Современные семейные пары оказываются в сложных обстоятельствах. Они постоянно испытывают давление общества и родственников. Родители настаивают на том, чтобы их дети обзавелись потомством. Но не у всех взрослых людей есть возможность родить ребенка. Кто-то строит карьеру, кто-то не имеет финансовой возможности воспитывать чадо, а у кого-то физически не получается зачать наследника. Как жить без детей? Ответ на этот сложный вопрос ищите ниже.
Не стоит никого винить
Человек должен понимать, что он уникален. Каждая персона приходит в этот мир неслучайно. И поэтому у каждого человека свои жизненные ценности и своя расстановка приоритетов. Кто-то стремится обзавестись семьей, а кто-то хочет реализовать внутренний потенциал. А если у человека нет возможности родить ребенка? Как жить без детей? Первое, что супружеская пара должна понять, так это то, что в этом никто не виноват. Не стоит обвинять родителей, что они родили вас такими дефективными, не стоит гневаться на судьбу за то, что она обделила вас репродуктивной способностью. И ни в коем случае нельзя предъявлять претензии своему партнеру, если после анализов выяснится, что во всем "виноват" именно он. Поймите, от того, что вы будете на ком-то срывать свое раздражение и недовольство, ваша жизнь счастливее не станет. Да, сложно смириться с мыслью, что жизнь вас лишила одной из ее радостей. Но все же вам нужно как-то адаптироваться в этом мире. Многие люди могут жить без детей счастливо. Примите как должное, что вы один из таких людей.
Поддерживайте друг друга
Когда в семье происходит горе, то супруги должны поддерживать друг друга. Вы выяснили, что не можете иметь ребенка? Попросите утешения у мужа. Родной человек, который обещал быть с вами и в счастье, и в горе, должен вас приласкать и утешить. Да, жизнь будет тяжелой и сложной. Как жить без детей? Постарайтесь первое время об этом не задумываться. Проблему невозможно решить, когда вы живете ею. Следует немного отстраниться и только потом, когда эмоции утихнут, искать решение. Поддержка супруга на этом этапе очень важна. Родной человек, которому тоже будет плохо, не должен кричать и проклинать судьбу. Смириться с ситуацией будет невозможно. Но понять и принять проблему в ваших силах. Отвлекитесь от текущих невзгод. Больше гуляйте вместе со своей второй половинкой, ходите в кино и встречайтесь с друзьями. Жизнь продолжается, и вам это нужно понять. Не думайте, как живут пары без детей. Ответить на этот вопрос вы еще успеете. Когда вы только узнали о своей проблеме, не стоит себя накручивать. Утешайте себя и партнера. Рутинные дела и привычные развлечения помогут вернуть душевное равновесие.
Психология и физиология
Вы задумываетесь над вопросом, как жить без детей? Сложно смириться с ситуацией, которая вам не нравится. Но не все люди задумываются о том, что болезни им даются неспроста. Ведь не все же люди на земле бездетны. Таких меньшинство. Так почему же природа сделала бездетным именно вас? Большинство физиологических проблем кроется в психологии человека. Если персона не может чего-то принять и понять, то она будет болеть. Например, персона, которая чрезмерно обеспокоена своим внешним видом, постоянно будет бороться с кожными проблемами. Прыщи и акне будут вечными спутниками такой личности. То же самое касается и обид. Если личность обижается по поводу и без, у нее в скором времени, возможно, обнаружится рак. Если рассуждать с этой точки зрения, то несложно понять, какие есть проблемы у бездетного человека. Считается, что судьба никогда не даст потомства той персоне, которая его не заслуживает или же не сможет воспитать чадо. Достоверно известно множество случаев, в которых женщины, которые изменяли свое поведение, привычки и образ жизни, к своему удивлению обнаруживали, что они беременны. Устранив психологический барьер, вы получите возможность поправить свое физическое здоровье.
Смиритесь с ситуацией
Человек, который не может что-то принять, будет мучиться очень долго. Да, бывают такие ситуации, которые пока лично не ощутишь, не узнаешь, что это такое. Как можно жить без детей? Кому-то это кажется невозможным, а кто-то намеренно отказывается от возможности рожать. Людей много, и ситуации у всех разные. Вы не можете родить? Не зацикливайтесь. Постарайтесь отвлечься сами и отвлеките партнера. Постоянно обсуждая проблему, решение вы не найдете. Не нужно делать вид, что у вас все хорошо. Нужно признать, что проблема есть, но не бороться с ней, а отпустить. Не можете родить ребенка и жить для него? Так может быть, судьба решила дать вам возможность научиться жить для себя. Пишите планы и осуществляйте их. Вам ничего больше не остается. Семьи нормально могут существовать без детей только тогда, когда каждый из партнеров позволит себе двигаться дальше. Да, будут осуждающие взгляды, будут вечные вопросы. Не кипятитесь и отвечайте на них спокойно. Показатель того, что вы приняли ситуацию - это ваша реакция на нее. Да, детей нет, но мы все равно живем счастливо, и наша жизнь будет насыщенной и интересной - вот достойный ответ на все вопросы.
Не тратьте деньги на гадалок и народную медицину
В мире всегда найдутся те, кто захочет нажиться на чужом горе. Вы ищете ответ, как люди живут без детей? Первое, что приходит в голову после полной медицинской проверки - это обратиться к гадалке или ведьме. Делать этого не стоит. Шарлатанов в мире очень много. Все они будут вам обещать отличное здоровье, если ваш кошелек довольно толстый. Отвары и травы не вернут вам того, что не дала природа. Не было еще случая, чтобы народная медицина помогала. Единственное ее преимущество в том, что люди, работающие ведьмами, и цыгане, предсказывающие скорые роды - хорошие психологи. Они внушают человеку простые идеи, которые могут перевернуть его сознание и за счет этого наладить работу организма. Более квалифицированную помощь вы можете получить в кабинете психотерапевта. Он объяснит вам, как научиться жить без детей, как принять ситуацию и отпустить отчаяние. Настроив ваше мышление на позитивный лад, психотерапевт сделает ту же работу, что и гадалки. Но гонорар, который вы отдадите врачу за работу, будет в несколько раз ниже той суммы, которую вам озвучат народные целители.
Заведите домашнее животное
Вам не на кого излить излишки нежности? Заведите собаку. Животное помогает паре скрасить скучный досуг. Маленького любимца нужно будет дрессировать и воспитывать. Если вы заведете породистого питомца, то с ним можно будет ездить на выставки и получать медали за собственные достижения на поприще дрессировки. Как люди живут без детей? Они находят отдушину в своих любимцах. Подобное замещение хорошо помогает на первых порах. Человек, который находится в отчаянии, заводит себе друга, который требует постоянного внимания и заботы. Мысли о том, что нужно покормить собаку, погулять с ней и вычесать шерсть, будут занимать много места в вашей голове. Да, собака не заменит детей, но животное - это тоже большая ответственность, которую вы на себя берете. И притом вы помогаете существу адаптироваться в этой жизни и даете ему возможность выжить в сложном мире.
Супруги, у которых нет детей, но есть собаки, живут намного дружнее. Они заботятся не только о себе и друг о друге, но и о третьем существе. Это помогает людям чувствовать свою ответственность и значимость. А главное, хорошо привязывает людей к дому, а квартира с появлением питомца становится более обжитой.
Найдите плюсы
В любой, даже самой сложной, ситуации есть свои преимущества. Вы не понимаете, как живут женщины без детей? А ведь такие дамы имеют больше возможностей для реализации себя и своего таланта. Женщины могут все время выглядеть привлекательно, могут посещать всевозможные спа-процедуры не раз в месяц, а каждую неделю. Дамы имеют время на чтение, вязание, рисование и пешие прогулки. Свободное время - это то, что есть у бездетных пар в избытке. Если правильно распоряжаться этим ценным ресурсом, люди могут жить очень продуктивно и счастливо. Когда нет необходимости ни о ком заботиться, человек становится свободным. Семейная пара может сорваться на любые выходные и поехать в спонтанное путешествие. Им не придется думать о том, кому можно временно отдать ребенка.
Муж с женой, у которых нет детей, больше времени могут посвящать друг другу, а значит, любовь в такой семье никогда не угаснет. Можно ли жить без детей? Можно. Если нет возможности завести ребенка или же нет желания этого делать, то зачем задумываться о том, как можно существовать по-другому. Живите ради себя, живите ради партнера, и вы сможете каждый день находить в своей жизни множество плюсов, которых никогда не будет у семей с детьми.
Самореализуйтесь в карьере
Чем занимаются люди, которые живут без детей? Они строят карьеру. Когда человека никто не обременяет, он может погрузиться в работу с головой. Рабочие проблемы будут его заботить больше, чем все остальное. Вечером такая персона будет проводить время со своей женой, ходить в кино или же гулять по городу. Развлечений может быть масса. Но все же подобный человек живет работой и часто живет на работе. Такое трудолюбие не остается незамеченным. Персоны, которые стремятся себя реализовать, быстро поднимаются по карьерной лестнице.
Как живут женщины без детей? Они быстро получают повышение и стремятся удержать завоеванные позиции. Свое место дамы не уступают более молодым конкуренткам, так как у тех нет достаточного опыта и есть обременение в виде детей. Карьера занимает большую часть в жизни девушки. И если такую даму ждет дома любимый муж, то ее жизнь будет прекрасной. Женщина не будет чувствовать, что она чем-то обделена.
Занимайтесь любимым делом
Как жить молодой вдове без детей? Какое-то время девушке понадобится на то, чтобы вернуться в строй женщин, желающих привлечь внимание противоположного пола. А до этого времени дама должна найти себе хобби. Не все женщины имеют возможность реализовать свои таланты на работе. У некоторых дам душа лежит к чему-то такому, за что не платят достаточное количество денег. Например, к рукоделию, спорту или же к музыке. Все свое свободное время женщина может посвятить занятиям, которые улучшат ее природные способности. За занятием любимым делом женщина забудет о своих печалях и невзгодах. Приятная работа должна захватывать вас целиком. Монотонные повторяющиеся действия дают простор для бурления мысли. Вам это не надо. Постарайтесь найти занятие, которое потребует от вас полного сосредоточения. Например, вышивая крестиком, вы будете то и дело отвлекаться. А вот вышивая гладью, вам придется все время думать, куда положить стежок. Поэтому необязательно менять область деятельности сильно, можно немного модернизировать свое любимое занятие.
Живите ради себя, а не ради любимого
Каждый человек в конце жизни остается один. Даже если у семейной пары есть дети, они вырастают и навещают родителей не слишком часто. Со временем люди начинают терять зрение и слух. С каждым годом строить диалог с любимым человеком становится все сложнее. Если принять это все во внимание, то не так сложно будет отвечать на вопрос, как жить без детей после 40. Жизнь будет продолжаться в любом случае, вне зависимости от того, есть у вас дети или их нет. Человек должен к 40 годам стать интересной личностью и в первую очередь сделать это не ради кого-то, а ради себя. С каждым годом любой человек все больше и больше времени проводит наедине с собой. И чтобы с каждым годом вас это обстоятельство не печалило, набирайтесь знаний и найдите хобби. Любимый человек будет рядом, но он не станет развлекать вас 24 часа в сутки. На работе вы жить тоже не сможете. Поэтому любая персона должна еще в молодости осознать простую истину, что каждый человек приходит в этот мир один и покинет его тоже в одиночестве. Не печальтесь от этой мысли. Пусть она вдохновляет вас на то, чтобы стать для себя лучшим другом.
Больше читайте
Как живут одинокие женщины без детей? Они много времени посвящают занятиям, которые помогают раскрыть свой Но отдыхать время от времени нужно всем. Одинокие дамы могут в минуты досуга читать. Чтение открывает перед женщиной новые миры, дает ей возможность задуматься о том, о чем она никогда не задумывалась, и познать что-то неизведанное. Вы думаете, это скучно? Сегодня немодно читать. Большинство людей предпочитают телевизор книгам. А ведь это очень глупо. Современные передачи делаются не для того, чтобы чему-то научить человека, а чтобы его развлечь. Подобные передачи подходят для женщин с детьми, которые не могут себе позволить такой роскоши, как чтение. А дамы, которые не обременены малышами, могут читать все выходные напролет. Знания, удовольствие и захватывающий процесс перелистывания страниц нравятся многим. Радуйтесь, что у вас есть время на то, чтобы посидеть с книжкой и выпить чашку чая. У многих девушек такой возможности нет.
Занимайтесь благотворительностью
С распространением большого количества ресурсов, люди могут узнать из первых уст о том, как жить без детей. Отзывы персон, которые не обременены детьми, различны. Кто-то жалеет о том, что не может иметь детей, а кто-то рад тому, что есть возможность пожить для себя. Чем же занимаются персоны, которые не могут иметь потомства? Люди, у которых нет детей, имеют финансовый достаток, так как они много работают. Куда же уходят гонорары персон, которые живут без малышей? Люди занимаются благотворительностью. Подобные личности рады возможности помочь нуждающимся. Человек, который творит добрые дела, обязательно будет вознагражден. Конечно, это произойдет только в том случае, когда дела будут совершаться искренне, а не ради того, чтобы заработать себе еще один кармический плюсик. Отдавая себя, свое время, свои силы и свои деньги на помощь окружающим, человек понимает, что не зря родился на этот свет.
Персона, которая занимается благотворительностью, может, никогда и не продолжит собственный род, но зато поможет многим людям сохранить жизнь. Если семейная пара любит детей, но у них нет возможности завести собственного ребенка, они могут помогать нуждающимся ребятам и проводить с ними время. Например, начать помогать ближайшему детдому и его обитателям.
Путешествуйте
Жить всю жизнь без детей не так сложно тем персонам, которые могут себя занять и находить радость в жизни. От чего большинство людей получают удовольствие? От путешествий. Но не у всех людей с детьми достаточно средств на то, чтобы посмотреть этот мир. Ну а у тех персон, у которых детей нет, есть возможность побывать во многих уголках земного шара. Бездетные семейные пары много путешествуют, узнают необычную для себя культуру, а также пробуют странную на вкус еду. Люди получают удовольствие от проживания в дорогих отелях и от отдыха в палатках. Пробуя различные способы путешествий, персоны вскоре находят свой стиль, которого придерживаются не всегда, но очень часто.
Благодаря путешествиям люди получают новые впечатления, которые родители приобретают от общения со своими подрастающими детьми. Семейные пары, путешествия для которых становятся обыденностью, лучше взаимодействуют друг с другом. У них часто происходят ситуации, в которых приходится помогать своему партнеру. А ведь трудности - это лучшая проверка любви, а заодно и способ разжечь ее вновь. У бездетных пар много общих воспоминаний, которые делают их брак не только крепким, но и практически неуязвимым. Люди, которые много времени проводят друг с другом и при этом умеют не надоедать, могут рассчитывать на то, что с партнером их разлучит только смерть.
Очень хочется рассказать вам о своей бестолково прожитой жизни. Мне сейчас 48 лет и я пытаюсь начать жить заново, в чужом городе и совсем одна. Нет, конечно, в моей жизни были и приятные моменты, но и было много разочарования и не реализованных мечтаний и желаний.
Одно из самых главных моих нереализованных желаний – родить ребенка. Нет, со здоровьем все в порядке, просто жизнь так повернулась, как говорится, неудачно. Я была замужем, 26 лет мы с мужем прожили душа в душу, но это мне тогда так казалось.
Валентин (мой супруг) был первой и последней любовью в моей жизни: высокий, красивый, мастер на все руки, работящий. Познакомились мы с ним еще в институте, и через 14 дней нашего знакомства подали заявления в ЗАГС. Через 3 месяца сыграли свадьбу, студенческую – на столе были сосиски и соленые сайт
помидоры, денег не было даже на картошку. У Валика родителей не было, его воспитывала двоюродная сестра мамы, и ему было стыдно просить у нее денег, а у меня одна мама и 2 братика-близнеца 7 лет.
Сразу после свадьбы наша молодая семья переехала в комнату в коммуналке, любезно предоставленную нам другом Валика. В комнате была кровать, стул и чемодан с нашими вещами. Так мы прожили 3 года. Еще до свадьбы мы мечтали, что у нас будет 3 детей, Валик очень хотел дочку, да и я тоже. Через год совместной жизни я поговорила об этом с ним, он сказал, что дети это самое лучшее на свете, но рожать детей в таких условиях не стоит, лучше подождать еще годит другой, пока он окончит институт, пойдет работать, нам дадут комнату в семейном общежитии и тогда родим дочку. Я согласилась. Я считала, что он действительно говорит правильно.
Потом на семейном совете, мы решили, что мне надо бросить институт – двум студентам в одной семье будет тесно, да и семейного бюджета сайт нет, чтоб двум питаться в студенческой столовой. А так я буду дома, приготовлю покушать, а он будет забегать и обедать. Окончив институт, Валику дали комнату в общежитии, но и тогда мы детьми не обзавелись. На тот момент на нашем этаже жили 6 пар, 4 из которых имели деток. Там я подружилась с Мариной, она жила с мужем и дочкой. Леночка была тогда очень маленькой и я очень часто помогала Маринки сидела с ней, кормила, гуляла. Тогда я решила поговорить с Валиком, уж больно мне хотелось ребенка, Валик согласился, но где-то через год – он только устроился на работу, пока обживаться на новом месте, чтобы когда родился ребенок, была стабильность.
Стабильности мы ждали 4 года, а когда она пришла, наше общежитие решили расселить. Нас переселили в другое, где были жуткие условия. Через 5 лет нам дали квартиру, хорошую, к тому времени Валик стал уже мастером участка, в доме начали появляться деньги, появилась стабильность и мы решились на ребенка, но беременность не получалось. Я пошла к врачу, которая сайт сказала, что все нормально, выписала витамины и сказала после витамин попытаться еще. Но в то время, Валику предложили место на крупном металлургическом комбинате в другом городе, мы переехали и опять склонялись по квартирам. Потом решили строить дом. Я напоминала ему о ребенке каждый день, а он только отмахивался, что еще все впереди, вот построим дом и родим не трех, но все равно один будет.
Стройка, заботы, неурядицы, годы пролетели как один миг. Когда я очнулась, то увидела что муж стал выглядеть еще краше, чем был – ему очень к лицу несколько седых волос и вообще он у меня мужчина хоть куда. Но у нас пропала страсть, мы были как соседи. Тогда я опять напомнила о ребенке, на что мой муж сказал, что да ребенок нужен. Я сказала: «Давай родим», а он рассмеялся и сказал: «Тетя, тебе сколько лет, в твоем возрасте внуков уже нянчат, а не детей рожают или ты хочешь родить очередного дауна? Тебе уже 44, какие дети, а я найду, кто мне родит ребенка, сайт уж поверь, без ребенка я не останусь».
И тут я прозрела. Поняла, что уже старая, а вся жизнь прошла даром, просто прошла, в заботах о Валентине. Через неделю он ушел, ушел к ней . Сначала я ему звонила, просила, истерила, на нервной почве у меня в 44 года начался климакс, я очень постарела. Год я не жила, а существовала, просто выла днями и ночами, надеялась, что он вернётся. Он вернулся через год, просить развод, сказал, что нашел женщину и она беременна от него. Я спросила, зачем ему девчонка, которая годиться ему в дочке и попросила познакомить, представить меня как свою сестру. Я не знаю, зачем я это сделала, наверно, просто хотела посмотреть, на что он меня променял. Он на удивление согласился.
Я очень удивилась, что избранница Валика не молодая девчушка, а довольно взрослая женщина по имени Анастасия, ей 38, она имеет 2 высших образования и действительно любит его.
Вернувшись домой, я нырнула под одеяла и завыла белугой. Мне помогала Марина, она хоть и жила далеко, но всегда сайт поддерживала. В марте у Валика родилась дочка Вероника, та дочка, о которой мы так с ним мечтали. Он приехал ко мне с бутылкой коньяка и остался. Остался на неделю. Нет, мы с ним не занимались любовью, мы общались как брат и сестра, он рассказывал, как любит жену и дочку, а я плакала. А потом решила, что так тому и быть и надо просто начать все сначала. Я оставила Валику дом, полностью от него отказалась, пусть будет его, ребенку нужен простор для развития – мы же дом строили для наших детей.
Я уехала в маленький городок, там устроилась работать нянечкой в детский сад, снимаю комнату у старушки. Иногда по вечерам мне звонит Валик и рассказывает о своей девочке, а вот на той недели он мне рассказал, что у них с Настей будет сын. А я плачу по ночам…
Мы прожили с мужем почти 20 лет. Брак зарегистрировали 12 лет назад. Я старше его на 10 лет. Он у меня второй муж, я у него первая жена. У меня от первого брака взрослые дети и я уже теперь дважды бабушка. Когда-то на вопрос мужа: "ты мне родишь?", я не задумываясь ответила: "ДА". Мы любили друг друга и я была на седьмом небе от того, что мой второй муж такой заботливый, предупредительный и ласковый. В начале наших отношений моя знакомая на мой вопрос, что мне делать с таким молодым, ответила, что, а что ты теряешь? Пусть пять лет, да твои будут. И я стала жить с такими мыслями, что это временно, что он молодой, а я состарюсь и через какое-то время буду ему не нужна. Тогда я ему ещё сказала, что детьми мужика не удержишь. Если бы знала, как он эти слова запомнит и будет мне их с укором повторять. Мне тогда было около 33-х 34-х лет. Время шло, мой ненаглядный предлагал мне выйти за него замуж. А я ещё не была разведена со своим первым мужем, никогда не любила бумажную волокиту и суды. Потом я стала задумываться, что время уходит, а мы стоим на месте. Надо решаться, или рожать, или ему уходить от меня. Второй вариант я даже не рассматривала, до того уже к нему привязалась. Значит - рожать. Но было огромное НО. Мой отец сказал мне прямым текстом; "Не вздумай от него рожать". Я всегда уважала отца, и сделать так, чтобы он меня осудил я просто не могла. Отношения у мужа и отца были неплохие. И сейчас мой муж вспоминает моего отца всегда с уважением. Только вот передать, что отец запретил мне рожать, я не могу. Во-первых муж не поверит, во-вторых, он станет относиться к памяти отца по-другому, не знаю как. Вот так жили до тех пор, пока отца не стало. Осталась на моих руках моя мать инвалид. Закрутилась жизнь: мать инвалид, у дочери переходный возраст (уходила из дома, бросала школы, жила вольной жизнью), и ещё подрастал сын. Муж теперь говорит, что он всё это видел, понимал, и не приставал с вопросом об общем ребёнке. У меня стояла спираль, потому, что у мужа был долгий половой акт и чтобы он не заморачивался вопросом, куда кончить (простите за такие подробности), я её и вставила. Ни разу за свою жизнь я не делала абортов, я просто патологически боюсь боли ТАМ, поэтому я и вынимать шла её долго (она была какая-то без усиков и надо было проникать в матку). Время шло. Дочь мотала нервы. Сын ушёл в армию на границу с Чечнёй, тоже волновалась. Умерла мать. Спираль, конечно, я вынула, но с наркозом. Половой жизнью жили по календарю или с резинкой. Теперь он то время вспоминает мне, что я "не хотела". А я никогда не рожала детей "специально", запланированно. И когда был секс , он спрашивал, как? Я отвечала, что "не знаю, но не прерывайся, продолжай". То есть я была готова забеременеть тогда. А он вставал и натягивал резинку. Сейчас объясняет, что надо было ему так и сказать: "давай делать ребёнка". Я никогда не была сюсюкающей мамашей, да и прямого мужнина желания в детях я не видела. Годы шли. Потом ему в голову пришла мысль, что я не хочу детей с ним, потому, что "кувыркаюсь с другими". Оказывается к кому он только ни ходил, и к кому только не обращался, чтобы его догадки подтвердились. Фактов моей измены не нашел (их нет), но додумал, и жизнь продолжалась. Но после этого он без предупреждения стал, как бы культурней сказать, ронять в меня своё семя. Что ж, стали с мужем жить в "открытую". Забеременеть не получалось. Ходили в врачу, ему выписали направление на сдачу спермограммы, он не пошёл. Потом муж всё таки завел разговор о детях и сказал, что если не можешь родить - давай усыновим. А я ему ответила, что зачем усыновлять, когда у него может могут быть свои родные дети? Для этого только нужно уйти от меня. Он остался со мной. Говорит - любит. Были разные ситуации. Через какое-то время один раз он хотел уйти, но, как говорит, сравнил её с тобой, и остался. Я узнала про эту женщину, было это шесть лет назад. Стала его сильно ревновать. Он объяснял, что я лучшая, и он ведь со мной. Участились наши ссоры и даже скандалы. Я ревновала, и сейчас продолжаю ревновать, а он сейчас в возрасте, когда мужику "бес в ребро". И вот теперь его, как он выражается "клинит". У нас почти каждый день скандал на почве того, что я ему не родила, потому, что у меня были другие мужики и мне детей от него было не надо. Меня он слушать не хочет, порывается постоянно уйти. Говорит, что ненавидит. Но в то же время говорит, что любит только меня и всегда будет меня любить, а я вот такая гадкая, что не родила ему. И опять все его претензии ко мне по кругу. Я знаю, что в настоящее время у него появилась другая женщина. Я уверена, что он в начале просто рассказывал ей свою беду со мной. А последний месяц, видя такое его каждодневное поведение (он то строит со мной планы на будущее: окно поменять, отдохнуть съездить и т.д., то говорит:"уйду, машину продам, половину тебе отдам и жить буду один"), думаю, что она начинает на него влиять в свою сторону. Я его люблю, да не просто теперь люблю, он моя половина, моя жизнь. У моих детей своя жизнь, есть внук (можно сказать неприкаянный), которого я предлагала ему воспитывать. А он твердит, что "это не моя кровь, это твоя кровь, уйду, а ты его воспитывай". Постоянно говорит, что я его всё равно выгоню. Выяснение отношений каждый день третью неделю с переменным успехом. То любит и "прости". То ненавижу и уйду, я старый, я никому не нужен, а ты живи. Я очень переживаю за него, записалась на приём к психологу , но он в этот день напился и сорвалось. Теперь записаны на пятницу, как бы дожить в мире до помощи. Я сама живу на таблетках, а он помимо них ещё на алкоголе и курить начал. Ещё, когда всё хорошо, он говорит, что уходить не собирается, что я самая обожаемая, что он меня очень сильно любит, я самая, самая. А я без него не представляю своей жизни. Вчера открыто осмелилась ему сказать, что судьба такая. Он только криво усмехается и плачет. Помогите нам.
мне попалась очень интересная публикация в интернете Александра Литвина – победителя 6 «Битвы экстрасенсов», возможо, эти разъяснения окажутся полезными для наших девочек:
А.Литвин:
В прошлый раз обещал рассказать о том, почему в некоторых семьях в течение длительного времени нет детей, при условии правильной постановки медицинского диагноза и исключения проблем на физическом уровне.
Что вы понимаете под длительным временем? В моем понимании длительное время – это свыше 8 лет, и вот почему.
Судьба (провидение, энергетические законы взаимодействия) мудра и она просто выжидает, чтобы «дать» нам детей, максимально сбалансированных, подходящих по энергетике обоим родителям. Иными словами, энергетическая картина, созданная предками, может меняться в пределах тех 10%, которые «принадлежат» нам.
До 8-ми лет уходит на то, чтобы индивидуальные генераторы энергии родителей попали в нужный резонанс, который, в свою очередь, привел бы к тому, чтобы получилось потомство с наиболее благоприятным сочетанием энергетик.
Этот случай, кстати, поддается достаточно неплохой корректировке, поскольку все, что нужно сделать – это привести энергии в резонанс. Работа, конечно, кропотливая и индивидуальная: иногда необходимо географическое перемещение, смена места жительства, иногда необходимо «ослабить» или «усилить» одного из партнеров, иногда достаточно поменять образ жизни и/или профессию, иногда нужно удалить из окружения людей с несовместимой энергетикой.
Если кому-то приходится ждать свыше 8 лет, то, скорее всего, причина в описанных ниже неблагоприятных стечениях энергетик.
Возможно, что люди настолько не подходят друг другу энергетически, что у них могут родиться только больные (физически или психически) дети. И здесь уже судьба использует все способы, чтобы этого избежать.
Например, очень страстные эмоциональные отношения (то, что называют «любовью до умопомрачения» или еще говорят «противоположности притягиваются»), как правило, дают нездоровое потомство. Казалось бы, нелогично – фонтан чувств и эмоций, «любовь, которая бывает раз в жизни». Но на энергетическом уровне такие отношения можно сравнить с коротким замыканием, которое, как известно, ни к чему хорошему не приводит. Это было известно еще задолго до нас: в старину знахари считали такую любовь болезнью, а болезни, как правило, заразны. Так, что от таких «болезненных» отношений может родиться только больной ребенок. А вот, например, китайцы, для упрощения ситуации, создали свою классификацию неблагоприятных сочетаний – достаточно обратиться к китайскому гороскопу.
Еще один довольно важный момент состоит в том, что люди не подходят друг другу, но уже по другим характеристикам. И тогда может получиться так, что не дети будут больными, а одному из супругов, при продолжении этого брака, грозит ранняя смерть. Судьба, не давая им детей, таким образом, «подталкивает» их к расставанию, для того, чтобы они могли создать более безопасный брак с другим человеком. Примеров тому – миллион, и вы сами вспомните случаи среди своих знакомых, когда в последующих браках у обоих легко и быстро появляются здоровые дети.
Понятно, что это, при условии исключения проблем на физическом уровне, только две основные причины, наиболее распространенные, и есть еще другие частные случаи.
Что же происходит тогда, когда есть проблемы на физическом уровне? Я полагаю, что моя аудитория уже владеет достаточными знаниями, чтобы понять, что первопричина всех нарушений в работе систем организма лежит в плоскости энергетики. Нарушение энергетического баланса – первопричина всего того, что происходит на физическом уровне. Любой диагноз – это уже нарушение баланса. Если диагноз не могут выставить или он постоянно меняется, то есть повод серьезно задуматься об энергетической составляющей.
Бесплодие – это одно из следствий нарушения энергетического баланса. И, к счастью, оно не всегда является фатальным – в моей практике были различные ситуации, связанные с этой проблемой, которые удачно разрешились. Сложнее всего приходится тогда, когда бесплодие вызвано «заслугами» предков, когда род останавливается на определенном моменте. Здесь уже вряд ли что-то можно сделать, к сожалению.
Бывает так, что одному из супругов досталась «в наследство» от предков энергетическая проблема – часто это называют «родовым проклятием». Что такое родовое проклятие? Это тип квалифицированного энергетического воздействия, которое, как правило, выражается в невозможности длительных партнерских отношений, в невозможности иметь детей, в полной или частичной потере (закрытии) интуиции. Если такой человек с «приветом из прошлого» взял в супруги человека с кристально чистой энергией, то, выходит, что судьбе не за что «наказывать» его вторую половинку давая ей больного ребенка. А другого от этого супруга родиться вряд ли может, увы…
Что касается прерывания беременности, то здесь больше социальных и этических моментов, а также моментов религиозного характера – и это явно не в моей компетенции. Если же рассматривать с точки зрения энергетических законов, то многое идет вразрез с христианскими заповедями и ваше право принимать это или нет. Я лишь высказываю свое мнение.
По моему мнению, у матери должно быть право не рожать ребенка если она, будучи даже в счастливом браке и, в общем-то, не против детей, ярко предчувствует, что именно с этим ребенком «что-то не так». Даже зная на 100%, я никогда не возьму на себя ответственность сказать беременной женщине, что ребенок у нее будет далеко не идеальный, я лишь могу намекнуть, чтобы она доверилась своим ощущениям. Я только сожалею о том, что такая женщина не пришла ко мне раньше, когда можно было бы подобрать благоприятное время для рождения ребенка – здорового, максимально подходящего обоим родителям.
Однозначно не стоит прерывать беременность, если вы, в общем-то, хотите этого ребенка, но единственным аргументом чтобы его не иметь, являются материальные проблемы. Запомните один универсальный энергетический закон, который выражен простыми словами, которые близки людям: «Бог даёт дитя, Бог даст и на дитя».
Ребенок не приходит в этот мир «иждивенцем», он принесет с собой ровно столько энергии, сколько ему необходимо на всю его жизнь. И в первые годы жизни – и это ответ на вопрос где же находится его собственная энергия до тех пор, пока ему не исполнится 10-12 лет – он свою энергию полностью отдаст вам во временное, если можно так сказать, пользование. Вы сможете его содержать, по крайней мере «на хлеб с маслом» у вас точно будет. Ну, а ради продолжения своего рода «без икры» можно и пережить, не так ли?
Если вы приняли решение взять приемных детей, то будьте внутренне готовы, что вы их, а они вас вряд ли будут чувствовать на интуитивном уровне, на подсознании. Чем старше они будут становиться, тем внимательнее вам нужно прислушиваться к их чувствам и желаниям, при этом я совсем не имею в виду, что вам нужно будет во всём им потакать.
Я предлагаю быть любящим садовником, с любовью удобряющим землю под деревом, формирующим красивую крону, подрезающим больные и сухие ветви. Если же вы будете глухи и не поймете ребенка, а вместо этого будете пытаться сделать из яблони куст сирени или, того хуже, красивый резной стульчик, вы точно не получите плодов.
Часто ребенка выбирают по внешним характеристикам, а хорошо было бы все-таки взять ребенка близкого, родственного вам по энергетике – так будет легче и вам и ему, но это нужно сделать до того, как вы примите решение о том, чтобы взять ребенка. После уже сложно что-то менять.
Взять приемного ребенка – это сотворить добро, отдать частичку своей души и тепла. Вот прочла и задумалась..... а ваше мнение каким будет?
При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.
Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.
Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.
Что стоит за словом «надо»?
Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.
Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть . И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?
Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.
Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.
На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее деторождения и социальными поощрениями за него.
А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.
От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».
Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если , то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».
Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».
На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.
Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость… на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.
Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.
Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.
Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.
Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».
Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.
Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.
Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.
Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.
Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.
Егор, 26 лет, был в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».
Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.
Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.
И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.
60 Прокомментировали
