Заранее извините за истеричный тон коммента, просто сижу и реву.
Вышла замуж по великой любви в 30 лет. До этого встречались 3 года и женаты уже 2 года. Я долго не выходила замуж хотя звали многие именно потому что видела что «все мужики козлы». Сама выросла без отца, видела его один раз в жизни и то была сама инициатором встречи. А тут мой принц, такой добрый, отзывчивый, другой. Да, я знаю так кажется всем, когда влюблены, но мой муж влюбляет в себя всех. То есть понимаете, он реально добрый человек, например может отдать 2 тыс евро другу и знать что он их скорее всего никогда не вернет. Меня, как обыкновенную «приземленную тетку» все это жутко злит. Ну как же можно из денег, подаренных нам на свадьбу, просто так взять и отдать без моего даже ведома кому то деньги. Притом не родственнику, не близкому другу а просто знакомому. Сами мы живем на зарплату, хорошо хоть европейскую а не российскую. Но это все мелочи, деньги как уходят так и приходят.
Он помогает всем, кто его просит, богатым, бедным, днем и ночью. Именно за это я его полюбила, что он не равнодушный человек, который живет в своей коробке и не эгоистичный молодой мужик, аля деньги, секс, красивая машина.
Самое большое разочарование постигло меня, когда у меня была сильная послеродовая депрессия. Я каждый день думала о самоубийстве, ревела днями и ночами, молоко не шло, помочь не кому, живем в чужой стране. Да, ребенком он занимался и занимается. Он помешался на ребенке так, что даже его мама сказала что это не совсем нормально. А мне дал понять, что истеричная, глупая вечно ревущая дура. Он не только не поддержал меня но еще и добавил «пинков». Стал орать на меня, молчать неделями..Я не могла взять себя в руки, принимала антидепрессанты. Кое как потом слезла с них. Да, я эмоционально нестабильная, нервная и впечатлительная. Но он знал, что я такая, я не притворялась никогда женщиной-айсбергом.
Ребенка он сильно баловал, например если тот захочет шоколадку или игрушку то все тут же покупается. Или он захочет потоптаться по ноутбуку-пожалуйста. Сын его очень любит и я очень этому рада. Но он не воспринимает меня вообще никак. Долгое время ребенок даже не шел ко мне на руки, всегда кричал: папа, папа. Я смирилась с этим, стараюсь уделать все время ребенку: дома грязь, еды нет, зато я сутками играю в кубики, мячики, жмурки и тп.
Так как мы живем одни и далеко от всех то естественно никуда вдвоем не ходим, рем не с кем оставить и тп. Сколько раз предлагала найти няню на вечер и пойти вдвоем в ресторан на соседней улице. Мы живем в очень маленьком городе и если няня позвонит то через 5-7 мин будем дома. НЕТ, он не может оставить ребенка чужому человеку. Поэтому ходим гулять по очереди. Точнее хожу я с подружками, готова идти куда угодно лишь бы подальше из этой тюрьмы. А его из дома не выпихнуть, втыкает в комп, поэтому когда я иду гулять то чувствую угрызения совести типа я гулящая. Он ничего не говорит, вроде бы не против что я раз в неделю хожу c подругами в бары.
Вчера была какая то вечеринка прямо напротив нашего дома, вот сижу я вечером, ребенок уже спит, муж втыкает в комп а я в свой. Подруга пишет мне типа пойдем на вечеринку ненадолго. А я ей отвечаю: я уже на этой неделе ходила гулять поэтому надо сегодня отсидеть дома дабы не злить мужа. Написала я это и поняла что я реально в тюрьме. Ведь в принципе какая разница, дома сижу перед компом или нет, но я знаю что потом будет неделю молчать.
Секса у нас не бывает месяцами, потому что я не могу спать с человеком, который меня так подавляет. Он тоже отдалился и уже не предпринимает попыток. Спим на разных краях постели уже несколько меcяцев.
Поговорить пробовали как то летом, после того, как не разговаривали друг с другом 2 месяца. Я хотела только мира и спокойствия поэтому не стала обострять ситуацию т говорить ему, что не могу простить ему как он меня мочил во время послеродовой дипрессии и как он молчит дальше, зная что я сижу на антидипрессантах и руки трясуться. Я была так рада, что он «заговорил» что смолчала. Вроде выясняли отношения и пару месяцев было терпимо а сейчас опять. Каждый день скандалы, я реву по ночам, пью виски а он делает вид что ничего не замечает. Где же доброта то? Любовь к ближнему? Чай из семьи священника парень а не из бандитской. Одно разочарование. Уже давно не рассказываю ему о своих проблемах, страюсь вежливо улыбаться и рассказывать только о прошедшем дне ребенка. Все равно человек меня не поймет и не пойдет навстречу.
Грузить всем этим никого не хочу, знаете заграницей отношения между людьми совсем другие, надо улыбаться и быть счастливым, сопли мои никому не нужны. Извините, что навешала их на вас.
P.S. Не знаю как убрать под кат(((
Все будет зависеть от того, какие твои надежды мужчины не оправдали.
Женщины начинают строить надежды еще в раннем детстве, смотря на своих родителей, и потом когда становятся взрослыми продолжают делать это смотря на общество, в котором они живут.
И один из самых главных факторов этого общества, это подруги.
А что происходит, когда подруги встречаются и разговаривают на темы отношений.
Очень часто они преувеличивают то, что происходит в их отношениях.
Это делается не намеренно, просто, когда женщина под эмоциями, то эмоции будут овладевать ее разумом и мыслями.
Тоже самое и происходит с мужчинами, когда они под эмоциями. Но у женщин эмоциональный центр мозга (amygdala — миндалевидное тело) намного больше чем у мужчин. Это значит, женщины чувствуют эмоции более часто и более ярко, чем мужчины.
Результат всего этого в том, что если женщина намеренно не развивает контроль над своими эмоциями, а большинство женщин этот как раз и не делают, то ее эмоции будут часто завладевать ее разумом и мыслями.
Когда у женщины идут приятные эмоции, ей весь мир кажется красивым, вдохновительным и приятным, включая и мужчин в этом мире. Но, когда у нее идут неприятные эмоции, то восприятие мира и мужчин искажается так же легко, но уже в негативную сторону. Ей будет казаться, что все мужчины идиоты, дураки, вруны, предатели и т.д.
И так, возвращаемся к подругам.
Причем тут подруги?
При том, что когда подруги встречаются, он обычно делятся информацией друг с другом о своих отношениях с мужчинами. Если мужчина твой подруги сделал что-то хорошее, то она будет рассказывать о нем как о самом лучшем мужчине в мире – так как она под эмоциями. Если он сделал что-то плохое, то он просто ужасный мужчина, который ее не любит, не ценит, не уважает и т.д – опят-же, она под эмоциями.
Да я немного преувеличиваю, но суть примерно такая. Понаблюдай в следующий раз как твои подруги рассказывают про свои отношения и про других мужчин.
Одна подруга рассказывает, а остальные сидят, пьют кофе и внимательно слушают ее. Что происходит с этими остальными подругами, которые слушают ее?
Они начинают сравнивать ее отношения со своими отношениями, и начинают понимать, что их мужчины не так хороши как ее мужчина, ну если она очень хорошо о своем мужчине рассказывала.
Потом они приходят домой и начинают ожидать от своего мужчины, то, что делает мужчина про которого они только что слышали, мужчина подруги.
Например, у твоей подруги мужчина купил ей дорогие духи в подарок, ты начинаешь надеется что твой мужчина тоже тебе подарит что-нибудь очень ценное и т.д.
Это все происходит неосознанно. Такие надежды и ожидания рождаются автоматически и ты даже не будешь замечать этого.
И в этом как раз и заключается большая часть женского несчастья в отношениях. В надеждах, которые никогда не реализуются!
Если сравнивать свои отношения с другими людьми, и тем более в таких ситуациях, то будут постоянные разочарования в своем мужчине.
Это потому что каждый мужчина разный и ведет себя по разному, у каждого свои сильные и слабые стороны.
Да, может мужчина твоей подруги дарит ей очень дорогие подарки, но возможно он очень холоден с ней или даже груб, и она не чувствует той теплоты и нежности которую ты чувствуешь от своего мужчины.
Только она не говорит об этом, она говорит о подарках, и начинает казаться, что у нее отношения просто идеальные и мужчина идеальный, а у тебя нет.
Помни, что каждый мужчина ведет себя по разному. Поэтому смотреть на других мужчин, и ожидать от своего мужчины аналогичного поведение будет очень не разумно.
Это все равно, что быть художником, смотреть на банку с зеленой краской и ожидать, что она сейчас начнет красить синим цветом, или сиреневым, или белым, или черным, или любым другим.
Чтобы это произошло, тебе придется что-то сделать с этой краской. Просто так другим цветом она не начнет красить.
Под этим я имею ввиду то что если ты хочешь чтобы твой мужчина начал вести себя по другому, готовься приложить очень сильные старания и усилия для этого.
И это очень тонкие усилия, это не просто просить его о том чтобы он что-то сделал. Просить мужчину о чем-то нужно уметь, если ты хочешь чтобы были реальные результаты, иначе ты просто начнешь его раздражать и злить.
Просит мужчину о чем-то нужно в форме открытого диалога, где ты объясняешь ему что ты от него хочешь, опираясь на свои собственные желание я и страхи, открываясь полностью ему в них, рассказывая о них, и прислушиваясь к тому что он говорит.
И делать это не один или несколько раз, а ввести такую почти ежедневную привычку в ваши совместные отношения. Привычка где вы оба открываетесь друг другу о своих страхах, волнениях, желаниях, вдохновениях и т.д. Все это должно быть искренне, уважительно и открыто между вами.
Вот тогда начнутся реальные перемены и улучшения в ваших отношениях, а просто ожидать что он будет делать то или другое из-за того что ты его постоянно “пилишь”, это не разумно и даже разрушительно.
Это один из вариантов событий.
Другой вариант может быть то, что у тебя очень завышенные ожидания от мужчины, которые мужчина просто не может реализовать. Ни какой мужчина их не может реализовать, и поэтому ты постоянно разочаровываешься в мужчинах.
Например, мой приоритет в жизни это медитация и разные аналогичные практики и изучения. У меня буквально вся жизнь построена и организованна вокруг этого.
Из-за того что у меня приоритет медитация, я раньше ожидал того же самого от моих женщин.
Я ожидал, что они тоже будут много медитировать. И это можно понять, так как в моем мышлении медитация это самое важное в жизни (в моей жизни), и поэтому это главный мой приоритет.
Но ведь это не правильно.
У каждого человека свой приоритет.
У каждого человека что-то свое очень важное.
Поэтому ожидая от моих девушек того что они будут все время медитировать как и я, было очень нереалистично.
И я постоянно разочаровывался в них. В отношениях были постоянные напряжения, так как мои женщины не могли реализовать мои ожидания. И это происходило пока я не отпустил свое ожидание полностью.
Когда я его полностью отпустил, отношения сильно улучшились и я начал наслаждаться моей женщиной, и она начала меня очаровывать.
Мы сами создаем преграды к нашему счастью, когда вешаем на других людей разные ожидания. Каждое наше ожидание, это преграда к нашему собственному счастью.
Вспомним то, как йоги достигают состояния просветление, а просветление это максимальное ощущение счастья, радости и любви ко всему что есть.
Как они это делают?
Да, они делают кучу разных практик, но одна из целей этих практик это помочь себе отпустить все ожидания которые у тебя есть к этому миру и всему что в нем есть. Чем больше ожиданий ты отпускаешь, тем больше ты начинаешь видеть и чувствовать, то, что реально есть, тем счастливее ты становишься.
Другие мои мысли по этой теме смотри в моем видео вначале этой страницы, и задавай любые вопросы ниже в комментариях.
В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают - даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.
Миф 1. Должно хватать друг друга
Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир - и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное - семейный очаг и наша любовь.
Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения "я - это ты, ты - это я" верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния. Которой так нашпигованы вся литература и кинематограф, что некоторые и впрямь верят, что так должно быть в супружеской жизни всегда.
Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают "душить" друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов обернется чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне - любовник или любовница.
Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время, в том числе отдыхать, с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т.д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.
Ищите золотую середину, - советует Мария Матана. - Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку - а это тоже залог крепкого союза.
Миф 2. Партнер не обманет надежд
Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?
Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость... пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит "не фонтан". Именно разочарование в партнере - самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики - козлы, а бабы - стервы.
Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.
Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, - добавляет Мария Матана. - Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения - это принятие другого человека - и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.
Миф 3. Наша семья обязана быть лучшей!
Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. "Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы. У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых. А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых".
Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так - привет, проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.
Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак - это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?
Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, - резюмирует Мария Матана. - Иначе вы станете некоей картинкой для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.
Миф 4. Не повторим родительских ошибок
"Мои мама и папа развелись - но я-то такого себе не позволю", - решает, к примеру, один из супругов.
Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, - доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И... в итоге история повторяется.
Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя.
Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, - находит подходящий образ Мария Матана.
Не зря же придуманы пословицы "Муж и жена - одна сатана!" или "Два сапога пара". Многие всерьез верят, что схожесть взглядов на жизнь, интересов и принципов - залог долгого и счастливого брака.
Правда: у вашего партнера рано или поздно появятся новые интересы, он станет в чем-то не похож на вас. Некоторые воспринимают это как повод, чтобы запаниковать: "Я его не понимаю, он стал как неродной, наверное, наш брак изжил себя". Неужели отсутствие полного родства душ - повод для развода?
Что делать: понять, что разделение интересов - нормальная часть супружеской жизни, к которой надо подойти творчески, приспособиться к новым условиям и жить дальше.
На самом деле часто в брак вступают разные по энергетике и характеру люди, как бы дополняя друг друга, создавая единое целое. Но принципиальные взгляды на жизнь должны, конечно же, совпадать. Если вы борец за справедливость, а муж оказался нечистым на руку человеком - вы не сможете выдержать ежедневного топтания ваших жизненных ценностей и брак обречен, - уточняет Мария Матана. - А вот расхождение по хобби, увлечениям и т. д. вполне приемлемо и даже желательно для взаимного развития.
Важно!
Самое главное - как можно чаще разговаривать. Обязательно выясняйте желания и потребности друг друга. Вместе ищите способы, как вашей паре будет удобнее и интереснее. Помните, что нормы и стереотипы вроде "я не должна ему быть мамой" или "деньги в доме должен зарабатывать мужчина, а женщина обязана сидеть с детьми" существуют, чтобы запросто их нарушать! Пусть по клише живут Петровы и Сидоровы, если им так удобно. Слушайте себя и другого, будьте "ресурсом" друг для друга - и тогда вам захочется быть вместе долго-долго.
Кстати
Тараканы из головы никуда не денутся
Какие еще есть заблуждения?
Партнер должен удовлетворять все мои потребности.
Семья, разумеется, очень важна, но, даже удачно женившись, в рай ты не попадешь. Тараканы из головы и проблемы никуда не денутся. Однако справиться с ними вдвоем будет гораздо легче.
Акцент на недостатках.
Люди начинают за норму принимать достоинства другого, перестают его ценить - зато делают акцент на недостатках. Доходит до патологического стремления усовершенствовать свою половинку. Хвалите друг друга, чаще говорите друг другу спасибо. Есть такой прием - завести "дневник благодарности": записывайте туда три похвалы партнеру каждый день. И через 21 день вы посмотрите на него совсем другими глазами.
Чувство, что другой принадлежит тебе, все предсказуемо и известно.
Скажите, а вы себя-то на 100 процентов знаете? Зачем же так уверенно решать за другого? Относитесь к партнеру как к книге, прочитанной наполовину: все интересное еще впереди. Начните вместе делать что-то новое (дело, хобби, развлечение), и он обязательно вас удивит.
Доброго времени суток. Ситуация у нас в семье интереснейшая. Что делать, не знаю. Разочаровалась в муже, ибо после свадьбы стал он будто другим человеком. Или я была на столько слепая, не знаю... Ну по порядку. Мне 27 лет, мужу 29. Живем в большом городе. В браке год и четыре месяца. У нас есть совместный маленький ребенок. До свадьбы были знакомы долго, учились в одной школе, дружили в школе когда-то, встречались, потом разошлись. Потом встречались будучи студентами, но снова разошлись - по моей инициативе, что было тогда для него очень болезненно. Говорил, что я дуpa, что никто никогда меня так любить не будет. Я ушла. А он кинулся во все тяжкие. Прошло 5 лет, мы снова встретились. И закрутилось. Любовь его никуда не делась, я отвечала взаимностью. Все эти 5 лет я много работала, встречалась с молодым человеком, который оказался маминым сыном, разочаровалась, поэтому эти бурные отношения с будущим мужем и ношение на руках были как глоток воздуха. Стали вместе жить - он настоял. Через 6 месяцев я забеременела, чему оба были очень рады. И тут началось... Конечно, не всегда все и до этого гладко было, а это прямо взбесился. Стал заставлять меня бросить мою работу (хорошую причем работу), чтобы поехать жить в глухой поселок к его родителям, потому что там ему меня и ребенка, видите ли, проще будет содержать. Конечно, я отказалась. Он выматывал нервы каждый день на эту тему, несмотря на то, что я была беременной. Говорил, что нет у меня перспектив и будущего, что я все себе придумала. Дальше почему-то мы стали жить только на мою зарплату,потом выяснилось, что муж платит долг, который взял еще до наших отношений зачем- то. Еще и машину для этого в скорости свою продал. Сумма, которую он озвучил, ошарашила. В итоге моя беременность стала исключительно моей - витамины, таблетки, анализы, одежда, бытовые вопросы, все тянула сама еще и продукты в дом. Согласилась не играть пышную свадьбу, чтобы дополительных финансовых проблем мужу не делать. Он с радостью согласился, просто расписались. Дальше я ушла в декрет. За все время муж не предпринял ни одной попытки исправить ситуацию, подработку не нашел, наоборот, ушел с работы в нормальной компании, устроился охранником, устал он на прежней работе, видите ли. Уже год сидит отдыхает и пялится в камеры. Ребенку ничего к рождению не купил, так мало того, все мои сбережения на ребенка тоже ушли на латание дыр, а не на ребенка. Муж сидел спокойно и ныл, брал у меня деньги и ничего не предпринимал. Спасибо моим родителям, которые надарили сыну все, что нужно. Ребенок растет, муж все также ничего не предпринимает. Его родители ничего не знают, только удивляются, куда делась его машина и почему денег у нас нет. Думали, наверно, что я тут высасываю последнее, в мехах хожу. Я сильно переживала, поделилась со своей мамой. У нее волосы дыбом встали, она нам сейчас в тайне от моего папы помогает. В тайне, потому что отец и так мужа недолюбливает из-за того, что он не может достойно содержать семью и доволен при этом. На сегодняшний день мы живем в городе в моей квартире, муж решает свои проблемы, ждет, когда я выйду на работу, чтобы решать другие свои проблемы, а именно купить дорогой мотоцикл себе и сделать ремонт в своем доме в деревне, который и домом назвать сложно. На вопрос зачем тебе этот дом адекватно ответить не может. Ребенок от папы ничего так и не видит, покупаю вещи сыну из декретных денег, на себе экономлю. А мужа все устраивает. Обеспечивает самый минимум! Вижу, что он часто врет, сам себе на уме ходит. Сидит тупеет на своей работе к тому же. Здоровых мужских амбиций нет. Строить с ним планы на будущее просто не могу, потому что у него какие-то свои планы везде. Еще и секс стал на столько редким, что сил нет. Раз в 2-3 месяца. Пыталась поговорить, наорал на меня. Говорит,что любит меня. К сыну относится хорошо. Вот сижу и думаю, что с этим делать. Или не делать, просто развестись. Ребенка я и сама смогу содержать, когда на работу выйду. Женщины, где я ошиблась? Может, у кого-то похожая ситуация. У подруги похожая ситуация, разводятся. Я люблю мужа, но хочу быть ЗА мужем, а не мириться все время с его таким поведением.
Рады приветствовать вас, дорогие читательницы!
В нашей жизни каждая из нас хоть раз сталкивалась с тем, когда любимый человек разбивал нам сердце. Если вы оказались в подобной ситуации, тогда наша статья подскажет вам, как пережить разочарование в мужчине.
Мы подготовили дельные советы, которые помогут вам открыть глаза на происходящее и понять, кто прав, а кто виноват в сложившейся ситуации. Справиться с разочарованием в мужчине и пережить этот нелегкий период возможно. Наши советы помогут вернуть вам душевные силы и веру в себя.
Причин, из-за которых можно потерять доверие к любимому достаточно много. Если вы найдете главный источник проблемы и сделаете работу над ошибками, то в дальнейшем сможете нормализовать свои отношения или же правильно построить новый союз.
В любом случае пережить любовную травму возможно, главное не зацикливаться на случившемся. Чаще всего женщины разочаровываются в своем избраннике по какой-то конкретной причине, поэтому важно определить источник проблемы.
Одной из наиболее распространенных причин, почему происходит разочарование в любви – это измена. Вероятнее всего, вы слишком сильно доверяли своему мужчине и не ожидали, что он способен предать вас. Сильный пол изменяет по ряду причин, поэтому в данном случае важно понять, что послужило движущей силой и подтолкнуло к такому поступку.
Холодность женщины, невнимание с ее стороны или отсутствие сексуального желания партнерши способны спровоцировать измену. Также мужчины могут решиться на предательство из-за своей полигамной натуры или при отсутствии сильных чувств (к своей любимой). Еще одна причина, по которой случаются измены – воздействие алкоголя.
Разочарование в избраннике может произойти в случае, когда он не исполняет обещанное. Если любимый человек часто забывает о вас и свои обещания, тогда стоит задуматься, стоит ли связывать с ним свою судьбу. Одно дело, когда мужчина не может помочь вам из-за возникших форс-мажоров, а другое – когда он просто забывает о вашем существовании.
Нет ничего хуже, чем безразличие со стороны любимого мужчины. Если ваши заботы и переживания стали неинтересны партнеру или он охладел к вам, то стоит понять причину сложившейся ситуации.
Перед тем как разочаровываться в избраннике следует понять, может ваше поведение и поступки побудили его к такому состоянию. Мужчины реже склоны рассказывать о своих чувствах и разочарованиях.
Предательство любимого также способно привести к ссоре или даже разрыву отношений. Разочарование может возникнуть, если возлюбленный отказался протянуть руку помощи в важном финансовом вопросе или имело место быть физическое воздействие (рукоприкладство). В последнем случае прощать обидчика или нет, стоит сто раз подумать, так как такие люди никогда не меняются.
Поэтому пережить любовные неудачи вы научитесь гораздо проще, если перестанете относиться к избраннику, как к центру Вселенной. Попробуйте иметь интересную и насыщенную жизнь (помимо любовных отношений) и тогда разочарования начнут обходить вас стороной.
В случае, когда найти компромисс с избранником не удалось, и вы расстались, то нужно понять, как это пережить и быть дальше. Справиться со стрессом будет проще, если:
- Дать себе время погрустить. Забыть любимого в один миг не удастся. Поэтому пережить разрыв будет проще, если вы позволите себе один день поплакать (хорошо и навзрыд), пожалуетесь подругам. После этого вы должны дать себе обещание, что продолжаете жить дальше и отпустите эту ситуацию
- С головой уйти в работу. Пережить любовные потрясения и продвинуться по карьерной лестнице в этом случае будет проще
- Переключиться на другой объект внимания. Заведите себе интересное хобби или купите домашнего питомца. Подарите новому любимцу всю свою нежность, и вам станет гораздо легче
- Отказаться от мести. Как бы больно не было после разрыва, но от мести все же стоит отказаться. Попробуйте мысленно простить бывшего возлюбленного, и тогда пережить разочарование будет проще
- Порадовать себя приятными мелочами. Если вы любите сладкое, то устройте себе день посвященный вкусностям. Так поднять себе настроение и пережить случившееся будет легче. Займитесь шоппингом, или порадуйте себя приятными косметологическими процедурами (смените прическу или свой гардероб)
Помните, чтобы перестать разочаровываться в партнерах и быть по-настоящему счастливой стоит сделать детальный анализ над своими ошибками. Может, в каждых отношениях вы повторяете один и тот же сценарий, или выбираете не тех мужчин. Поменяв свое поведение, вы сможете стать по-настоящему счастливой рядом с достойным избранником.
Если у вашей подруги в данный момент сложилась затруднительная ситуация в личной жизни, тогда посоветуйте ей прочесть нашу статью, чтобы ей было легче пережить разочарование. Мы прощаемся с вами, дорогие читательницы, до скорых встреч!
Желаем, чтобы вы всегда были счастливы в любви!
Поделись статьей с другом:
