Есть немало возможных причин для одиночества и неудач в личной жизни, одно из распространенных препятствий к счастливому замужеству - семейные сценарии (те самые, о которых многие читали у Берна).
Первый раз я вышла замуж в 21 год. В день бракосочетания слезы волнения и счастья катились по щекам, перехватывая дыхание. А сверху словно кто-то нашептывал: «Теперь ты взрослая, теперь ты замужем». Я стояла рядом со своим молодым мужем и думала: «Вот он, тот единственный и на всю жизнь!»
В ожидании рождения ребенка мы с мужем с большим трепетом выбирали имя. Хотелось подобрать что-то необычное, не как у всех. Мы мечтали, что у нас будет самая чудесная дочь, с самым красивым именем.
Я не знаю, когда наш брак дал трещину. Наша семейная жизнь развалилась меньше чем через месяц после рождения дочери. Рухнули все мои мечты и надежды относительно счастливой семейной жизни. Семья не состоялась.
Мама сказала мне тогда, что теперь я не имею права на личную жизнь, пока дочь не «встанет на ноги».
Я уточнила: «А когда дочь "встанет на ноги"?»
И получила ответ: «Когда ей исполнится 14 лет».
Меня охватил ужас - 14 лет! Это же целая жизнь без любви, радости, женского счастья!
Эта мысль погружала меня в состояние унылого одиночества. Хотелось любить и быть любимой, но разные предрассудки и запреты со стороны родителей не давали свободы. Перспектива 14-летнего ожидания своего счастья меня мало вдохновляла.
Естественно, молодость и страх остаться одной подталкивали не слушать маму, а начать активно устраивать личную жизнь.
Я вспоминала, как выбрала себе мужа, отца дочери, как строила отношения, чем руководствовалась при выборе партнера. Искала ответ на вопрос: почему мой брак развалился меньше чем через год?
Сначала я пошла эмпирическим путем, методом проб и ошибок. Но когда через семь лет поняла, что у меня сплошные «танцы на граблях» и мне не обойтись без помощи, я начала искать психолога. Во многих вопросах я успела разобраться сама, но чего-то не хватало, чтобы пазл наконец-то сложился. С появлением психолога я выявила несколько барьеров с препятствиями, из-за чего не получалось выйти замуж.
В тот момент я познакомилась со своим будущим вторым мужем. И, естественно, меня одолевали неуверенность и сомнения - как себя вести, что говорить, что позволять, а что нет? Он мне очень нравился, поэтому хотелось предупредить все предполагаемые ошибки.
Как-то психолог меня спросила: «Как ваш мужчина ухаживает за вами? Приглашает ли куда-нибудь? Делает ли подарки?»
Я ответила: «Да, и приглашает, и угощает, и путевку купил на совместный отдых, и деньги дает на покупки. Только я боюсь его, боюсь принимать все, что он мне предлагает. Вдруг он от меня что-то потребует? У меня ощущение, что меня покупают».
На что мудрая женщина посоветовала: «Позволяйте за собой ухаживать, принимайте все, что он вам дает. Позвольте ему добиваться вас».
Еще один совет я получила, когда будущий муж уехал в другой город и какое-то время был недоступен для звонка. Я переживала и нервничала. И тогда психолог снова поддержала: «Успокойтесь! Знайте себе цену! Верьте в себя. Вы лучшая! Пусть он немного поволнуется, где вы и с кем вы. Играйте! Создавайте новые привычки - думать позитивно».
Я осознала, что до встречи со вторым мужем просто не позволяла себя любить, регулярно скатывалась в привычку негативно мыслить. Не умела по-другому жить. Видимо, потому, что я не знала, что такое «любовь к себе».
Я старательно прорабатывала свои ошибки, училась любить себя шаг за шагом. Тогда я поняла, что отношения не развиваются спонтанно. Мне надо самой научиться их строить, чтобы наконец-то создать семью.
Я выявила несколько возможных причин одиночества и неудач в любви:
- незавершенные отношения;
- нелюбовь к себе;
- негативный опыт, боль, в том числе детские травмы;
- созависимые отношения;
- семейные сценарии, установки;
- родительские запреты;
- негативные привычки;
- энергетическая опустошенность;
- базовые страхи;
- неверные критерии в выборе партнера;
- несоответствие внутреннего образа мужчины с внешним.
Работа с каждой из причин требует максимальной осознанности, терпения и любви к себе. Часто требуется помощь психолога для глубокой проработки и выхода на новый уровень. Но есть причины, успешно работать с которыми можно самостоятельно. Одно из таких препятствий к замужеству - семейные сценарии.
Сценарий, по определению Э. Берна (его книгу мы прочитали для вас и сделали саммари лучших идей), - это непрерывно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейные сценарии заставляют нас действовать в определенной последовательности, но, стоит нам разобраться в них, они начинают терять свою негативную силу над нами. Поэтому очень важно знать свою семейную историю.
Для начала попробуйте сделать часть упражнения «Родовой крест». Оно поможет вам найти причины, почему не складывались ваши отношения с мужчинами в прошлом. В нас есть вся информация, связанная с нашим будущим, - как мы принимаем решения, как строим отношения, что мы ждем от других людей.
За перспективу и цели у нас «отвечают» отцы и дедушки. На основе их качеств и поведения формируется образ мужа. Девушки по этому образу ищут своего партнера (зачастую подсознательно выделяя в избраннике качества мужчин рода). Качества дедушек формируют стиль определения жизненных перспектив и стратегии. То есть какими качествами обладали дедушки, с такими качествами женщина будет связывать свое будущее. При этом важно отметить, что качества в диагностике сценария берутся из детского восприятия дедушки, когда вы были ребенком.
Случай из практики
Однажды ко мне на консультацию пришла женщина с запросом устроить личную жизнь. Надежда рассказывала, что ей постоянно попадаются «не те». То пьющие, то безработные, да еще с большими претензиями - эдакие «непризнанные гении». И даже, как ей казалось, в чем-то однотипные.
Я предложила вспомнить и прописать качества ее дедушек, отвечая на вопрос: «Какие они?» Оказалось, что со стороны отца она не знает дедушки, а со стороны мамы дедушка был грамотным, тихим, добрым, замкнутым, но пьющим.
Вот и получалось: сначала Надежда знакомилась с мужчинами, они привлекали ее своей начитанностью, добротой, своими талантами. Она видела в них перспективу и мечтала о совместном счастливом будущем. А когда начинала с ними жить, обнаруживалось, что ее мужчины начинали выпивать, сетуя на несправедливую жизнь.
Из описания дедушек видно, что клиентка изначально не представляла своего будущего (нет информации о дедушке со стороны отца), а иногда в ее жизни появлялись «не те» мужчины с вышеперечисленными качествами дедушки со стороны мамы. Соответственно, перспектив счастливого замужества она не видела.
После нашей работы у Надежды начались позитивные изменения в жизни.
Чтобы самостоятельно скорректировать свой родовой сценарий - перспективу, узнайте у родственников, какими позитивными качествами обладали ваши дедушки. Таким образом вы поможете себе создать свое счастливое будущее. Так, двигаясь постепенно, в своем ритме, не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, чтобы они помогли вам определить и преодолеть внутренние барьеры на пути к личному счастью.
А мне все-таки пришлось пройти долгих 14 лет, чтобы прийти к семье. Зато я узнала и собрала техники развития себя, осознания своих жизненных ценностей и приоритетов, как понять и принять себя, своего мужчину и создать счастливую дружную семью!
От редакции
Порой мы принимаем скоротечную влюбленность за настоящую любовь, как будто попадаем под действие наркотика. Не замечаем особенностей характера партнера, не обращаем внимания на тревожные звоночки в его поведении, да и сами в его глазах становимся на порядок привлекательнее. Почему так происходит, рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро : .
Идете на первое свидание с новым знакомым? Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени рассказывает, на какие мелочи в поведении мужчины нужно обращать внимание, чтобы понять, что он собой представляет и стоит ли продолжать с ним общение: .
Здоровые отношения строятся не просто на совместимости, а на фундаменте любви. А что вообще такое любовь? Это понятие со всех сторон рассматривает знаменитый немецкий философ Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» : .
Что ты первым делом спрашиваешь у подруги, которую не видела сто лет? Правильно! «Ты вышла замуж?» Ненавижу этот вопрос! Надоело мне объяснять каждому встречному, почему в свои 27 лет я еще никому не понадобилась в вечное пользование.
Казалось бы, замуж мне действительно пора, но еще сижу в девках, чем несказанно раздражаю окружающих. В отличие от меня, они никак не могут с этим смириться. Недавно в нашем подъезде была свадьба, так дворовые кумушки кинулись ко мне с криками: «Ой, а мы думали, это ты замуж выходишь!» В переводе на человеческий это означало: «Когда ж и ты, горемычная, какого-нибудь слепоглухонемого охмуришь?»
Таких любопытных можно понять, потому что статистика на их стороне: средний брачный возраст петербурженок - 23 года. От этого жизненного графика я отстаю почти на целую пятилетку. Как же тут сердобольным кумушкам не беспокоиться? Я уже молчу про средний брачный возраст девушек, которые выходят замуж за рубеж, - 19,5 года. За этими мне точно никогда не угнаться! Что же это получается? Нужно было начинать поиски мужа, как только наступил переходный возраст?
Помню, как в 14 лет я устроила грандиозную мистификацию. Мы тогда дружили с Оксанкой, дружили-дружили, но однажды не поделили парня.
Подружка упивалась своей победой на любовном фронте, потому что красавчик выбрал не меня, а ее. Обидно? Конечно! И вот я встречаю Оксанку возле поликлиники и начинаю плести такое, что увидишь только в слезных сериалах. Якобы родители хотят выдать меня замуж (это в 14 лет!), жених нашелся богатый и красивый, заваливает подарками, а я пока сопротивляюсь, но чувствую, что скоро сдамся. Оксанка слушала, выпучив глаза и жадно глотая каждое мое слово. Завидовала.
Я и сама почти поверила в эту историю. Цель была достигнута: подруга больше не думала, что я переживаю из-за того парня, и надолго отстала с лишними расспросами.
Знала бы Оксанка, что 13 лет спустя я до сих пор не замужем! Цели были другие. Сначала - окончить школу с медалью, потом - поступить в вуз, окончить институт с красным дипломом, а дальше - найти приличную работу, заработать на квартиру, машину, путешествия. Да мало ли чего еще хочется молодой красивой активной девушке?
Выкроить время на принца в плотном жизненном графике удается не каждой. Да и не каждый принц подъедет к такой целеустремленной карьеристке.
Большинство ухажеров предпочитают окольцевать безропотных клуш, которые будут смиренно сидеть на кухне и вытирать носы совместным детям.
Были, конечно, за минувшие 27 лет охотники за моей рукой, но пока все промахивались. Один слишком ревнивый, другой чересчур мягкотелый, третий патологически неверный.
И если бы только у меня такой ассортимент, я бы, пожалуй, согласилась, что чересчур привередничаю. Но ведь у подруг та же беда. К счастью, все мы крепко стоим на ногах, чтобы не бросаться на шею первому встречному.
Мы имеем возможность выбирать и ждать. А умение легко отделываться от бесцеремонных расспросов окружающих приходит с годами. И оттачивается с каждым годом!
Одна моя подруга, устав от надоевшего вопроса о замужестве, выскочила замуж за парня, с которым познакомилась на сайте знакомств. Мы еще удивились, почему она не устроила пышной свадьбы - ведь впервые сочетаться браком в 29 лет дорогого стоит! Ответ стал очевиден быстро: не прожив с мужем и месяца, подруга подала на развод. Штамп в паспорте ей нужен был только для того, чтобы окружающие оставили ее в покое.
Посовещавшись с девчонками, мы решили, что это не самый лучший пример для подражания, и решили придумать свои способы угомонить любопытствующих.
Покопавшись в Интернете, мы нашли железный аргумент в свою пользу - средний брачный возраст у женщин в некоторых странах мира.
Согласно статистике, позже всех выходят замуж жительницы Швеции - в 30,4 года. Честно, мне сразу же захотелось отбыть на ПМЖ в Стокгольм! Можно было бы еще целых три года жить без назойливых вопросов «Почему не выходишь замуж?» Но в душе я патриотка, поэтому остаюсь в Питере и отвечаю всем любопытным: «Замуж не выхожу, потому что хочу поднять Россию до европейского уровня».
А что же делать тем, кто засиделся в девках даже по шведским понятиям? Отбиваться до последнего и ни в коем случае не соглашаться с мнением окружающих! Ведь народная мудрость гласит: «Если девушка решила, что ей пора замуж, значит, на самом деле ей уже поздно».
Пять способов ответить на вопрос «Почему ты еще не замужем?»
1. «Ой, что ты, мне еще рано!»
В подтверждение своих слов тут же расскажи про самую старую невесту в мире. Это звание носит 102-летняя Минни Манро, которая вышла замуж за 83-летнего Дадли Рейда 31 мая 1991 года в Поинт-Клэр (штат Новый Южный Уэльс, Австралия). Так что у тебя в запасе есть еще как минимум несколько десятков лет!
2. «Давай рассуждать логически...»
Если будет желание, перечисли плюсы позднего брака. Например, уже решенный квартирный вопрос и солидный свадебный бюджет. Когда ты созреешь для брака, финансовая сторона события будет волновать тебя меньше, чем юных и безденежных женихов и невест.
3. «Напомни, твой бывший платит алименты?»
Понятно, что этот аргумент действует только на разведенных подруг с детьми. Зато наверняка! Разговор может окончиться так же неожиданно, как начался.
4. «Меня никто не берет».
И тут же продолжи шутку: «Но я уже развесила свою анкету на всех сайтах знакомств в разделе „Ищу миллионера“ и теперь жду писем». Подруге же невдомек, что ты сказала правду!
5. «Сейчас не самое подходящее время, потому что...»
Вариантов множество: скоро май (не хочу маяться всю жизнь), идет пост (церковь не одобряет таких браков). При широком кругозоре можно придумать «железную» отмазку для любого времени года.
Кстати
25 лет для мужчин и 23 года для женщин - средний возраст вступления в брак в России.
50% девушек, впервые вступающих в брак, беременны.
Женатые мужчины чаще занимают более высокие позиции на работе, чем неженатыe сотрудники. Замужние женщины зарабатывают примерно на 4-5% больше своих незамужних коллег.
Шансы на развод уменьшаются на 50%, если семья просуществовала 7 лет.
ФАКТЫ
Когда принято выходить замуж (cтрана - cредний возраст женщин, вступающих в брак)
Швеция - 30,4
Франция - 29,1
Испания - 29,1
Австралия - 28,6
Финляндия - 28,3
Германия - 28,2
Австрия - 27,9
Великобритания - 27,7
Канада - 27,4
Япония - 27,3
Италия - 27,1
Бельгия - 26,6
США - 25,0
Россия - 23
ДОСЛОВНО
Анна (27): «Сказать, что меня достают вопросами о замужестве, значит, не сказать ничего. Уже дырку проели в голове! Отец периодически бурчит, что слишком разборчивая и вообще запросы через край. Больше всех крестный донимает и двоюродные братья: „Когда водку на свадьбе пить будем?“ Обычно я отвечаю: „Давайте я вам просто ящик водки куплю“. Но тут они говорят: „Мы ж не алкаши - мы без повода не можем“. Пришлось сказать, что в 2008 году я выхожу замуж. Теперь все напряженно ждут и пытаются разузнать, кто он - мой герой».
Евгения (29): «Больше всего меня донимают дальние знакомые. Хоть мимо проходи, если на улице встретимся, обязательно зададут сакральный вопрос! Причем, как правило, мужчины. Видимо, у них это злорадное удовольствие вызывает: „Ага, еще один попался! Не одному мне не повезло!“ На работе тоже некоторые спрашивают, мол, когда тебя пропивать будем. Приходится отшучиваться грубо, из серии: „Что я вам плохого сделала? Вас стреножили, так дайте хоть мне побегать!“ Это их очень злит и помогает мне выйти с честью из неудобной ситуации».
Светлана (31): «Бывают мужчины, которые, набиваясь в ухажеры, спрашивают, почему я до сих пор не замужем. Отвечаю, что не берут. За этим обычно следует удивление: «Почему? Ведь такая...» И вываливают список моих достоинств на три листа. Тут настает моя очередь. Я делаю серьезный вид и говорю: «Ну так женись на мне!» Это удар ниже пояса, но иногда он бывает полезен. А если соглашаются, то приходится ретироваться мне«.Елена
Елена (26): «Невероятное совпадение, но трое моих ухажеров увлекались хиромантией. На моих руках они узрели два предстоящих брака. Никто из молодых людей не захотел быть моим первым мужем. Но я считаю, что гражданские отношения тоже можно назвать браком, если они длятся больше года и имеют эмоциональную подоплеку. А замуж можно хоть ежемесячно выходить». По материалам.
Откровенно говоря, причин женского одиночества всего две: ваши страхи или то, что рядом с вами «не тот» мужчина, которого вы изо всех сил старается сделать «тем». Только вы сами способны ответить на вопрос, почему все еще не замужем, а приведенные ниже признаки лишь помогут определить, что у вас не период временного затишья на любовном фронте, а полноценные психологические трудности.
1. У вас много проблем, причем по большей части надуманных . Вы утешаете себя тем, что как только похудеете и закрепитесь на новом месте работы, сразу займетесь личной жизнью, но время идет, а у вас обнаруживается все больше препятствий на пути к счастливой семейной жизни. Мужчины, с которыми вы периодически знакомитесь, прекрасно это чувствуют и бегут от вас сломя голову. Но ведь вы и сами избегаете тех, кто постоянно ноет и грузит вас своими трудностями.
2. Вы поглощены своим материнством, растя ребенка в одиночку . Вам проще совсем не иметь отношений или поддерживать эпизодические встречи с бывшим мужем, чем испытывать стресс из-за того, что ваш ребенок и возлюбленный не могут ужиться на одной территории.
3. У вас пока нет детей, и вы очень боитесь беременеть и рожать . В таких случаях ваши добрачные отношения могут тянуться долгие годы. Вы уже давно приняли его предложение и даже выбрали имена будущим детям, но нашли уже 1000 и одну причину не жениться в ближайшие полгода. Например, вы уже давно не можете накопить на шикарную свадьбу, периодически спуская все накопления на что-то другое.
4. Вы затянули со свадьбой и, благополучно миновав период романтической влюбленности, уже несколько лет варитесь в рутине сожительства . Часто бывает, что люди, прожив вместе 5–7 лет, женятся в угоду родственникам и… разводятся через полгода, потому что вдруг осознали, что уже не хотят пройти вместе всю жизнь. Если не хотите повторять их ошибок, планируйте выйти замуж через год-полтора после знакомства. Это оптимальный срок, чтобы как следует узнать партнера, но при этом не «охладеть» к нему.
5. Над вашими зарождающимися отношениями всегда витает образ идеального мужчины . Это могут быть воспоминания о бывшем любовнике, с которым вы давным-давно расстались, либо безответная влюбленность в женатого коллегу или бурный виртуальный роман. Объединяет их одно: вы наделяете малознакомого человека мыслимыми и немыслимыми достоинствами, с которыми не может тягаться ни один настоящий мужчина.
6. Вы предпочитаете «безопасные» отношения , которые вряд ли способны привести к браку. Например, любите исключительно «женатиков», объясняя свою порочную страсть тем, что «сердцу не прикажешь», либо поддерживаете отношения на расстоянии. Молодая девушка, которая пока не готова остепениться, может себе позволить ждать любимого из армии или с упоением учить итальянский язык, чтобы общаться с пылким иностранцем не только жестами, но молодым опытным женщинам не пристало годами верить заверениям женатого любовника, что когда-нибудь он разведется с женой и женится на ней. Случись такое чудо, любовница наверняка «пожертвует собой» и вернет его законной жене.
7. Родители запугали вас сложностями взрослой жизни и не приучили к самостоятельности , так что теперь вы панически боитесь вылететь из-под их крылышка, хотя давно пора.
Вы не замужем, потому что не хотите этого. Шокирует, не правда ли? Однако это так. Даже если вы денно и нощно мечтаете о , это еще вовсе не означает, что вы ощущаете в них истинную потребность. К семейным психологам все чаще приходят женщины, которые ставят перед собой взаимоисключающие цели и даже не осознают их несовместимости.
Психология отношений: признаки того, что вы не готовы создать пару
Есть 5 признаков, по которым можно определить женщину, обреченную на одиночество, пока она не изменит свои внутренние установки:
1 Стремление к предельной конкретике, результатам без особого труда. Такие женщины не желают работать над собой и отношениями, хотят получить «готового» мужчину. 2 Отсутствие времени и сил на отношения. Из-за постоянной занятости эти женщины не могут ходить на свидания, уделять внимание мужчинам. Отношения строятся по остаточному принципу и потому не устраивают обоих партнеров. 3 Подозрительность и постоянная оценка рисков. Как бы ни декларировали такие дамы свой интерес к теме семьи , у них жесткие требования к кандидатам и подсознательная уверенность в том, что без мужчин спокойнее и безопаснее. 4 Поиски принца. Если вы на 100% уверены в том, какой мужчина вам нужен, и не согласны на компромиссы, вас ждут разочарования. Самое смешное, что они просто лишний раз подтвердят, в чем вы уже убеждены: брак для женщины вроде вас – неподходящий вариант. 5 Отсутствие четкого понимания для вас. Если вам хорошо одной, то и партнера вы ищете от случая к случаю, не готовы мириться с его недостатками и перестраивать себя. Уйти или «выжить» мужчину гораздо проще, чем работать над отношениями!Анализируем, сравниваем, делаем выводы
Возможно, сейчас вам показалось, что все эти признаки стремления к одиночеству – это не про вас. Вы ведь точно хотите мужа и семью, готовы меняться и работать над отношениями. Уверены? Если вы еще одна, значит, в чем-то ошибаетесь. Проанализируйте свое поведение.
Вы не хотите замуж, если:
- слишком много работаете и постоянно заняты;
- уже на первом свидании видите в мужчине больше недостатков, чем достоинств;
- вы сразу же декларируете свою готовность к «серьезным» отношениям; отпугиваете этим мужчин и слишком поздно осознаете свою ошибку;
- досуг проводите дома или у подруг – там, где невозможно с кем-то познакомиться.
5 способов перепрограммировать свое будущее
Если вы действительно готовы к переменам, прислушайтесь к советам семейного психолога и начните работу над собой:
1 Начните относиться к себе так, как хотели бы, чтобы относился к вам мужчина. Все отношения – это зеркало, в котором вы видите себя и только себя. Мужчины проецируют ваши собственные убеждения. Если они с вами плохо обращаются, треплют нервы или изменяют – это ваше отношение к себе. 2 Прощайте. Прощение – это не милосердие, а эгоистический акт, который нужен только вам. Какой смысл мучить себя давней обидой? Обидчику безразлично, а вам больно. Простите и отпустите. 3 Осознайте, зачем вам отношения. Если трудно самой, обратитесь за помощью к психологу. Важно, чтобы брак не был для вас бегством от внутреннего одиночества и попыткой найти себя в другом человеке. Такие отношения обречены. 4 Следите за настроением и мимикой. Мужчины любят глазами: они постоянно изучают вашу мимику и жестикуляцию, даже если не осознают этого. Вечно хмурое лицо выдает больше, чем слова. Улыбайтесь, настроение само поднимется! 5 Контролируйте порывы. Всплески эмоций заставляют нас совершать глупости. Не поддавайтесь резким приступам гнева, обиды и т.п. Дайте себе зарок пережидать прежде чем действовать или даже говорить.писательница и эксперт по отношениям
Современное поколение подросших самостоятельных женщин правильный сценарий развития отношений переписало под себя. Приоткрыли нам в постсоветские времена занавес металлический, и мы вдруг прознали, что там, оказывается, неожиданно семимильными шагами идут сексуальная революция и феминизм. Что это за звери такие, по традиции принято узнавать уже в процессе познания, а потому и мы взяли и примерили все это на себя. И потекли рекой браки гражданские, превратившись в тест-драйв отношений до свадьбы.
Мужской фактор
Мужчины идею тест-драйва стаей волчьей в унисон поддержали: давай докажи, что замуж идти ты действительно заслуживаешь. По итогу все носители У-хромосомы получили нереальный жизненный бонус в виде паспортной свободы и тотального домашнего ухода: рубашки строем наглаженные висят, пельмешки в кастрюле кипят, – и даже долг супружеский авансом безлимитным получают без всяких там пеней. В то же время барышни пашут на исключительном кредите доверия, который представляет собой беговую дорожку с подвешенным на веревке обручальным кольцом перед носом. А вот когда этот подарок на безымянный палец будет водружен (и будет ли) – уже по факту будет мужчина решать.
Это еще хорошо, если мужчина, вписываясь в законы сожительства, автоматически берет на себя большую часть финансовой ответственности за семью. Но ведь чаще всего удобство сильного пола заключается еще и в дополнительной денежной выгоде – котел общий да траты пополам. А женщины нынче так сурово обществом воспитаны, что считают себя потенциально обязанными вливаться в общие расходы, как минимум за жилье, еду, чтобы не слыть содержанкой меркантильной.
Зал ожидания
Хуже семейных обязанностей, выданных мужчине авансом, может быть только эмоциональное состояние барышни, которая уже давным-давно «отработала» да все, что можно было, доказала, но оплату труда так и не получила.
Тут вдруг оказывается, что она сама и замуж-то не торопится особо, и ей это не надо вовсе, и вообще она далека от этих дурацких стереотипов времен динозавров. А у самой в душе тридцать три кошки сердце в клочья разрывают, подруга, получившая предложение после года отношений, вызывает неприкрытую зависть, и слезы, да и мысли все стекаются загадочным образом только к теме свадьбы, вокруг которой теперь мир крутится. А этот пень еще и в анкетных данных метку оставляет: «Не женат»!
Апогеем всей этой истории становится вымученное, выдавленное истериками, криками, слезами предложение после миллиона аргументов, почему уже пора – и точка. Все это плачевное дело может быть приправлено ультиматумами ухода или резким и вынужденным желанием забеременеть, лишь бы наконец-то спровоцировать товарища на конструктивные действия. В любом случае волнительного момента, имитирующего сцены из голливудской мелодрамы, где он опустится на одно колено и дрожащим голосом сделает предложение, барышне с внушительным стажем сожительства не видать. Придется скрепя сердце соглашаться «на то, что дают».
А ведь есть самые обыкновенные, но при этом действенные тактики женского поведения, которые товарища прямиком ведут к открытым дверям отдела регистрации гражданских состояний, а не окольными путями с наличием тупиков.
Будьте для него неудобной женщиной
Неудобная женщина – это та самая розово-зефирная особа, которая провоцирует сильный пол на подвиги в конфетно-букетный период. Такие барышни не боятся упустить мужчину, а знают наверняка, что достойный сам свое не упустит, а потому зачем нужны лишние инициативные движения в его сторону. Неудобная девушка создает ситуации, где мужчине приходится попотеть да подумать, что и как сделать, чтобы с ней больше времени проводить. Ей нужно вызывать такси, чтобы отвозить ее домой, потому как она не любит часто оставаться на ночь, а заодно ухаживающий товарищ будет вынужден ей постоянно помогать – отвезти-привезти, приехать с лекарствами, если она себя плохо чувствует, сопровождать после работы, а потом переться к себе. Постоянная боеготовность в течение всего одного подобного года мигом рождает у мужчин потребность не только в семейном комфорте, но и в бытовом. Когда мужчина осознает, что единственная возможность ее «успокоить» – это жениться, он обязательно женится!
Решайте финансовые вопросы свадьбы на берегу
Сожительство еще страшно тем, что вы начинаете не только жить, как семья, но думать на перспективу также по-семейному. В итоге даже за год хороших и милых отношений на общей территории вы создадите традиционно семейные приоритеты. А это значит, что огромные траты на свадебную лабуду переместятся с первого на хотя бы пятый пункт в списке общих потребностей, ведь семья не имеет права транжирить, когда лучше расширять жилплощадь, а один день свадьбы, на минуточку, это четверть взноса! Поэтому придется глушить любые девочкины хочушки рациональными мужскими аргументами – по-быстрому распишетесь и устроите скромную церемонию. А вот если мечтаете о свадьбе, белом платье, которое должно стоить ого-го, то единственный способ воплотить детскую мечту без охов и вздохов – жениться до возникновения семейно-бытовых потребностей.
Не тестируйте быт
Это, пожалуй, главное и обобщающее правило всех желающих официально вступить в семейную связь. Вы можете проводить вместе выходные, отправляться в отпуск под зеленые пальмы, даже готовить вкусные ужины, но только вместе – без мужских аргументов, давящих на ваши гендерные «безусловные обязанности». Безусловными эти обязанности должны стать исключительно после получения свидетельства об их необходимом исполнении. «Научиться» готовить можно и после свадьбы, поэтому пусть кормилец и добытчик вопрос с пропитанием решает менее экономным для него способом, например походом в ресторан или заказом еды на дом. Тогда и сюрприз в виде самых вкусных на свете котлет, которые вы, оказывается, умеете делать, станет для него отличным свадебным подарком.
По-настоящему любящий мужчина, который для себя все осознал, решится на этот шаг быстро и с удовольствием, если женщина сама не будет вставлять палки ему в колеса, преподнося все на блюдечке с каемочкой. А вот товарищ, который просто привык к комфорту, жутко боится расстаться со своим холостяцким статусом, наоборот, всеми способами начнет склонять барышню и к материальному «равенству» – делить все расходы пополам или вовсе иметь разные бюджеты, и к разделению домашнего труда (читайте: переложит готовку-уборку на хрупкие плечи спутницы), а коли та запротестует, то быстренько деру даст и найдет себе более сговорчивую. Так зачем вам тогда столько лет жизни терять, чтобы в конце концов все равно разочароваться и начать все сначала?!
