Почти в каждом рабочем коллективе присутствует личность, к которой все сотрудники постоянно придираются по поводу и без. Такая личность считается «отдушиной» для повышения самооценки отдельных людей.
В подобной ситуации объект придирок невольно думает, что он сам виноват в таком отношении и постоянных «подколах». Это способно сформировать у человека комплекс неполноценности.
Придирки и их причины
Прежде чем начать заниматься самокопанием и разбирать собственный внутренний мир по кирпичикам, посмотрите на данную проблему с другой стороны. Чаще всего, корень проблемы заключается в коллегах, если в жизни вне работы люди с вами общаются без неприязни и не высказывают придирки по разным причинам.
Прежде чем начинать винить во всем себя, рассмотрите ситуацию с другой стороны. Обратите внимание на отношения с людьми вне работы.
В реальности, самой популярной причиной придирок сотрудников выступает то, что вы не хотите им угодить. Человек встречается с такой проблемой, если отказывается потакать капризам и желаниям других. Вы тут же становитесь врагом, если не желаете подносить кофе и чай, доделывать работу за сотрудниками под конец рабочего дня в пятницу или не желаете слушать душещипательные истории об изменах чужого мужа. В обязанности ведь не входят подобные функции: отнести секретарю руководителя отчет, или помочь ему скорее отправиться домой, взвалив на себя окончание работы, которая считается прямой обязанностью другого человека.
Если у вас складывается ощущение, что к вам прямо-таки придираются, да еще и без основания и причины, то не стоит реагировать на старания коллеги вывести вас из равновесия. Философское отношение к обстоятельствам, когда сотрудники своими поступками и словами стараются вас вывести из себя – главный ключ к гармонии. Задумайтесь, ведь из каждой проблемы возможно и нужно выходить с чувством собственного достоинства, а при других условиях еще и . Если отсутствует реакция на незначительные нападки, то и интерес у коллег со временем пропадет к вам. А вот остальные представители коллектива начнут к ним негативно относиться.
Что отвечать коллеге на придирки
Ваш коллега по работе неустанно следит за вашими действиями? Постоянно без оснований придирается по мелочам? Достает нападками, подколками и упреками? Нее стоит спешить идти на конфликт или кидаться в драку. Сначала убедитесь, что вы правильно отвечаете на придирки этого человека:
отвечайте добром на нападки. Предложите нахалу выпить кофе и поговорить по душам. Вас удивит, но доброжелательность часто выбивает из колеи нахалов и «отбивает» их колючки, а еще решает проблему. Вообще, нормальные люди всегда способны найти цивилизованный выход из ситуации;
старайтесь проявить гибкость, и отыщите компромисс. Даже если это ни к чему не приведет, то ваша совесть останется спокойной, ведь вы хотя бы старались;
постарайтесь свести все придирки к шуткам. Твердо и с милой улыбкой уходите от темы упреков. И продолжайте заниматься собственным делом. Действуйте по правилу «улыбаемся и машем». На сотый раз человек устанет от подколов в ответ и вашего бездействия и отыщет другую жертву;
предложите нахалу высказать его идеи. Ведь на самом деле, пусть он продемонстрирует собственные умения, покажет, как надо работать. Дайте ему шанс проявить себя, а себе – начать с ним нормально общаться. Спокойно выслушивайте его идеи и возражения, потом согласитесь. А если вам не по душе это, то аргументировано объясните причины;
Лучший способ избавиться от постоянных подколов и придирок – не обращать на них внимания.
не лезьте в бутылку. Если человек к вам придирается, поблагодарите его за подсказку, скажите, что без него бы не заметили ошибку. Это наиболее компромиссный вариант – выразить согласие и улыбнуться. А в особенности, если вы не правы на самом деле.
В коллективе завелся доносчик. Как быть?
Случается и немного иная ситуация, когда в коллективе заводится доносчик. Как быть? Что предпринять? Ведь такой человек не просто сам придирается к работе других, но еще и сообщает о любых недочетах и провалах начальнику.
Если вы хороший работник и у вас проблем нет, то все равно стоит знать о правилах устранения ябеды:
помещение в информационный вакуум. С этого момента все нерабочие и любопытные вопросы обсуждайте только вне офиса. Пусть доносчик останется без поводов для ябедничества. И, безусловно, качественно выполняйте собственные обязанности. Если вы опаздываете и уходите гораздо раньше окончания работы, а все время в офисе проводите в буфете или курилке, то руководство и без ябеды отправит вас в вечный отпуск;
действия от противного. Со спокойствием и уверенностью запустите дезинформацию, и пусть ябеда слушает ее и наматывает на длинный ус, а потом разносит по всему офису. Минимальное, что его ожидает за это – выговор. Способ достаточно радикальный, и иногда оказывается палкой о двух концах, потому с темой дезинформации требуется проявить осторожность;
включите полный игнор самого сотрудника и его стараний портить людям жизнь. А вот что касается руководства, то здесь не следует зря переживать: ябед не любят нигде. По этой причине не стоит следом идти за ябедой и вставлять перед начальством собственные ремарки;
В ситуации со стукачами дела обстоят сложнее, но и здесь есть выход и решение проблемы.
вызовите доносчика на беседу «по душам». Это вполне реальное решения сложившейся проблемы. Но делать это нужно в присутствии свидетелей-коллег и без начальства. Желательно выбрать тех сотрудников, что поддерживают вас. В ходе душевной беседы объясните человеку, что все знают о его поведении, никто не понимает такие действия. А во все века судьбе таких личностей позавидовать нельзя. Стоит заметить, что после подобных душещипательных бесед стукачи достаточно скоро осознают собственные промахи и пытаются изменить ситуацию. Главное – дать человеку понять, что в таком хорошем коллективе с подобным подходом он долго не задержится;
физическое воздействие силой. Это самый ужасный способ решения проблемы. Такие действия не добавят вам «плюсов». По этой причине отодвиньте подальше эмоции, а спокойствие и трезвость мысли должны оставаться на первом месте. А лучше всего напряжение снимает юмор. Именно он, а не .
Конечно, проблема доносов начальству всегда сложнее простого хамства и придирок. При желании хамов можно перетащить на собственную сторону, вывести на откровенность, превратить их в друзей. Но дружить со стукачами, обычно, не желает никто. Потому, если в коллективе образовалась такая проблема, то решайте ее сразу и сообща.
20 января 2014, 12:31Опять вы пересолили суп , и готовите вы неважно, и дома у вас всегда беспорядок, и ребенка вы неправильно воспитываете, и за собой не следите… Почему мужчины так любят критиковать женщин и как себя вести, если муж или партнер постоянно ко всему придирается?
Конечно, обидно когда любимый человек делает несправедливые замечания и указывает на ваши изъяны. Какой бы спокойной женщиной вы не были, не хочется все это молча "глотать" и вы начинаете в ответ на его обвинения эмоционально защищать себя. И, о ужас, уже через минуту вы сами того не желая, начинаете нападать на него, припоминая ему все прошлые и настоящие грехи. Безусловно, такие выяснения отношений обычно заканчиваются ссорой и слезами. Они оставляют тяжелый осадок в душе, а иногда могут стать причиной неприязни и даже ненависти друг к другу.
Почему же мужчины постоянно придираются к своим женщинам? По мнению большинства психологов, таким образом сильный пол хочет показать, как он заботится о ней и не получает ничего взамен. Это значит, каждую мужскую критику надо воспринимать как глобальный упрек: "Ты недостаточно внимательна ко мне". Чаше всего критика из уст мужчины звучит так, что непонятно, как ее правильно воспринять и что надо изменить в своем поведении. Выдвигая претензии типа "Ты меня не понимаешь" мужчина выступает в роли обвинителя, тем самым пытаясь переложить ответственность за ситуацию на женщину.
Чтобы выйти из неприятной ситуации победителем , расставляет свои капканы последовательно и мудро. Выглядит это примерно так: "Я тебя предупреждал, ты не послушалась и теперь уже не обижайся, я тоже сделаю так…". Так критикан открывает себе свободу. Женщина уже не может упрекнуть его в безответственности, когда он один пойдет с друзьями пить пиво или вернется домой поздно вечером.
Безусловно, такие поступки не добавляют любви и тепла в отношения. Критика полезной может быть лишь в тех случаях, когда она как предложение или совет. Например, "Мне нравятся стройные женщины, давай запишемся с тобой в тренажерный зал". Так можно критиковать хоть каждый день, скандалить и обижаться на такие предложения трудно.
Мужчины, вообще, не любят признаваться в любви. Им не нравится, когда женщины предъявляют им обвинения типа: "Ты забыл о моем дне рождении", "Ты думаешь только о своей работе, мы тебя не интересуем". На самом деле произнося такие фразы, женщины как бы признаются сами в любви и хотят получить подтверждение, что их чувства взаимны.
Никто не хочет быть объектом критики , но если мужчина постоянно в чем-то обвиняет, это признак того, что пришло время что-то изменить в себе. Ведь всегда, если что-то не получается в жизни, идеальный способ исправить ситуацию - это начать с себя. Когда женщина отвечает на претензии мужчины обвинениями, он начинает сопротивляться. Но когда женщина дает ему что-то, мужчина меняет свое поведение к лучшему и отношения между ними улучшаются. Помните, любое партнерство "работает" по принципу сообщающихся сосудов.
Надо уметь различать, когда мужчина критикуют без намерения причинить вред и когда он уже чувствует неприязнь по отношению к женщине. Иногда причина критики со стороны мужчины - банальная усталость. Он может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В этом случае женщине не следует принимать все близко к сердцу и промолчать в ответ на нелепые замечания.
Однако если несправедливая критика обрушивается на женщину с регулярным постоянством, то давать манипулировать собой мужчине не следует. В таких случаях необходимо проявить твердость, не нужно молча "проглатывать" обвинения. Не забывайте народную мудрость, которая гласит: "Худой мир лучше доброй ссоры". Постоянное сдерживание негативных эмоций приводит к накоплению агрессии, которая со временем обязательно выплескивается наружу. Так что превращаться в "пороховую бочку" - тоже неправильно!
Чтобы отучить мужчину критиковать, можно реагировать на претензии шуткой, заявив: "Да, дорогой, я такая плохая и как только ты меня терпишь…". Но такие словесные игры исключают наличие взаимопонимания и доверия в паре. Ведь в этом случае получается, что женщина вместо того, чтобы решить проблему, просто "отзеркаливает" ее. Поэтому использовать этот способ стоит лишь в тех ситуациях, когда воинствующий критикан понимает юмор и готов прийти к взаимопониманию.
Единственный универсальный способ , чтобы наладить отношения с мужчиной, который регулярно критикует женщину, это прямо поговорить с ним о своих чувствах. Спросить его, почему он себя так ведет, что его задевает, тревожит, удивляет, раздражает… Это, конечно, непросто, но научиться открывать себя необходимо, хоть и требуется для этого большая внутренняя работа.
Мужская критика сильно ранит, порождает чувство вины, заставляет защищаться, нападать и делает женщину несчастливой. Чтобы изменить ситуацию, услышав критику, важно сохранять дружескую атмосферу, не кричать и не плакать, не опускаться до придирок и ругани. Тогда мужчина захочет выслушать женщину и обдумать ее предложения.
Почему муж начитает придираться к жене? Чего ему надо? Почему он выбирает совершенный пустяк и опять и опять долбит? Что делать с таким мужчиной?
Небольшое вступление для начала. Бывает, конечно, что мужчина, по сути, на грани нормальности в области психики. Но тогда он придирается не только к жене, но и к другим людям. И, по сути, это его постоянное поведение в жизни. Он ведет себя так с руководителем, друзьями, знакомыми и т.д. (Псих, если по-простому). Что делать с такими мужчинами? Лечить? Уходить? Вам решать. Но ясно, что таких не изменить и будет только хуже со временем.
Я же в этой статье буду писать о вполне себе нормальных мужчинах, которые придираются в основном только к жене. С другими же людьми они ведут себя вежливо, пытаются им понравиться и, конечно же, совсем не придираются.
С женами (иногда с другими близкими людьми) они преображаются и становятся мелочными, неблагородными или даже низкими в поведении, мужчинами. Придираются ко всякой ерунде, критикуют те области жизни, где женщине больнее всего слышать критику и придирки.
Доходит до того, что женщина ждет не дождется, когда ее мужчина уйдет куда-нибудь. На работу, к друзьям или еще куда-то, уже не важно. В его присутствии она чувствует какую-то постоянную напряженность. Ощущает, что как будто мужчина постоянно краем глаза следит за ее действиями, а краем уха за ее словами, чтобы найти повод придраться.
Почему так происходит? Что делать?
Причин обычно 2-3 и я их изложу ниже.
Первая причина – это неправильное поведение самой женщины .
Пример .
— Ой, опять забыла. (Я поставила так, потому что ты не напомнил. Я поставила так, потому что устала и т.д .)
Это примерный диалог «любящего» мужчины и женщины. Женщина оправдывается за то, что допустила ошибку. В данном случае не важно, ошибка эта была реальная и грубая или это больше какая-то придумка мужчины, лишь бы придраться в очередной раз к жене.
Повторюсь, что это не важно. Мужчина придирается, женщина оправдывается. Позиция оправдывающегося слабая.
И если женщина постоянно себя так ведет, то мужчина будет думать примерно так: «Моя жена признала, что я прав. Значит я мудр. Поэтому нужно почаще ее воспитывать и указывать ей на ее недостатки. Так будет лучше и для нее, и для семьи» .
Пример .
— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см правее.
— Да все правильно я поставила. С сегодняшнего дня она будет стоять здесь. А ты вообще вчера поставил ее на 1 см. левее и теперь мне еще указываешь, куда ставить. Ты сам сначала научись ставить чашку куда надо, а потом уже мне говори мне, как правильно ставить. А если что-то не устраивает, встань и сделай как надо. И заодно еще и мне чай налей и обед приготовь. А то ишь, раскомандовался.
(Очень важно здесь, конечно, не только слова, а интонация, напор словами)
Уже намного лучше, на мой взгляд, чем оправдания. В какой-то ситуации возможно даже и лучший вариант. После этого обычно следует небольшой скандал в семье. Но повторюсь, на мой взгляд – это лучший вариант, чем если мужчина гундит и гундит о том, что женщина там что-то неправильно сделала, здесь не так сделала, а здесь он прав и т.д.
Семья в таком случае похожа на кипящий вулкан, который периодически выбрасывает лаву, но мне кажется, что это лучше, чем женщину просто гнобят каждый день, а она безропотно молчит. (Повторюсь – это пример для обычного мужчины, который начинает наглеть, если его периодически не ставить на место. Если он «псих», то здесь не факт, что это даже безопасно)
Еще пример .
— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.
— Да, поставила.
— Но ведь ты же поставила на 1 см. правее.
— Спасибо, что подсказал.
— Ну ты же поставила!
— Я же согласилась с тобой. Да поставила. Зачем ты повторяешь опять?
Это уже другой вариант диалога. Женщина не спорит с мужчиной и, главное, не оправдывается.
Часто это намного лучше, чем первые два варианта. (Для некоторых женщин и сложнее)
Только таким речевым алгоритмом (и умственным конечно), невозможно полностью решить проблему постоянных придирок мужа к жене. Однако это один из способов и довольно эффективный. (Если не возлагать на него несбыточные ожидания)
Надо просто не разово так себя вести. Это не сработает, конечно. Нужно, чтобы такой вариант ответа был стабильным на протяжении какого-то времени. Для этого такие диалоги нужно прорабатывать в воображении.
Пример .
— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.
— Дорогой. Ты мне делаешь больно своими постоянными придирками. Ведешь себя, как ребенок. Я жду от тебя поддержки в трудных жизненных ситуациях, понимания и сочувствия. И что я получаю? Придирки о том, что чашка стоит на 1 см. правее? Да какая разница, где она стоит, если мне плохо и мне нужна твоя поддержка в трудной ситуации (из-за того что нет стабильности доходов, проблем с детьми, родителями и т.д.), а ты про чашку говоришь.
По мне так один из самых лучших вариантов, но он, конечно, так же требует тренировки и подгонки под конкретную женщину и конкретного мужчину.
И здесь давайте ненадолго переключимся к причинам постоянной критики и придирок со стороны мужчины. В чем основная причина? Эта причина инфантилизм психологического развития. То есть наличие в мышлении детских или чаще, подростковых, алгоритмов мышления.
Просто задайте себе вопрос. Станет ли по-настоящему взрослый мужчина (психологически) постоянно придираться по мелочам к любимой женщине? Зачем? Чтобы жена только и ждала, когда муж уйдет из дома? (А возможно и не только жена, но и дети) Конечно же, психологически взрослый человек так поступать никогда не будет. Особенно если в семье настали тяжелые времена, женщина устает, ей страшно, или она постоянно испытывает стресс, и, само собой, возможно и делает что-то не так. Психологически зрелый мужчина особенно в тяжелый период для семьи или для женщины наоборот поддержит ее, успокоит, постарается как-то отвлечь и по возможности решить трудности (или помочь женщине с ними справиться)
А вот инфантильный вполне себе будет постоянно придираться к жене и критиковать ее. Он по-другому не может, даже если это очевидно не в его интересах .
Практически по определению мужчина, который постоянно придирается к своей жене, в какой-то мере инфантилен. Ведь «придирчивое» поведение – это поведение психологического подростка, который часто, как настоящий подросток, стремиться спорить по любому вопросу, нужно это по ситуации или нет. Подросток протестует и делает еще много разных глупостей, иногда разрушающих его жизнь (в этом возрасте, к примеру, обычно начинают пить, курить и т.д.). Аналогично ведет себя и психологический подросток-мужчина.
Соответственно, приведенный выше пример (поведение и слова женщины) в какой-то мере побуждает мужа становиться психологически взрослее. Убрать из своего характера те черты, которые, по сути, мешают ему не только наладить отношения с женой, но часто мешают при их проявлении не только наладить отношения в семье, но и вообще добиться успеха в жизни. (Не факт, что получится, предупреждаю сразу. Некоторые мужчины не хотят психологически взрослеть, так как этот процесс подразумевает взятие на себя ответственности)
И последний способ – это женщине самой наступать. То есть придираться и критиковать мужчину .
Этот способ хотя внешне и похож на спор, но кардинально отличается от него по эффекту.
Спор – это просто перетягивание каната на том поле, где мужчина чувствует себя сильнее. Он уже прекрасно знает, что вы поставили, к примеру, стакан на 1 см. правее, чем надо. Вы много раз в совместной беседе описывали, где должен стоять стакан, может быть даже записали это на какой-то бумаге или в файле. И теперь, когда вы поставили стакан на 1 см. правее чем надо, то вы «попали».
Спорить бесполезно. Муж вам покажет договор с вами, где четко прописано правильное место для стакана. У него есть свидетели и письменные доказательства, где он должен стоять по правилам.
Ваша попытка перевести спор на другую тему так же сразу заметна. Ваш муж прямо может сказать.
— Уважаемая жена, ты не переводи разговор на другую тему. Стакан стоял правее на 1 см. Правее. Значит, ты не права и должна признать это, потом начать меня слушаться, потом признать, что я самый мудрый и умный мужчина на свете, так как знаю, где должен правильно стоять стакан. А потом конечно вообще перестать спорить, так как сколько мы про стакан не спорим, всегда ты оказываешься не права.
То есть ваша позиция заведомо слабая. И нужны неимоверные усилия, чтобы как-то поставить мужа на место.
Нужно действовать ассиметрично:). То есть, нужно периодически гнобить и придираться к мужчине не в тот момент, когда он начинает свой спор, а тогда, когда женщине это выгодно и в тех моментах, где мужчина откровенно слаб.
Где мужчина может быть слаб? Секс, зарабатывание денег, юмор, неумение заводить друзей, воспитывать детей, и еще с десяток качеств, которые очевидны для жены, с ними сложно спорить и т.д.
То есть, берете какое-то качество, где мужчина слаб и начинаете про него говорить. К примеру, деньги. Денег не хватает. Твой зарплаты мало на жизнь. В магазине примеряйте вещи, которые явно не по карману мужу. Говорите что-то вроде: «Вот если бы ты зарабатывал как Иванов, то сейчас нам бы не нужно было …, а мы бы сделали… :)) »
Не обязательно даже делать это в варианте прямого гнобления. Просто «делитесь» с мужчиной информацией и трудностях в семье, просите советаJ Это гораздо проще и лучше, чем если спорить или пытаться ответить на придирки мужчины там, где он считает свои позиции сильными.
Постепенно гнобите мужчины и не прекращайте этого делать, по крайней мере, до тех пор, пока не скорректируете самооценку вашего мужчины, и он не перестанет придираться к вам по малейшему поводу и без.
Сразу скажу, что способ рабочий, правда требует определенной уверенности в себе от женщины, так как мужчина может все равно огрызаться. Но помните, что гнобление – это не разовая акция – это обязательное действие для ЛЮБОГО мужчины, даже относительно идеального. Просто для идеального мужчины такая критика может быть раз в квартал. Для мужчины же, который постоянно придирается – это ежедневное «лечение» на полгода.
И последний вариант – это немного снизить чувствительность к придиркам .
Отчасти мужчина придирается, так как женщина реагирует на эти придирки. Она их боится, и мужчина чего-то с помощью них добивается от женщины. Если не любви, то по крайней мере, не равнодушия.
Вам же необходимо научиться не так сильно реагировать на придирки.
Как это сделать?
Пытаться во время придирок мужчины делать вид, что вам все равно – это обычно не работает. Такое ощущение иногда складывается, что такие мужчины чувствуют спинным мозгом, что женщине не все равно и продолжают гундеть, пока женщина не взорвется, заплачет или ещё как-то не выведут ее из равновесия.
Лучше делать следующее упражнение .
Вы представляете в своем воображении, как ваш муж к вам придирается. Дальше вы представляете, что вам все равно на его придирки. Вы относитесь к ним если не равнодушно, то как к чему-то вроде неприятного ветра при ходьбе.
В конце представляете, что муж ведет себя хорошо, не придирается, а наоборот, говорит комплименты, поддерживает вас и т.д. Упражнение нужно делать не один день, а пару месяцев.
И конечно, только снижением чувствительности делу не поможешь. Это только один из приемов работы 🙂 с мужем.
В конце чуть-чуть не в тему. Я, конечно, не знаю вашу ситуацию. Возможно, что ваш муж найдет к чему придраться, даже если вы ведете себя идеально. Но, может быть, он постоянно критикует вас за одни и те же ошибки, которые вы проговаривали по 100 раз. Я, к примеру, не воспринимаю требования моей жены убрать раскиданные мною носки, как придирку. Просто научился их убирать и все.
Возможно, что, по крайней мере, часть «придирок» мужчины – это вовсе не придирки, а, по сути, обычные требования партнера в семье, которые нужно просто один раз научится делать и все. Если так, то научитесь делать то, что просит муж. Если же это все-таки реальные придирки на «пустом» месте, когда повод всегда найдется, то алгоритм выше.
Давайте подведем итоги . Мужчина, который постоянно придирается к своей жене – это частично инфантильный мужчина. (В подавляющем большинстве случаев).
Самый плохой способ исправить его поведения – это оправдания и споры. (споры чуть лучше)
Намного лучше – это ироничное согласие, гнобление или высказывание ваших чувств от его действий.
Я не скажу, что эффективные способы начнут сразу действовать. Сначала необходимо, чтобы они стали привычными для женщины. Потом, чтобы сработала инерция и мужчина начал менять свое поведение. Но это в разы лучше оправданий, которые только усиливают скотообразное поведение мужчины.
Пробуйте вышеперечисленные методы и я уверен, что у вас обязательно получится уменьшить придирки мужа в разы или даже свести их на нет.
И, конечно же, не забывайте работать и над собственной самооценкой. Часто придираются именно к тем женщинам, которые считают себя во многом недостойными мужчины. Но тему женской самооценки мы обсудим в других статьях.
С уважением, Рашид Кирранов.
Почему он так делает? Как поступить женщине с таким мужчиной?
Многие женщины говорят о том, что в современном мире практически не осталось настоящих мужчин. Конечно, они преувеличивают, поскольку мужчин много как настоящих, так и ненастоящих. Однако, и в их словах есть доля правды.
Она заключается в том, что все чаще представители сильного пола забывают о своей роли и начинают вести себя как капризные дети или инфантильные дамы. Мужчина придирается к своей женщине по различным пустякам, требует много внимания.
Можно заметить, как во многих семьях и парах мужчины все время недовольны своими женщинами. Нередко мужчины напрямую унижают своих женщин тем, что выражают свое недовольство их внешним видом, манерами или поведением.
Когда мужчина постоянно придирается к тебе
Объектом придирок может стать даже идеальная женщина, отличная хозяйка и примерная мать. Тут важно понять и запомнить: дело не в тебе и твоем поведении.
Придирчивый и эгоистичный супруг напоминает скорее вечно недовольную подругу, нежели представителя сильного пола. Настоящий мужской поступок заключается в том, чтобы женщину поддержать, любить и обеспечить тем, чего ей не хватает, а не постоянно придираться к ее недостаткам и упрекать ее.
Поводом для придирок нерадивого представителя сильного пола может стать все, что угодно: внешность супруги, ее поведение с ним и на людях, то, как она занимается домашними делами или воспитывает детей.
Довольно шокирующим становится заявление мужчины, о том, что если женщине чего-то нужно, она должна заработать денег сама: «Так, заработай деньги, чтобы купить квартиру!», «Достань деньги, чтоб купить себе модную одежду» и т. д.
Мало того что твой мужчина придирается, недоволен и капризничает, как маленький ребенок, так он еще намекает на то, что все ваши семейные финансовые вопросы ты будешь решать сама (а, возможно, даже и ему помогать с деньгами, если он об этом вас попросит).
Настоящий мужчина не отбирает, а, наоборот, отдает женщине то, что он должен отдавать и в чем она нуждается.
Почему мужчины придираются к женщинам: мнение психолога
Важно понять, что если вторая половинка постоянно придирается, дело тут не в тебе, твоем поведении или поступках. Все это - лишь поводы для выражения негатива и проявления пассивно-агрессивного поведения. Какие же причины того, почему мужчины придираются к женщинам? Их может быть несколько:
- попытка манипулировать парнером при помощи слов: склонять его к нужным действиям, подавлять самооценку, доминировать в отношениях;
- выражение недовольства выбором парнера: мужчина не любит или разлюбил, но не можем по каким-то причинам уйти и отрицательные эмоции превращаются в придирки;
- низкая самооценка мужчины и попытка улучшить ее, утвердившись за счет своей пассии;
- инфантильность супруга: он пытается перекладывать ответственность за свои неудачи и за семью на плечи женщины. Мол, конечно у нас все так плохо, потому что ты плохая мать, плохая женщина, плохая жена (нужное подчеркнуть);
Все причины того, что мужчина придирается постоянно, довольно-таки неприятные и не несут ничего позитивного для женщины в паре.
Придирчивые мужчины, как правило, считают свое поведение нормой, а в случае сомнений, ищут поддержки у себе подобных: у таких же друзей или на форумах в Интернете.
Представьте стакан воды, в который капает вода. Что произойдет, когда стакан полностью наполнится, но вода будет капать и дальше? Со стаканом и с водой нам все понятно. Но, если провести аналогию с человеческими чувствами, понимаем ли мы, что происходит с человеком, которого переполняют ? В этой статье я изложу свои размышления о том, что происходит с человеком в таких ситуациях. Расскажу также о придирках по мелочам и о том, действительно ли это мелочные придирки или что-то более серьёзное.
Чем больше в человеке подавленных чувств (действий), тем он раздражительнее. Подавленные чувства возникают из-за невозможности или запрета выразить эмоции, либо когда человек понимает, что если он выразит свои чувства, то это негативно отразится на взаимоотношениях. К примеру, родитель ставит ребенка в жесткие рамки, не учитывая его интересы. Свой протест этим жестким рамкам и потребность в реализации желаний ребенок подавляет, так как понимает, что его раздражение будет пресечено . Он будет наказан, если будет протестовать.
Возникает внутренний , при котором ребенок бессознательно может выбрать бунт. Родители чуткие могут прислушаться к протесту ребенка. Но если этого не происходит, на фоне конфликта потребностей, у ребенка может развиться нервный симптом, к примеру – , который появился на фоне невозможности выразить свое раздражение и отстоять интересы (Взрослый человек терпит до поры, до времени). Симптом в данном случае исполняет роль хранилища эмоций, и то, сколько они там будут храниться, и что с ребенком будет происходить дальше, вопрос времени.
В отношениях между взрослыми людьми происходит так же, как между родителем и ребенком. Степень накала страстей и последствия различны, но сам механизм образования раздражения одинаков. Отличие только в том, что ребенок не умеет еще возмущаться по мелочам, и его ожидания к родителям сводятся только к потребности принятия и любви, потребности своего личного эмоционального пространства.
У каждого человека есть своя картина мира. Сюда можно отнести все то, что происходит в его мышлении и поведении. У каждого из нас свое представление о мире, себе и отношениях. Вполне понятным является поиск партнера, который соответствует нашим представлениям. Представление часто формирует ожидания, и то, как они будут реализовываться, в корне влияет на отношения.
Хочу повториться в том, что у каждого из нас свое представление о мире. Когда встречаются два человека, то встречаются, пересекаются две разные истории. Они никогда не будут одинаковыми, как бы нам этого не хотелось.
Отношения существуют на разности и одинаковости партнеров. В каждый период времени потребности меняются. К примеру, партнерам вместе нравится ездить на велосипеде, ходить в кино, их пищевые привычки совпадают, и так далее. Можно подумать, что все идеально, как показывают в кино и сериалах.
В другой период времени, их потребности не совпадают; один человек хочет в отпуск на море, а другой – в горы. Один рано утром встает и занимается повседневными делами, а другой спит до обеда в выходной день, что отражается на совместной деятельности. Один человек хочет побыть в уединении в какой-то момент, а у другого потребность в близости. Если они сядут друг напротив друга и начнут обсуждать то, в чем они разные, то наберется пунктов не на один час разговора. Что тогда?
Строится на том, насколько партнеры удовлетворяют потребности друг друга. От того, насколько их интересы пересекаются, тоже зависит качество отношений. Но подумайте сами, хотелось бы вам, чтобы ваши интересы пересекались везде и во всем? Если ответили «Да», значит вы еще юные, и/или представления об отношениях предельно идеализированы.
Когда много разного в партнерах, тогда иногда хочется стабильности и предсказуемости в отношениях — одинаковости. Когда очень много совпадений по интересам, тогда нет пространства для разности, для индивидуализации, и может наступить смертельная скука, которую хочется разбавить разнообразием.
Я думал, что опора в отношениях в том, насколько партнеры одинаковы по своему характеру и укладу жизни. Но только сейчас понимаю, что опора в отношениях, это возможность реализации своей и партнера одинаковости и разности без ущерба отношениям. Только при таких условиях нет места для раздражения, и есть возможность увидеть, принять друг друга такими, какие есть, без и претензий.
Про скуку и однообразие. Что, если потребность разбавить скуку разнообразием не поддерживает партнер? К примеру, вам уже надоело ходить вместе в кино и ездить на велосипеде, и хочется что-нибудь эдакого, чтобы дыхание перехватило от восторга, но партнер хочет пойти в кино и покататься потом на велосипеде. Хочет, хоть ты тресни, и не переубедить его в этом. Что тогда происходит с эмоциями людей, когда их потребности и интересы не совпадают? Может сразу расстаться – зачем мучать себя и другого человека? (Понимайте это как вопрос, а не утверждение).
Когда слишком много разного в партнерах, создается впечатление, что люди друг другу чужие. Если так, тогда что являлось основополагающим для отношений? Думаю, если бы изначально партнеры были настолько разные, что действительно были друг другу чужие, то и отношений никто не стремился бы строить.
Может, ощущением чуждости является не внутренняя организация характеров людей, а то, что в данный момент времени что-то происходит с их чувствами и переживаниями? Что-то такое, что блокирует интерес к партнеру? К примеру, у женщины есть представление о том, что мужчина должен дарить цветы и признаваться иногда в любви. Удовлетворение этих потребностей символизируют для нее собственную значимость, нужность для мужчины. Мужчина, в свою очередь, не дарит цветы и не признается в чувствах не потому, что не хочет этого делать, а потому, что не может этого, в виду внутренних запретов и страхов. Эти запреты и страхи вызваны его представлением о том, что если он признается в чувствах, то его посчитают , и с ним могут расстаться.
Ситуация никак не проясняется, женщина думает, что она мужчине безразлична, несмотря на то, что он весьма заботлив. Ощущение ненужности для него, побуждает ее постепенно отдаляться от отношений. Разрешение внутреннего конфликта (он мне нравится, а я ему нет, потому что…) она видит только в разрыве отношений. Её придирки по мелочам являются своеобразным выходом внутреннего напряжения: возмущения, гнева…
Наблюдая за тем, как женщина становится все более нервозной по отношению к нему, мужчина воспринимает это как отвержение и, сам начинает думать о том, чтобы завершить отношения (мы друг другу не подходим, так как я ей не нужен). Вы думаете, я придумал эту ситуацию? Ошибаетесь! Таких ситуаций я наблюдал множество во время своих консультаций. Кто-то что-то подумал, вообразил, принял решение и страдает, хотя на самом деле, стоило только обсудить проблему и не накручивать себя в том, чего и в помине нет.
— Милый, почему ты не даришь мне цветы? Мне так приятен такой способ ухаживания. – Знаешь, я никогда никому не дарил цветы, так как боялся, что если я подарю цветы, то женщина подумает, что я влюбился в нее, и она посчитает меня слабым. – Да нет же, какая это слабость? Для меня проявление мужских чувств в словах и действиях, это проявление его силы и мужественности.
Как вы думаете, что произойдет при таком разговоре с чувствами пары друг к другу? Я думаю, что появится много тепла и нежности, доверия от того, что все можно обсудить.
Придирки по мелочам, это сигнал о том, что что-то в отношениях происходит не так. Можно обесценивать свои придирки: — «ну придираюсь я по разным мелочам, и что с того?», не задаваясь тем вопросом, что на самом деле происходит с человеком и отношениями. К примеру, женщина придирается к мужчине по поводу оставленной не помытой кружки. В начале отношений, данное поведение её не раздражало, а тут… Что изменилось в отношениях с тех пор? Что её ? Чем она недовольна на самом деле? Может ее придирки являются выходом скрытой злости от того, что она уже не уверена в серьезности отношений к ней мужчины? Возможно, мужчина перестал за ней ухаживать и её раздражает все, что делает мужчина. Даже если всё так делает, то и это тоже раздражает. (В данном случае, могу допустить, что ее раздражение, может являться скрытым желанием обратить на себя внимание мужчины).
Придирки иногда не имеют таких серьезных причин, которые я описал выше, а обусловлены морально-этическим воспитанием. К примеру, у женщины испокон веков в семье заведено, чтобы в доме было чисто и все находилось на своих местах. Никаких первичных причин конфликта в отношениях нет, просто поведение мужа с не помытой кружкой, не вписывается в ее семейный сценарий.
Тут, конечно, можно заняться перевоспитанием себя в том, чтобы допустить в свой сценарий изменения. – «Не моет он после себя кружку, и что с этого? Может у него тоже семейный сценарий по мужской линии, где никто не мыл после себя кружку, и переделать его нет смысла. Такой он, и все тут». Все, конфликт разрешился принятием ситуации такой, какая она есть.
Протест – самый распространённый способ поведения, обусловленный желанием подогнать действительность под свои ожидания, свою картину мира. В данном поведении, женщина просто начинает возмущаться (гнуть свою линию) и в ее словах слышится требовательность: «убирай кружку после себя», «ты почему не убираешь?», «сколько раз тебе повторять?», «как же мне все это надоело»…
Да, это может возыметь эффект, но какой ценой? В мужчине, на протест женщины, тоже может включиться раздражительность, так как кто-то заимел наглость лезть его привычки, указывать ему то, что нужно делать (Не говори, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда тебе идти). Не удивлюсь, если мужчина начнет ходить по пятам за женщиной, желая уловить ее в «погрешностях». Начинается военная игра, которая может перейти в контрнаступление, тяжелой артиллерией которой является высказывание упреков, злости и обид, не имеющие никакого отношения к не помытой кружке, и не убранных после себя ушных палочек. Главная цель такого поведения – защитить свои границы от нападения и ослабить «противника» нападением.
А вы встречали случаи, когда серьезная ссора начиналась с безобидных вещей? Я встречал. Безобидные вещи, являются фитилем от взрывчатки накопленного недовольства и претензий. В такие моменты, когда два человека живут вместе оставаясь в напряжении, у меня создается впечатление, что рядом находятся две бомбы замедленного действия. Рано или поздно, какая-то, или обе бомбы рванут. Последствия вы знаете, или можете представить. Кстати, причиной разрыва отношений иногда является внутреннее, не переносимое напряжение. Разрыв отношений в данном случае, является освобождением от этого напряжения. (Отрежу себе палец, чтобы он не болел).
Моя супруга, в свое время, на мои привычки в быту, которые ее задевали, говорила, что есть семейное, общее пространство, интересы которого следует учитывать, так как в этом пространстве нахожусь не только я. Меня это отрезвило, в то время как упреки и замечания на меня не действовали. – У тебя есть своя территория, — сказала она, — где ты можешь делать все, что тебе хочется. Я продолжал делать все, что мне хотелось на своей территории, но уже учитывал интересы семейной территории.
На борьбу с привычками другого человека, которые запускают механизм возмущения по мелочам, хорошо действует юмор. Вот что я нашел в интернете: «А про грязные носки под кроватью я как-то своему сказала: — они всегда напоминаю мне о тебе, даже когда тебя нет рядом. Ложусь спать, а они тут родимые, лежат и ПАХНУТ почти у самой подушки и на душе спокойнее становиться, будто ты рядом… Посмеялись. Теперь каждый раз, собираясь бросить их под кровать, улыбается, и несет в стиралку».
Возможность посмеяться над сложностями, это наука, которую следует постигать. Есть ситуации, которые необходимо решать с серьезным лицом. Есть ситуации, которые не следует решать, так как необходимо просто время, чтобы ситуация сама разрешилась. Есть ситуации, которые решить может только юмор, так как он рассеивает потенциал важности.
Когда есть время на эмоциональное отреагирование (когда его нет, то важно его найти, сделав паузу), можно в мыслях крутить варианты того, как сказать о своих потребностях через юмор. К примеру, на незакрытый шкаф после себя, можно сказать следующее: «Когда после того, как ты берешь вещи в шкафу, оставляешь его открытым, у меня возникает детский , что оттуда может выйти привидение, и разгуливать по дому»; «Я знаю, что ты тратишь очень много сил, закрывая шкаф – пожалуйста, иди, съешь бутерброд, чтобы запастись энергией для следующего раза» . А какой вариант со шкафом, применяя юмор, есть у вас?
Если по причине вашей обидчивости (придирок) вы втянуты в , то с юмором лучше подождать и начать с выяснения отношений. Часто бывает так, что отношения напряженные, обе стороны страдают, но никто не решается начать об этом разговор. Отношения должны быть понятными. Юмор, конечно, хорошо, но когда есть внутреннее напряжение, конфликт в отношениях, юмор может увести от решения настоящих проблем.
С целью разрядить напряжение, можно поиграться в осознанное отреагирование чувств, с проговариванием того, что вы хотите делать. К примеру, можно сказать человеку: «Подойди, пожалуйста, сюда. Я сейчас буду на тебя злиться за то, что ты не убираешь после себя кружку. Терпеть это раздражение я не хочу, но хочу, чтобы ты увидел и услышал, что творится у меня в душе, и, хочу освободиться от этого раздражения . (Очень важно говорить без обвинения и осуждения, иначе это уже не выговаривание, а конкретное нападение). Я дико злюсь на свое раздражение, и не знаю, как это исправить, отчего злюсь еще сильнее. Когда я злюсь, и ты меня не понимаешь, я отстраняюсь от тебя. Тебе это нужно? Мне — нет. Я понимаю, что у тебя эта привычка выработана годами, и тебе её тяжело переделать, как и мне, крайне тяжело переделать себя. Ты не можешь, я не могу, а напряжения все больше и больше у меня. Боюсь, что в один «прекрасный» момент, я просто лопну. Скажи, ты это специально делаешь, или бессознательно? Если специально, то скажи, чего ты хочешь от меня? Если бессознательно, то мне от этого немного легче. Давай эту ситуацию проясним, чтобы не доводить отношения до критической точки».
Осознанное проговаривание того, что вы собираетесь делать, это не «стрекотание пулемета» в упор (ты такой-сякой, потому что…), а проговаривание: «сейчас я буду делать предупредительный выстрел вверх. Пуф-ф-ф!!!» . В данном случае, предупреждающее говорение о том, что вы собираетесь делать, само по себе уже ослабляет накал страстей.
Аналогичным образом можно поступить и с обидой: «сейчас я отойду в сторонку, сложу руки на груди, нахмурю брови, надую губы, опущу голову, а ты посмотри, убедительно у меня получается обижаться, или нет?» (Тут уже включается элемент юмора).
Находясь внутри конфликта, тяжело понять то, что происходит, и реагировать на ситуации адекватно. Необходима дистанция от человека, временной интервал, чтобы отстраненно понаблюдать, и понять то, что происходит, сформулировать мысль, которую хочется сказать.
Возмущение по мелочам может не иметь прямого отношения к другому человеку. Череда жизненных перипетий: стресс на работе, усталость физическая или эмоциональная, жизненные кризисы, и дальше, дальше, дальше… К сожалению, на близких людях это может отыгрываться с бессознательной целью освободиться от избытка эмоций. Если такое происходит, то важно сказать об этом другому человеку, что: — «Я не на тебя раздражаюсь, просто во мне много раздражения из-за усталости». Если этого не говорить, не просить о поддержке и понимании, то может возникнуть перекос в отношениях, где раздражение из-за усталости будете выражать тому, кто не имеет к этому никакого отношения. Что делать человеку, который рядом с вами? Что он думает по поводу того, что претензии обращены к нему?
Классическим примером данной ситуации является критические дни перед, (или) во время, (или) после менструального цикла, вызванные гормональными изменениями в организме. Чаще всего, насколько я знаю, критические дни наступают перед менструальным циклом и в самом его начале. Критические дни, как я сейчас пишу и размышляю, это дни, в которых много критики. Что-то нужно еще добавить? Для мужчин хочу написать то, чтобы они набирались терпения и понимания с принятием женской ситуации, иначе никак.
Слышал мнение, что женщины в эти дни хотят заботливого, нежного отношения к себе со стороны мужчины. Не все так однозначно. Есть женщины, которым кроме спокойствия и уединения, больше ничего не нужно. Мужчина, который попытается заботливо отнестись к такой женщине, рискует получить сковородой по ребрам, в прямом и переносном смысле. Тут, как говориться, нужен индивидуальный подход.
Женщины! Если в эти дни много вашей критики и придирок к мужчине, скажите ему про то, что с вами происходит. — «Ты что, не знаешь, какие дни бывают у женщины примерно раз в месяц и как они себя при этом чувствуют?» — тоже подойдет. Если мужчина не с Луны свалился, и понимает про что идет речь, шансы на то, что отношения будут трещать по швам в этот период, сводится к минимуму.
Хочу повториться, что если вы придираетесь, возмущаетесь по мелочам к человеку, который не имеет к этому никакого значения, то лучше об этом сказать, иначе возникнет путаница в отношениях.
Хочу немного вернуться к эмоциональной и физической усталости. Если такое имеется, то сами понимаете, что лучшим помощником в этом деле является отдых. Если есть усталость от отношений, то дистанция от партнера может выровнять перекос. Не бывает плохих людей, бывает неверно выбранная дистанция.
Отрезвляющим эффектом тому, кто придирается по мелочам и пустякам, послужит вопрос: — «Что ты на самом деле имеешь в виду, когда конфликтуешь со мной по мелочам?» Дело в том, что очень много действий человек осуществляет на «автомате», совершенно не отдавая отчет тому, что происходит. Такой вопрос может вернуть в реальность того, кто своим действиям не отдает отчета.
Думаю, женщины чаще мужчин склонны испытывать недовольство по мелочам, так как в своем настроении они более противоречивы. На вопрос: — «чего хочет женщина», я уже…, я уже не задаюсь этим вопросом. Когда женщина поступает в разрез здравой логике (никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю), это может разрушить любые отношения, но может привнести и разнообразия, с которыми точно никогда не соскучишься, что только может укрепить отношения. Необходимо знать только меру. Хотя, кто ее соблюдает? Статья написана 30.03.2015 года.
