом скажется на фигуре.
- Побалуйте себя в спа, сделайте маску, массаж, пообщайтесь с подругами. Эти небольшие женские радости помогут расслабиться и отвлечься. Кстати, такой вариант девичника все более популярен. На нем вы сможете расслабиться и морально, и физически.
Испытание свадьбой: как сберечь нервы жениха?
Если вы с женихом сами оплачиваете свадьбу, то один из основных пугающих факторов для жениха – ее стоимость. Распишите стоимость всех пунктов плана действий. К полученной сумме смело добавляйте 20% – это и будет примерная сумма, в которую обойдется свадьба. Старайтесь сильно не выходить за рамки бюджета. А также:
- Чтобы не оказаться одной перед алтарем , ищите компромиссы. В предсвадебный период вам нужно стать единой командой.
- Хоть иногда отвлекайтесь от подготовки, даже самые важные и приятные хлопоты требуют перерыва. Не забывайте, что вы в первую очередь – влюбленная пара, а не массовики-затейники.
- Если у вас активизировался «синдром невесты» и вы прочитали массу информации, не стоит пересказывать все жениху. Цвет бантиков для приглашений и количество шариков на окнах выбирайте совместно с мамой или подругами. Жених может устать от такого количества обсуждений не всегда интересных ему нюансов. Для него детали в день свадьбы не так важны, как для вас.
- Доверьте жениху организовать то, что ему будет интересно. Если он автолюбитель, пусть выбирает и заказывает автомобили. Если любит свой город и хорошо знает его, доверьте любимому составление свадебного маршрута. Если жених увлекается фотографией, попросите его выбрать хорошего фотографа, а если он музыкант – то музыкальное сопровождение церемонии и банкета.
- Минимизируйте «приятные» сюрпризы. Скажите жениху, какого цвета, фасона и стиля будет ваше платье, – так вы поможете ему выбрать наиболее подходящий костюм. Покажите ему понравившийся букет невесты , и вам не придется ходить с огромной «клумбой», подаренной от большой любви. Согласуйте с женихом выкуп – не стоит выставлять его не в лучшем свете, если он не умеет петь или забыл отчество вашей мамы.
- Помогите жениху снять стресс перед свадьбой. О способах, которые помогают вашему любимому расслабиться, вы знаете лучше нас…
Фото: Allmoviephoto.com, Shutterstock.com
В мире существует очень мало людей, которые бы ни разу не усомнились в правильности своего выбора перед свадьбой. Это не удивительно, ведь создание семьи это очень серьезный и ответственный шаг, так как после этого кардинально изменяется жизнь двоих людей. Поэтому, многие предпочитают долгое время посвящать разным этапам знакомства и добрачных отношений, для того чтобы окончательно убедиться в правильности выбора партнера. Но, время не всегда раскрывает истинную сущность человека, для этого необходимы определенные ситуации. Рассмотрим 5 простых способов узнать лучше своего партнера в краткий срок.
1. Проведите время вдали от цивилизации
Отправьтесь вместе куда-то, где вы сможете быть только вдвоем, без привычных условий, общества и комфорта. В летний период можно вооружится самым необходимым и провести время на природе в походе, а в зимний период арендовать на несколько дней домик в далекой деревне. Отключите, или оставьте дома все телефоны, ноутбуки и прочие средства связи, и останьтесь наедине друг с другом и природой. Если вы не заскучаете за это время, и не устанете друг от друга – вашим отношениям можно позавидовать, так как психологическая совместимость это ваше преимущество.
2. Поживите какое-то время в одной квартире, распределяя обязанности
В период влюбленности, который очень быстро проходит, все люди пытаются максимально угождать своим избранникам, балуя их и окружая заботой. Но, когда вы уже прошли период «химии» и ваша любовь – это осознанное решение, вам необходима проверка на соответствие в бытовом плане. Дело в том, что бытовые конфликты очень часто приводят к серьезным проблемам в отношениях. То, что нормально и приемлемо для вас, может быть абсолютно невыносимым для вашего партнера. 1-2 недели проживания в одном доме помогут вам выявить несоответствия, и тут уж вам решать – готовы ли вы с этим мириться, потому что взрослые люди редко могут быстро менять свои бытовые привычки.
3. Пройдите испытание критикой
Договоритесь со своим партнером заранее и составьте друг для друга честный список претензий и критических замечаний, которые у вас накопились за период совместного проживания. Если ваши отношения действительно основаны на любви, то после этого разговора у вас больше не останется накопленных обид, недопонимания или раздражения по отношению друг к другу. Вы уйдете каждый с готовым и обговоренным решением как изменить все к лучшему. Если же ваш партнер не выдерживает и не принимает критику, то знайте – перемены грядут только, когда рак свиснет, так как его все устраивает.
4. Позвольте принимать участие в решении проблем
Это гениальный способ проверить надежность человека, с которым планируете связать свою жизнь. Предоставляйте информацию о своих проблемах своему избраннику, просите о помощи и пытайтесь найти решение вместе. Ведь семейная жизнь – это постоянно совместное решение проблем и преодоление трудностей, и если ваш избранник не готов жертвовать своим временем и силами ради вас, то не надейтесь, что в будущем что-то переменится. Просто забота о вас в данном случае не является приоритетом.
5. Пройдите проверку целями
Наверняка, если вы уже рассматриваете друг друга как членов одной семьи, вы много знаете о планах и целях на будущее. Благо, если вы намерены двигаться в одинаковом направлении, но если ваши дороги даже не параллельны, то может прийтись туго. Поэтому, еще до свадьбы направьте свои усилия на достижение своих целей, и посмотрите поддерживает ли вас партнер, не отдалились ли вы за это время. Разные цели могут привести вас к тому, что спустя годы вы станете абсолютно чужими, а стоит ли тогда заводить семью?
