Почему нельзя обманывать родителей. Как отучить ребенка врать? Советы психолога

Детское вранье в любом возрасте доставляет родителям немало неприятных ощущений. Только вот зачастую, они не понимают, что сами, того не замечая, подталкивают чадо на тропу лжи.

Как отучить ребенка врать? Сначала нужно разобраться в причинах. Почему он это делает? Какой цели хочет достичь? И только потом начинать действовать.

Полет фантазии

Иногда родители называют враньем бурную фантазию малыша. Потому что он настолько существует в воображаемом мире, что частенько путает его с реальностью. И это пугает родных.

Пример. Девочка может играть с воображаемыми игрушками, куклами. Не путать с придуманной подружкой! Мальчик показывает родителям воображаемый бой с драконом, причем в руках у него нет даже палки.

Вместо того, чтобы подыграть, родители резко одергивают ребенка - не ври! И чадо перестает фантазировать, в понимании взрослых - лгать.

Решение. Это самый безобидный вид детского вранья. Не стоит зацикливать на нем внимание. Направляйте буйное воображение отпрыска в полезное русло. Рисуйте, пишите сказки, занимайтесь любыми видами творчества. И попутно объясняйте ребенку, что вместо рассказов всем знакомым, мы вместе напишем историю. Или нарисуем сюжет его фантазии.

Страх наказания

Когда родители постоянно дергают ребенка, наказывают, угрожают, то он начинает врать. Просто от испуга получить от них нагоняй. Часто взрослые не замечают, как тиранируют отпрыска. И называют это воспитанием. Малыш перестает доверять, начинает изворачиваться, лгать, даже если застали с поличным.

Пример. Ребенок разбил дорогую вазу. На вопрос мамы: «Кто это сделал?» отвечает: «Это кошка.» Причем животных в доме никогда не было.

Взяв без спросу шоколадку и с перемазанной мордашкой с маниакальным упорством открещивается от содеянного. Он будет стоять на своем, в надежде, что избежит очередной порции ругани.

Решение. Перестаньте ругать ребенка. Даже, когда он сделал что-то нехорошее, не наказывайте, а объясняйте почему это плохо. И делать это нужно как можно раньше. То есть, подростку ваши нравоучения будут бесполезны, если с самого малого возраста вы его наказываете без объяснений.

Попытайтесь вернуть его доверие. Вы должны для отпрыска быть прежде всего другом, а уж только потом мамой. Которая еще и домомучительница.

Скрытые эмоции

Безусловно, каждый из родителей желает видеть своего ребенка всегда бодрым, жизнерадостным и веселым. Только вот он тоже человек, хоть и еще маленький. Он устает, грустит, злится так же как и взрослые.

Пример. Маменька забрала мальчика из садика и волочет его за руку домой. Малыш не хочет идти и ноет: «Я устал!». На что родительница отвечает: «Как ты мог устать, ты в садике играл целый день. Перестань ныть!»

Карапуз смолкает и натужно улыбается. А потом перестает говорить родителям правду. Если ситуацию не изменить сейчас, то в дальнейшем, даже при самых страшных проблемах, он будет говорить родителям, что у него все хорошо.

Выход. Никогда не ограничивайте ребенка в проявлении эмоций. Конечно, если это не противоречит конкретной ситуации. Неадекватный визг в магазине с приказным тоном «купиии!» не в счет. Не приставайте, когда малыш хочет погрустить или устал. В другие подходящие моменты дайте ему выговориться, если надо - помогите подобрать слова. Чем раньше малыш привыкнет делиться с вами своими маленькими бедами, тем проще вам будет найти общий язык, когда он станет подростком.

Любовь ребенка и родители-актеры

Как часто мама театрально качает головой и причитает: «Ай-яй-яй! Как ты меня расстроил!» Потом деланно хватается за сердце, ищет валерьянку. А что же такого сделал ребенок? Ничего, из ряда вон выходящего. Все в пределах нормы развитого малыша. Только вот у мамочки не хватает желания по-другому успокоить расшалившееся чадо. Вот и устраивает она мини-спектакли. Хорошо, что хоть не при посторонних людях.

Ситуация. Пришли гости, карапуз взволнован, начинает гоняться, беситься, перестает слушаться. После ухода посторонних, мама разыгрывает свой фирменный «глубокий обморок» от расстройства за поведение отпрыска.

В следующий раз ребенок просто ей соврет. Что вел себя хорошо, что слушался бабушку, что не дрался с сестрой. Ведь любимую мамочку нельзя расстраивать! Вон ей как плохо делается.

Выход из проблемы. Перестаньте устраивать ребенку картинные сцены. Дети до 12 лет чрезвычайно впечатлительны. Ваш концерт может негативным образом отразиться на психике ребенка. В будущем он будет врать не только вам, но и своим родственникам, одноклассникам, второй половинке. И все только из-за того, чтобы не расстроить.

Комплексы

Некоторые родители не до конца понимают, что чадо только учится. При малейшей неудаче вместо поддержки критикуют, ставят в пример других детей. Ребенок начинает считать себя неполноценным. У него понижается самооценка. И начинается банальное вранье, чтобы выглядеть лучше в глазах других.

Ситуация. Малыш провел несколько времени у бабушки с дедушкой. По возвращении в красках описывает свои подвиги и хорошее поведение. Мама же после беседы с бабушкой выясняет, что отпрыск рассказывал в гостях такие же фантастические происшествия. А вел себя отвратительно.

Решение проблемы. Никогда не сравнивайте своего малыша с другими. Он всегда должен быть уверен, что для вас он самый уникальный и прекрасный. Даже, когда плохо себя ведет или врет. Перестаньте критиковать чадо, даже если заслуженно. Аккуратный разбор полетов на спокойных тонах, и вот уже малыш сам стремится быть лучше других. Ведь мамочка так гордится им, значит надо на самом деле соответствовать, а не выдумывать звездные истории.

Невнимание

Самый непонятный вид вранья, который и враньем-то не назовешь. Скорее, приукрашивание. Но оправданный с точки зрения ребенка. Родители в бешеном ритме современной жизни уделяют чаду слишком мало внимания. Даже вечером, когда вся семья дома, он предоставлен сам себе. С ним некогда играть или разговаривать, домашние дела поджимают.

Пример. Карапуз начинает врать. Только не вам, а окружающим. Из разговора с воспитателем или учителем узнаете о своей прекрасной семье, о замечательных якобы успехах. И в то же время поступают жалобы на плохое поведение, начинаются конфликты со сверстниками. Появляются воображаемые живые друзья.

Выход из проблемы. Ребенку не хватает родительского внимания. Проводите больше времени вместе. Если не терпят домашние вопросы, решайте их вместе. Моете посуду - пусть чадо вытирает. Не хочет вытирать, пусть просто побудет рядом. Обсудите его прошедший день, поинтересуйтесь успехами. После поиграйте вместе, почитайте. Малышу до 7 лет многого и не надо.

Что касается подростка, здесь сложней. Одной маме, чтобы найти общий язык с сыном, пришлось научиться играть в его любимую компьютерную стрелялку. Зато появилась тема для общего разговора. Дальше - больше. Женщине не нравилась музыка, которую слушает ее ребенок. Но ради сына она честно прочитала биографию группы и прослушала несколько ее хитов. Любить больше это музыкальное направление мама не стала, но когда она завела с сыном разговор на эту тему - его глаза надо было видеть! И теперь они делают домашние дела вместе, попутно обсуждая новое снаряжение в стрелялке или неудачный новый клип.

А что же конфликты? Они прекратились. Как только отпрыск перестал на каждом углу хвалится своей «прекрасной» воображаемой семьей, сверстники перестали его задирать. Ведь до этого они только смеялись над ним, а он злился.

И необходимость врать отпала сама собой. Зачем? Если мама и так уделяет достаточно внимания ребенку. Кстати, достаточно - это не только накормить, одеть, обуть. Это еще и моральное внимание, равноправное общение и отсутствие недомолвок и затаенных обид.

Прежде, чем укорять отпрыска за вранье, посмотрите на себя. Идеальная для подражания, модель поведения родителей - не всегда правильный пример. Сколько раз вы сами лгали при ребенке? Даже самый незначительный обман никогда не ускользнет от внимания маленького человечка. А если вам врать можно, то почему ему нельзя?
Возможно, с первой попытки вам не удастся наладить потерянный психологический контакт со своим ребенком. Не сдавайтесь, пробуйте снова и снова. Только не срывайтесь и не ругайтесь, если ребенок продолжает врать. Раз за разом показывайте ему свою любовь. Говорите о ней. Объясняйте, что сейчас немного расстроены, узнав о его вранье, но все равно его любите. И опять пробуйте налаживать контакт.
Предлагайте отпрыску свое решение его проблем. Пусть он знает, что всегда найдет в вас поддержку и участие. Если малыш начнет с вами делиться своими страхами или успехами, значит вы все делаете правильно.
Не вытягивайте из малыша насильно обещание больше никогда не врать. И уж тем более, не угрожайте наказанием и всеми небесными карами. Давление на жалость - тоже грязный прием. Вспомните, как еще крохой он прижимался к вам и жалел мамино бо-бо? Эта жалость от любви к вам заставит его лгать еще больше. А обещание перестать должно прозвучать по инициативе самого ребенка и только!
Как известно, преступление лучше предотвратить. Начинайте с младых лет. Смотрите с малышом соответствующие мультфильмы, читайте сказки, придумывайте ему истории. Приучайте говорить правду с детства. И заодно приучайте тактично молчать, чтобы не обидеть. Ведь вы не соврали, а просто промолчали. Только обязательно прописывайте моменты, когда это можно делать, а когда нельзя.

Как отучить ребенка врать? Заручиться его доверием, дарить свое внимание и поддержку. Любите вашего ребенка. В любом возрасте и настроении.

Видео: что делать, если ребенок врет

07.05.2008
116892 просмотра

Здравствуйте, Ксения. Дочери 10 лет, после развода живем вдвоем. Что делать : вырывает листы из тетрадей, сама ставит себе в дневник хорошие оценки, не говорит о дополнительный занятиях, не записывает все домашние задания, очень ленива, одну и ту же просьбу ей приходится повторять по 3–5 раз и не всегда с результатом. И при этом очень ласковая, веселая и активная во всем что не касается домашних дел и учебы. Как себя вести, как построить разговор, если уже казалось бы все объяснила ей, не бью, только временным лишением каких-либо удовольствий, как то: запрет в просмотре телевизора, запрет на прогулки, отказ в покупке новых наклеек, поездки на отдых и т. д..

Я много работаю, общаться столько сколько бы хотелось не получается, очень хочется добиться от ребенка понимания и помощи, а на деле только слова о том как она меня любит и полное отсутствие действий это подтверждающих. В чем моя ошибка? Что я делаю неправильно? Как научить ее брать на себя ответственность за свои поступки и думать о последствиях того, что она делает?

Спасибо. С уважением, Наталья.

Ксения Швецова , психолог

Здравствуйте, Наталья!
Прежде всего, нужно разобраться, почему Ваша , понять мотивы обмана. Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:

Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
Избегает стрессовых ситуаций.
Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала - значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную». Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика.

Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи. Если мы узнаем, что дочь завалила контрольную по арифметике, не стоит спрашивать ее: «Ну, как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написала работу очень плохо». Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Учительница сказала мне, что ты завалила контрольную по арифметике. Я волнуюсь и думаю, как бы тебе помочь».

Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую «ложь ради защиты», а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.

Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, «для красного словца». Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.

Как предотвратить детское вранье?

Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю - не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» - кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману - признание и исправление своих ошибок.

Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!

Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил - больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.

Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас. Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства. И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.

Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой - «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего. В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.

Что делать?

Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.

что делать если ребёнок стал врать в 10 лет

поздновато))))))
Врать ему в ответ, во всяком случаи на меня в 12 это подействовало
С семи лет до пятнадцати детская ложь может или прогрессировать, или, наоборот, с родительской помощью корректироваться. Любой детский психолог скажет, что главной причиной детского вранья является родительский прессинг чрезмерные требования и строгие запреты. Стараясь избежать наказания за проступок, ребенок говорит неправду, а позже, получив возмездие за свою ложь, прибегает ко все более изощренным способам обмана. Так создается порочный круг.
В качестве же грамотной профилактики могут служить несколько элементарных правил.
Первое избегайте любой агрессии (вплоть до повышенных интонаций при разговоре) , второе правильно стыдите: отчитывайте за проступок, а не оценивайте маленькую личность.
Нередко сами родители провоцируют ложь, не придерживаясь элементарных правил честности и такта. Так, забытые деньги или пропавшие ключи становятся отличным поводом для обвинения чада, однажды уличенного в неискренности. Обвиняя ребенка в пропаже, взрослые неосознанно перекладывают на него свою оплошность. Редкий взрослый, осознав позже, что претензии были беспочвенны, признает свою безответственность и извинится перед ребенком.

Репутацию вруна ребенок приобретает с подачи взрослых. Поэтому постоянные подозрения или напоминания об однажды совершенных проступках недопустимы, так как на подсознательном уровне закрепляют у ребенка роль обманщика. Мамам и папам стоит четко усвоить, что даже закоренелый врунишка всегда имеет шанс на реабилитацию.
От 6 лет и старше: ближе к шести годам, когда формируется логическое мышление, дети могут отличать правду от неправды. В этом возрасте ребенок уже понимает, что обманывать плохо. По мнению психологов, с этого момента детская неправда отражает психологическое неблагополучие самого лгунишки.
Страх рождает ложь
На вопрос Почему дети врут? психологи отвечают в восьми случаях из десяти обман это защитная реакция детской психики: большинство детей скрывают правду из-за страха быть наказанными. Причем в глазах ребенка эмоциональным наказанием считается и мамино разочарование. Частое утаивание школьной успеваемости результат детской боязни не соответствовать родительским требованиям. Кроме утверждения ложь рождается из страха, существуют и другие объяснения.

Ложь-подражание: если вы просите ребенка отвечать по телефону, что вас нет дома, или не покупаете детский билет в транспорте, выдавая семилетнее чадо за пятилетнее то легитимируете вранье. Однажды открыв для себя родительский обман, ребенок безошибочно усвоит врать можно, и его дальнейшая честность будет иметь столь же относительный характер.
Ложь-манипуляция: свойственна более старшим детям (после 6 лет) , она является продолжением лжи-спасения от наказания. Удачно обманув родителей из страха, ребенок понимает, что его придуманные хорошие оценки или перекладывание вины на соседа по парте для мамы более желательны, чем настоящая правда. Научившись управлять с помощью обмана маминым настроением, ребенок постепенно отрабатывает технологию лжи на всех окружающих (сверстниках, учителях) , быстро прогрессируя в хронического вруна.
Ложь-хвастовство: детское бахвальство несуществующими достижениями (хорошими оценками, физической силой) , чаще всего является компенсацией дефицита родительской любви. По оценкам психологов, хвастливый врунишка это недохваленный ребенок и жертва тщеславия взрослых (маминой мечты о дочке-отличнице и папиного желания иметь мужественного сына).
Объяснить ему, что если постоянно врать, то можно просто потерять доверие людей. Что его ложь другим неприятна. Спросить, нравится ли ему самому быть обманутым. Или попытаться как-нибудь проучить самому, например, он поинтересуется какой-нибудь важной для него вещью, а вы и соврите. а потом, когда вс раскроется, скажите, что сделали это специально, и что была причина.
ну и да, кстати, может, действительно, от строгости врт. Я из-за этого лет в 6-8 тоже врала.
Причина, почему люди лгут, это страх перед последствиями или боязнь того, что подумают другие, если сказать правду. Вполне естественно, что люди хотят нравиться другим и желают, чтобы к ним хорошо относились. Однако иногда это желание побуждает их искажать истину, пусть даже немного, чтобы покрыть ошибки, умолчать о нелестных подробностях или создать о себе хорошее впечатление.
Дети врут от того, что их часто ругают. Постарайтесь изменить свое отношение к ним, взгляните на мир глазами ребенка: уроки очень сложные, прессуют в школе, прессуют дома, и у них лазейка: вранье.
Порадоваться, что у ребнка нормально развивается мышление
...запоздал он у вас; начинают раньше.... значит нет веры в вас....
Вранье - это тоже опыт человека, который всему только учится. В жизни это тоже пригодится. Главное чтобы научился разделять вранье во благо и без и всегда осознавал кому врет и чем это может обернуться. Это тоже прийдет со временем. (Я не специалист, это мое личное мнение) . Мы все врем, и тоже давно этому научились:)))

Почему ребенок обманывает?

«Мой ребенок постоянно врет. Врет по пустякам, все время увиливает, выкручивается. Я уже запуталась, где правда, где ложь. Почему это происходит, подскажите, что делать, ведь я его этому не учила!»

Таких «криков помощи» можно услышать от родителей нередко. Почему дети лгут? Потому что поняли в какой-то момент, что так проще. Дело в том, что человеку свойственно идти по пути наименьшего сопротивления. Одна из главных причин лжи маленького человека - его недоверие к взрослым. Ребенок говорит неправду, поскольку боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе малыша беспричинно. В нем виноваты мы, взрослые. Не слишком ли мы скоры на расправу с детьми?

Другой причиной детской лжи может быть желание ребенка самоутвердиться. Это приукрашивание черт собственного характера и качеств близких, это потребность выдавать желаемое за действительное. Нужно внимательно прислушаться к подобной лжи и попытаться найти в ней истину. Но начинать следует не с ребенка; в первую очередь необходимо перевоспитать самих себя.

Причиной детской лжи может явиться и страх разочаровать взрослых. Ребенок старается во всем соответствовать их требованиям. Ожидая от малышей, что они будут хорошо себя вести, станут примерными учениками, мы неосознанно оказываем на них сильное психологическое давление. Оно может исходить как от родителей, так и от учителей. Многие дети считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не оправдывают ожиданий взрослых, не успевают в школе, то чувствуют, что у них нет другого выхода, кроме как обманывать. В таких случаях ложь выполняет функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

Привычка, которую «несут» из прошлой жизни - еще одна причина лжи. Ребенок, воспитываемый в асоциальной семье «привык изворачиваться», привык лгать, чтобы избежать наказания, жестокого обращения с ним. Поэтому, живя уже в приемной семье, ребенок по-другому не умеет. Это его сформированная модель поведения в кровной семье.

Следующий вариант детской лжи - откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы. Это значит, что у ребенка живой, любознательный ум. И такую замечательную способность необходимо развивать и поощрять. Можно присоединиться к малышу и пофантазировать вместе с ним. Общение с ребенком поможет лучше понять его желание мечтать, создаст основу для взаимного доверия и духовной близости. Не путайте в данном случае ложь и фантазию.

Ребенку требуется много времени, чтобы уяснить разницу между действительностью и мечтой. У детей преобладает стремление разрешать реальные проблемы фантастическими способами.

Дети взрослеют по-разному. Чем спокойнее жизнь ребенка, чем меньше в его окружении создается поводов для лжи, тем позднее он осознает эту сторону психологической реальности. Планка начала лжи колеблется около трех лет. Многие психологи связывают ложь в этом возрасте с формированием речи.

До 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что - «понарошку». Воображение - одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло. Если же ребенок старше 7 лет продолжает хронически лгать, это может свидетельствовать о наличии у него каких-то внутренних проблем. Не исключено, что в подобной ситуации ребенку понадобится помощь психолога.

Фантазируя, ребенок не испытывает психологического дискомфорта. Фантазия становится его миром, сказкой и одновременно реальностью. Все это вызывает улыбку взрослых. Ложь, напротив, корыстна и напряженна. У лжи почти всегда есть мотив, как правило, достижение цели. Фантазия сама по себе является мотивом.

Ложь имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь ради самой лжи, для «красного словца».

Когда ребенок начинает лгать постоянно, это значит, что у него накопились проблемы. Они требуют анализа со стороны взрослых. Одним из важных воспитательных моментов в этот период являются поступки взрослых. Требуя честности от детей, всегда ли мы правдивы по отношению к ним? Если мы хотим, чтобы дети усвоили, что ложь мешает доверию, а без доверия нет любви, то и поступать нам следует соответствующим образом. Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка, пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова

Итак, резюмируем выше сказанное.

Причины лжи могут быть разными:

Попытка избежать наказания;

Привычка из прошлой жизни;

Стремление привлечь к себе внимание, самоутвердиться;

Наличие у ребенка проблем, требующих решения;

Защита от стрессовых ситуаций;

Дурной пример окружающих - как детей, так и взрослых.

С чего начинается ложь? Ребенок начинает копировать поведение взрослых. Если родители лгут, то у ребенка будет больше шансов вырасти таким же, как родители. Пример. Звонок в дверь. Мама, посмотрев в окно, сказала ребенку: «Передай тете, что меня нет дома».

Ложь не всегда бывает осознанной. Половина неправды в нашей речи проходит вообще минуя сознание. Ложь великолепно считывается на невербальном уровне. Лгун прячет глаза, его дыхание более учащенное или напротив, задерживает дыхание. Тело напрягается и учащается пульс.

Советы психолога родителям в случае, если ребенок лжет.

1. Организуйте пространство. Удалите «барьеры», мешающие коммуникации.

2. Обратите внимание на собственную мимику, пантомимику (принимайте «открытую позу»).

3. Говорите на «временном» языке. («Не ты плохой, а твой поступок неправильный. Но это можно исправить».)

4. При разговоре используйте «Я -ТЫ выражения» («Когда я увидела в дневнике исправленные тобой оценки, то расстроилась. Я хотела, чтобы ты доверял нам. Из-за этого я почувствовала себя обиженной. Я хотела бы, чтобы ты лучше учился, если бы ты сказал о своих трудностях, мы бы постарались тебе помочь. Мы бы придумали что-нибудь вместе.»)

5. В разговоре признать, что вы понимаете, как ребенку трудно сказать правду, но что вы оба понимаете, что произошло.

6. Разобраться, что заставляет ребенка врать. Помните, что причинами этого может быть:

1) Привычка, которую «несут» из прошлой жизни.

2) Желание не огорчить приемных родителей.

3) Желание казаться лучше, значимее в глазах окружающих.

4) Фантазируют (уходят от травмирующих ситуаций в сферу иллюзий, возможно, «переживают» психотравму)

5) Попытка избежать наказания.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Каждому родителю хочется быть другом для ребенка и иметь с ним доверительные отношения. Но в один момент приходит осознание: ребенок врет. Любимое чадо делает это не потому, что ему нравится вас обманывать. Детская ложь маскирует серьезные проблемы во взаимоотношениях между членами семьи. Чтобы вернуть доверие и наладить отношения, нужно найти первопричину обмана.

Почему ребенок врет?

Ребенок не станет обманывать на пустом месте, если только это не разовая попытка прозондировать обстановку и удовлетворить интерес. Кто будет врать ради развлечения, какой в этом смысл? Если малыш хочет поиграть, он фантазирует, но это явно отличается от обмана. Ложь всегда имеет под собой конкретные причины, и мотивы для систематического вранья могут быть разные.

Боязнь быть наказанным за ложь.

Ребенок боится наказания за провинность, поэтому проще солгать. Если родители угрожают ему наказанием за не сделанные вовремя уроки, непрочитанную книжку, не убранные перед сном игрушки и т. д., малыш скорее соврет, чем скажет правду. При этом он может машинально солгать даже тогда, когда у родителя есть возможность проверить результат. Например, сын оставил беспорядок в комнате, но сказал, что убрал игрушки, хотя папа спокойно может это проверить. В таком случае страх наказания за беспорядок берет верх над страхом обмана.

Часто родители совершают ошибку, завышая планку требований к ребенку. Нужно понимать, что дитя пяти лет далеко не всегда может самостоятельно себя организовать и следовать четкому алгоритму: раскладывать игрушки по местам, развешивать одежду на стульчик или складывать в шкаф, собирать без напоминаний рюкзак в спортивную секцию. Ему проще соврать, чтобы в очередной раз не злить никого своей неорганизованностью.

Привычка родителей оскорблять ребенка только усугубляет ситуацию. «Так и знала, что ты опять забудешь!», «Какой же ты растяпа, когда ты уже научишься?!», «В кого ты такой бестолковый?». Такие фразы унижают малыша, могут замкнуть его в себе, и тогда постоянное вранье неизбежно.

Желание самоутвердиться.

Ситуации обмана для повышения самооценки встречаются уже после 6 лет. Например, мальчик хочет выглядеть «круче» в компании сверстников или детей постарше, поэтому начинает сочинять небылицы из разряда «да у меня брат в институте учится» или «у меня папа начальник полиции и 100 воров поймал». На вид не особо криминально. Так и есть, если это случается редко, к тому же, дети на лету придумывают, чем похвастаться перед другими.

Другое дело, если ребенок постоянно врет, что живет в огромной квартире, или у всех членов семьи есть собственный автомобиль, или что его папа бизнесмен, когда на самом деле он сантехник. Скорее всего, ребенка беспокоит его социальный статус. Родителям нужно выяснить, в чем причина этого беспокойства: над его семьей смеются сверстники, унижают его, обзывают? Или не берут в компанию, потому что он не дотягивает по положению? Желание быть на одном уровне с ровесниками толкает детей на обман.

Мятежный дух.

Чаще всего по этой причине врут подростки. Дети от 12 до 16 лет переживают нелегкие времена, природа требует мятежа и бунта. Ложь – это протест против родительских рамок, ограничений и вообще всего, что пытаются навязать родные якобы из благих побуждений. Бесполезно ругаться и тем более наказывать, вы все равно окажетесь в глазах подростка деспотом и несправедливым родителем.

Период юношеского максимализма переживают все дети. Каждый вопрос родителя воспринимается в штыки или расценивается как попытка контроля и давления. Ребенок может врать, даже не задумываясь, насколько нелепо выглядит его ложь, ему важно не это. Весь его посыл сводится к одному: «Отстаньте от меня, я сам знаю, что делать». Подростку необходимо пережить этот опыт. Если постоянно ругаться с отпрыском и доказывать, что он не прав, что родители знают лучше, он только отдалится от вас. Доверие будет потеряно: зачем говорить правду тому, кто не понимает тебя? Проще отмахнуться и хлопнуть дверью.

Дурной пример.

Нередки ситуации, когда родители врут при детях, а потом удивляются, что их чадо поступает так же. Ребенок растет в семье – и все происходящее в ней воспринимает как модель поведения. Нет смысла ругать его за обман, если родители у него на глазах лгут друг другу или обманывают других.

Обычная бытовая ситуация: в выходной день папе звонит начальник с просьбой выйти на работу, на что папа говорит, что он болен и не в состоянии подняться с постели. Ребенок видит, что папа не только здоров, но еще и доволен собой: как он ловко обхитрил начальника! Неудивительно, что при удобном случае любимое чадо симулирует болезнь с утра пораньше, чтобы не пойти в школу. Ругать в этом случае надо себя и двойные стандарты, установленные в семье: «Врать нельзя, но иногда – можно».

Жажда свободы и независимости.

Речь идет о чрезмерном контроле в жизни вашего отпрыска. Дети обманывают родителей по этой причине уже в школьном возрасте. Родителям нужно вовремя понять, что «малыш» уже дорос до вполне самостоятельного человека. Сейчас волнительное «Ты где?», «Когда домой придешь?», «С кем ты там?» его раздражает. И вместо простого ответа он скорее соврет или скажет «Нигде», «Не знаю», «Ни с кем», чтобы в очередной раз напомнить о своей самостоятельности.

Не пытайтесь воевать с ребенком, он все равно сделает так, как считает нужным. Вспомните себя в детстве: мама каждое утро требовала надеть шапку, а что делали вы? Заходили за угол и снимали ее. А когда возвращались домой, снова надевали, поселяя в матери ложное чувство контроля над вашими действиями. Посмотрите на свое чадо: вдруг оно чуть-чуть подросло, а вы не заметили?

Конфликты в семье.

Дети видят и слышат больше, чем кажется родителям, но сами они часто не бывают услышанными. Если в семье трудный период или постоянная напряженная обстановка, это отражается на психологическом состоянии детей. Не обязательно биться в истерике, чтобы показать свои эмоции. В ход идут способы посерьезнее.

Ребенок может привлекать внимание родителей враньем, воровством, порчей вещей. Он может делать это, даже если его все время будут наказывать. Это попытка протеста против ситуации в семье. Может, ребенок видит в постоянном обмане способ объединить родителей в борьбе против него самого. Это очень серьезная проблема, и нужно вовремя распознать ее и постараться решить. Иногда дети в попытках помирить родителей даже подвергают себя смертельной опасности.

Как развивать самые значимые для ребенка сферы за 20-30 минут в день

Три готовых сценария комплексных развивающих занятий в формате pdf;
Видео-рекомендации по проведению комплексных игр и по их самостоятельному составлению;
План-схему для составления таких занятий дома

Подпишись и получите бесплатно:

Как родителям понять, что ребенок врет?

Психологи знают, что как бы человек ни старался замаскировать свою ложь, его выдает язык жестов. Мимику лица и жестикуляцию сложно контролировать даже взрослому, а малышу – тем более. Маленький хитрец сосредоточен на том, что говорит (ложь), и даже не замечает, как его тело протестует против этого.

Зная основные признаки лжи, можно вовремя распознать обман:

отвод глаз – во время разговора ребенок не смотрим вам в глаза, старается отвести взгляд в сторону, что говорит о его неискренности;
переминание с ноги на ногу – маленький обманщик не может устоять на месте и постоянно мнется с одной ноги на другую, потому что его тело противится тому, что он говорит;
переменчивая мимика – ребенок то хмурится, то улыбается, то удивляется, выражение его лица постоянно меняется и не соответствует тому, о чем он говорит;
руки у рта – врунишка неосознанно хочет закрыть рот и не произносить неправду;
покашливание – ребенок, сам того не замечая, пытается заглушить и замаскировать свою ложь кашлем;
прикосновения к носу – маленький «Пиноккио» трогает нос, потому что во время обмана выделяются особые вещества (катехоламины), и слизистая носа раздражается;
потирание глаз – малыш трет глаза, потому что не хочет «видеть» свою ложь;
кивание или мотание головой – жесты не совпадают со сказанным, то есть ребенок кивает там, где пытается отрицать, или наоборот, мотает головой там, где пытается согласиться со своими словами;
почесывание шеи – этот жест означает сомнение ребенка в собственных словах;
касание мочки уха – жест аналогичен попытке прикрыть рот и потереть глаза, и означает, что говорящий пытается отстраниться от своих слов;
руки в карманах – малыш старается спрятать ладошки, и это говорит о его неискренности;
повтор вопросов – ребенок повторяет фразы родителя, чтобы потянуть время, а его мозг старается придумать подходящую ложь.

Теперь вы знаете, как распознать ложь в общении с ребенком. Дети еще не могут достаточно контролировать свои действия, они импульсивны и обычно говорят то, что думают, обнажая свои эмоции. Именно поэтому ложь ребенка — это продуманный ход, который точно имеет определенные мотивы. Осталось понять, что делать дальше.

Что же делать, если ребенок обманывает?

Если вы поймали ребенка на систематической лжи, будьте готовы к тому, что не получится решить проблему одним разговором. Мало только найти причину обмана, нужно понять, что делать, если ребенок врет. Вам придется приложить усилия, чтобы вернуть доверие и показать малышу, что вы с ним на одной стороне. Советы психолога помогут установить доверительные отношения с ребенком и вернуть дружбу между вами.

Для начала нужно отказаться от наказаний , перестать запугивать и унижать малыша. Лучше обращайте внимание на то, что ребенок делает хорошо, на его победы, а не поражения. Вселите в него уверенность в том, что он умный, талантливый, старательный, даже если приносит плохие отметки из школы.
Избегайте качественных оценок ребенка лично , а не его действий. Не нужно вешать ярлыки «лгун», «обманщик», ведь он может начать соответствовать образу: зачем меняться, если все смирились с его положением в семье? Говорите ему о том, как любите его самого, а не поступки, которые он совершает. Очень важно, чтобы ребенок понимал и чувствовал, что родители будут его любить, даже если он совершит что-то плохое.
Внимательно относитесь к тревогам ребенка в вопросах неуверенности в себе и попытках преувеличить свое положение (например, финансовое). Не надо кричать, что отец рвет спину, чтобы обеспечить семью. Нужно прививать понятие, что не количество машин красит человека, а человеческие качества, и что дружба измеряется не квадратными метрами квартиры. Если в компании сверстники оценивают товарища по уровню дохода родителей, то это не достойная вашего ребенка компания. Не они, а он решает, общаться с ними или нет.
Говорите о последствиях обмана. Об этом должны знать дети всех возрастов. Расскажите ребенку о своих чувствах: ложь отдаляет вас друг от друга, убивает доверие, обижает чувства родителей, заставляет волноваться. Искажение фактов (вранье) может привести к печальным последствиям и по-настоящему навредить кому-то из членов семьи. Дайте ребенку понять, что никто не будет его наказывать за обман, и выбор всегда остается за ним, но последствия могут того не стоить. Часто потеря доверия родителей – самое сильное наказание. Когда ребенка наказывают физически, он чувствует, что искупил вину, а молчаливое порицание тяготит гораздо сильнее порки или домашнего ареста.
Если причина детской лжи в стремлении показать свою независимость и самостоятельность, то стоит пересмотреть рамки, в которых оказался ребенок. Может, вы слишком ограничиваете его свободу, вторгаетесь в личное пространство? Если с этим все в порядке и в ребенке говорит юношеский максимализм, что ж, придется объяснить ему последствия такой свободы. Не стесняйтесь делиться своим опытом, расскажите пару историй из своей жизни, когда борьба за независимость обернулась разочарованием. Дайте ребенку понять: даже если он делает неправильный выбор, нужно быть честным с родителями. Именно они помогут выйти из сложной или нелицеприятной ситуации.
Научитесь хранить секреты своего ребенка. Показывайте, что вам важно то, что он вам доверяет. Если сын просит отца не рассказывать матери что-то личное, нельзя его подводить. Один промах – и доверие потеряно, а вернуть все как было не так легко. Между мамой и дочкой тоже должны быть секреты, и замечательно, если дочь об этом просит. Быть лучшими подружками со своей девочкой – разве не об этом мечтает каждая мама?

И самое главное: показывайте своим примером, как надо поступать. Будьте честными и открытыми в семье, говорите о своих чувствах, озвучивайте моменты, которые вас волнуют. Обсуждайте проблемы вслух и показывайте, что в вашей семье детей любят безусловно, а не за хорошее поведение, отличные отметки, убранные игрушки или вовремя сделанные уроки. Сдерживайте обещания, не заводите двойных стандартов и напоминайте ребенку о том, как сильно вы дорожите дружбой с ним.