Почему портятся отношения между мужчиной и женщиной в семье. Мы постоянно ссоримся! Какое женское поведение разрушительно для отношений

Знакомы с мужем почти 5 лет. Женаты 2,5 года. Ребенку почти 2 года.
Познакомились в институте. Он тогда уже заканчивал. Сразу начали жить вместе. Познакомились с родителями. Вроде все хорошо было. Иногда ссорились, в основном изза его бывшей девушки. Она изрядно нервы трепала первые месяцев 8 наших уже с ним отношений.
Тогда были бззаботные времена, мы гуляли, трескали мороженое, я училась, он работал, но не полный день. В день, когда он решил сделать мне предложение (с кольцом), мы поссорились…и я хотела разойтись…в меня кольцом можно сказать швырнули…
Объявили о свадьбе…а через 2 мес я еще и забеременнела…
Беременность отходила тяжело достаточно. Сейчас ребенку почти 2 года. И отношения стали никакие. Я понимаю, что это проблема многих. Но я не хочу секса …Он хочет каждый день, ну через день…Изза этого постоянно ссоримся. Он говорит, что ему надо, что он нормальный мужчина. А я через силу не всегда могу…ну не хочу я через силу! От таких ссор я вообще не хочу секса…
К тому же муж стал более агрессивным, стал кричать. Иногда может дернуть ребенка. И мне это очень не нравится. Он срывается и плохо разговаривает со мной. Не всегда, но часто. Он стал говорить, что мы никуда не ходим вместе, что он хочет меня видеть в платье, на каблуках, накрашенной и с уложенной головой. Но при этом ребенка не кому оставить. Может сидеть только моя мама, но у нее проблемы со здоровьем и на редко может. Его родители приезжают редко, оба работают.
Ему не нравится, что я отстригла волосы (посеклись после беременности). Когда я объясняю, что если отношения будут такие натянутые, то ничем хорошим это не закончится. Он говорит, что его все устраивает. А я даже обнять и поцеловать его уже не хочу…комом все накопилось…Я стала часто плакать…и даже сдержать уже не могу.
Он пьет по праздникам в принципе. Т.е. не алкоголик. Но было так что он выпил дома, я уже спала и он начал мне ноги силой раздвигать и раздевать…мне стало жутко страшно и противно. Так было два раза… После этого я вообще ничего не хочу.
Я не работаю и официально не работала, т.е. возвращаться не куда. Живем на его зарплату в квартире моих родителей (живем втроем – я, муж и ребенок)
Я как то старалась пробудить чувства и улучшить отношения, но хватала не надолго. Я стала более сдержанной, о многом отмалчиваюсь. Но он стал злиться, что я не хочу его обнимать, ну и прежние упреки сохранились. Ему нужна та я, до беременности .
Я не знаю что делать. Мне тяжело и больно. Я уже не раз задумывалась уйти… Моет проблема мелкая и решимая, но для меня это уже катастрофа…Мне тяжело с этим человеком, он стал агрессивный, хоть и любит меня…руку не поднимает. Вроде все хорошо, но обида накопилась и никуда не уходит. Нет желания обнимать и целовать - я даже не знаю остались ли чувства…

Здравствуйте, Света! а зачем Вы сами терпте? зачем занимаете позицию жертвы? у ВАС ЕСТЬ выход - Вы живете в квартире СВОИХ родителей - поэтом Вам не надо искать себе угол и крышу над головой, другой момент, что Вам нужно получить и материальную независимость, но ребёнок подрос и уже может пойти в сад, даже на пол дня и Вы сможете себе найти подработку (возможно и в садике, где будет ребёнок!), к тому же можете и маму к себе позвать, чтобы иногда смогла помочь. ВСЕ реашемо! а какие отношения с супругом будут, если он Вас насилует? если он агрессивно относится к ребёнку? вопрос НЕ в том, почему он так себя ведет - а в том, что ВЫ ПРИНИМАЕТЕ это! да, это больно, но не прячьтесь от реальности - ОН ТАКОВ! для него НОРМАЛЬНО - принуждать к сексу насильно - это НАСИЛИЕ! НОРМАЛЬНО - НЕ уважать партнершу! если ДЛЯ ВАС ТОЖЕ это НОРМАЛЬНО, то тогда Вас бы все устраивало, НО ВЫ это отвергаете - ДЛЯ ВАС ЭТО НЕ НОРМА! ЕГО ВЫ НЕ измените! Вы сейчас видите его настоящего! подумайте - это тот человек, с которым бы Вы хотели встретить старость? с которым хотите прожить жизнь? это ТЕ отношения? если НЕТ - ТО НЕ НАДО ВЕРИТЬ, в то, что он Вас услышит и изменится! такого НЕ произойдет! услышьте себя САМИ! и сделайте выбор!

Здравствуйте,Света.У Вас в отношениях весьма сильный перекос.При том.что мужчина он,как мне кажется с хорошими возможностями для совместной жизни.Ваша ошибка в том.что вы умеете очень угождать.А весь негатив месяцами копите в себе.В итоге за короткий срок накопили много злости,перешедшей даже во враждебость к нему.Если бы каждый день могли высказывать свое недовольство в стиле исполнения Ваших желаний,он бы мог двигаться в ту сторону.в какую просите Вы.Но,у Вас нет нормальных диалогов.Один в лес,другой по дрова.Говорите ему о своих чувствах,своих желаниях.Ели не слышит вас-наказывайте его безразличием.Если слышит-поощряйте.Я чувствую потенциал в Вас.Вам нужна семейная консультация.Хотя бы,с себя начните.Еще можно все поправить.Будет желание-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Света. Очень жаль, что ваша семейная жизнь в данный момент доставляет Вам столько тяжелых переживаний. Я не хочу "грузить" Вас рекомендациями - как правило, они бесполезны и, если Вы все еще можете сохранять свой брак, значит что-то важное для Вас в нем до сих пор есть. Может быть, ценности, которые помогают Вам оставаться в этой ситуации скрыты в настоящий момент и докопаться до них не так уж и просто. Давайте начнем с другого. Вы пишите про то, что сексуальная жизнь и эмоциональная близость с мужем распались из-за накопленных обид. Могли Вы рискнуть и составить список этих обид? Сначала для себя. Просто, чтобы понять - что же стоит между Вами и Вашим мужем. Дайте себе неделю на то, чтобы провести ревизию прошлого. А потом попробуйте "укрупнить" пункты из этого списка - т.е. объединить их в более широкие группы. Пускай в итоге таких групп останется 3-4. Дайте себе время и просто поживите с этой информацией. А потом покажите список мужу. Его реакция может быть не такой, какой хотелось бы Вам. Настройтесь на это, не торопите его. Но обязательно объясните мужу (четко и ясно), что Ваш список - это барьер, который можно преодолеть только вместе. Вам необходим диалог. И этот разговор может послужить его началом.

Я очень надеюсь, что все еще можно исправить и у Вас это получится. С уважением, Дарья Размахнина

Размахнина Дарья Юрьевна, психолог Москва

Душевный переплет 12.01.2017

Дорогие читатели, сегодня у нас с вами состоится очередной разговор, наши душевные посиделки. Тема разговора важна для многих. Наверно, часто мы замечаем, что бывают периоды, когда отношения в семье, со своими любимыми у нас портятся. Часто мы недопонимаем многого, обвиняем, жалеем себя, не понимая истинных причин. Сегодня на эту тему будет размышлять Елена Хуторная, ведущая нашей рубрики , блогер, писатель, дизайнер.

Статьи Лены многим полюбились, они заставляют по-новому взглянуть на привычные нам вещи, что-то переосмыслить. Встречаем новую статью Лены в нашей душевной рубрике. Передаю слово Елене Хуторной.

Отношения портятся по разным причинам – обиды, разногласия, неспособность о чем-то договориться. И в таких случаях по крайней мере все понятно – вот причина, и надо как-то с ней разбираться. Однако бывает и по-другому – живешь как раньше и вроде бы все хорошо и благополучно, но вдруг начинаешь чувствовать некое неудовольствие и неудовлетворенность.

Появляется ощущение, что тебе не хватает в отношениях тепла, общения, эмоциональности. Или, наоборот, стабильности и определенности, спокойствия, которое позволило бы тебе отдохнуть от всех переживаний и волнений. Все эти мысли и ощущения живут в нас самих, но разве могут они не отражаться на отношениях с близкими? Конечно нет. Мы начинаем придираться, высказывать недовольство, и часто при этом близкие люди толком не понимают, в чем состоит суть претензий, да и мы сами бывает тоже. Отношения портятся, и как понять из-за чего?

Причины происходящего, которые заключаются в нас самих, искать бывает сложнее всего, потому что порой даже не знаешь, с чего начать эти поиски. А начинать иногда приходится с самого начала. Не зря для улучшения отношений дают советы вспомнить, что нас привлекло в любимом человеке при встрече с ним, что понравилось в нем, что показалось настолько ценным, что он стал одним из самых близких людей. И тут же бывает полезно подумать о другом – а чего мы хотели от этих отношений? Какую ставили цель, чего ждали от них?

Для чего создаются отношения

Вообще это всегда полезно – заранее подумать о том, для чего мы создаем новые отношения. Это важный этап, потому что наше представление об этом во многом определяет то, какими они на самом деле будут. И только кажется, что это и так само собой разумеется, но если спросить разных людей, то все скажут о чем-то своем – кому-то отношения нужны для любви, кому-то для создания семьи, другим нужна компания для совместного досуга или секса, а кто-то с помощью отношений хочет решить свои финансовые проблемы.

Одним словом, сколько людей, столько и представлений, для чего нужны отношения. И даже если вы не задумывались об этом в начале отношений, то никогда не поздно задать себе этот вопрос сейчас – зачем эти отношения были построены, с какой целью?

Противоречивость собственных целей порождают проблемы в отношениях

Когда находишь ответ на этот вопрос, это сразу многое проясняет. К примеру, вы мучаетесь от того, что вам не хватает тепла и отзывчивости, и вдруг обнаруживаете, что когда искали партнера, хотели, чтобы он был спокойным и мало эмоциональным и не нагружал вас своими экзистенциальными проблемами, как, возможно, делал кто-то до него.

Тогда вам предстоит выяснить для себя – а так ли вам нужен этот отклик со стороны партнера или это какая-то временная потребность, которую можно удовлетворить каким-то другим способом, не вовлекая его в это? Может, достаточно побывать в шумной компании, или пообщаться с другом-экстравертом, или записаться в кружок актерского мастерства, и проблема будет снята?

Опять же полезно понаблюдать за собой в разных ситуациях, потому что вполне может оказаться, что эту эмоциональность, о которой вы так мечтаете сейчас, вы готовы выносить максимум пару часов в день и точно не от человека, с которым живете. Более того, вы можете понять, что и не в состоянии воспринимать всерьез того, кто обладает такой чувствительностью, кто открыт, разговорчив и заглядывает вам в глаза, чтобы понять, какое у вас настроение.

Или другой вариант – вы искали задорного искателя приключений, с которым всегда было бы весело и интересно проводить время, а теперь, когда у вас родился ребенок, обижаетесь на него за то, что он не хочет быть серьезным. Понятно, что в новых условиях возникают новые потребности, но можно ли обижаться на человека за то, каким он является, тем более если вы сами с самого начала знали, что он именно такой?

Как улучшить отношения

Такие наблюдения и открытия многое ставят на свои места, потому что заставляют по-иному посмотреть на те возникшие потребности, которые не дают покоя. Это дает повод заново оценить в любимом человеке те качества, на которые мы, возможно, начали смотреть как на что-то привычное и не особо ценное. Помогает осознать, что нам по-прежнему важны именно эти качества, а не то, к чему нас мимолетно повлекло.

Также мы перестаем предъявлять претензии любимым людям, потому что осознаем, что причина недовольства заключается в нас самих. И так как призывать кого-то измениться это всегда сложно, то лучше подумать, как исправить ситуацию при имеющихся данных. Да, возможно, ее придется решать довольно кардинально, но мы по крайней мере не будем винить окружающих во всех своих бедах.

А в заключение можно лишь сделать вывод, что отношения портятся, когда мы не вполне понимаем сами себя и изначальные мотивы своих поступков. Но когда их удается привести к общему знаменателю, с отношений снимается напряжение, мешающее нам, и они становятся легче, осознаннее, радостнее.

Леночка, спасибо тебе за тему. На разных этапах каждый возвращается к этим вопросам. Главное, поработать над собой и начать с себя, поразбираться. И глядишь, многое сразу встает на свои места. Я сейчас и с дочками так много разговариваю на эти темы. Тоже смотрю, что часто они уходят в недовольство, не понимают и себя во многом. И приятно, что обсуждения такие и нас очень сближают.

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Всем моим любимым читателям теплого летнего дня! Сегодня затронем глубокую тему, волнующую большинство пар.

Двое безумно влюбленных друг в друга стоят перед работником ЗАГСа и воодушевленно говорят друг другу: «Да!». Практически всегда они уверены, что хотят провести вместе остаток дней и состариться, держась за руки. Столько страстных речей они произносят после свадьбы: в первую брачную ночь, медовый месяц, первый год, или даже три-пять лет… Что происходит потом?

Представьте: 14 февраля, вы с мужем заходите в ресторан и видите интересную картину. Пары, сидящие за столиками, словно разбились на два лагеря: одни смотрят друг другу в глаза с обожанием, держатся за руки, улыбаются, а другие зевают, смотрят в телефоны, изучают меню... Вероятнее всего, большинство пар из первого лагеря ещё совсем «свеженькие» (от нескольких месяцев до 2 лет отношений), а вторая группа - «ветераны».

Конечно, есть исключения, которые до старости живут душа в душу, но общая картина, к сожалению, такова - отношения со временем ухудшаются. Почему так происходит, когда романтика и поцелуи при Луне превращаются в слёзы, битую посуду, истерики, брошенных детей и разочарования?

Почему отношения портятся со временем

Откуда берутся проблемы в отношениях? От нежелания учиться создавать отношения, от незнания, что , от непонимания простых законов, по которым расцветает или увядает любовь.

Подумайте сами: когда вы хотите сесть на шпагат, то исправно ходите на растяжку не менее трех раз в неделю, уделяете этому делу время и внимание, и тогда есть прогресс. Вы всё ниже опускаетесь к полу. То же самое происходит, когда вы учите иностранный язык, зарабатываете деньги и так далее. Когда чему-то уделяешь внимание - этого естественным образом становится в жизни всё больше, качество этого улучшается. Почему с отношениями происходит ровно наоборот, ведь мы живем в этом каждый день?

С каждым годом пропасть между любимыми людьми становится всё больше, чувства остывают, руки опускаются… И вот уже кажется, что кроме развода выхода нет. Но история может быть совершенно другая.

Конечно, ответственность за развал отношений делится поровну между мужчиной и женщиной. Никогда не бывает так, что виноват кто-то один, всегда оба в равной степени приложили к этому руку. Но я не мужчина и не могу поучать мужчин со своей колокольни. Да и демонстрировать женщинам мужские ошибки бессмысленно, ведь это обычно заканчивается тем, что женщина тыкает своего мужчину в них носом. Он злится, в попытке оправдаться начинает перечислять ее косяки, и вряд ли это закончится чем-то, кроме развода.

Поэтому сейчас мы рассмотрим причины, почему женщины оказываются в подобных «вянущих» отношениях, и как можно женщине самостоятельно улучшить отношения в паре.

А для мужчин отлично рассказывают Сергей Егоров https://vk.com/egorovznaet , Сатья Дас, Михаил Касаткин и некоторые другие тренеры. Мужчинам гораздо полезнее почитать-послушать о своих ошибках от счастливых в семейной жизни мужчин, чем изучать мой блог и потом тыкать свою женщину носом в ее промахи.

Начнем с главного. Основа проблем в отношениях - непонимание разницы между мужской и женской природой. Что одному хорошо - другому смерть, и я не преувеличиваю. Для женщины важна забота, для мужчины - доверие. Женщина думает, что мужчина такой же, как она, и начинает о нем усиленно заботиться, чтобы показать свою любовь. Но вместо мотивации и счастья мужчина расслабляется и впадает в депрессию. Ему кажется, что с ним сюсюкаются как с маленьким и, соответственно, не уважают.

В свою очередь, мужчина думает, что женщина похожа на него, и он доверяет ей все больше ответственности. «Дорогая, я в тебя верю, ты с этим справишься сама». Но женщина чувствует себя брошенной, она хочет, чтобы ей предложили помощь, позаботились. В конце концов, сколько можно тащить все на себе? Так отношения и разваливаются.

Мужчина становится счастливее, когда ему удается самостоятельно решить нерешаемую задачу и тем самым восхитить свою женщину.

Женщина становится счастливее, когда ей предлагают помощь и всячески о ней заботятся , тем самым показывая, что она небезразлична.

Очевидно, принцип «относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе» в отношениях работает не всегда.

Какое женское поведение разрушительно для отношений?

Зачастую женщины привыкли всё валить на мужчин: «Вот если бы он зарабатывал больше, тогда бы я его не пилила! Если бы он не пил в баре с друзьями, я бы приготовила ему вкусный ужин! И вообще мне надоел его футбол, пусть лучше таксистом по вечерам шабашит» и так далее.

А почему вообще он «должен» делать так, как мы себе придумали?

Это ведь живой человек со своими мечтами, желаниями, проблемами. А не раб, рождённый исполнять все наши прихоти. Из этого вытекают следующие ОШИБКИ :

Пилить своего мужчину. Пилежка всегда заканчивается плохо. Разговаривайте спокойно в любой ситуации - в вашей власти держать свои эмоции под контролем.

Решать всё за него. Что ему делать, где работать, с кем играть в футбол - это не ваша забота. Очень аккуратно по-женски давать советы, обсуждать с ним его дела - пожалуйста. Ставить ультиматумы, выражать открытое недовольство его действиями - это всё равно что подрезать ему крылья. Ведь он хочет быть в ваших глазах героем, а в вас видеть хрупкую принцессу. Но получается, что он рядом с вами начинает чувствовать себя подкаблучником, а в вас видеть страшную бабищу со скалкой и вечно недовольным лицом.

Строить из себя мамочку. Фразы типа: «Ты почему опять кашу не покушал? Надень носочки на улицу - там минус! Опять борщик остыл, пока ты в компьютере ковырялся!» Все это, конечно, мило, но дико асексуально. Приберегите эти фразы для своих детей. Остыл - съест холодный или разогреет. В следующий раз к обеду раньше явится. Простынет без носков - будет думать головой, прежде чем выходить на улицу, ведь никто ему не виноват. Какой именно заботы ждет от вас мужчина и чем она отличается от «мамочкиного кудахтанья», мы обязательно обсудим в следующих статьях, поэтому подпишитесь на рассылку в контакте , или , или , и не пропустите самого интересного.

Действовать напролом. Вы что-нибудь слышали о женской хитрости, мудрости, мягкости, женственности, актерском мастерстве в умеренных количествах? Вот и здорово! Ведь это наши первые помощники. Именно женщин, которые владеют этими нехитрыми инструментами, берут себе в жёны достойные мужчины. Никому не хочется возиться с «упертой баранихой». У мужчины и так полно проблем, ему хочется видеть рядом с собой музу, которая будет вдохновлять его, а не «бензопилу», которая с ним характером меряется и пилит его постоянно.

Пренебрегать обучением. Я имею в виду обучение отношениям. Если вы не имеете желания развивать отношения, они будут вянуть. Это всё равно, что ходить в спортзал, хихикать там с подружками, строить глазки тренеру, сидеть в сауне, ни разу не подойти к тренажерам и надеяться на то, что «попа - орех» сама вырастет. Это вряд ли. Если вы заинтересованы в развитии своей пары, стоит уделять этому вопросу внимание.

Смотреть на маму с папой и делать, как они. К сожалению, большинство наших родителей вообще не заморачивались на построение отношений по принципу «если есть любовь, остальное приложится». Не приложится. И по их отношениям в зрелом возрасте это видно. Исключение тут только одно - если вам повезло, и ваши родители реально пример гармоничной любящей пары. Тогда можете спросить у них совета, но все равно аккуратно, чтобы никак не выдать своих семейных проблем, о чем мы уже говорили .

Какие ошибки совершают оба партнера?

Неблагодарность - одна из самых частых проблем. В семейной жизни многим кажется, что раз это муж, значит он «должен» помогать по хозяйству, зарабатывать деньги, быть хорошим отцом. Если он чего-то не делает - значит не выполняет свой долг. Зато если что-то делает - не за что его хвалить, он и так это обязан, раз семьей обзавелся. Аналогично, мужчина не считает нужным благодарить женщину за ее «прямые обязанности». К тому же, нам с детства привили, что если человека много хвалить, можно перехвалить и он зазнается. Это не так. Мужчину можно безлимитно высоко оценивать за его поступки, а женщине вообще можно петь дифирамбы не только за поступки, но и просто так, переборщить невозможно. Особенно за красоту. Правда, девушки?

Глупость и эгоизм: здесь и лежат корни всех недопониманий в семье. Когда вместо того, чтобы спросить партнера: «Чего ты хочешь?», человек сам начинает за него решать и додумывать. Например, девушка с детства мечтает петь, а мужчина даёт ей денег на бухгалтерские курсы. Потому что это практично, и он решил, что ей так будет лучше. Или мужчина по природе своей художник, а жена силой запихивает его в ряды бизнесменов. Просто потому, что ей хочется отдыхать на курортах 12 раз в году, а на его желания плевать.

Разные цели и ценности по жизни. Сразу вспоминается басня Крылова о лебеде, раке и щуке. Они тоже пытались тянуть воз в разные стороны, и вы помните, что у них получилось. Нужно либо сразу , либо как-то договориться с тем, кто уже с вами живёт, если вы раньше этого не сделали. Очень важный пункт! Без него нет никаких «Мы», всегда только два разных «Я».

У одного из партнеров нет стремления развиваться. Если оба валяются, словно два тюленя на лежбище, то нет проблем. Но когда один на движухе, а второй «тюлень» - начинаются проблемы. Если ваш мужчина бодро действует по жизни, имеет работу, хобби, увлечения, то вам только лежать на диване и ногти красить уже никак нельзя. Иначе он быстро потеряет к вам интерес. И наоборот, если девушка деятельная, то рядом с «тюфяком» ей будет откровенно скучно.

В семье не распределены денежные потоки. Денежный вопрос должен быть решен в первую очередь. «С милым рай в шалаше» - это перестает работать сразу после появления первого ребенка, а то и раньше. Нужно решать вопрос - кто в семье отвечает за заработок денег? Приемлемо ли, что мужчина работает, а вы нет? Или наоборот: женщина зарабатывает, а он «творческая личность»? Или оба в семье работают? И как, собственно, эти деньги делить между собой? Что откладывать и на что? Все эти вопросы желательно должны быть решены сразу, ну или хотя бы решаться по ходу дела.

Не налажен контакт с родственниками. Ваша родня должна принимать его, а его родня вас, это в идеале. В противном случае у вас будут скандалы на этой почве. Ведь никому не хочется быть меж двух огней: любимым человеком и семьей. Лучше, чтобы такое приятие было с самого начала, но если уж так вышло, что его нет - приложите максимум усилий, чтобы наладить взаимоотношения.

11 правил, которые помогут наладить отношения в паре

1. Стремиться к общим целям. Даже если у вас есть лично ваши стремления, они должны быть в общем русле со стремлениями вашей пары. Например, если вы хотите стать лучшей стриптизёршей в городе, а ваш мужчина категорически против, нужно либо отбросить это стремление, либо найти того, кто это примет.

2. Быть благодарными друг другу. Выражайте благодарность и восхищение словами, а не только «благодарственным борщом». Хвалите за каждую мелочь, за каждое вынесенное мусорное ведро и поставленную в раковину кружку, тогда и он со временем начнет хвалить вас за те дела, которые вы делаете на благо семьи.

3. Закрывать глаза на мелочи. Никто не идеален. И чем раньше вы его примете, тем лучше. Если человек в принципе вам подходит по целям, стремлениям, вам интересно общаться, между вами есть хорошее сексуальное влечение, то на мелочи можно и глаза закрыть. Для того, чтобы вашим мужем был «супермен», вам самой придется быть «супервумен». Если вы именно такая, то и нечего соглашаться на меньшее, а потом причитать.

4. Прислушиваться к любимому человеку. Искренне интересоваться желаниями друг друга. Учиться идти на компромиссы, где-то уступать, а лучше всего находить такие варианты, в которых вы оба выигрываете. Выражать своё мнение по любому поводу спокойно и не опускаться до базарной брани, даже если мужчина сам вас провоцирует.

5. Постоянно учиться. Изучать искусство строить отношения, мужскую природу и отличие ее от женской. Внимательно изучать природу конкретно вашего мужчины: его привычки, склонности, поведение. Ваш мужчина может отличаться от среднестатистического и подход к нему нужен индивидуальный.

6. Быть личностью и уважать личность в мужчине. К чему-то стремиться, развиваться, увлекаться. Не имеет значения, какое это дело и приносит ли оно вам доход. Важно лишь то, что вас это дело наполняет и зажигает светом ваши глаза. А также поддерживать мужа в его стремлениях, увлечениях и росте.

7. Уважать свободу другого человека. Принять, что у него есть право на личное время и пространство. Если же вы так сильно не доверяете друг другу, то какой смысл жить вместе?

8. Договориться о финансах. По поводу финансов и их распределения в семье скоро выйдет отдельная статья, поэтому , если еще не сделали этого.

9. Наладить отношения с родственниками. Лучше делать это с первого дня знакомства. Если же вам категорически не нравится семья мужчины - не выходите за него замуж. История о Ромео и Джульетте романтичная, но для жизни не подходит. Если вас бесит его родня и вы не в состоянии с ними поладить, то хотя бы не вымещайте свое раздражение на нем.

10. Проводить время вместе. Только вдвоем, в романтической обстановке. Время от времени вспоминать, что вы не только «мать и отец», и не только «родные люди», но еще и любовники. Вы мужчина и женщина. Без свиданий из ваших отношений исчезнут страсть и секс, а вслед за ними все остальное.

11. Правильно разговаривать друг с другом. Не лезть с непрошеными советами, не перебивать и не критиковать. Говорить о проблемах и оскорблять друг друга - две большие разницы.

И знайте, что вы уже большая молодец, если читаете этот блог. Огромный шаг к счастливым отношениям вы уже сделали - так держать! Читайте статьи, пишите в комментариях, с чем вы согласны, и что хотели бы добавить, о чём хотели бы почитать следующие статьи. Задавайте вопросы и я с удовольствием на них отвечу.

Вот так и меняются отношения в семье:

Ваши отношения уже не те, что были раньше? Когда вы вспоминаете ваш первый год знакомства или , вы не верите, что так хорошо, мирно и спокойно жили с этим же человеком? Вас все в нем раздражает и вы радуетесь, когда можете провести время наедине или в компании друзей, но без него… Психолог Владислава Березянская рассказывает о том, как понять, идут ли ваши отношения к концу или их все-таки можно еще спасти…

ВЫ ПОСТОЯННО ССОРИТЕСЬ

Даже не так. Ваше общение уже просто напоминает одну большую ссору. Вы привыкли говорить друг с другом на повышенных тонах, вы постоянно ругаетесь и доводите друг друга. Подумайте, почему так происходит? Если вам действительно не нравится что-либо в действиях партнера, тогда подумайте, как по-другому можно провести такой разговор. Но если вы ссоритесь ради ссоры, потому что вы уже просто привыкли так общаться - это тревожный звоночек для ваших отношений. Ведь мы ищем отношения, чтобы быть в любви, чтобы жить счастливо с любимым человеком, а не с человеком, на которого нам постоянно хочется кричать.

ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ДРУГ ДРУГА ПОНИМАТЬ

Раньше вы легко угадывали желания друг друга, понимали потребности, практически читали мыысли)))) Сейчас у вас складывается впечатление, что вы живете в разных мирах. Все, что вы говорите вашему мужчине, проходит мимо его ушей, а когда дело доходит до ссоры, о которой мы говорили пунктом выше, то вы понимаете, что и вы и не слышите своего партнера.

Вместо того, чтобы решить эту ситуацию, вы оба просто перестали говорить о своих желаниях или начали специально их игнорировать.

ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ОБЩАТЬСЯ

Такие простые вопросы, как: «Как прошел твой день?», «Сходим в кино на выходных?» и «Как у тебя дела? Как у тебя настроение?» просто больше не существуют в вашем обиходе. Вы не общаетесь. Встретившись вечером после работы, вы перекидываетесь дежурными: «Привет!», формально спрашиваете: «Как прошел твой день?» и особо не слушая ответа, принимаетесь за свои дела. Вы не рассказываете каких-то банальных или обычных вещей.

ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ВМЕСТЕ ОТДЫХАТЬ

Если раньше вы вместе решали, как проведете выходные, с кем из друзей встретитесь и какой отдых выберете, то сейчас каждый отдыхает по своему плану. Вы уже давно вместе ничего не планируете, а просто самостоятельно назначаете встречи со своими друзьями, которые уже привыкли, что вы приходите всегда в одиночестве.

ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ БУДУЩЕГО

Помните, как вы вместе мечтали о большом доме, о том, как поедете вместе отдыхать на круизном лайнере, купите автомобиль и будете всей семьей выбираться на природу? Мы сейчас не будем говорить, то вам удалось реализоваться, а что нет. Здесь проблема не в том, что свершилось, а что нет, а в том, что вы просто больше не мечтаете вместе! У каждого свои мечты, а общего - ничего!

ВЫ НЕ ВЫРАЖАЕТЕ ЛЮБОВЬ

Комплименты, небольшие подарочки, знаки внимания - все это в прошлом. Если раньше вы говорили другу другу «Я тебя люблю», то сейчас сказать об этом не может быть и речи. Вы больше не милы друг с другом, общения в доме напоминает общение с коллегой, на который вам абсолютно безразличен.

ВЫ ПОСТОЯННО ОБСУЖДАЕТЕ ВАШЕГО ПАРТНЕРА

При любой встрече с подругами или коллегами, вы обсуждаете вашего партнера. Как только кто-то заводит разговор о какой-либо проблеме, вы сразу находите случай из жизни с вашим партнером и приводите его в пример. Все ваши друзья уже давно знают, какой ваш партнер невнимательный, неаккуратный и неинтересный.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Соберитесь и поговорите о ваших отношениях. Если ситуация не устраивает обоих, тогда начертите план действий и дайте друг другу очень непродолжительный срок на выполнение. Поверьте мне, если после этого в течении двух недель в ваших отношениях ничего не изменилось, это вряд ли измениться в течении месяца или года.
Если вы понимаете, что это реально конец ваших отношений, не тяните время, а просто завершите их. Не ждите, что отпразднуете вместе или , а вот потом…Соберитесь и сделайте это тогда, когда вы почувствовали, что самое время.
Обязательно обратитесь за помощью к психологу, если хотите по-настоящему разобраться и !

Гармоничных и счастливых вам отношений!