Однажды вы поняли, что дружба с давней подругой стала для вас обузой. Это ощущение может родиться по нескольким причинам: кто-то из вас узаконил отношения с партнером, поменял мировоззрение или жизнь развела ваши пути. Существуют некоторые явные признаки, свидетельствующие о том, что эта давняя связь стала "токсичной". Ознакомьтесь с ними и сделайте соответствующие выводы. Возможно, на какое-то время вам придется прекратить общение.

Вы превратились в слушателя

Хорошая дружба отличается от "токсичных" отношений тем, что предоставляет равные возможности обеим сторонам. Друзья в одинаковой степени могут брать и давать, выслушивать и иметь право высказаться. Если вы хотите весело провести время, а подруга в очередной раз жалуется на своего нелюбимого коллегу, вам придется выслушать ее. Эта пятничная встреча больше напоминает прием в кабинете психотерапевта, в котором специалист 90 процентов всего времени вынужден слушать, анализировать и делать выводы. Если же вы пытаетесь в ответ рассказать о своих проблемах, вам немедленно "затыкают рот". Этот явный дисбаланс совсем скоро будет сильно тяготить вас.

Неуважение ваших границ

Когда вы строите планы на неделю или на месяц вперед, вы с ужасом думаете о том, что в любой момент на горизонте может появиться подруга со своим заманчивым предложением весело провести время. Для нее не имеет значения, насколько вы заняты в данный момент, она вторгается в вашу жизнь, как цунами или ураган, сметающие все на своем пути. Одним из самых тонких признаков, указывающих на возможный разрыв, является несоответствие графиков или нежелание одной из сторон принимать во внимание нужды другой.

Разрушительные последствия общения

Шумные вечеринки при соблюдении некоторых условий могут оставлять после себя похмелье, стыд и смущение. Вы можете пережить это однажды и воспользоваться горьким опытом для того, чтобы впредь держать себя в руках. Но если каждый раз после встречи с подругой ваше здоровье и самооценка разрушены, это должно стать причиной для тревоги. Хороший друг не станет подрывать ваше благосостояние. Напротив, он сделает так, чтобы после общения с ним вы чувствовали воодушевление и прилив энергии. У разных людей разные ресурсы: кто-то легко переживает похмелье и может контролировать свое поведение после нескольких выпитых коктейлей. Кому-то нужно совсем немного выпить, чтобы стать посмешищем в глазах других людей. Если вы любите свою подругу и осуждаете ее асоциальный образ жизни, попытайтесь наставить ее на путь истинный.

Вам больше не хочется делиться с ней секретами

За годы дружбы между вами был создан определенный уровень доверия. Это хорошо, если вы чувствуете себя комфортно, демонстрируя перед подругой собственную эмоциональную уязвимость. Это хорошо, когда собеседник принимает ваши откровения и пытается ободрить вас. Совсем другое дело, если он высказывает осуждение или выражает презрительную реакцию (усмешки, сарказм, закатывание глаз). Дважды подумайте, прежде чем откровенничать с таким человеком. Независимо от того, насколько подруга может быть разочарована вашими поступками, она не вправе открыто посрамлять вас.

Вы чувствуете конкуренцию

Бывает, когда человек не может избавиться от ощущения, что кто-то из друзей стремиться переиграть его по всем позициям. Подобная конкуренция в некоторой степени хороша лишь в профессиональной среде. Настоящая подруга никогда не станет завидовать вашим достижениям и удачам, пытаясь во что бы то ни стало превзойти вас.

Акцент на негативные новости

Хорошая дружба, как и гармоничный брак, должны давать вам ощущение эмоциональной защищенности и распространять вокруг себя ауру позитива. Разумеется, вы можете обсуждать негативные ситуации, произошедшие в вашей жизни, вы можете делиться опытом и оказывать поддержку друг другу. Но если ваше общение строится вокруг негативных новостей, это является еще одним признаком "токсичности". Когда ваши дела резко пойдут в гору, вряд ли ваша подруга будет искренне радоваться за вас.

Дискомфорт при общении

Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда проводите время вместе. Иногда вы можете чувствовать дискомфорт или с трудом подбираете слова для разговора, это может быть следствием обиды или смены жизненных приоритетов. К сожалению, друзья часто растут в разных направлениях.

К сожалению, не всегда удается сохранить на всю жизнь отношения, бывшие такими прекрасными в детстве или юности. И порой мы не знаем, как же теперь себя вести со «старым другом». Примеры из жизни, приведенные в статье, помогут принять правильное решение.

Еще совсем недавно вам казалось: дружбе не будет конца. Долгие разговоры, полное взаимопонимание, общие цели и мечты. Но теперь почему-то не тянет делиться с подругой своими радостями или проблемами, а встречи и беседы по телефону становятся какими-то вынужденными и даже натянутыми. «Старый друг лучше новых двух», - гласит известная пословица. Но вот как же быть со «старым другом», если дороги разошлись? Существуют три пути решения данной проблемы.

Сведение общения к минимуму

Хотя Алиса и Вика в школе не могли наговориться, после ее окончания все изменилось. Вика, забеременев, срочно вышла замуж и перевелась на заочный. В то время как Алиса, с детства занимавшаяся хореографией, нашла работу в известном ансамбле. Темы о гастролях и мире шоу-бизнеса вначале были интересны Вике. Но вскоре болтовня подруги на фоне бесконечных забот о семье и ребенке стала раздражать. Алиса же никак не могла разделить непонятную радость по поводу первых зубов и умения сидеть на горшке.

Девушки стали друг от друга отдаляться. Сократились встречи и общение по телефону. Дружба сошла «на нет» без всяких душераздирающих объяснений и разборок. Все, чем обмениваются теперь бывшие подруги - это поздравления с днем рождения и СМС-ки на Новый год.

Такое «бескровное» разрешение ситуации позволяет остаться если не добрыми старыми знакомыми, то, по крайней мере, не врагами. И является идеальным вариантом в том случае, когда обе стороны одинаково тяготятся старыми отношениями. Но увы, применить данную тактику удается не всегда.

Откровенный разговор

Дружба Насти и Светланы завязалась на втором курсе. Тогда все думали, что красавицу Свету ждет большое будущее. Но жизнь повернулась иначе: через десять лет за плечами остались два неудачных брака и исписанная трудовая книжка. В то время как скромница Настя со своим невзрачным супругом раскрутили с нуля весьма прибыльный бизнес...

С каждым годом пропасть между подругами росла. И хотя Настя сочувствовала и пыталась помочь, ее усилия в лучшем случае воспринимались как должное, а в худшем - наталкивались на непонимание и обиду. Света, когда то игравшая первую скрипку, постоянно находила подвохи, критикуя и разговаривая с Настей грубым тоном. Все чаще до Насти доходили нелепые сплетни, а заигрывания подруги с мужем перешли все допустимые границы. И однажды, во время очередной встречи, Насте пришлось сообщить подруге, что их дружбе и общению пришёл конец.

Иногда объяснение – единственно правильное решение. Особенно, когда одна из сторон принципиально не хочет осознать и изменить поведение. И хотя конфликта в таком случае не избежать, оборвать отношения, уже ставшие тягостными и сложными, рано или поздно придется.

Компромисс

Рита и Алина дружат чуть ли не с песочницы. И недавно вместе ходили на встречу выпускников. Удивлению бывших одноклассников не было предела. Все заново узнавали друг друга, так как не виделись десятилетиями. В то время как дружба этих двух женщин осталась такой же, как и много лет назад. Конечно, никто не догадался, что и в их отношениях были свои взлеты и падения. Но Рита и Алина сумели их преодолеть, проявляя свойственное настоящим подругам понимание и готовность идти навстречу.

Муж Риты - богатый бизнесмен, выполняющий любые капризы жены. Алина - скромная мать-одиночка, живущая от зарплаты до зарплаты. Встречаются они не реже раза в месяц, при этом Рита, которая может позволить себе все, выбирает такое кафе или пиццерию, чтобы подруга могла чувствовать себя уютно. Понты и заморочки она оставляет для остальных своих знакомых, стараясь лишний раз не подчеркивать материального превосходства. Алина же, зная, что подруга не может иметь детей, никогда не развивает данную тему, хотя, конечно, иногда очень хочется пуститься в длинный монолог с описанием успехов дочери. Так, понимая друг друга с полуслова и искренне поддерживая, они с удовольствием общаются до сих пор.

Все в нашей жизни меняется. И отношения, к сожалению, тоже. Нередко таким образом, что кажется, будто продолжение не имеет смысла. Как разрешить ситуацию с когда- то дорогим человеком - решать только Вам. Но перед тем, как рубить с плеча, следует остановиться и задуматься. Разойтись можно в любое время, а вот разбитые осколки, к сожалению, больше не склеишь. Если есть возможность сохранить хоть тонкие нити дружбы, разойдясь на время мирным путём, следует выбрать именно такой вариант. Как знать, возможно ваша дружба ещё не окончилась и получит новое дыхание в будущем.

«О, сколько нервных и недужных, ненужных связей, дружб ненужных...» Мы обрастаем ими, как коростой, тяготимся ими, но никак не можем прекратить изжившие себя отношения. Более того, мы зачастую сами искусственно поддерживаем эти отношения, старательно соблюдая периодичность встреч или телефонных звонков. А почему?

Нас учили руководствоваться девизами, один из которых – «не имей сто рублей, а имей сто друзей». А куда столько? Это уже колхоз какой-то… Настоящих друзей не может быть много. К этой истине приходишь с годами, когда все наносное уходит из жизни и остается только стоящее. Остаются друзья, которые проверены временем и испытанием на верность и психологическую совместимость. Но в промежутке между началом дружеских отношений и закреплением их происходит то самое отсеивание «дружб ненужных». Происходит не всегда безболезненно.

Вряд ли стоит сравнивать прекращение дружбы с крушением семьи или с разрывом любовных отношений. Тем не менее, разорвать дружбу бывает порой даже сложнее. Потому что это редко происходит по обоюдному согласию. Тяготиться зашедшей в тупик обязаловкой начинает один из друзей или подруг. Но он или она по инерции позволяет манипулировать собой – проводить время вместе, непременно перезваниваться, выслушивать жалобы, решать чьи-то проблемы. А сказать прямо, что хочется положить конец безрадостному общению, не хватает духу. Так и бегают по кругу, как те лошадки в аттракционе…

Как же лучше поступить? Резко оборвать все связи, отстраниться и перестать отвечать на звонки, либо пустить все на самотек, пока само не рассосется? Пожалуй, и то, и другое неэффективно. Есть некий промежуточный вариант – скажем так, постепенный, когда бывшие друзья встречаются все реже, и отношения, как правило, становятся прохладнее и со временем сходят на нет. Кстати, этот путь разрыва дружеских отношений предпочтителен как для женщин, так и для мужчин, притом у мужчин это происходит гораздо естественнее, без надрыва и объяснений. А вот женщины – им же надо выяснить отношения, а выяснение отношений – это путь к сближению. А значит, к новому витку дружбы, которой давно нет.

Хотя бывают ситуации, когда требуются другие действия, решительные и бесповоротные. Например, если речь идет о предательстве, об унижении достоинства, о состоянии психологической подчиненности. Здесь уже речи не может быть о дружбе, и лишь разрыв может вернуть человеку самоуважением и душевное равновесие. То же самое лучше сделать, если налицо категорическое несогласие двух людей друг с другом, полное несовпадение жизненных позиций, вкусов. Разве можно назвать дружбой мучительное пребывание рядом двух антагонистов?

Я горжусь собой. Буквально вчера я демонстративно ушла с бездарнейшей презентации, которую устраивала моя давняя знакомая (сама бы она сказала «подруга»). Нет, это случилось не сразу. Какое-то время я терпела, вежливо улыбалась, а про себя думала: что я здесь делаю?! А когда меня озарило, что это чистой воды манипуляция, я сказала себе: что произойдет, если я сейчас уйду? Она обидится и перестанет со мной общаться. А не этого ли я хочу уже долгие годы? Поскольку уйти незаметно было невозможно, я сделала это заметно, и сегодня у меня весь день было прекрасное настроение, а главное – никаких угрызений совести!

О, кто-нибудь,

приди, нарушь

чужих людей соединенность

и разобщенность близких душ.

15 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ

тБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК У РПДТХЗПК - ВМБЦ ЙМЙ ОЕПВИПДЙНПУФШ?

дПВТПЗП ЧТЕНЕОЙ УХФПЛ!
еЭЕ У ЙОУФЙФХФБ, С ДТХЦЙМБ У мЕОПК (ПЛПМП 12 МЕФ). оБЮБМПУШ ЧУ. У "РПЛХТЙФШ ЪБ ХЗМПН"... пВЭБМЙУШ ВПМЕ 4-И ТБЪ Ч ОЕДЕМА, ДЕМЙМЙУШ РТПВМЕНБНЙ, МАВПЧОЩНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ. с УФБТЫЕ ОБ ЛХТУ Й ФБЛ РПМХЮБМПУШ, ЮФП С ЕК ЧУЕ ХЮЕВОЩЕ НБФЕТЙБМЩ ЧУЕЗДБ ПФДБЧБМБ (ЬФП Л УМПЧХ).
//пДОБЦДЩ ПОБ УППВЭБЕФ, ЮФП ЧЩИПДЙФ ЪБНХЦ ЪБ 2 ДОС ДП УЧБДШВЩ!!! с ПФПТПРЕМБ, ОП У ХДБЧПМШУФЧЙЕН РТЙОСМБ РТЙЗМБЫЕОЙЕ. пОБ УЛБЪБМБ, ЮФП ВБОЛЕФБ (Ч УЙМХ ПФУХФУЧЙС ЖЙОБОУПЧ) Х ОЙИ ОЕ ВХДЕФ. ч ъбзУЕ С ХЪОБМБ, ЮФП ЧЕЮЕТПН ЗХМСОЛБ (ОЕ ПФ ОЕЕ) Й РТПУФП ОБЗМП РТЙЕИБМБ - ПОБ ЦЕ НПС РПДТХЗБ!!!
//мЕОБ ТБВПФБМБ НЕОЕДЦЕТПН Ч ПДОПК ЧЙДЕПЛПНРБОЙЙ, НОЕ ЪОБЛПНБС УДЕМБМБ РТЕДМПЦЕОЙЕ РП ТБВПФЕ, С У мЕОПК РПДЕМЙМБУШ НЩУМСНЙ. тЕЫЙМЙ, ЮФП ЬФБ ЧБЛБОУЙС ЕК ЧБЦОЕЕ, Б С РПКДХ ТБВПФБФШ Ч ЖЙДЕПЛПНРБОЙА ОБ ЕЕ НЕУФП. рТПТБВПФБМБ С ФБН 4 ДОС, ЛБЛ РТЙЕЪЦБЕФ мЕОБ, УППВЭБС, ЮФП ПОБ ХЧПМЙМБУШ Й ЕК ОБ ОПЧПН НЕУФЕ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ... "с ОБДЕАУШ, ФЩ ХКДЕЫШ У НПЕЗП НЕУФБ?" - С ХЧПМЙМБУШ... ДТХЦЕУЛЙЕ ПФОПЫЕОЙЕ ЧБЦОЕЕ ЧУЕЗП!!!
//рТПЫМЙ ЗПДЩ, УЧБДШВЩ, ТБДПУФЙ, РПФЕТЙ...ФЕРЕТШ ХЦЕ С ЛПННЕТЮЕУЛЙК ДЙТЕЛФПТ ЛПНРБОЙЙ... ПОБ ЧУЕ Ч ФПК ЦЕ ЧЙДЕПЖЙТНЕ НЕОЕДЦЕТ. с ЕЕ "ЛХЧЫЙОЮЙЛ ДМС РПДНЩЧБОЙК" - ОЕХДБЧЫЙКУС ВТБЛ, НБМЕОШЛБС ЪР, ЦБДОЩК МАВПЧОЙЛ Й Ф.Д.
нОЕ РПФТЕВПЧБМУС РПНПЭОЙЛ Й С, ЬФП ВЩМП НПЕК ЗМПВБМШОПК ПЫЙВЛПК, РТЙЗМБУЙМБ ЕЕ, мЕОХ...ЛБЛ УБНПЗП ОБДЕЦОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТПНХ С РПМОПУФША ДПЧЕТСА, У ЛПФПТПН УИПЦЙ НПЙ ЧЪЗМБДЩ ОБ ЦЙЪОШ Й ВЙЪОЕУ.
еЕ ЛБЛ РПНЕОСМЙ... УФПМШЛП ДЕТШНБ РТП УЕВС ХУМЩЫБМБ (ФПМШЛП ПФ ЮЙУФПЗП УЕТДГБ), Ч ГЕМСИ УПНППВТБЪПЧБОЙС. чПВЭЕН, ЮхДОЩН ПВТБЪПН НПК БЧФПТЙФЕФ Й УНПХЧБЦЕОЙЕ РПДПТЧБМЙУШ. с У ОЕК ЗПЧПТЙМБ, РТПУЙМБ ЕЕ ОЕ ЛПННЕОФЙТПЧБФШ НПЙ ДЕКУФЧЙС, ОЕ ПВУХЦДБФШ НПЙ ТЕЛПНЕОДБГЙЙ Й НЕФПДЩ. оБ ЧУЕ РТПУШВЩ С УМЩЫБМБ ПДЙО ПФЧЕФ: ЬФП ФЕВЕ ЦЕ ОБ РПМШЪХ, ОХ лфп ФЕВЕ ЕЭЕ РТБЧДХ УЛБЦЕФ!
фЕРЕТШ С ФБН ОЕ ТБВПФБА... хЧПМЙФШ ЕЕ С ОЕ УНПЗМБ. мЕОБ ФЕРЕТШ ЛПННЕТЮЕУЛЙК ДЙТЕЛФПТ.
// дБ, ЪБ ЗПДЩ ПВЭЕОЙС ВЩМЙ ЧУСЛЙЕ НЕМПЮЙ ФЙРБ:
*С ОЙ ТБЪХ ОЕ ВЩМБ Х ОЕЕ ОБ дт, Б ОБ УЧПК С ЕЕ ЧУЕЗДБ РТЙЗМБЫБА.
*"ЛПУНЕФЙЛБ Х НЕОС ДЕЫЕЧБС", ИПФС ПОБ У ХДПЧПМШУФЧЙЕН РПМШЪПЧБМБУШ ЬФПК РМПИПК ЛПУНЕФЙЛПК.
*С РТБЛФЙЮЕУЛЙ ОЕ ЪОБА ЕЕ ДТХЪЕК. пОБ НПФЙЧЙТХЕФ ЬФП ФЕНА. ЮФП ОБН ВХДЕФ ЧНЕУФЕ ОЕ ЙОФЕТЕУОП.
*ПОБ РПЪЧПМСЕФ УЕВЕ, ОБИПДСУШ Ч НПЕН ДПНЕ ДЕМБФШ НПЕНХ НХЦХ ЪБНЕЮБОЙС, ЮФП ПО ИПДЙФ Ч ЗТСЪОЩИ ВПФЙОЛБИ... б ЛПЗДБ С ЕЕ ПУБЦЙЧБА, НОЕ УППВЭЕФ, ЮФП С УФБМБ НОЙФЕМШОПК.
ъБ ЮЕН ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ Х НЕОС Ч ЦЙЪОЙ? нПЦЕФ С ЧУЕ ОЕ РТБЧЙМШОП РПОЙНБА? с ОЕ ЪОБА, РПЮЕНХ С ОЕ НПЗХ РТПУФП РПУМБФШ ЕЕ...
нОЕ ФБЛ ВПМШОП...

пФЧЕФЙФШ

дТХЦВБ ВЕУЛПТЩУФОПК ВЩЧБЕФ ТЕДЛП. юБЭЕ НЩ ЧУФХРБЕН ЧП ЧЪБЙНПЧЩЗПДОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЗДЕ ЛП ЧУЕН БФТЙВХФБН (Ч ТБЪЧЕДЛХ ФБН РПКФЙ, УЧСФП ИТБОЙФШ УЕЛТЕФЩ, РПДДЕТЦЙЧБФШ Ч ВЕДБИ Й, ЮФП ЧБЦОЕЕ, ТБДПЧБФШУС ЮХЦЙН ХУРЕИБН) РТЙНЕЫЙЧБЕФУС НБМЕОШЛПЕ "ФЩ - НОЕ, С - ФЕВЕ". оП ЬФП П ДТХЦВЕ.

Х чБУ ОЕ ДТХЦВБ. б РТПУФПЕ ЙУРПМШЪПЧБОЙЕ ПДОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ДТХЗЙН РПД ВМБЗПТПДОЩН РТЙЛТЩФЙЕ (РБД-ТХ-Ц-ЛБ). лБЛЙЕ НПФЙЧЩ ДЧЙЦХФ "РПДТХЗПК" (РТПУФЙФЕ ЪБ ОЕЧПМШОЩЕ ЛБЧЩЮЛЙ) - ВПЗ У ОЙН. нПЦЕФ ЮЕМПЧЕЛ ФБЛПК - УП ЧУЕНЙ; НПЦЕФ ЧЩВТБМБ Ч ЦЕТФЧХ ЙНЕООП чБУ. чБЦОЕЕ РПОСФШ, ЪБЮЕН чБН ФП ЬФП ОХЦОП. б ЧЙДЙНП ЪБЮЕН-ФП ОХЦОП, ТБЪ ФСОЙФЕ ЗТХЪ ПФОПЫЕОЙК Й ЧУЕ, У ОЙНЙ УЧСЪБООПЕ, ЙЪ ЗПДБ Ч ЗПД Й ОЙ ПДОБ ЙЪ УЙФХБГЙК ЗМБЪБ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ чБН ОЕ ТБУЛТЩМБ. ъОБЕФЕ, ВПМШЫЙОУФЧП РТПВМЕН ЮЕМПЧЕЛ ЙЭЕФ/УПЪДБЕФ УБН - чЩ ОБЪЧБМЙ "РПДТХЗПК" ПЮБТПЧБФЕМШОПЕ УПЪДБОЙЕ: НБОЙРХМСФПТБ, ЧБНРЙТБ Й РТПУФП РБТБЪЙФБ. рПЮЕНХ? нПЦЕФ, ОБ ЕЕ ЖПОЕ чЩ ЧЩЗМСДЙФЕ ВМБЗПДЕФЕМШОЙГЕК, НПЦЕФ ДТХЗЙИ ДТХЪЕК Х чБУ ОЕФ, НПЦЕФ, чЩ ЗЙРЕТФТПЖЙТПЧБОП ПФЧЕФУФЧЕООЩ ЪБ ФЕИ, ЛПЗП РТЙТХЮЙМЙ, Б НПЦЕФ чБН РТПУФП ВПМШОП, ЮФП ПЫЙВМЙУШ Ч ЮЕМПЧЕЛЕ Й чЩ ДПМЗП Й ХРПТОП ЕЗП ЧЩЗПТБЦЙЧБМЙ Ч УЧПЙИ ЗМБЪБИ. йМЙ РТПУФП ВПМШОП ФЕТСФШ ЮЕМПЧЕЛБ, ОЕУНПФТС ОБ ЧУЕ ЗБДПУФЙ, ЛПФПТЩЕ РП ОЕЧЕДПНЩН РТЙЮЙОБН ВМЙЪПЛ. еУМЙ ЮХЧУФЧХЕФЕ, ЮФП ДТХЦВБ ОХЦОБ - ДТХЦЙФЕ ДБМШЫЕ. юФП ФБН Х чБУ ПУФБМПУШ? нХЦ, ЛЧБТФЙТБ, ЛПУНЕФЙЛБ ДПТПЗБС... РПДТХЗЕ ВХДЕФ, ЮЕН РПЦЙЧЙФШУС.
чП ЧУСЛПН УМХЮБЕ, С ВЩ ДТХЦВХ РТЕТЧБМБ, ЧЕТОЕЕ, РЕТЕЧЕМБ ВЩ Ч ЛБФЕЗПТЙА ВПМЕЕ МЕЗЛХА ЛБФЕЗПТЙА РТЙСФЕМШУФЧБ: ФБЛ, ЙОПЗДБ РПВПМФБФШ, ОЙЮЕН ОЕ ДЕМЙФШУС, ЕЕ ЦБМПВЩ ОЕ УМХЫБФШ, ЧУЕ ДЕМПЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС РТЕЛТБФЙФШ. дБ, ПФ УЕНШЙ РП-ДБ-МШ-ЫЕ (!). ч РТПУШВБИ ПФЛБЪЩЧБФШ РПД ВМБЗПЧЙДОЩН РТЕДМПЗПН. дХНБА, ЧЙДС ЙЪНЕОЕОЙЕ чБЫЕЗП РПЧЕДЕОЙС РПДТХЗБ ОБКДЕФ УЕВЕ ДТХЗХА ЦЕТФЧХ.

чБЫБ "РПДТХЗБ" - ЛМБУУЙЮЕУЛЙК НБОЙРХМСФПТ. дХНБА, ПОБ ОЕ ФПМШЛП У чБНЙ ФБЛ ПВТБЭБЕФУС. еУФШ МАДЙ, ЧТПДЕ ИПТПЫЙЕ, ЛПНРБОЕКУЛЙЕ, ЙОФЕТЕУОЩЕ, ОП Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ПОЙ ОБЮЙОБАФ ЧЕЦМЙЧП, Б РПФПН ЛБЛ УБНП УПВПК ТБЪХНЕЕФУС, РПМШЪПЧБФШУС чБЫЙН ТБУРПМПЦЕОЙЕН Л ОЙН. пВПВЭЕООП ЬФП ЧЩЗМСДЙФ, ОБРТЙНЕТ, ФБЛ: ЪЧПОПЛ РП ФЕМЕЖПОХ: "п, ЛБЛ С ФЕВС ДБЧОП ОЕ ЧЙДЕМБ...Й ЛБЛ ТБДБ ВХДХ ЧЙДЕФШ, С УЛПТП Х ФЕВС ВХДХ, Х НЕОС ЕУФШ ВХФЩМПЮЛБ ПФМЙЮОПЗП ЧЙОБ, УСДЕН, РПЗПЧПТЙН Й Ф.Д.". лБЪБМПУШ ВЩ, ИПТПЫП, РПДТХЗБ чБУ ТБДБ ХЧЙДЕФШ Й чЩ ПУФБЧМСЕФЕ ОЕДПДЕМБООЩЕ ДЕМБ Й ЗПФПЧЙФЕ ЕК ХЦЙО. оП РПЮЕНХ РПДТХЗЕ ОЕ РТЙЫМП Ч ЗПМПЧХ УРТПУЙФШ, Б ЮЕН чЩ УЕКЮБУ ЪБОСФЩ, ЛБЛЙЕ Х чБУ РМБОЩ, ЕУФШ МЙ Х чБУ ЧТЕНС ОБ ПВЭЕОЙЕ У ОЕК? фБЛЙЕ РПДТХЗЙ ХНЕАФ "ФСОХФШ ПДЕСМП ОБ УЕВС", РТЙ ЬФПН ХВЕДЙЧ чБУ, ЮФП ДЕМБАФ ЬФП ЙЪ УБНЩИ ДПВТЩИ Л чБН РПВХЦДЕОЙК. чПЪОЙЛБЕФ УФТБООБС УЙФХБГЙС: ЧТПДЕ чЩ ЧУЕ РПОЙНБЕФЕ, ОП Й РПУМБФШ ЕЕ ЛБЛ ВЩ ОЕ ЪБ ЮФП Й ОЕ ХДПВОП. пОБ ФБЛПК "ЪМПК РУЙИПМПЗ".
"ъБЮЕН ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ Х НЕОС Ч ЦЙЪОЙ?" - ЧПФ ЬФП ИПТПЫЙК ЧПРТПУ. еЭЕ ТБЪ УРТПУЙФЕ УЕВС "Б ЪБЮЕН ное ЬФП ОБДП?" оБДЕАУШ, ПОБ Х чБУ ОЕ ЕДЙОУФЧЕООБС РПДТХЗБ Й У ЛЕН ЧППВЭЕ НПЦОП ПВЭБФШУС? рПРТПВХКФЕ РБТХ ТБЪ ФЧЕТДП ПФЛБЪБФШ ЕК Ч ЮЕН-ФП. рПУНПФТЙФЕ ТЕБЛГЙА. еУМЙ ПОБ УФБОЕФ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП чЩ УФБМЙ ЛБЛБС-ФП ОЕ ФБЛБС, УПЗМБУЙФЕУШ, "ДБ, С ПЮЕОШ НОЙФЕМШОБС Й РПЬФПНХ НОЕ ОЕ ОТБЧЙФШУС, ЮФП ФЩ нпенх НХЦХ ДЕМБЕЫШ ЪБНЕЮБОЙС." хЦЕ ОЕФ РТЕДНЕФБ ДМС НБОЙРХМСГЙЙ. пФЛБЦЙФЕ ЕК Ч ЧЙЪЙФЕ Л УЕВЕ, УЛБЪБЧ, ЮФП ВМЙЦБКЫХА ОЕДЕМА чЩ ВХДЕФЕ ЪБОСФЩ. оП ОЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ ПВЯСУОСКФЕ ЕК ОЙЮЕЗП РПДТПВОП, ЙОБЮЕ ПОБ ОЕРТЕНЕООП ОБКДЕФ ЧБТЙБОФ "ПВМЕЗЮЙФШ" ЧБЫХ ЪБОСФПУФШ, ФЕН УБНЩН ПРСФШ НБОЙРХМЙТХС чБНЙ. рПУМЕ чБЫЙИ ПФЛБЪПЧ РПДТХЗБ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ПВЧЙОЙФ чБУ Ч ТБЪМЙЮОЩИ УФТБООПУФСИ. оЕ РПДДБЧБКФЕУШ! чЩ ЦЕ ЪОБЕФЕ, ЮФП ЬФП ОЕРТБЧДБ. б ПДОБЦДЩ ПОБ РПФЕТСЕФ Л чБН ЙОЕФЕТЕУ Й УБНБ ПФПКДЕФ ПФ чБУ. рХУФШ ЙЭЕФ ДТХЗХА ЦЕТФЧХ! хУРЕИПЧ!

фБЛПЕ ЗТПНЛПЕ УМПЧП "РПДТХЗБ" :0/ мЙЮОП С (ПУПВЕООП ЛПЗДБ ЧЙЦХ,ЮФП НОПК счоп РТЕОЕВТЕЗБАФ(ЬФП С РТП РТЙЗМБЫЕОЙЕ ОБ УЧБДШВХ Й РТП ХНПМЮБОЙЕ ВБОЛЕФБ) - ФП НПЙ НПЪЗЙ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ РЕТЕЧПДСФ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЙЪ ТБЪТСДБ ДТХЪЕК - Ч ТБЪТСД РТПУФП ИПТПЫЙИ ЪОБЛПНЩИ.дТХЗ - ЬФП ФПФ,ЛПФПТЩК Л ЬФПК ДТХЦВЕ ПФОПУЙФУС ФБЛЦЕ ЛБЛ Й ФЩ.......ЧЩ НПЗМЙ ВЩ ЕК УППВЭЙФШ П УЧБДШВЕ ЪБ ДЧБ ДОС Й ПВТХВЙФШ ВБОЛЕФ(УХДС РП ЧБЫЕК ЙУРПЧЕДЙ - ЧЩ ЕЈ РТЙЗМБУЙМЙ,ЛБЛ НЙОЙНХН ЪБ НЕУСГ,ДБ ЕЭЈ Й ХУБДЙМЙ ОБ УБНПЕ РПЮЈФОПЕ НЕУФП).оЕ ВХДХ БОБМЙЪЙТПЧБФШ ЧУЈ - ВПАУШ ОБЗПЧПТЙФШ ТЕЪЛПУФЕК,Б ПВЙЦБФШ ОЕ ИПЮЕФУС...РПИПЦЕ ЧБН Й ФБЛ УЕКЮБУ ЖЙЗПЧЕОШЛП(ЕУФШ Х НЕОС ОЕВПМШЫПК ПРЩФ ТБЪПЮБТПЧБОЙС Ч ДТХЪШСИ,РТБЧДБ УЙФХБГЙС ОЕУЛПМШЛП ДТХЗБС).уБНЩК ДЕМШОЩК УПЧЕФ ЧБН ХЦЕ ДБМЙ - ПФТЕЫЙФЕУШ ПФ ОЕЈ,НЩУМСНЙ,ЗПМПЧПК.....рТЙЧЕФ-РТЙЧЕФ,РПЛБ-РПЛБ,РПФТЕЭБМЙ ОЙ П ЮЈН Й ТБЪВЕЦБМЙУШ.оЙЛБЛЙИ ЪБДХЫЕЧОЩИ ВЕУЕД,РТЙЗМБЫЕОЙК,ПДПМЦЕОЙК - ПОБ ЧБЫБ ИПТПЫБС(Б ФЕРЕТШ ХЦЕ ОБЧЕТОПЕ Й ОЕ ПЮЕОШ ИПТПЫБС)ЪОБЛПНБС.нБМП МЙ Х ЧБУ ФБЛЙИ......хДБЮЙ.

уБНЩН ХУРЕЫОЩН ЧЙДПН УТЕДЙ РПЪЧПОПЮОЩИ РБМЕПОФПМПЗЙ УЮЙФБАФ БЛХМХ. пОБ ОЕ НЕОСЕФУС У ДЕЧПОУЛПЗП РЕТЙПДБ, Б ЬФП Ц 400 НЙММЙПОПЧ (400 000 000) МЕФ.
тБЪЧЕ ПОЙ ОЕ РТБЧЩ?

Вообще, разорвать отношения с другом очень сложно. Когда-то и мне приходилось это делать, так что я не понаслышке знаю, как это нелегко. Иногда мы просто понимаем, что некоторые “друзья” как-то негативно на нас действуют, или со временем мы начали двигаться в совершенно разных направлениях. На самом деле это не легче, чем, например, расстаться с парнем, с которым вы встречались очень долгое время. Самое главное – сделать это правильно, чтобы избежать лишних слез и боли.

1. Объясните причины

Друзья – важная часть нашей жизни, . Но наступает такой момент, когда дальше для двоих дороги нет. Самым честным способом “расстаться” со своим другом будет встретиться в живую и поговорить. Я все же хорошо отношусь к своим, пускай и почти бывшим, но все же друзьям, и считаю что они заслуживают объяснений моего решения. Если ваш друг или подруга совершенно адекватный человек, то таким поведением вы не спровоцируете ничего негативного с их стороны, они просто поймут и успокоятся. Если же до этого в ваших отношениях постоянно возникали какие-то склоки или запугивания, например, такой метод также должен расставить все на свои места и успокоить его или её. В любом случае, просто встретиться и поговорить будет самым серьезным и одновременно уважительным способом разорвать ваши отношения.

2. Оставьте борьбу в прошлом

На протяжении всей вашей дружбы у вас, наверняка, возникало куча всевозможных споров, накопилось множество вопросов и аргументов в свою пользу. Я знаю, что не всегда легко просто оставить их в прошлом и закончить ваше общение на позитивной ноте. Но поймите, сейчас не время грызть друг другу глотки, то, что было, то прошло. Расставание и так отнимет у вас множество сил, зачем тогда тратить их еще и на ругань. Оставайтесь на позитиве, сделайте так, чтобы ваше прощание прошло как можно легче.

3. Письмо

Не всегда легко найти силы для того, чтобы просто взять и прекратить дружбу, особенно, когда я понимаю, насколько будет больно очень близкому мне человеку. Если же вы не можете расстаться с ним лицом к лицу, напишите сердечное письмо от руки или отправьте его по электронной почте. Если вы частенько зависаете в социальных сетях, можно послать его через личные сообщения. Или, например, через онлайн-чат. Я рекомендую вам использовать простую электронную почту, у вашего друга будет возможность ответить или задать соответствующие вопросы. К тому же вы сможете все хорошенько обдумать и без лишних слов написать именно то, что хотели сказать.

4. Передайте инициативу

Когда-то у меня были дружеские отношения, которые с моей стороны просто катились в бездну, но я понятия не имела, что чувствует моя подруга. Тогда, вместо того, чтобы брать инициативу в свои руки, я просто передала ее. Выложила все, как на духу, и в лоб спросила, что она чувствует. Вы знаете, это снимает то гигантское давление, которое сопровождало меня уже очень долгое время и передает все лавры правления нашей дружбой в руки вашего друга. Если вы чувствуете, что и она, или он также клонит к разрыву, значит когда-то вы приняли верное решение. Но теперь оно еще и обоюдное.

5. Заблокируйте все контакты

Хотя я безусловно желаю вам, чтобы подобные ситуации всегда заканчивались мирно, иногда это невозможно. Иногда все клонится к разрыву именно потому, что ваш друг начал относиться к вам крайне плохо. Если вы не можете завершить все уже перечисленными способами, можно просто включить “игнор”. Внесите своих “друзей” в черный список в социальных сетях, направьте весь поток писем прямо в корзину, заблокируйте телефонные номера и избегайте места, где можете их встретить. Безусловно, им понадобится немало времени, чтобы успокоиться, но в конце концов они все же отстанут от вас.