Ошибки в браке допускают и мужчины и женщины. Казалось бы, только вчера все было хорошо, а сегодня супруги общаются как кошка с собакой. Почему в паре пропадает любовь и доверие и что делать, если в семье нет уважения?
Для начала надо попытаться обдумать и проанализировать, какой стала ваша жизнь в браке и почему пропало чувство любви. Возможно, кто-то просто накручивает себя, а проблемы как таковой нет. Если же супруги все-таки осознали, что такая важная часть брака, как любовь и уважение ушли насовсем, надо начинать действовать.
Грамотные ссоры
Психологи говорят: не бойтесь ссорится. Скандал и ссора разные понятия. Ссора – это диалог двух грамотных и взрослых людей, организованный для того, чтобы прийти к общему решению.
- Для этого необязательно ругаться и кричать.
- Научитесь отстаивать права и обязанности по-умному.
- Выясняя отношения, обращайте внимание не на тон и интонацию, а на саму информацию.
Любовь и уважение к себе
Говорят: если в твоей жизни пропадает любовь, для начала полюби себя самого.
- То же самое касается и уважения: оно возникает на основе самодостаточности и внутренней гармонии.
- Поэтому каждому из супругов важно быть независимым и не давить друг на друга эмоциональными поступками.
Не переучивайте жить
Если в семье нет уважения и вы считаете что вдруг пропала любовь, надо пересмотреть свое отношение к партнеру.
- Возможно, кто-то из супругов сильно давит на другого, то есть навязывает ему свою линию жизни, а это не по душе второму.
- Дайте себе и любимому человеку право на самоопределение.
- Даже если в семье нет уважения, научитесь принимать недостатки и достоинства человека, не критикуйте его без повода.
Цените труд друг друга
Психологи считают: чем меньше супруга следит за хозяйством и домом, тем выше ценит ее труд муж, и наоборот.
- Если один человек в доме все делает сам: готовит обеды и ужины, делает генеральную уборку, бегает по магазинам, работает на трех работах, ремонтирует машину, а второй просто созерцает, то скоро этот труд просто обесценится.
- Второй партнер начинает принимать это как данность. Важно дать понять, что один человек не обязан взваливать на себя все рабочие, семейные и бытовые проблемы.
- Потом исправить ситуацию будет сложно. Ласка и еще раз ласка. И тогда вам не придется искать куда же пропадает любовь.
Как давно в вашей семье звучали комплименты? А ведь они – важная часть повседневной жизни. Услышав приятные слова, супруг или супруга вдохновится на новые свершения ради любимого человека.
Неделю назад почувствовала первый раз какое-то безразличие к человеку. Всегда радовалась ему, когда приезжал, обнимал, целовал. Я чувствовала любовь, тепло...
А теперь не могу из себя выдавить ничего. Человек очень дорог, другого не хочу, все устраивает, лучше никогда не найду. Просто не понимаю почему так случилось, мы не ссорились, не скандалили. Просто из ничего..
И обманывать не хочу, через силу делать ничего не хочется, хочу как раньше чувствовать тепло и радость когда целую, обнимаю и думаю о нем
Почему! Все поменялась? Как вернуть то чувство к нему
Больше всего на свете хочу просто любить его и все, больше ничего не нужно...
Sofochka
Светлана Дьяченко
Администратор , Россия
Sofochka, здравствуйте!
Сколько лет Вам и Вашему избраннику?
Чем Вы занимаетесь - работаете, учитесь?
Психолог Алиса Шакуро ответит в теме через некоторое время.
Мне 18, ему тоже
Учимся, только в разных учебных заведениях
Sofochka
Здравствуйте, Sofochka !
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Слышу, что Вам тяжело от того, что Вы не понимаете, что происходит. Давайте вместе разбираться!
Опишите, пожалуйста, подробнее ситуацию:
Сколько уже длятся отношения?
В каком формате они происходят (как где общаетесь, проводите время вместе)?
Как раньше выглядело вот то сильное чувство, которое Вы упоминали?
Попробуйте описать те эмоции, ощущения, которые возникают сейчас при общении с ним?
Что происходило ещё в Вашей жизни вот в тот период неделю назад? Возможно, это что-то никак напрямую не связанное с отношениями, просто опишите, что делали, о чём, может, размышляли, в тот период, может, какие-то события были, связанные с другими людьми?
Можете просто Соня
Мы вместе ужу месяцев 5. Мы очень близкие люди, доверяю ему очень, в свое время он очень мне помог, он спас мою маму. Но я с ним не из-за благодарности, а потому что очень полюбила.
Из-за учёбы и работы начали реже видится, но он как мог так сразу приежал ко мне, иногда отвозил домой, иногда я оставалась у него
Ранше, свего посути пару дней назад я чувствовала к нему тепло, от каждой мысли о нем, не говоря уже о встречах и прочем, тогда я вообще была на 7 небе
Я просто навсего чувствовала любовь к этому человеку.
Сейчас стало как то не так
Все началось неделю назад когда он приехал ко мне в универ, очень радовался что наконец увидел меня, обнимал, брал наруки, а я... Я просто не чувствовала той радости и тепла что ранше..
Именно в этот по сути период где-то 2-3 недели я была занята репетициями (готовились к масштабному выступлению) и они забирали у меня все силы, может я устала просто, как физически так морально
Еще я думала может это из-за одногруппника (пару раз на репетиции он мне помагал, и я невольно разрешила подумать себе о нем чуть больше чем о друге, но сразу себя карила за это) тепер думаю и нем тоже бо ведь это тоже может служить причиной этому всему, этот человек мне обсолютно не нужен, я не вижу с ним ни какого будущего, но и одновременно боюсь вдруг я что-то там себе почувствовала к ниму и все, теперь я потеряю чуства к любимому навсегда
Мне очень плохо находится в таком состоянии, в состояние равнодушия, не чувствовать любви к нему...
Сейчас я как бы понимаю что оно гдето глубоко в середине, я ему звоню, мы нормально разговариваем, он все знает, я не могу от него ничего скрывать, впринципе он растерен как и я, но питается успакоить..
Я просто хочу разобраться, как так быстро могло все пройти, или эта маленькая жалкая мысль о одногрупнике, и серце тепер не может думать о любимом изза этого мальчика, или это просто на время угасло и нужно отдохнуть
Я просто хочу розобратся, а главное вернуть то что потеряла, без любви к нему смысл и краски потеряло абсолютно все...
Sofochka
Я просто не чувствовала той радости и тепла что ранше..
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я правильно понимаю, что Вы по-прежнему рады его видеть, но это не настолько выражено, как было до?
Мне очень плохо находится в таком состоянии, в состояние равнодушия, не чувствовать любви к нему...
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я просто хочу розобратся, а главное вернуть то что потеряла, без любви к нему смысл и краски потеряло абсолютно все...
Нажмите, чтобы раскрыть...
Давайте разбираться! Мне кажется, что одна из сложностей в том, что в отношение к чувством к нему намешано много разного, и из-за привнесение в это многих смыслов и становится плохо.
То есть. Есть чувство. Чувство по самой своей природе весьма неустойчиво. То есть один раз ощущить и так, чтоб оно само по себе на всю жизнь осталось - не бывает. Поэтому то, что Вы можете испытывать к нему разные чувства и эмоции - это нормально. С близким человеком может быть связано очень много разных чувств - и злость, и раздражение, и грусть, и радость, и желание отстраниться. Потому что чувства не равно отношения. Отношения - это другое, это взаимодействие друг с другом, которое может рождать разные чувства и эмоции, главная функция которых ориентироваться в своих реакциях на происходящее, чтоб лучше понимать свои потребности. Поэтому скорее неестественно, когда к человеку одинаковые эмоции. Такое утрированное стабильно любящее состояние характерно для первого периода отношений и длится где-то до года, а более сниженное, но то же более стабильное - до трёх где-то лет. А дальше эмоции, которые возникают или нет - следствие тех отношений, которые удаётся строить. И при чём эти отношения, чем дальше, тем больше строятся с реальной личностью. Потому что вначале мы, особенно на фоне влюблённости в другого, больше склонны не показывать свои другие стороны, которые могут не понравиться, но которые всегда есть - та же злость, например. И поэтому воспринимает друг друга немного идеализированно. А потом, когда постепенно становится понятно, что не смотря на многое общее, мы всё-таки очень разные, и эта разность не всегда приятная, вот тогда начинается притирка к друг другу более реальным. И успешность вот этой притирки в том числе зависит от того, насколько мы умеем признавать и принимать наличие у нас разных сторон, не пытаться их вытеснить. Вот, например, Вы можете подумать о каком-то другом парне и даже прикинуть, какие бы могли быть с ним отношения. И это нормально. Но если пытаться табуировать это для себя, то оно всё равно никуда не исчезнет, просто будет неосознанно проявляться, а так есть возможность осознанно смотреть на происходящее.
И ещё один нюанс в том, что похоже, Вы в эти чувства вкладываете много смысла, определяющего Вашу жизнь. Из-за этого создаётся много напряжения, которое тоже может гасить чувства.
Вот, например, представим, что Вам почему-то разонравился парень (просто или другой даже понравился) и Вы бы захотели закончить с ним отношения. Пофантазируйте, что бы это для Вас значило? И что бы тогда было?
Алиса Шакуро, я очень боюсь потерять его как человека, как поддержку и опору
Ведь он родной, и он очень меня любит, скучает, а сейчас и очень об этом переживает
Я просто не понимаю как можно так быстро разлюбить такого человека еще и без повода
Я ооочень хочу вернуть к нему чувства, но не знаю как. Не видела его пару дней, то он скучал умирал, а я... Я холод какой-то...
Просто не пойму можно ли вообще что-то вернуть, или это уже необратимый процесс, и уже ничего не изменить
Но жить так очень сложно, настраивать себя, притворяться иногда
Просто не могу его обманывать...
А за других бывает мысли появляются, я как бы могу подумать за какого-нибудь парня, но понимаю что нормальных отношений с НИМ у меня не будет
Просто хочу свои прежние теплые отношения с парнем. И ВСЕ.
Sofochka
Добрый вечер, Соня!
Я ооочень хочу вернуть к нему чувства, но не знаю как. Не видела его пару дней, то он скучал умирал, а я... Я холод какой-то...
Просто не пойму можно ли вообще что-то вернуть, или это уже необратимый процес, и уже ничего не изменитьНажмите, чтобы раскрыть...
С одной стороны мы не можем напрямую управлять своими чувствами. Более того, вот такие чувства, когда не виделись пару дней и скучаем-умираем - это точно временные чувства, которые через какое-то время естественно проходят. То есть даже если те чувства, что у Вас были, таки вернутся, то через некоторое время они всё равно гарантированно пройдут.
А с другой стороны, чувства/эмоции сами по себе не являются самоцелью, а являются индикатором происходящего, помогают нам ориентироваться. Поэтому то, что Вам так плохо от того, что нету той степени чувств, что была, вызвано не самим по себе отсутствием этих чувств, а теми смыслами, которые Вы в них вложили. В голове выстроилась цепочка: раз не чувствую чувства, значит отношения испортятся, значит мы расстанемся, значит я потеряю ту опору и поддержку, что была благодаря нему, а без этой поддержки и опоры совсем страшно. И от этого раскручивания ситуации плохо и хочется уцепиться за те чувства, что были, а они от этой тревоги ещё больше исчезают.
Просто хочу свои прежние теплые отношения с парнем. И ВСЕ.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я не увидела ответы на часть вопросов, что задавала выше. Поэтому, чтоб была возможность продуктивно двигаться дальше, предлагаю сверить происходящее:
1) Что Вы уже взяли из этой консультации?
2) Что бы Вы хотели как результат этой консультации и что в связи с этим Вам важно с моей стороны? При этом результат важно формулировать достижимый, то есть в рамках того, что находится в зоне Вашей ответственности/контроля.
Что Вы уже взяли из этой консультации
Нажмите, чтобы раскрыть...
Как минимум, то что не нужно так сильно переживать по этому поводу
Принимать ситуацию такой какая она есть..
Что бы Вы хотели как результат этой консультации и что в связи с этим Вам важно с моей стороны?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Мне очень важно услышать Ваше мнение на эту проблему, попробовать помочь мне разобраться с собой. Что бы вы оценили ситуацию со стороны, и своим опытом в роботе и жизни могли ответить решается такое ли вовсе, много ли через такое проходили, и прошли ли вовсе.
Возможно даже дать какие-то советы о возможных конкретных действиях в этой ситуации..
А вообще хочу Вам сказать спасибо, за то что и так пытаетесь разобраться и помочь мне. Спасибо.
. Почему так получилось? Чего ему не хватало?
Почему исчезает любовь, рушатся отношения? Почему мужчина/женщина уходит? И что же делать, если все это коснулось меня?
Милые
женщины, нижесказанное ни к кому лично не относится. Я давно поняла, что
советов давать не нужно. Даже, когда о них спрашивают, все равно люди поступают
по-своему. И правы. Каждый сам делает свою судьбу.
Просто
было время, когда мне была интересна и важна тема, затронутая в ваших последних
письмах. Я тогда попыталась для себя проанализировать. Вот что получилось.
Это, кстати сказать, плод моих размышлений 15-летней давности. Но до сих
пор верю в то, что пишу сейчас ниже, и для меня это работает.
Вдруг
окажется интересным хотя бы одной из Вас.
Вот
и с Вами такое случилось: сначала была любовь, да такая сильная, что казалось
никогда не исчезнет, эйфория чувств, эмоций; он - единственный, неповторимый,
наконец-то Вы его нашли; все удавалось, все получалось, не жизнь - сказка.
А
потом, годы спустя, что у нас остается и почему? У кого-то брак распался
(сильные личности, компромисса не хотят, им или все или ничего); другие
привычно продолжают жить вместе, но уже без любви (какая там любовь, если
ребенок опять болен и быт все еще не устроен, а в отпуске не была уже сто
лет); третьи "уходят в работу", делают потрясающую карьеру, искусственно
прячась от домашних проблем или одиночества. Вариантов бесконечное множество.
Я не знаю, какая именно Вы, как именно с Вами случилось, но случается почти со всеми. А почему? Потому, что все мы меняемся. Меняемся постоянно. Сегодня - не как вчера, другой опыт и знания, другой "багаж".
Вспомните,
как начинались ваши отношения.
Вспомните,
как Вы влюбленно смотрели на вашего партнера, как слушали каждое сказанное
слово и все понимали; вспомните комплименты, которыми Вы одаривали; как
важно было все, что он делал, чувствовал, говорил.
Сравните
с тем, как Вы чувствуете и, соответственно, поступаете сейчас. Еще смотрите,
а влюбленно ли? Еще слушаете, а слышите ли? Еще говорите, какой он самый
лучший или чаще высказываетесь о его недостатках?
Когда
в последний раз Вы с партнером долго "разговаривали по душам"? Знаете ли
Вы, чем в настоящий момент он живет, знаете ли Вы не только о его проблемах,
но и о его чувствах? Когда Вы в последний раз сделали ему комплимент? Когда
в последний раз Вам захотелось его соблазнить? А неожиданно обрадовать?
Хочется Вам побыстрее прийти домой после веселой вечеринки с друзьями?
Спрашиваете ли Вы его совета? Уважаете ли Вы его мнение, даже если оно
противоположно Вашему? А считаетесь ли с таким противоположным мнением?
Если
Вы сейчас мысленно говорите: "Нет, нет, нет...", удивлены ли все еще, почему
все стало по-другому?
Я
не спрашиваю, куда это все исчезает. Я знаю, что делают с нами повседневность,
усталость, заботы, трудности.
Все
стало по-другому. Вы изменились, а с Вами вместе - и ваши чувства, и ваши
поступки. Но изменились не только Вы, но и партнер тоже.
Хорошо,
если вы идете по жизни хотя бы в одном направлении, а ведь часто бывает,
что и в противоположном, все больше отдаляясь друг от друга. Даже в пору
вашей влюбленности, наверняка были у него черты, не совсем для Вас приятные.
Только тогда Вы не замечали, ну или хотели не замечать, а сейчас почему-то
именно эти черты для Вас так раздражительно значимы.
Раньше так радостно уделяли ему время, внимание, сейчас кажется, что Вам приходится этим "жертвовать". "А почему, собственно?!" - восклицаете Вы, обнаружив, что у Вас есть свои собственные (отличные от его) интересы, собственные друзья, да и делать Вам почему-то хочется совсем не то, что ему.
Еще набегают откуда-то бесконечные претензии: "Я же делаю для тебя это и это, и еще вот это! Значит ты должен делать то-то и то-то в ответ!" И не стесняетесь, так прямо и говорите ему об этом!
Еще
мы смотрим на себя в зеркало и понимаем, что стареем, не смеемся больше
звонким смехом, как когда-то. Фигурка поплыла и не все мы смотрим на последние
новинки макияжа. С этими долгими, совместно прожитыми годами приходит успокоение,
безразличие, усталость.
У
нас так мнoго ежедневных забот, и времени на себя совсем нет - и нет времени
на него, да и желания уже нет…
Дорогие
мои, все это происходит и с ним тоже. Параллельно вашему миру, меняется
и его мир. Плюс еще критический возраст мужчины, когда мужчине кажется,
что вот еще несколько лет - и все безвозвратно уйдет. И не важно, какая
женщина появляется в его радиусе, если она начинает (как Вы когда-то!)
слушать, смотреть, замечать цвет его галстука, мужчину просто "уносит".
Потому
что всё, что ему хочется - это немного внимания, блеска в глазах, сексуальной
дразнящей улыбки, ну а если и большее возможно... тут уж не остановиться!
Мы задаем себе вопрос: "Чем же она лучше меня?" Да ни чем, как правило, и совсем не лучше. Просто она дает ему то, что уже давно разучились давать мы. Просто она "работает" над их отношениями ежедневно, ежеминутно, держит его в эмоциональном плену, таком приятном, волнующем, новом и непредсказуемом. Она опять видит в нем мужчину, она ценит любое его движение, слово, - поощряет, мотивирует, вдохновляет!
А мы? Что делаем мы? Чаще всего ничего, мы его вообще не замечаем. Живем по привычке. А потом, когда узнаем об измене, что мы делаем? Скандал, развод, трагедия? Или, еще хуже, закрываем на все глаза, представляем, что ничего такого не было, а может шантажируем детьми и чем там еще можно...
Некоторые из Вас, дочитав до этого места, воскликнут: "А почему я должна, все время что-то кому-то должна?!" И правы будете, потому что - нет, не должны. Но правило простое: сад не будет цвести, если его не поливать.
Милые
женщины, никто никому не принадлежит, никто никому ничего не должен. А
живете вы вместе, потому, что оба (это очень важно - оба!) хотите! Потому
что, если у Вас другая причина, тогда и незачем вместе жить.
Нельзя
"получить" другого человека раз и на всю жизнь, над отношениями нужно кропотливо
работать каждый день. То, что он с Вами сейчас или Вы с ним, не значит,
что так будет всегда. Завтра все может измениться и не удержите, не сможете.
А, может быть, ему не удастся удержать Вас, кто знает.
Это совсем не значит, что надо каждую минуту жить в страхе потери. Нет, конечно! Просто живите вашу собственную жизнь. Не надо "отдавать" ему свою жизнь, он от Вас и не просил об этом. Не надо "жертвовать" свою жизнь ни мужу, ни детям. Жертвы от Вас не требуется. "А что требуется?", спросите Вы.
У
каждого человека своя собственная жизнь, которую он сам себе создает и
сам проживает. Вы же умница, интересная женщина! Вспомните, какой Вы были,
когда он в Вас влюбился. У Вас были собственные цели, хобби, друзья. Вы
так жарко спорили о новых книгах, фильмах и бегали на концерты; Вы были
такой неотразимой и уверенной в себе.
Так
что же, собственно, изменилось? Ничего, кроме того, что мы почему-то начинаем
жить не свою жизнь, а жизнь нашей семьи.
И
еще почему-то начинаем наводить порядки и строить правила, по которым все
члены нашей семьи "обязаны" жить. А если они вдруг имеют собственное мнение
и не хотят жить так, как мы?!
Помните
анекдот о женщине, которая всю свою жизнь переделывала собственного мужа.
Когда она его, наконец, переделала по-своему, то посмотрела на него и...
ей не понравилось то, что она увидела.
Так
что же от Вас требуется?
Жить
Вашу собственную, яркую, интересную жизнь и... участвовать в жизни вашего
мужа и вашей семьи. Быть рядом, быть вместе, но... тогда, когда они нуждаются
в этом. Одновременно дать им свободу, право решать самому, право выбирать.
Если будете проживать "вашу жизнь", не будет Вам горько и больно, если вдруг партнер ушел. Он - только часть вашей жизни, очень важная и значимая, но часть. Есть еще многое другое: дети, друзья, карьера. Есть ваша собственная личностность, ваши желания и интересы.
На
мой взгляд, есть только две непоправимые вещи: тяжелая болезнь или смерть
близкого человека. Здесь уж ничего не поделаешь, только время лечит. А
все остальное поправимо.
Ну
и что, если ушел? Что такого страшного случилось? Смотрите на это по-другому.
Вы вдруг оказались свободной! Все, что Вы когда-то мечтали сделать и не
хватало времени, вот он ваш шанс - делайте! Вы - свободна, а если сумели
стать независимой, вы вдвойне счастливы!
Я
думаю, поймут меня женщины, у кого второй или третий брак. Когда первый
рушился, казалось, что все так безвыходно. А потом Вы встретили нового
любимого. Вы сейчас счастливы? Замечательно. А тогда, пару лет назад, все
казалось таким мрачным. А сейчас, я уверена, и представить себе не можете,
как бы Вы с ним, другим любимым, в жизни разминулись.
Я
всегда говорила себе, что хочу быть открытой для любых перемен в моей жизни.
Я не хочу бояться менять, терять, потому, что знаю, что перемена принесет
новые ощущения, потеря - новую встречу, даже из страданий я выйду обновленной,
сильной, мудрой.
Вы
- женщина, и все Вам по силам, нет ничего такого, что вы не смогли бы достичь.
Ваш
ум, доброжелательность, внутренняя привлекательность, сексуальность, ваше
очарование и неотразимость всегда останутся с Вами.
Одна
умница-женщина сказала, а я лишь повторю: "Есть женщины умнее меня,
есть женщины красивее меня, есть женщины моложе меня, но нет женщины лучше,
чем я!"
Какого бы Вы не искали себе партнера: традиционный ли брак, равноправный ли или просто, какой уж получился, помните: цветы не растут, если не прикладывать постоянных усилий. А чувства иногда намного более ранимы, чем цветы.
Ответ на письмо Анны из Голландии: Мою "проблему", честно говоря, большой проблемой назвать нельзя
Национальность не имеет значения, важно встретить "родного" по духу человека. Ответ на второе письмо Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..."
Наталья Капцова
Время на чтение: 10 минут
А А
История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись за несколько лет брака. И мужчина, вроде, тот же самый – с теми же достоинствами-недостатками, но вот… не тянет к нему больше, как прежде. Нет ощущения нехватки воздуха, когда он уезжает, и нет ощущения всепоглощающей радости, когда возвращается домой. Куда уходят чувства после свадьбы, и как открыть для своей любви второе дыхание?
Почему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах
Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь , не меняются во все времена:
- Юношеский максимализм («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».
- Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности, а не обоюдного желания.
- Замужество в раннем возрасте.
- «Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова» . Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
- Накопившиеся обиды. Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.
- Измена мужа, которую невозможно простить и забыть.
- Пропавшая мужская привлекательность (и мужская состоятельность).
- Муж не хочет иметь детей.
- Муж попал под влияние «зеленого змея».
- Потеря взаимопонимания или доверия.
Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь.
Конечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно. Воскресить чувства к предателю, изменщику или алкоголику – задача из разряда фантастики. Хотя, стоит отметить, многие семьи успешно преодолевают трудности и, встряхнув отношения, начинают все с нуля. А как быть, если даже мысль о разводе кажется кощунственной, а настоящих прежних чувств к мужу катастрофически не хватает?
- Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
- У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения. Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.
- Разберитесь в себе. Чего вам не хватает? Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
- Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности. Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
- Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут. Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.
- Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства». В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью. Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.
- Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию? Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали? Меняйте свою жизнь. Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы. Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.
- Не забывайте о том, что муж – родной вам человек. И с ним даже можно поговорить. И скорее всего, он вас поймет и вместе с вами попытается изменить жизнь к лучшему . Не упускайте возможность диалога. Говорите о том, что вам хочется изменить, каких красок не хватает в вашей семейной жизни, как именно вы хотите пить кофе, ложиться спать, заниматься любовью, отдыхать и пр. Не жалуйтесь, что вам с ним плохо – говорите о том, что нужно, чтобы стало хорошо.
- Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился? Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
- Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.
- Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает. Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!
- Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы». Мужчина, выходящий «в свет», меняется на глазах, пробуждая все забытые чувства. Это уже не старый добрый муж в трениках на диване с чашкой чая и мешком пряников, а мужчина, который «еще ого-го», на которого оборачиваются девушки, от которого возбуждающе пахнет дорогим парфюмом, и при взгляде на которого возникает чувство гордости – «Он – мой». Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно. Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.
- Найдите увлечение на двоих. Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
- Отправляйтесь в путешествие. Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
- Уже смирились с потерей чувств к супругу? И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий. Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.
Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа? Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Зачастую влюбленные люди допускают одну и ту же ошибку, в конечном итоге оказывающуюся роковой для их отношений. Они предполагают, будто любовь - некая данность, приходящая и уходящая по собственному произволу или по воле Провидения. Они думают, будто в данном случае все зависит исключительно от силы чувств и от того, является ли тот или иной человек «второй половинкой».
Мысля подобным образом, можно только приближать похороны любви. Реальность намного прозаичнее, нежели думают такие наивные романтики. Полагая, будто чувства - сплошные праздники, они неизменно заблуждаются. На самом деле «живучесть» тех или иных любовных отношений зависит от «трудоспособности» обоих партнеров в этом аспекте.
Иными словами, роман будет продолжаться ровно столько, сколько обе стороны в нем будут готовы вкладываться в строительство прочного фундамента своего союза, укреплять и питать чувства друг друга, «насыщая» их восхищением друг другом, готовностью порой идти на компромиссы, а то и совершать определенные жертвы во имя другого. Если подобного не происходит, чувства рано или поздно оказываются утраченными.
Что способно убить чувства
Когда партнеры подходят к любви потребительски, готовые не давать, а только получать некие «дивиденды» положительных эмоций от своих отношений, то они должны быть готовы к скорому концу своего романа. Если они не желают подобной участи, им обоим надо стараться отслеживать моменты, могущие вызвать разногласия и наносить удар их любви.
Так, проблемы зачастую возникают в тех парах, где влюбленные принадлежат к различным расовым, этническим, социальным, религиозным группам либо, к примеру, являются носителями резко отличающегося друг от друга менталитета. Здесь врагами их отношений - особенно в первые сложные годы их совместного существования - будут буквально все и едва ли не каждое жизненное обстоятельство.
Если они поплывут по воле волн, а не постараются объединить усилия, дабы выкарабкаться из омута возникающих противоречий, их любовь - даже весьма крепкая изначально - едва ли окажется жизнеспособной. Дабы она не ушла, потребуется масса усилий по недопущению того, чтобы кто-то или что-то встало между влюбленными.
Зачастую отношения изживают себя, если их «заедает» быт. Это не банальная фраза, а актуальная истина. Повседневные заботы действительно окажутся «убийцами» любви, если оба партнера не будут следить за собою, прилагая усилия для того, чтобы оставаться друг для друга самыми желанными, и находить то, что их объединяет - общие цели, занятия, способы проведения досуга и т.п.
Когда уход любви - лишь иллюзия
Зачастую людям лишь кажется, что их отношения исчерпали себя и чувств между ними давно нет. На самом деле настоящая любовь, в особенности если оба партнера постоянно трудятся над ее укреплением, не способна просто раствориться и уйти в никуда. «Умирает» обычно лишь то, что за нее принимали.
Немало жителей планеты, воспитанных на голливудских мелодрамах и любовных романах, усваивают оттуда неверное понимание любви. Насмотревшись на переживания экранных и книжных персонажей, они нередко начинают думать, будто любовь - это вихрь эмоций и жгучая страсть.
В реальности вышеупомянутое характеризует лишь одну из сторон полноценных чувств - чувственно-сексуальную (и все, что так или иначе связано с нею). В одной и той же паре срок жизни пылкой влюбленности и остроты проявления страсти составляет примерно от шести месяцев до трех лет максимум. Далее отношения либо изживают себя, либо перерождаются в нечто новое, более стабильное.
Многие, заметив утрату былой остроты ощущений (знаковую в пресловутый «конфетно-букетный» период), с печалью думают, будто любовь умерла. На самом деле, если она сохранилась, то перешла в более спокойную стадию, когда привычки и особенности характера партнера уже более или менее изучены, и при этом люди начинают как бы «врастать» друг в друга.
Здесь как раз самые настоящие зрелые - и наиболее прекрасные - чувства и берут свое начало. Стоит лишь прекратить роман именно на этом этапе, поддавшись желанию ощутить «нерв» эмоций уже с другим партнером, как можно утратить нечто действительно очень ценное, а через пару-тройку лет (если новые отношения столько выдержат) все равно прийти к аналогичному итогу.
Так что не стоит гнаться за иллюзиями «нового» счастья. Разумеется, его вполне возможно встретить, но наивным будет полагать, будто накал страстей окажется живучим на долгие годы. Важно понимать и принимать как данность метаморфозы настоящей любви.
