Очень я любила в детстве облокачиваться на крышку секретера. Мама меня за это очень ругала, так как сверху секретера стоял красивый чайный сервиз, привезённый бабушкой из Ашхабада. И вот однажды, делая уроки, я в очередной раз облокотилась. Раздался страшный грохот. Влетела бабушка, увидела разбитый сервиз, схватила меня в охапку и бежать на улицу. И только внизу она опомнилась, что находится в Ленинграде, и здесь нет землетрясения. Ох, и попало мне тогда! А вечером и мама добавила...
Я очень спокойный человек, который редко повышает голос. Но есть один способ, заставляющий меня вопить - зеркала в закрытом помещении, из которого нет выхода. Мой парень решил как-то подшутить надо мной, убедиться, что и я могу повысить голос. Одним прекрасным утром я проснулась в запертой комнате с десятком довольно больших зеркал. Нашел он меня спустя два часа под столом в истерике, кошмары не покидали еще несколько месяцев. Парня больше нет.
Работаю в кинотеатре для двоих. Обычно приходят влюбленные пары. Романтика, фильмы, вкусная еда, вино, поцелуи... Но как же бесят те, которые переходят грань поцелуев и переводят дело в горизонтальную плоскость. Стоит камера, при входе объявление, да и так говорим гостям, но вот жаль, что не до всех доходит.
Мы с мужем решились на серьёзный шаг - усыновить ребёнка. Дочь наших дальних родственников, пожар в доме, только она спаслась. Сразу она все время молчала, потом стала изредка говорить. Но за два года дальше этого не продвинулось. Я мечтала, что мы заменим ей семью, но она все так же холодна. Никого не виню, но так горько от этого.
Недавно изменила мужу, потому что он хренов трудоголик, и последний секс был у нас полтора года назад. Очень люблю его, но не выдержала. Поехала в город к подруге, пошла в клуб и переспала с парнем, имени которого даже не знаю. Он вытрахал из меня всю душу, и домой я вернулась счастливая, на что муж предложил ездить к ней чаще. С одной стороны желанной девушкой себя наконец почувствовала, а с другой - кошки на душе так и скребут.
Бабушка и дедушка познакомились в парке, когда бабушка, сломя голову, бежала домой, руками закрываясь от проливного дождя. Она нечаянно врезалась в него, сбив с ног. Мама и папа узнали друг о друге на школьной дискотеке, когда мама случайно столкнулась с отцом, опрокинув его на пол, под мелодию «медляка» свалившись на него сверху. А я свою любовь нашла на помойке, когда, не глядя, бросила пакет с мусором в бочок, и случайно попала в парня, сбив его с ног и уронив прямо в мусорку. Зато нашла.
Пол года назад меня сбила машина. В итоге травма позвоночника, инвалидное кресло. Муж меня поддерживал, как только мог, пылинки сдувал. Недавно врачи сказали, что можно лечь на операцию, шанс 50/50, что снова смогу ходить, но состояние может и усугубиться. Муж со слезами на глазах умолял не рисковать так, он будет обо мне заботиться. Я действительно начала бояться вмешательства. А потом у меня сломался планшет, я взяла ноутбук мужа и нашла там кучу порно с инвалидами. Скоро буду оперироваться.
У меня странная мания придумывать диалоги различным предметам мебели. Вот сидела я в очереди в поликлинике, женщина дергает ручку кабинета, дверь закрыта, и сразу представляю диалог двух дверей: - Ой, че ты дергаешь, оторвешь! Не видишь? Закрыто! Не, ну ты видела? Дергает она тут! Давай еще полировку мне на ручке сотри! - Мдаа, вот люди-то пошли! То ногой пнут, то хлопают. Говорила мне мама, иди на бумагу...
Часто подбираю музыку для выступлений. Это трудоемкий процесс, можно сидеть несколько дней и слушать-слушать-слушать, пока сквозь кучу музыки, которая начинает казаться одинаковой, не проскользнут нотки, которые цепляют. А сколько невероятных, попутно найденных мелодий лежат теперь в моей копилочке и ждут своего часа! Хочу, чтоб представилась возможность показать все образы, которые рисует эта музыка.
У меня на языке шрам от зубов. Со слов родителей, когда мне было два годика, я сидела на стуле, и мой старший брат толкнул его, я упала, ударилась головой об батарею и прокусила язык. Родители думали, что срастется, поэтому зашивать не стали. В детстве подруга называла этот шрам кармашком, так как кусочек кожи можно отодвинуть зубами и увидеть углубление. Бесценно выражение лица у людей, которым рассказываю эту историю и в заключении показываю язык!
Моей бабушке 84. У неё красивый макияж, причёска, платье и туфли на каблуках. У неё муж, который младше на 17 лет, любящий её до безумия. Она бегает по утрам на балконе на беговой дорожке, охренительно готовит, классно поёт и шьёт потрясающую одежду на заказ. И я просто хочу быть такой, как она, хотя бы в 70 лет, а не то что в 80 с половиной!
Сколько бы я не знакомился с людьми, каждый раз с поразительным мастерством умудряюсь испортить отношение к себе. Потому что... Видимо, я не понимаю личной грани каждого человека. Неосторожное действие или словцо - отношения становятся натянутыми, да и сами уже как чужие. Сколько уже раз за свою жизнь я это наблюдал, даже и не знаю. Люди, с которыми, казалось, мог общаться о чем угодно и постоянно, теперь еле перекидываются парой фраз...
Поставили порок сердца, надо лететь на операцию. И тут подруга говорит, что тело доставлять дорого, и многие назад в урнах прах привозят. Позитив исчез, видела, как муж ищет доставку тела. Она сказала, как плюнула... Мне и близких жалко - переживают, и самой страшно стало. Мы реалисты, а тут тяжело и страшно.
В жизни я серая мышь. Но после секса я становлюсь красивее. Глаза блестят, губы становятся слегка пухлыми и яркими, кожа красиво бледнеет, щёки розовые. Даже научилась пользоваться: если предстояло посетить мероприятие, перед ним занималась любовью, это помогало больше, чем макияж. Не учла только одного, что эту особенность заметила не только я, но и мой любимый муж. Мой бывший любимый муж, спаливший меня красивую после работы.
Въехала в квартиру, в которой до этого жили мои друзья. Из их рассказов: трахались на столе и шумели чем только можно, за что их ненавидели все соседи. В первый же вечер около 10 решила немного передвинуть шкаф. Через пять минут высунулись все бабки мира, крича о том, что я курва и устраиваю оргии, ещё через полчаса приехали два полицейских. Когда они увидели меня в пижаме и моего обосравшегося от стука в дверь кота, долго извинялись, а потом ещё с получаса делали выговор соседям на лестнице.
Никогда не любила ездить к бабушке. Приезжали раз в год всей семьей на пару дней, и начинался трэш. Пьянка с самогоном и мордобоем, в котором участвовала моя бабушка и её сыновья, а после этого она пыталась 7-9-летнюю меня просветить насчёт секса во всех мерзких подробностях. В очередном споре, когда она задрала юбку и показала, куда идти, я узнала, что и бельё она не носила. Жаль, что другую бабушку я не узнала, - она умерла, когда мне был год(
Недавно наткнулась на сериал про Катю Пушкареву. Боже мой, тогда ее образ казался ужасным, а сегодня она прямо-таки в тренде, зато все, кто был на стиле, выглядят как клуши. Какая странная вещь - мода!
Когда началась война, дед ушел на фронт, а бабушка с четырехлетней дочкой уехали в эвакуацию. Жили тяжело, еды не хватало, дочка сильно болела. Бабушка была красавицей, и за ней ухаживал офицер в высоком звании, приносил тушёнку, масло, шоколад. И она уступила. Девочка на хорошем питании быстро поправилась. Когда дед вернулся с войны, бабушка сразу призналась ему. Он покурил, помолчал и сказал: "Спасибо, что сберегла дочку". Прожили они 55 лет вместе, и никогда ни словом он ее не упрекнул.
Терпеть не могу денежные монеты. При их виде сразу тошнит. В детстве была привычка - собирать мелочь по всему дому и запихивать в рот. Годы прошли, привычка ушла, но только сейчас понимаю, что это было отвратно.
Ненавижу такую весну, потому что невозможно нормально потупить в телефоне! Заходишь в маршрутку после улицы, склоняешься над телефоном, и сопли так предательски стекают вниз...
Долгое время в офисе выковыривала огромные козявки и лепила их за столом. Всё думала, что потом уберу. Пока была в отпуске, переехали в другой кабинет, туда сел начальник. Стыдно возвращаться на работу(((
В детстве боялась стариков из-за того, что мне казалось, что они украдут мою молодость, чтобы продлить себе жизнь. А из-за того, что была милым ребенком, они часто брали меня на колени в переполненном транспорте. Минуты ужаса.
Мой муж работает в аграрной компании - вспахивает поля и возит урожай. На работе ездит на тракторе, и, когда нам дома становится скучно, он спрашивает: "Сколько будет 150+150?" Я говорю: "300", - и иду сосать у тракториста)
Перед каждым полетом, коих бывает не так много, ставлю статус из серии "жизнь так коротка" или же делаю пост с песней "If I die young". Если вдруг я умру в авиакатастрофе, то все будут заходить на мою страницу и думать, что я предчувствовала свою кончину. Страдаю аэрофобией.
С детства папа избивал меня и изводил морально, пока я не уехала из дома. Сейчас живу за границей и общаемся изредка в мессенджере. Как-то, рассказывая ему историю, ругнулась матом. Папа вынес весь мозг, что я его не уважаю, потому что "сматерилась при нем". И что, если я продолжу материться, он перестанет общаться со мной. А я реально задумалась над тем, что не уважаю его и что, если он перестанет со мной общаться, я не сильно расстроюсь.
Недавно услышала от знакомых, у которых ребенку месяц, что, мол, пора крестить ребенка. Вскользь уточнила, читали ли они Библию (нет); знают ли хотя бы "Отче наш" (тоже нет); во сколько был крещен Иисус и был ли он вообще крещен? Последний вопрос загнал их в тупик. Тогда я спросила, зачем крестить такую кроху. Ответ был гениальным: "Ну, надо же, мы ж вроде православные..." Православные, которые даже Библию в руках не держали, а крестик как украшение носят. Бесит!
Бабушка всегда меня ругает, когда видит, КАК я чищу картошку. Говорит, что во время войны моими очистками можно было бы накормить всю деревню.
Возвращалась домой из магазина. Пятилетняя дочь забежала в лифт, я тащу сумки позади. И тут кто-то вызывает лифт, я не успеваю. Двери закрываются, и я слышу вопль дочки, уезжающий вверх. Бросаю сумки, мечусь по этажам, пытаюсь понять, откуда крик. Добежала до седьмого. Надо было увидеть лицо мужика, который ждал лифт. Когда двери открылись, перед ним стояла маленькая зареванная злая девочка, которая наехела на него, проорав бассом здорового мужика: "Где моя мама?! Отвечай!"
Определяю мужиков по попе. Округлые пухлые задницы или рыхлые бёдра, больше похожие на женские, - скорее всего, он ленивый, а еще может быть хитрый или маменькин сынок. Уже сколько раз совпадало!
Начал встречаться с девушкой 19 лет, которая курит, пьет и не против подзаработать за минет. Хотел поставить ее на путь истинный, переехал к ней, устроился на более высокооплачиваемую работу, чтобы содержать ее и ее мать. В результате за три года сам чуть не спился, и два раза хотели посадить. Бросил и уехал. В пизду такую благотворительность. Изредка общаемся как друзья. О своем поступке не жалею, повторять не собираюсь. Не пью совсем, мне 27.
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
Подборка характерных для этих городов словечек. Информация слегка устаревшая по ряду пунктов, но тем не менее вполне актуальная.
Ограничитель края дороги.
Москва: Бордюр
Питер: Поребрик
Вокзалы
Москва: Финляндский вокзал, Московский вокзал
Питер: Финбан, Мосбан
Москва: Путь
Питер: Платформа
Общий вход с улицы в многоквартирный дом
Москва: Подъезд
Питер: Парадная
Москва: Подъезд (в нашем подъезде)
Питер: Лестница (на нашей лестнице)
● Чингиз Хан умер во время секса
● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
● На луне есть три мяча для гольфа
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.
У костра сидели два человека и одна женщина.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
У Чука был брат Хек.
Пьер бежал вперед, опережая пули.
Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2011 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Феодализм
:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм
:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм
:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
На одном из семинаров студенты-мгимошники попросили преподавателя разъяснить подоходчивее, что же такое эта пресловутая «челночная дипломатия Киссинджера».
«Так ведь это ж просто», - начал он. И затем продолжил: «Предположим, что Вам поставлена на первый взгляд невыполнимая задача: выдать дочь американского миллионера за сибирского лесоруба Васю. Только метод челночной дипломатии доктора Киссинджера может помочь Вам справиться с этим.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто.
Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему, муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить:
- Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачечку...
и т. д. и т. п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку, а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит:
- Не-е, Машка... Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь. А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает, нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте...
Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
*…если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета – не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега – сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).
*… мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).
От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?
Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же всех, в самом
деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: “Можно войти?”. Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно – сделают вид, что не заметили.
Подборка очумелых по своей тупости вопросов, найдено на многочисленных женских сайтах Рунета.
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(а зачем если и один защищает отлично?)
Сотрудник: Простите, сэр, могу ли я поговорить с вами?
Босс: Конечно, чем могу помочь?
Сотрудник: Как вам известно, я работаю в вашей фирме уже больше десяти лет…
Сотрудник: Не буду ходить вокруг да около. Сэр, я хочу попросить о повышении зарплаты. Сейчас мною интересуются 4 компании, но я решил в первую очередь поговорить с вами.
Босс: Повысить зарплату? Я хотел бы дать вам прибавку, но сейчас просто не подходящее для этого время.
Сотрудник: Я понимаю вашу позицию, и знаю, как плохо сложившаяся экономическая ситуация влияет на продажи, но вы также должны принимать во внимание мой усердный труд, активную позицию и лояльное отношение к компании на протяжении уже более десяти лет.
Босс: Ну, учитывая эти факторы, а также то, что мне нужно не допустить утечки мозгов, я готов предложить вам прибавку в 10% и пять дней дополнительного отпуска. Как вам такое предложение?
Сотрудник: Отлично! По рукам! Спасибо, сэр!
Босс: Подождите, прежде чем вы уйдете, мне хотелось бы узнать, какие компании вами интересовались?
Сотрудник: О, это электрическая, газовая, водная и ипотечная компании!
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется: - У Вас что-нибудь есть говорящее?
Есть! Говорящая сороконожка… Приходит домой, накормил ее и говорит:
Гулять идем? Та молчит.
Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве:
Вот блин, опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
Тихо там, я обуваюсь…
Джек проснулся с огромным похмельем после Вечеринки на Хэллоуин. Джек обычно не пьет, но напитки не вкус не были похожи на алкоголь вообще. Он даже не помнит, как он вернулся домой с вечеринки. Чувствуя себя очень плохо, он задавался вопросом, сделал ли он что-то не так.
Открыв глаза, первое, что он увидел пару таблеток аспирина рядом стакан воды на стороне стола. И рядом с ними, одна красная роза. Джек сел и увидел свою одежду перед ним, все чистое и поглаженное. Он оглянул комнату и увидел, что она находится в полном порядке, безупречно чистая. Как и остальная часть дома. Он принял аспирин и поморщился, когда он увидел огромный фингал в зеркале. Затем он заметил записку, висящую на углу с поцелуем от помады от его жены.
«Мед, завтрак на плите. Я уехала рано, чтобы заскочить в бакалею, чтобы сделать тебе твой любимый ужин сегодня вечером. Я люблю тебя, дорогой! - Джиллиан».
Он побрел на кухню и, конечно же, там был горячий завтрак, кофе, и утренняя газета. Его сын был также за столом, ел. Джек спросил: «Сын … что случилось прошлой ночью?»
«Ну, ты пришел домой после 3 утра, пьяный и вне себя. Упал на журнальный столик и сломал его, а затем тебя стошнило в коридоре, и получил фингал, когда влетел в дверь.
Смущенный, он спросил своего сына: «Итак, почему все в таком идеальном порядке и так чисто? У меня есть роза, завтрак на столе ждет меня?? »
Его сын отвечает: «О! Мама втянула тебя в спальню, а когда она попыталась снять штаны, ты кричал «оставьте меня в покое, я женат!»
Разбитый журнальный столик: $ 239,99. Горячий завтрак: $ 5.00. Два Аспирин: $ .38. Сказать нужные слова … БЕСЦЕННО!!!
Нетрадиционная медицина всегда находит своих почитателей. Не будем отрицать, народные средства действительно иногда помогают. Но вот с этими советами явно что-то не так… О чем только мог думать человек, которые писал такое?
Дорогие читатели, прошу вас ни в коем случае не воспринимать эти вещи серьезно!
Секрет на миллион
Настоящий философский труд
Такого бреда я еще не видела…
Крайние меры
А вы доверяете П. В. Корженевскому из Парижа?
Наверное, обойдусь и без советов
Противозачаточный стул – скоро во всех домах страны!
Вижу цель – не вижу преград!
Теперь я не смогу уснуть…
По-моему, человек в здравом уме такого не напишет. Смех смехом, но так и до диагноза недалеко…
Молодой человек пришёл на почту за посылкой, взял талончик. Судя по табло вызова, сидеть ему предстояло минут 30-40, в связи с чем он сел на лавочку и ушёл в интернеты. Минут через 10 пришла мама с девчулей лет 4-5, сели, ждут болтают.
По номерам без очередей пошли люди со срочными отправлениями (нормальное явление, на то они и срочные), дама встрепенулась, мол, как так. Налицо негодование. Снова идут люди вне очереди, дама откровенно засуетилась, доча, увидев это, говорит: «Мам, давай!», мать что-то сказала и подуспокоилась.
Ситуация повторяется снова, мама на нервах, дочь вновь выдаёт: » Мам, ну давай уже!» Парню стало уже очень интересно, от телефона отвлекся, выжидает. Итого проходит минут 30, мама ходит из стороны в сторону, как тигрица по клетке, девочка твердит «Давай!»…
Обстановка накаляется, время замерло… и тут чадо выдаёт » МАМ, НУ ДАВАЙ УЖЕ СКАНДАЛ ЗАКАТИМ! А?» Мать воспринимает это как прямой сигнал к действию и со словами «Ща закатим!!!» направляется к столу выдачи. Далее стандартная пустая болтовня без особых результатов, а дочь участливо смотрит и прям видно, как мотает на ус. А мы все думаем, откуда такие берутся? - а оказывается прямо из детства.
У одной семейной пары был кот, но муж просто ненавидел его. Так однажды, когда его жена ушла на работу, парень решил вывести кота. Он посадил его в машину, проехал несколько кварталов, выбросил его и уехал. Когда он вернулся домой, кот сидел на крыльце, как ни в чем не бывало. На следующий день, парень дождался, пока жена снова уйдет на работу, бросил кота в машину, отъехал милю от дома, и выбросил его. Когда он вернулся домой, кот опять сидел на крыльце. Это просто взбесило мужчину. Он дождался следующего дня, бросил кота в машину и уехал очень далеко, поворачивая в различные повороты, чтобы кот на этот раз заблудился безвозвратно. Он выбросил кота и поехал домой, но через время понял, что сам заблудился. Он позвонил жене и спросил: «Кот дома?» «Да», - отвечает жена. «Дай ему трубку. Пусть этот гад расскажет дорогу, а то я потерялся».
17.30 (Центр)
Он: «Алло, привет, какие планы на вечер? »
Она: «Пока никаких, а что?»
Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? »
Она: «Супер! Поеду, а во сколько? »
Он: «21.00 надо быть на месте»
Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
Он: «Ты на набережной? »
Она: «Да! Немножко занята! »
Он: «В смысле?! »
Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
Он: «Алло, ну что? »
Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! »
Он: «В смысле «за нами»? »
Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! »
Он: «ОК» (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: «Алло, ты нас ждешь? »
Он: «Конечно»
Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! »
Он: «Да без проблем»
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут… »
Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим? »
Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду… »
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? »
Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером… » (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет? »
Она: «Пять восемьсот»
Он: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: «Алло! Ну ты где?! »
Он: «Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! »
Он: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Система вашего цитохрома Р450 будет иметь максимум поглощения света при длине волны 450 нм. Её будут ждать внезапные, но короткие встречи с желчными и жирными кислотами (особенно ненасыщенными), фенольными метаболитами и даже ксенобиотиками. В любом случае всё будет заканчиваться гидроксилированием либо какой-нибудь оксигеназной реакцией, например, окислительным деалкилированием, так что беспокоиться не о чем.
Пятница всегда будет идти за четвергом, и практически всегда - перед субботой. Эта связь будет настолько сильной, что на нее не смогут повлиять ни Луна, ни посадочный модуль «Филы», ни Мэтт Тэйлор, даже если он будет в той самой рубашке. В 2017 году вас ожидают 52 недели, причем пятницы будут в каждой из них. Год закончится для вас субботой, что определенно можно считать удачным стечением обстоятельств и знаком, что звезды вам благоволят.
ТЕЛЕЦ (21 апреля - 21 мая)
Вашим основным переносящим кислород белком будет гемоглобин. И это отличные новости, ведь если бы на его месте был медьсодержащий гемоцианин, то с большой долей вероятности вы бы были головоногим моллюском. Ну или мечехвостом. В лучшем случае - веснянкой окаймленной. Да и с железом всё не так однозначно, ведь если бы на месте гемоглобина был тоже железосодержащий хлорокруорин, вы бы не смогли прочитать ни строчки из этого поста, потому как были бы многощетинковым червем, и то не всяким. И наличие железосодержащего гемэритрина тоже нельзя считать везением, потому как он встречается вообще у сипункулид или приапулид.
Специально для вас в 2017 году будет 4 времени года, для удобства восприятия они будут идти друг за другом. Вообще 2017 год будет для вас годом определенностей: в каждых сутках будет 24 часа, в каждом часе - 60 минут, а стандартное ускорение свободного падения в грядущем году составит 9,80665 м/с?.
БЛИЗНЕЦЫ (22 мая - 21 июня)
Ацетилхолин останется основным нейромедиатором для передачи сигнала с нервов на мышцы. Практически всегда это будет приводить к какому-нибудь результату. К сожалению, в синаптической щели ацетилхолин будет достаточно быстро расщепляться ацетилхолинэстеразой, так что впечатления от его встречи с рецепторами постсинаптической мембраны получатся несколько смазанными. Ацетилхолин по-прежнему не будет отличаться особой разборчивостью в связях, так что взаимодействовать будет как с М-, так и с Н-холинорецепторами, щедро разбросанными по разным закоулкам организма.
В этом году вам будут благоволить многие законы, например, закон сохранения массы, закон Бойля-Мариотта, закон Стефана-Больцмана, некоторые из законов Мерфи. Кроме того, в грядущем году с вами пребудет капсула Шумлянского-Боумена.
РАК (22 июня - 22 июля)
Диаметр ваших эритроцитов составит 6-7 мкм. Для того, чтобы преодолевать самые узкие капилляры, диаметр которых в 2017 году будет оцениваться в 5 мкм, ваши эритроциты смогут пользоваться эластичной мембраной, позволяющей менять форму клетки без ущерба для ее функций. Продолжительность их жизни составит до 120 суток! Эритроциты будут доставлять вам радость и кислород, а вы сможете делиться с ними переживаниями и углекислым газом. При этом, как и у Тельцов, красные клетки вашей крови будут нести в себе гемоглобин - либо в окисленной, либо в восстановленной форме.
В 2017 году вам будут доступны около 1,5-2 тысяч звезд, их можно будет увидеть невооруженным глазом ночью, особенно безлунной, особенно в загородной местности. По мере улучшения вооруженности глаза число видимых объектов будет расти пропорционально оптической силе используемых в приборах линз. В южном и северном полушариях специально для вас в 2017 году будут подготовлены разные наборы звезд и звездных скоплений, доступных для рассматривания.
ЛЕВ (23 июля - 22 августа)
В 2017 году вас ждет непростая работа - предстоит выработать и выделить от 219 до 949 литров вторичной мочи. Есть и хорошие новости - 91-96% от этого количества приходится на воду. Мало того, в 2017 году вам представится уникальная возможность изменить цвет своей мочи. Например, витамины группы В окрасят ее в ярко-желтый или даже светло-оранжевый, а если оранжевого хочется побольше, можно добавить рифампицин или феназопиридин. Розоватый цвет моче обеспечит свекла и блюда на ее основе. При помощи аспарагуса можно придать струе зеленоватый оттенок, а метиленовый синий, а также соответствующие пищевые красители позволят добиться различных оттенков из коротковолновой части видимого спектра.
В наступающем году вас будет окружать атмосфера, состоящая из азота (~78%об), кислорода (~21%об), аргона (~0,93%об), углекислого газа (~0,04%об), кроме того, в нее будут добавлены неон, гелий, метан, криптон, водород, ксенон и от 0,2 до 2,5% водяных паров. Всё это будет давить на вас в разумных пределах, зависящих от высоты местности над уровнем моря и некоторых других параметров. Например, если вы находитесь в так называемом «глазе» урагана, то давление будет поменьше, как в случае с Вильмой (октябрь 2005 г) - около 661 мм рт.ст. А вот в Монголии в Тосонцэнгэле в 2001 году можно было нарваться и на все 814 мм рт.ст, таких мест лучше избегать.
ДЕВА (23 августа - 22 сентября)
В 2017 году вам улыбнется удача: ваш желудок будет вырабатывать в среднем около 1,5 л свежевыжатого сока в сутки. Общая площадь всасывающей поверхности ворсинок тонкой кишки составит 4-6 квадратных метра. Всего в ваше распоряжение будет предоставлено около 4 миллиардов ворсинок. Правда, распределены они будут неравномерно: 40 шт на 1 кв.мм в двенадцатиперстной кишке, а в подвздошной - всего 12-14 шт на 1 кв.мм. Зато в 2017 году диаметр толстой кишки сможет увеличиваться с 6-8 до 40-45 сантиметров. Кроме того, в пищеварительном тракте для вас будут работать 35 сфинктеров.
Под ногами у вас будет Земля, причем колебания толщины коры будут составлять от 5 до 70 км в зависимости от конкретной местности. Где-то с 2890-го км ниже уровня ног начнется внешнее ядро, а с 5150-го - внутреннее. Еще ниже - слоны, под ними - черепаха, потом опять слоны, а потом Австралия. Самый распространенный химический элемент в земной коре - кислород, почти половина по массе (49,1%), но дышать им не получится, потому что он там в связанном виде. Следующий по массе - кремний (26%), за ним - алюминий (7,45%), потом железо (4,2%), кальций (3,25%), натрий (2,4%), калий (2,35%), магний (2,35%), водород (1%) и т.д. по уменьшающейся. Конкретные цифры могут отличаться в зависимости от а, но порядок элементов в 2017 году останется таким же.
ВЕСЫ (23 сентября - 22 октября)
Вам представится общая емкость легких, которая будет включать в себя жизненную емкость легких (ЖЕЛ) и остаточный объем легких (ООЛ). При этом в ЖЕЛ войдут как дыхательный объем (ДО), так и два резервных объема - вдоха (РОвд) и выдоха (РОвыд). При этом вы сможете сложить РОвыд и ООЛ и получить функциональную остаточную емкость (ФОЕ). Интересно, что при всем этом разнообразии пользоваться вы будете в основном дыхательным объемом (ДО), то есть около 500 мл воздуха. Лишь 70% вдыхаемого воздуха достигнет альвеол и примет участие в газообмене, 30% будут вентилировать дыхательные пути, так называемое «мертвое пространство».
В 2017 году самым многочисленными представителями царства животных будут насекомые, на них придется около 20% всех видов на планете, хотя истинные масштабы пока до конца не известны, по разным оценкам насекомых может быть 2,6-7,8 млн видов, а описано лишь около 1 млн. Лучше всего изучены жесткокрылые, описано около 400 тысяч видов и еще 2 с небольшим тысячи новых видов добавляются каждый год. Чешуекрылые, двукрылые и перепончатокрылые изучены хуже, их описано по 90-150 тысяч видов каждых, в год добавляется еще 600-1100 видов. Один из представителей двукрылых - дрозофила (плодовая мушка) - один из самых популярных модельных организмов в научных исследованиях, особенно в генетике. Следует отметить, что в 2017 году ваш геном примерно на 70% будет совпадать с геномом дрозофилы, секвенированным в 2000 году.
СКОРПИОН (23 октября - 21 ноября)
На протяжении всего года вам будет доступен как неспецифический, так и специфический иммунитет. Среди факторов неспецифического иммунитета в вашем распоряжении окажутся, в частности, муцины, вырабатываемые клетками эпителия дыхательных путей, пищеварительного тракта и мочеполовой системы; анатомические барьеры; многослойный, постоянно обновляемый эпителий; кислая агрессивная среда; микробы-комменсалы; Toll-подобные рецепторы; секреторный иммуноглобулин А; сигнальные молекулы эпителия. Всё это многообразие будет защищать вас, по мере сил и возможностей, от вторжения любых, в том числе пока неизвестных возбудителей. А более сложно устроенный специфический иммунитет, который действует целенаправленно против определенных вирусов, бактерий, грибов или простейших, сможет даже обучаться и запоминать «чужаков», чтобы при повторной встрече с ними реагировать резче и эффективнее.
В 2017 году первая тысяча знаков числа? для вас будет выглядеть следующим образом: 3,1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035 2619311881 7101000313 7838752886 5875332083 8142061717 7669147303 5982534904 2875546873 1159562863 8823537875 9375195778 1857780532 1712268066 1300192787 6611195909 2164201989
СТРЕЛЕЦ (22 ноября - 21 декабря)
В 2017 году вас ждет сердечный цикл длительностью 0,8-1,0 с, причем примерно половина его будет приходится на диастолу, то есть отдых и расслабление сердечной мышцы. Работать сердце будет только 0,1 + 0,33 с во время систолы предсердий и желудочков соответственно. Тем не менее, за год «пламенный мотор» прогонит через себя около 3,5 млн литров крови, которую можно погрузить в состав из 40 «бензиновых» цистерн модели 15-869. И это только в спокойном состоянии, под нагрузкой объемы существенно возрастут, так что и потребность в цистернах увеличится.
В 2017 году мозг по-прежнему будет заставлять вас делать глупости, а выяснить, почему он так поступает, можно будет из одноименной книжки Аси Казанцевой. А из второй ее книжки, которая выйдет в 2017 году, можно будет разобраться, почему в интернете кто-то неправ. Также вы сможете рассчитать сумму биотехнологий и выиграть борьбу за ГМО с подачи Александра Панчина, а тем, кто захочет развенчать среди себя мифы об эволюции человека, подойдет книга Александра Соколова. И вообще в 2017-м году вас ожидает мощный книгопад, грозящий окончательным и бесповоротным просвещением головного мозга.
КОЗЕРОГ (22 декабря - 19 января)
В 2017 году вы будете испытывать потребность в витаминах. Причем, независимо от мнения различных «специалистов по питанию», этих веществ будет не так много. К жирорастворимым по-прежнему будут относиться только А, Е, D и К. Водорастворимых побольше - В1, В2, В3, В5, В6, В7, В9, В12, а также витамин С. И на этом всё. Некоторые по ходу дела были переименованы, например, РР стал В3, а H - B7. Никаких В4, В8, В17, U, F, L1, L2 и прочих в природе не существует. Конечно, этими буквами могут называть некоторые вещества, особенно, если их предлагают приобрести за немалую сумму денег, но жизненно необходимыми в микроколичествах они от этого не становятся. Например, витамином F часто называют эссенциальные жирные кислоты. Да, они и вправду нужны, но не в «витаминных», а в очень даже промышленных количествах. А продаваемый под названием витамин В17 якобы противораковый амигдалин при стечении некоторых обстоятельств может существенно подпортить здоровье и жизнь.
В наступающем году окружающие вас люди по-прежнему будут верить в цитаты. Тем не менее, даже в 2017 году Черчилль не станет автором изречения «У того, кто в 20 лет не социалист, нет сердца; у того, кто в 30 (40,50 - зависит от фантазии цитирующих) лет не консерватор, нет мозгов», а «Цель оправдывает средства» так и не удастся притянуть к Макиавелли. Та же участь постигнет Бисмарка и бумагу, на которой написаны договоры с Россией, туда же отправится здоровый дух в здоровом теле, Авиценна, увешанный перстнями и дорогими одеждами, а также Гиппократ, который уже, похоже, наговорил на десяток новых сборников.
ВОДОЛЕЙ (20 января - 18 февраля)
В 2017 году во внутренней среде вашего организма так и не найдется ни одного процесса, результатом которого стал бы этиловый спирт. Этанол, который некорректно называют «эндогенным», будет по-прежнему образовываться во внешней среде, точнее - в просвете кишки, а уже затем всасываться в кровь. Количество микробной самогонки будет по-прежнему не очень большим, около 3 г в сутки. Избегайте колонизации кишечника сахаромицетами, они способны поставить продукцию этанола на поток, что приведет к перманентному опьянению. «Auto-brewery syndrome» неоднократно описан, и не похоже, чтобы такие пациенты были счастливы.
Рентгеновское излучение в 2017 году будет возникать при резком торможении (ударе) разогнанных электронов об анод, только вот 99% энергии будет уходить в тепло и лишь 1% - собственно в излучение. Впрочем, этого по-прежнему будет достаточно для того, чтобы пользоваться рентгеновской диагностикой. Кости на рентгенограммах будут выглядеть более светлыми, так как пропускают меньше излучения, воздушные ткани - более темными. Однако рентгенологи по-прежнему будут вводить народ в ступор, называя светлое пятно в легких «затемнением». Из ступора выйти достаточно легко, вспомнив, что рентгенограмма, по сути - негатив. И если бы ее печатали на фотобумаге, то светлое пятно стало бы темным, так что рентгенологи правы.
РЫБЫ (19 февраля - 20 марта)
3D в играх, кино и ТВ в 2017 году для вас будет построено в основном на обмане мозга, а не на воспроизведении реального объемного зрения. В качестве дурилки картонной по-прежнему будет использоваться параллакс, один из, но не единственный механизм реального 3D-зрения. И так как «якобы 3D» построено на запихивании мозга в другую реальность только по одному параметру, возвращение в реальную реальность не всегда проходит безболезненно, некоторое время может двоиться в глазах, особо восприимчивых может тошнить. Так что в 3D, как и во многом другом в жизни в грядущем году, главное - без фанатизма.
К счастью, или к несчастью, зависит от предустановленных в мировоззрении настроек, вакцинация останется единственным реально эффективным методом профилактики инфекций. Антибиотики даже в 2017 году не научатся бороться с ОРВИ и не обзаведутся «профилактическим» эффектом. Флизелиновые медицинские маски будут лучше препятствовать распространению инфекции, если их будут носить больные, а не здоровые, а вот от смога они и в 2017 году не помогут. Чеснок при простуде этому знаку зодиака лучше всего назначать вместе с томленой бараниной или в составе сатэ. Лимон - в составе любого чая. Горчичники - в виде горчички к стейку. Банки лучше выбирать крупные, стабильные, с действующей лицензией ЦБ РФ.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Объявление о продаже мотоцикла:
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ:
«Дополнительная информация: Мотоцикл куплен в салоне 2 недели назад. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!»
Женщина играла в гольф, но вдруг ее мячик случайно полетел в лес. Она пошла за ним, как вдруг увидела лягушку в капкане.
Если ты меня выпустишь, я исполню три твоих желания, - предложила лягушка.
Женщина сразу же ее освободила.
Я забыла тебе сказать, что существует одно условие: чтобы ты не пожелала, все вернется твоему мужу в десять раз больше, - предупредила лягушка.
Хорошо. Я хочу быть самой красивой девушкой в мире, - сказала женщина.
Ты же понимаешь, что теперь твой бывший муж будет самым красивым мужчиной в мире? – спросила лягушка.
Без проблем. Я ведь буду тоже самой красивой, и он пожалеет, что бросил меня. А еще я хочу быть самой богатой женщиной в мире, - ответила женщина.
Ты же понимаешь, что теперь твой муж будет в десять раз богаче тебя? – предупредила лягушка.
Ничего страшного, я ведь буду самой богатой женщиной в мире.
Затем лягушка спросила женщину о последнем желании. На что та ответила:
Я хочу, чтобы у меня произошел легкий сердечный приступ.
Мораль истории: женщины гораздо умнее, чем могут казаться.
Мне как-то нужно было сходить в погреб за вареньем, но одному идти скучно (погреб находился в 5-ти автобусных остановках от дома), так что я взял с собой друга Леху.
Когда мы нагрузили сумки банками и пошли обратно домой, то быстро поняли, что тяжелые сумки далеко нам уйти не дадут. Так что мы единогласно решили доехать на маршрутке.
Сесть то в нее мы сели, а за деньги никто из нас не подумал.
Сидим. Леха говорит:
А давай водиле банку с вареньем дадим? Ну а что?
Действительно. А что еще делать? И тут водитель кричит:
За проезд передаем!
Мы достаем варенье и просим впереди сидящих пассажиров передать водителю. Они еле сдерживаются, чтобы не заржать, на лицах выжидающие улыбки… Банка доходит до водителя… Минутная тишина, а затем маршрутка взрывается от смеха. Но на этом история не закончилась.
Сдачу возьмите!
И водитель передает нам бутерброд в пакетике и шоколадную конфету. Взрыв смеха был такой сильный, что стекла чуть не вылетели!
В общем, денек удался – теперь есть что вспомнить! :)
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
Из трубки:
Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
А кто это такой - Пилипов?
А, это наш командир части - полковник Пилипов.
И че, муд@к он что ли?
Да, таких муд@ков еще поискать надо - муд@к-мудаком!
Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
Ну тогда до свидания - старый муд@к Пилипов!
1. Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
2. Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?». И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
3. Арабская народная сказка «Ильич и Алладин»
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - «Меняю старые лампы на новые»!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
4. Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», - отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», - говорит волк. «У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
5. Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. «Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.» «Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.» И щука сыто рыгнула.
6. Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. «Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?»
А поп ему и отвечает: «Иди ты к черту!». Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.
7. Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. «Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева». А в доме жила жадная старуха. «Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем.» «Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.» «Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?» Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
8. Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» - спрашивает медведь. «В этом году - пшеницу выращивать», - отвечает мужик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…
9. Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.
Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
10. Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке… нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
11. Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: «Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается.» Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
12. Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось.
13. Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни…
14. Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: «Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!»
«Это не утки, это я умная!» - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
15. Административная народная сказка «Винни-Пух и все-все-все»
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит «А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!»
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят «А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!» В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, «Горе от ума» называется.
16. Без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
Испеки мне, королева, колобок!
Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел…
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась…
Военно – воздушные силы США обнаружили самолёт, который приземлился на их секретной базе. Они сразу же схватили пилота и начали его допрашивать.
Пилот рассказал, что он вылетел из Вегаса, потерялся, и, как назло, начало заканчиваться топливо. ФБР проверили о нем информацию и оставили его на ночь в комнате.
На следующее утро, убедившись, что он не разведчик, разведка отпустила его. Они так же предупредили мужчину, чтобы он ни в коем случае не рассказывал никому об этой истории, в противном случае он проведет остаток жизни в тюрьме.
На следующий день, к удивлению всех, мужчина опять вернулся. Разведка сразу же окружила самолет, но на этот раз там было два человека.
«Делайте со мной, что хотите, но жена требует, чтобы вы ей рассказали, где я был прошлой ночью».
У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму.
Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится… Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин.
И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом… Короче, я приезжаю во двор и с криком: «У меня машина дымится! », бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРЫТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы!
И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: «… ДА ТУТ ЦВЕТЫ ЦВЕТУТ» После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: «ЗАЧЕМ ТЫ ТУТ ЦВЕТЫ ПОСАДИЛА?!! »
Мужчина еле дополз домой. На пороге его ждала явно недовольная жена.
Где ты был? – грубо спросила жена.
В новом баре, называется «Золотой бар». Там все сделано из золота. Только представь себе: золотые двери, золотой пол, даже унитаз золотой.
Жена не поверила мужу и на следующий день нашла телефон этого нового заведения. Она набрала номер, чтобы убедиться в достоверности рассказа.
Здравствуйте, это «Золотой бар»? - спросила женщина.
Да, - ответил мужчина.
И у вас все сделано из золота? – поинтересовалась жена.
И даже туалеты? – удивленно спросила женщина.
Наступила долга пауза, затем женщина услышала крик официанта: «Мне кажется, мы нашли того парня, который вчера написал саксофон».
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.
Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.
В момент, когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8 - спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на ленту, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и т.д. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила:
Мужчина вам какую? (имея в виду пачку)
Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал:
Да нет. Нафиг. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ…
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень большая сумма денег!». После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента (ведь клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».
Старушка ответила: «Я заключаю пари».
Пари? Какие еще пари?
К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
Это глупое пари. Вы никогда не выиграете!
Так вы принимаете мою ставку? - спросила старушка.
Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо??
Конечно, - ответил уверенно президент.
Этой ночью президент сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», - ответил президент.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила:
«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Каждую пятницу после работы Бубба готовил во дворе на своем гриле стейк из оленины. Но его соседи были католиками, и в пост им запрещалось употреблять мясо. Вкусный аромат жареной оленины стал для них серьезной проблемой, и они, наконец, решили поговорить об этом со священником.
Священник пришел к Буббе и предложил ему стать католиком. После долгой лекции и поучений, священник окропил Буббу святой водой и сказал:
Ты родился баптистом и вырос баптистом, но теперь ты католик.
Соседи Буббы с облегчением выдохнули. Но в ледующую пятницу прекрасный аромат жареной оленины снова заполнил окрестности. Соседи немедленно позвонили священнику.
Зайдя во двор к Буббе, священник увидел его возле гриля с маленькой бутылкой в руках. В ней была святая вода. Бубба тщательно поливал ею мясо и повторял:
Ты родился оленем и вырос оленем, но теперь ты сом.
Джим и Мэтти поехали на каникулы к бабушке и дедушке на Рождество.
Перед тем как лечь спать, мальчики начали читать молитву. Вдруг Мэтти начал сильно громко молиться, надрывая свой голос: «Я молюсь, чтобы мне подарили новый велосипед. Я молюсь, чтобы мне подарили новый плеер. Господи, подари мне новую игру».
Его брат перебил его и сказал: «Да почему ты так кричишь? Бог не глухой».
На что Мэтти ответил: «Зато бабушка глухая».
С одной супружеской парой произошел ужасный несчастный случай, в результате которого сильно обгорело лицо женщины.
Доктор сказал мужу, что они не могут пересадить кожу с ее тела, потому что она была слишком худой. Поэтому, муж предложил пожертвовать частью своей кожи.
Однако, единственная кожа на его теле, которая подходила, была с ягодиц. Муж и жена согласились, что они не скажут никому о том, откуда пересадили кожу и попросили доктора также соблюдать их тайну.
После того, как операция была закончена, все были изумлены новой красоте женщины. Она выглядела более красивой, чем она когда-либо была! Все ее друзья и родственники просто говорили и говорили о ее юной красоте!
Однажды, она была наедине со своим мужем, и преодолеваемая эмоциями сказала: «Дорогой, я просто хочу поблагодарить тебя за все, что ты сделал для меня. Нет ли какого-нибудь способа, которым я могла бы тебя отблагодарить?»
«Любовь моя,» ответил он, «Не думай об этом. Я получаю всю благодарность каждый раз, когда я вижу, что твоя мать целует тебя в щеку.»
Мужчина спросил:
Господи, не мог бы Ты ответить мне на вопрос?
Конечно, сын мой, - говорит Бог. – Что ты хотел бы узнать?
Боже, что такое миллион лет для Тебя?
Миллион лет для меня, как одна секунда.
Хм, кажется, я понимаю. А что для Тебя тогда миллион долларов?
Миллион долларов для меня, как пенни.
Хм, - говорит мужчина, - а не мог бы Ты в таком случае послать мне пенни?
Конечно, - отвечает Бог, - ОДНУ СЕКУНДОЧКУ.
В детстве все мы любили лепить снежных баб. Скатали пару шариков разных размеров, приделали нос, руки, проковыряли глаза и готово!
Но эти люди подошли к процессу творчески. Давайте же посмотрим на то, что у них получилось.
Подборка смешных и забавных историй из жизни.
Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.
Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха - "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ". Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й". Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ". А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й". Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя. "Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша. "Выпорю паршивца! "-подумал папа. - Лешенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спро- сила мама. - Бабушка - чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.
Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами). И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова.
И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину. Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали повизгивать. На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал его наготове. Но наконец пловец оказался на поверхности, однако довольно далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей инициативе. Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку. Когда паренек наконец всплыл на поверхность, то быстро устремился к берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил. Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не остановить.
Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону. Паренек перешел на бег, но и это его не спасло – в самом конце песочного пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок, будто началась песчаная буря. - Мужчины, сделайте же что-нибудь! – закричала какая-то баба, и наконец с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту экзекуции. Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику. К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17, гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и скрылся в зеленых насаждениях.
Важный момент – в этот день никто за буйки больше не заплывал: впечатление на отдыхающих было произведено глубокое. Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.
- Тебе, однако, здорово досталось, - сказал я, подходя к нему и не обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.
- Ерунда, - улыбнулся он. – Это все наш командир придумал.
- То есть? . .
- Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как положено. - Но тебя ведь ногами били! - Имитация, по песку в основном колотитили, пыль поднимали. - А весло? . . - Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.
Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.
Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать.
Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить.
Мама (химик) пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!"
Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд).
Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!
Рассказал один знакомый медик.
Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная профессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он?" Она "В коридоре"
Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..."
Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" .
Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.
Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления.
Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять.
Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока.
А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ".
Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо!
Игрушку вернула в магазин.
САМОЗВАНЕЦ
Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.
Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анджелес не остались в стороне, выделили пару семей.
Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор вполне сохранила крепость духа и ясность мысли, даже со своим нехитрым хозяйством справляется. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется.
Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали.
Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала: - Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно. Хоть всех правнуков увидела своими глазами, а не только на фотографии. Теперь и умереть не жаль… Тише, тише, не собираюсь я еще умирать, не думайте. Но первый тост, вы все меня извините, я хочу сказать за здоровье нашего врача скорой помощи - Аванеса Гургеновича, который двадцать лет тому назад не дал мне умереть, когда я очень сильно болела. С того света достал. Почти каждый день сюда по нашим ямам ездил, выхаживал меня – старую бабку, жаль, что его сегодня нет за этим столом. Если бы не он, то и меня давно бы не было. Говорят, что он давно живет в Ереване, надеюсь, что там он стал самым главным городским врачом, дай бог ему здоровья, всегда свечку за него в церкви ставлю. Какой же хороший доктор, добрый, внимательный, тут многие должны помнить его.
За столами закивали в подтверждение бабушкиных слов. Она еще что-то говорила про незабвенного Аванеса Гургеновича, а в это время, несколько человек, сидящих за самым дальним столом, игриво подмигнули седому почтальону Левону.
Когда-то давным-давно, на излете «Перестройки», вся Армения погрузилась во мрак, автоматную стрельбу и дикую нищету. Чтобы вызвать скорую помощь, нужно было заплатить и заплатить не просто деньгами, а самым дорогим, что было на ту пору - канистрой бензина. Без этого врачи вообще на вызов не ехали.
Тут, как на зло, серьезно заболела бабушка Араксия, а во всей деревне ни капли бензина. Делать было нечего, посовещались соседи, выбрали Левона, как самого высокого и представительного.
Кто-то дал ему очки и белый халат жены, кто-то «слушалку» из детского набора доктора, а лицо закрыли марлевой повязкой, чтобы больная не узнала почтальона. Так в доме бабушки Араксии и появился врач скорой помощи Аванес Гургенович, с футляром из-под шуруповерта в руках.
Он слушал больную игрушечным стетоскопом, понимающе кивал, давал советы и выписывал лекарства, которые нашлись в аптечках соседей…
Левон держал рюмку, внимательно слушал длинный тост именинницы, улыбался и незаметно вытирал глаза…
* * *
Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу.
* * *
Решила моя жена свалить с детьми к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил.
Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Хреново, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот выскакивает из машинки, хреначится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже.
Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет.
- Что, - спрашиваю, - плачешь?
- Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, включила машинку, так кот через стекло из окна выбросился!
Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.
* * *
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!
* * *
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю…? Хрю?! Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд милиции….
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
* * *
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен…
* * *
Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с «высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются…
Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом. Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее.
Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала.
Нет, если человек в душе лох, учить его бесполезно…
* * *
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу «кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то» Пока писал, батарею сп*здили…
* * *
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица… Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится…
Граница на замке!!!
* * *
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа «ежик» (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток. Естественно, торговцы полосатыми палками тут же указали ему принять вправо. Ну, замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже, наверное, благодарность за отличное несение службы объявить собирался, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу:
- Ну что, ежик, залетел?
Через час он уже работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
* * *
Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали в отеле 5*, не буду говорить каком, «ультра все бухло влючено». Поездка довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом..
Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото, для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача – зафотить 250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный отель…
Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить. Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ и продолжают рассматривать немца…
Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Хрен знает, что от этих русских ожидать ещё можно!
