Рука в руке, глаза в глаза, сердца стук в такт стучит у двух влюбленных, но период влюбленности заканчивается, и начинаются серьезные зрелые отношения, которые приходят с волной испытаний и проверок «на прочность». Это происходит отчасти потому, что любые целесообразные отношения когда-нибудь перерастают в семью.
Период стабильности медленно переходит в выяснения общих интересов, взглядов на жизнь, взаимодействие друг с другом в разных жизненных ситуациях. Но, к сожалению, далеко не всем удается создать гармонию дальнейшей совместной жизни и загодя семейного уклада они обрываются, так и не начавшись.
Что делать, если отношения охладели и возможно ли вернуть чувства влюбленности и взаимопонимания? Часто влюбленные думают о своем партнере, что тот идеален, и одев «розовые очки», не замечают, что в обычной жизни вторая половинка не соответствует многим требованиям его интересов. Но реальность, как дикая кошка перед прыжком, так и ждет своей очереди открыть все карты и показать, кто есть кто. Часто этот момент является основным и переломным для двух влюбленных людей.
Отношения зашли в тупик: признаки
Тупиковые отношения сопровождаются выяснением прав партнера, высказыванием и претензиями, рассмотрим признаки, по которым можно определить явные изменения:
- Недостаточно времени. У него постоянно какие-то отговорки на предложения побыть вместе. А когда момент уединения наступает, он жалуется, что у него что-либо болит. Зато перемена настроения моментально меняется при виде своих друзей.
- Одно ложе вы делите на двоих, но близость бывает очень редко. В качестве близости, вы обходитесь объятиями. В таком случае, скорее всего, в вашем сознании уже кто-то появился, и в реальности вы не можете переключиться на вторую половинку, думая и фантазируя уже о другом человеке.
- Вы еще не живете вместе, но время от времени занимаетесь сексом. В перерывах между встречей он делает вид, что едва с вами знаком. Такой признак означает, что он готов только на временный секс. Если вас устраивает такой нюанс, можете продолжать эту затею, только совместное будущее у него вряд ли наступит.
- Если в ваших отношениях возникают образы прошлых парней или девушек. Сравнивая, молодой человек в своем образе вырисовывает для себя икону идеальной девушки, и вы под нее точно не попадаете, если он допускает такие мысли при вас.
- Секс - немаловажный момент во взаимоотношениях. Если хотя бы один из партнеров делает вид, что его все устраивает, не получая от секса удовольствия, думая, что со временем оно само собой решится, то зря надеется. Не приносите себя в жертву, лучше на этом этапе остановиться и подыскать себе нужного человека.
- Когда совместные старания находить взаимопонимание в общем деле сходятся на «нет» при его скупости и жадности. Если он не может обеспечить тебе поход в культурное заведение за свой счет и постоянно подсчитывает свой бюджет, то знайте, что для мужчины это перебор. Быть жадным и занудным в течении всей вашей жизни, нужно ли тебе это?
- Объектом иллюзии может стать каждый, когда ты все еще веришь, что живешь с тем человеком, который дарил тебе высокие чувства, но окунувшись в реальность, понимаешь, что рядом с тобой уже не тот человек, он стал грубым, позволяет себе разговаривать с тобой на повышенных тонах с употреблением матерных слов.
- Еще одним признаком, когда отношения зашли в тупик, является недовольство, причем что делать, если это недовольство ко всему: к жизни, работе, к вам непосредственно. Жить с негативом никто не хоче.
- Отношения из жалости. Женщина, как слабый пол, нередко жалеет свою вторую половинку, мужчина этим совершает шантаж над женщиной, а женщина ему в этом подыгрывает.
- Низкая самооценка, из-за которой отношения подходят в тупик, тоже является причиной разрыва. Женщина думает, что больше не найдет лучшей кандидатуры для себя – такой несовершенной, и терпит любое отвратное отношение к себе со стороны мужчины.
- Страх перед совместной жизнью. Этот страх в ряде случаев относится к мужчинам, когда женщина уже готова на брак и отношения длятся очень долго, мужчина начинает «тянуть резину» и оттягивать новый уровень совместного проживания.
Иногда партнеры, чувствуя нависшую проблему, не знают как ее устранить, но двое хотят продолжить начатое. Главное помнить, из любой ситуации есть выход. А когда возникает переломный случай и пара расходиться, то это скорее нежелание одного из партнеров преодолевать трудности. Так что делать, если отношения зашли в тупик?
Следует на ранних стадиях правильно расценивать ситуацию. Помните, что «цветочный период» рано или поздно проходит, и необходимо будет принимать важные решения и очень важно справляться с возникшей жизненной задачей вдвоем.
Не спешите с выводами о расставании, обговорите возникшую проблему вместе, если вы с разной стороны видите мир, то придите к общему знаменателю и только тогда делайте заключение.
В конце концов, разберитесь в себе, если не понимаете, почему происходит «тишина» в отношениях. Всему есть причина, и она точно скрыта либо в вашем восприятии мужчины, либо наоборот.
Если проблема имеет непродолжительный характер, то лучшим способом в такой ситуации станет просто ее игнорирование, не завышайте значимость насущной проблемы.
Если у вас двоих не ладятся взаимоотношения, определите для себя, есть ли у вас желание сохранить их. Если да, то научитесь слушать и слышать свою вторую половинку. Возьмите под полный контроль свои эмоции и не ищите повода для ссор.
Применение ролевых игр. Если вы не находите «золотой середины» и вам кажется, что по отношению к вам мужчина (женщина) не справедлив, предложите поменяться ролями, чтобы прочувствовали, какие эмоции испытывает каждый из вас.
Цель, ради которой любящая пара продолжает отношения и ценит друг друга, является первозданной и ведет к образованию крепкой семьи. Если ставит себе такие приоритеты и не мелочиться по пустякам, семейные конфликты уйдут сами собой.
Научитесь принимать партнера таким какой он есть, вы не вправе диктовать ему что ему должно нравится, с кем он должен общаться, что смотреть, что делать. Проводите работу сообща, привыкните к тому, что никто не идеален. Но а если вы не готовы мириться с некоторыми чертами характера своего партнера, то лучше не травмировать ни его, ни себя.
В независимости от того, находитесь ли вы в браке, или нет, давайте свободу партнеру, целесообразно, конечно. Отпускайте его на футбол с друзьями, если сами его не любите, давайте поработать с другом в гараже над машиной. Не ущемляйте интересами друг друга.
Может все – таки стоит расстаться
Есть исключения, когда лучше будет разорвать отношения:
- Полная несовместимость взглядов и отсутствие любви у обоих;
- Жизненные цели и принципы не соответствуют между собой;
- Нет сексуальной жизни и влечения;
- Если у партнера есть маниакальная зависимость (наркотики, алкоголизм, патологическая неверность).
Есть ситуации, где период гармонии и непонимания ходят по кругу. Моменты счастья и безграничной грусти одна за другой наступают и предела этому нет. В один момент кажется, что это твой человек и ты забываешь о недавней ссоре и всех недостатках партнера, но, как показывает практика, совсем ненадолго, снова наступает тот злосчастный веер конфликтов, при котором так и хочется сказать «я ухожу». Что делать если отношения на грани расставания в такой ситуации?
По советам многих психологов такой случай не имеет продолжения, здесь необходимо принять решения расстаться либо пожить отдельно какой-то период времени. Большинство пар, осознавших свои ошибки, стали более уступчивыми, начали ценить каждый день, проведенный вместе, и полностью переосмыслили прежние бытовые или эмоциональные трудности.
Продуктивная работа над собой и своими отношениями - нелегкий труд, но оправданный. Возникающая проблема в отношениях сама не исчезает и только совместные усилия ее обнаруживают и деактивируют, делает пару еще ближе, наступает период, когда люди начинают жить «душа в душу». Вот тогда им не страшны мелкие ссоры, которые будут заканчиваться всем известным фразеологизмом: «милые бранятся - только тешатся».
Так как понять, что отношения зашли в тупик особого труда не стоит, важно с этим не медлить и срочно делать первые шаги к рассмотрению и решению образовавшихся неурядиц. Если у вас в мыслях есть все перспективы к совместным и длительным взаимоотношениям, то шансы предотвратить все преграды по пути довольно высоки. Умейте слушать друг друга, уважайте мнение второй половинки, старайтесь для отношений, работайте над собой и тогда вам любые препятствия и испытания будут по плечу.
Как быть, если отношения зашли в тупик - вопрос достаточно сложный. Многое зависит от обстоятельств и вашего желания (либо нежелания) меня ситуацию. Если вас терзают сомнения, и хочется услышать дельный совет, оставайтесь с нами!
Сначала давайте разберемся, а действительно ли ваши отношения оказались в тупике, вы с вашей второй половиной переживаете именно такой период? У всех нас бывают завалы на работе, проблемы со здоровьем и прочие трудности, при которых сохранять хорошее расположение духа очень тяжело.
В конце концов, человек не может вечно веселиться и радоваться, что вполне нормально. Так что, вполне возможно, что у вашего супруга просто существуют какие-то проблемы, но на любви к вам это не отражается.
Другое дело, если ваши отношения, действительно, изменились в худшую сторону и они действительно зашли в тупик. Частые скандалы, взаимное неуважение, накаленная атмосфера дома, нежелание проводить свободное время вместе и вообще как-то взаимодействовать друг с другом - все это явные признаки охлаждения и угасания чувств.
По какой причине это произошло? Очень важно ответить на данный вопрос. Это позволит вам понять, можно ли спасти ваш брак. Часто любовь просто проходит или переходит в другую стадию, в которой страсти становится меньше, а многих людей это сразу пугает и настораживает. Поговорите с супругом. Выясните, почему отношения зашли в тупик, кто в этом виноват.
Часто люди забывают о том, что брак - это умение жить вместе с учетом обоюдных интересов. Об этом помнят в первые месяцы совместной жизни, а дальше каждый все-таки показывает истинное лицо и становится более эгоистичным. Разберитесь, есть ли ваша вина в сложившихся отношениях. Вполне возможно, что так и есть, ведь в подобных проблемах виноваты оба супруга.
Сразу говорить о разводе не стоит. Но также нельзя делать вид, что у вас все отлично. Больше разговаривайте и честно высказывайте друг другу свои мысли без взаимных обвинений и оскорблений. Отлично, если вы сможете вместе сходить к семейному психологу - подобные визиты помогли большому количеству пар разобраться в своих взаимоотношениях.
Быть может, вы поговорите и решите мирно разойтись. Такое тоже случается. И нельзя сказать, что это плохо - вполне возможно, что впереди вас ждет настоящая любовь.
Напоследок заметим, что, даже если вы решили расстаться, не держите друг на друга зла. Вам было хорошо вместе, и об этом нужно помнить. Необязательно дружить после разрыва, но остаться людьми крайне желательно.
Почему отношения заходят в тупик
Если вы вдруг поймаете себя на том, что ваши отношения зашли в тупик, задайтесь вопросом: вы поступаете таким образом потому, что включили автопилот или происходит еще что-то?
Если действуете на автомате, то, скорее всего, вы просто слишком привыкли к сложившейся ситуации. Вы его нашли, завоевали, он ваш. Однако это неправильная позиция. Чтобы удержать своего мужчину, надо вести себя так, чтобы ему с вами было интересно, это означает, что автопилоту здесь не место.
Вносите в вашу совместную жизнь разнообразие, немного отклоняясь от устоявшейся рутины. Иными словами, если вы от излишнего комфорта расслабились, найти решение проблемы не составит труда - просто начинайте уже шевелиться.
Почему наши отношения заходят в тупик. Если вы пустили взаимоотношения на самотек, потому что он к вам не настолько внимателен, как раньше, то пришло время провести с ним беседу. Вероятно, ваши слова ему не очень-то понравятся, но по крайней мере он сможет понять суть ваших жалоб.
Но не забывайте, если вы начнете обсуждать его недостатки, перед ним откроется возможность указать и вам на ваши. Поначалу процесс может оказаться весьма болезненным, но в результате вы поймете позиции друг друга и сможете скоординировать совместные действия, чтобы вернуть все в норму, если уж ваши отношения зашли в тупик.
Понятно, что чем больше мы проводим времени с человеком, тем лучше разбираемся и в нем, и в его поведении. И внезапно у вас возникает ощущение, что ваш Прекрасный Принц - вовсе не тот, кого вы хотели бы видеть среди первых претендентов на свою руку и сердце. На вас будет сказываться любое его действие (или, наоборот, бездействие). В этом случае у вас есть два варианта.
Вариант №1: Скорректировать его поведение
Это не настолько нереально, даже если вам кажется, что вы оба от них устали. Каких бы изменений вы ни добивались, самое главное - избегать ультиматумов, ибо в этом случае он непременно упрется и уйдет в глухую оборону. Вам нужно очень аккуратно вести его за собой в определенном вами направлении, иначе рискуете окончательно и бесповоротно испортить отношения.
Вариант №2: Порвать с ним
Если вам кажется, что преодолеть имеющиеся противоречия у вас с ним не получится, то лучше потихоньку двигаться дальше по жизни, пока дело не дошло до брака или появления детей.
Нет смысла продолжать плыть по течению, когда знаешь, что ничего хорошего все равно не вырисовывается. Но если отношения зашли в тупик и такие сложности возникают, когда вы уже состоите в браке, необходимо все-таки попытаться их устранить. Вы поклялись друг другу в верности и должны изо всех сил стараться эту клятву выполнить. И, да, это вам говорит мужчина! Напугались?
Как закончить отношения, которые зашли в тупик
Если вы хорошо подумали, расписали плюсы и минусы своих отношений на бумаге, взвесили все за и против и поняли, что вам эти отношения не нужны, закончите их, не тратьте годы своей жизни на ненужные отношения.
Как ни страшно вам сейчас это кажется, ненужные отношения следует рвать немедленно и без всякой жалости. Да, возможно, вам сейчас покажется страшным остаться в одиночестве. Да, возможно, что мужчину очень устраивает женщина, которая всегда оказывается под рукой в нужный момент и при этом не предъявляет особых претензий, более того, она и сама вам приготовит обед, обошьет и обстирает. Но даже если вам очень страшно что-то менять в своей жизни сделать это просто необходимо.
После того, как вы расстанетесь, не следует обвинять себя в том, что вы чего-то не сделали для того, чтобы как-то все наладить. Поверьте, если бы там был шанс для счастливого развития, за то время, что вы провели вместе, оно бы уже давно развилось. Значит, это был действительно не ваш человек, если ваши отношения зашли в тупик. Так зачем же окончательно хоронить собственную жизнь и лишать себя возможности найти действительно своего единственного.
Любопытно, но все вышесказанное относится не только к любви, но и к дружбе. Да-да, дружба тоже может стать в какой-то момент ненужной, и с друзьями отношения могут зайти в тупик, и это следует понимать. Подумайте о том, сколько у вас есть друзей и к скольким из них вы можете обратиться в трудную минуту за реальной помощью? Наверняка не так много.
Так зачем же поддерживать те отношения, которые только отягощают вашу жизнь? И в следующий раз, когда тот, кто называет сегодня себя вашим другом, подведет вас, сказав, извини, старик, но у меня вечер сегодня занят, безжалостно расстаньтесь с ним. В конце концов, у каждого из нас только одна жизнь, как бы эгоистично это не прозвучало.
Когда вы чувствуете, что отношения зашли в тупик, заблаговременно следует приготовить себя к двум возможным исходам. Первый - неблагоприятный - состоит в ликвидации таких отношений. Только не стоит отчаиваться заранее, часто «неблагоприятный» исход оборачивается наилучшим образом для обоих партнеров только потому, что им хватило смелости поставить точку.
Следующий вариант развития проблемы отношений, зашедших в тупик, можно назвать долгой и утомительной дорогой на пути к усовершенствованию отношений путем усовершенствования себя и партнера.
Прежде чем размышлять над тем, что же делать дальше, нужно понять, чего еще можно ждать от отношений, чего требует история - окончательной точки или запятой.
Отношения зашли в тупик и смысла их реабилитировать нет в том случае, если не прекращаемые ссоры, споры и раздоры сопровождаются чувством раздражения в отношении партнера, а после улаживания конфликта не наступает долгожданного облегчения, нет желания упасть в объятия к любимому человеку и побыть рядом с ним в состоянии покоя. Такие отношения, скорее всего, окончательно обречены на провал и после них следует поставить точки, чтобы успеть сохранить те добрые и светлые воспоминания, которые некогда были свойственны этим отношениям.
Тупик может быть окончательным и бесповоротным, а может, образно говоря, иметь форму спирали. При спиралевидной модели отношения заходят в тупик с завидной периодичностью, что сменяется благодушной обстановкой и атмосферой полного взаимопонимания между партнерами.
Для таких отношений свойственно то, что партнеры пытаются докричаться друг до друга потому, что мнение и действия их второй половинки им не безразличны. В таких отношениях глубокое чувство любви может резко сменяться уничтожающей ненавистью. Но при этом партнерам плохо друг без друга и они готовы прощать былые обиды, что, впрочем, не мешает им снова наступать на те же грабли.
Такие отношения, которые зашли в тупик, нужно постараться реабилитировать на нескольких этапах.
Этап 1. Поймите, нужны ли они вам
Понаблюдайте за своими ощущениями на стадии примирения. Если вам приятны поцелуи, касания и действия второй половинки, значит, еще не все потеряно и есть за что бороться.
Этап 2. Постарайтесь контролировать собственные эмоции
Это действительно сложно, но кто-то же должен быть умнее. Старайтесь подбирать слова тщательнее, прежде чем парировать партнеру свою очередную истину. Старайтесь расслышать точку зрения партнера во время споров и проявите мудрость.
Этап 3. Сыграйте в игру, в рамках которой поменяетесь ролями
Чтобы ощутить себя на месте партнера и груз его ноши, достаточно выделить всего один выходной день. По завершению игры вам и вашему партнеру будет проще разобраться в выдвигаемых претензиях.
Этап 4. Говорите о своих чувствах
Если вы считаете, что ваш партнер не внимателен, не следует его обзывать, просто скажите о том, какой вывод вы сделали. Любой упрек, который вы бросаете в сторону партнера, наверняка связан с обидой или неоправданными ожиданиями - будьте откровенны и не ждите, что партнер сам додумает все за вас.
Этап 5. Отношения зашли в тупик - как быть
Даже если ваши попытки все наладить не принесут плодов, воспринимайте их как новый опыт, который в будущем может быть бесценен.
К сожалению, все пять этапов, обещающих выстроить в новом векторе отношения, зашедшие в тупик, не дают никаких гарантий. Но с их помощью вы можете стать ближе к своей второй половинке. В конце концов, вы пытались и боролись за продолжение теплых и здоровых отношений, а значит, внесли свою лепту в сохранение семьи.
Не отчаивайтесь, если жизнь буквально намекает вам на то, что следует переступить на следующий этап, и помните, часто точка - это не только конец, но и начало чего-то нового.
Отношения зашли в тупик: видео
Принято считать, что любовь не живет больше трех лет. А еще, что в паре неизбежно наступает период охлаждения друг к другу. Из эмоций остаются только раздражение и недовольство. Возникают мысли о разрыве. Находиться рядом просто невыносимо. Что делать, если отношения зашли в тупик? Действительно ли это конец?
Психологи считают, что каждый союз проходит через одинаковые стадии становления. Возможны незначительные отклонения в степени проявления признаков и продолжительности периодов. Но основные моменты сходны.
Начальный этап развития отношений
Между мужчиной и женщиной пробежала искра. Он проявил внимание. Она ответила на ухаживание. Незаметно для обоих разгорелось пламя страсти, и пара погрузилась в омут с головой.
На данной стадии партнеры испытывают ураган чувств. Разум затуманен волнами испытываемых эмоций. Приглядеться друг к другу нет ни возможности, ни желания. Недостатки не замечаются. Дурные привычки кажутся милыми причудами. Испытывается постоянная потребность находиться рядом.
Утомленность
Организм устал от ярких эмоций и гормональных всплесков. Включается режим перезагрузки и сохранения энергии. Партнеры утомлены друг другом и нуждаются в отдыхе. На данном этапе начинаются первые ссоры. Желание раствориться друг в друге сменяется стремлением доказать собственную важность и индивидуальность.
Возвращение к реальности
Разрушение иллюзий обычно происходит, когда пара пробует жить вместе. Быт неумолимо вытесняет романтику. Идеальный образ возлюбленного меркнет под натиском ежедневных потребностей. Становится очевидным, что от плохого настроения, насморка и грязного белья никто не застрахован. Потребность быть вместе ослабевает. Хочется побыть одному и заняться привычными любимыми делами.
Многие пары приходят к выводу, что отношения окончательно испорчены, и расстаются. Неспособность преодолеть первые трудности подтверждает, что для серьезных отношений человек еще не созрел. Следует заняться самообразованием и личными интересами.
Смирение
Союз, сумевший преодолеть этап неизбежных разочарований, выходит на новый уровень развития. Партнеры учатся разговаривать и принимать друг друга со всеми особенностями. Приходит понимание, что взрослого человека не переделать. Пара, прошедшая данную стадию, значительно реже ссорится. Уходят конфликты из-за бытовых мелочей и различия в характерах.
Люди, не сумевшие сделать правильные выводы, переносят в дальнейшую жизнь бесконечные выяснения отношений. Существуют семьи, в которых супруги не один десяток лет изводят друг друга придирками и жалобами на неоправдавшиеся ожидания.
Сближение
Пара, гармонично завершившая этап смирения, получает возможность создать по-настоящему крепкий и счастливый союз. В такой семье партнеры принимают право друг друга на личное время и собственные интересы. Рождаются совместные увлечения, создаются традиции. Пропадает необходимость в постоянной демонстрации чувств. Неконтролируемые эмоции уступают место стабильности и умиротворению.
Синтез
На данном этапе пара становится единым целым. Каждый партнер уважает другого и считается с его мнением. Любовь испытывают не за конкретные поступки, а по отношению к человеку в целом. Появляется безусловное доверие, уходит необходимость что-то доказывать. Проблемы решаются сообща. Супруги часто замечают, что понимают друг друга без слов. Союз трансформируется в команду полноправных членов одного экипажа.
Именно так, по мнению психологов, происходит развитие любых отношений. Продолжительность этапов для каждой пары индивидуальна. Решающую роль будет играть зрелость партнеров, готовность к преодолению трудностей.
С уверенностью можно сказать только одно: переход на следующую стадию всегда сопровождается кризисом. И не каждый союз способен его пережить. Часто люди расходятся и начинают все сначала с новыми возлюбленными. Те же, кто не готов к бесконечному хождению по кругу, ищут способы исправить ситуацию в существующем союзе.
Что делать, если отношения зашли в тупик?
Решение любой проблемы должно начинаться с непредвзятого взгляда на ситуацию. Следует разобраться, в чем истинная причина происходящего. Только выяснив, что именно привело к нынешнему положению дел, можно найти подходящий выход.
Непостоянство молодости
Союзы, образовавшиеся в подростковом возрасте, почти все обречены на распад. Юноши и девушки еще не готовы к серьезным изменениям в жизни. Слишком много неизведанного, все хочется попробовать. Чувства рождаются легко, но так же стремительно затухают.
Стоит принять за данность, что первая любовь слишком часто бывает несчастной. Пройдет время, и в сердце родится новое чувство, зрелое и осознанное. К нему предстоит подготовиться. Для того чтобы быть интересным для потенциального партнера, необходимо быть самодостаточной личностью, уделять больше времени самосовершенствованию. Следует также помнить, что наличие образования и увлекательного хобби еще никому не помешало.
Несовместимость характеров
Неизбежно наступает этап, когда романтические прогулки под луной сменяются желанием выспаться. Партнеры вдруг обнаруживают, что для бодрого самочувствия им требуется разное количество часов отдыха. Одному по пробуждении необходимо побыть в тишине и осознать происходящее. Второй не мыслит себя без ритмичной музыки, включенной на всю громкость.
Подобное несовпадение пристрастий может наблюдаться в кулинарных предпочтениях, способах проведения досуга, а то и по всем пунктам одновременно. Приметы о противоположностях, которые притягиваются, хороши для уроков физики, изучающих свойства магнитов. В быту же подобные различия во вкусах крайне трудно не учитывать. На них невозможно будет закрывать глаза годами. Надежды, что человек изменит своим пристрастиям без ущерба отношениям, можно смело отправлять на свалку несбывшихся преданий.
Что делать, если отношения зашли в тупик по причине несовпавших вкусов и привычек? Спросить себя: насколько для меня лично неприемлемо то, что практикует партнер? Оба человека в паре — самостоятельные личности. У каждого есть право жить так, как ему хочется. Если это не ущемляет интересов окружающих, разумеется. И вот именно эту степень неудобства, причиняемого друг другу, и стоит определить.
Только разобравшись для самого себя, что конкретно категорически не устраивает и каковы пути решения приемлемы, можно поднимать эту тему в обсуждении. Иначе попытка уладить ситуацию превратится в банальную склоку.
Следует быть готовым, что и партнер выдвинет встречное пожелание. Не стоит соглашаться на любые уступки ради сохранения союза. Необдуманное ущемление своих интересов однажды выльется в затаенную обиду, а то и в регулярные скандалы. Разумнее на первых же этапах распределения прав и обязанностей найти компромиссы. Если сразу договориться не получается, можно вернуться к обсуждению позднее, но не принимать то, на что не готов. Иначе различия в предпочтениях обернутся поводом для бесконечных претензий.
Вмешательство родственников
Можно смело утверждать, что советчики имеются только у тех, кто в них нуждается. Личности, не способные к самостоятельным решениям, до старости лет будут искать ответы у родителей, сослуживцев и в гороскопах.
Если оба партнера находятся на данной стадии внутреннего развития, появляются шансы на долгосрочные перспективы. При поддержке родни на семейных советах будут обсуждаться планы действий, результаты достигаться совместными усилиями, в неудачах заранее известны виноватые.
Когда в паре из-под опеки родственников вышел только один, ситуация заметно усложняется. При первом же инциденте следует ясно обозначить свою позицию. Не стоит бояться испортить отношения с родными возлюбленного. Если позволить вмешиваться в союз третьим лицам, очень скоро о личной жизни придется забыть. В разговорах главным аргументом станет мнение авторитетных лиц. Способы ведения хозяйства будут подвергаться сравнению с тем, как это делал кто-то другой.
Разговор на тему вмешательства родственников должен строиться максимально корректно и одновременно твердо. Недопустимы оскорбления и принижение. Крайне нежелательно ставить в пример своих родных и близких. Стоит объяснить, что взрослые люди могут и должны решать насущные трудности самостоятельно. В противном случае им следует возвращаться под родительское крыло и находиться там до наступления зрелости.
Рождение ребенка
Счастливое событие для многих семей становится испытанием на прочность. Как улучшить отношения с мужем после появления нового члена семьи? Срочно перераспределить домашние обязанности. Тот объем работы, с которым женщина легко справлялась ранее, теперь становится неподъемной задачей. Ощущается постоянная усталость, в том числе и психологическая. Мужчина при этом чувствует свою ненужность. Следует разделить с ним свои заботы. Говорить правду: о возникающих тревогах, сомнениях в собственных силах, недомоганиях и страхах. Позволить новоявленному отцу взять на себя посильные хлопоты. Советы мудрых женщин однозначны: с первых дней рождения ребенка мужчина должен быть вовлечен в круговорот событий. Только пройдя через все трудности воспитания малыша вместе, можно выстроить гармоничные полноправные отношения.
Пагубные пристрастия
К таковым можно отнести все, что не вписывается в представления о норме: алкоголь, наркомания, измены. Что делать, если отношения зашли в тупик по столь тяжким причинам? Искать ответ в собственной душе. Советов в подобных делах быть не может. Что для одного допустимо и обсуждаемо, для другого категорически неприемлемо. Не подойдет опыт матери, подруги или звездной пары. Только отклик в глубине сердца может прояснить ситуацию. Хуже ли терпеть или тяжелее потерять? Есть ли желание положить жизнь на попытки вернуть возлюбленного на путь истинный? Говорить правду самому себе — вот единственно верный путь из любого тупика.
Главное, что нужно помнить: не бывает универсальных решений. Ни один, даже очень близкий человек не способен разглядеть все нюансы отношений между двумя людьми. Вынося семейные передряги на обсуждение третьих лиц, можно добиться лишь временного облегчения на душе. Выбор придется делать самостоятельно и отвечать за него лишь перед собственным "Я".
Давайте поговорим с вами о том, что делать, если отношения зашли в тупик?
Пожалуй, стоит начать с того, что у любых отношений, как и любого поведения, всегда есть цель, независимо от того, осознаем мы это или нет.
И если мы осознанно относимся к постановке цели наших отношений, тогда мы можем что-то предпринимать для ее достижения.
Например, если мы поставили своей целью попасть в какую-то страну или город, то мы предпримем все, чтобы там оказаться. И тогда у нас есть маршрут, который мы прокладываем, мы выбираем, каким образом туда добраться.
У самолета есть навигационные приборы, которые указывают, что он летит в нужном направлении. И если у нас в отношениях тоже существует цель, тогда нашим навигационным прибором служит идея: «Что я делаю для того, чтобы мои отношения были именно такими, какими я хочу их видеть?»
Часто бывает так, что мы как будто само собой предполагаем, что мы движемся в одном направлении с партнером.
Очень часто на консультации приходят пары, и оказывается, что женщина думала одно – «Я хотела в первую очередь завести ребенка с этим человеком», а мужчина совсем другое: «Я ее просто любил и хотел, чтобы она была счастливой» или « Надо создать материальную базу для того, чтобы потом родить ребенка».
И вот так каждый о своем думал, и пришли к тому, что отношения не выстраиваются. Когда мы не обсуждаем эту тему, а лишь предполагаем, что движемся в одном направлении, то возможно, что на самом деле это не так, и это ведет к конфликтам.
Если мы к цели не относимся достаточно осознанно, у нас все равно есть так называемые подсознательные цели, и они не всегда бывают эффективными.
Когда я начал встречаться со своей будущей женой...
Например, когда я начал встречаться со своей будущей женой, меня, в принципе, не очень устраивали те отношения, которые были в родительской семье (конфликты, какие-то обстоятельства).
И я мечтал, как бы побыстрее оттуда уйти, чтобы никого не видеть, не слышать эти конфликты, скандалы. И при этом я уже встречался с женщиной, мы любили друг друга, у нас появились чувства.
Потом произошла свадьба, и в этот же вечер мы поехали жить отдельно. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент в наших отношениях я заметил, что чего-то не хватает, нет ощущения полноты наших отношений. Как многие говорят, отношения зашли в тупик.
В то время я попал на программу «От одиночества к любви», после прохождения которой увидел, насколько реально могут измениться отношения в паре.
Я для себя открыл с большим удивлением, что, оказывается, моя цель, которую я, естественно, не осознавал, была – уйти от старых отношений. И она была достигнута, т.е. из родительской семьи я ушел, но на новые отношения цель не поставил.
И тогда появилось ощущение паузы, когда ничего не происходило. Мы думали о ребенке, о бизнесе, но в какой-то момент осознали, что мы не думаем с позиции «мы вместе», как пара.
Они жили долго и счастливо... А что дальше?
Все мы знаем сказки: «Жили-были Иван-Царевич и Василиса Прекрасная…» – и сказка обычно заканчивается на том, что они поженились.
А как они жили долго и счастливо? Так и в жизни: мы все знаем все пути, как подойти к тому, чтобы стать парой, а что делать, чтобы оставаться парой, – об этом сказок фактически не написано.
И очень часто пары приходят к кризису, когда они сходятся на том, что надо родить ребенка, мужчина приходит к мысли, что хотел бы обеспечивать семью. И тут возникает это чувство – а что делать дальше?
Поэтому, когда мы говорим о целях, важна визуализация, представление о том, каких бы мы хотели отношений, как мы хотим говорить с партнером, как взаимодействовать, может быть, путешествовать, как-то отдыхать, проводить будни…
Нужно начать наполнять совместное время, совместную жизнь какими-то идеями, событиями, планами. Это и есть то, что можно назвать осознанной постановкой цели.
Нет единых шаблонов или стандартов, что одна цель хороша для отношений, а другая нет. У каждого это по-своему. Кто-то считает, что для него самая лучшая награда – прийти домой вечером, сесть рядышком и, может быть, ни о чем не разговаривать, но просто почувствовать друг друга, почувствовать единение…
Кто-то представляет, что он вот приходит вечером домой, и у него с семьей куча дел, совместных игр, походы и приглашения в гости…
Это и есть мысленное представление, нужное, чтобы не получилось, как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что»… Когда вы представите идеальные отношения, у вас появится яркий образ, картинка и вы будете знать свою цель в отношениях.
Представьте её прямо сейчас!
Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)
Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.
Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.
