Отгремел свадебный марш, конфетно-букетный период позади, лодка любви болтается в море обыденности и вот-вот разобьется о быт. Кто-то должен взять управление семейным кораблем в свои руки, сделать плавание успешным и стабильным. Пришло время решить, кто главный в семье.
Еще сто лет назад вопрос, кто главней – мужчина или женщина, не выносился на обсуждение. Мужчина – глава семьи, добытчик и кормилец. Женщина – хранительница очага, любящая жена и мать, во всем подчиняющаяся супругу. Время идет, меняются общественные устои и психология семейных отношений. Теперь утверждение «муж – глава семьи» уже не аксиома.
Обязанности главы семьи
Традиционные обязанности мужа по зарабатыванию денег и обеспечению безопасности все чаще с успехом берут на себя женщины. Но функции главы гораздо шире:
- установление четких правил и контроль их соблюдения;
- способность принять единоличное решение и нести за него ответственность;
- тактическое и стратегическое планирование расходов;
- способность к силовому разрешению проблемы;
- представительские функции.
Большинство мужских обязанностей претит женщине в силу врожденного мировосприятия, ей ближе поддержание комфорта. Жена, создавая благоприятную атмосферу, поддерживает статус мужа, как главы рода. Мудрость женщины, не выходя на передний план, направлять мужчину в полезных начинаниях, исподволь влияя на решения, и тут уже трудно понять, кто главнее в семье.
При формальном лидере появляется «серый кардинал». Многих мужчин устраивает такое положение вещей. Сохраняя статус руководителя, он освобожден от решения большинства проблем. Жена же получает дополнительную возможность самореализации. Умная женщина не станет самостоятельно менять колесо у машины, забивать гвозди и нести мешок картофеля, даже если это у нее прекрасно получается.
Сильному полу психологически проще рядом со слабой женщиной, нуждающейся в его защите. Примерно так же выглядит ситуация с «главой семьи». Жене лучше подсказать решение проблемы или подтолкнуть в нужный момент, сохранив тем самым «статус-кво» мужчины, не ставя вопрос, кто главнее в семье ребром.
Жена главнее
Семья, в которой лидирующую роль явно выполняет супруга, в большинстве случаев обречена на провал. Это не связано с жизненным опытом женщины, ее способностью принимать решения в сложных ситуациях. Провал связан со сложившимися стереотипами в обществе и врожденными потребностями мужчины быть лидером, защитником, добытчиком. Не получив возможность самореализации у себя дома, мужчина сознательно или нет будет стремиться выполнить свое предназначение в другой ячейке общества.
Два лидера в семье
Если оба супруга по своей натуре лидеры, кто в семье главный муж или жена? Такая ячейка общества может распасться еще на этапе становления. Процесс психологического «притирания» проходит очень тяжело. Принятие любого решения может стать причиной серьезного конфликта. Выход один – каждый раз идти на компромисс. Со временем истинный лидер все-таки проявится.
Иногда приходится слышать о парах, где нет главы семьи, все решается совместно. Лидер все равно есть, или он проявится в ближайшее время. Семейным кораблем не могут управлять два капитана. Всегда должен быть кто-то, способный принять решение и взять на себя ответственность.
В семье, как и в любом коллективе, распределен круг обязанностей. Лучше, если каждый определил себе обязанности по душе. У мужчины – дом, машина, дача, работа. У женщины – дети, кухня, шоппинг.
Жена или муж: кто в семье главный
Жена или муж: кто главнее в семье? Этот риторический вопрос стоит перед большинством молодых людей, и от его решения зависит, насколько долгим и успешным будет плавание семейного корабля. Выбирая капитана, лучше согласиться с общественными стереотипами и отдать предпочтение мужчине. Главой семьи должен быть муж, а уж формальным или нет – каждая семья решает по-своему.
Материнские заметки
Кто в доме главный? Если верить популярной песенке «папа в доме, конечно, главный, если мамы, конечно, нет», если верить глазам и ушам своим, оглядывая просторы многих знакомых домов, - то глава дома, пожалуй, чаще всего жена. И нередко муж совсем не против такого расклада. Меньше власти - меньше ответственности. Жена бывает главой семьи и тогда, когда декларируется, будто глава - муж. Это когда «жена - шея», куда захочу, туда голова и повернется.
Можно встретить такие семьи, в которых глава - действительно муж. Настоящий глава, мудрый руководитель, которого все домочадцы действительно уважают, которого любят, советам которого действительно хотят следовать. И еще бывают сказочные, драконьи, многоголовые семьи. В них головами пытаются быть одновременно , и жена, и дети. У бабушек опыта больше, а детям - все самое лучшее. Трудно определить, кто при таком раскладе важнее и громче.
Кто главный в доме? Почему, с какой стати - главный? Это вопрос не праздный. Это вопрос о том, зачем мы вместе. Почему, ради чего мы - семья.
Главный тот, кто денег больше зарабатывает? Логично. Это когда мы живем ради денег.
Главный тот, «на ком весь дом держится»? Тоже логично. Это когда чистый пол, горячий борщ и выглаженные рубашки, то есть «быт» и «комфорт» - то, ради чего мы живем.
Дом возглавляет система ценностей семьи.
Дом возглавляет система ценностей семьи, и эта система ценностей определяет все
И эта система ценностей определяет все. Все. Как мы разговариваем друг с другом. С чего начинается наше утро. Как мы садимся за стол. Какая планировка комнат в нашем доме. Куда дети едут на лето. Как мы встречаем известие о беременности. Как мы встречаем смерть того, кого мы любили…
Каждая семья с момента знакомства будущих супругов, с первых произнесенных слов о браке определяет для себя эту главную ценность. Эта ценность - то самое, что соединяет две души в один дом - или эта ценность постепенно вырастает вместе с устроением дома. Так или иначе, но именно эта ценность становится в основание дома и завершает, возглавляет его. Сначала это могла быть одна ценность - а постепенно ее подменит другая. А еще мы можем специально, сознательно отречься от одной ценности и посвятить свой дом совсем другой. Как на разрушенном капище вырастает монастырь, как языческий храм превращается в место служения Истинному Богу.
Семья может быть даже раем: «...сделай свой дом небом», - призывает нас все тот же Иоанн Златоуст. А потом добавляет совершенно удивительные слова, мои любимые слова:
«Где муж, и жена, и дети в согласии и любви соединены узами добродетели, там посреди Христос» .
Христос может быть «посреди» нашего дома. Внутри нашего дома. Живой Бог - вместе с нами.
Семью - малую Церковь - возглавляет Бог
При условии, что в доме будут любовь и согласие. Если мы все будем соединены друг с другом не только бытом, не только приятными чувствами, но и стремлением к добродетели… И Бог будет главным в доме.
Всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог (1 Кор.11,3).
Получается такая иерархия в семье, в браке: у жены есть глава, и это - ее муж; и у мужа, в свою очередь, есть глава - это Христос. Главный в такой семье - Сам Бог.
«В браке всегда есть третье лицо - Лицо Самого Бога» , - пишет исследователь святоотеческого учения о браке С. Троицкий.
Семью - малую Церковь - возглавляет Бог. И он входит в этот дом и находится внутри него. Бог, сотворивший небо и землю, может быть посреди нас. И это правда возможно. Это и есть настоящая семья: такая, в которой главный - Бог.
Отношения в семье - к Богу
В семье мы связаны друг с другом. Взаимными обязательствами, взаимной ответственностью. Христос - посреди любых отношений в настоящей семье. Вот посмотрим, как это выглядит.
Муж
Муж должен любить жену, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25-33). Не просто - любить. Любить жену - с Богом, ради Бога, как путь к Богу:
«Не столько ради ее самой должно любить ее, сколько ради Христа... Итак, делай все из повиновения Господу и как бы ты делал все ради Него» .
Как именно любить, где мера этой любви - сказано: как Христос. До смерти. В быту - тоже предельно понятно:
«Хотя бы ты видел, что она пренебрегает тобою, что развратна, что презирает тебя, умей привести к своим ногам твоим великим об ней попечением, любовью и дружбой. Нет уз, крепче этих, особенно для мужа и жены… общницу жизни… нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовью и расположенностью» .
Пока все идет хорошо, пока все в порядке - нетрудно любить жену и ради ее самой, ради той радости, которую приносит общение с любимой, красивой, родной женщиной. А когда все становится вверх ногами, когда жена все делает не так, и говорит не то, и истеричка, и склочница, и один вид этой сварливой бабы вызывает раздражение… В конце концов, когда она сама-то не выполняет возложенных на нее обязанностей, когда не слушает мужа и даже «развратна»… Вот тогда уже подвиг ради Христа - любить ее. Вот тогда подвиг - окутать ее теплой заботой, «любовью и дружбой». Ради Христа, во Имя Которого мы живем, Которому посвящен наш Дом, ради послушания истинному Главе семьи.
Жена
Жена должна повиноваться мужу, как Церковь повинуется Христу (Кол. 3,18, Еф. 22-24). И снова - повиноваться не ради мужа (хотя и ради него тоже), и не ради мира и согласия в семье (хотя и мир обеспечен), но как бы совершая служение Богу, служение Тому, ради Кого все отношения в семье выстраиваются, ради Кого - весь этот дом. По словам Златоуста, жена должна повиноваться мужу «если не ради мужа, то, в особенности, ради Господа» . Это, продолжает учитель Церкви, и означает - оставить мужа или жену, чтобы последовать за Христом: то есть выполнять свой долг любви к жене и, соответственно, послушания мужу именно ради Бога, именно как служение Богу. И святитель напоминает нам, женам, слова апостола:
«Если повинуешься мужу, то думай, что ты повинуешься, как работающая Господу» .
Легко слушать того, кого любишь, легко слушаться мужа, который тебя любит. Для которого ты - единственная, прекрасная, родная. Но мелкие и серьезные проблемы, болезни, обиды, усталость, в конце концов, очевидные выкрутасы женской психики во время беременности и во время обычных женских состояний - все это первым делом выплескивается на отношения с мужем. И если в это время видеть только мужа, то… не так-то просто взять себя в руки, не так-то просто заставить себя слушаться его. Того, кто, конечно же, неправ (как можно класть зелень в суп еще до картошки?! как можно разрешать детям смотреть мультики 4 часа подряд? как можно ставить перед ребенком тарелку с черникой на белую скатерть?!). Слушать мужа в это время тяжело, почти невозможно.
А если смотреть не на мужа, который вызывает , а обратиться к Богу? Послушаться мужа - не потому что он прав, а потому что прав Господь, заповедавший мне послушание. Послушаться мужа - как принести жертву Богу. И самое удивительное то, что в таких случаях, когда ради Господа, а не во имя логики и тем более не во имя демонстрации послушания (вот сейчас муж увидит всю нелепость своих приказов!) удается победить свою гордость, свое стремление во всех ссорах выходить победительницей, - тогда все встает на свои места. Ради такого крошечного подвига Господь, Глава нашего дома, дает нашему дому мир. И дает любовь - уже не ту любовь, которая «сама по себе» когда-то привела нас друг ко другу, а любовь новую, еще более крепкую и сильную. И после такого маленького усилия над собой, сделанного именно ради Бога, появляется «естественное», легкое послушание мужу, послушание в любви уже к нему самому, послушание в радости согласия и единомыслия… Да, единомыслие в семье достигается как-то даже банально: жена повинуется мужу - и никаких разногласий быть не может:
«Не просто и не напрасно Павел выказал великую заботливость об этом деле, когда сказал: «Жены, повинуйтесь своим мужьям как Господу». Почему? Потому что, если они единомысленны, то и дети их воспитываются хорошо… Если же где бывает напротив, то там во всем беспорядок…» .
Вот как легко приходит мир и единомыслие в дом: если жена слышит и слушает мужа - откуда взяться разногласиям? Уничтожается сам механизм возникновения ссор, анархии, «беспорядка», в котором обычно воспитываются наши дети - дети беспорядочных семей…
Это тоже не просто теория или идеология. Такое отношение к детям зовет за собой все устроение нашей заботы о детях. Мы отдаем детей на самбо и в бассейн, мы ищем для них курсы английского с преподавателем-носителем языка, мы готовим их к олимпиадам по математике, мы читаем смешные книжки Астрид Линдгрен, включаем мультики про кроликов и фильмы про Шерлока Холмса - но главным всегда остается то, ради чего Господь поручил нам наших детей. Главное - когда мы не позволяем детским занятиям, детским увлечениям выращивать и поддерживать детские грехи и страсти. Главное - когда мы выстраиваем и каждый детский день, и все пространство детских занятий в памяти об этом главном. Главное - когда «учение Господне» предваряет и сопровождает все другие виды обучения детей и все наше общение с нашими детьми. Главное - когда мы начало каждого дела, каждого дня, и каждый седьмой день приобщаем нашу малую Церковь - Церкви великой. Когда общность всей нашей семьи с Христовой Церковью, с учением Церкви пронизывает весь строй жизни нашего дома.
Если Господь поручил нам, именно нам, воспитание наших детей - это означает и степень вовлеченности родителей в дело воспитания детей. Мы уже не можем отмахнуться от этого задания, от этой заповеди, «потому что нет времени», и даже потому, что «я не умею воспитывать детей», не можем запросто и полностью перебросить это благое иго на чужие плечи. Тем более, что в нашем доме, над нашим домом - наш Глава, наш истинный Отец, Воспитатель и Учитель - Господь, Который будет всегда заботиться о наших детях. Будет помогать нам воспитывать их. Если мы будем просить Его о помощи, если мы вообще призовем Его в свой дом, если мы посвятим именно Ему свой дом. Тогда получится, что наши дети рождаются и живут в доме Божием… Ничуть не меньше. Потому что как иначе назвать дом, в котором Бог - Глава? Как иначе назвать малую Церковь?
Если Господь поручает нам детей - то мы встретим появление нового малыша с радостью: ведь это не случайный «залет», а дар нашему дому, дар нашего Бога. И со спокойной уверенностью: раз Господь дал малыша -- Он поможет нам в заботе о нем. И если нам кажется, что мы не готовы, что мы не справимся… это только так кажется: Бог дал - Он и поможет нам справиться, Он знает, когда и кого приводить в наш дом. И нам остается только принять малыша, любить его и воспитывать его. Для Того, Кто его нам послал.
И если Он забрал малыша… Большого, маленького или долгожданного, но еще не рожденного… Это горе, которое может разрушить дом. Это горе. Но разрушает оно, когда дом - не к Богу, не в Боге. Но ведь настоящая семья - это дом Божий. Ведь малыш - Божий. Ведь рождение малыша - это не приз, не игрушка, рождение - задание воспитать маленького человека для его истинного Владыки и Отца. Наш Бог, наш Царь поручил нам воспитание - и забрал к Себе обратно нашего воспитанника. Мы любили этого малыша, мы заботились о нем - но наш Царь отозвал Свое поручение. Мы думали, что будем воспитывать малыша до его взросления. Чтобы дальше он сам смог жить - жить к Богу, идти к Богу и войти в . А Господь дал нам позаботиться о нем не до взрослости, но всего лишь первый триместр беременности, или всего лишь до его пятилетия… И он ушел к Богу, к Отцу своему, гораздо раньше, чем мы надеялись. Но ведь главное, чтобы он в конце концов, сейчас или через восемьдесят лет, пришел именно к Нему, в Его руки… Разве не об этом мы молились с того самого момента, как тест на беременность показал две красные полоски?
Все в настоящей семье - к Богу и в Боге. И поэтому - все просто, все легко, даже когда слишком непросто и совсем не легко. Весь наш дом - в руках Божиих…
Любовью и единомыслием к Троице Нераздельней
Такое дело: служение Богу в семье как будто отворачивает нас друг от друга. И действительно, говорит же Златоуст: слушать мужа ради Бога - это «оставить мужа и жену», последовав за Христом. И выходит, как будто мы, идя к Богу, уходим друг от друга. Но чудо как раз в том, что все ровно наоборот. Ведь все эти заповеди об отношениях в семье буквально заставляют нас быть ближе друг ко другу, ближе в общем-то и некуда.
Мы идем к Богу - и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом
Авва Дорофей говорит о том, что Бог - это солнце, а мы, люди, как солнечные лучи: чем ближе мы к Богу, тем ближе мы друг ко другу. Это - две основные заповеди: «возлюби Бога» и «возлюби ближнего». Мы идем к Богу - и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом. Такое происходит даже с монахом, к которому преимущественно и обращены слова аввы Дорофея. Что же говорить о семье!
В семье мы идем к Богу вместе. по-настоящему, навечно соединяет нас друг с другом.
Мы связаны отнюдь не только взаимным долгом, взаимными обязательствами, теми заповедями, которые нам, семейным людям, необходимо соблюдать, если мы считаем себя христианами.
Семья - единый организм. Это - единица, а не множество
Семья - единый организм. Это - единица, а не множество.
Начинается все с непостижимой вещи: муж и жена - это один человек. Святитель Иоанн Златоуст говорит:
«Известно, что изначала Бог прилагал особенное попечение об этом союзе, и, говоря об обоих, Он выражается как об одном: мужа и жену сотворил я есть (Мк, 10:6)... Он устроил изначала, соединяя их в одно, как бы на каменном основании» .
Много раз, в самых разных проповедях, святитель повторяет, что «муж и жена - не два человека, а один человек» .
«С идеальной точки зрения богосовершенства и Богочеловечества, то есть какой должна быть истинно христианская и совершеннейшая чета супружества, она есть «плоть едина», один неделимый телесно-душевный организм, с одним телом и одной душой, одним умом, одним сердцем, одной волей» , - писал учитель святителя Илариона (Троицкого) проф. М.Д. Муретов.
Общность мужа и жены и менее тесная, но также сильная связь родителей и детей - не праздные слова или отвлеченная философия. Да, конечно, муж и жена - это две половинки, мы любим друг друга, и детей своих любим. Но, как выясняется, из разряда романтического образа это положение переходит в плоскость, для верующего человека невероятно серьезную и даже страшную.
Вот как обращается святитель Иоанн Златоуст к отцу семейства:
«Ужели, если наши жены и дети будут беспорядочны, то мы будем подлежать за них ответу? Да, если (это случится) от неприятия нами строгих мер, потому что для спасения недостаточно нам собственной добродетели... а требуется еще (добродетель) другого» .
Вот так - недостаточно собственной добродетели. Не получится самому потрудиться, а другие - уж как-нибудь, на их усмотрение. Не получится семейному человеку идти к Богу, если он не ведет, не старается приводить к Нему и свою жену, и своих детей. Вот еще слова Златоуста, из другой его проповеди:
«Ты ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев. Как мы дадим отчет за вас, так и каждый из вас несет ответственность… за жену, и за сына» .
Эта ответственность сама по себе делает нас единым целым. И это целое начинает жить как живой организм, больной или здоровый.
Вот, вроде бы, учение о спасении говорит о спасении души человека. Но спасаться может и дом, как единая душа. Например - пришло спасение дому (τῷ οἴκῳ) сему (Лк.19,9). Не одному хозяину дома спасение, не одной хозяйке, не рабу Божьему Александру или Елене, Иоанну или Василисе - а дому.
Дом может спасаться - и может погибать, «впадать в нечестие», и тоже - как единое целое, как связанность, как взаимозависимость домочадцев. В книге «Пастырь» Ерма, включенной в «Писания мужей апостольских», мы читаем:
«Не ради тебя собственно гневается на тебя Господь, но за дом твой, который впал в нечестие <…> И ты, любя детей, не вразумлял своего семейства, но допустил их развратиться» . .
У нас есть обязательства друг перед другом. И перед Богом. Это не просто традиция, не просто образ жизни, а путь ко спасению. Выполнять все эти обязательства - вместе, всем домом, идти к Богу. Да, дом умеет ходить. К Богу или от Бога. И дом идет к Богу, если это настоящий дом. И, один за другим, мы постепенно переходим из нашего земного дома в вечность, к Богу. Должны, должны приходить именно к Богу. И тогда оказывается, что кто-то из нашей семьи - еще здесь, на земле, а другие - уже «на месте», уже с Богом. И дом переходит в вечность. И дом оказывается вечным.
Так строится дом: от земли к вечности. С самого начала - и навсегда.
Святитель Иоанн Златоуст предлагает мужу говорить об этом своей жене сразу после свадьбы:
«Настоящая жизнь ничего не значит, и я прошу, и умоляю, и всячески стараюсь сподобиться нам так устроить настоящую жизнь, чтобы можно было и там, в будущем веке, совершенно безбоязненно встретиться друг с другом. Настоящее время кратко и ненадежно; если же сподобимся перейти эту жизнь, благоугодив Богу, то будем пребывать вечно и со Христом в великой радости. Я всему предпочитаю твою любовь, и ничто не может быть для меня так тяжело, как когда-нибудь разлучиться с тобою» .
Вечно быть вместе, вечно быть с Богом
Не разлучаться никогда - ни в земной жизни, ни в вечности. Вечно быть вместе, вечно быть с Богом.
Выполнение возложенных на нас, семейных людей, заповедей может быть тяжелым подвигом. Наверное, сравнимым с мученичеством или юродством... Если приходится служить Богу в семье - в одиночестве, если приходится ради Бога любить свою строптивую жену, если приходится ради Бога быть покорной жестокосердному мужу. Не бросать свой крест, а нести до конца. Даже до смерти... Ведь с креста не сходят. С креста - снимают…
Но если мы вместе пойдем по этому пути, если мы вместе будем так служить Богу, то наш дом действительно станет небом на земле. Где муж окружает жену заботой, любовью и дружбой, где жена послушна мужу своему и единомысленна с ним, где родители посвящают себя заботе о детях, воспитанию их, где все отношения - в любви друг ко другу и к Богу. И это небо, этот рай мы будем снова и снова восстанавливать, когда наше самолюбие, наши страсти будут сбивать нас с выбранного пути. Сбивали, сбивают и будут сбивать, пока мы на этой земле живем… А мы, падая, будем снова вставать, и снова будем идти, ползти, карабкаться, помогая друг другу, вытягивая друг друга. Чтобы дети наши рождались и росли в доме Божием. Чтобы послужить Богу, как это доступно нам, как Он Сам заповедал нам. Чтобы мы все встретились в Царстве Небесном. Чтобы семья наша пребывала вечно со Христом, с Главой нашего дома. И чтобы любовь наша не преставала никогда.
Наталья Капцова
Время на чтение: 3 минуты
А А
В наше время понятие «глава семьи» постепенно теряется в череде изменений современной жизни. Да и сам термин «семья» имеет теперь свое значение для каждого. А ведь глава семьи определяет тот семейный порядок, без которого невозможно спокойное и стабильное сосуществование.
Кто же должен стать главным в семье – супруга или супруг?
Что думают об этом психологи?
- Семья – это два (и более) человека, связанные едиными целями.
И необходимое условие для осуществления этих целей – четкое разделение обязанностей и ролей (как в старом анекдоте, где супруг – президент, супруга – министр финансов, а дети – народ). И для порядка в «стране» нужно соблюдать законы и субординацию, а также
. При отсутствии лидера в «стране» начинаются беспорядки и перетягивание одеяла друг на друга, а если у руля встает министр финансов вместо президента, то действующие издавна законы подменяются непродуманными реформами, которые однажды приведут к развалу «страны».
То есть, президент должен оставаться президентом, министр – министром. - Внештатные ситуации всегда решаются главой семьи (если не брать в расчет облупившуюся краску на подоконнике и даже сорванный кран). И без лидера в решении некоторых трудных вопросов просто не обойтись. Женщина, как существо по факту более слабое, не все вопросы может решить самостоятельно. Если же она берет на себя еще и эту сферу семейной жизни, то роль мужчины в семье автоматически принижается , что не идет на пользу его самолюбию и внутрисемейной атмосфере.
- Подчинение жены своему мужу – это закон , на котором издревле держалась семья. Муж не может чувствовать себя полноценным мужчиной, если супруга ставит себя главой семьи. Как правило, брак «бесхребетника» и сильной женщины-лидера обречен. И сам мужчина интуитивно (как и задумано природой) ищет жену, готовую принять традиционную позицию «муж в семье главный».
- Лидер семьи – это капитан , который ведет семейный фрегат нужным курсом, умеет обходить рифы, заботится о безопасности всей команды. И даже если фрегат, под воздействием определенных факторов, вдруг сбивается с курса, именно капитан выводит его к нужной пристани. Женщине (опять же, природой) не даны такие качества, как обеспечение безопасности, способность принятия правильных решений в экстренных ситуациях и пр. Ее задача – поддержание мира и уюта в семье, воспитание детей и создание такой обстановки для своего супруга, которая поможет ему стать идеальным капитаном. Конечно, современная жизнь и некоторые обстоятельства вынуждают женщин самим становиться капитанами, но счастья такая позиция в семью не приносит. Два варианта развития таких отношений: жена-рулевой вынуждена мириться со слабостью мужа и тащить его на себе, отчего она со временем устает и начинает искать мужчину, с которым можно быть слабой. Либо жена-рулевой осуществляет «рейдерский захват», вследствие чего муж постепенно теряет свои лидерские позиции и уходит из семьи, в которой принижают его мужское достоинство.
- Отношения «фифти/фифти», где обязанности делятся поровну вместе с лидерством – одно из модных веяний нашего времени. Равноправие, определенная свобода и прочие современные «постулаты» вносят в ячейки общества коррективы, которые также не оканчиваются «хэппи-эндом». Потому что по факту равноправия в семье быть не может – лидер будет всегда . И иллюзия о равноправии рано или поздно приводит к серьезному извержению семейной Фудзиямы, результатом чего станет возвращение к традиционной схеме «муж – глава семьи», либо к окончательному разрыву. Кораблем не могут управлять два капитана, компанией – два директора. Ответственность несет один человек, второй же поддерживает решения лидера, находится рядом в качестве правой руки и является надежным тылом. Два капитана не могут рулить в одном направлении – такое судно обречено стать Титаником.
- Женщина, как существо мудрое , способна создать в семье такой микроклимат, который поможет раскрыть внутренний потенциал мужчины. Главное – стать именно тем «вторым пилотом», что поддерживает в экстренных ситуациях, а не вырывает штурвал с криком «Я поведу, ты опять не туда рулишь!». Мужчине нужно доверять, даже если его решения, на первый взгляд, кажутся неправильными. Остановить коня на скаку или влететь в горящую избу – это очень по-современному. Женщина хочет быть незаменимой, сильной, способной решить любую проблему . Но тогда смысл жаловаться и страдать — «он протирает штаны на диване, пока я пашу на трех работах» или «Как же хочется быть слабой, и не тянуть все на себе!»?
Главой семьи (испокон веков) является мужчина. Но мудрость жены – в способности влиять на его решения по схеме «он – голова, она – шея». Умная жена, даже если она умеет обращаться с дрелью и зарабатывать в три раза больше мужа, никогда этого не покажет. Потому что слабую женщину мужчина готов защитить, уберечь и подхватить на руки , если она «падает». А рядом с сильной женщиной почувствовать себя настоящим мужчиной очень сложно – она сама себя обеспечивает, ее не нужно жалеть, она сама меняет проткнутое колесо и не готовит ужин, потому что ей некогда. У мужчины не остается возможностей проявить свою мужественность. И стать главой такой семьи – значит, признать себя бесхребетником.
Намеренное безразличие работает по принципу «нет зрителей - нет спектакля». Каждый артистичный карапуз, устраивая показательное выступление, рассчитывает на благодарного зрителя в лице родителей.
Чаще всего самыми восторженными поклонниками таланта юного артиста являются бабушки, которые тут же дают в зал овации, читай, удовлетворяют просьбу маленького капризуна. Так делать не стоит.
А нужно повернуться к малышу спиной на полминуты-минуту (иногда и чуть больше) и продемонстрировать полное безразличие к концерту.
Источник фото: parenting.lk
Когда применять?
При мелком шантаже, хныканье, воплях и грубости, а также намеренном непослушании (когда ребенок, глядя вам в глаза, продолжает развозить зубную пасту по ножке стула). Сделайте вид, что вас не интересует то, что он делает, и конфликт сойдет сам собой.
Главная цель игнорирования - показать ребенку, что вы не собираетесь поощрять его кривляния . «Твое хныканье неприятно слушать. Я с удовольствием выслушаю тебя, если ты вспомнишь, как разговаривать нормальным голосом».
Суть наказания состоит в том, чтобы показать малышу, что за каждым поступком следуют последствия. Дети очень наблюдательны с самого раннего детства.
Источник фото: doctors.am
Лишение привилегий
Они понимают, что пикающий звук микроволновки обозначает конец разогревания пищи, а бряцание ключей обозначает, что вы выходите на улицу. Способность связывать причину и следствие помогут малышу понять, что определенные поступки влекут наказание , и в следующий раз он подумает, прежде чем намазывать гуашью кнопки ноутбука.
Если ребенок осыпал других детей песком, орудуя в песочнице лопатой, немедленно заберите лопату и скажите, что вернете ее, когда он поймет, что совершил нехороший поступок.
У меня с сыном были случаи, когда мы вовсе уходили с детской площадки, потому что он не хотел принимать правила хорошего поведения, играя с другими детьми. В данном случае, лишением привилегии было отсутствие игр на детской площадке. На третий раз уводить ребенка не пришлось.
Но, осторожно, никогда не лишайте детей любимчиков в качестве наказания. Забрать любимого мишку, потому что малыш раскрошил печенье по всему дому, не слушая вас, равносильно укладыванию спать в темном чулане, потому что перед сном ребенок не выпил молоко. В случае с печеньем, лишить нужно печенья.
Источник фото: roditelji.hr
Когда применять?
Такой способ унять своего буяна подходит для детей любого возраста. Срабатывает даже в 15.
Самое ценное в жизни малыша - это счастье быть рядом с родителями . Никакие игрушки в мире не заменят драгоценного времени вместе с вами. И тайм-аут лишает разбушевавшегося малыша этой великой ценности. Правда, на очень короткое время. Тем эффективнее этот способ.
Тайм-аут
Тайм-аут постепенно приучает малыша относиться к вашим словам серьезно , а это огромный залог в будущее послушание ребенка и ваш родительский авторитет.
Если ваш бесенок никак не хочет угомониться, прыгает на диване и кричит «Не пойду спать! Не пойду спать!», делаете серьезное лицо, негромко, но четко считаете до трех. Если в конце счета ребенок не успокоился, твердой рукой ведете его (или несете) в свою комнату и оставляете одного.
Со временем малыш начнет вести себя смирно еще до того, как вы скажете «три». Главное, проводить тайм-ауты всегда по одной и той же схеме и как можно меньше при этом говорить. Ваше нежелание общаться и серьезное лицо убедят маленькую шкоду в том, что вы отнюдь не шутите, а некоторые поступки недопустимы.
Источник фото: pexels.com
Когда применять?
Прием отлично работает для детей от года до 4-х лет. Годовалых совсем ненадолго можно оставлять в манеже, детей от полутора до 4-х - в детской. Не уводите детей в опасные комнаты - ванную, гардеробную, кухню.
Самое важное в воспитании маленьких пещерных человечков всегда помнить, что мы, взрослые, - цивилизованные люди и наша задача научить доисторических малышей жить в гармонии с современным миром. Мы можем говорить на тодлериз, но не стоит опускаться до уровня питекантропов и поддаваться эмоциональным всплескам.
Быть эмоционально не устойчивыми - привилегия малышей, быть мудрыми и понимающими - привилегия родителей. Можно наказывать своих детей шлепками по попе, но с каждым годом шлепки понадобятся все сильнее и сильнее. А можно показывать приемлемые способы выражения эмоций без насилия и агрессии, и тогда в будущем они вырастут достойными людьми.
В статье использованы материалы из книги Харви Карпа
«Новое воспитание: без слез и конфликтов».
Как вы справляетесь с истериками вашего ребенка?
