Известные психологи из Калифорнии Г. Клауд и Д.Таунсенд, опираясь на свой практический опыт, определили несколько деструктивных типов матерей и описали их влияние на последующую жизнь человека. Они дали определение категорий матерей, их особенностей во взаимоотношений с детьми, указали на возможные пути избавления из плена образа матери, которая по ряду личных причин не имела возможности подарить безусловную любовь и тепло ребенку.
Вот эти 6 основных типов:
- мать – «призрак»
- мать – «фарфоровая кукла»
- властная мать
- мать - «охотница за скальпами»
- мать – «босс»
- мать – «наседка»
Мать – «призрак»
Мать – «фарфоровая кукла»
Не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией. Она не умеет устанавливать границы, владеть собой и своим окружением, не готова иметь дело со взрослым миром. В поведение это проявляется истериками, воплями и криком. Проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же как и собственные.
Если ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства, данный тип матерей мгновенно пасует перед малышом, его паникой, яростью, печалью или страхом. Сила чувства ребенка пугает ее, она не знает, как с этим быть и что делать. Как следствие у нее вырастают дети эмоционально неуравновешенные и не имеющие достойного опыта владеть своим внутренним миром.
Властная мать
Не поощряет самостоятельность, самоидентификацию и ответственность ребенка. Дети, которые выросли рядом с властной матерью, испытывают трудности во взрослой жизни. Они не способны говорить «нет», когда этого желают. Контроль властной матери способен задушить стремление человека к свободе. Контроль матери нередко передается и детям. Чувство сверхконтроля над всем мешает человеку испытать радость бытия и делает его невыносимым для окружающих.
Властные матери выпускают в жизнь созависимых детей, которые не в состоянии самостоятельно решать личные проблемы и выходить из жизненных трудностей.
Во взрослой жизни люди, которые были рядом с властной матерью, страдают неорганизованностью, им трудно быть самодисциплинированными и как следствие, они безответственны, с ними трудно поддерживать профессиональные связи.
Мать - «охотница за скальпами»
Воспитывает в своих детях огромное чувство вины за любое спотыкание или ошибку. Она учит что, все должно выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Заставляет своих детей восхищаться собой любыми доступными ей способами. Дети, которые выросли рядом с такой матерью, страдают перфекционизмом, следуют путем утаивания ошибок и не признают свои промахи. Мать такого типа запрещает своим детям проявлять свои таланты и склонности, приучает их прятаться от других - «не высовываться». Многие дети у таких матерей становятся алко- или нарко- зависимыми, в избыточной мере живут в тревоге, стыде и испытывают огромное чувство вины.
Мать – «босс»
Ребенок такой матери не может стать равным среди равных. Ему трудно общаться, находить личные темы для дружеских бесед, представлять себя среди людей. Взрослому матери «босса» постоянно кажется, что он ниже других, он не в состоянии принимать взвешенные компетентные решения. Он печется о том, чтобы не вызвать раздражение в окружающих. Он страшится неодобрения больше всего на свете. Распространенные психологические проблемы детей матерей - «босс»:
- неспособность быть взрослым в мире взрослых требований;
- подавление страха и сексуальных потребностей;
- страдание из неудачных попыток угодить всем.
Мать – «наседка»
Это сверхзаботливая мать. Она любит, согревает теплом, кормит и ходит на цыпочках за своим чадом, укрывает его абсолютно от всех видимых и мнимых невзгод и опасностей. Мать не способна перестать это делать даже тогда, когда сын или дочь уже стали взрослыми и не нуждается в ее заботе и скрупулезном уходе.
(c)
Мама-наседка
Как ведет себя мама-наседка
После рождения малыша центр Вселенной для такой мамы сосредоточен на нем. Она ревностно оберегает любимое чадо ото всех возможных опасностей. Малейшее подозрение на недомогание становится трагедией: «Мой ребенок чихнул! Он заболел? Здоровые дети не должны чихать!»
Опека сохраняется и по отношению к уже подросшим деткам - мама старается оградить их от всех трудностей. Этих детей долго кормят с ложечки и одевают, их редко отдают в детский сад , они бывают лишены таких простых детских радостей, как беготня и активное исследование пространства - а вдруг малыш упадет и ударится?
Плюсы и минусы такого поведения
Конечно, все имеет свои плюсы, например, дети мам-наседок обычно приучены к правильному питанию и режиму дня, их обычно обходят стороной сколиоз, близорукость и гастрит. Кроме того, если мама все свободное время уделяет ребенку, это благотворно сказывается на его интеллектуальном развитии…
Но есть и подводные камни.
Вообще говоря, опека младенца и защита его от возможных опасностей - нормальное проявление материнского инстинкта. И в отношении совсем маленьких деток это, пожалуй, вполне уместно. Но даже животные, например, та же курица-наседка, меняют свое поведение, когда детеныши подрастают. А мама-наседка не всегда может заметить, что ее малыш уже не нуждается во всесторонней опеке. В особо тяжелых случаях мама остается наседкой даже тогда, когда любимое чадо носит уже не короткие штанишки, а деловой костюм .
Для развития малышу нужен новый опыт - так, например, введение в рацион твердой пищи учит малыша жевать. Упав с дивана при неудачной попытке спуститься с него, малыш начинает разрабатывать новый способ оказаться на полу. Бегая по детской площадке и залезая везде, куда только можно, ребенок учится владеть своим телом и координировать движения - и ничего страшного, если он набьет несколько шишек.
Кстати, новый опыт требует и наличие иммунитета - если организм малыша не сталкивался с незначительными стрессовыми ситуациями, он не сможет противостоять более серьезной опасности.
Кроме того, приходит период, когда ребенку для утверждения собственного «я» жизненно необходимо что-то делать самостоятельно - самому орудовать ложкой, самому надевать штанишки… И плохо, если это продолжают делать за него. А чем старше малыш становится, тем более удушающей и вредной для его развития становится такая чрезмерная опека. Получается, как в стихотворении Михалкова:
«…Он растет, боясь мороза
У папы с мамой на виду
Как растение мимоза
В ботаническом саду»…
Откуда берется стремление к гиперопеке?
Третья возможная причина - несоответствие ожиданиям в отношениях с мужем. Проблемы могут быть во взаимном недопонимании, в отсутствии интимной близости, в занятости супруга. В любом случае, результат один - женщина отдаляется от мужа и с головой уходит в воспитание ребенка, который, в отличие от супруга, нуждается в ее любви и заботе. Иногда проявления гиперопеки встречаются и у матерей-одиночек. В этом случае ребенок становится для мамы своего рода отдушиной.
Четвертая причина - сужение круга общения и интересов. Если до родов женщина вела активную социальную жизнь и имела множество увлечений, которыми она не может заниматься в своем новом статусе, заменой этому начинает выступать ребенок.
Как перестать быть наседкой?
В первую очередь, запомните: вы вовсе не плохая мама. Забота о ребенке - это хорошо, но важно не перегибать палку. Если вы видите, что ребенку мешает ваша опека - это уже первый шаг к переменам. Попытайтесь отделить то, что действительно нужно для сохранения жизни и здоровья крохи , от того, что вы делаете, чтобы избавить его от лишних неудобств - и постарайтесь отказаться от второй категории действий. Пусть малыш делает сам то, что физически способен сделать - это пойдет ему только на пользу.
Любить ребенка - значит, заботиться о том, чтобы ему было хорошо, радостно, комфортно жить всегда, а не только сию минуту. Научите ребенка справляться с трудностями, находить общий язык со сверстниками, отстаивать свое мнение, дисциплинировать себя - и вы окажете ему куда большую услугу, чем защищая его от всего мира.
Ребенок появляется на этот свет абсолютно беззащитным и беспомощным. Довольно длительное время мама для него является не только «руками» и «глазами», но и зеркалом, отображающим незнакомый ему мир. В первые месяцы своей жизни малыш не отделяет себя от матери, он очень чутко реагирует на ее психологический настрой. Мама раздражена, неуверенна, агрессивна. Ребенок – тревожен, плаксив, неуравновешен. Мама – спокойна, весела, позитивна и малыш чувствует себя прекрасно. Именно мама является главным автором жизненного сценария собственного ребенка. Она передает ему свой опыт, свое отношение к миру, учит правильному взаимодействию с окружающими людьми, формирует уклад его дальнейшей жизни.
- Теме влияния психологического симбиоза ребенка и матери посвящены научные труды австрийского психолога Зигмунда Фрейда.
- Об эмоциональном материнском наследии много писал английский психиатр Джон Боулби. Он утверждал, что благополучие ребенка напрямую зависит от его здоровой привязанности к матери, от их психологической совместимости.
- Американский семейный психотерапевт Стефан Поултер в своих работах отмечал, что «фактор матери» может являться не только позитивной силой, но и разрушающей.
Основываясь на результатах целого ряда исследований, проведенных отечественными и зарубежными учеными, можно сделать вывод, что поведение матери (ее жизненный сценарий) оказывает огромное влияние на формирование психики ребенка. В этой статье мы поговорим о 5 деструктивных стилях материнства и попытаемся понять, как эмоциональное наследие матери влияет на дальнейшую жизнь ребенка. Данная поведенческая классификация была разработана на основе практического опыта американских ученых Г. Клауди и Д.Таунсенда.
Мать-призрак - отсутствие контакта с ребенком
Характеристика матери-призрака - основные признаки типа
Психологический тип матерей, не способных к установлению эмоциональной связи со своими детьми. К этой категории относятся как физически отсутствующие, так и «эмоционально закрытые» матери. Эти женщины не проявляют жестокости по отношению к своим детям, но и не обращают внимания на их потребности. Они полностью исключают любую возможность близкого контакта.
Признаки матери-фарфоровой куклы - характеристика типа
Этот тип женщин не умеет справляться даже с незначительной проблемой. При малейшей неприятности они легко «бьются», не сдерживают эмоций – рыдают, кричат, впадают в истерику. Контролировать свои эмоции им не под силу. Такие матери любят своих детей, но любое сильное проявление чувств со стороны ребенка выводит их из себя. Например, ребенок испугался – у «фарфоровой» мамочки сразу же проступают собственные страхи. Ребенок заплакал – «неконтролируемое Я» мамочки выступает на первый план, и она впадает в истерику. Любые сильные детские эмоции способны «разбить» фарфоровое «Я» куколки. Матери-куколки не готовы к материнству, они не приспособлены к жизни во взрослом мире. Негативные эмоциональные проявления ребенка (гнев, страх, ) вызывают у таких женщин растерянность и панику. Поэтому они всеми возможными способами пытаются сдерживать и контролировать детские эмоции. Они могут наказывать своих детей за излишнюю эмоциональность.
- Последствия такого воспитания приводят к тому, что выросшие дети, нуждаясь в духовной близости, отвергают ее. Они осуждают проявления любых эмоций.
- Человек, воспитанный «фарфоровой» куколкой часто уходит в себя, критикует и избегает эмоциональных (с его точки зрения) людей, боится попасть в любую зависимость и не доверяет чувствам.
- Такие люди, чаще всего, пытаются укрыться в сфере чистого интеллекта. Они не рискуют «открываться» перед кем-либо, они не умеют принимать любовь.
- У фарфоровых мам вырастают .
Какие дети вырастут у властной матери?
Как ведет себя властная мать - характеристика типа
Властная мать не поощряет никаких самостоятельных действий. Все решения за ребенка принимает она сама.
- Подавляя собственным авторитетом любые стремления ребенка к независимости, властные матери воспитывают безответственных детей. Детей, которые вынуждены беспрекословно подчиняться любым требованиям матери.
- Как показывает практика, властные мамы хотят, чтобы их ребенок был «лучше всех». Для достижения этой цели они записывают ребенка во всевозможные кружки, секции, нанимают репетиторов, водят свое чадо в музыкальную школу, изостудию и т.д. При этом желания и склонности ребенка не учитываются.
- Дети, стараясь угодить маме, старательно выполняют все ее требования.
- Вырастая, такие дети не умеют говорить «нет», они постоянно загоняют себя в жесткие «рамки».
- Дети либо остаются на всю жизнь «безынициативными детьми», либо начинают бастовать. Формы забастовки могут носить самый разный характер. Например, ребенок становится безразличным ко всему, или наоборот слишком агрессивным.
- У таких детей нередко наблюдаются садистские наклонности, они могут причинять себе боль и получать от этого удовольствие.
- Властные мамы редко счастливы в браке, то же самое ждет и их детей.
- Доминирующее поведение матери загоняет ребенка в тупик, ограничивает его свободу.
- Вырастая, такие дети отличаются неорганизованностью и безответственностью. У них не складывается карьера, они чаще всего несчастливы в браке.
Охотница за скальпами - почему у детей развивается перфекционизм и неуверенность в себе?
Описание основных признаков типа
Этот тип матерей воспитывает в своих детях стремление к несуществующему совершенству. Их ребенок должен быть идеальным во всем, ему несвойственны негативные эмоции. Результат любой его деятельности должен быть идеальным. Права на ошибку у него нет.
- Дети таких матерей страдают перфекционизмом.
- Они стараются утаивать свои промахи, сильно страдают, не достигнув идеала.
- Таким детям свойственно испытывать постоянную тревогу и чувство вины за свое несовершенство.
- Они боятся разочаровать окружающих и изо всех сил стараются им угодить.
- Постоянное ожидание похвалы, страх оказаться «не самым лучшим» нередко приводят к нервным срывам и депрессиям.
- К сожалению, психологические проблемы у подросших детей «охотниц за скальпами» нередко приводят к алкогольной и наркотической зависимости.
- Идеалистические представления о себе и об окружающем мире не приносят ребенку счастья.
Мать-наседка: к чему приводит сверхзабота?
Как ведет себя мать-наседка
Излишне заботливая мать может нанести довольно серьезный урон психике своего ребенка. Полное самоотречение, желание принести себя в жертву любимому чаду, укрыть его от солнца, дождя, ветра, заменить собой его друзей и любимых – вот основные установки матери-наседки. Она бесконечно обследует своего ребенка, меняя врачей и клиники. Она постоянно тревожится и нервничает по надуманным поводам. Если бы у такой мамы была возможность удерживать своего ребенка всю жизнь возле себя, она бы ей непременно воспользовалась. Мама-наседка всегда и во всем сомневается, постоянно раскаивается в своих поступках, очень часто меняет свои решения. В результате такого поведения она рискует не только потерять уважение своего чада, но и «издергать» его.
- Выросшие рядом с такими матерями дети, не способны самостоятельно принимать решения, они инфантильны и психологически зависимы.
- Благодаря «сверхзаботливой» маме, они теряют свою индивидуальность, их «Я» рассыпается.
- Даже в зрелом возрасте такие дети остро нуждается в постоянной опеке и в самом скрупулезном уходе.
- Мамы-наседки готовы прожить жизнь за своих детей. Но готовы ли к этому их выросшие дети?
Как избавиться от стереотипов заложенных в детстве - советы психологов
Что же делать тем кто, будучи в зрелом возрасте, обнаружил в себе негативное влияние матери и не хочет передавать этот «груз» своему ребенку?
Сразу хотим вас поздравить, ведь если вы задумались над этим вопросом, значит, первый шаг в нужном направлении уже сделан. Вам свойственна самокритичность, вы умеете анализировать – и это здорово. Думающий человек глубже воспринимает информацию. Что же советуют психологи?
Бесспорно, многие психологические проблемы и комплексы идут из детства. Как жить с ними и не повторять родительских ошибок?
Психологи утверждают, что виновниками 80% психологических травм в детстве являются родители. Как провести работу над ошибками и избавиться от негативных программ?
Чтобы избавиться от стереотипов, заложенных в детстве необходимо :
- Мысленно вспомнить историю ваших отношений с матерью и, проанализировав их, выделить основные причины проблем. Затем, попытаться понять, насколько вы следуете установкам вашей мамы. Какую роль жизненный сценарий матери играет в ваших взаимоотношениях с ребенком?
- На втором этапе работы над ошибками займитесь «стиранием» программы, оказывающей негативное влияние на вас.
Упражнения, которые реально помогают избавиться от стереотипов
Упражнение №1
Смысл данного упражнения заключается в «перепроживании» поступков матери. Закрыв глаза, необходимо представить свою мать в тех ситуациях, когда она (по вашему мнению) вела себя неправильно. Затем нужно проанализировать, как в похожих ситуациях вели себя вы? Если ваше поведение было аналогичным, простите себя и постарайтесь «стереть» чужую программу. Поймите, навязанный стиль поведения не принесет счастье ни вам, ни вашему ребенку. Перепроживая те или иные ситуации, ведите себя так, как требует ваша душа.
Упражнение №2
Попытайтесь абстрагироваться от «материнской» программы. Убедите себя в том, что данная программа больше не работает. Этот метод менее травматичный в психологическом плане. Постарайтесь запустить свою собственную программу, которая будет работать во благо вашего ребенка.
Эти упражнения необходимо выполнять регулярно.
Если самостоятельно не удается избавиться от негативного влияния родительской программы и смоделировать новую модель поведения с ребенком, нужно обратиться за помощью к опытному психологу. В данном случае главное не прятать голову в песок и не убегать от проблемы. Ведь вы любите своего ребенка и хотите, чтобы он был счастлив. Мы уверены – у вас обязательно все получится!
Я мама-наседка. Ну, по крайней мере, так считает мой муж. Хочу с помощью своего же поста разобраться хорошо это или плохо. И вообще, наседка ли я.
У меня есть три, скажем так, постулата в распорядке дня. Обязательно приготовить кушать, обязательно погулять с ребенком (два раза в день) и обязательно вздремнуть самой. Так как доча по ночам усиленно ест, я досыпаю днем. Стараюсь, по крайней мере. Хотя, конечно, сном это трудно назвать. Пока соберусь спать, уже и вставать надо. Конечно же, в распорядок дня входят и уборка, и глажка, и покупка продуктов, и купание ребенка, и много чего еще. Но три "обязательно" выполняются ежедневно и практически всегда в одно и то же время. И, если вдруг, что-то из трех сбивается, у меня сразу же "сыпется" весь день.
Исключение - выходные. Хотя, в эти дни тоже стараюсь придерживаться ежедневного режима. Просто потому, что они редко отличаются от будней. Муж работает по выходным иногда даже дольше, чем в другие дни. Да и легче так. И мне, и ребенку. Так вот, если что-то ломается в режиме, я тут же начинаю паниковать. Мой ведь организм тоже привык. Приходится создавать все условия, чтобы эти "перемены" прошли как можно мягче и незаметнее для ребенка. Бегать, прыгать, развлекать. В общем, делать все, чтобы избежать капризов. А дочка конечно же хнычет, если пора спать, а мама занята другими делами. Вот здесь муж и говорит: “Относись к этому проще”. А я то не могу. Я же наседка.
Или вот например. Усыпила дочу. Вроде как свободное время для родителей. А я все равно хожу тихо, разговариваю вполголоса, стараюсь не шуметь. И мужа прошу делать то же самое. Он мне - это чересчур, ты перегибаешь палку. Ребенок должен привыкать к шуму и засыпать в любых условиях. А у меня не получается так думать. Плюс еще статей всяких начиталась, что здоровый сон не может быть под грохот посуды и орущий ТВ. Взрослым же тоже приятнее спать в тишине и покое. Но это не значит, что я сложила, такая, ручки, и не дышу возле детской кроватки. Мою посуду, иногда готовлю по ночам, занимаюсь своими личными делами, но в два раза тише. Хотя дочка много раз засыпала в местных ТРЦ и на улице. Но это дневной сон. Я за него так не переживаю. Было просто у нас пару ночных активностей. Проснулась и не спит. Я, значит, такая вся в предвкушении своего личного времени и долгожданного сна, два часа ее развлекала и укачивала одновременно. И это при том, что спишь-то тоже урывками, пока на ГВ по-крайней мере.
Или вот еще. Приходила к нам на дом массажист. Назначили время на раннее утро. Чтобы мы первые у нее были. Но она все время опаздывала. Практически каждое занятие. А так массажист она отличная! Нам очень нравился ее подход к сей процедуре. Но у ребенка тем временем ломался режим. То приходилось вытаскивать ее из-за стола не докушав. То от груди отнимать и раздевать быстрее. То сама из ванны бежишь не успев домыться. Но потом я приноровилась вроде как. Отложила все свои дела на "после массажа". А дочку кормила сразу как проснулась. И грудью. Самой уже неудобно было за свои заносчивые вопросы к массажисту. “А завтра у Вас все без изменений? Вы также придете или пораньше?” Потом поняла - бесполезно. Весь мир невозможно подстроить под своего ребенка. От этой мысли стало легче. Выдохнула. Но ненадолго. Пришла другая мысль. Значит так. Я же в декрете. Не работаю. Распорядок своего дня регулирую сама. А значит, могу... нет, обязана готовить всякие вкусности мужу. Удивлять его своими кулинарными изысками. Тем более, когда все соцсети пестрят просто застольным разнообразием. И я удивляла.
Пока дочка была маленькой и спала по три раза в день. Но потом слава Богу поняла, что жить на кухне все свободное от ребенка время, нельзя. Словарный запас может стать исключительно из кухонных принадлежностей и всяких там дочкиных “бу, ка, ма“. Можно считать, с этим “сдвигом” наседки я справилась. Но вот ведь какая незадача.
Еще одна! Отправляю дочку с мужем гулять. И нет чтобы лечь на диван, закинуть ноги повыше, посмотреть фильмец. Ничего подобного. Мама-наседка начинает стирать, убирать, готовить. Делать все, что с ребенком бы сделала в два раза медленнее. Муж с дочкой возвращается и спрашивает: “Отдохнула?” А я вся такая в мыле: “Неа, не успела”;)
Хотя, один раз от своей нерожавшей подруги услышала фразу: “Ты какая –то ненормальная мамашка”. Все, говорит, с большими сумками ходят, а ты с маленьким пакетиком в коляске. Не стала я ей рассказывать, что замучилась уже носиться с ребенком, коляской, телефоном, кошельком и еще кучей причиндалов для дочки. Уже давно беру с собой только самое необходимое. Памперс, пару влажных салфеток в пакетике целлофановом и что-нибудь погрызть или почесать зубки. Яблочко или игрушку для зубиков.
В общем, я поняла одно. Ребенок у меня первый. А в первый раз всегда непонятно, сложно. Все познаешь методом проб и ошибок. Со вторым возможно будет по–другому. Уже как по накатанной. Надеюсь;) Наверное, все мамашки-первородки такие. Немного сумасшедшие)) Нашла себе оправдание и решила не напрягаться больше по поводу моих “сдвигов” наседки. Я то больше не напрягаюсь, но что делать моим близким...?:) Ждать второго пополнения и надеется, что все будет по–другому?))
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет двух мальчиков за руки. Ее встречает знакомая.
Здравствуйте, Софья Марковна. Какие чудные крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.
Насилие над детьми - тема, уровень актуальности которой не снижается. Это тема, которая вызывает постоянный отклик. Действительно, насилие над детьми - маленькими, беспомощными крошками, которые не могут постоять за себя, особенно в отношениях со значимыми взрослыми - вызывает ужас, негодование, людей, способных на такое, общество предает остракизму. Известно, что даже преступники в тюрьме жестко наказывают педофилов.
Однако так ли мы далеки от проявления насилия к собственным детям? Понимаем ли мы, что такое насилие? Что такое абьюз?
Из книги Черепановой Е. «Психологический стресс»:
"У нас в русском языке сравнительно недавно появилось словосочетание, которое, будучи ненормативной лексикой, тем не менее практически буквально отражает основной смысл: "тебя поимели". Это значит, что тебя использовали, хотя ты был с этим не согласен, против твоего желания. Слово же "насилие" обычно обозначает лишь крайнюю степень выраженности абьюза, причем сопряженную с физическим воздействием.
Абьюз включает в себя весь спектр ненормального использования, начиная от оскорбления или издевательства и кончая крайним физическим и сексуальным насилием".
Нэнси Мак Вильямс так пишет об утрате, источнике депрессии: Ранняя потеря не всегда является явной, наблюдаемой и эмпирически верифицированной (например, смерть родителя). Она может быть более внутренней и психологической (например, если ребенок уступает давлению родителя и отказывается от зависимого поведения до того момента, как он действительно будет эмоционально готов сделать это)
Любой отказ ребенка от своего свободного развития, как личности, своего выбора - есть утрата. И любое превращение ребенка в инструмент, способ решения своих проблем - есть его противоправное использование, абьюз.
Абьюз по отношению к ребенку может начаться еще во время беременности. Если ребенок зачинается и вынашивается, например, как месть отцу ребенка, как способ давления на него. Чтобы женился, чтобы не уходил из семьи. Чтобы подавить его, уничтожить его свободную волю.
Или как способ откупиться от собственной матери, которая становится бабушкой, забирает у тебя ребенка, и отпускает тебя наконец на волю.
И так далее. Женщина, которая не ощущает себя достаточно отграниченной от окружающих, особенно близких, не только во время беременности, но и после, плохо отличает ребенка от себя самой. Он есть продолжение ее тела, объекта использования родителями и мужчинами, объекта ее ненависти. И эта ненависть, и использование распространяются на ребенка. И ложатся в основу его первертной сексуальности. В книге «Мать.Мадонна.Блудница» Эстела Уэллдон так пишет о судьбе этого ребенка:
Для перверсии характерно воздействие на тело, а мышление как процесс связывания отсутствует (еще одно свидетельство очень ранней фиксации). Перверт вторгается в первичную сцену в попытке создать симбиотическую садистическую связь с матерью, из которой отец был исключен. Психическая конструкция, создаваемая первертом, включает в себя догенитальную мать, чье поведение колеблется между пренебрежением и соблазнением. Все это приводит к созданию хрупкой и крайне непрочной садистической связи, в которой будущий перверт постоянно ощущает угрозу исчезновения или смерти. Его символическая мать становится мишенью его первертных действий, направляемых бессознательным желанием садистической мести.
Садистическая месть направлена на насильника, агрессора и формируется в рамках идентификации с ним, слияния, даже не симбиотического, а перинатального.
Таким же насилием является зачатие и вынашивание ребенка в качестве нарциссического расширения матери.
Нарциссическое расширение - это представление о ребенке как о продолжении себя, как о собственной «улучшенной модификации». Родитель инвестирует в него какие-либо свои психические части, отвергая собственно личность самого ребенка, как отдельного, Другого человека. Это прямое использование ребенка в родительских целях, настоящий абьюз. Если ребенок выпадает из родительской проекции, он бывает каким-либо образом отвергнут. Удерживается он внутри родительской проекции под угрозой утраты любви. Но - внимание! - если процесс начался во время беременности матери, особенно если она размышляла о возможности аборта, решала, оставлять ей ребенка или нет, и «оставила» его, позволила ему жить в качестве решения своей нарциссической задачи - тогда выпадение из ее проекции ощущается ребенком впрямую как утрата права на жизнь. Так во взрослой жизни этого ребенка зачастую стартует онкологическое заболевание.
Терапия жертв перинатального насилия будет очень продолжительной и сложной, поскольку она должна начаться с создания границ личности, которых в случае перинатальной фиксации просто никогда не было… к тому же, несколько поколений подряд.
Другие новости по теме:
