Хотите стать свободнее психологически? Вам поможет прощение! Эти цитаты научат вас простым истинам о том, как прощать, и улучшат вашу жизнь.
О воздействии прощения
Бизнесмен Пол Бозе однажды сказал, что прощение не только меняет прошлое, но и улучшает будущее человека.
О прощении и памяти
Поэт Роберт Браунинг считал, что уметь прощать это хорошо, но уметь забывать все же лучше всего.
О врагах
Писатель Оскар Уайльд говорил, что прощать врагов стоит хотя бы потому, что это их раздражает больше, чем что-либо другое.
О семье
Писательница Кристен Хиггинс считает, что родственников нужно прощать даже тогда, когда они ведут себя как гиены. Такова суть семьи - в прощении любой обиды.
О любви
Мать Тереза говорила, что тот, кто хочет любить, должен сперва научиться прощать.
Об отношениях
Актриса Марлен Дитрих говорила, что обида не должна возвращаться, если женщина уже простила мужчине его проступок.
О сожалении
Политик Нельсон Мандела уверял: сожаления - это как яд, который ты пьешь сам в надежде навредить этим своим врагам.
О свободе
Теолог Льюис Смидис считал, что прощение освобождает узника, которым является сам обиженный человек.
О прощении в Голливуде
Актриса Лана Тернер говорила: в Голливуде без прощения нельзя - никогда не знаешь, когда придется работать на одной съемочной площадке с врагом.
О личности
Писательница Джессамин Уэст считала: человеку проще простить тех, кто ошибся, чем тех, кто видел его собственную ошибку.
О постоянстве
Мартин Лютер Кинг считал, что прощать нужно не время от времени. Нужно быть всегда готовым к этому.
О призраках
Стивен Кинг уверяет, что настоящие призраки - это мужчины и женщины, которые не умеют прощать.
О божественной сути
Поэт Александр Поуп уверял, что ошибаться - человеческая природа, но уметь прощать - божественный навык.
О мыслях
Писательница Изабель Холланд говорила: обида занимает все свободное место в мыслях обиженного человека.
О лидерстве
Пророк Мухаммед советовал лидерам не бояться прощать. Опасаться нужно лишь необоснованного наказания, а не незаслуженного прощения.
Об обиде
Римский император Марк Аврелий говорил: нужно просто отринуть чувство обиды, и тогда сама обида исчезнет.
О браке
Журналист Билл Мойерс описывал суть брака как постоянное прощение и любовь. Любовь и прощение связаны между собой и нужны ежедневно.
О характере
Ганди утверждал: только слабые люди не умеют прощать. Сильным это дается легко.
«Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя
и простить всех без исключения, особенно самих себя.
Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.»
Луиза Хей
Все когда-либо в своей жизни испытывали обиду . А многим из вас знакомо нежелание простить человека, причинившего зло.
Вы носите этот груз с собой изо дня в день, лелея свои оскорбленные чувства, жалея себя.
Но какую пользу вам это приносит? Вспоминая обиду, вы вновь и вновь погружаетесь в события прошлого, отравляя настоящее.
Как отпустить эту боль? Что же такое настоящее прощение? Что значит уметь простить и как прийти к этому?
Если у вас появились эти вопросы, то вы на пути к истинному прощению.
Узнайте, как перейти из состояния жалости к себе к освобождению, обретению силы и внутренней гармонии.
Что такое прощение
Что вы чувствуете, когда обижены?
Внутри все сжимается, вы как будто скованы, сознание сужается. Вы смотрите на мир через призму своих чувств и не видите всей картины.
Когда вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды.
В таком состоянии ваше сердце закрыто , вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких.
Что такое прощение?
Существует мнение, что прощение — это проявление милосердия. Прощая из благородства, вы попадаете в ловушку. Обида остается, но на более глубоком уровне.
Ваше эго, возросшее от проявления великодушия к обидчику, стремится спрятать истинные чувства.
Вы все равно оскорблены, но теперь вынуждены скрывать это от себя и от всех.
В обществе также считается, что уступить, простить — слабость и безволие. Но в действительности — это проявление силы .
Прощая, вы становитесь уязвимыми, но при этом, обретаете силу и перестаете зависеть от разрушающих вас чувств.
Держать зло на человека, какую бы боль он вам ни причинил, значит, находиться в состоянии жертвы.
Простить искренне, принимая ситуацию, значит освободиться .
Отпуская прошлое, вы убираете плотину, построенную из претензий, агрессии, гнева и обид.
Энергия начинает изливаться из сердца, смывая болезненные эмоции. В этот момент с вами происходит трансформация, вы ступаете на новый виток своей духовной эволюции.
Посмотрите на состояние обиды с разных сторон, чтобы понять, как это чувство можно использовать для своего развития.
Какие обиды отпустить сложнее всего
Самые глубокие обиды — это обиды на близких: родителей, супругов.
Начинается все с родителей. Вы испытываете претензии за то, что недолюбили, бросили, не поддержали, упрекали, критиковали, не верили в вас и т.д.
Ребенок очень много ожиданий возлагает на родителей. И зачастую они с таким объемом не справляются.
Вырастая, мы понимаем, что родители любили, как могли, но обида все равно остается в сердце. Она уходит в бессознательное.
А потом проецируется на партнеров по жизни.
Все, что мы недополучили от родителей, мы переносим на супругов, которые, в свою очередь, дают нам повод обижаться, испытывать претензии и т.д.
Но не забывайте, что родителей мы выбираем сами задолго до рождения. И они выполняют все условия и требования контракта, заключенного на тонком плане.
Родители являются самыми мощными катализаторами наших изменений в себе. В самых горьких обидах скрыты важные уроки, осознания.
Если мы по каким-то причинам не усвоили их с родителями, мы переносим их на партнеров: мужей, жен.
Присмотритесь пристальней к своей жизни, проанализируйте цепочку ключевых событий, начиная с детства, и вы обязательно найдете эту истину, за которой собственно пришли сюда на землю, в это воплощение.
Спросите себя, какой урок вы выбрали усвоить с помощью родителей?
Узнать, чему вас научили родители, вам поможет эта статья .
Зачем нужно прощать
«Как только человек заболевает,
ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.»
Луиза Хей
Кому нужно прощение больше, обидчику или вам?
Не все, кто причинил вам боль, знают об этом. И не все чувствуют вину.
А вы ходите со своей обидой или ощущением предательства постоянно.
Прокручиваете вновь и вновь эту травмирующую ситуацию, разрушая себя изнутри.
Эта боль все время с вами. Вы в нее цепляетесь мертвой хваткой. Чем дольше вы держите обиду, тем сложнее ее отпустить.
Истощенные энергетически, вы не живете в полную силу, не ощущаете счастья, не способны любить, потому что ваше сердце закрыто.
Ни для кого уже не секрет, что мысли, подкрепленные эмоциями, материальны. То, что мы отправляем во Вселенную, то к нам возвращается в приумноженном виде.
Сопротивляясь прощению, вы подвергаете себя большой опасности.
На эфирном плане образуются сгустки энергии, которые впоследствии превращаются в реальные физические болезни.
Смотрите ниже, какие заболевания вызывают непрощенные обиды:
Как простить человеку предательство
«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.»
Ник Вуйчич
Перейти от обиды к прощению — значит перейти из состояния жертвы к состоянию творца.
Прежде всего, нужно захотеть простить .
Если вас гложет обида, вам и в голову не придет, что прощение — это лучший выход разрешить ситуацию.
Вместо этого вы перевариваете варианты, что бы вы сказали или как поступили в той ситуации, как вам вести себя дальше с этим человеком и как его наказать.
Все обидчики — это наши учителя.
Мы подсознательно хотим быть обиженными и поэтому притягиваем в свою жизнь таких людей. Для чего мы это делаем? У каждого ответ свой.
Нет ни одной обиды, причиненной нам просто так для страдания. Все они содержат драгоценность, обнаружив которую, мы становимся мудрее.
Позвольте себе посмотреть на ситуацию под таким ракурсом, и вы увидите, что действительно скрывается за обидой.
Чем больнее причиненная травма, тем ценнее опыт содержится в ней.
Когда вы осознаете скрытую ценность предательства, вы поймете, что прощать вам не за что . И вы испытаете чувство благодарности и безусловной любви к обидчику.
Если в вашей жизни постоянно происходят ситуации, когда вас предают, унижают, это говорит о том, что вы упорно не хотите видеть нечто важное, нужное для вашего духовного развития.
Поймите, что душа не получает удовольствия от причинения боли.
На подсознательном уровне человек страдает, когда вынужден вести себя таким образом. Какая-то его часть не понимает, почему он так поступает.
Прощая, вы освобождаете и себя, и его от выполнения этого контракта. Вы даете возможность человеку проявить свои истинные чувства к вам.
10 шагов от обиды к прощению
Специально для вас мы создали инфографику, в которой описали основные шаги, помогающие прийти к прощению.
Мое мнение: не за все поступки можно и нужно прощать. Случаи бывают разные. В том числе такие, где прощение не может принести облегчение.
Одно дело, когда к маме претензия, что мало игрушек покупала и посуду мыть заставляла, и на дискотеку не отпускала. Тогда да, понять маму, понять ее мотивацию, потребности, систему убеждений. И простить. И это может принести облегчение и улучшение качества дальнейшего общения с мамой.
Совсем другое дело, когда мама закрывала глаза на случаи, когда сосед насиловал ее семилетнюю дочь, потому что этот сосед маме воду носил, дрова колол и с огородиком помогал. Простить маме такое — это символически принести себя в жертву, как когда-то это сделала мама. Здесь сохраннее для психики не прощать.
В терапии травмы нет обязательного условия прощения. Здравомыслящий психотерапевт не будет вести своего клиента к обязательному всенепременному прощению обидчика. Задача психотерапевта помочь клиенту осмыслить этот опыт, пережить его, найти ресурсы, с которыми клиент может жить дальше, и жить счастливо. А прощение может быть, может не быть — это уже личный выбор клиента. Но именно выбор «Да, я МОГУ и ХОЧУ простить», а не следование стереотипам «Я обязательно ДОЛЖЕН простить»
Знаю случаи, когда прощение из долженствования приносило не облегчение, а ухудшение состояния. Например, женщина по совету подруги выполняла длительное время медитацию прощения. И в какое-то время действительно уверовала, что она простила предательство. Вот только вскоре эта женщина оказалась в больнице. Началась тяжелейшая психосоматика, так как работа по терапии травмы никакая не проводилась. Не было адекватной психологической работы над проблемой, а только «Прости его, тогда тебе станет легче» В результате медитация прощения заблокировала естественную эмоцию обиды и агрессии. Агрессия превратилась в аутоагрессию и организм начал сам себя разрушать… Благо женщина догадалась обратиться за помощью к психологу.
В моем кабинете можно не прощать. Можно взахлеб рассказывать о своей ненависти, о желании отомстить, кричать и выть от душевной боли, обессиленно плакать, складируя на столе гору скомканных бумажных носовых платочков… Прощение тоже может быть. Но не ранее этапа признания существующих эмоций — важного этапа проработки травмы.
Когда я говорю, что прощать необязательно, многие люди удивляются и даже пугаются: «А как же тогда с обидой жить?» Или «Если я не простил, значит, я все еще злюсь?» Не нужно ставить знак равенства между «обида, «злость» и «непрощение». Это разные явления. Обида — это эмоция, с ней можно и нужно работать, чтобы она не застряла где-то в теле психосоматикой. Прощение или «непрощение» — это принятое решение: «Что я буду делать дальше?»
Это про разницу между чувствами, мыслями и действиями. Про разницу между «что я чувствую», «что я об этом думаю» и «что я сделаю».
Прощение— это освобождение от наказания (помилование, амнистия). То есть это решение «не наказывать». Прощение — это признание того, что поступок нормален. А он ведь не всегда бывает нормален…
Пример. Реальный случай. Домработница, обидевшись на хозяйку за денежный штраф, нанесла физические увечья ее трехлетнему сыну. Как такое можно прощать? Чем здесь поможет прощение? Женщина может проработать свои негативные эмоции, не скрипеть зубами, не впадать в истерику, вспоминая домработницу, прийти к эмоциональному спокойствию. Но при этом на когнитивном уровне знать, что домработница виновата, что ее поступку нет оправдания, и наказать ее увольнением и заявлением в полицию.
Успокоение в чувствах в этом случае наступает совершенно другим путем, нежели при прощении — через отреагирование эмоции злости, ненависти, ярости и т.п.
Есть действия и есть эмоции. Наказать, получить денежную компенсацию, посадить в тюрьму — действие. Негативные эмоции по поводу события при этом могут сохраняться, особенно если с ними специально не работали. Так бывает: обидчик давно наказан, но негативные эмоции не отпускают.
Простая комбинаторика подскажет, что гипотетически возможны четыре комбинации:
Простил и больше не злится
Простил, но продолжает злиться
Не простил, наказал и продолжает злиться
Не простил, наказал и больше не злится
Кстати, наказания бывают не только административными или уголовными.
Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится. Наказание выступает как потребность в контроле над ситуацией с целью избежать повторения, обеспечить личную безопасность, эмоциональную сохранность. Люди в этом смысле могут наказывать друг друга изменением качества/количества общения или полным прекращением общения.
(Какой бы пример привести на каждую комбинацию из четырех?)
Муж изменил. Да не просто изменил, а влюбился. Крышу, как говорится, снесло, без нее больше не может. (Без крыши - еще может, а без нее - нет)… После всех причитаний: «Как он мог?!» и «Как жить дальше?!», приходит понимание «Да, мог. Так бывает. Со мной тоже такое могло случиться» и вопрос «Как жить дальше?» обретает ответ: «Нормально, переживем» Простила и больше не злится.
Те же вводные. Жена решила простить мужу измену. Приняла решение на уровне мозга, нашла оправдание его действиям, проделала медитацию прощения, даже возгордилась, что вот она какая мудрая и спокойная, смогла семью сохранить, смогла принять его отношения с другой женщиной, смогла подняться выше ревности ради совместного с ним будущего. Вот только негативные эмоции остались и смещаются на другой объект: стала срываться и кричать на детей. А мужа, да, простила… Но продолжает злиться… (К психологу — однозначно)
Те же вводные. Но без понимания и прощения. Мозг работает в режиме постоянного поиска возможностей мести. Как отомстить ему. Как отомстить ей. Заливающая сознание злость управляет её поведением многие годы. И живет она не мыслями «Как же сделать себе хорошо», а мыслью «Как же сделать им плохо», даже если самой от этого только хуже. Уже и развелась, и имущество отсудила, и поспособствовала увольнению с работы, и репутацию испортила так, что из города ему уезжать пришлось, и друзей общих против него настроила, но никак не успокоится, хочет еще и родительских прав лишить. Не простила, наказала, продолжает злиться (К психологу — однозначно)
Те же вводные. Без прощения. «Я не могу понять и принять измену. Я не могу продолжать спать с тобой, зная, что ты спишь с другой женщиной. И даже если это больше не повторится, я все равно уже не смогу тебе верить. Я хочу с тобой развестись» Наказание через изменение качества общения. Вопрос «Как жить дальше?» решается без эмоций, конструктивно, определяется формат общения с детьми в новых условиях, обсуждаются финансовые обязательства. Остаются ровные отношения формата «мама и папа», могут даже остаться друзьями. Наказала и больше не злится.
Всегда важно работать с негативными эмоциями и обращаться за помощью, если самостоятельно не получается справиться. А вот прощать — необязательно. Более того, всегда и всё прощать может быть даже вредоносно. Что будет, с человеком, если он станет регулярно прощать физическое или психологическое насилие, постоянную ложь или невыполненные обещания, или даже равнодушие? (Равнодушие посторонних простить легко, равнодушие человека, которого считаешь близким, может нанести травму) В этом случае наказание через прекращение общения или через изменение количества/качества общения - это выстраивание границ личности через определение личного правила «Со мной нельзя так поступать»
Мое мнение: не за все поступки можно и нужно прощать. Случаи бывают разные. В том числе такие, где прощение не может принести облегчение.
Одно дело, когда к маме претензия, что мало игрушек покупала и посуду мыть заставляла, и на дискотеку не отпускала. Тогда да, понять маму, понять ее мотивацию, потребности, систему убеждений. И простить. И это может принести облегчение и улучшение качества дальнейшего общения с мамой.
Что такое эмоциональное предательство? Определение неверности в классической форме относится к замужним или партнерским отношениям, и важно иметь добровольные сексуальные отношения с кем-то, кроме обычного партнера или мужа. Но предательство - это не только сексуальные отношения вне брака или внебрачные отношения, предательство также влияет на эмоциональную сферу. Эмоциональное предательство - это несексуальное поведение, которое связано с проявлением интереса, проведением времени, заботой о другом человеке, тайно перед партнером.
Этот тип предательства особенно острый для женщин, которые, в отличие от мужчин, считают эмоциональное предательство более опасным для отношений, чем сексуальное предательство. Эмоциональная эмансипация - это ситуация, которая может длиться годами без участия сексуальных партнеров, давая предание низкой вредоносности их отношения к их официальным отношениям и позволяя более долго сохранять существующий статус-кво. Эмоциональные предательства также называются платоническими отношениями, они могут быть долгосрочными отношениями людей, которые по религиозным соображениям, сильной вине или страху перед насилием или партнером мести не меняют своего характера.
Совсем другое дело, когда мама закрывала глаза на случаи, когда сосед насиловал ее семилетнюю дочь, потому что этот сосед маме воду носил, дрова колол и с огородиком помогал. Простить маме такое - это символически принести себя в жертву, как когда-то это сделала мама. Здесь сохраннее для психики не прощать.
В терапии травмы нет обязательного условия прощения. Здравомыслящий психотерапевт не будет вести своего клиента к обязательному всенепременному прощению обидчика. Задача психотерапевта помочь клиенту осмыслить этот опыт, пережить его, найти ресурсы, с которыми клиент может жить дальше, и жить счастливо. А прощение может быть, может не быть - это уже личный выбор клиента. Но именно выбор «Да, я МОГУ и ХОЧУ простить», а не следование стереотипам «Я обязательно ДОЛЖЕН простить»
В эпоху такой большой популярности Интернета и социальных порталов он может быть практически виртуальным. Любовь описывается исследователями через три компонента: страсть, близость и приверженность. Эмоциональное предательство относится к этой сфере чувств и поведения, называемой близостью - интимностью, понимаемой как все состояния, в которых мы чувствуем близость и привязанность. Партнеры любят друг друга и уважают друг друга, а присутствие другого человека вызывает счастье. Они чувствуют, что могут рассчитывать на свои потребности, понимать и принимать, делиться своим опытом, своим имуществом, своим духовным и материальным имуществом.
Знаю случаи, когда прощение из долженствования приносило не облегчение, а ухудшение состояния. Например, женщина по совету подруги выполняла длительное время медитацию прощения. И в какое-то время действительно уверовала, что она простила предательство. Вот только вскоре эта женщина оказалась в больнице. Началась тяжелейшая психосоматика, так как работа по терапии травмы никакая не проводилась. Не было адекватной психологической работы над проблемой, а только «Прости его, тогда тебе станет легче» В результате медитация прощения заблокировала естественную эмоцию обиды и агрессии. Агрессия превратилась в аутоагрессию и организм начал сам себя разрушать… Благо женщина догадалась обратиться за помощью к психологу.
Интимность и безопасность также выражаются путем оказания поддержки и привлечения партнера к жизни в жизни человека. Описанная выше ситуация также может характеризоваться дружбой между женщиной и мужчиной, но это обычно не скрывается от спутника жизни. Эмоциональное предательство - это больше, чем приятное времяпрепровождение или интеллектуальный обмен, поддерживающий двух друзей.
Если ваши «дружественные» контакты заняты, вы часто разговариваете по телефону, смотрите на смс, вы все еще смотрите на экран телефона и проверяете свой почтовый ящик сразу после пробуждения и засыпания. Энтузиазм и энергия нового знакомого делают вас менее старыми в старых отношениях. Не обманывайте себя, что это не влияет на ваши отношения.
В моем кабинете можно не прощать. Можно взахлеб рассказывать о своей ненависти, о желании отомстить, кричать и выть от душевной боли, обессиленно плакать, складируя на столе гору скомканных бумажных носовых платочков… Прощение тоже может быть. Но не ранее этапа признания существующих эмоций - важного этапа проработки травмы.
Еще один предупреждающий знак - поиск поддержки, понимание в новом знакомстве, обмен текущими делами, беспокойство, мечты, стремления. Вы в беде, вы сожалеете о своей нынешней жизни, вы становитесь доверенными вашими секретами. Ваше время и внимание больше не разделяют только обязанности, партнер и близкие. Новый знакомый также принимает ваши мысли, вы не перестаете думать о своем друге и его делах.
Вы начинаете сравнивать своего нынешнего партнера с другом, и эти сравнения выпадают в ущерб первому. В вашей голове процесс замены старого партнера уже начался - даже если вашего друга нет, вы его используете, чтобы подчеркнуть, выделить недостатки и недостатки вашего нынешнего партнера.
Когда я говорю, что прощать необязательно, многие люди удивляются и даже пугаются: «А как же тогда с обидой жить?» Или «Если я не простил, значит, я все еще злюсь?» Не нужно ставить знак равенства между «обида, «злость» и «непрощение». Это разные явления. Обида - это эмоция, с ней можно и нужно работать, чтобы она не застряла где-то в теле психосоматикой. Прощение или «непрощение» - это принятое решение : «Что я буду делать дальше?»
Когда отношения друга превращаются в «нечто большее»
Дружеские отношения могут развиваться во что-то большее, когда начинается взаимоотношение между партнерами, а радость заменяется усталостью и рутиной. Но эмоциональная измена может произойти и без ясной причины. Как получается, что безвредное знание превращается в близкие отношения и, в конце концов, приводит к эмоциональному предательству? Он начинается со все более частых контактов, таких как профессиональные или социальные, которые становятся все более частыми.
Анализируем, сопоставляем, делаем выводы
Коммуникационные возможности делают расстояние между новым партнером несущественным - смс, электронные письма, активность в социальных сетях ускоряют процесс построения отношений. По мере того, как новый знакомый набирает обороты, собрания становятся постоянным элементом повседневной жизни , новый знакомый кажется все более захватывающим и привлекательным. Он медленно становится объектом сновидений, видений и планов, а постоянный партнер по сравнению с ним бледнее и постепенно перестает участвовать в важных личных делах.
Это про разницу между чувствами, мыслями и действиями. Про разницу между «что я чувствую», «что я об этом думаю» и «что я сделаю».
Прощение- это освобождение от наказания (помилование, амнистия). То есть это решение «не наказывать». Прощение - это признание того, что поступок нормален. А он ведь не всегда бывает нормален…
Пример. Реальный случай. Домработница, обидевшись на хозяйку за денежный штраф, нанесла физические увечья ее трехлетнему сыну. Как такое можно прощать? Чем здесь поможет прощение? Женщина может проработать свои негативные эмоции, не скрипеть зубами, не впадать в истерику, вспоминая домработницу, прийти к эмоциональному спокойствию. Но при этом на когнитивном уровне знать, что домработница виновата, что ее поступку нет оправдания, и наказать ее увольнением и заявлением в полицию.
Когда отношения с партнером начинают заполнять полуправды, это может означать, что эмоциональное предательство стало фактом. Оказывается, они понимают друг друга, чаще всего начинают обедать вместе, а темы, которые они двигают, перестают быть нейтральными. Г-н Х имеет дело с болезнью, помогает своему другу в автомобильной беде - все это до сих пор знает его жена.
Как насчет отношений после эмоциональной травмы?
Однажды г-н Х не упомянул жену о своей жене на завтрак, и темы, которые их перемещают, становятся все более и более личными. Тем не менее, момент, когда г-н Х осознает, что он исключает жену из важных элементов его личной жизни, пока является эмоциональным предательством. Предательство, как физическое, так и психологическое, обычно является важной информацией о качестве отношений, хотя есть люди, которые предают независимо от уровня удовлетворенности отношениями. Предательство и именно его раскрытие побуждают человека предать гнев, стыд, чувство отказа, беспомощность и безнадежность, а также снижает самооценку, привлекательность.
Успокоение в чувствах в этом случае наступает совершенно другим путем, нежели при прощении - через отреагирование эмоции злости, ненависти, ярости и т.п.
Есть действия и есть эмоции. Наказать, получить денежную компенсацию , посадить в тюрьму - действие. Негативные эмоции по поводу события при этом могут сохраняться, особенно если с ними специально не работали. Так бывает: обидчик давно наказан, но негативные эмоции не отпускают.
Начались неконтролируемые поразительные реакции на предательство, депрессивные состояния и депрессию. Эмоциональное злоупотребление чаще всего вызывает чувство боль, чем гнев. Исследования показывают, что женщины чаще, чем мужчины, испытывают эмоциональное насилие, чем сексуальные партнеры, и рассматривают его как прелюдию к развалу профсоюзов. Мужчины в свою очередь более терпимы к эмоциональным предательствам, чем к сексуальным. Травма преданных и вины и дилемма, сопровождающие покойного, являются очень распространенными причинами для посещения психолога и психиатра.
Простая комбинаторика подскажет, что гипотетически возможны четыре комбинации:
Простил и больше не злится
Простил, но продолжает злиться
Не простил, наказал и продолжает злиться
Не простил, наказал и больше не злится
Кстати, наказания бывают не только административными или уголовными.
Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится. Наказание выступает как потребность в контроле над ситуацией с целью избежать повторения, обеспечить личную безопасность, эмоциональную сохранность. Люди в этом смысле могут наказывать друг друга изменением качества/количества общения или полным прекращением общения.
Существует убеждение, что человек, который предал однажды, сделает это снова. Предположительно, как только сломанные границы уже не столь сильные, они становятся менее важными, а их контуры более размыты. Поэтому легче для другого типа ситуации. Вы знаете, как это вкусно. Вы также можете попросить мнение, что как только предательство будет прощено, второй раз будет забыт. Вы также можете узнать еще один урок - так же как и с другим романом, вы лучше прячете.
Миф о вечно предательстве людей? Пессимистический подход к этой теме? Или может быть что-то в нем? Да, можно было бы поверить, что человек, который когда-то предал, сделает это в другой раз, если не опыт многих пар, для которых измена является важным уроком, болезненным, но все же мотивирующим к восстановлению отношений.
(Какой бы пример привести на каждую комбинацию из четырех?)
Муж изменил. Да не просто изменил, а влюбился. Крышу, как говорится, снесло, без нее больше не может. (Без крыши - еще может, а без нее - нет)… После всех причитаний: «Как он мог?!» и «Как жить дальше?!», приходит понимание «Да, мог. Так бывает. Со мной тоже такое могло случиться» и вопрос «Как жить дальше?» обретает ответ: «Нормально, переживем» Простила и больше не злится.
Итак, как вы можете простить предательство, дать ему еще один шанс? И все же, когда мы решаем не уходить, как доверять и перестать беспокоиться о том, что ситуация повторится? Или, может быть, не имеет смысла тратить время на человека, которому вы не можете доверять?
Помимо теории, что, если он однажды предал, он будет предавать второй раз, есть другое мнение, что если бы он однажды предал, он, возможно, никогда не сделает этого снова. Однако, если он предал во второй раз, он предал и третий. Не используя шанс, данный партнером, снова заманчивый за тот же «запретный шаг», это более сильный удар, чем первое предательство.
Те же вводные. Жена решила простить мужу измену. Приняла решение на уровне мозга, нашла оправдание его действиям, проделала медитацию прощения, даже возгордилась, что вот она какая мудрая и спокойная, смогла семью сохранить, смогла принять его отношения с другой женщиной, смогла подняться выше ревности ради совместного с ним будущего. Вот только негативные эмоции остались и смещаются на другой объект: стала срываться и кричать на детей. А мужа, да, простила… Но продолжает злиться… (К психологу - однозначно)
Те же вводные. Но без понимания и прощения. Мозг работает в режиме постоянного поиска возможностей мести. Как отомстить ему. Как отомстить ей. Заливающая сознание злость управляет её поведением многие годы. И живет она не мыслями «Как же сделать себе хорошо», а мыслью «Как же сделать им плохо», даже если самой от этого только хуже. Уже и развелась, и имущество отсудила, и поспособствовала увольнению с работы, и репутацию испортила так, что из города ему уезжать пришлось, и друзей общих против него настроила, но никак не успокоится, хочет еще и родительских прав лишить. Не простила, наказала, продолжает злиться (К психологу - однозначно)
Следует помнить, что жизнь после измены непростая. И если кто-то решит это, а затем повторит «развлечение», он имеет право чувствовать двойное вред. Человек, который был обманут, обычно требует много времени, чтобы восстановить доверие. Преданный человек борется друг с другом. Он знает, что ради отношений он не всегда помнит неприятные переживания, напоминающие ошибки ссоры, и что это сложно, потому что черные видения возвращаются к нему, их трудно забыть. Есть сожаление, страх, унижение, низкое чувство достоинства, чувство несправедливости.
Воздержитесь от обсуждений ситуации с окружающими
Иногда возникает настоящая ярость и героизм - попытка собрать все вместе на насыпь земли. И после всех сражений, сражающихся друг с другом, с их собственным унижением, наступает еще один удар - другое предательство. В целом есть профсоюзы, в которых она закрывает глаза на его подъем. Он знает, что это тип, который не может забрать горничных, зацепить красивых парней в парке, встретить незнакомцев. Хотя он осознает всю свою измену, он принимает ситуации, отталкивает плохие мысли и находит положительную сторону ситуации.
Те же вводные. Без прощения. «Я не могу понять и принять измену. Я не могу продолжать спать с тобой, зная, что ты спишь с другой женщиной. И даже если это больше не повторится, я все равно уже не смогу тебе верить. Я хочу с тобой развестись» Наказание через изменение качества общения. Вопрос «Как жить дальше?» решается без эмоций, конструктивно, определяется формат общения с детьми в новых условиях, обсуждаются финансовые обязательства. Остаются ровные отношения формата «мама и папа», могут даже остаться друзьями. Наказала и больше не злится.
Для нас важно раскаяние провинившегося
Мое право страдать и позволить ему «быть собой». Если вы так думаете, ладно. Вы решаете жить с «сексуально активным мужчиной», это ваш выбор. Однако никто не имеет права даже самого близкого человека требовать от женщины принятия постоянного унижения, которое лежит за предательством. Никто не может принуждать жизнь к постоянной неуверенности в непрерывном эмоциональном колебании.
Прощать ли измену
Отношения должны дать ощущение стабильности, безопасности и жизни с изменой в фоновом режиме, к сожалению, этого не дает. Когда сердце предает Кто болит больше? Если бы мы услышали эти слова из нашего любимого или любимого рта, они бы причинили нам огромную боль. Осознание того, что самый близкий человек был готов рискнуть всем, что беспокоило вас за волнение эмоций и момент телесного удовольствия, разрушительно. В такие моменты мы думаем, что не может быть ничего хуже. Психологическое предательство - это проявление неверности, которая не должна заканчиваться в постели.
Всегда важно работать с негативными эмоциями и обращаться за помощью, если самостоятельно не получается справиться. А вот прощать - необязательно. Более того, всегда и всё прощать может быть даже вредоносно. Что будет, с человеком, если он станет регулярно прощать физическое или психологическое насилие, постоянную ложь или невыполненные обещания, или даже равнодушие? (Равнодушие посторонних простить легко, равнодушие человека, которого считаешь близким, может нанести травму) В этом случае наказание через прекращение общения или через изменение количества/качества общения - это выстраивание границ личности через определение личного правила «Со мной нельзя так поступать»
Речь идет об эмоциональном контакте с другим человеком, пока вы находитесь в отношениях. Этот тип предательства нарушает основы психической связи , которая существует между партнерами. Хотя партнер постоянно находится в движении с нами физически, его мысли постоянно кружатся вокруг человека, который внезапно появляется в его жизни. Новый объект чувства считается более привлекательным и интересным, чем муж или жена. Знание развивается с помощью скрытых текстовых сообщений, телефонных звонков и встреч.
Все это, естественно, происходит тайно перед вашим партнером. Фундаментальное различие между физическим и эмоциональным изменой - это продолжительность их предательства. В то время как физическое предательство принимает форму как одностороннего прыжка, так и регулярных отношений с человеком, эмоциональное предательство всегда прогрессивно и предполагает более . Не забывайте, что обе эти нелояльности к партнеру болезненны и вредны. Они связывают ложь и разрушают чувство предательства.
Анна Быкова
Искусство жить – это искусство находить умные решения в самых сложных ситуациях, даже если кажется, что выхода нет. На тему супружеских измен исписано тонны психологической литературы, но каждая история имеет свою кульминацию и свое завершение. И несмотря на то, что измена – это серьезный человеческий проступок, в определенных случаях найти в себе силы простить остается единственно верным решением.
Для одних женщин неверность мужа – начало новой жизни, для других – стресс и травма на долгое время. Многое зависит от воспитания, норм поведения, религии. Для кого-то эмоциональная измена куда страшнее, чем измена физическая. Как говорят, отношения начинаются не с секса, а с того момента, когда ваши руки переплелись.
Однажды папу Римского спросили о его отношении к геям – и получили такой ответ: «Кто я такой, чтобы их осуждать?». Даже священный человек не готов винить геев, почему же тогда мы осуждаем кого-то за совершенные поступки?!
Ошибки совершают все люди, и такой ошибкой может быть не только измена, но и сам брак. Не всегда удается встретить достойного мужчину и построить с ним счастливую семью, приходится пройти множество испытаний, прежде чем понять ценность друг друга. Главное – определить: предательство это или измена?! Когда человек сменил работу, потому что ему на новом месте обещали большую заработную плату – это измена. Но если он не просто уволился, но еще и забрал с собой базу данных компании – это уже предательство. Разницу необходимо понимать, не стоит называть предательством все подряд. Однако с возрастом грань допустимости у женщины меняется. Сходил муж с друзьями в бордель через 20 лет совместной жизни или изменил с лучшей подругой через полгода после свадьбы – согласитесь, существенная разница. Если муж единожды оступился, на это можно закрыть глаза, но если он практически на две семьи живет – такое предательство терпеть даже во благо семьи и детей невозможно.
Почему мужчины изменяют?
Мужчины изменяют, когда какие-то их потребности не удовлетворяются в семье. Основные из них – потребность в новизне, потребность в уважении и статусе, сексуальные потребности и потребность в эмоциональной близости. Стратегия мужского поведения определяется феноменом Кулиджа: незнакомая самка всегда лучше знакомой. Но, тем не менее, если семья удовлетворяет хотя бы часть потребностей, разрушать ее никто не хочет, гораздо чаще мужчина просто пытается добавить к тому, что есть, то, чего не хватает. Так и появляются измены.
- Если вы узнали о неверности мужа – молчите. Молчание – золото. Не надо устраивать допрос мужу, не надо бежать к маме, не надо садиться за телефон и обзванивать всех подруг. Остановитесь, подумайте: что делать с этой ситуацией? Определитесь, чего вы хотите: сохранить семью, развестись на максимально выгодных условиях для вас или превратить брак в руины и уехать жить к маме в Одинцово.
Конечно, быть объективной и здравомыслящей, находясь внутри такой ситуации, достаточно трудно. Чтобы разобраться в том, что происходит, нужен трезвый взгляд со стороны. Поэтому самое правильное в такой момент – обратиться к психологу. Он лично заинтересован только в одном: сделать так, чтобы вы остались довольны, чтобы ситуация развернулась с выгодой для вас. Если по каким-то причинам вы не хотите или не можете этого сделать, то прежде чем предпринимать хоть какие-то действия, задайте себе четыре стандартных вопроса:
Что будет, если я буду что-то делать?
Что будет, если я не буду ничего делать?
Чего не будет, если я буду что-то делать?
Чего не будет, если я ничего не буду делать?
- Оцените свою внешность объективно. Часто проблема измен – это проблема с внешним видом женщины . Не надо забывать, что для мужчины его спутница жизни – это еще и трофей. И если он, альфа-самец, сумел добыть лучшую самку, то почему сейчас он должен мириться с вашими лишними килограммами, отекшим лицом и нервным взглядом?!
Если жена займет позицию невмешательства и будет заниматься собой, а не интрижками мужа, вероятность того, что мужчина захочет уйти из семьи, снижается как минимум на 50%.
Любовницам крайне редко удается занять место жены – это статистический факт. Почему? Да потому, что любовницы, как правило, не знают, как строить гармоничные отношения. Если бы умели – давно жили бы счастливо замужем.
- Отвлекитесь от проблем, научитесь жить и получать удовольствие от каждого дня. Покупайте себе цветы и ароматические свечи, общайтесь с интересными людьми, путешествуйте, научитесь танцевать танго, попробуйте новое блюдо и просто вдохните по-новому утренний воздух.
В моей многолетней практике было много случаев, когда женщины обращались именно с проблемой супружеской неверности . Кто-то прощает, кто-то – нет. Одна из клиенток, например, не смогла пережить, что у мужа любовница, и развелась. Прошло много лет, я периодически ее встречаю – она до сих пор одинока и глубоко несчастна. Кто знает, если бы она тогда нашла в себе силы простить – может, жизнь сложилась бы совершенно по-иному. Достаточно вспомнить фильм «Любовь и голуби» . Ушел мужчина к любовнице, а потом с позором домой вернулся. Жена простила, но, самое главное, правильные выводы сделала: стала уважать интересы мужа и голубятню приняла. Измена может послужить уроком, который лучше усвоить с первого раза.
______________________________
Справка
Екатерина Федорова – психолог экстра-класса
Этот вопрос может быть очень тяжелым для многих людей. Прощать людей может быть более сложной задачей, чем что-либо еще в нашей жизни.
Конечно, легко прощать какие-то мелочи, прощать ребенку или тогда, когда вам сполна возместили ущерб. Может быть, легко прощать, когда ситуация не так важна для вас или не важен сам человек, с кем вы имеете дело. Когда ничто не задевает вас за «живое».
Но общество сейчас настолько «развилось», что боль людям может причинить любая мелочь, любое слово и любой поступок. Кто-то не так посмотрел, не так сказал и не так себя повел, как мы ожидали. В сегодняшнем мире (и, особенно в России) уровень ранимости людей взлетел, кажется, на максимальный уровень. Людей ранят, а раненые люди ранят других. Это как цепная реакция, как эпидемия. Как остановить это, спросите вы?
Что ж, все начинается, как всегда, с вас! Прощение останавливает цепную реакцию, принося исцеление и восстановление вам, другим и всему обществу. Пока «умные» люди не научатся прощать, общество в целом не станет лучше.
Может быть, вы на много лет застряли с гневом на то, что кто-то когда-то сделал вам? Вы говорите себе: « того, кто ранил меня так сильно?». Возможно, вам даже давали советы, вроде: «Забудь то, что случилось. Прости его (или ее), и двигайся дальше».
Но этот совет на практике оказался не таким легким, правда? Простить трудно, потому что мы чувствуем, что это будет несправедливо. Однако, прощение не означает, что вам придется мириться с тем, что кто-то сделал для вас, или терпеть чье-то противоправное поведение.
Чтобы научиться прощать, важно знать:
- Прощать другого - не значит отрицать, что человек поступил зло и подло. Например, человек может простить кого-то и все-же позвонить в полицию, если другой нарушил закон. Это может быть даже актом доброты с вашей стороны. Ради их собственного блага и роста, виновные должны столкнуться с последствиями своих действий. Иначе, как они когда-нибудь научатся расти и становиться лучше? Прощать не значит оправдывать действия другого. Это не значит, что он не заслуживает наказания по закону. Это означает, что вы хотите лучшего для человека, хотя он и не заслуживает этого.
- Некоторые люди, пытаясь простить обидчика, убеждают себя, что это все произошло по их вине, а не другого. Они пытаются прощать, принимая на себя все грехи и всю вину, которая по праву принадлежит обидчику. Не делайте этого! Вы не Бог! Только Бог может полностью понести грехи человека. Ваша же попытка не поможет ни вам, ни вашим обидчикам.
- Другие люди, наоборот, стараются облегчить свою совесть, возлагая абсолютно всю вину на всех других. Вполне возможно, что вина за ваши оскорбления относится к вашим обидчикам. Однако, как и у всех, у нас есть другие недостатки и ошибки, за которые некого винить, кроме самих себя. Часто мы страдаем из-за наших собственных проступков и «заслуживаем» наказания, как бы это ни было неприятно осознавать.
Прощать людей значит помогать и себе
Прощение - это, действительно, расширение наших возможностей и получение контроля над жизнью в собственные руки.
Прощение - это исцеление старых ран. Прощая, вы залечиваете их. Вы выбираете не быть жертвой прошлого опыта. Вы можете почувствовать, что они попытаются причинить вам боль снова, но напоминайте себе момент прощения и не давайте им места в вашей жизни снова.
Ваше спокойствие необходимо для вашего исцеления. А прощение как раз и может принести это спокойствие. Здоровье и счастье, в конце концов, это естественное состояние для человека.
Таблетки не могут восстановить ваше спокойствие. Они не могут заставить вас вернуться в естественное состояние счастья и здоровья. Вам нужно «поработать» самим. Вам нужно простить. Это то, что требует действий именно от вас.
Через процесс прощения вы удаляете то, что блокирует вашу энергию и счастье. Когда вы прощаете, вы открываете двери для свежего воздуха и света. Вы выходите из темницы. Вы начинаете видеть.
Прощение не создает условий «если» и «но», - это безусловное действие. Создавая условия, вы даете власть вашим мучителям. Простите других ради себя самих. Простите, чтобы освободиться от оков гнева, боли, беспомощности и стыда. Эта свобода приходит, когда вы прощаете людей, которые вызвали эти чувства.
Вам не нужно больше тратить свою жизнь на непрощение.
Когда вы просто не можете простить
Учитывая огромные страдания, причиненные вам, у вас может не быть сил для прощения. Когда вам кажется, что ничто не помогает и никакие методы для вас уже не работают - вам нужны эти силы. Здесь может быть только один единственный совет - попросите эти силы у Бога. Даже если вы неверующий человек. (Все неверующие сразу становятся верующими, когда самолет начинает падать!). Попросите Бога помочь вам простить человека и отпустить его.
Я не знаю, может быть, этого человека давно уже нет в живых. Может быть, это родители, которые так «любили» вас в детстве. Если у вас закончились свои силы - попросите сверхъестественных. «Помоги!» - это самая духовная молитва всех времен и народов. Сам Христос, не имея никакой вины, был осужден, избит и казнен. Его обманывали и пытали. Но Он простил всем, вися на кресте. Попросите помощи не у человека. Может быть, этот совет вам поможет.
А Вы научились прощать людей в жизни?
