Во все времена люди старались создать семью, в которой супругам будет хорошо вместе, они смогут разрешать разнообразные трудности и воспитывать своих детей. В течение жизни большинство людей создают семьи, правда, современная статистика разводов демонстрирует, что создать стабильный брак сложно.
Очень часто трудности, с которыми сталкиваются супруги, возникают из-за распространенных ошибочных стереотипах о браке. Психологи называют такие ошибочные представления «семейными мифами». Самыми распространенными мифами являются следующие:
1. Миф о вечной любви (миф о волшебной силе любви) - многие люди считают, что если сильно любить своего партнера, то он может изменить свое поведение или привычки. Например, супруг, злоупотребляющий алкоголем, может легко отказаться от своей привычки, если у него будет любящая и понимающая жена. К сожалению, наша любовь не обладает волшебной силой, которая может вылечить, преобразить, изменить другого человека.
2. Миф о том, что эмоции человека всегда связаны внешними обстоятельствами . На самом деле, особенности здоровья и плохое самочувствие часто меняют характер человека и делают его раздражительным и неуживчивым. А старания партнера не приводят к улучшению отношений в паре и не меняют характер другого человека.
3. Миф о постоянстве супружеского счастья . В процессе совместной жизни в паре изменяется интенсивность эмоций и часто супруги оказываются не готовы к этому. В первый год семейной жизни молодожены могут чаще ссориться, это совершенно нормальное явление. Люди лучше узнают друг друга, некоторые привычки партнера могут раздражать, поэтому важно научиться разрешать конфликты, договариваться и идти на компромиссы.
4. Миф о том, что члены семьи досконально знают друг друга . Психологам давно известно, что человек меняется не только в детстве, когда активно растет и его воспитанием занимаются родители, а в течение всей жизни. Иногда случается, что либо супруги изначально не слишком хорошо друг друга знали, либо изменения, в характере и поведении партнера являются неприемлемыми для другой стороны и пара распадается.
5. Миф о необходимости жертвовать друг для друга . Деструктивный стереотип отношений, когда в паре интересы одного супруга являются приорететными. Современные люди не могут долго жить чужими интересами. Рано или поздно, супруг, который много делает для другого, становится более разочарованным в отношениях.
6. Миф о том, что супруги — это «одно тело и одна душа» . Даже в наше время, когда вокруг много говорят о сексе, партнеры часто бывают разочарованы сексуальными отношениями. Для человека вполне естественно стеснение, которое возникает при обсуждении темы секса. Наши фантазии о сексуальных потребностях партнера могут не иметь ничего общего с его реальными сексуальными желаниями. Поэтому, хорошо, когда пара придумывает для себя определенный «сексуальный язык» и при необходимости обсуждает интимные вопросы.
Описав распространенные заблуждения о семье, хочется остановиться на характеристиках благополучных семейных отношения, которые выделил американский психотерапевт К. Роджерс:
- преданность и сотрудничество;
- общение, предполагающее открытое самовыражение;
- гибкость отношений;
- самостоятельность.
Он исходил из того, что семейные отношения представляют собой процесс развития всех членов семьи. Особую роль в укреплении семьи К. Роджерс отводил совместному переживанию радости в семье, возможности оставаться самим собой в отношениях и толерантности членов семьи друг к другу.
Мифы о семье - это досужие размышления о том, как партнеры должны вести себя в браке по отношению друг к другу. Именно такие ложные выводы зачастую мешают паре понять друг друга, что может привести в конечном итоге к разводу. В статье будут развенчаны мифы о семейной жизни, которые в реальности ничем не подтверждаются.
В идеальной семье не бывает ссор
Наблюдая за некоторыми супругами, иногда поражаешься тому факту, что у них в паре царит полная идиллия. Однако муж и жена могут просто не выносить сор из избы, а вне наблюдения общественности бурно выяснять отношения друг с другом. При этом влюбленные довольно быстро мирятся и забывают былые обиды.
Наличие конфликтов в семье вовсе не означает, что брак не стабилен и есть угроза развода. Особенно это касается первых трех лет совместной жизни, когда происходит своеобразная притирка друг к другу. Психологов тревожат как раз пары, где нет никаких разногласий. Специалисты считают, что в этом случае между супругами нет настоящих чувств и каждый живет своими интересами.
Партнеры понимают друг друга с полуслова
Чтобы соответствовать этому мифу, нужно быть по меньшей мере телепатом или экстрасенсом. Все люди разные как по складу своего ума, так и по темпераменту. Невозможно постоянно знать о том, что на данный момент хочет партнер. Если при этом он не озвучивает свои желания, то между мужем и женой возникает стена отчуждения и непонимания друг друга. Реально предугадать определенные мысли родственной души, но полностью их прочитывать не в состоянии ни один человек.
В идеальной семье не бывает тайн
Иногда лучше промолчать, чем неосторожным словом разрушить существующие отношения. Подобное утверждение вовсе не означает, что необходимо лгать своему близкому человеку. Правда хороша только в том случае, если она не наносит вред кому-либо. Следовательно, некоторые секреты от второй половинки (ей же во благо) не помешают.
Секс можно отложить на потом
Перенести его на неопределенную дату можно, но при риске потерять своего партнера навсегда. Далеко не каждый день люди чувствуют себя способными заняться сексом. Однако при этом необходимо объяснить своему мужу или жене истинную причину подобного отказа. Любящий человек спокойно отнесется к подобной отсрочке, а с эгоистом не стоит дальше строить отношения.
Необходимо разделять мужские и женские обязанности
Времена правил семейной жизни по «Домострою» давно прошли. Равноправие должно стать основой любой семьи, которая хочет сохранить свои отношения до глубокой старости. Необходимо так распределить обязанности по дому, чтобы каждый выполнял то, что у него лучше всего получается. Мужчине не зазорно будет сварить борщ, если жена готовит его гораздо хуже. Супруга может забить тот же гвоздь, если ее благоверный не знает, как правильно держать в руках молоток.
Должна быть общность интересов у супругов во всем
Следует запомнить раз и навсегда: никто и никому ничего не обязан в плане своих личных предпочтений. При этом супруги однозначно должны слышать другу друга при планировании общего досуга. Однако нельзя заставить себя делать то, чего не хочется. В данном случае это будет выглядеть самопожертвованием, которое приведет к обесцениванию собственного «Я».
Рождение ребенка укрепляет брак
В данном случае необходимо внести некоторую поправку. Малыш в состоянии сделать семью более сплоченной, если до его рождения у пары не было существенных проблем в плане взаимопонимания. В ином случае разбитую чашку однозначно уже не склеишь даже при помощи такого радостного события. В итоге женщина остается не только без супруга, но и с ребенком на руках.
Замужние люди лишены свободы
Именно этим мифом пугают молодых людей всезнающие разведенные личности или закоренелые холостяки. Психологи придерживаются иного мнения, аргументируя свою точку зрения довольно четко. Благополучный брак - это не кандалы, в которые заковываются люди, а равноправный союз двух любящих сердец. При полном доверии друг к другу супруги будут адекватно относиться к обоюдным отлучкам по необходимым делам.
В браке секс становится супружеским долгом
Если люди изначально не любили друг друга, то именно так все и произойдет. При наличии взаимной страсти в браке чувства еще больше обостряются. Возможность уединиться с желанным половым партнером в любое время способствует нормализации сексуальной жизни. К тому же взаимное доверие между супругами позволяет им пойти на самые смелые эксперименты в интиме без боязни негативных последствий подобного поведения.
Идеальный брак - скучная гавань
Некоторые скептики видят семейную жизнь именно таким образом. Психологи не согласны с подобной точкой зрения. Обыденность и рутина могут поглотить сознание даже того человека, который не состоит в браке. Все зависит от самих людей, которые планируют собственную жизнь. Если муж и жена интересны друг другу, то в их семью не придут серые будни и не возникнет ожесточенность к партнеру по этому поводу.
Брак убивает романтические отношения
Цветочно-конфетный период длится довольно не долго. Некоторые люди, которые хотят официально оформить свои отношения, боятся именно этого фактора. Семейные мифы основываются на том предубеждении, что после последних отголосков вальса Мендельсона не стоит ждать приятных сюрпризов друг от друга. Крепость взята, и нет смысла продолжать ее штурмовать. При этом люди с таким мнением забывают, что над отношениями нужно работать ежедневно во избежание расставания пары. Можно при желании продлить цветочно-конфетный период на года, если есть настоящие чувства к своему избраннику.
Нельзя разочароваться в любимом человеке
Психологи утверждают, что иногда это даже нужно и весьма полезно. Не существует идеальных людей, поэтому стоит заблаговременно снять розовые очки. До брака влюбленная пара старается показать друг другу свои самые положительные черты характера. После знаменательного события может наступить фаза разочарования в человеке, который до этого казался идеальным. Пугаться при подобном тревожном чувстве не стоит, потому что идентичные ощущения испытывают многие люди в браке.
С любимыми не расстаются ни на минуту
Подобная высокопарная фраза стала догмой для многих легковерных людей. Длительные расставания действительно негативно влияют на отношения, которые необходимо постоянно подпитывать новыми эмоциями. Однако короткие отлучки бывают полезны для пары, которая ежедневно находится вместе. Необходимо уважать личное пространство партнера и предоставлять ему возможность иногда проводить время вне семейного очага.
Ревность - основа настоящего чувства
Чувство собственничества не имеет ничего общего с настоящими любовными эмоциями. Вера в чистоту помыслов своего партнера является фундаментом для построения крепких отношений. Ревность имеет свойство исключительно разрушать, а не созидать. Об этом должны помнить оба супруга, не списывая свое потребительское отношение к избраннику на боязнь его потерять.
Брак - вершина отношений
Такого мнения обычно придерживаются представительницы прекрасного пола. Для них заветное кольцо на пальце означает, что личная жизнь удалась и напрягаться больше не стоит. На самом деле брак - это начало трудного пути, который реально преодолеть исключительно вместе и при помощи общих усилий. Кульминацией союза двух любящих сердец является не роспись в ЗАГСе, а крепкая и стабильная семья.
Женщина - домохозяйка, мужчина - добытчик
Миф подобного плана популярен не только среди людей восточной национальности. С точки зрения патриархата, данная концепция подразумевает нахождение женщины дома без права на карьерный рост. Современная леди однозначно не согласится с озвученным порядком вещей, потому что подобный стереотип давно разрушен феминистками. Нет ничего зазорного в том, что дама зарабатывает больше, чем мужчина. Каждый должен выполнять доступную ему функцию, чтобы семья процветала в финансовом плане.
Брак должен заключаться в зрелом возрасте
В данном случае вспоминается знаменитая кинолента «Вам и не снилось», после просмотра которой от подобного мифа камня на камне не останется. Не важно, в каком возрасте пришло желание вступить в законный брак. Все зависит от эмоциональной зрелости влюбленной пары и их схожести взглядов на семейную жизнь.
При ссоре лучше всего разойтись по разным комнатам
После конфликта некоторые пары демонстративно хлопают дверями разных спален. Подобные действия они аргументируют тем, что нельзя ложиться в постель с человеком, который тебя обидел. Ссора ссоре рознь, поэтому при небольшой пикировке язвительными словами между мужем и женой не стоит следовать совету озвученного мифа. Очень часто во время пробуждения любящие сердца прощают друг другу все сказанные накануне колкости.
Иногда стоит наказать отказом от секса
Следует сразу озвучить, что подобная тактика - это первый шаг к измене партнера и разводу. Нельзя выяснение сути конфликта переносить на сексуальные отношения в паре. Всегда найдется более сговорчивая кандидатура на стороне, которая способна будет разрушить брак. При серьезном разногласии можно отказать партнеру в ласке, но это не должно стать нормой.
Гражданский брак идентичен официальному
Таким образом себя успокаивают женщины, партнеры которых не спешат узаконить имеющиеся отношения. Причины подобного решения могут быть самыми разными, но факт все же остается фактом. Любящий мужчина всегда готов дать свою фамилию женщине, которая ему реально дорога. Остальные доводы с его стороны - просто желание иметь рядом постоянную партнершу без каких-либо обязательств.
Нельзя впускать посторонних людей в семью
В некоторой степени к подобному предостережению стоит прислушаться. Однако опасение того, что подруга (друг) уведет любимого человека из семьи, лишено логики. Если в паре существует взаимопонимание и отсутствует половая распущенность, то бояться измены такого рода не стоит.
Семью необходимо строить по чужому положительному примеру
Учиться всегда не поздно, но не рекомендуется примерять чужую копирку к собственной жизни. Некоторые молодые пары стараются построить свои отношения, основываясь на красивой картинке брака их родителей. При этом они не осознают того факта, что их папа и мама могли находиться в длительных ссорах при закрытой двери супружеской спальни. Необходимо строить свои отношения, опираясь на три фактора: интуиция, наблюдение и анализ поведения любимого человека.
Для сохранения семьи можно простить все
Переступить через свое «Я» можно только в том случае, если близким людям грозит реальная опасность. В иной ситуации забыть обиду, которая нанесла существенную душевную травму, очень сложно. Если нет сил справляться с этой болью, то психологи советуют расставаться. Сохранять семью искусственным путем не рекомендуется, потому что пара в дальнейшем все равно распадется.
Брачный контракт неприемлем при истинной любви
Некоторые люди считают, что при страстных отношениях у пары не должны возникать меркантильные мысли. Однако спешка хороша исключительно при ловле блох. Создание новой семьи подразумевает серьезный подход к подобному мероприятию. Залогом честных относительно финансов отношений становится брачный контракт.
С годами любовь уходит
В случае нестабильных отношений чувства могут исчезнуть буквально через год после вступления в брак. В иной ситуации страсть в конечном итоге немного стихает, но на ее смену приходят более стабильные эмоции - доверие и уверенность в завтрашнем дне рядом со своим проверенным партнером.
Смотрите видео про семейные мифы:
Мифы о семейной жизни создаются на основе домыслов, слухов и чужого неудачного личного опыта. Верить им или нет - личное дело каждого человека. При этом стоит помнить, что предрассудки часто разрушают гармоничные отношения в паре. Следовательно, необходимо прислушаться к советам данной статьи, чтобы сохранить свой брак.
Текст: Яна Филимонова
Семейный миф - понятие из системной семейной терапии. Примеры мифов описывала «миланская группа» психотерапевтов - Палаццоли, Босколо, Чеккин и Прата - и российский психотерапевт Анна Варга в работах по системной семейной терапии. Миф - это знамя, девиз, под которым выступает семья. Это очень общий и категоричный ответ на вопрос, кто мы и как мы живём. Мифы есть не в каждой семье, и появляются они не просто так.
Семейный миф должен сплотить семью и возникает в периоды огромных стрессов и социальных потрясений, когда семья оказывается под угрозой распада из-за внешних обстоятельств: смены политического режима, войн, репрессий, во время эмиграции. При этом, несмотря на то, что миф рождается именно тогда, он сохраняется на протяжении многих поколений. Считается, что семейный миф всегда дисфункционален, потому что диктует жёсткие и неизменяемые стандарты жизни, которые в спокойных условиях обычно мешают, а не помогают человеку. Семейные мифы - мощная вещь, их бывает трудно осознать и тем более самостоятельно выйти из-под их влияния: это долгая работа, которую лучше проделывать вместе с психотерапевтом. Рассказываем, как могут выглядеть наиболее распространённые мифы и как они влияют на жизни людей.
«Один за всех, и все за одного», или «Ну просто идеальная семья»
Миф об идеальной семье - это миф о дружбе, всеобщей любви, доброте и уважении. Разумеется, в доброй и функциональной семье все эти чувства и так присутствуют. Но живые люди не могут испытывать одну только неиссякающую любовь и радость от общения друг с другом: в любой семье бывают ссоры, размолвки, раздражение и даже злость.
Миф об идеально дружной семье исключает эти чувства, члены семьи их не рассматривают. Это, конечно же, не значит, что их нет. Здесь и кроется ловушка: воспитанный в семейном мифе о дружбе человек уверен, что не может и не имеет права злиться на других членов семьи или замечать, что они ведут себя по отношению к нему как-то неприятно, не так, как он бы хотел. Люди из таких семей могут описывать своих родителей как идеальных, прекрасную пару, а свою семью - как очень сплочённую и дружную. Любое отношение и любые поступки будут трактоваться как проявления любви и заботы.
«Забота» при этом может выглядеть со стороны довольно странно. Например, мама настояла на разрыве взрослеющего сына с девушкой. В семье считают, что на самом деле она была права, ведь та девушка сыну совершенно не подходила, просто он этого раньше не замечал. Мама якобы открыла ему глаза - и ей за это нужно сказать спасибо. Или старшая сестра якобы очень дружелюбно относится к младшей: «по-доброму» указывает на недостатки её внешности, предостерегает, что муж может себе кого-то завести на стороне, если та не похудеет и не начнёт ухаживать за собой.
Часто подростки из «идеальных» семей остаются крепко связанными с семьёй и до конца жизни преданы в первую очередь родителям, а партнёра и собственных детей ставят на второе место
Знаменитая «миланская группа» - основатели системной семейной терапии - описывали пример из своей практики, когда носителем мифа оказалась семья итальянских фермеров, перебравшихся в город. Семья сохранила «общинный» сельский образ жизни: несколько братьев с жёнами и детьми жили в большом доме. Четырнадцатилетняя девочка из этой семьи, дочь одного из братьев, заболела нервной анорексией и практически таяла на глазах. Родители не понимали, откуда в их прекрасной и дружной семье такая беда.
Постепенно выяснилось, что девочка много времени проводила с двоюродной сестрой - родители обеих девочек были очень этому рады, всячески поощряли их совместный досуг. Но их отношения на самом деле были совсем не дружескими: двоюродная сестра завидовала второй девочке, считая, что та красивее её, а потому дразнила пациентку, подшучивала над ней и обращалась с ней жестоко. Девочка естественным образом злилась на сестру, но при этом не могла позволить себе таких чувств: ведь в дружной семье никто не должен сердиться и обижаться на родственников - тем более что родители все поступки кузины объясняли любовью. Чувствуя себя злой и испорченной, нарушившей семейные правила, девочка «наказывала» себя болезнью и в буквальном смысле пыталась уморить себя голодом.
Для носителей мифа о дружной семье характерно огромное чувство вины за любые недружественные чувства по отношению к родственникам, отказ в помощи, желание жить своей, отдельной от семьи жизнью. Поэтому в таких семьях часто появляются люди с психосоматическими заболеваниями, депрессивными или тревожными расстройствами. Подросткам из «идеальных» семей очень сложно пройти период отделения от родителей, поскольку это полностью противоречит мифу. Часто они остаются крепко связанными с семьёй и до конца жизни преданы в первую очередь родителям, а партнёра и собственных детей ставят на второе место.
Миф о том, как стать человеком
Анна Варга в своей книге называет его «Мы - люди». Это миф о том, что людьми не рождаются, а становятся - через образование и приобщение к культуре. Носители этого мифа уважают интеллект и знания, много читают, считают, например, что есть целый набор книг, без прочтения которых человек не может считаться культурным и вообще «настоящим» человеком. Детей в таких семьях принято ласково называть какими-нибудь животными - «заиньками», «котиками» и «рыбками», а ругаться - «свиньями», «скотинами» и «животными» (хотя, разумеется, это не единственный признак мифа). Миф гласит, что человеческий облик можно не только приобрести, но и утратить, если перестать следить за развитием и начать лениться: так ты превратишься в «тюленя», «ленивца» или того хуже - «кабана». Носители этого мифа очень любят учиться и могут получать несколько высших образований подряд. С карьерным успехом это никак не связано, семья при этом может находится на грани бедности, а дополнительное образование - не иметь никакой практической ценности.
Последствия этого мифа оказываются особенно болезненными для современных семей, которые оказались разделены цифровой эпохой. Родители сокрушаются, что дети ничего не читают - а значит, так и не станут «людьми». Их не убеждает то, что у дочери или сына при том могут быть прекрасные способности к математике, программированию, грамотная речь, так как они много читают и пишут в интернете. Важно лишь то, что формального, «правильного» приобщения к культуре не случилось, и это очень горько для родителей. Если ребёнок вдруг обнаружит в себе склонности к какой-нибудь практической деятельности и захочет идти в колледж, а не в вуз, это тоже может стать настоящей драмой.
Миф о героях
Это, пожалуй, один из самых распространённых в России мифов - так случилось из-за особенностей истории нашей страны. Он формируется, когда семье приходится существовать в невыносимых условиях - во время войны, голода, репрессий. Миф говорит, что члены семьи - герои, они всё выдержат. Он действительно помогает совершать поступки, выходящие за грань обычной, мирной жизни: голодать, чтобы прокормить детей, жить в землянке и быть партизаном в отряде, пройти войну, скрываться от преследователей.
В спокойное и сытое время миф становится дисфункционален, но часто продолжает жить ещё многие поколения. Носители этого мифа должны создавать себе условия для героической борьбы, преодоления трудностей и испытаний. В отсутствие серьёзных проблем они очень успешно их создают и так же успешно решают, чтобы снова ввязаться в какую-то переделку.
У героев эмоции на пределе: дружба навеки, а если ссора - то до конца жизни. К себе и к другим людям герои относятся очень требовательно, «нытиков» и «любителей комфорта» нередко презирают
Носители этого мифа могут, например, организовать себе настолько плотный график, чтобы не высыпаться в принципе, везде бежать и всё равно опаздывать. Они постоянно находятся в условиях физического дискомфорта: забывают поесть или одеться по погоде, потому что еда - не главное, а главное - дело. Они просто не умеют жить в спокойных условиях: в семье их этому не научили, это незнакомый для них образ жизни. Если вдруг у героя случается период успеха и затишья, когда никаких трудностей не предвидится, у него может резко возрасти тревога или даже начаться депрессивное состояние. Он не умеет жить в такой обстановке и чувствует себя глубоководной рыбой, которую вытащили на поверхность.
Героический миф предписывает не только правила жизни, но и размах чувств. У героев эмоции на пределе, на максимуме: дружба навеки, а если ссора - то до конца жизни, обиды смертельные, любовь роковая (и часто мучающая). Нет полутонов - спокойной симпатии, тёплой привязанности или лёгкой досады. К себе и к другим людям герои относятся очень требовательно, «нытиков» и «любителей комфорта» нередко презирают. И правда, когда вокруг вечный бой, они только мешают.
Миф о спасателе и спасаемых
Это в некотором смысле подвид героического мифа, только рыцарем в сверкающих доспехах становится один человек, который должен выручать остальных членов семьи. Этот миф хорошо заметен со стороны: члены семьи постоянно говорят об одном человеке, что он их надежда, опора, могут прямым текстом заявлять, что она или он буквально «спасает» семью. Или сам спасатель может идентифицировать себя таким образом: в речи таких людей как бы в шутку то и дело проскакивают слова «надо спасти» (вместо «надо помочь), «всех спасаю», «лечу на помощь», «без меня пропадут» и тому подобное. Не важно, чем занимается спасатель: хорошо зарабатывает и делится деньгами, возит «спасаемых» по больницам и травмпунктам или забирает из отделений полиции (а часто и совмещает все эти функции) - главное, что он незаменим для своей семьи.
От обычной взаимопомощи ситуация отличается тем, что в семье спасаемых функции супермена всегда выполняет один и тот же человек. А хуже всего, увы, то, что остальные ради поддержания мифа вынуждены действовать определённым образом - иначе спасать их будет не нужно, и идентичность семьи окажется под угрозой. Поэтому «спасаемые» конфликтуют с начальством и бросают работу, на которую вышли две недели назад, пьют алкоголь, принимают наркотики, не лечат болезни и совершают любые другие поступки, которые систематически ставят под угрозу их благополучие. Спасатель выручает их, выматывается, но продолжает исполнять свою роль. Их отношения с партнёром также строятся по принципу спасения. Созависимость - хорошо знакомая им модель отношений, и проявлять любовь они привыкли именно таким образом.
Обычно когда молодые пары решают создать свою первую и последнюю настоящую семью, то их отношения претерпевают существенные изменения. Всегда есть большая важность в том, как началась семейная жизнь.
Этапы развития.
В самые первые месяцы уютной, совместной жизни пары находятся в состоянии нежной, любовной эйфории. При этом они часто идеализируют свои отношения, а тем более партнера. Не видят в нем никаких недостатков. Они с уверенностью думают, что нашли себе идеального партнера. Что это - судьба.
Когда любовный фон начинает медленно спадать, то наступает внезапное разочарование. Выясняется, что партнер - просто-напросто обычный человек, как и все другие люди. У него есть свой характер с недостатками и достоинствами, свои привычки. Он теперь бывает совершенно неразговорчивым, безрадостным, угрюмым. Возможно, что первое время хочется этого не замечать, но потом не обращать внимания на такое поведение становится невозможным. Обретается новое положение, и супруги, которые раньше горячо любили, начинают остывать друг к другу.
Рождение ребенка является немаловажным этапом развития семьи. На этом этапе необходимо очень точно выяснить, сумеет ли партнер стать хорошим родителем.
У абсолютно каждого человека есть представления о семейных отношениях. Строят их муж и жена на основе продолжения семейных традиций, существовавших еще в их родильном доме.
Сами молодые люди даже и не догадываются о том, что их ждем в дальнейшем. Они усердно стараются слепо следовать идеальным заложенным образцам, которые, по их мнению, сделают их семью особенно счастливой. Мифы о браке — вот как это можно назвать. Основа этих мифов лежит на социальных стандартах и воспитании в семье.
Наиболее встречающиеся мифы о браке.
1. «Человек, который по-настоящему меня любит, способен понять без единого слова.»
Это самое распространенное заблуждение в семье, а именно - серьезная причина недопонимания в в счастливой, семейной жизни. Не часто можно заметить, что муж действительно угадывает любые желания и прихоти жены. В этом случае, супруга напоминает ребенка, а муж - заботливую мамочку. Далеко не каждый супруг способен так явно читать мысли. Да и не каждый человек.
Несомненно самым лучшим выходом будет делиться друг другом, что вам доставляет удовольствие, а что особенно вас возмущает и раздражает. Рассказать про свои желания и выяснить стремления вашего партнера - не очень-то и легкая задача. Жена боится обидеть мужа и уходит от откровенных и интимных разговоров. На такой почве может появиться неудовлетворенность в сексе. Получается, что супруг даже не имеет понятия о ваших самых простых желаниях.
2. «Рождение ребенка спасет наш несчастливый брак.»
Когда отношения исчерпывают себя и заходят в тупик, малыш становится только обузой. Прежде чем думать о рождении первенца, лучше всего урегулировать собственные отношения, материальную сторону и эмоциональную. Если есть претензии друг к другу, то они появятся и к ребенку. Никого нельзя удержать при помощи малыша. Удержать возможно лишь чувствами и искренностью. И следует помнить, что перемена внешних обстоятельств не всегда помогает наладить семейные отношения.
3. «Изо всех сил стараться и напрягаться - только так возможно создать хорошие семейные отношения»
Такие отношения представляют себе очень ответственные люди. Они всегда готовы заниматься созданием семейства. Но напряжение может довести таких людей до физического и эмоционального истощения. Они не позволяют себе ни на минутку расслабиться, при этом боясь потерять контроль на самим собой.
Эту точку зрения придерживаются люди, которые неуверенны в себе и в партнере. Это можно обосновать тем, что в детстве ребенку отчаянно пытались навязать стремление заслужить любовь родителей только хорошими поступками.
4. «Флирт против семейной жизни.»
Легкий флирт в самом деле усиливает сексуальное желание и укрепляет брак. Но при этом возникает угроза, что даже самый безобидный флирт может закончиться изменой.
Оживить «мертвые» отношения поможет легкая интрижка. Степень флирта несомненно контролируется мыслью об имеющемся браке. Жена, которая флиртует способна возбудить только не ревнивого мужа. С другой стороны, жене легко простить измену мужа, чем подаренные любовнице цветы.
5. «Мой муж обязан быть моим лучшим другом.»
От партнера требуется проявление искренней преданности, помощи и дружбы. Но данное мышление не является правильным. В дружбе и любви действуют абсолютно разные психологические механизмы и рычаги. Супруг, который ожидает привязанности, ошибочно считает за предательство любые нежные и дружеские чувства к другим, незнакомым людям.
Действительно дружеские отношения характерны в основном для подростков, которые еще и не думали о создании своей семьи. Попытки перенести дружбу в семейное русло с самого начала обречены на неудачу. Кроме уважения и помощи нужны более высокие, зрелые чувства: любовные и романтические. Супругов рождение детей обязывает научиться выполнять и родительскую роль.
6. «Любовная страсть только и делает, что укрепляет брак.»
В реальности страсть стимулирует необыкновенное желание быть всегда и везде вместе. Но эта самая и страсть может легко провоцировать расставания, ссоры, боль и страдания.
Со временем когда страсть потихоньку утихает, молодожены бурно начинают выяснять отношения, неудачно пытаясь пробудить недавние горячие чувства.
7. «Мужу - мужские обязанности, а жене - женские.»
Такие убеждения - точные признаки патриархальной семейки. В наше современное время пары распределяют обязанности в зависимости от желаний. Мужу легко может понравиться готовить и убираться по дому, а жене - вешать люстру. Но парам приходится придерживаться старых патриархальных стереотипов, иначе начнутся скорые недопонимания и конфликты в семье.
Например, супруга обожает хозяйничать по дому, а муж просто хочет ей чем-то помочь, предложив нанять домработницу. Супруге хотя бы на секунду может показаться, что ее практически не ценят. Ну а муж, которые вовсе не умеет забивать те же самые гвозди может считаться плохим. Этот миф удачно передан матерями, которые желали, чтобы «все было как у обычных людей.»
8. «Жена посвящает себя одной лишь семье, в то время как муж усердно работает.»
Укрепление в подобных случаях имеет место быть только в первые годы. Муж добивается всяких успехов в своей профессиональной деятельности, а жена налаживает быт. Она не уделяет внимания именно своим настоящим обязанностям, медленно переключаясь на роль домохозяйки. Занимаясь воспитанием ребенка, женщина чувствует некую значимость. Но в тот миг, когда ее взрослые дети перестают быть маленькими и начинают вести самостоятельную жизнь, женщина ощущает себя невостребованной. Появляется депрессия. Даже бывает, что женщина с такими убеждениями заранее страдает от неуверенности еще до брака. В этом случае подняться на ноги поможет профессиональный психолог.
Какую же опасность таят в себе вышеперечисленные мифы? Пытаясь реализовать не совсем верные представления о семейных отношениях, можно и попросту не понять и совершенно не разглядеть человека, живущего совсем рядом. Если ваши отношения строятся хотя бы на одном из этих мифов, то не унывайте. Ничего страшного в этом нет. К счастью, со временем люди начинают гораздо лучше понимать себя и свой внутренний мир. Они в конечном итоге перестают следовать вчерашним ложным убеждениям.
Начинаю лучше понимать, как оно все работает в плане семьи и совместной жизни..
Мне хватило нескольких крупных отношений с ранней юности и до 36 лет, последних лет 7 плотного копания в себе, 1.5 года плотнейшего чтения и структурирования информации блога Марины Комиссаровой (Эволюции), чтения многих других авторов, чтобы понять один главный про семью.
Миф этот можно назвать:
«Нашли они друг друга, жили счастливо и умерли в один день»
Почему вот это вот «Вместе навсегда» не работает?
Раньше у меня, как и у многих, на глазах были розовые очки и голова, полная иллюзий.
Чужая семейная жизнь была покрыта распространенными мифами.
Казалось, что у многих так хорошо все.. А если у тебя не так, то ты — лузер.
Вроде бы мы, наше новое поколение, должны бы уже пойти дальше наших предков, которым партия запрещала разводиться, было стыдно перед родными и соседями и просто мужчин было мало после войны, и женщины цеплялись за любую семью.
Но и мы никак не наводим порядок в своих мозгах. Не начинаем быть честными сами с собой, признавать, что мы ссоримся, расстаемся, имеем не самые удачные отношения. Прикрываем все психозащитами, живем в иллюзиях.
А ведь это все как раз — норма , тренировка, это полный порядок, это прокачка, развитие, это естественно, обычно, у большинства так.. Пытаемся в инстаграмах обставить так, что у нас все чудесно и счастливая семья, хотя все совсем не так. Врем сами себе и пускаем пыль в глаза другим. Тогда как от правды гораздо легче отталкиваться и принимать решения.
Иметь цепочку, череду отношений — норма, а не провал.
Ведь это потому, что нас с детства, юности не учат прокачивать ресурсы, не учат не использовать пыточные орудия , самоуважению , проявлять эмпатию, не учат балансу в отношениях. И примером своим тоже почти не показывают. Поэтому откуда СРАЗУ взяться долгой гармоничной жизни с супругом?
Но нет же, мы с этими соцсетями сами же начинаем еще сильнее подкреплять и закреплять этот миф, что такая картина длительного семейного счастья с юношества и до старости не просто реальна, а абсолютно реальна, что это встречается сплошь и рядом, все-все вокруг счастливы, что это ты точно что-то делаешь не так, если у тебя все иначе.
И все смотрят и тоже стараются изо всех сил натянуть этот «стандарт» на свою семейную жизнь. Ты врешь о своей жизни и все вокруг тоже врут в ответ, чтобы не показаться хуже.
Вообще, удивительно, конечно, насколько всем нам в голову насадили программ и мифов, которые вообще не соответствуют реальности.
И насколько мы упорно пытаемся им следовать и ни у кого не получается, потому что это всего лишь раздутый мыльный пузырь.
Эти программы передаются родителями, соседями, учителями, СМИ. Если принимать их за верную модель жизни, за модель, которая у многих достижима с первого или хотя бы второго раза, то ты обречена чувствовать себя несчастной, неудовлетворенной, лузером .
Нас зазомбировали этой идеей насчет принца на белом коне, «половинки», и в итоге наплодили земной шар замороженных девушек и женщин , которые несколько раз обломались с «обычными» парнями (что абсолютно нормально) и наглухо закрылись. А прекрасный принц, который бы понял и принял ее такую какая она есть, совершил бы массу подвигов, разогрел и снес все препятствия — такой никак не приходит. Ожидания слишком велики. Самостоятельных действий по наполнению себя и своей жизни — минимум. И дальше у женщин еще больше шансов в таком фрустрированном, нездоровом виде залететь в какой-нибудь перекос в отношениях, какую-нибудь любовную аддикцию и очередную неудачную историю. С трудом выйти, самооценка пошатнулась, дальше попытаться вцепиться хоть в кого-нибудь.
И вступайте в Стодневку - это лучшая среда для осознанных изменений жизни к лучшему! Я нахожусь в Стодневках уже 4 года и моя жизнь ощутимо изменилась за это время по самым разным направлениям.
Я могла бы пожалеть только о том, что Стодневка не появились раньше. Но могу порадоваться, что собралась и вступила в нее сразу же, не теряя время зря.
Выйти замуж из страха, что не успеешь и голода , родить, оформить кредит, ипотеку, фрустрироваться еще больше, смириться с тем, что ты так и будешь несчастна. Но главное — ВСЕ так живут.
Итак, основной семейный миф:
Самое главное — найти принца.
Для многих это — наконец-то (!) найти принца.
Нашла? ВСЕ, Уфффф. Дело сделано. Твоя жизнь УЖЕ налажена до могилы.
Все, все твои проблемы решены, программа максимум выполнена, можно расслабиться (а вернее вцепиться), он почти гарантированно будет любить тебя всю жизнь, дальше уже все пойдет по плану — дети, много работы и забот, пенсия вдвоем. В своих глазах и глазах других людей ты — успешный человек.
А если вдруг ты его нашла, но при этом «не удержала» или что-то не так — не сложилась счастливая семейная жизнь, то ты — плохая, какая-то «не такая»!
Прячь это, скрывай и ищи счастье на ведических сайтах, где пишут про женское предназначение — быть мягкой, терпеливой, верной во всем своему единственному мужу, прожить с ним всю жизнь, проработать с ним все свои недостатки, из-за которых тебе послали именно этого мужчину. Даже если тебя всю жизнь тошнит и плачешь по ночам.
Вот какой-то из вариантов схемы типа «Не получилось — Плохая — Молчи и пытайся жить, как есть» или «Не получилось — Молчи, все равно все так живут, лучше не будет» сидит в голове многих девушек и женщин.
В художественной литературе, музыке идет постоянно подмена понятий. Нас с детства учат, что настоящая любовь — это полное слияние, аддикция, полная концентрация на объекте любви, муки и страдания.
Чтобы понять, насколько это все не верно, не здорово и противоположно, стоит почитать такие статьи:
И никто почему-то не говорит о таких вещах, как:
— любовь не постоянна, она подвижна, мобильна, она имеет свойство уходить или угасать, а также и наоборот — возвращаться . И твой принц может разлюбить тебя в любое время — хоть через месяц после свадьбы. Нет и не может быть гарантий любви до гроба. Даже если он в этом клялся. А еще любовь можно осознанно возвращать, подращивая свою упавшую значимость для мужчины — например, убрав Щипцы и Скалки из отношений, работая над СОБОЙ, вернув себе самоуважение, прокачивая свои ресурсы (а не пытаясь изменить его или втолковать ему, что испортилось, как именно ему надо снова ее любить).
— в большинстве случаев люди начинают более-менее созревать и прокачиваться ресурсами к 30-35 годам своей жизни . А до этого почти все попытки гармоничных сбалансированных и длительных отношений обречены на провал. Кроме того, люди развиваются разными темпами, и в какой-то момент могут стать друг другу просто не интересны.
Здорово, что есть свет в конце тоннеля.
Только в минусе прокачивается ресурс любви. Надо радоваться, если вы в нем побывали и вышли с малыми потерями, но большими осознаниями.
Cейчас уже, после стольких лет понимания своих косяков, я думаю, что, я заимела шанс на будущие гармоничные отношения в балансе. Только шанс, но дальше все зависит от меня.
А что думаете вы по поводу череды партнеров в этой жизни?
Что думаете по поводу неизбежности развала отношений у большинства пар через какое-то время, особенно в возрасте до 30 лет и сразу после рождения детей?
Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:
