Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.
Некоторые утверждают, что «необходимо пороть ребенка, пока не подрос» . И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.
Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе
Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.
Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:
- Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
- Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
- Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
- Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
- Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.
Что является физическим наказанием?
К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п. Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.
Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»
Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.
Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?
Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:
- Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
- На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
- У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
- Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
- Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
- В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
- Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
- Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
- С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
- Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
- Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.
Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы
Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:
- Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
- Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
- Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: ).
- Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
- Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:
- 8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание —
- 7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми —
- Как нельзя наказывать ребенка —
- Нужно ли наказывать ребенка в 3 года: мнение родителей и психолога —
Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!
Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания
Мнения мамочек с форумов
Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю. Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.
Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!
Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит «бей»..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…
Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться. Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет. Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается, потов все решить миром и мы миримся.
Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию. что с детьми тогда это не работает у некоторых?
Читаем также: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? —
Видео-консультации специалистов
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
я вижу, что вопрос уже решенный, но думаю еще один коментарий будет не лишним. надеюсь прочитаете.
armi, в постановке вопроса Вы отделяете поведения ребенка от поведения родителей. как буд-то бы он живет отдельной жизнью, и поведение его невесть откуда... и что именно его - ребенка нужно срочно какими-то методами, наказаниями и еще какими-то манипуляциями изменить и исправить. но не забывайте, что ему 4,5 года и все его поведение - это зеркальное отображение обстановки в которой он вырос. все черты его характера, особенности поведения - это продукт той реальности, которую Вы с мужем создали для него.
Вы говорите, что насилия в семье нет - только на словах конфликты. но разве этого недостаточно? слова имеют огромную силу. словом можно поддержать, воодушевить человека и буквально вернуть к жизни. и словами же можно огорчить, довести до отчаяния, и даже самоубийства. конфликты на словах - та же война. то же насилие, те же раны и боль.
тем более если употреблять матерные слова. это вообще по природе своей - слова оскорбления Божьей Матери. оскорбление чистейшей Святыни. таким словам не место в жизни людей ни в разговорах, ни в мыслях. будте с этим предельно внимательны.
конечно же все Ваши способы повлиять на ребенка не приносят должного эфекта. ведь не было устранено саму причину такого поведения ребенка. если у Вас прорвало кран Вы конечно же можете какое-то время подставлять кастрюли, затыкать тряпками, и вымакивать воду с пола, но пока Вы не перекроете воду и не поменяете кран на новый исправный проблема не решена... так что Вы конечно можете запугать его ремнем и побоями, но тогда Вы загоните проблему глубоко внутрь ребенка и в будущем она принесет Вам еще большие дивиденты...
что значит перекрыть воду в Вашем случае - прекратить всяческие разборки между родителями. никакого мата в семье. ребенок не должен этого ни видеть ни слышать. что такое неисправный кран? это та модель поведения жизни которую он уже впитал в себя, это та матрица, которая уже управляет его поведением. чем его заменить? новым поведением в семье: проявлением любви, терпимости, взаимопонимания между родителями в первую очередь и по отношению к ребенку во-вторую. ребенок ведь во всем берет пример с родителей, он делает то, что он видит, а не то, что ему говорят делать. если Вы не поменяете взаимоотношения в семье, то у ребенка вашего не будет шансов к правильному развитию.
у него (у ребенка) на даный момент просто нет выбора, он по-другому не умеет, его не показали, что может быть по-другому. а у Вас у родителей этот выбор есть, на то Вы и взрослые.
так что тут правы по-своему и добрый помошник, когда говорит, о причинах такого поведения.. и прав и logos, что воспитание ребенка должно быть в одном ключе у обоих родителей, Вы должны быть заодно и вместе прилагать усилия для правильного воспитания ребенка. единственное в чем тут ошибка воспитывать сначала надо, извините, родителей. а дети уж подтянутся.
серйозно поговорите с мужем. должен же он отдавать отчет в том, что его миссия в воспитании ребенка не ограничивается только материальным обеспечением семьи. к чему оно - материальное обеспечение если в семье: обиды, боль, оскорбление и насилие уже...
Вы взрослые люди, все в Ваших силах и в Вашей власти: меняйте жизнь семьи в лучшую сторону.
Укусы, щипки, удары – в психологии эти проявления объединяют термином «физическая агрессия», которая не считается нормой в обществе и подлежит осуждению. Но это у взрослых, а что делать, если ребенок-дошкольник поднимает руку на родителя? Считать ли это допустимым? Как реагировать? Попробуем разобраться в проблеме.
Для начала стоит уяснить, что никакое поведение не является хорошим или плохим: психологи никогда не мыслят такими категориями. Зато по поведению ребенка они судят о проблемах, которые он испытывает, и работают с ними. Если ваш маленький сын или дочь проявляет по отношению к родителям, то не нужно ругать его за плохое поведение, а нужно разбираться, почему он так себя ведет.
Исчерпывающего списка причин, заставляющих ребенка бить родителей, разумеется, не существует, ведь все дети индивидуальны. Но есть некоторые научно подтвержденные закономерности такого поведения.
1) Выражение эмоций.
Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.
Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.
Самым правильным будет не ругать ребенка, а учить его распознавать свои эмоции. Спрашивайте его, что он сейчас чувствует. Рассуждайте с ребенком, что значит та или иная эмоция. Предлагайте другие, альтернативные варианты проявления чувств: нарисовать обиду, представить грусть, побить подушки, покричать в окно.
2) Наблюдение физической агрессии, насилия.
В 1961 году группа психологов под руководством Альберта Бандуры провели эксперимент, который во всем мире известен как «Эксперимент с куклой Бобо». В нём приняли участие мальчики и девочки со средним уровнем агрессии, которых поделили на группы. Одна из групп наблюдала агрессию взрослого по отношению к кукле (её били молотком, трепали, подбрасывали вверх, кричали), вторая - естественность. Оказалось, что малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, копировали эту модель поведения, причем, еще более изощренно: били куклу по голове, садились на нее верхом, душили ее и так далее. Это позволило ученым сделать вывод, что если ребенок видит, как другой взрослый проявляет агрессию, то «учится» делать так же.
Этот же эксперимент показал, что если проявляющего агрессию отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок будет понимать, что так делать нельзя.
Просмотры же мультфильмов, где Маша безнаказанно издевается над Медведем, фильмов-боевиков или игры, где нужно ударить, чтобы выиграть - все это только подкрепляет уверенность ребенка в том, что так можно делать, поэтому он позволяет себе ударить родителя, просто не задумываясь о том, что поступает неправильно.
3) Физическое насилие по отношению к ребенку.
Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам. Если ребенка (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным.
Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.
Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.
В случае, если вы сами используете физические наказания или «невинные» на ваш взгляд шлепки, щипки, оплеухи в качестве воспитания, то попробуйте пересмотреть варианты наказаний или проявления собственных эмоций.
4) Проверка границ.
Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?
Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.
5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами
Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт - прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.
Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.
6) Ребенку не хватает активности.
Физическая агрессия – способ выплескивания физической энергии. В силу возраста у дошкольника этой энергии много. Сдерживание ее в условиях детского сада, развивающих занятий, направленных на умственное развитие, может выражаться в желании «побороться».
Попробуйте увлечь ребенка занятиями спортом, активными играми на свежем воздухе, опять же поколотить боксерскую грушу, если ребенку хочется делать что-то руками. Свою энергию он также может выражать на детской площадке в кругу сверстников, в кружках, направленных на физическое развитие.
Этой части жизни ребенка должно быть уделено не меньше внимания, чем интеллектуальному развитию.
Как уже было сказано, это не исчерпывающий список причин, по которым дошкольник может поднимать руку на родителей, и, как вы видите, далеко не все из них свидетельствуют о том, что у ребенка есть какие-то психологические проблемы. Такое поведение нередко является нормой, но чтобы его прекратить, родителям нужно больше внимания уделять своему ребенку, чаще говорить с ним о его эмоциях и переживаниях, учить морали и расставлять границы дозволенного.
Если же ребенок продолжает вести себя агрессивно, дерется постоянно или причиняет вам боль преднамеренно, отрегулировать его поведение поможет специалист – детский психолог. Бесплатную психологическую помощь вы имеете право получать в образовательных учреждениях (детские сады, школы), в которые ходит ребенок, и в специализированных центрах по месту жительства. Чем раньше вы разберетесь в причинах такого поведения, тем легче его будет скорректировать.
Александра Султанова
Что делать, если ребенок ударил маму? Я не знаю ни одной мамы, которая оказывается готова к тому, что её любимый ребёнок вдруг разозлится до такой степени, что подойдёт и стукнет её кулачком. Довольно чувствительно, между прочим.
Моему ребенку было примерно 3,5 года, когда он решил попробовать этот метод воздействия на мне. Дело было на даче и уже не помню, в чём я там провинилась.
Но кулачком получила вполне увесисто. И просто опешила. Откуда что берётся? Ребёнка в жизни никто пальцем не тронул. С другими детьми ни разу не дрался. А мама на вот, получай!
Мне казалось, что я к тому времени знала всё о кризисе трёх лет. И тут такой сюрприз! Пошла выяснять. Ну да, конечно, проверяет границы, пробует новые способы общения, бла-бла-бла… Делать-то что? Обидно же! И позволять нельзя. И сдачи дать вроде как несолидно…
Скажу сразу: в то лето на даче свою порцию «кулачков» получила не только я, но и бабушка. Однако эту проблему мы решили примерно за неделю. Бабушке пришлось повозиться чуть дольше, но это уже вопрос авторитетности.
Сегодня прошёл почти год. И я могу дать всем желающим вполне себе чёткие техники: что делать, а чего не делать. Конечно, совершенно не обязательно, что у вас всё сработает именно так. В вопросах воспитания, к сожалению, нет универсальных рецептов. Но можно попробовать что-то применить, учитывая особенности вашего ребёнка. А потом спокойно и последовательно устанавливать границы дозволенного и работать со своими эмоциями.
Что делать, если ребёнок ударил маму:
Когда это произошло впервые, важно не скрывать своих эмоций. Вы расстроились? Удивились? Разозлились? Так и скажите! Не обязательно при этом орать. От этого информация воспримется только хуже. Но и совсем уж прятать своих чувств тоже не надо.
Вас не услышали? Или не поверили. Вы видите, что ребёнок вновь поднимает ручку, чтобы попытаться вас ударить. Он же пока не получил, чего хотел. Вот тут стоп! Не позволяйте ударить себя второй раз! Хватайте ручку, аккуратно сдерживайте и ещё раз объясняйте то, что говорили только что. Можно другими словами))
Слова пока помогают плохо. Добавляем действия. Вы ведь всё ещё держите его за ручку? Теперь можно отпустить и немного отстранить. Не толкнуть! Просто отодвинуть от себя. И ещё раз объяснить, почему вы это делаете. Ведь вам не нравится общаться с теми, кто вас бьёт? Ребёнок должен это понять. Если вы играли, то игра заканчивается. Если вы только что вошли и вдруг вас ударили, можно развернуться и уйти.
И тут пошла очень тонкая грань. Если при отстранении ребёнок всё ещё злиться и продолжает агрессию, дайте ему выпустить пар на расстоянии. Но если он расстроился и заплакал, не надо давить его своим игнорированием и доводить до истерики. У него в голове за одну секунду мешаются и сменяют друг друга гнев, обида, разочарование, печать и страх, что мама его не любит. Представляете винегрет? Неокрепший мозг готов взорваться. Страх надо гасить сразу. Ребёнок плачет? Надо пожалеть. Можно рассказать, как он вам нужен, однако напомнить, что и вам тоже очень грустно от его действий. Тут самое время договориться, что маму бить нельзя. Не факт, что это не забудется через полчаса. Но попробовать стоит))
Этот как раз тот случай, когда важно донести до ребёнка, что он сам вовсе не плохой, вы его по-прежнему любите. А вот такое поведение вы очень не любите! И если это повториться ещё раз, вы очень сильно расстроитесь!
Если вы стали свидетелем того, как ребёнок ударил кого-то из взрослых или детей (бабушку, дедушку, папу, брата или сестру и т.д.), обязательно начните жалеть пострадавшего, сделайте ему что-нибудь приятное. На агрессора в этот момент лучше вовсе внимания не обращать. Смысл в том, чтобы ребёнок понял: привлечение внимания при помощи агрессии – не самый эффективный вариант. Потому что очень часто таким способом решается именно проблема дефицита внимания.
Если ваши действия будут едины при любых попытках ребёнка вас ударить, то проблема решится довольно скоро. Неделя-две в среднем. Зависит от ребёнка и от некоторых внешних факторов. Важно, чтобы в этом вопросе вашу позицию поддерживали и другие члены семьи. Тогда граница будет обозначена максимально чётко.
Три способа, которые точно не работают:
Ах, так! Вот я тебе сейчас дам сдачи! Логика примерно такая: надо показать ребёнку, как неприятно, когда тебя бьют. Кто-то ссылается на дрессировку собак. Там чтобы собака не кусала хозяина, надо разок самому её укусить, и проблема решена. Здорово, конечно. Только дети не собаки. И логика у них немного другая, и мотивы. Дать ребёнку сдачи, всё равно что сказать: «Смотри, когда ты злишься, то можно и двинуть кому-нибудь немножко». То есть сами даёте модель поведения, с которой боретесь. Надеюсь, противоречие тут очевидно?
«Ой-ой-ой, всё, я буду плакать! Ииииии» . В вас, несомненно, скрыт талант драматической актрисы. Вот только ребёнок вряд ли оценит. Он прекрасно видит, что плачете вы в понарошку. Большинство детей не проведёт даже система Станиславского. А если в понарошку, значит мама играет! Значит, можно смеяться и хлопать в ладоши. А можно и ещё разок стукнуть, пусть поплачет в другой тональности. Будем развивать музыкальный слух! Шутка, конечно. Но реально можно напроситься на повторный удар, чтобы ребёнок ещё раз посмотрел, как вы «плачете».
«Как не стыдно! Бить маму! Ужас!» . По нашей взрослой логике, бить маму – это, конечно, очень стыдно. Однако у детей чувство стыда просыпается примерно годам к 6. При этом шестилетки уже не склонны махать кулаками на родителей. У них другие способы проверки границ. А говорить ребёнку младше 6 лет про стыд абсолютно бесполезно. С тем же успехом можете побеседовать с ним на французском языке.
Во всей этой истории важно помнить один простой момент. Мои способы сработают только в том случае, когда ребёнок действительно проверяет границы дозволенного при помощи кулаков. Это нормально. С этим можно работать.
А вот если его самого регулярно лупят или даже невинно шлёпают, то в этом случае я не дам никаких гарантий. То же самое, если в семье бывают случаи побоев между другими членами семьи. Это уже совсем другая история.
В этой ситуации, как и во многих других важно правильно обозначить границу. То самое «нельзя», которое «нельзя» всегда. При любых обстоятельствах. Ребёнок должен точно знать, что эту черту преступать нельзя.
