Марьяна Спивак – дочь актера и режиссера Тимофея Спивака и актрисы Екатерины Васильевой (Малышевой), внучка актрисы Жанны Прохоренко и режиссера Евгения Васильева. Марьяна сыграла главную женскую роль в фильме Андрея Звягинцева «Нелюбовь». Ее героиня Женя готова отдать своего ребенка в интернат, чтобы найти счастье с новым мужчиной. Марьяна сыграла ее очень убедительно, и с обсуждения этой роли и начался наш разговор о фильме, о любви и о том, где находить силы.
Мы не учимся на ошибках родителей
– Марьяна, как вы относитесь к своей героине Жене из фильма «Нелюбовь»? Уж простите, но все, кого я спрашивала, видят в ней монстра. Некоторые, правда, жалеют.
– Это сложный вопрос. Мне часто говорят: Женя – негодяйка, она так не любит сына, настоящая тварь… Но я постфактум анализировала и думала: ребенок живет в хорошей квартире, у него полная игрушек комната, у него есть друзья… Есть, конечно, какой-то неизвестный родителям штаб, но у кого из нас его в детстве не было. Да, он получил затрещину от матери – что, ни у кого такого не бывало? Я всегда пытаюсь защитить свою героиню. Мы все – адвокаты своих ролей, потому что невозможно играть негодяев, в любом случае нужно искать для них какое-то оправдание.
– Сталкивались ли вы когда-нибудь с ситуацией нелюбви, похожей на ту, которая показана в фильме?
– Мне кажется, для ребенка любое проявление недовольства со стороны взрослых, в том числе элементарный легкий подзатыльник, сродни апокалипсису, даже если взрослый не имеет этот апокалипсис в виду. В детстве, когда я совершала какой-то проступок, даже совсем пустячный (например, разбила чашку), мне казалось, что мама меня убьет, и я думала, что по-настоящему, реально убьет.
Естественно, меня никогда не били, не наказывали, все это глупости и такого не бывает, но мне кажется, для детей родители – это такой безусловный авторитет, что любое строго сказанное слово для них уже катастрофа. Я сужу по своему сыну Грише – я могу что-то сказать чуть-чуть суровее, чем обычно, и у него уже квадратные глаза, и он пытается понять, что не так сделал. Поэтому очень важно не давать своему плохому настроению и проблемам выплескиваться на них, потому что они это воспринимают в тысячу раз острее, чем мы.
– В одном из ваших интервью вы сказали вещь, которая меня сильно удивила – что, на ваш взгляд, ваша героиня все-таки любит своего сына.
– Да, я убеждена в этом.
– И говорит, что отдаст сына в интернат, исключительно чтобы позлить мужа.
– Да, я в этом уверена. Даже ее текст «Я не хотела этого ребенка. Я бы хотела сделать аборт. Господи, он мне вообще был не нужен» – тоже от отчаяния. Я уверена, что она не могла все 12 лет не любить сына, не полюбить его за эти годы.
Кадр из фильма “Нелюбовь”
– Вы не верите, что есть матери, которые не любят своих детей?
– Верю, но не могу этого до конца понять, потому что безумно люблю своего ребенка каждую секунду своего существования. Поэтому не могу принять и понять эту позицию. Наверное, поэтому я ее так и защищаю, поэтому я и пытаюсь найти в ней эту любовь – потому что не могу принять то, что у нее нет этой любви к своему ребенку.
Я ее оправдываю тем, что это обида на мужа, боль, разочарование в жизни, думаю о том, что ее больно побили разные социальные и жизненные камни, что это ее настроение. Ей тяжело, и она в этом винит всех вокруг – в том числе и сына, и хочет новую жизнь, хочет, чтобы у нее было все с чистого листа. Неужели она бы отдала ребенка? Никуда бы она его не отдала. Когда она кричит в морге: «Никогда бы я его не отдала!» – это искренне, это нутро ее, по крайней мере, так я ее играла и транслировала.
– Когда вы перечисляли причины, по которым героиня так себя ведет с сыном, вы не назвали ее отношения с матерью, которые тоже показаны в фильме, о них довольно подробно рассказано, и они чудовищны. На мой взгляд, это как раз причина, по которой она восприняла эту нелюбовь и передала ее по цепочке дальше, это так?
– Это то, что на поверхности, и это естественно. Мы все совершенно не учимся на ошибках родителей, и мы все превращаемся в своих родителей. В детстве, когда ты смотришь на свою бабушку, на маму, на своих кровных родственников, на то, что они говорят и делают, ты думаешь: «Когда я вырасту, я никогда так не сделаю». Ты вырастаешь и вдруг ловишь себя на том, что ты делаешь точно так же. И я не знаю, можно ли этого избежать или нет.
Кадр из фильма “Нелюбовь”
«Уйду, и пусть меня ищут»
– Насколько я понимаю, в вашей семье эта поколенческая цепочка совсем другая?
– Да – наверное, поэтому я и оправдываю свою героиню. Я убеждена, что в жизни каждого родителя случаются плохие дни, когда он что-то неосторожно или в сердцах скажет, от чего ребенок будет страдать, мучиться и зажиматься. Естественно, и у меня были такие моменты, и у мамы моей были такие моменты с ее мамой, может быть, даже целые периоды, и это, наверное, нормально – так родители реагируют на подростковые взбрыки.
Но оглядываясь назад, я могу сказать, что у нас в семье, среди нас троих всегда царила любовь. Мы всегда жили втроем, женской коалицией – бабушка, мама и я, потому что мои папа с мамой разведены с моего раннего детства. Когда я была маленькой, он приходил регулярно, но только по выходным, и был отдушиной от воспитания мамы и бабушки, папа-праздник.
– Удалось ли вам пройти без потерь для отношений с бабушкой и мамой подростковый период?
– Да, у нас не было крупных скандалов, и мне никогда не хотелось всерьез уйти из дома. Только один раз было что-то такое – из-за чего же это было? То ли я задержалась из школы, то ли не позвонила, не предупредила, в общем, случилась какая-то ерунда. Я подхожу уже к дому, а мама выходит гулять с собакой в лес и, хлопнув передо мной дверью, говорит: «Тебя уже и не ждали!» И я подумала, что я тогда тоже уйду в лес, там и останусь…
Мне кажется, у всех детей возникает такое желание: «Уйду, и пусть меня ищут». Или: «Я умру, а вы потом пожалеете».
Но через пять минут становится очень страшно, и ты надеешься, что за соседним деревом стоит мама и выглядывает тебя, и понимаешь, что ты без них никуда, ни на что не способен, ничего не можешь и не хочешь, и так далее.
– Что ваша мама сказала про «Нелюбовь»? Как она восприняла эту вашу роль, как оценила вашу работу?
– Она смотрела не раз, она очень нервничала, переживала. Говорит, что гордится, что такие фильмы должны быть.
Марьяна с мамой на премьере “Нелюбви”
Детские дома – свидетельства нелюбви
– Мы с подругой сильно спорили по поводу фильма. Он очень тяжелый, и я говорила: «Искусство должно делать людей лучше», а она сказала, что искусство никому ничего не должно, что оно просто выражает то, что хотел сказать автор фильма, и не более того. Это так?
Клянусь – каждый раз, когда мы встречаемся со зрителями, в зале есть несколько человек, которые после просмотра сломя голову бегут домой. И для меня это самый главный хеппи-энд этого фильма, это результат, ради которого стоило работать.
Может быть, у этих людей и так все хорошо, и они не меняются, но это же прекрасно, что они не меняются к худшему, что они, увидев такую другую жизнь, понимают, куда не надо идти.
Есть зрители, которые закрываются, выпускают колючки и говорят, что таких людей, как в фильме, не существует, это неправда: «Мы не знаем ни одного такого человека в своем окружении. С детьми так не обращаются, все не такие, все хорошие». И я сразу думаю: «Как же так? Разве детские дома с отказниками – это не подтверждение того, что такие люди существуют? Как мимо этого пройти?»
И хотя искусство действительно не имеет цели никого учить или спасать, а констатирует факт или показывает какое-то видение, я считаю, что даже если мы никого не спасем, очень хорошо, что мы сняли этот фильм, чтобы предотвратить скатывание туда, в этот ужас, в эту нелюбовь, и мы все сделали правильно, если после просмотра кому-то вдруг захочется пойти и обнять своего ребенка и попросить у него прощения.
Андрей Петрович Звягинцев рассказывал: он дал на пробах сценарий одной актрисе, она принесла его домой, прочитала ночью и после этого побежала в детскую, стала обнимать и целовать свою двухлетнюю дочку и просить у нее прощения. Звягинцев тогда подумал: «За что она просит прощения – вряд ли она успела так уж провиниться перед ребенком за два года?» И понял, что она просит прощения впрок, потому что наверняка у нее будут какие-то родительские проколы.
Этот фильм попадает в души людей, родителей, матерей, поэтому я считаю, что он обязательно должен быть, его должны смотреть.
Кадр из фильма “Нелюбовь”
Где искать любовь?
– Для меня очень тяжелым моментом в фильме была абсолютная узнаваемость среды в кадре – и улиц, и погоды, и телевизора, и домов, и машин, и людей… Очевидно, что Звягинцев выстроил всю композицию так, что она подчеркивает эту нелюбовь. Поэтому, даже если у вас в жизни все хорошо, как можно любить в этих серых домах, в этой отвратительной погоде, в этом климате, когда серое небо на голове, как можно любить этих людей, где брать ресурсы для любви? Где вы их находите?
Антон Кузнецов и Гриша
– Это правда, что и небо серое, и в телевизоре мусор, поэтому люди все чаще отказываются от телевизора, и мы его практически не смотрим. Мы стараемся все время уезжать в какое-то солнце, чтобы хотя бы немножко подпитаться солнечной энергией, потому что особенно в последнее время у нас такой климат, что можно постоянно тосковать.
У Чехова в «Трех сестрах» Маша говорит: «Живешь в таком климате, того гляди, снег пойдет». Маша тоже в этой вечной депрессии, потому что и так все плохо, а тут еще и погода. У всех всегда в России все было плохо. Всегда так было. Если почитать классиков, то у них все мучаются. Где искать любовь? Только друг в друге, подпитываться от близкого человека.
– Где вы ищете любовь?
– В ребенке. В муже. Энергию дают солнце и море, искусство, тот же театр или что-то еще. А любовь – это люди. Когда у меня не было ребенка, я всегда очень его хотела. Я верила, что у меня будет семья, в которой обязательно будут дети, которых я буду любить. Я не хочу останавливаться на достигнутом, я собираюсь любить еще какого-то человека, помимо моего сына.
Любовь – это Бог, это продолжение, не только себя: вот я продолжилась в своем ребенке; это продолжение любимого человека, ты любишь его и хочешь, чтобы вас было больше.
Марьяна Спивак с мужем и сыном
– Вы сказали, что любовь – это Бог. Можете сформулировать про ваши отношения с Богом? Есть ли в вашей жизни этот ресурс – вера, которая тоже дает вам силы?
– Конечно, есть. Я верующий человек, но, может быть, недостаточно воцерковленный. Я не соблюдаю строго посты, праздники, но бывают моменты, когда жизненные камни сильно побьют и нужно освободиться от этого, и тогда хочется прийти в церковь. Я слушаю себя, и когда мне хочется, я туда иду. У меня очень много личных моментов, связанных с тем, что я там оказывалась как-то вовремя, но не в поучающей церкви, а в спасительной, понимающей, где ты ничего никому не должен, просто можешь обрести здесь какую-то поддержку и очищение.
При съемках ни один ребенок не пострадал
– Когда я читала о вашей семье, меня поразил тот факт, что вы – дочь Алены из «Вам и не снилось», актрисы Екатерины Васильевой (Малышевой). Второе поразившее меня обстоятельство – что ваша мама работает звонарем. Расскажите, пожалуйста, о маме.
– Она актриса, она никуда не уходила из профессии, о чем писали желтые газеты, когда стало известно, что она звонарь. Это было так. Она живет за городом в доме своего отца, и там строили церковь. Однажды она проходила мимо и увидела, что привезли колокола. Спросила: «Кто будет звонить?», и тогдашний батюшка сказал: «Хочешь, ты будешь звонить?» Она сказала: «Хочу». У нее от рождения прекрасный музыкальный слух. И она пошла на курсы звонарей в Храм Христа Спасителя, прошла там практику, звонила там же чуть ли не на Патриаршей службе и стала звонарем. Теперь помимо того, что она звонарь, она еще поет в хоре, там же, у себя в церкви.
– Получается, она постоянно привязана к этому храму?
– У нее есть какие-то отпуска, естественно. Но это совершенно не денежное занятие, и долгое время она звонила, что называется, для себя, а потом ей стали за это давать какую-то буквально копеечку. Сейчас, так как у нее нет постоянной работы, она поет в храме и занимается с детьми в местном ДК актерским мастерством, делает с ними киношколу, снимает маленькие сюжеты, как в «Ералаше». Но она никуда из актерской профессии не уходила, всегда открыта к предложениям.
– Вы снимались вместе?
– Да, мы снимались в сказке у папы – она играла эпизод, а я Василису, а папа был режиссером. Но в первый раз мы снимались вместе, когда мама еще была беременная, а я у нее в животе. И однажды снимались все втроем с бабушкой в сериале у Ройзмана, причем бабушка играла бабушку, мама – маму, а я внучку.
С бабушкой Жанной Прохоренко
– И ваш сын тоже рано начал сниматься – ведь он играет двухлетнего малыша в эпизоде «Нелюбви». Как он пережил этот момент?
– Это было совершенно случайно. Я не предполагала, что он будет сниматься – просто мне в последний момент кастинг-директор сказала: «Приводи своего, у нас завтра будут дети». Я сказала: «Приведу». У них уже была подготовлена площадка, глубоко в шкафу спрятана камера, чтобы не отвлекать детей. Один ребенок уже не справился с задачей и отвалился, второго тоже уносили уже уставшего и готовенького, и запустили нашего. И он стал там так органично существовать, что они сказали: «Все, всех отпускаем, снимаем этого».
И они стали его снимать. Я немножко его направляла, а вообще он прекрасно себя чувствовал, просто играл, и все. Ему ничего не надо было объяснять или что-то его заставлять делать, он просто сидел и играл. Там есть момент, когда он плачет, но это было такое мгновенное детское переключение, когда он хотел играть, а ему не дали.
– Это было сознательно сделано, то есть нужно было, чтобы он заплакал?
– Там ничего не предполагалось – да, это было желательно, и это было бы здорово, вот оно и получилось. Причем как только говорили «стоп», он моментально переставал плакать и бежал играть. Никакого насилия над ним, конечно, не было, иначе я всех поубивала бы. Все это только выглядит так страшно, а на самом деле никто детей не мучил.
Более того: Матвей Новиков, мальчик, который играет 12-летнего сына моей героини, не присутствовал при той страшной сцене, когда родители обсуждают, что они отдадут его в интернат. В фильме он стоит за дверью и подслушивает, но на самом деле он этого диалога не слышал. Ему просто была поставлена актерская задача: сейчас откроется дверь, и ты должен быть зареванный. Уж что он там себе думал в этот момент, мы не знаем, но он такой артист, который может заплакать по щелчку. И фильм не видел, поскольку его запрещено смотреть до 18 лет. Так что ни один ребенок при съемках этого фильма не пострадал.
Матвей Новиков в фильме “Нелюбовь”
После фильма люди пошли в поисковики
– В фильме есть собирательный герой – поисково-спасательный отряд. Андрей Звягинцев говорил, что исполнители главных ролей ездили на поиски. Это правда?
– Я не ездила, а Алексей Розин, Варя Шмыкова и другие актеры анонимно участвовали в поисках «Лиза Алерт», не афишируя, что они делают это для фильма, чтобы понять, как это выглядит изнутри. И я обязательно когда-нибудь тоже поеду, у меня скачаны приложения «Лиза Алерт», куда приходит информация о текущих поисках, и я жду, когда у меня появится такая возможность.
– Марьяна, а есть ли какая-то социальная сфера, которая вам особо близка?
– Я не могу пройти мимо объявлений о больных детях, которые нуждаются в финансовой помощи. Я знаю, что там очень много мошенников, но я не могу видеть эти лица, эти глаза, это всегда как серпом по сердцу, и я каждый раз отправляю деньги.
– Есть ли у вас ощущение, что вы, снявшись в «Нелюбви», сделали что-то очень важное и правильное, может, самое важное в жизни (не считая Гриши, конечно)?
– Для меня это, безусловно, очень большой шаг – и в профессии и, наверное, в жизни. Я очень благодарна судьбе за то, что она окунула в эту историю, потому что, в частности, до съемок я не знала об отряде «Лиза Алерт»
Правмир работает уже 15 лет – благодаря пожертвованиям читателей. Чтобы делать качественные материалы нужно оплачивать работу журналистов, фотографов, редакторов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.
Пожалуйста, поддержите Правмир, подпишитесь на регулярное пожертвование. 50, 100, 200 рублей - чтобы Правмир продолжался. А мы обещаем не сбавлять оборотов!
«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?
А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?
Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.
— Ребенок влюбился – что делать?
— Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.
Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.
Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности. Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.
Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.
— Страх за ребенка – это нормально?
— Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они — сигнал, что с нами что-то происходит.
Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят. Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?
— Если ребенок сам доверил тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?
— Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.
Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.
Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.
Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.
— Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?
— Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, то интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.
— Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?
— Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.
— Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?
— Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.
Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.
Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.
— Если речь идет о большой разнице в возрасте?
— С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.
— Когда надо начинать разговоры о контрацепции?
— Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.
Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.
— Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?
— Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.
Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!» — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.
— Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.
Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.
— Что делать, если ребенок влюбился в кумира?
— Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.
Вот говорят, что в плане любви к своему потомству "все делает природа". Что-то там происходит в организме мамы, все гормоны вырабатываются в нужный момент в нужном количестве. Нюх, слух, инстинкты - все ей диктует, что это - свое потомство, это - самое важное. И мама начинает любить. Действительно ли это так? Я не знаю. Но теперь знаю, что этот механизм может весь сломаться.
Я вот помню, как я узнала, что у меня будет ребенок. Мне было 18 лет. И я была не совсем готова к этой "новости". В первый момент я немного испугалась. Ой, что теперь будет - образование не закончила, как потом карьеру делать с лялечкой, - стандатрный набор первых мыслей. Но, узнав эту новость, я отправилась домой в автобусе. И вот ехала домой, минут 20, сидела, думала об этом, и вдруг поймала себя на том, что радуюсь. У меня включился новый поток мыслей: "А у меня там внутри, в животе - ребеночек. А какой он, интересно, будет. Вот родится, буду его любить..."
Но что вот это было? Гормоны? Нет, наверное. Я беременной была и до этого, несколько недель уже. Но ничего об этом не знала и не думала. А потом узнала, полчаса подумала, и включились лирические мысли. Мне вообще часто кажется, что вся моя первая любовь к сыну была каким-то "юношеским романтизмом". По крайней мере именно так оно звучало и выглядело. Перед его рождением я себе романтично представляла, как я буду с ним играть и гулять. Когда родился, я на него смотрела и умилялась: "какой он беленький, гладенький, палец в кулаке сжимает". Потом меня, конечно, накрыло реальностью. Что он не только беленький и лапочка, а еще много чего требует, и я несу за него немалую ответственность. И забот от него много, и времени он требует - чуть ли не 100% от всего, что у меня есть. Но тут уже включилось и чувство долга, и все такое. Ну и наверное гормоны эти тоже существуют. Которые делают нас влюбленными умиляющимися мамочками. И мы качаем, и обнимаем, и не спим, хотя измучились и устали.
Но вот у кого-то не включается. Я вчера видела в телевизоре кучу интервью с молодыми мамами, которые вот так забеременели - и не обрадовались. И им все сказали, что "подожди, природа сделает свое!" Когда дадут тебе в руки твоего ребенка, включится любовь!" А потом им дали - и ничего не включилось, и к груди приложили. И оставили наедине, чтобы они искали друг с другом контакт и привыкали, и идут месяцы и годы - а они... не любят. Не пищат, не умиляются, не радуются улыбкам. Просто - ну вот появился ребенок, новая обязанность. Надо за ним ухаживать, потому что это моя первая обязанность, и это мама должна. Но он иногда ничего, а иногда раздражает. А сказать, что он как-то зачем-то сильно нужен - да нет, не нужен. Если бы его не было, жизнь была бы легче и удобнее. Ребенок не стал для них важным и нужным человеком. Просто такое ощущение, что повис на них долг на всю жизнь, и они его смиренно понесли, и несут. Но не рады ни разу.
И некоторые скажут, что "Наверное это по молодости". Но оказалось, что молодость тут не при чем. Вот дала интервью женщина, родившая в 37 лет. Уже довольно поздно. Она сначала занималась карьерой. Потом начала хотеть ребенка. Вот у всех есть, и она решила, что она - тоже хочет. И она ведь не девочка уже, она понимала, какая это ответственность. И сколько возни - понимала. Уже многие подруги родили, и она видела, как они живут. И они делились опытом. И она финансово подготовилась. И прямо время выделила, и все разгребла, и чтобы вот ребенок родился, и она могла им позаниматься год. И еще до рождения организовала ясли - и все просчитала. Как она до момента, когда ребенок пойдет в ясли, будет с ним сама, и потом пойдет опять работать. И муж там был, и он тоже хотел, готовился и ждал. А потом родился, и муж обрадовался - а она - нет.
И как-то ребенок живет, растет, а она все никак не обрадуется. Не включилась магическая материнская любовь. И она все делает, специально же для этого все подготовили. Но при этом ждет, когда уже можно будет пойти на работу, и заняться интересными вещами. И потом декретный отпуск закончился, ребенок пошел в ясли. И она стала радоваться, что можно теперь меньше его видеть. И вот уже ребенку 4 года. И она нашла способ практически с ним не общаться вообще. Папа его любит - вот он и возится. А она - нет.
Этих женщин, дававших интервью, спрашивали "прямо в лоб" - а вот представьте - вот если бы сейчас этого ребенка просто бы не было. Вы можете себе это представить? Или (еще страшнее) если бы его после всего времени, сколько он прожил, вдруг не стало. Умер. Или забрали у вас, и он теперь будет жить в другом месте, и вы его больше не увидите. Хором отвечают:
- Мне было бы лучше. - и добавляют, что - ну, я не желаю ему смерти, он просто мне нке нужен. Пусть бы его забрал кто-то, кто сможет его любить.
- Ну так а почему не отдадите? Если он правда вот так совсем не нужен? Можно же отдать.
- Ну, общество осудит. Семья осудит. У меня же нет веских причин его отдавать. Финансовых проблем нет, я не инвалид, никто тут не умирает. Сожрут.
Т.е. единственный аргумент, почему они просто его не отдают кому-нибудь, кому он больше нужен - не хотят, чтобы их осудили и заклевали. Но если бы не давление общества - отдали бы с радостью, и жизнь стала бы удобнее и приятнее. Если так... совсем честно.
Но там же показали и детей, которых таки отдали. И мам показали. Вот просто так - действительно решили, что не хочу и отдам. Сменили потом место жительства и круг общения - чтобы их не клевали. А дети выросли, и таких родителей нашли. И вот они их находят через 20-30 лет, потому что им так хотелось узнать - может быть мама все же пожалела. Может быть теперь хочет и любит? Найденных мам спрашивают: "Вот твой ребенок тебя ищет, ты его отдала. А ты про него вспоминала в последние годы?" И мама честно отвечает: "Нет..." или "Редко". И дети хотят услышать, что она все годы рыдала и жалела. А она говорит: "Да нет, не жалела, пусть ребенок живет у родителей, которые его хотят и любят - плохо чтоли? Вот вырастили же хорошие люди."
И у детей страшное разочарование. Они родителя нашли, а он - действительно как не любил, так и не любит. Не пожалели, не вспомнили, не искали.
Кстати одна такая женщина потом спокойно родила еще двоих детей, которых благополучно полюбила и вырастила. 10 лет спустя, с другим мужем. А первую дочь так и не вспомнила, и не подумала брать к себе. Не получилось у нее в первый раз - ну вот так. Говорит: "Была не готова".
Принято по умолчанию считать, что родители любят своих детей, и на протяжении всей жизни окружают их заботой и вниманием. Однако многие дети вырастают и упрекают мать с отцом в том, что в детстве испытывали недостаток их любви. Что же такое эта родительская любовь, как она должна проявляться, и почему дети начинают испытывать её недостаток?
Что такое родительская любовь?
Родительская любовь - это проявления родительского инстинкта, выражающиеся в определённых эмоциях и поведении. Биохимическая основа такой любви объясняется учёными как выделение у родителей при виде своего ребёнка особого гормона - окситоцина. Когда у пары появляется ребёнок, они испытывают по отношению к нему сильные чувства и стараются обеспечить ему полную безопасность и защищённость от всего плохого, что только может произойти. Родительская любовь включает в себя нежность, заботу, внимание и полную самоотдачу по отношению к ребёнку.
Как проявляется родительская любовь?
Родители, которые любят своих детей, принимают их такими, какие они есть, ценят их и дорожат ими, проявляют по отношению к ним чуткость, нежность и преданность, а также правильно расставляют свои жизненные приоритеты и всегда оказываются готовыми на самопожертвование.
Принятие ребёнка таким, какой он есть, вместе с его достоинствами и недостатками - одно из самых сильных проявлений родительской любви. Ребёнок должен ощущать, что его любят не за его внешность, талант к чему-то или за определённую черту характера, а принимают его таким, какой он родился. Идеальных детей не бывает, и у каждого человека есть свои достоинства и недостатки, и истинная родительская мудрость призывает любить своё чадо просто за сам факт того, что он есть.
Настоящая родительская любовь - это способность ценить в ребёнке все его лучшие стороны, и помнить, что порой за кажущимися недостатками скрываются настоящие достоинства, которые впоследствии обязательно смогут раскрыться, если помочь ребёнку в этом. К примеру, шумный и непоседливый ребёнок может обладать сильными творческими способностями, а тихий и нелюдимый - стремиться к знаниям и стать очень умным, когда подрастёт.
Чуткость как проявление родительской любви подразумевает умение понимать и чувствовать своего ребёнка, даже когда он открыто не говорит о своём настроении и состоянии. Заботливые родители всегда могут интуитивно почувствовать, что их ребёнок чем-то расстроен или чего-то очень сильно хочет. Конечно, чуткость не подразумевает под собой постоянные уступки всем детским капризам, однако она включает в себя способность понять глубину его чувств и желаний. Хорошие родители всегда смогут осуществить какие-либо желания ребёнка, вписывающиеся в рамки разумных, и доходчиво объяснить ему невозможность исполнения других.
Нежная забота и преданность по отношению к ребёнку помогает родителям ещё сильнее полюбить своё чадо. Когда взрослые заботятся о своих детях, обеспечивая им тепло и уют, играют с ними, кормят и одевают их, ухаживают во время болезни, гордятся их успехами и поддерживают в трудную минуту, они начинают испытывать ещё большую привязанность по отношению к своим малышам. Если же родители оказываются холодными и безразличными к своим детям, родительские инстинкты у них постепенно утихают и могут вообще сойти «на нет».
Одним из проявлений родительской любви считается и правильная расстановка жизненных приоритетов со стороны родителей. На первом месте у матери и отца всегда должна стоять именно семья. Если же взрослые выдвигают на первое место карьеру, престиж или достижение материального достатка, и все свои силы вливают в это русло, дети начинают чувствовать себя брошенными.
Готовность всем пожертвовать ради своего ребёнка - важнейшее проявление родительской любви. Если мать и отец готовы пойти на жертвы лишь ради самой возможности иметь детей, готовы отказаться от свободы, денег, развлечений и личного времени ради того, чтобы воспитать ребёнка и сделать его счастливым, указывает на то, что они будут прекрасными родителями.
Недостаток родительской любви
Дети, испытывающие недостаток любви со стороны родителей, чаще всего вырастают обиженными и холодными в проявлении чувств, а порой даже жестокими и агрессивными. Нехватку любви и заботы родителей дети могут ощущать по разным причинам.
Недостаток любви ребёнок испытывает в первую очередь тогда, когда он не чувствует себя желанным. Психологами доказано, что, даже находясь в материнской утробе, малыш чувствует, что родители не хотели его появления на свет, если они постоянно об этом говорят и думают. Поэтому нежеланный ребёнок всю жизнь может испытывать одиночество и обиду, даже если с его рождением мать с отцом смирились и полюбили его.
Некоторые дети не чувствуют любовь родителей, когда последние отказываются принимать их такими, какие они есть, и постоянно ставят в пример других более успешных и правильных их сверстников. У ребёнка, которого мама и папа постоянно ругают за неудачи и ошибки, возникает чувство тяжёлой обиды, от которого потом очень трудно избавиться.
Родительская любовь ребёнком может не ощущаться, когда мать с отцом не показывают, что ценят его. Малыш, никогда не слышащий от родителей ни слова похвалы и поддержки, может чувствовать себя хуже других детей, у него падает самооценка и зачастую это приводит к серьёзным психологическим проблемам в подростковом и взрослом возрасте, связанным с неуверенностью в себе.
Нехватку родительской любви и заботы часто чувствуют дети, родители которых недостаточно внимательны к его настроению и состоянию. К примеру, ребёнок постоянно возвращается из школы с сильным чувством обиды из-за проблем в общении с одноклассниками или учителями, а родители просто не замечают, что у него что-то случилось. Невнимательность матери с отцом может характеризовать и такая ситуация, когда малыш постоянно говорит им, что хочет на день рождения красную игрушечную машинку, а родители пропускают его просьбы мимо ушей, и покупают ему синюю.
Сильный недостаток любви со стороны родителей дети чувствуют и тогда, когда у матери с отцом нет времени или желания проявлять по отношению к своим малышам должную нежность и заботу. Такое часто случается, когда ребёнок оказывается предоставлен самому себе из-за того, что родители постоянно заняты на работе или не готовы жертвовать своим временем ради занятий с малышом.
1. Слова. Покажите свою любовь ребенку с помощью слов:
- Я люблю тебя, ты мне дорог.
- Я принимаю тебя любым.
- Я принимаю разные твои чувства – и радость, и грусть, и гнев, и обиду.
- Мне нравиться, как ты это делаешь.
- Я восхищаюсь твоими способностями.
- Надо же, как хорошо у тебя это получается!
- Даже когда я сержусь на тебя, я тебя люблю.
- Мне могут не нравиться какие-то твои действия, но нравишься ты сам.
- Я уважаю твой выбор, даже, если не согласна с ним.
- Ты всегда в моем сердце, а я всегда в твоем, даже, если мы далеко друг от друга.
- Я рада, что я твоя мама. Я рад, что я твой папа.
- Я горжусь тобой, твоими успехами и достижениями.
- Спасибо, что ты есть.
Такие , особенно если они сказаны искренне, с любовью в глазах и сердце, навсегда останутся в памяти ребенка и будут согревать его в холодные дни.
2. Забота и помощь. Покажите свою любовь ребенку, помогая и заботясь о нем.
Мама часто заботится о том, чтобы ребенок был сыт, одет и обут. Не менее важна забота и его психологических потребностях – в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, самоуважении, познании, свободе, независимости, самоопределении, развитии, самореализации. Важно давать ребенку выбор, спрашивать и учитывать его мнение.
Что касается помощи, важно помогать ребенку тогда, когда он просит. Делая что-то с Вами, со временем, он сможет делать это сам, и тогда уже помогать будет не надо.
При этом, если ребенок не просит помощи, не стоит вмешиваться и предлагать ее. Таким не вмешательством Вы даете ему посыл: «Я верю, что у тебя все получится. Ты справишься». А ребенок, который смог сделать что-то сам, чувствует потом гордость и верит в свои силы. Взглядом и улыбкой мы тоже можем показывать ребенку, что поддерживаем его.
3. Время. Покажите свою любовь ребенку, уделяя ему время.
Дети часто просят поиграть с ними. Есть ли у Вас среди дня время, когда вы играете в те игры, которые предлагает ребенок, не предлагая своего, а следуя за ним? Именно такая игра дает ребенку ощущение, что его принимают. И родитель может лучше понять ребенка — что ему интересно, что беспокоит. Бывает, что один день ребенок хочет играть в какую-то игру, и она ему очень нравится, а на следующий — уже не интересна. И тогда не стоит настаивать.
Кроме игр можно по-разному проводить время – говорить о чем-то, интересном обоим, рисовать, читать, заниматься творчеством, смотреть мультики или фильмы и их обсуждать, вместе куда-то ездить или гулять.
И имеет значение не количество уделенного ребенку времени, а качество. Пусть это будут полчаса каждый день после сада или школы, но это будет время только для ребенка. Чтобы ребенок знал, что даже, если днем мама была занята, то вечером будут его полчаса, когда он сможет получить такое важное родительское внимание. Когда он будет заниматься с мамой тем, что важно ему. Причем хорошо, чтобы оба родителя находили время для ребенка – с каждым из них можно общаться по-разному, и это помогает правильно развиваться.
4. Прикосновения. Покажите свою любовь ребенку, прикасаясь.
Не меньше 8 объятий нужны нам, и взрослым, и детям, чтобы чувствовать себя любимыми.
Знаете ли Вы какие прикосновения нравятся Вашему ребенку?
Это могут быть: массажики, поглаживания, ласка, объятия, поцелуи, легкая щекотка, прикосновения разной интенсивности.
Массаж и поглаживания перед сном помогают ребенку лучше расслабить тело, сбросить напряжение, быстрее и крепче заснуть.
5. Подарки. Покажите свою любовь ребенку, даря подарки.
Подарки не случайно на последнем месте, ими не заменить все остальное. Но и их важно время от времени дарить, как знак внимания, знак любви. И важна не цена подарка, а его ценность для самого ребенка. Можно подарить не только что-то купленное в магазине, но и ваш рисунок, сорванный цветок, осенний листик, что-то сделанное своими руками.
Вашему ребенку может быть особенно важен какой-то определенный язык любви, но лучше проявлять их все время от времени. Чтобы, когда Ваш ребенок вырастет, он тоже умел любить и мог проявлять свою любовь по-разному.
