Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или – мачехи, которой малыш достался против воли. Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь. И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое – она сама и малыш. Потому что дети способны улавливать мамины чувства – через интонации голоса, взгляды, ощущения от касания и поцелуи. Они испытывают это на себе каждый день и, хотя, конечно, не знают, бывает ли иначе, и не могут сравнивать, все равно переживают. Потому что, едва родившись, мы уже настроены на любовь. На то, чтобы к нам относились со всей трепетностью и нежностью, чтобы в нас души не чаяли и считали прекраснейшим созданием на земле. Дети, к которым относятся именно так, бывают веселы и спокойны. Они чувствуют защиту, уверенность и готовы доверять миру. А те, про кого говорят: «Покоя мне не дает. Сыт, одет – чего ему не хватает?», обычно требовательны и капризны. Они хотят внимания, ласки – не формальной, а искренней. Но не получают, даже если их берут на ручки. Потому что взять на ручки из чувства долга совсем не то же самое, что взять на ручки из-за любви.
Капризными и требовательными обычно бывают именно те дети, кому регулярно не хватает родительского внимания, любви, тепла и ласки.
Сознание нелюбви к своему ребенку рождает целый спектр сложных и противоречивых чувств. Это и сознание вины («Он же такой маленький и ни в чем не виноват»), и недовольство собой («Наверное, со мной что-то не так, ведь нормальная женщина всегда любит своего ребенка»), и чувство безысходности («Ужасно, но изменить это я не в силах»), и тревога («Как мы будем жить дальше, когда ребенок подрастет?»). Да и культурные нормы просто обязывают женщину быть любящей матерью и осудят каждую, кто признался в прохладности своих чувств.
Почему так случилось?
Если бы не ты…
Дети не всегда следуют нашим жизненным планам и часто появляются когда «совсем не время». Это не значит, что все они будут нелюбимыми и нежданными – большинство родителей (чуть позже) бывают очень благодарны судьбе за такой подарок. Если же рождение малыша повлияло на жизнь отрицательно (не позволило сделать карьеру, получить образование, продолжать отношения с любимым человеком), то ребенок может долго восприниматься как причина всех бед. Сознательно женщина может понимать абсурдность таких обвинений, но представления о том, как все могло бы быть замечательно, бывают сильными. А искушение найти причину своих проблем и неудач в ком-то другом − слишком большим…
Слишком рано…
Существует идеальный возраст для рождения ребенка – с точки зрения медицины. С точки зрения психологии такого возраста нет. Бывает, что вполне взрослая (по данным паспорта) женщина сама еще ребенок и не получила достаточно любви, чтобы ее отдавать. В отношениях с любимым человеком она ценит его внимание и заботу, ребенка воспринимает как еще один повод позаботиться о ней самой. Она позитивно относится к беременности, но теряет интерес к ребенку, когда тот появляется на свет. Мало того что отнял часть внимания, принадлежащего ей, так еще и ему надо внимание уделять.
Все напоминает о нем…
Родители с радостью обнаруживают в ребенке черты своего любимого и свои собственные. Если же отношения развиваются драматически или партнер не оправдал надежд, то и напоминания о нем вызывают негативные эмоции. В подсознании происходит перенос и смещение – когда ребенок, демонстрируя черты того, кто доставил боль, сам становится источником неприязни. Иногда в подобных случаях чувства к ребенку поначалу бывают хорошими, хоть и носят характер жертвенности («Я родила твоего ребенка и отдаю всю себя, хоть ты меня бросил»). А потом личная жизнь налаживается, появляется настоящая любовь и настоящая семья, и первый ребенок становится просто ошибкой. Нет, от него никто не отказывается, но все-таки… он немного лишний.
Просто невыносимо…
Иногда отсутствие любви бывает ненастоящим. Все дело в послеродовых эмоциональных расстройствах. Женщина находится в подавленном состоянии, испытывает тоску, печаль и вместе с тем раздражение. Мамы, думая о своем состоянии, меняют причину и следствие местами. «Я не люблю своего ребенка – поэтому мне тяжело за ним ухаживать – поэтому у меня такое душевное состояние». И чем дольше продолжается расстройство, тем больше женщина убеждается в правоте своих суждений. Длиться это может почти целый год (хотя в большинстве случаев проходит само по себе через несколько недель), а нагрузки, снижение общения ситуацию усугубляют.
Прогноз на будущее
Как будут развиваться отношения в дальнейшем? На этот вопрос не может быть одного точного ответа. Все очень индивидуально. В том, что касается развития ребенка, одно из самых вероятных последствий – неуверенность в себе и страх быть нелюбимым всю жизнь. Выражаться он может по-разному.
Иногда – в повышенной ревности, когда человек изводит своих близких требованиями доказательств любви. Чуть что – обижается и тем самым только отстраняет людей от себя. Иногда – в агрессивности, и тогда всю жизнь тот, кто был нелюбимым ребенком, вымещает зло на окружающих. Возможно, при первой же возможности ребенок уйдет из дома (уедет учиться в другой город) и забудет о детских переживаниях, начав жизнь с чистого листа. А может, уже в детстве найдется человек, который согреет теплотой и частично вернет то, что полагается по праву возраста. Иногда же все происходит само собой. Маме самой странно вспоминать, что к этому ребенку она испытывала совсем не лучшие чувства.
«Я знаю, что мама любит свое дитя с самого момента рождения и даже раньше, и ее любовь не зависит ни от чего. Я же ненавидела себя беременную – 30 килограммов лишнего веса и бесконечные «угрозы». Сложные роды, депрессия и любовница у мужа. Я проклинала тот день, когда мы решили завести ребенка. Год жила как в страшном сне. А потом наступила лето, подрос ребенок, я записалась на курсы водной аэробики. Не знаю, что на меня повлияло, но сейчас мне очень нравится быть мамой, и я по-настоящему люблю своего малыша. А муж снова любит меня…»
Любовь нельзя по своему желанию изменить. Но чувства между детьми и родителями могут меняться сами.
«Нелюбовь по наследству…»
Хорошая семья, желанный ребенок – казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может – если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка.
Откровенно говоря
За своими эмоциями надо следить и с ними работать. Тогда они не будут иметь разрушительной силы, не сделают плохо ни нам, ни нашим близким. Но следить – не значит скрывать от себя самой и убеждать себя в том, что «нет, это невозможно, я люблю своего ребенка». Не прячьтесь от чувств и не старайтесь избавиться.
На все это уходит слишком мно-го душевных сил, а в результате появляется еще большее чувство вины и раздражение. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряженность, позволяет не думать о проблеме постоянно. Удивительно, но иногда именно откровен-ное признание себе: «Я не люблю ребенка» –– способствует привязанности и более теплым чувствам к нему. Пока ребенок совсем еще мал, то можете и с ним поговорить – особенно если чувствуете, что в ваших отношениях есть дисбаланс. Он постоянно плачет − вы постоянно нервничаете, он не отпускает вас ни на минуту – вы только и думаете, чтобы побыть в покое. Вот сейчас самое время для того, чтобы сказать ему все, как есть, и объяснить, что такое бывает. Только выберите для этого относительно спокойное время. «Видишь, что-то у нас с тобой не складывается. Тебе, наверное, не очень нравится, но и мне тоже. Наверное, мы еще друг к другу не привыкли, а может, я была просто не готова. Подождем, пока все исправится». Хотя и о трудностях своей жизни тоже можно рассказать.
Удивительно, но младенцы очень понятливы. Возможно, дело в интонации – ведь откровения обычно произносятся особым, низким и тихим голосом, а младенцев это очень успокаивает. Возможно, просто маме самой такая беседа помогает расслабиться – ведь известно, что проговоренная проблема считается наполовину решенной, и она может общаться с ребенком совершенно иначе, на позитивной волне. Ясно одно: такие разговоры очень полезны вам обоим.
Никогда не говорите ребенку, что до него вам жилось лучше. Такие слова не забываются и ранят порой на всю жизнь.
В ваших силах
Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.
Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой – извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.
Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка – пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей – супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом – как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.
Кому-то этот вопрос может показаться более чем странным, но тысячу людей по всему миру все же задаются им – как полюбить своего ребенка ? Почему родители считают, что любят недостаточно?
Почему дети жалуются на свое одиночество и чувство ненужности? И нормально ли это - быть чайлдфри ? Вопросов много, и на все психология в той или иной степени нашла ответы.
Как снизить тревожность у ребенка? вы найдете на нашем сайте.
Любовь к детям - что это?
Что значит - любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь .
Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?
Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.
Это значит, что ваш ребенок - главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.
Безусловная любовь - это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.
Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике - не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.
Мучительные роды или тяжелый период первых месяцев жизни ребенка мог стать потрясением для женщины: и оно столь сильное, что не позволяет ей перестроиться, осознать счастье случившегося.
Если родители не любят уже подросшего ребенка, причины тоже могут быть разными. Возможно, они не любят одного ребенка на контрасте с другим - первый умный, талантливый, веселый. А второй звезд с неба не хватает, двух слов связать не может, да и не самый симпатичный.
Но дело не в ребенке, а в ваших завышенных ожиданиях . Он такой какой он есть, и он заслуживает вашей любви просто фактом своего рождения: само рождение ребенка - это словно гарантия для него, что его будут любить. Скиньте груз собственных надежд с человека, который просто растет, просто проживает свою жизнь.
Почему некоторые родители не любят своих детей? Самая частая причина - их не любили, и этот опыт, эта модель перекочевала в их жизнь. Сложно любить, когда не знаешь как . Многие родители инфантильны, хоть сами этого не осознают.
Ребенок помешал их жизненным планам: они на невинное дитя вскинули ответственность за то, что не закончили ВУЗ, не устроились на хорошую работу, не пожили для себя…
Но более правдиво так: ребенок выбил вас из своей колеи , и вы не захотели приложить силы, чтобы пойти по другой. Огромное количество родителей получали образование с ребенком на руках, он был их двигателем и мотиватором.
Муж или парень не хочет заводить потомство
Опять же, может быть, он не знает, как это - любить.
Проанализируйте, какие отношения были в его собственной семье . Покажите ему ненавязчиво, как хорошо ребенку, когда папа уделяет ему внимание.
До многих мужчин факт отцовства доходит не сразу: но если именно папа помог малышу сделать первые шаги, если под папиным руководством ребенок научился держать ложку и собирать пирамидку, редкий отец не получит свою дозу счастья и гордости.
У мужчин в принципе это чувство любви к детям развито не так сильно - имеется в виду то женское желание улыбнуться малышу на улице, погладить незнакомого ребенка по головке.
Многие мужчины впервые испытывают умиление ребенком, только когда у них появляется собственный.
А ставить клеймо чадоненавистника молодому парню просто глупо - хотя, если он бурно выражает свой негатив, есть повод задуматься.
Это невротические проблемы, которые могут говорить о том, что человек в принципе не умеет любить, он сконцентрирован на себе и чужой человек для него не является ценностью.
Почему отцы не любят своих детей? И здесь причин много: например, ребенок нежеланный. Так случается, если ребенок стал поводом для женитьбы. Иногда родитель словно теряет любовь к ребенку, когда разводится с его матерью.
Помните, что любовь - это тоже дар, талант, работа, старания. Не все люди вырастают, многие живут и буквально купаются в своей инфантильности и нежелании отвечать не то что за чью-то, но даже и за свою собственную жизнь.
Нужно ли проявлять чувства?
Банально - но ведь для этого они и рождены .
Для того чтобы человек вырос здоровым, а не невротиком с кучей проблем, ему нужен опыт в любви. Очень многие вещи в будущем он будет строить на той базе, которая заложена в детстве.
Любовь питает, она дает ребенку уверенность в себе , определяет саму сущность его существования.
И выражается она не в дороговизне игрушек и крутости организации детского Дня рождения, а в ежедневном внимании - самое дорогое, что вы можете ему дать, это свое время. Как мудро подмечено: для хорошего воспитания ребенку тратьте на него меньше денег, но больше времени.
Чайлдфри, беременность: «за и против». Психология:
Недолюбленные дети - последствия
Самое страшное последствие - это , которое они несут дальше с собой по жизни.
Этот нелюбимый ребенок будет ощущать себя виноватым: одного это чувство толкает на агрессию, другого - на и мира в целом, третьего - на желание всю жизнь всем что-то доказывать о себе.
Словом, растет невротик , который потратить свою жизнь на борьбу с ветряными мельницами, будет отказывать себе в счастье.
Недолюбленные дети — причины и последствия:
Если вас самого в детстве не любили, это не значит, что вы и не научитесь. Пробуйте менять себе и привычное, шаблонное отношение к вещам. Главное - захотеть перемен.
Что делать, если ребенок раздражает?
Начните с того, что это ваша проблема, а не ребенка. Он такой, какой он есть.
У него малый жизненный опыт, чтобы меняться в угоду людям.
Обозначьте внутри себя конкретно, что же вам не нравится. Подумайте, можно ли это справить и, наконец, а нужно ли это делать. Вы хотите подстроить его под себя? Вы уверены, что это будет благо для него?
Доверяйте ему - выслушайте хоть раз не перебивая, не поучая . Если в вашей семье разговоры по душам не практикуются, это уже большое ваше родительское упущение.
Посмотрите на свое дитя - это ваше творение, в нем ровно 50% от вас и 50% от человека, которого вы когда-то сильно полюбили.
Он не просил своего рождения - вы обещали ему любить, ведь вы его родили. Неужели вам не хочется любить то, что создано вам? Возможно, у вас проблемы с самооценкой и восприятием себя.
Как лечить синдром навязчивых движений у ребенка? узнайте прямо сейчас.
Как правильно любить ребенка? Узнайте из видео:
Как принять его таким, какой он есть?
Вам достался маленький человечек, абсолютно беспомощный и нежизненноспособный без взрослого рядом. Вы научили его ходить, есть, разговаривать, читать, вы дали ему целый мир.
Где та точка, когда вы остановились? Когда вы выдохнули и сказали - ну все, хватит, теперь ты сам. Почему это произошло?
Даже в двенадцать он просто ребенок. Он научился дерзить и учится хуже, чем сын подруги. Он нескладный, не хочет читать книжки и сидит в планшете часами. Но, вот удивительная штука, не бывает детей, которым ничего не надо.
Не бывает детей, которые не хотят учиться - познание это основная потребность ребенка на физиологическом уровне, залог выживаемости. А он уткнулся в планшет и не хочет с вами общаться не потому что такой взрослый и сделал выбор, дескать, я такой человек, мне не нужны никто и ничто, идите вы все…
Он просто не умеет иначе обозначить то, что он: одинок, его не слышат, им не интересуются искренне и т.д. Он еще мал, чтобы доносить свою боль. Но вы достаточно взрослы, чтобы понять свое чадо.
Не опускайте руки - работайте. Главное захотеть ему помочь и не бояться демонстрировать свою любовь. Она нужна всем людям на земле, и двенадцатилетнему подростку тоже.
Как полюбить приемного малыша?
Это проблема иного плана: к такому родительству нужно готовиться .
И когда ребенок уже в семье, понять - он ваш. Такой, какой есть. И любить вы его должны научиться по такому же факту, как и родного. Люблю тебя за то, что ты с нами.
Один простой пример . Белорусский актер Павел Харланчук воспитывает двоих приемных детей и троих родных. Усыновленный мальчик долгое время не приживался в семье, и однажды сказал - отвезите меня к моей бабушке, я не хочу жить с вами.
Измучанные непониманием ситуации родители так и сделали: хочешь, давай, так тебе будет лучше. И уж почти доехав до бабушки, отец остановил машину. Он увидел испуганные глаза ребенка, осознание неизбежного и на самом деле - нежеланного.
Павел сказал сыну: «Ну что ты… Ну как мы тебя отдадим? Никому мы тебя не отдадим, потому что ты наш сын. Мы тебя любим. Никому мы не отдадим своего ребенка» . И развернул машину. Стена была проломлена. Мальчик увидел ту любовь, которая нужна каждому ребенку на земле.
Как полюбить приемного ребенка? Советы в этом видео:
Что делать, если сын или дочь не любит маму?
Вероятно, у вас большие ожидания . Формы проявления любви разные - и угадать ту, которая нужна вам, ребенку еще стоит научиться.
Помните, что дети следуют не нашим словам, а нашим примерам. Нечего воспитывать: они все равно все будут повторять за нами.
А вы уверены, что демонстрируете ему свою любовь ? Не заботу, кормежку и заполнение шкафа вещами, а именно любовь?
Любовь для ребенка - это тоже физиологическая потребность. Но ему сложно показывать свою любовь к маме слишком требовательной, грубоватой, не терпящей действий не по своему шаблону.
И это трудно будет сделать даже взрослому человеку. Может быть, для вас проявления его любви - это идеальный дневник и чистая комната
Наша интересная группа Вконтакте.
"Всем. Присутсвием и жизнедеятельностью, полной противоположностью моей. Она жаворонк-я сова, например. Младшую уложу, сама отдыхать сяду, она обязательно начинает ходить туда сюда. то попить, то пописать, то еще чего. Говорит ерунду. Вещи раскидывает. На просьбы не реагирует.Учится не желает. Пока не рявкнешь, за дело не берется. И все у нее через охи -ахи. Попросишь посуду помыть раз в месяц-вся изноется. В комнате убираться вообще только со скандалом."
У меня тоже дочка 8лет, точно так же себя ведёт и тоже вызывает кучу негативных эмоций, иной раз даже агрессию. Так же обожала её раньше и души в ней не чаяла, а теперь когда она рядом, то чаще всего раздражение. Когда её нет, то чувствую облегчение, но и начинаю всё осознавать, винить себя, жалеть её и обещаю себе сдерживаться.
Не в такой степени как у вас, но тоже проблема существует. Я матом не ругаюсь, просто ору, хотя иной раз хочется на неё обозваться каким-нибудь нехорошим словом или дать ей хорошенько, но сдерживаю себя, т.к. не хочу в последствии от неё услышать эти слова в ответ.
Причины своей проблемы я знаю, устранить не могу - не знаю как. Как следствие основной проблемы - я к ребёнку отношусь слишком требовательно, как ко взрослой, не всегда отдаю себе отчёт, что ей всего 8 лет и она ребёнок. Плюс я страдаю комплексом отличницы.
Сейчас я в процессе работы над собой и единственное, что мне помогло существенно улучшить ситуацию, снять внутреннее напряжение - я говорю себе "относись ко всему проще, ну это же всё фигня!".
Выстроила чёткий режим дня, на каждое занятие определенное время - что успела сделать за это время, то успела. На уроки, например, 1,5 часа времени (если не отвлекаться, то она за час спокойно всё сделает, даю время ей с запасом) - не успела, отвлекалась, значит идёшь с несделанным д/з. Утром не успела до завтрака убрать кровать, причесаться, значит идешь в школу без завтрака. Что успела одеть на себя, в том и пойдёшь и т.п. Вот такие ограничения очень дисциплинируют. Вводилось это всё не без истерик, но я решила лучше немного перетерпеть, но зато потом будет проще, т.к. будет восприниматься спокойно, как должное. Только я обязательно заранее неоднократно предупреждаю сколько времени есть у дочки, сколько осталось, какие последствия. Часы у ребенка всегда на виду. Иногда завожу таймер, если торопимся куда-то, тоже помогает.
Еще ввела листок наказаний - там все промахи ребёнкины фиксируются (ну те, которые более-менее серьезные и нарушают ритм жизни). За каждое непослушание рисую минус, накопится за неделю определенное количество минусов (сначала было 20 минусов в неделю, сейчас уже 10, т.к. вести себя лучше стала), значит наказываю - лишаю чего-то приятного, запланированного мероприятия какого-то (планирую заранее, чтоб ребёнок предвкушал и ждал этого).
На некоторые вещи вообще забила, просто включаю автопилот и не замечаю - всякие глупости, которые она говорит, хождения туда-сюда. Если я чувствую, что начинаю заводиться, то так ей и говорю, предупреждаю, чем это может закончится, смотрю "многообещающе" и прошу на данный момент оставить меня в покое. Тоже очень помогает. Обычно я быстро остываю и иду ей об этом сказать, что я опять в доступе для неё. Говорю, что заведённая от усталости или проблем каких-то своих, она на удивление с большим пониманием к этому относится.
Я таким образом груз ответственности свалила на режим, на листок непослушания, на то, что ребёнок сам отвечает за последствия сделанного или не сделанного. Не критикую, не выговариваю, не ругаю. Часто напоминаю себе, что всё фигня и не стоит нервов. Это очень меня смягчило! Освободившуюся энергию я трачу на позитив с дочкой - ей очень не хватает меня, маминой ласки, она очень скучает, а я из-за накрученности не могла просто физически ей это дать, мне хотелось побыстрее от нее отделаться. А сейчас могу! Не в таком количестве, как нужно в идеале, но всё же. Я лишний раз ее стараюсь похвалить, просто поболтать с ней, обнять её, поцеловать. В спокойном состоянии я могу с ней обсудить некоторые воспитательные моменты, она воспринимает это уже не как критику в свой адрес. Могу просто с ней в обнимку завалиться на кровать и расслабиться. Она в такие моменты просто тает, боится шелохнуться, чтоб меня не спугнуть, я это чувствую и так жалко её! Крепче её обнимаю, целую в макушку и говорю, что очень её люблю, даже когда ругаюсь. И она мне в ответ говорит, что любит и потом она надолго такая здоровская становится и совершенно меня не раздражает!
Может Вам хоть что-нибудь поможет из того, что я написала из своего опыта. Желаю Вам гармонии в душе и удачи! Обязательно всё наладится, нужно только вспомнить как Вы сильно любите дочку!!! 18.10.2010 13:26:58,
Воспитание детей – это каждодневный и вовсе не простой труд. Конечно, быть родителями – это счастье, и это особенно понимаешь, когда ребенок, улыбаясь, говорит: «Как я тебя люблю!» А если из уст малыша вылетают совершенно другие фразы, резкие, обидные? Почему же так происходит и как нужно реагировать родителям в подобных ситуациях?
«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой?
Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?
Такое поведение чаще всего возникает:
* после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;
* после наказания или обещания его;
* как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);
* как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;
* как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.
Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.
Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?
Когда и как
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.
2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.
3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.
5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.
Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка
* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;
* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;
* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;
* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
История первая: «Я так обижен!»
Маленький Данилка, которому недавно исполнилось 2 года, – очень подвижный и любознательный ребенок. И иногда его маме Оксане приходится ограничивать эту активность, не подпуская к чему-то опасному и не давая некоторых предметов. Данилка на это реагирует очень бурно: начинает плакать, топать ногами и кричать маме: «Плохая!» Сердце Оксаны сжимается, ведь она так любит своего сыночка. Так почему он к ней так несправедлив и не понимает, что это для его же безопасности?
Первый, и самый ранний по проявлению мотив жестоких слов, адресованных родителям, – это непосредственная эмоциональная реакция, выражение обиды. Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет. Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует. Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами. Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас. И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.
Схожий, но несколько другой мотив – это стремление донести до родителей, что они не правы, демонстрация обиды. Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные. «Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас. Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве».
Что делать?
Не обижайтесь и сохраняйте спокойствие, через некоторое время ребенок успокоится, и ваша взаимная любовь вернется. Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. Если он вырывается – не настаивайте. Просто присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с его лицом. Дальше проговорите его чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз. Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что малыш успокаивается. Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.
История вторая: «Скрытая манипуляция»
Лариса, мама 5-летней Ксюши рассказывает: «Моя дочка в последнее время расстраивает меня. Как и всякий ребенок, она озорничает, и иногда приходится ее наказывать. Обычно наказание заключается в том, что я не разрешаю ей смотреть мультики. Сначала она плакала, а недавно, чуть что, начала говорить: «Ты – плохая, уж лучше бы я с папой жила!» С мужем мы в разводе уже два года, но с дочкой он общается по воскресеньям. Услышав это впервые, я оторопела и от неожиданности даже отменила наказание, лишь бы она убедилась в том, что ее слова неверны. Но теперь, как мне кажется, она этим пользуется, чтобы влиять на меня».
В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели. Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания. Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да».
Манипуляции не рождаются «ниоткуда», чаще всего – это отработанный стереотип поведения. Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!». Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.
Что делать?
Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит. Теперь вам нужно будет проявить твердость и стоять на своем до конца. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением. Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип. Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью. Будьте последовательны в своем поведении: хорошо все взвесьте, прежде чем что-то запрещать или разрешать, чтобы не было искушения изменить свое решение.
История третья: «Группа поддержки»
Ирочке всего 3 года. Ее мама Люда очень любит дочку. Но у Люды не складываются отношения со свекровью. Эти отношения дали трещину давно, еще до рождения Ирочки, и в них много взаимного непонимания и упреков. Невестка и свекровь живут отдельно, и Марина Леонидовна в гости приезжает редко. Люда часто обсуждает свои отношения со свекровью с подругами по детской площадке, а Ирочка очень любит слушать взрослые разговоры. Ее мама не стесняется говорить при ней, думая, что она «мало что понимает». Но недавно произошел случай, который доказал обратное. Марина Леонидовна приехала в гости, чтобы поздравить Ирочку с днем рождения, но девочка все время просидела у мамы на руках, даже не захотев подойти к бабушке. А когда та спросила, почему она не хочет подойти к ней, девочка насупилась и сказала: «Потому что ты – злая!» Надо признаться, что в этот момент Люда испытала внутреннее злорадство: вот, даже ребенок понимает, кто прав, а кто виноват, смогла отомстить бабушке за обиду мамы! А Марина Леонидовна, посидев еще 10 минут, ушла. Это событие обострило проблемы в отношениях, свекровь Люды решила, что та специально настраивает ребенка против нее…
Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки». Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.
Что делать?
Ругать за это малыша бесполезно, хотя именно это хочется сделать родителям. Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Выход тут один – нужно разбираться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.
История четвертая: «Жестокая мама»
Каждый день на одной из площадок происходит одно и то же. Когда на прогулку выходит 4-летняя Влада и ее мама Лена, спокойствие заканчивается. Что бы Влада ни делала (побежала ли, решила прыгнуть с бревна, взяла ли посмотреть чужую игрушку), все сопровождается криками ее мамы. Какими только эпитетами не награждает «любящая» мама свою дочурку! Кроме того, Лена со всей силы шлепает ребенка. Если Влада падает, она даже не бежит к маме, потому что та не станет ее жалеть, а получить новую порцию шлепков и криков девочке не хочется. В последнее время девочка тоже стала кричать на свою маму, во всеуслышание заявляя: «Ты – плохая! Злая! Уходи!» И «получает» за это снова и снова.
Итак, еще один внутренний мотив для жестоких детских слов – это выражение истинных чувств к человеку. Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость. Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании). Некоторые постоянно «общаются» с ребенком на повышенных тонах, в гневе уничтожают дорогие его сердцу игрушки. Если это происходит постоянно, то ребенок полностью теряет доверие к взрослому и любовь превращается в ненависть. И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.
Что делать?
Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»). Но ребенку прежде всего важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде. Ему нужно, чтобы его достоинство не унижали, особенно при посторонних. Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Но если вы постоянно в раздражении, кричите на ребенка, не занимаетесь совместными делами, то те слова, которые вы можете услышать, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога.
Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.
В современном обществе кажется странным быть равнодушным к чужим детям. Хотя племенные сообщества не проявляют особенной симпатии к чужим детям и многие животные агрессивно настроены против чужого потомства, люди все равно продолжают упрекать других за отсутствие ожидаемого умиления.
Когда превалирует Взрослый
Согласно теории канадского ученого Эрика Берна, наше "Я" может быть в трех различных состояниях: Ребенок, Родитель и Взрослый. Мы либо копируем манеру поведения наших родителей и отыгрываем сценарий их жизни, либо ведем себя так, как вели в детстве, либо действуем сознательно как сформировавшийся взрослый.
Вполне возможно, что за неприязнью к детям кроется Взрослый, который всевозможными способами сдерживает в себе такие проявления Ребенка, как спонтанность и эмоциональность. Причины могут быть разными: отсутствие примера заботливого родителя в детстве, непоощрение проявления этих черт в детстве и т.д.
Таким образом, человек во время общения с ребенком оказывается перед альтернативным выбором: либо погрузиться в состояние Ребенка, вступая в детскую игру, либо остаться в состоянии Взрослого, напустив на себя серьезный вид. Такому человеку в состоянии Родителя быть некомфортно. На подсознательном уровне индивид отказывается давать то, чего не получил в своем детстве, и даже завидует слишком избалованному ребенку. И если через своих детей он может попытаться избавиться от старых травм, дав ребенку то, чего не было у него самого, то чужие дети являются лишь неприятным напоминанием о "больных" эпизодах.
Как решить проблему?
Будьте терпимее в первую очередь к самому себе. Подумайте о том, какие бы детские занятия порадовали вас, и займитесь ими. Пусть это и кажется глупым, такой подход поможет вам разрешить внутренний конфликт.
Когда человек боится быть разоблаченным
Как правило, дети открыты в проявлении своих эмоций, в то время как большинство взрослых скрывают истинные чувства и старательно контролируют свое поведение. Причем иногда истинные желания могут скрываться даже от самих себя. Дети очень проницательны и не церемонясь могут поставить нас в неловкое положение, разоблачив нас. И если своего ребенка мы еще можем заставить замолчать, на чужого мы повлиять не в силах. Отсюда и дискомфорт: когда человек что-то хочет скрыть, он на подсознательном уровне чувствует, что ребенок видит его насквозь и молчать не станет.
Как решить проблему?
Дайте себе передышку. Вам не обязательно чувствовать "правильно", эмоции - ваше личное дело. И если в своих поступках вы обязаны подчиняться правилам социума, в котором живете, то в своих ощущениях нет. Дайте себе свободу, и вас уже не в чем будет разоблачать.
Когда человек осознает свое несовершенство
Зачастую рядом с чужими детьми мы осознаем свою несостоятельность как родителя. Мы занимаем оборонительную позицию из страха, что родитель другого ребенка, более мягкий или более строгий по сравнению с нами, осудит нас. Поэтому мы и видим чужого малыша как невоспитанного, слишком шумного и непослушного.
Рассуждая, мы опираемся вот на какую логику: если чужой ребенок ведет себя плохо, значит, его родитель воспитывает его плохо, а мы воспитываем своего ребенка по-другому и, значит, поступаем хорошо. И в этом случае нелюбовь к чужим детям служит показателем низкой самооценки и стремления найти подтверждение правильности своих действий.
Как решить проблему?
Перестаньте беспокоиться об оценке своего метода воспитания. Идеальных родителей нет, ваша задача - дать своему ребенку все, что возможно, а главное - любовь и заботу. Разберитесь, почему вы так боитесь критики как родителя в свой адрес и избавьтесь от этого страха.
Питание для ребенка - источник его жизненных сил для развития и роста. Очень часто у детей ухудшается аппетит, и они отказываются от еды. В этом случае родителям необходимо как можно быстрее выяснить причину плохого аппетита у ребенка.
Инструкция
Потеря аппетита у малыша может возникнуть из-за стресса, например из-за смены привычной обстановки или ссоры между родителями. Поэтому, кормите малыша в спокойной обстановке, проявляйте терпение и не торопите ребенка, если он ест медленно. Возможность семейной трапезы будет идеальным решением, ведь присутствие сотрапезников всегда улучшает аппетит - и даже равнодушные к еде дети становятся хорошими едоками.
Плохой аппетит у ребенка может быть вызван из-за резких перемен в меню. Вводите новые блюда в рацион питания постепенно, начиная с небольшого количества. Дайте время, чтобы малыш почувствовал, что перемены носят постоянный характер. Очень важно, чтобы ребенок полноценно питался, а еда была максимально разнообразной. Но еще важнее, чтобы он чувствовал себя любимым.
Видео по теме
Мужчины, как считается большинством, полигамны, и иметь помимо жены еще и любовницу для многих стало нормой жизни. Но, несмотря на молодость и привлекательность охотниц-соблазнительниц, большинство «верных» мужей, нагулявшись, возвращаются к своим супругам.
Многие мужчины трусливы по своей сути, и менять что-либо кардинально им часто не по силам. Завести мелкую интрижку на стороне – да, ведь это повышает самооценку, будоражит кровь, да и вообще дает почувствовать «герою романа», что он еще вполне привлекательный мужчина. Но, как только возникает проблема выбора, его ужасно пугают перемены: ведь придется строить все заново, знакомиться с новыми родственниками, да и вообще, жить по-другому.
Еще одной причиной, помимо трусости, являющейся очком в пользу выбора жены, выступает ее надежность. Жена – это проверенный годами человек, она не способна преподнести какого-либо сюрприза, ее характер, привычки, реакции и поступки изучены до мелочей. Любовница же, в этом смысле, все равно, что «кот в мешке», еще неизвестно, какой на самом деле у нее характер и каковы ее увлечения. Ведь в «конфетно-букетный» период ухаживани все хотят показать себя с наилучшей стороны.
Весомым аргументом является и то, что с женой мужчину часто связывают серьезные испытания, которые они прошли вместе. Именно вместе, держась за руки, преодолевая их вдвоем. Это сближает, способствует крепкой привязанности, которая намного дороже молниеносно вспыхнувшей и столь же быстро погасшей любви на стороне.
То, что жена является матерью его детей, мужчина тоже учитывает при осуществлении выбора. Общие дети, воспитанные совместными заботами и любовью, соединяют двух людей гораздо сильнее, чем что бы то ни было. Поэтому любовница очень часто может услышать от мужчины: «Извини, но у меня дети…»
Не последнюю роль играют и непосредственно чувства мужчины к его жене. Некоторые супруги способны сохранять любовь на протяжении всей совместной жизни и просто на других женщин. К сожалению, таких мужчин мало, но они есть, и на вопрос: «Почему жена лучше любовницы?» отвечают достаточно просто: «Да потому что я люблю только свою жену».
Видео по теме
