Не люблю родственников мужа. Что можно изменить в отношениях с родственниками мужа? Чужая среди своих: дружить ли с родственниками мужа? Почему я должна принимать родственников мужа

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

я не хочу чтобы они плохому научили моего сына,боюсь что он переймет от них неграмотность эту и отношений к жизни,меня просто трясет когда они приходят,за неделю переживать начинаю.

сын будет ТАКИМ, каким ВЫ его вырастите! его уровень граммотности, морально-нравственных качеств зависит ОТ того, что вложат в него РОДИТЕЛИ,а не бабушки и дедушки! они приезжают, навещают, общаются, НО - воспитываете ребёнка ВЫ! и только ВЫ! родные могут иметь ДРУГИЕ ценности, взгляды, установки - и это НОРМАЛЬНО! люди разные! НО - у Вас есть супруг - со своими установками, и Вы - со своими - и именно ВЫ и учите сына! ВЫ формируете его восприятие! а задача родных - побаловать ребёнка! если они учат Вас - это ИХ право - а ВАШЕ право - слушаться их или НЕТ! ВЫ ИХ НЕ измените! ОНИ таковы!

мужу моего естественно даются совету что и как надо делатьа он,как бы от своего имени мне говорит что так и так нужно ребенка воспитывать.я их неполюблю никогда

а у мужа СВОЕ мнение есть??? ведь НЕ прото ВЫ ОДНА будете формировать взгляды и ценности ребёнка, НО И СУПРУГ! а Вы с ним разделяете ценности, установки, морально-нравственные качества, аспекты воспитания? Вам нужно с НИМ обсуждать как воспитывать, что делать - ВАМ и СУПРУГУ! и вместе искать точки соприкосновения!

а Вы и НЕ должны ИХ любить! это ЕГО родственники! ОНИ ТАКОВЫ! Вы вышли замуж за человека, осознавая, что в ЕГО жизни будут и его родные и они будут иногда пересекаться и с ВАШЕЙ совместно с ним семьей, так же, как и ВАШИ родные пересекаются!

Вы же отвергаете их, оцениваете, критикуете! ВАЖНО ПРИНЯТЬ ИХ таковыми и перестать бороться против НИХ! ДА, ОНИ ТАКОВЫ! но это ничего НЕ значит! ответсвтенность ЗА ВАШЕГО ребёнка НА ВАС и ВЫ несете это НА себе! проблема НЕ в них - а в том, что ВЫ тусуетесь перед ними, ВЫ сдаете позиции, Вы отступаете перед ними, уходите на второй план - это ВАШ дом, ВАША семья и ВЫ ВОЛЬНЫ быть хозяйкой и таковой себя чувствовать! Вы - мать! Вы - жена! и это роли ТОЛЬКО ВАШИ! а когда Вы с ними, Вы чувствуете, что теряете себя в этих ролях - причина НЕ В НИХ, а в ВАС самой! это ВАМ нужно быть уверенной в себе, как в матери, как в хозяйке дома,а не обвинять и критиковать их! примите ИХ ТАКОВЫМИ! и оставайтесь собой, уверенной в себе!

муж оч зол из за этого,мы постоянно ссоримся

здесь выход простой - разделите отношения! НЕ вносите ЕГО родных в отношения между ВАМИ и мужем!Вы строите СВОИ отношения с ним и в них НЕТ места его родственникам! ЗА отношения между мужем и родственниками отвечает ОНи ОНИ и в НИХ - НЕТ МЕСТА ВАМ! за отношения между ВАМИ и его родственниками - отвечаете ВЫ и они и в НИХ НЕТ месат мужу! ЗА отношния между Вами и ВАШИМИ родными отвечаете Вы и они и в них тоже НЕТ места мужу! за отношения между МУЖЕЙ и Вашими родственниками - муж и они и в них НЕТ места ВАМ! НЕ пытайтесь управлять его отношениями с родственниками, учить его, пытаться изменить, и НЕ привлекайте супруга в ВАШИ отношения с ЕГО родственниками! выстраивайте ТУ дистанцию, которрая комфортна ВАМ! просто ПРИМИТЕ их таковыми! и стройте свои отношения с супругом БЕЗ НИХ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте уважаемые пользователи портала сайт. У меня существует проблема с родственниками мужа, с которой не получается справиться самостоятельно. Женаты мы три года, но неприязнь началась сразу после знакомства (встречались 3,5 года). Познакомились мы с родственниками мужа только после того, как муж сделал предложение, а предыдущие три года "они были не готовы". На свадьбу идти не хотели, хотя свадьбу мы организовывали с мужем самостоятельно и финансово от родителей не зависели, На протяжении всего времени до свадьбы рассказывали мужу, что я ему не подхожу, в основном по финансовым причинам - у меня нет собственного жилья. С мужем живем отдельно, с родственниками никогда вместе не жили, ссориться нечего, финансово помогаем. При этом когда приходим в гости (живем в одном городе) начинаются мелкие злые подколки. Был примечательный случай, я купила машину (у мужы была, мы хотели что-бы в семье было две), сама заработала, муж не спонсировал, так вместо того, что-бы хотя бы сухо поздравить устроили скандал, примечательно, что это было на Пасху (семья у мужа религиозная). Они объявили, раз мы уж купили машину, то пусть муж свою машину отдает своей семье (его машина - подарок бабушки 10-летней давности), при этом у папы мужа машина есть, т.k. нельзя сказать, что у родителей машины нет, а вот машина мужа подойдет его маме тк она давно уже хотела пересесть на автомобиль. Кое-как родителям удалось объяснить, что мы не обновили машину, а я себе купила новую, а муж и дальше продолжает ездить на своей. В последствии у нас обстоятельства сложились так, что муж уехал на длительный срок, а машина осталась, ее родители действительно забрали, но мама на ней как не ездила так и не ездит, а скандал был устроен на пустом месте (машина мужа так и осталась у родителей - гниет в гараже). Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют. Детей у нас пока нет, но мы их очень хотим и уже два года безрезультатно. Как-то при очередном совете, проскочила такая фраза: "Пока у вас нет чемоданов", я даже не сразу поняла, что под чемоданами они подразумевают своих будущих внуков. Честно говоря, очень обидно. "Чемоданы" для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж - не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.

Родственники мужа

Отношения с родственниками мужа часто доставляют немало неприятных минут и иногда очень отрицательно отражаются на детях. Ситуация, в которой ребенка воспитывают мать и ее свекровь, которые взаимно ненавидят друг друга, вряд ли может считаться благополучной.

Слово «невестка» многие интерпретируют как «невесть кто» в понимании матери мужа.

Любая мать, становясь свекровью, поначалу критически относится к невестке. Это вполне естественно, когда не выходит за рамки общечеловеческих понятий и отношений. Одиозный образ свекрови вызван не только материнской ревностью, и не только тем, что свекрови все такие, но и неумением молодой жены найти общий язык с матерью мужа. Поскольку часто это – молодая девушка, то отношение ее к свекрови сродни продолжению подросткового бунта. В семьях, где супруги постарше, этот конфликт, как правило, гораздо менее выражен или отсутствует вообще.

Почему свекрови трудно смириться с тем, что ее сын имеет еще одну женщину, которая теперь в его жизни стала главной? Ну, конечно же, от этой самой любви к сыну. Ведь она отдала своему мальчику все свое сердце! Особенно острым бывает конфликт свекровь – невестка, когда у самой свекрови отношения с мужем не сложились. Она отдает самое дорогое – это понятно. Можно много говорить о том, что мать не должна так поступать. Но это часто неподвластно даже ей. Так что же делать?

Ей, свекрови – понять, что ее сын страдает от этого. А невестке? Воевать или подчиниться? Ни то, и ни другое. Подождать, и приложить максимум усилий для того, чтобы свекровь не считала ее той, кто может обидеть ее сына. Чем большую любовь со стороны невестки к мужу она будет наблюдать, тем быстрее ее сердце сделает выбор. И потом, не заставляйте своего мужа страдать! А когда родятся внуки, то она (свекровь) может успокоиться совсем. Очень важно не испортить отношения в самом начале. Несколько советов помогут молодым женам снискать расположение свекрови.

Рассказывайте ей о своих планах. Можно даже спросить совета. Вы все равно сделаете по-своему, но, если Вы подчеркнете, что кое-что Вы делаете так, как она считает нужным (то есть ваши мнения совпадают), ей понравится.

Чаще благодарите ее за помощь. Она делает это от чистого сердца, поверьте.

Не оскорбляйте и не критикуйте мужа в ее присутствии. Вы вполне сможете это сделать, когда ее не будет рядом.

Попросите ее научить вас чему-нибудь, например, как приготовить их любимое семейное блюдо.

Не забывайте о ней в праздники.

Но случается так, что муж совершенно безволен и определенно под влиянием матери может принять ее точку зрения, например, такую – что Ваша роль – это ухаживать за ним и родить его маме внука. Это плохой расклад, и он означает, что у вашей семьи немного шансов. Это то, о чем следует поговорить с мужем. Помните, что если Вы произнесете «Или она, или я» – то отступать будет некуда. Придется подумать о том,

Родственники мужа – это те люди, которые ему знакомы и дороги. Родственники жены – тоже дороги ей. Отношения между кланами – признак культуры, уважения и понимания супругов друг к другу.

Мужчинам, конечно, опять же легче. Об отношениях между тещей и зятем ходят анекдоты, истории же об отношениях невестки со свекровью окрашены трагическими оттенками. Надо сказать, что разумность тещи и свекрови измеряется тем, что они говорят о зяте или невестке за пределами семьи. Умная теща никогда не будет говорить о зяте плохо при посторонних, что бы она о нем не думала.

Мне очень понравился ответ одной женщины из передачи «Моя семья» Она сказала приблизительно так: «Моя дочь полюбила, и все, что мне остается – это полюбить того, кого она выбрала».

Супругам следует понять две вещи:

Первое, это то, что их близкие, вступая в конфликт с их половиной, чаще всего делают это потому, что думают, что таким образом оказывают Вам услугу. Если это так, то объясните им, что Вы сами разберетесь, и расскажите о положительных качествах своей жены или мужа. Почти всегда безотказно действует фраза: «А она (он) никогда о тебе так не думала» или что-то в этом роде.

Но если Вы видите, что те конфликты, которые существовали в Вашей семье до брака, начинают отражаться на новом члене семьи, это следует пресечь.

Второе – Ваши родные должны знать, что, конфликтуя с Вашим избранником или избранницей, они причиняют боль Вам. Возможно, это понимание поможет сгладить шероховатости межсемейных отношений.

Но когда семья молода и еще не стала симбиозом, когда супруги еще не приобрели уверенность друг в друге, чем дальше родственники, тем лучше. Это заставляет молодых искать самостоятельные решения оптимального взаимодействия.

Все это касается нормальных людей, разумеется. Семья – это то, от чего не отказываются. Члены семьи, в которой Вы выросли, на всю жизнь связаны узами, которые трудно объяснить материалистически, и даже неблаговидные поступки, несправедливое отношение и обиды члены семьи прощают друг другу. Все это понимают молодые супруги потом, через много лет после свадьбы, но лучше знать об этом с самого начала.

Лучший способ попробовать понять – это спросить себя, окажись Вы в выборе – Ваш супруг или мать, брат, сестра или отец, каков бы был Ваш выбор. Поставить перед таким выбором – это подложить мину замедленного действия в свою, еще не оформленную семью.

Лучше сделать все для того, чтобы этого выбора не пришлось делать никогда.