Нынешний кризис и повышение цен долбанули по всем без исключения категориям наших граждан, в том числе, и алкоголикам.
Сижу недавно в адвокатской конторе, жду приятеля. В соседней комнате несколько молодых адвокатов обсуждают такой случай. Мужик проснулся с жуткого похмелья. Денег нет, похмелиться надо. Иначе, как утверждают его собратья по стакану, можно легко «задвинуть кеды». Что ж, важнее условностей. Мужик (Николай Иванович) пошел в ближайший супермаркет «Перекресток», остановился у стеллажа со спиртными напитками и тут же, «не отходя от кассы», засосал из горла пузырь дешевого красного и закусил дешевым плавленым сырком.
Пьяница оказался человеком юридически подкованным, а может, среди собутыльников этот вопрос обсуждался не один раз, короче, о том, что уголовная ответственность начинается с суммы в тысячу рублей, он знал.
Административная ответственность его не пугала, здоровье дороже. Камеры наблюдения, конечно, его засекли, прибежали охранники, выпивоху скрутили (впрочем, тот не сопротивлялся) и сдали в отделение.
Пока там решали, что с ним делать, Николай Иванович уютно расположился в «обезьяннике» на лавочке. Спиртное приятно обжигало желудок, жизнь вновь приобретала смысл. Через несколько часов его выпустили, но за это время он успел протрезветь и заработать .
Анекдот про похмелье
Просыпается мужик со страшного похмелья, размышляет: «Вчера была пятница, завтра суббота… Вот черт, а сегодня что за день?»
Помня, что здоровье дороже, незадачливый нарушитель общественного порядка, не заходя домой, вновь отправился в знакомый «Перекресток». Остановился у стеллажа со спиртными напитками и тут же, «не отходя от кассы»…
В отделении полиции удивились, когда наряд привел веселого обитателя «обезьянника» во второй раз. Но отнеслись к нему на этот раз более благодушно. Полицейским почему-то понравилось такое постоянство и стабильность в действиях.
Анекдот про похмелье
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей
Они поржали, пообсуждали его прегрешения, потом сбросились рублей по сто, вручили ему эту сумму и, сказав на прощание, что-то типа, так больше не делай, отпустили с миром.
Николай Иванович, выйдя из заточения, опять почувствовал тошноту, как призрак надвигающегося похмелья. Поэтому рассудил вполне логично, что деньги понадобятся на опохмелку завтра.
А пока еще родной «Перекресток» не закрылся, он вошел, остановился у стеллажа со спиртными напитками и тут же, «не отходя от кассы»…
Посмотреть, понять, простить
У ментов случился припадок от смеха, когда их протеже нарисовался в отделении третий раз.
Но, судя по тому, что этот случай обсуждали адвокаты, дело получило продолжение. Не знаю, чем уж там кончилось, пришел мой знакомый, и мы отправились по делам.
Намеренная порча имущества
Последнее, что я слышал, были рассуждения адвокатов.
Прозвучало: «Порча имущества»… И тут же возражение: «Какая же это порча, вот если бы он спиртное из бутылки вылил»…
Мы спустились по лестнице, вышли на улицу. Напротив адвокатской конторы светился витринам «Перекресток», из динамика доносилась песня «
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Первое свидание редко обходится без нервов и волнения. Порой на нем происходят такие курьезные вещи, которые без улыбки и не вспомнишь.
сайт нашел 11 историй о смешных свиданиях, где что-то пошло не так. Может, и у вас были похожие забавные случаи?
- Моя подруга после развода была в поиске, хотела доказать всем, что еще кому-то нравится. Встретилась с парнем. Зима была, они долго гуляли. Потом он сказал, что хочет есть. Подруга очень обрадовалась, думала, в ресторан пойдут. Шли они, шли. Подходят к дому, к подъезду, и он вдруг говорит: «Подожди меня тут. Я зайду домой, быстро поем и выйду».
- Молодой человек изъявил желание угостить меня мороженым. Я выбрала со вкусом шоколада. Спустя 4 часа замечательной прогулки он проводил меня до дома, а в самый нужный момент я засмущалась. Он ненароком поинтересовался, есть ли у меня на лице какие-то особенности. Я не поняла вопрос. Тогда он конкретизировал, отметив, что даже большие родинки можно закрасить, что в этом совершенно нет ничего страшного, и я ему очень нравлюсь, и вообще сейчас медицина такая, что все можно исправить. В недоумении я попрощалась, зашла в подъезд и увидела на щеке огромное пятно от мороженого.
- Повел девушку на первое свидание в караоке. Она выбрала песню Уитни Хьюстон «I Will Always Love You» и спела ее шикарно. Все бы ничего, но только перед этим она крикнула на весь зал: «Посвящается моему бывшему!»
- Я предложила парню пойти на артхаусный фильм. Мы пришли. Ближайший сеанс был на фильм «Клуб Шортбас» - ни название, ни афиша ни о чем нам не сказали. Мы купили билеты и сели ждать. Но тут в разговоре выяснилось, что он не знает английского, а фильм идет в оригинале. Это значит, весь фильм ему придется читать субтитры. Но потом оказалось, что он еще и близорук. Он успокаивал меня, пока я извинялась, что не предупредила, говорил, что ничего страшного, главное, чтобы фильм был хорошим. Начался фильм, и тут первый кадр - что-то непонятное... Потом камера медленно отъезжает и проясняется, что это огромное мужское достоинство человека, лежащего в ванне. Потом он выходит из ванны и приступает к рукоблудству. В центре событий в фильме оказываются этот извращенец, нимфоманка, парень со своим любовником-стариком и много-много откровенных сцен. Я предлагала уйти, щеки горели огнем, мы оба были смущены. Но досмотрели фильм до конца в тишине. Я была расстроена и думала, что это самый большой провал в моей жизни. Но оказалось, что это еще не конец.
После кино мы пошли на станцию через подземный переход, где мне резко стало плохо. В тот год все болели каким-то кишечным гриппом, и, видимо, я тоже его подхватила. Я успела лишь проговорить: «Ты будешь со мной дружить, если меня сейчас вырвет?» Он довел меня до электрички, зеленую и корчащуюся от болей, спасибо ему! Больше на свидания мы не ходили. Но вспоминать сейчас очень смешно:)
- За 10 минут до первой встречи с парнем на меня нагадил голубь. А экскременты голубя, как я узнала в этот день, очень и очень едко пахнут. Я так и не решилась рассказать про курьез парню, так от меня всю дорогу и веяло голубиным пометом. Первое впечатление, думаю, было испорчено.
- Я повел девушку в старбакс, потому что от волнения забыл ее имя.
- Молодой человек, зная мою любовь к фотографии, позвал на очень раннее свидание снимать опустившийся туман. Погода была холодная, дело было в ноябре, на мне было два фотоаппарата и огромный рюкзак.
После 2 часов прогулки мы дошли до места, где он спустился по ступенькам и крикнул, что у самой воды открывается потрясающий вид. Я сделала пару грациозных движений по направлению к нему и неожиданно провалилась под воду. Единственное, о чем я успела подумать: «Какая же коричневая вода!»
- Свидание было настолько неудачным, что я дала официанту 500 рублей, чтобы он «нечаянно» пролил на меня принесенный напиток.
- В первый раз пригласил девушку в кино. Дело было в ноябре. Она пришла в куртке, повязанная ярким шарфом, красивая, улыбающаяся. На десятой минуте фильма, поняв, что на экране крутят какую-то форменную пошлятину, я заерзал в кресле и начал подумывать, что надо срочно спасать положение, и стал шутить по поводу происходящего в фильме. Она смеялась, но в мою сторону даже ни на секунду не повернулась - уставилась на экран, и хоть бы хны! Я усиленно шутил весь вечер, но все безуспешно.
А потом она мне призналась, что у нее за несколько дней до свидания произошла травма шеи, и ей наложили фиксатор. И она просто не могла повернуть голову! Отменять свидание ей не хотелось, и она очень искусно замаскировала фиксатор шарфом.
- Это было что-то вроде парного свидания вслепую. Друзья решили свести, сказали взять бутылочку красного вина. И вот я, такая эффектная, прихожу к нему домой, спотыкаюсь о маленький порог в гостиной, падаю и разбиваю бутылку об угол дивана. Диван был не кожаным и до этого момента белым. На этом история наших отношений заканчивается.
- Мы вышли из метро, спустились в переход, и тут я, вся такая самоуверенная, в красивом платье, после удачного свидания, практически влюбленная в молодого человека, вдруг прямо на его глазах споткнулась о стык плитки и канализационной решетки и сокрушительно упала на обе коленки в грязном переходе.
Мне было больно, стыдно, страшно, мне хотелось провалиться сквозь землю и заплакать... Но тут его руки подхватили меня за талию, он меня поднял, обнял, утешил, помог стереть кровь с коленок, максимально оттер грязь, прижал к себе и поцеловал... Как он потом признался, именно моя потерянность помогла ему набраться смелости.
Интересные короткие смешные истории из жизни людей – это именно то, что всегда будет пользоваться спросом у читателей. Любой человек любит посмеяться над тем, что происходило в жизни другого. Смешные рассказы смогут поднять настроение в любое время суток. Известно, что то, что было взято из жизни, будет веселить еще не один год. А смех, как известно, продлевает жизнь!
Отдых в кругу друзей уже предполагает рассказы всевозможных смешных историй. Многое из этих посиделок попадает на просторы интернета. Если вы хотите прочесть собрание очень смешных историй из жизни, добро пожаловать на наш сайт!
Самые популярные темы:
Комические ситуации встречаются на каждом шагу, и нет ничего страшного, чтобы о них узнал еще кто-то. Забавные истории нашего сайта не оставят равнодушным ни одного человека, который остановит свое внимание на страничке с интересными рассказами. Вы сможете найти любую историю на свой вкус, ведь у нас только лучшие и самые смешные случаи, которые происходили в реальной жизни!
Присоединяйтесь к числу наших читателей! Смехотерапия вам гарантирована! Расскажите своим друзьям и коллегам смешные рассказы и посмейтесь над ними вместе. Коллективный смех – штука однозначно вирусная и очень заразная! =)
История произошла давно, в те времена когда я работал в госструктуре.
Работал я в вышестоящей организации и, соответственно, были частые командировки с целью проверок нижестоящих организаций. Прием как вы понимаете был соответствующий...
Так вот в один из таких приемов повезли нас (бригада была из 7 человек) в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн, водка и т.д. В бане было два бассейна, один из которых нам заполнили...
И вот в разгар веселья, когда выпито было изрядно, один из сотоварищей вылетает из парилки и с криком "Как же хорошо!" прыгает в пустой бассейн...
Вы бы видели его на утро...
Вчера вышла из ванной и услышала, как муж укладывает дочку спать. К слову, муж военный. Серьезный такой брутальный дядька. Я решила подслушать, что он ей такое рассказывает.
"В одной глухой далекой части на краю географии служил храбрый ротный. Влюбился он в красавицу принцессу, но счастье было недолгим. Злой дракон заточил ее на узле связи. Храбрый ротный решил её спасти. Сходил он к нач. проду, и тот дал ему 1 сухпаек, сходил на склад и взял 2 дымовухи. Пошел храбрый ротный на узел связи, а там драконище злой! Кинул он в него дымовухи, а дракон только покашлял. Кинул он в него сухпаек. Дракон его проглотил и отравился. Ротный спас свою принцессу и жили они долго и счастливо!"
Муж собирается на рыбалку. На неделю. В магазин поехали вместе - у каждого свой список. Ему - с собой, мне - нам с дитем, чтоб неделю тяжести не таскать. Свое закидала, спрашиваю:
- У тебя все по списку?
- Да. Осталось только водки 3 бутылки купить. На всякий случай.
- Удиви меня.
- ?
- Скажи потом, что случай не представился и ты привез их обратно.
Расскажу историю из свое детства.
Предыстория так сказать:
Мое детство прошло в доме сталинской застройки. Три подъезда по три этажа. В доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. Соответственно все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные отношения были.
И вот нас покинула замечательная бабушка Валя с первого этажа и досталась ее квартира сыну, которого естественно все хорошо знали. А на втором этаже жила семья где был замечательный мальчик Егор. В ту пору ему шел пятый год и он страстно мечтал о собаке.
О таксистах (ненормативная лексика удалена).
Еду в такси на встречу с клиентом. Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180 градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему:
- Меня за такие штуки штрафовали!
- И правильно делали! - заверил его мой таксист.
Мы с другом - любители просто так погнать, иногда на ровном месте. Ну, как говориться, каждый сходит с ума по своему.
Совсем недавно мы топали на одно собрание, где должно было быть много народу. А погода была приотвратительнейшая, в основном из-за слякоти.
Идти добрых полкилометра. Ноги естественно промокли и мы понимали, что посушить их не удастся. На этой почве мы стали фантазировать на тему: как подручными средствами защитить ноги от промокания. В ходе творческого полета мысли пришли к выводу, что на ботинки нужно натягивать пр#Z#рвативы (А весч по истине многофункциональная!) и перед тем, как заходить в гости, пр#Z#рвативы аккуратненько снимать.
После этого мой друг выдал фразу, которую я преподношу людям без предыстории, потому-что если вынуть ее из контекста...
Сама фраза: "Если берцы хорошие, то можно обойтись и без пр#Z#рвативов."
Эльфинг (антипод троллинга) - замечательнейшая вещь, я вам скажу. Привожу пример.
Трамвайная остановка. Зима. Холодно. Из трамвая выходит подвыпивший мужичок (именно не бухой, не бомж, а нормального вида, но "слегка поддатый")... Поскальзывается и падает. А рядом премерзкая бабуленция (каждый день с кем-нибудь ругается) начинает тираду со слов "Чё ж ты, окаянный, на ногах-то не стоишь!" и набирает полную грудь воздуха для дальнейшего отпесочивания пьянчуги. На что мужичок, отряхнувшись, выдаёт:
- Да вот, бабуль, ужас какой! Напился, свинья! И ведь 10 утра ещё нет, а уже глаза залил! Сволочь я какая! Аж стыдно! Нельзя так! Что за мужик пошёл! - и улыбнувшись, уходит...
Честное слово. Я думал, бабка, пока придумает, что бы такого сказать, задохнется...
Учусь во Франции. Мимоходом проезжал один городок и решил покурить на перроне пока ждал поезд.
Рядом со мной сидела пара: парень русский, девушка, как я понял итальянка. Она его учила видимо каким-то бранным словам на итальянском, позже она попросила её тоже научить чему нибудь на русском. У меня зазвонил телефон и я на минутку отлучился и не услышал продолжения разговора.
Через пару минут, закончив разговор, меня просто разорвало после фразы "дорогой иебни мения а то я что-то расп%ZDелась..."
Сегодня рано утром меня будят монотонные матерные завывания. Слышу, кто-то периодически повторяет: - Б@@дь! Б@@дь!
Да что ж, думаю, за м@дак такой в 5 утра с ума сходит? Встала, походила по квартире. В итоге оказалось, что это я вечером нечаянно кота на балконе закрыла - вот он теперь и вопит. И ведь совсем по-человечески! Честное слово, не отличишь!
Из моей педагогической деятельности.
1) На лекции рассказывал о великом греке, отце географии Страбоне.
Студент отвечает на семинаре, слышу, что-то не то. Решил посмотреть его конспект.
И действительно, слух не обманул. Вместо Страбон написано "страпон".
2) Зачет по религиоведению. Прошу назвать одинаковых по функциям древнеримских и древнегреческих богов. По аналогии Юпитер - Зевс, Нептун - Посейдон...
Молчание. Решаю помочь.
"Например, бог войны в римской мифологии Марс, а в греческой?" (Правильный ответ - Арес). Ответ студента - "Анус".
Прочитала где-то в журнале несколько танка и решила сама что-нибудь сочинить в этом роде. Ну, на размер я наплевала, а вот правило их сочинения: "одна строфа представляет определенный природный образ, другая описывает "резонирующее" с этим образом чувство (ощущение) человека" старалась выполнить. Сразу пришло на ум следующее:
- Лягушка прыгнула в сонное озеро,...
Дальше кроме тупого "Ах, как я одинока!" ничего на мой блондинистый ум не приходило. Интуитивно я чувствовала, что по гениальности вторая часть значительно уступает первой, но меня заклинило.
Время от времени я возвращалась к этой, якобы, танка. Безуспешно.
И вот, почти год спустя, везет нас с подругой милый по грибы. Я делюсь с подругой своей незадачей. Подруга притихла, продумывая варианты. А милый просит повторить "гениальную" первую строку. Я быстро проговариваю ее. Но он просит сказать это с выражением.
Я прочувствовано: "Лягушка-а прыгнула-а в со-о-нное озеро-о-о..."
Его реакция была мгновенной: "И П%ZDЕЦ!!!".
Не знаю, как подруга, а лично я так не хохотала с 6-ти лет, когда впервые смотрела Чаплина в сельском клубе.
После этого сочинять танка больше не пробовала.
К историям о советских плакатах.
Может некоторые и анекдот, но что-то мне подсказывает, что они были в реальности:
1. Плакат на почте (или на телефонном переговорном пункте):
"Наш коллектив борется за связь без брака"
Кстати, у профессиональных связистов "за связь без брака" - один из любимых тостов:)
2. Трубопрокатный завод:
"Пять минут нашей работы и стране - труба"
3. Кирпичный завод:
"Встретим XI пятилетку ударным кирпичом"
4. Психиатрическая клиника:
"Ленин с нами"
5. Стрелковый тир:
"Наша цель - коммунизм"
Рассказывали что такой плакат был и в цехе где собирали баллистические ракеты.
Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круассаны со всякими начинками.
- А вот у этого круассана что внутри? - спрашиваю продавщицу.
- Холестерин, - мрачно отвечает та.
Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался.
Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги размять.
Иду. Вдруг визг резины, инстинктивно по сторонам смотрю (блин, я же не за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные.
Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра, за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю, и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед, каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп. Два на крышу, два на капот.
Водила 8-ры включает аварийку, выходит, глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось, ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.
Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так, обоср@н маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь. Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.
Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.
Довелось мне побывать в Атланте недавно (да-да, это там, где "Унесенные ветром"). Вселяюсь в гостиницу, регистрируюсь, дают ключ-карточку от номера. Захожу, осматриваюсь. Все путем, но... Слышу короткий писк. Через некоторое время опять. И опять. Шо за шайтан? Жить неделю под эту китайскую пытку? Вычислил датчик на стене, типа пожарная сигнализация. Выкручена из крепления, и попискивает. Иду на ресепшн, и тут... Тут у меня начисто отшибает словарный запас. Наверно, длительный перелет сказался. Говорю что-то вроде:
- Sorry! I"m have little problem!
А дальше. Блин, что дальше то? Не смог найти аналогов ни для "не закреплен", ни для "пищит". Постояв пару секунд выдал:
- Fire alarm! Пииип.. Пииип... Пииип...
И, что приятно, был понят)) Молодой афро-американец поведал, что у датчика низкий заряд батареи, и переселил меня в другой номер.
Учите языки!
Иду не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят, нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.
Ага, думаю. Зря я что ли в детстве мечтал пожарником стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералку куплю и в урну вылью. Передо мной мужик воду покупает. Мне, - говорит, - минералки дайте, пожалуйста, две бутылки. Вам с газом? - это продавщица интересуется. Мне все равно, - отвечает.
Тут я сзади: вы ж с пожарными целями воду покупаете? Разрешите я за одну заплачу. Ага. Расплачиваемся с мужиком за воду. И тут из-за спины еще один мужской голос: а можно мне еще одну бутылку такой же? Это он продавцу. И нам: мужики, без меня не начинайте, а?
Стоят трое здоровых мужиков. За пятьдесят. И тушат возгорание в урне каждый из своей бутылки минеральной воды. А тетки как сидели на скамейке так и сидят. Чо им сделается-то.
Знакомый рассказал историю, в которой он принимал непосредственное участие.
Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метpaX в 30 автобусная остановка.
По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты.
На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:
- Почем сосете?
Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает:
- Сосете вы, а я откачиваю.
Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут десять.
Наверняка все читали красочные надписи на асфальте типа "Оля, я тебя люблю" или "Доброе утро, солнышко"...
Недавно выходим с женой из гастронома и читаем надпись на брусчатке: "Катя, я больше никогда не буду есть горох!!!"...
Публикуем ТОП реальных историй, связанных с ошибками в любовных СМС-переписках. Рейтинг курьезов показал, что больше всего смешных и не очень случаев связано с «ошибкой в адресации», когда любовное сообщение фривольного содержания уходило не Ромео или Джульетте, а боссу, родителям, «запасному варианту» или группе контактов, забитой в телефоне…
Игривые записочки, страстные любовные письма и фривольные СМС-сообщения, безусловно, добавят перца в ваши отношения. Однако малейшая ошибка способна убить всю страсть. Вот несколько историй, которые прислали в американский Cosmopotilan читательницы.
Трудности перевода
«Когда я училась в Австралии, мне страшно нравился один местный красавчик. Во время очередного сеанса переписки он спросил меня: «Ну что, тебе нравятся большие?» Решив, что он говорит о своем достоинстве, и смутившись, я ответила: «Ты слишком торопишься, не рановато ли?». Кто же знал, что на местном сленге «You keen for a big one?» значит что-то вроде «Волнуешься перед вечеринкой?». Я не только выставила себя дурой, но и дала понять, что думаю совсем не головой».
Обмен телами
«Я училась на первом курсе в колледже, и в меня был влюблен капитан хоккейной команды, который постоянно забрасывал меня СМС-ками. Однажды он попросил меня прислать ему мою фотографию в нижнем белье.
Я знала, что посылать свою настоящую фотографию опасно, но не хотела, чтобы он потерял ко мне интерес, поэтому взяла каталог Victoria’s Secret и при помощи фотошопа сделала довольной реалистичный снимок «себя». Отправив ему картинку, я уже через минуту получила ответ: «Что за фигня! Я знаю, что это фотка из каталога Victoria’s Secret за прошлый месяц!». Не знаю, что обидело меня больше - то, что он понял, что это не я, или то, что он знает наизусть всех девушек из каталога нижнего белья».
Грязная путаница
«Мы с моим бойфрендом долго не виделись и готовились ко встрече в ближайшие выходные, активно переписываясь по СМС. Параллельно я переписывалась с папой насчет похорон моей двоюродной бабушки, которые были намечены на следующий день. Последнее сообщение от папы было таким: «Постарайся уйти с работы пораньше, чтобы мы попрощались с бабушкой все вместе». А я ответила: «С нетерпением жду этого;)». Чтобы папа не думал, что я сумасшедшая, я все объяснила ему, но он все равно был в шоке».
Двоение в глазах
«В пятницу вечером мне хотелось поразвлечься. Недавно я познакомилась с двумя парнями и решила попытать счастья с ними обоими. Сгоряча я забыла, что, когда ты посылаешь одно и то же сообщение сразу нескольким абонентам, iPhone создает
группу получателей, где все видят имена остальных адресатов. Так что и тот, и другой увидели, что моя СМС «Эй, хочешь приехать?:)» адресована не только ему одному. Надо ли говорить, что в ту ночь я осталась одна».
Мама знает лучше
Мы с моим бывшим решили освежить отношения быстрым сексом на кухне. После того, как он ушел, я написала ему СМС - мол, было горячо, а тот факт, что моя мама сошла бы с ума, узнав об этом, только добавил остроты. Мое подсознание постаралось на славу - я случайно отправила это сообщение своей маме. Во-первых, мне было страшно неловко, во-вторых, она заставила меня отдраить всю кухню сверху донизу».
Смена караула
«Однажды вечером друзья стащили мой телефон и начали слать сообщения моему бойфренду, спрашивая, насколько большой у него член (я на тот момент уже знала эту информацию). В итоге я получила свой телефон обратно, а позже отправила свему парню такую СМС: «Люблю тебя и твои 18 сантиметров». Он так и не ответил, а на следующее утро спросил: «Ха, что за тупые уроды отняли у тебя телефон?». Он до сих пор не знает, что это была я».
