Знакомых может быть много, а друзей - единицы. Настоящую дружбу нужно развивать и поддерживать. Следующие 25 способов помогут вам в этом.

1. Выбирайте друзей мудро. Вы не должны дружить со всеми. Выбирайте друзей, с которыми вам комфортно, которые помогают вам развиваться, которые вдохновляют вас и относятся к вам уважительно. Говорят, что мы не выбираем семью, но мы можем выбрать наших друзей.

2. Слушайте. Внимательно слушайте то, что вам говорит другой человек. Дайте ему понять, что вы услышали его. Задавайте вопросы, уточняйте детали. Подведите итог его рассказа. Это не обязательно делать словами, вы также можете использовать зрительный контакт или язык тела.

3. Отвечайте, подумав. Думайте прежде, чем говорить - особенно, если вы сердиты. Иногда одна минута паузы перед вашей речью может перечеркнуть долгие годы испорченных отношений. Выбирайте слова тщательнее, и ваши друзья будут доверять вам.

4. Давайте советы, но не вмешивайтесь. Если ваш друг просит у вас совета, дайте. Возможно, он хочет, чтобы вы оценили важное электронное письмо, или у него проблемы в отношениях - поддержите его. Но не стоит чрезмерно вмешиваться в жизнь вашего друга и учить его жизни; дайте ему возможность самому принимать решения.

5. Будьте честны. Не пытайтесь переиграть ваших друзей, иначе они больше не захотят иметь с вами дела.

6. Будьте искренни. Никогда не притворяйтесь кем-то другим и не отказывайтесь от своих взглядов, чтобы понравиться. Будьте собой.

7. Общайтесь открыто и честно. В отношениях очень важно доверие. Предлагайте свою помощь, и не бойтесь попросить поддержку, когда сами будете в ней нуждаться. Решайте ваши проблемы вместе.

8. Принимайте ваших друзей такими, какие они есть. Вы наверняка ищете друзей, которые смогут принять вас. Помните, что и они ищут того же. Цените тех людей, которые любят вас настоящих.

9. Уважайте их выбор. Это не значит, что вы должны соглашаться с каждым словом вашего друга. Когда ваш друг собирается сделать неверный, по вашему мнению, шаг, не стоит останавливать его, повольте ему сделать выбор самостоятельно. Если вы дали вашему другу совет, но он все-равно решил поступить по своему, смиритесь с этим. Помните, что у каждого из вас своя жизнь и то, что будет правильным для вас, может быть неправильным для вашего друга. Даже если ваш друг ошибется, он сможет потом извлечь из этого опыт, сделать определенные выводы.

10. Будьте таким другом, какими вы хотите видеть собственных друзей. Будьте честным, добрым, сострадательным, справедливым, искренним. Став таким человеком, вы начнете привлекать к себе таких же друзей.

11. Будьте чуткими. Попытайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего друга, таким образом вы сможете лучше понять его.

12. Хвалите. Проявляйте любовь к вашим друзьям, делайте им комплименты, хвалите за хорошие качества и успехи. Ваш друг сделал что-то, что заставило вас восхититься? Сообщите ему об этом!

13. Выражайте благодарность. Дайте вашим друзьям понять, что вы цените вашу дружбу. Скажите или напишите им об этом. Вы увидели коллекционный выпуск любимого фильма вашего друга? Купите его и сделайте своему другу сюрприз.

14. Умейте признать вину и извиниться. Когда вы делаете что - то не так, признайте это. Умейте извиниться. Иногда очень важно признать свою ошибку и сказать, что вы сожалеете о случившемся. Таким образом вы дадите понять, что не собираетесь совершать эту же ошибку в будущем.

15. Умейте прощать. Ваш друг причинил вам боль? Вы разговаривали об этом? Вы получили извинения? Простите его и идите дальше. Иначе ваши отношения постепенно разрушатся. Не тащите за собой свое прошлое.

16. Уделяйте время своим друзьям. Проводите больше времени со своими друзьями. Если у них слишком плотный график, вы можете отметить в своем календаре те дни, когда вы можете встретиться с ними. Покажите вашим друзьям, что вы скучаете и хотите быть рядом. Напишите им письмо, позвоните или предложите провести выходные вместе. То что вы уделяете своим друзьям внимания, дает им понять, что они - важная часть вашей жизни.

17. Держите свои обещания. Если вы знаете, что вы не можете выполнить что-то, не стоит обещать этого. А если уж вы что-то обещали, вы должны сделать все, чтобы выполнить это обещание. Лучше честно признаться: “я не смогу сделать это”, чем отказать в последний момент.

18. Делайте то, что нравится, вместе. В большинстве случаев дружба начинается, когда люди находят что-то общее – любимый вид спорта, любовь к книгам, невыносимого босса. Сходите вместе на футбольную игру любимой команды или пройдитесь по книжным магазинам.

19. Попробуйте новое вместе. Какие новые события вы можете разделить со своим другом? Сходите в недавно открывшееся новое кафе или попрыгайте на батуте, если вы никогда не делали этого раньше.

20. Весело проведите время вместе. В дружбе, как в любых других отношениях, иногда случается застой. Особенно вероятно, что это случится, если вы каждый день встречаетесь и жалуетесь друг другу. Встряхнитесь. Сделайте что-нибудь веселое, новое, приятное вам обоим, на память у вас останутся счастливые воспоминания. Прекрасно, когда у вас есть друг, который в любой момент может помочь вам разорвать рутину.

21. Ищите баланс в дружбе. Нельзя входить в отношения с эгоистичными побуждениями и постоянно лишь забирать, ничего не отдавая в ответ. Помогайте вашим друзьям, будьте им верны, поддерживайте их. Подумайте, что вы можете сделать для них, чтобы изменить их жизнь к лучшему.

22. Возьмите равную ответственность за дружбу. Если вы живете в разных концах города, договоритесь по очереди ездить друг к другу в гости. Если в отношениях появилась проблема, подумайте вместе, как ее устранить. Если в судьбе отношений не будут участвовать обе стороны, они не будут развиваться.

23. Будьте основным болельщиком. Умейте подбодрить своего друга. Если это не сделаете вы, кто это сделает?

24. Держите личную информацию конфиденциальной. По мере укрепления дружбы между вами и вашим другом, начнет появляться все больше конфиденциальной информации. Если друг открывает вам тайну, это значит, что он доверяет вам и полагает что она останется между вами. Не предавайте вашего друга, не раскрывайте его секретов.

25. Если нужно, отпустите. Дружба растет и меняется. Иногда она заканчивается. Вы можете измениться всего лишь за год. Вообразите, насколько вы можете измениться за 10 лет. Вы никогда не будете тем человеком, что были когда-то. Ваши взгляды на жизнь меняются. Возможно, что по прошествию времени ваш друг займет важное место в вашей жизни, но, может быть, ваша дружба ослабнет. Если вы чувствуете, что у вас уже нет общих интересов и тем для разговоров, отпустите эти отношения, не пытайтесь держаться за то, чего уже нет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи! Я и моя подруга столкнулись с трудностями во взаимоотношениях, которые не можем преодолеть уже очень долго. Для того, чтобы картина была более объективной, мы решили написать обе. Очень просим вас помочь советом.

Меня зовут Маргарита, мне 23 года. С Наташей мы дружим с самого детства. Она для меня очень близкий человек, я считаю ее своей сестрой, нет, даже ближе, чем сестрой. Мы многое прошли вместе и всегда можем положиться друг на друга. Я полностью доверяю Наташе и очень благодарна Богу, что мне так повезло, ведь такой друг есть далеко не у каждого. Но в последнее время отношения у нас стали более холодными. С ее стороны, как мне кажется, появилось много затаенных обид и она стала намного раздражительнее. Если раньше мы все это могли спокойно обсудить, то теперь все обиды приходится вытягивать из Наташи как клещами. Главная ее претензия ко мне состоит в том, что я стала уделять ей меньше времени. К сожалению, это действительно так. Я вышла замуж и у меня появилась семья, а вместе с ней - больше обязанностей и меньше свободного времени. Я теперь не могу видеться с Наташей каждый день. Мы встречаемся примерно 1 раз в неделю (иногда больше) + практически каждый день созваниваемся или переписываемся. Кроме того, у меня изменились интересы. Вечеринки, клубы и сборища с большим количеством людей начали меня утомлять, я лучше дома посижу с книжкой или высплюсь. Думаю, что Наташа считает меня скучной старушкой. Мне кажется, мы уже в том возрасте, когда количество общения нужно переводить в качество. Да, мы уже не остаемся друг у друга с ночевками, как в детстве, но ведь мы по прежнему можем друг другу доверять, попросить друг друга о помощи и поддержать при необходимости! Не это ли главное? А получается, я чувствую себя виноватой за то, что у меня есть семья. Мой муж много работает, поэтому когда у него выходные, я могу забросить куда-нибудь телефон и забыть о нем, не отвечать. Наташу это очень обижает. Может быть, я не права? Может быть, стоит все-таки всегда быть на связи? А меня лично обижает, что все, что происходит в моей жизни, воспринимается подругой как-то негативно. "Собаку купили? Вы что, с ума сошли? Какая собака в квартире?", "Машина в кредит? Ну, это детский поступок", "Волосы перекрасила? Нет, тебе со старым цветом лучше!" и так далее. Обычно когда она приходит в гости, то я и муж получаем множество ценных указаний. Мне хотелось бы, чтобы она, как и раньше, могла замечать хорошее, а не только негатив. Мне кажется, она меня осуждает, а не радуется за меня. Это меня очень огорчает. К слову сказать, раньше у нас отношения разлаживались каждый раз, когда я начинала с кем-то встречаться. Но с моим мужем они вроде прекрасно ладят, дружат. Просто, мне кажется, она воспринимает его как кого-то, кто не должен занимать столько места в моей жизни. Когда я ответила мужу "Да" на предложение, Наташа поприветствовала его словами "Ну, добро пожаловать в НАШУ семью". И так получается, что в моей дружбе с Наташей последний год я только и делаю, что оправдываюсь (иногда психую). Очень не хочется терять такого друга, а что делать - не знаю. Я не могу дать больше, чем сейчас даю, хотя согласна, я менее внимательный и заботливый друг. В идеале хотелось бы, чтобы наши отношения перешли на новый уровень. Чтобы в них осталось то хорошее, что есть и появились утраченная легкость и понимание, а то сейчас мы только отдаляемся. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.

Здравствуйте, а это уже пишет Наталия. И я вижу нашу проблему с Ритой следующим образом: я очень сильно её люблю, она для меня как родная сестра, мы вместе с раннего детства и я привыкла считать её неотделимой частью своей жизни. И я всегда была убеждена, что мы должны быть самыми близкими, вне зависимости от того, как будут складываться обстоятельства, всегда у меня было и есть такое убеждение, что друзья, а тем более такие как мы с ней, должны быть важнее всяких там мужчин, и что если передо мной когда-нибудь будет выбор между ней и мужчиной, я ВСЕГДА выберу её. Умом я понимаю, что это, пожалуй, странно, но и дружба у нас уникальная, она не сводилась к какому-то базовому набору вещей "типичных подружек", я могу нас считать родственными душами. И я знаю, что такой эмоциональной связи я ни с кем никогда не испытаю. Проблемы у нас начались, по всей видимости ещё давно, когда мы были подростками, и у Риты появились первые отношения. Она была полностью влюблена, посвящала всё своё время своему любимому, ну, а я, конечно, очень ревновала, и устраивала ей истерики. Это, конечно, глупости, и все мы это понимаем, но на эмоциональном уровне я не могла этого пережить:) Уже прошло очень много времени с тех пор, но моя модель поведения с тех пор так и не поменялась. Мы повзрослели, но проблема, хоть уже и не в таких масштабах осталась, хоть и была тщательно мною завуалирована потому что я, как здравомыслящий человек, прекрасно понимаю, что с моей стороны это очень эгоистично требовать к себе большого внимания. По отношению к Рите у меня где-то в недрах моей души таится обида, которую я не хочу признавать и всегда отрицаю, но теперь понимаю, что это уже бессмысленно. Мне обидно, что под влиянием мужчин Рита обо мне забывала. Я чувствую себя гораздо менее значимой чем она для меня. Рита считает, что как только у меня появятся отношения, эта проблема сразу отпадёт, но я считаю это никак не связано. Вот и всё.

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Здравствуйте Маргарита и Наталия.

В первую очередь хочется отметить, что идея с совместным письмом психологу выглядит очень креативной и смелой.

Психологи давно заметили, что те люди, которые способны честно и откровенно обсуждать проблемы, возникающие между ними, легче эти проблемы преодолевают.

В вашем письме вы коснулись многих важных вопросов.

Хорошо известно, что один из самых трудных периодов для дружбы, - это тот, когда у кого то из друзей появляется свое семья. Общаться как раньше в этой ситуации не получается. Отношения трансформируются, люди ищут баланс между семейными делами и дружбой. Когда в отношениях происходят такие изменения трудно избежать ссор, конфликтов, взаимных обид.

Кроме того, мы все время меняемся. Человек, которому 19 лет и человек, которому 23 или 22 года - это разные люди. Когда люди меняются, дружбу в каком-то смысле приходится выстраивать заново, так как это дружба уже с новым человеком.

Еще одна важная тема, это тема уважения к тому, что другой человек имеет другую точку зрения, другую позицию.

Когда мы с кем-то близко дружим, иногда может казаться, что друг или подруга во всем похожи на меня: "если мне кажется, что друзья должны быть важнее мужчин, то и моя подруга точно думает точно также", "если я радуюсь собаке или машине в кредит, то и подруга точно обрадуется".

Но все люди независимо от того, близко они общаются или нет, очень разные.

У кого-то личная жизнь начинается по раньше, у кого-то попозже. В какой-то момент для одного человека дружба выходит на первый план, а в какой-то момент - для другого.

Можно выразиться даже более жестко. Есть много вопросов, по которым вообще невозможно придти к общему мнению (в том числе, в ситуации когда кто-то готов приводить времени вместе больше, кто-то меньше).

Очень важно, что люди, у которых отличается точка зрения, могут поддерживать хорошие отношения, но только в том случае, если не будет стараться переделывать другого.

Если принять другого человека ("да, моя подруга сейчас проводит больше времени в семье и это ее право") или ("да моя подруга не всегда смотрит на события моей жизни так же, как я и я уважаю ее мнение) то возможно причин для взаимных обид будет меньше.

Взаимные обиды могут загонять людей в своеобразную ловушку. Каждый считает, что прав именно он и поэтому не готов ничего менять. В итоге каждый ждет, когда другой человек сделает шаг на встречу.

Чтобы преодолеть этот замкнутый круг необходимо не дожидаясь другого совершать усилия по улучшению отношений.

Вот вопросы на которые можно было бы поискать ответ:

Маргарита, вы привели пример с телефоном. Вы выключаете телефон, потому что вам важно провести время только с семьей, но Наталья, по вашим словам это воспринимает как проявление неуважения и пренебрежения. Вы готовы сделать первый шаг ей на встречу?

Как еще вы могли бы проявить внимание и заботу о ней учетом обстоятельств вашей жизни?

Наталья, в какой ситуации вам было бы проще изменить привычную модель поведения и начать спокойно относится к событиям в Ритиной жизни без обвинений или негатива, принимая ее такой, какая она есть?

Что бы Рита могла бы сделать для этого?

Уважение к другой точке зрения, способность делать первый шаг, не ожидая этого от другого, могут помочь преодолеть непростой период в дружеских отношениях.

Предлагаю вам обратиться за очной консультацией, чтобы поработать над переходом отношений на новый уровень, который бы устраивал бы всех.

Большинство людей согласится с тем, что дружба требует работы над ней, причем работы двоих людей. В данной статье пойдет речь о том, как оставаться лучшими друзьями несмотря ни на что.

Дружба — это доверие

Отношения друзей должны быть всегда построены на полном доверии. Когда доверие пропадает, заканчивается и дружба. Так что не нужно сомневаться в искренности своего друга, а тем более обвинять его в обмане. Даже если вы на все сто уверены, что вам сказали неправду, нужно искать возможность оправдать его. Здесь, конечно, есть исключения, никогда нельзя прощать ложь, сказанную из корыстных побуждений.

Не стоит критиковать друзей или их окружение

Считается, что только настоящий друг может сказать правду в лицо, ведь если не он, то этого не сделает никто. Однако от друзей мы всегда ждем как раз не критики, а поддержки. Поэтому не нужно прямо высказывать своему другу все, что вы думаете. Гораздо лучше будет просто намекнуть ему, чтобы подтолкнуть его к действиям.

Естественно стоит воздержаться от оскорблений в адрес близких людей вашего друга. Поверьте, он и сам знает, какие проблемы у него с ними имеются.

Не давайте воли ревности

Почему то традиционно считается, что ревнуют только любовных партнеров. А между тем ревность друзей может приводить к не менее драматичным последствиям. Такая ситуация возникает когда один из друзей психологически зависим от другого. Проявляется это в ссорах, в длительных обидах, в попытках поссорить друга с его окружением.

Не стоит требовать того, что не можете дать вы

Стремитесь достичь компромисса

Конечно, дружить с человеком, который во всем с вами согласен, легко и удобно. Но нужно понимать, что у вашего друга тоже есть свое мнение на ту или иную тему. Дружба это компромисс, и у людей умеющих легко находить компромиссные решения дружба как правило длится долго.

Как и любые другие отношения, дружба требует времени и усилий. Если вам кажется, что ваши отношения с другом охладели или вы хотите укрепить дружеские отношения, есть способы, которые помогут вам в этом. Если вы регулярно общаетесь и поддерживаете своих друзей, вы сможете преодолеть конфликты, которые могут возникать, а также сохранить дружеские отношения долгие годы.

Шаги

Оставайтесь на связи

Пишите сообщения регулярно. Когда вы видите что-то, что напоминает вам о друге, напишите ему сообщение, тем самым показывая, что вы думаете о нем. Если вы близкие друзья, вы можете писать друг другу каждый день. Отправляйте друг другу смешные фотографии или ссылки на интересные статьи.

Не забывайте о смайликах, с помощью которых вы можете выразить свои эмоции.
Если друг не отвечает вам сразу, не принимайте это слишком близко к сердцу. Возможно, он очень занят или не любит писать сообщения. Вы можете либо писать ему реже, либо быть готовым к тому, что он не ответит сразу.

Звоните друзьям регулярно. Звоните своему другу, когда у вас и у него есть свободное время. Узнайте, как у него обстоят дела. Зная график друга, вам будет легче определить, когда ему лучше звонить. Если у вашего друга много свободного времени, вы можете звонить ему чаще.

Проводите с друзьями вместе время. Общение по телефону и с помощью текстовых сообщений - это отличные способы поддерживать связь. Однако если вы будете проводить время с человеком лично, ваша дружба будет крепнуть. Позвоните своему другу и договоритесь с ним о том, чтобы провести время вместе. Подумайте о том, чем вам обоим нравится заниматься. Вы можете приобрести билеты на концерт или заранее зарезервировать столик в кафе.
- Вы можете вместе заниматься спортом, посещать музеи, обедать в кафе и смотреть фильмы.
- Если вы живете далеко и не можете часто встречаться со своим другом, подумайте о планировании совместного отпуска. Вы получите приятные воспоминания.
Общайтесь с помощью видеозвонков. Вы можете использовать Skype, чтобы общаться с друзьями, которые живут далеко. Вы будете видеть своего друга, общаясь с ним. Благодаря этому вы будете чувствовать его присутствие.
- Используя видеочат, вы можете вместе смотреть фильм, играть в игры или разговаривать.
Используйте для общения социальные сети и электронную почту. Если вы очень заняты и у вас нет времени регулярно разговаривать с вашим другом, вы можете общаться с ним через социальные сети или посредством электронной почты. Отправляйте сообщения и делитесь с ним веселой информацией. Это особенно полезно, если у вас нет времени разговаривать по телефону.

Будьте хорошим другом
1. Говорите друзьям, что вы цените их. Если вы не делаете этого, ваши друзья могут думать, что вы воспринимаете вашу дружбу как должное. Не забывайте говорить другу, что вы очень цените вашу дружбу.
  - Например, можно сказать: «Я действительно не мог бы сделать это без тебя. Я очень ценю наши отношения».
2. Звоните друзьям, когда у них важные памятные даты. Они должны видеть, что вы их цените и помните о них. Отмечайте важные даты в своем календаре и установите напоминания в телефоне. Вы не забудете, что нужно позвонить и поздравить друга.
3. Предложите свою помощь, если друг в ней нуждается. Если вы знаете, что друг переживает сложный период времени или он очень подавлен, интересуйтесь его делами. Позвоните другу или навестите его. Узнайте, чем вы можете ему помочь. Даже если вы не можете решить его проблему, вы в состоянии выслушать его. Это будет для него большой поддержкой.
  - Например, можно сказать: «Я слышал, что ты потерял работу. Я представляю, как тебе сложно сейчас. Как я могу помочь тебе?»
4. Обращайтесь к другу за советом. Этим вы покажете, что цените его мнение. Если вам необходимо принять серьезное решение, обратитесь к другу за советом.
  - Вы можете попросить у него совета, который не связан с решением серьезной проблемы. Например, посоветуйтесь с ним о том, какой купить автомобиль или какой декор выбрать для спальни. Например, можно сказать: «Ты так много знаешь об автомобилях. Можешь мне помочь выбрать машину?»
  - Не забудьте поблагодарить за совет, даже если вы решите не следовать ему.
5. Показывайте свою благодарность, делая подарки или оказывая услуги. Помогите своему другу, если он нуждается в вашей помощи. Одолжите вещь, которая ему необходима или подвезите его туда, куда ему нужно. Купите ему любимые конфеты или то, что ему нравится.
  - Конечно, вы можете не дарить подарки, однако таким жестом вы покажете, что очень цените дружбу.
  - Не забывайте дарить подарки на праздники.
  - Вы также можете дарить подарки, когда ваш друг переживает трудное время.
6. Будьте честны с вашим другом. Благодаря этому у вас будут доверительные отношения с вашим другом. Никогда не лгите своим друзьям. Если ваш друг будет знать, что вы всегда честны с ним, он будет вам доверять.
  - Если вы критикуете поступки друга, делайте это очень осторожно, чтобы не задеть его чувств.
  - Например, можно сказать: «Я не уверен, что красный цвет - это твой цвет. В желтом платье тебе намного лучше».
7. Понимайте своих друзей. Постарайтесь посмотреть на сложившуюся ситуацию с точки зрения вашего друга. Если он делает что-то, что вам не нравится, попробуйте его понять. Не думайте о нем плохо. Постарайтесь понять мотивы его поступков.
  - Например, если ваш друг всегда опаздывает, не принимайте это на свой счет, полагая, что он относится к вашим отношениям не очень серьезно. Поймите, что виной всему является плохая привычка, которая присуща вашему другу.
  - Если ваш друг сделал что-то, что вас расстроило, вы можете сказать: «Я понимаю, почему ты так поступил, но твой поступок сильно задел мои чувства».
8. Не говорите плохо о своих друзьях за их спиной. Если вы настоящий друг, вы никогда не будете говорить плохо о своем друге. Кроме того, вы не будете делиться секретами друга с другими людьми. Защищайте своего друга, когда другие люди плохо о нем отзываются. Не распространяйте слухи и храните секреты.
  - Например, если кто-то плохо отзывается о вашем друге, вы можете сказать: «Я не согласен с вами. Алексей - хороший человек, и я не верю, что он может обидеть кого-то».
9. Не относитесь к дружеским отношениям как к должному. Не стоит думать, что друг всегда будет рядом, когда вам это понадобится, при этом ничего не делая для укрепления дружбы со своей стороны. Будьте рядом со своими друзьями и в периоды радости и в периоды несчастья.
  - Если ваш друг переживает тяжелое время и сильно раздражен, поговорите с ним об этом. Не стоит избегать общения с ним в такие периоды времени.
  - Если вы видитесь с другом регулярно, вам будет сложно определить, оказываете ли вы ему необходимую поддержку и заботу.

Мы не выбираем семью - но мы выбираем друзей. Дружба нам необходима хотя бы потому, что соотносится с одной из важнейших психологических потребностей - потребностью в принадлежности.

Но разобраться, что считается дружбой, а что - лишь жалкой имитацией, достаточно сложно: каковы её критерии? В то время как члены семьи связаны кровными узами, а возлюбленных объединяет влечение, признаки настоящего друга куда более размыты.

Дружим ли мы с человеком, с которым постоянно общались в школе, но уже не виделись пять лет? Можно ли считать другом того, с кем вы познакомились на концерте любимой группы и изредка перекидываетесь понравившейся музыкой в соцсетях?

В ходе исследования британскому антропологу Робину Данбару удалось определить пять основных факторов дружбы:

общие ценности (сюда же входит принадлежность к одной религии);

общее чувство юмора: проводить время с двумя закадычными друзьями - дело раздражающее, ведь их локальные шуточки невероятно утомляют посторонних людей, случайно оказавшихся в их компании;

общие интересы;

общее место рождения;

одинаковый уровень интеллекта.

Все из перечисленных черт важны одинаково: чем больше указанных факторов вас объединяет, тем более крепкая эмоциональная связь установится между вами.

По словам социолога У. Роулинса, от близкого друга мы ждём общения, поддержки и совместного времяпрепровождения. Независимо от возраста, эти ожидания не меняются, но меняются обстоятельства, в которых эти ожидания могут быть реализованы. Каким образом это происходит?

Умеют ли взрослые дружить?

В видео , подготовленном американским изданием The Atlantic, говорится, что взрослые люди тратят гораздо меньше времени на общение, чем подростки. По мере взросления наши дружеские связи становятся всё более малочисленными, а коммуникации с друзьями - всё более редкими, а затем и вовсе исчезают.

В детском возрасте ведущей деятельностью является игра, потому ребёнок считает другом того, с кем можно весело проводить время. Будучи детьми, мы редко бываем свободны в своих передвижениях, поэтому обычно дружим с теми, кто живёт по соседству или часто заходит к нам в гости. На практике таким человеком, как правило, оказывается ребёнок друзей наших родителей.

Иное значение дружба приобретает для подростков: для них приоритетом становится поддержка и признание в компании сверстников.

Дружеские отношения учат, что значит быть близким, и позволяют раскрыть индивидуальность, играя важную роль в формировании личностной идентичности.

В подростковом возрасте люди склонны попадать под влияние своего окружения. Большинству важно выглядеть модно - так, как принято в их компании, иметь одни и те же музыкальные предпочтения с приятелями, следовать негласному «кодексу» окружения: всё это определяет принадлежность к группе.

Но с возрастом мелочи уступают вещам более фундаментальным. Какая разница, что слушает ваш друг, если он в любое время готов прийти на помощь?

«Энциклопедия человеческих отношений » говорит о том, что молодые люди 20-24 лет проводят с друзьями от 10 до 25 часов в неделю. Однако ближе к 30 годам всё обычно меняется: семейные и профессиональные обязательства отнимают практически всё наше время. Большинство предпочтут выступление своего ребёнка на детском утреннике или важную для карьеры командировку встрече с друзьями, воспринимая последнюю как приятную факультативность. Так люди, в кругу которых формировались наши взгляды и убеждения, становятся для нас всё более далёкими.

У. Роулинc

Социолог

Самый большой отсев друзей происходит после свадьбы. Это довольно иронично: люди приглашают на торжество друзей с обеих сторон и, в определённом смысле, это их последняя грандиозная встреча.

В среднем возрасте люди также готовы устанавливать новые контакты, но они в большей степени связаны с общностью социальных ролей: дружат коллеги или родители детей, которые дружат (вот она, рекурсия в действии!).

Но не всё так мрачно. Жизненный путь нашей дружбы можно выразить в виде параболы: в старости, когда дети становятся взрослыми и покидают дом, а карьера, как правило, подходит к завершению, у нашей дружбы может открыться второе дыхание. Пожилые люди стараются проводить как можно больше времени с семьёй и друзьями: осознавая конечность жизни, они отдают предпочтение тем впечатлениям, которые делают их счастливыми сиюминутно.

Таким образом, у всякой дружбы есть шансы на долгую жизнь: причины того, что мы теряем друзей, как правило, косвенны. К одной из таких причин социолог Э. Ланган относит то, что, взрослея, мы становимся более тактичными.

В подростковом возрасте мы точно знаем, каким должен быть настоящий друг, потому и требуем с него по всей строгости наших представлений. Во взрослом же возрасте, утратив максимализм, мы становимся менее категоричными. Мы уже не обижаемся, если срывается встреча, лишний раз не просим о помощи, стараемся меньше посвящать близких в свои проблемы. Любые обязательства в дружбе носят негласный характер, но с годами мы избавляемся и от них.

Любопытно, но именно эта печальная «безобязательность» дружбы, на самом деле, продлевает её срок. Если мы не общаемся с родителями полгода - значит, мы, скорее всего, в ссоре. Если мы не общаемся столько же с друзьями - это ничего не значит: тёплые воспоминания о человеке позволят дружбе просуществовать ещё какое-то время. Да и что такое полгода, когда тебе 30 лет? В детстве 6 месяцев - это целая вечность, в 30 же - вполне преодолимый период от летнего отпуска до зимних праздников.

Что творят социальные сети с нашей дружбой?

Независимо от того, где проживают наши друзья и как долго мы с ними не виделись, социальные медиа, а в особенности социальные сети, создают иллюзию соприсутствия: мы живём во времена перманентного общения.

По словам Данбара, максимальное количество людей, с которыми мы можем одновременно поддерживать социальные связи - около 150-200 человек, в зависимости от того, насколько мы коммуникабельны. Этот феномен получил название «число Данбара» : в него входят одноклассники, коллеги, соседи - все, с кем при возможности мы готовы перекинуться парой-тройкой слов.

Максимум 50 человек из этого числа могут составлять круг людей, с которыми мы общаемся более-менее близко и регулярно. Однако соцмедиа раздувают это количество до невероятных размеров: здесь и ваш одноклассник из начальной школы, и случайные знакомые из летнего лагеря, с которыми вы весело проводили время десятилетие назад, и даже подруга подруги, у которой вы когда-то покупали когтеточку для своего котика.

И если эти люди по какой-то причине важны для вас в данный период жизни, они имеют все шансы вытеснить из близкого круга «старых» друзей, с которыми вы длительное время не общались. Если же нет, то они становятся для вас не более чем случайными прохожими на улице: людьми, которые находятся в поле вашего зрения, но с которыми вы не хотели бы завязывать разговор без лишней надобности.

У. Роулинс делит дружбу на 3 категории, причём критерием типа может служить желание встретиться с приятелем:

активная : вы постоянно взаимодействуете с человеком, знаете, что происходит в его жизни, можете надеяться на его поддержку и с радостью проводили бы в его компании хоть каждый день;

спящая : сейчас вы общаетесь не так интенсивно, как раньше, но на внезапное предложение о встрече вы бы ответили согласием;

памятная : вас связывает давняя дружба, и вы вспоминаете об этом человеке с нежностью, однако вы не ищете встречи, понимая, что не виделись так давно, что вместо задушевной беседы получите разве что судорожный поиск тем для разговора.

Согласно теории медиа-мультиплексированности, чем больше существует платформ, с помощью которых друзья могут взаимодействовать, отправляя друг другу сообщения, ссылки на интересные статьи и забавные гифки, тем крепче их дружба.

Однако этот сценарий работает только тогда, когда в вашей жизни есть место реальному общению: в противном случае любая активная дружба рано или поздно «уснёт», а затем и вовсе станет лишь приятным сувениром, напоминающим о былом приятельстве.

Если ваш «памятный» друг есть у вас «в друзьях», вы по-прежнему можете узнать, что он думает о политике и когда отмечает день рождения. Однако все эти действия в большей степени ставят вас в позицию наблюдателя, а не активного участника коммуникации. Согласитесь, такая дружба не выглядит естественно: она держится лишь на ритуалах вежливости.

Безусловно, социальная сеть меняет характер дружбы: отныне она построена не на общем взаимодействии, а на сторителлинге, выраженном постами, статусами и мемами. Это больше не та жизнь, которую мы проживаем вместе с другом, но та, за которой каждый из нас может наблюдать со стороны, попадая по вечерам в затягивающие социальные сети.

«Фейсбучная» дружба - это всегда дистанция и нередко - иллюзия. Аккаунт в соцсетях - творческая зона, где каждый имеет возможность сконструировать особый образ себя. И многие выбирают образ совершенной жизни, лишённой прокрастинации, неудач и одиночества. В таком мире от друзей не требуется помощь и эмоциональная поддержка - достаточно лишь их восхищения, выраженного «сердечком».

Наконец, делая «друзьями» тех, кого вы видели буквально раз в жизни, вы обрекаете себя на поток новостей от случайных людей. И чем больше ваш список друзей, тем больше ваша лента новостей - и тем непомернее та бесполезная информация, которую вы получаете ежедневно, беря в руки гаджет.

Так можно ли сказать, что социальные медиа уничтожают дружбу? Это утверждение не совсем верно. Дружба, завязанная вне интернета, вполне может поддерживаться за счёт онлайн-платформ: они выполняют функцию аппарата жизнеобеспечения. Даже лайк к фото является прожиточным минимумом для ваших отношений, если вы находитесь в режиме спящей дружбы. Однако если вам нужна настоящая близость, скорее выпутывайтесь из сети и договаривайтесь о встрече на ближайших выходных.