Семейные отношения имеют ряд сложностей, столкнувшись с которыми многие пары распадаются. Одной из таких сложностей является измена. После измены перед парой встает выбор - простить и двигаться дальше или же разорвать отношения.
Не существует единой формулы, которая подходит для всех семейных пар, каждая ситуация индивидуальна и требует индивидуального решения, принять которое поможет взвешенный подход. Во-первых, решая дальнейшую судьбу брака, необходимо откинуть эмоции. Это самая сложная задача, поскольку эмоции преобладают в такие моменты. Однако решение, принятое под воздействием гнева, разочарования, негодования, обиды, часто является ошибочным. Во-вторых, необходимо учитывать не только факт измены, а и обстоятельства, которые к ней привели. Как правило, крепкие союзы, в которых пары чувствуют обоюдный комфорт и взаимопонимание, редко изменяют друг другу, и наоборот, чем хуже отношения между супругами, темы выше вероятность возникновения измены.
Семейные отношения после измены супруга:
Есть ряд аргументов, которые выступают за сохранения семейного союза. Эти аргументы следует учесть при принятии решения:
- Измене предшествовал кризис в отношениях.
- Измена являлась единичным случаем, отношения вне брака не имели серьезный характер.
- Изменник сам признался в совершенной ошибке, так сказать, покаялся.
- Вас связывает длительный брак, наличие общих детей, общий бизнес, совместно нажитое имущество. Иногда разорвать отношения сложнее, чем сделать попытку их сохранить. Развод - это сложный и болезненный процесс, который предполагает раздел всего, что было нажито за годы брачного союза.
- Несмотря на скопившуюся обиду и боль, вы все же любите человека, который вам изменил.
Если принято решение в пользу сохранения брака, предстоит сложная и длительная работа, которая будет способствовать не просто примирению, а исправлению совместных ошибок, повлекших измену. Но в качестве награды за эту работу вы получите целостную семью, сбережете нервы и сохраните любимого человека рядом.
В некоторых случаях о разводе после измены стоит задуматься более основательно:
- Измены имеют системный характер.
- Вторая половина завела себе постоянную пассию, их отношения длительные и имеют серьезный характер.
- Изменник долгое время врал вам, вводил в заблуждение.
- Вас мало что связывает, вы отдалились друг от друга, у вас больше не осталось общих целей, интересов, желаний.
- Вы больше не ощущаете любви к своей второй половине.
- Вы не готовы простить, осознаете, что факт измены будет довлеть над вашими отношениями всегда, пусть даже изменник больше не повторит своей ошибки. Вы понимаете, что не сможете восстановить доверительных отношений.
Если вы ощущаете, что можете причислить к себе один или несколько из вышеупомянутых аргументов, вам стоит серьезно задуматься над тем, а нужно ли спасать этот брак. Вы несчастливы, а измена вашей второй половины - это лишь результат отсутствия счастья в браке.
Не стоит пытаться сохранить семью, руководствуясь лишь страхом одиночества или переживаниями о том, что скажут о разводе ваши друзья или близкие. Выбор жить вместе или нет должен быть вашим и только вашим, а принимать его стоит, осознавая, что вы готовы сделать усилие и простить любимому человеку боль, которую он причинил своим поступком. Если вы не готовы простить измену, то рано или поздно ваши отношения претерпят крах, поскольку без прощения вы никогда не научитесь снова доверять своей второй половине, а доверие - это основа, фундамент крепкого семейного союза.
Если вы решили, что готовы двигаться дальше и продолжать жить с человеком, совершившим измену, вам необходимо начать этот путь с откровенного разговора. Если вам сложно начать такой разговор, вы можете попытаться изложить свои мысли и чувства письменно. Напишите письмо, в котором вы представите все свои аргументы в пользу того, что ваш брак должен быть сохранен. Задайте вопросы, в первую очередь те, которые помогут вам понять, готова ли ваша вторая половина исправить свои ошибки и начать с чистого листа.
На этом этапе вам может пригодиться помощь семейного психолога. Он скоординирует ваше общение, поможет правильно сформулировать собственные чувства. Но посещать консультанта необходимо обязательно вдвоем. Если вы или ваша вторая половина не готовы к разговору в присутствии постороннего лица, не стоит настаивать. Тем более не нужно подключать к таким беседам родственников или друзей. Этот кризис вы должны пережить самостоятельно, без давления и участия третьих лиц.
Категорически воспрещается включать в такие беседы детей, пусть даже и взрослых. Тема развода между родителями болезненна для людей любого возраста, а для малышей она и вовсе травматична. Желательно оградить детей от данного процесса настолько, насколько это вообще возможно. Также нельзя использовать вопрос детей как единственный аргумент для сохранения брака. Основания для семьи - это здоровые отношения между партнерами, а не наличие несовершеннолетних детей. Конечно же, ваш приоритет - это воспитание будущего поколения в полной семье, однако для его же развития лучше, если эта семья будет в первую очередь счастливой.
Если вы пришли к общему мнению и оба готовы двигаться дальше, вам стоит очертить темы-табу, которые больше не должны подниматься, например, тема о случившейся измене. Нельзя упоминать и о последствиях возникшей ситуации, когда-либо использовать аргументы вроде: «Я же тогда тебя простила», «Ты изменял, а значить снова можешь меня предать» и т.д.
Инструкция
Успокойтесь, остановите все проявления гнева. Займитесь работой, детьми или другим делом. В этом случае для сохранения не нужно совершать глупости. Понятно, что у вас возникают мысли о мести своей жене-изменщице, а также ее , но подумайте, чего вы хотите на самом деле. Ведь своими действиями вы можете окончательно разрушить семью. Напиваться тоже не стоит - это совсем не является выходом. Думайте об только в присутствии трезвомыслящего и близкого друга, который вас поймет и поддержит.
Выслушайте спокойно свою жену. Спросите ее, чего она хочет. Наверняка в этот момент изменница попытается попросить у вас прощения. Если этого не произойдет - то дайте вашей жене время. Пусть она подумает и примет для себя решение. При этом не стоит ее винить, не вспоминайте про случившееся.
Простите и не говорите: «Прощаю, но так больше никогда не делай». Это, конечно же, будет самым простым решением. Однако этим самым вы ей даете зеленый свет к последующим уходам налево.
Будьте недоступны на некоторое время. Только не перестарайтесь, а то могут подумать, что, не дай Бог, с вами что-нибудь случилось. Покажите свое безразличное отношение к факту . При этом проявите интерес к жене. Таким образом вы сможете на корню разорвать все ее ожидания.
Не показывайте высокое значение жены для вас. Не делайте никаких признаний в том, что вы ее любите, никаких комплиментов. В этом случае необходимо умелое сочетание горячего секса и холодного отношения.
Дайте повод для ревности. Она так и будет ожидать от вас измены для того, чтобы стать квитыми. Не давайте ей возможность для этого. Однако вот заставить немного поревновать очень даже нужно. Это раззадорит ее чувства, она поймет, что может вас потерять.
Научитесь без колебаний вставать и уходить. При этом можете сказать несколько слов о неприемлемом отношении к вам.
Дайте понять своей жене, что виновата в измене именно она, поэтому и исправляться следует ей. Не отвлекайтесь на любые ее попытки все нормализовать раньше времени, а тем более исправить ситуацию только в свою пользу.
Даже самый крепкий семейный корабль с легкостью идет на дно из-за измены. Предательство, боль, недоверие, подозрение - все это врывается в жизнь пары вместе с тем фактом, что супруг или супруга занялись сексом с другим человеком. Так ли страшна измена и как сохранить брак в этой ситуации?
Вам понадобится
- Помощь психолога, поддержка близких, желание и возможность вести диалог с супругом
Инструкция
Примите решение: расстаться или брак .Когда один из признается в или это выясняется случайно, самым первым вопросом становится вопрос необходимости сохранения брак а. Важно спокойно наедине с собой подумать о совместно прожитом времени и дать оценку перспективам вашей . Положительное решение предполагает прощение. Жена или муж должен забыть прошлое и проектировать совместное будущее.
Говорите друг с другом.Проанализируйте, что именно подтолкнуло вашу вторую половину к измене : постоянные придирки, безмерная любовь к футболу или рутина в сексуальной жизни? Все поправимо, если вы оба настроены на продолжение . Обсудите недовольства друг другом. Говорите честно, но выбирайте формулировки так, чтобы не и не другого. Нельзя переходить на крик и взаимные оскорбления. Прежде всего старайтесь услышать супруга, затем задавайте ему вопросы, переходите к диалогу. Ему (ей) важно почувствовать вашу заинтересованность в восстановлении здоровой семейной атмосферы.
Обратитесь к семейному психологу.Специалист по семейным отношениям поможет вам самим разобраться в ситуации и разработать стратегии вдальнейшего поведения. Возможно, вскроются такие причны ваших проблем, о которых вы и не догадывались. В России довольно редко прибегают к услугам консультантов по брак у, но незаинтересованное лицо, профессиональной задачей которого является спасение вашей семьи, может стать неплохим медиатором: психолог помогает услышать друг друга и остановиться, когда упреки и обиды начинают преобладать в вашем объяснении.
Любая семья рано или поздно может столкнуться с кризисом. К сожалению, большое количество супружеских пар не в состоянии справиться с ним, что приводит к распаду. Но есть и те, кто успешно борется за семейное счастье. Дело это непростое, оно требует участия каждой из сторон. Человек, создающий семью, должен понимать, что для счастливого брака придется перестать быть эгоистом и ставить свои желания на первое место. Теперь нужно быть готовым понимать потребности супруга и идти на компромиссы.
Чтобы брак был успешным, нужно учиться строить семейные отношения и быть честными с любимыми, но прежде всего - с собой. Иногда сохранять семью не самый правильный выход, если от неё осталась одна видимость, и чувства ушли. Как сохранить семью на грани развода или просто наладить отношения?
Причин у внезапно закончившейся любви может быть много. Основные из них:
С такими проблемами рано или поздно может столкнуться каждая семья. Но одни пары с честью преодолевают трудности, а другие бегут от проблем и расстаются. Если вы не хотите попасть в число последних, прислушайтесь к советам психологов .
Когда люди знакомятся и начинают влюбляться, они изо всех сил стараются показать только свои положительные качества. Они заботятся друг о друге, проявляют понимание и не позволяют себе лишних упрёков и уж тем более ругани. Но проходит время, и пара начинает всё больше привыкать к тому, что они вместе.
Когда женщина с мужчиной вступают в брак или просто начинают жить вместе, кажется, что всё, любимый завоёван, теперь можно и расслабиться. Но это не так. Именно теперь начинается главная работа по выстраиванию правильных отношений. Нужно научиться не только быть счастливым в браке, но и сделать таким своего партнёра. Психологи по этому поводу дают следующие советы.
Научитесь понимать
Ваш мужчина не сможет всю жизнь приходить домой в одно и то же время. Когда-то он задержится на работе, а когда-то захочет встретиться с друзьями. Иногда он просидит весь день дома, но не помоет за собой посуду. А ещё может забыть про дату вашу первого поцелуя.
Жена может не приготовить ужин или забыть погладить рубашку. Когда-нибудь она устанет на работе и сорвёт на супруге плохое настроение. А ещё она может обижаться на всякую ерунду.
Но неужели это поводы злиться? Разве нельзя одну ситуацию обернуть в шутку, а в другой просто проявить терпение и понимание? На самом деле это очень просто. Главное, не кипеть от злости, а поставить себя на место другого. Даже если вам кажется, что такого вы бы никогда не сделали, наверняка и у вас есть какие-то свойства, которые раздражают вторую половинку. Просто поймите и примите это .
Искренне благодарите
Другая ситуация. Муж решил подарить жене огромный букет, или супруга вдруг приготовила шикарный романтический ужин без особого повода. Не воспринимайте это как должное! Искренне поблагодарите. Даже если вам кажется, что это лишняя трата семейного бюджета или по другим причинам неуместно. Человек старался ради вас
, чтобы не отбить у него такое желание в дальнейшем, оцените этот жест.
Быть признательными нужно не только за что-то глобальное. За помытую чашку или заботливо поглаженную рубашку тоже нужно благодарить. А ещё хотя бы иногда быть ласковыми друг с другом и говорить о положительных качествах любимых. Даже если этого не видно, такие слова радуют партнёра и заставляют его проникаться аналогичными чувствами. Да и вам самим мысли о положительных качествах любимых принесут радость. Вы вспомните, за что полюбили супруга и почему он достоин уважения. Чаще думайте об этом, а не о том, как вас недооценили или обидели. Взаимное уважение и хорошее настроение - залог крепких отношений.
Будьте честными и открытыми
Порой мы сами себя понять не можем, как же можно требовать этого от других? Если вас что-то не устраивает или расстраивает, вы чего-то хотите получить от партнёра, просто скажите об этом! Только не в ультимативной форме.
Но ещё нужно учиться не только говорить, но и слушать . Если вам была высказана претензия, не нужно принимать всё в штыки. Или домысливать то, что сказано не было. Не надо тут же выливать на человека ответные претензии, это наверняка поссорит вас. Постарайтесь понять, чего от вас хочет супруг, и спросите себя, сможете ли вы помочь ему в этом. Даже если вы не согласны с его претензией, объясняйте своё мнение спокойно.
Ищите компромиссы
Для семейного благополучия вы вовсе не обязаны всегда соглашаться с супругом. Даже если вы живёте душа в душу, наверняка есть вопросы, в которых у вас диаметрально противоположные мнения. Спорить и отстаивать свою точку зрения можно и нужно. Но старайтесь делать это цивилизованным путём - без скандала. Представьте, что выражаете своё мнение на работе перед начальством. Вы же не будете там истерить и топать ногами? Ведите себя сдержанно и дома. Не переходите на личности и не критикуйте дорогого вам человека в целом. Необдуманные слова могут принести большую обиду и разочарование.
Результатом спора должен стать компромисс и разрешение проблемы, а не её обострение. Следите за тем, чтобы эмоции не брали верх над разумом. Если чувствуете, что начинаете терять над собой контроль, или горячая дискуссия длится уже больше 15 минут и никто не собирается уступать, сделайте перерыв.
Выражайте своё мнение вежливо , примирительным тоном. Прежде всего говорите о своих чувствах, а не обвиняйте во всём партнёра. Мягко укажите на то, что вас расстраивает. Старайтесь понимать, что он вам отвечает или возражает, встаньте на его место. Прежде чем нападать на супруга, дайте оценку своим претензиям. Обоснованы ли они?
Уважайте партнёра
Уважение к партнёру - это прежде всего уважение к собственному выбору. Вас же никто не заставлял связывать с ним жизнь. Поэтому вам придётся проявлять заботу, помогать и хранить верность своей второй половинке, а также советоваться, прежде чем принимать какие-либо решения. Придётся вникать во все проблемы супруга и пытаться вместе решить их или, по крайней мере, проявлять сочувствие. В таком случае и к вам будет соответствующее отношение, что позволит сделать ваш брак ещё крепче.
Здорово, если ваша семья никогда не столкнётся с этой бедой, но от измены никто не застрахован. Это может быть новая любовь или минутный порыв, в зависимости от обстоятельств и принимается решение, примириться с проблемой или закончить на этом семейные отношения.
Если вам регулярно изменяли, от семьи осталась одна видимость, сохранять тут, скорее всего, нечего. Если это была случайная ошибка, можно попробовать найти в себе силы, чтобы простить. Но в последнем случае вам нельзя будет напоминать о том, как партнёр оступился. Нельзя сказать человеку, что он прощён, и каждый день взваливать на него всё больший груз вины. Вы уверены, что сможете забыть о проступке или хотя бы сделать такой вид? Если нет, то такие натянутые отношения только отсрочат разрыв, но не помогут избежать его.
Одни прощают измену достаточно легко, другие - считают предательством . Это внутренние ценности человека, которые не зависят от силы испытываемой к изменщику любви. Не переступайте через себя, если не сможете понять, лучше оставить человека и продолжать идти вперёд, чем остаться и возненавидеть его за это.
Но даже если вы хотите спасти семью, готовьтесь к тому, что это не будет легко сделать. Помимо того, что вам нельзя будет напоминать об измене, вам же ещё придётся предпринимать шаги к улучшению семейной жизни. Да-да, и вам тоже.
Конечно, кажется, что раз уж вы прощаете такую обиду, так уж виновный должен из кожи вон лезть, чтобы загладить свою вину. Но это не совсем так. Раз уж вы решили простить, то дальше бороться за семейное счастье вам придётся вместе. Если слабость была не минутной и супруг испытал сильные чувства к новой женщине, значит, вам снова нужно влюбиться друг в друга, а для этого вам пригодятся следующие советы.
Проходит время, и чувства успокаиваются. Это может выглядеть так, будто они угасают. Люди перестают стараться друг для друга и радоваться встречам, ведь они видятся каждый вечер после работы. Все разговоры постепенно сводятся к семейным проблемам и быту. Что же делать в таком случае?
Советы психолога: стоит ли семья сохранения ради ребёнка
Конечно, лучше всего детям расти в полной семье, с любящими мамой и папой. Но что, если родители больше не любят, а только терпят друг друга? Не лучше ли в таком случае не трепать нервы себе и ребёнку, а отпустить? Если ни у одного из супругов не осталось желания быть вместе, сохранять семью ради ребёнка не стоит . И вот почему.
В любом случае решение, уберечь ли отношения или расстаться, каждый должен принимать самостоятельно. Разрушить можно даже самый счастливый брак, но и восстановить счастье можно даже в самой безнадёжной семье. Главное, определить, нужно ли вам это. Будет ли это сохранение ради детей, нежелания выйти из зоны комфорта или из-за любви друг к другу? Если ответ последний, боритесь за своё счастье и цените его, ведь так легко потерять любимых и потом жалеть об этом.
Внимание, только СЕГОДНЯ!
Брак – это добровольный союз мужчины и женщины, основа которого хозяйственно-бытовые, эмоционально-сексуальные, психологические и родительские отношения. Почему на первое место ставят быт, а любовь уже на второй план?
Любовь в браке отличается от первоначальной страсти. Уже через полгода после совместного проживания она складывается из совокупности сексуального желания, уважения, доброты, внимания, терпения, уважения и способность прощать. Только при подобном отношении можно решить проблему, как сохранить брак и любовь.
В браке обойтись без некоторых разногласий невозможно: быт, трение и притирка характеров могут разбить это хрупкое чувство.
Когда в разговорах всплывает слово «развод»…
Если во время скандалов один из супругов начинает разговор о разводе, это совсем не значит, что он действительно хочет разойтись. Нужно ли сохранять такой брак, если один из партнеров заговаривает о разрыве отношений?
Скорее всего, сторона, заикнувшаяся о разводе, его не желает и таким не очень правильным способом «пугает» своего партнера, хочет возродить прежние отношения, чтобы все вернулось на «место ».
Нужно задуматься, а зачем? Ведь в прежних отношениях взаимопонимания достичь не удалось. Нужно пытаться перевести жизнь на новый уровень, где в семье будет согласие.
Что послужило толчком:
- к браку подошли без должной подготовки;
- измена;
- недостаток одного из супругов, с которым невозможно мириться;
- кризисный период;
- ранний брак;
- представления о семейной жизни были далеки от реальной картины?
Стоит ли сохранять брак, если имеется одна или несколько вышеперечисленных причин? Супруги всегда должны принимать решения самостоятельно. Но чтобы не ошибиться, им можно предложить несколько полезных советов.
Решение сохранять отношения
Женщины часто принимают решение о сохранении отношений совсем не потому, что нужен муж – они боятся перемен.
Стоит задуматься, можно ли мириться с тем, что происходит в семье, не будет ли хуже, если заставить себя терпеть существующее положение.
Ради чего нужно со всем этим мириться: ради детей, душевного комфорта, экономической выгоды?
- Папа и мама сохраняют семью ради подрастающего поколения. Будут ли дети счастливы в такой семье? Постоянные скандалы между родителями, прохладные отношения. Может быть, папа не ночует дома или пропадает мама… У детей сложатся неправильные представления об отношениях между полами, и в будущем они их внесут в свои семьи и не будут счастливы;
- Измена. Готова ли вторая половина забыть и не вспоминать о происшедшем? Раскаивается ли виновник? Если постоянно будут вспоминать о «походе » на сторону, то жизни все равно не будет;
- Недостаток супруга (и), особенно если он представляет угрозу для здоровья – алкоголизм, наркомания, привычка распускать руки – является достаточным поводом к разводу. Когда вторая половинка создает мелкие неудобства: не опускает крышку унитаза, разбрасывает вещи или переставляет их, как сохранить брак? Возможно советы жене от психолога и даже приятельниц: «реагировать спокойнее, не обращать на ерунду внимания », могут помочь спасти семью;
- К браку подошли необдуманно, семейная жизнь представлялась совсем по-другому. Может быть пришло то время, когда пора задуматься? Ведь что-то же связывало со второй половинкой, умели договариваться, понимали друг друга.
Обязательно следует обговорить откровенно все проблемы. Во время разговора нельзя переходить на личности, вспоминать обиды. Если партнер пошел на контакт, то надежда на возобновление отношений есть.
В кризисный период следует задуматься о собственных поступках: есть ли своя вина, возможно ли измениться ради отношений, пойти на уступки? Чего не хватает партнеру?
Эти советы по сохранению семьи подходят и жене и мужу. В распаде брака виноваты могут быть только обе стороны, поэтому налаживать отношения возможно только вместе:
- Высказывая в ссорах претензии, нужно говорить только… о себе и в настоящем времени. Не «все мужчины », или «все женщины », а обговаривать конкретную ситуацию, а не «ты всегда »;
- Все ситуации разбираются без привлечения третьих лиц, даже если это ближайшие друзья или родственники. Недаром фольклор гласит: «Не выноси сор из избы »;
- Высказывания в стиле: ты такой же(такая же) как твои мама или папа наверняка ни к чему хорошему не приведут и заострят конфликт еще больше;
- Нельзя постоянно подчеркивать недостатки, это создает в семье негативные отношения. Болевых точек второй половинки касаться нельзя даже в ссорах. Типичными больными точками у мужчин считается умение зарабатывать, у женщин – внешность. Но у каждого человека могут быть индивидуальные «больные места », о которых партнер прекрасно осведомлен и при удобном случае старается на них «нажать »;
- Прошлые обиды вспоминать не рекомендуется. Если уже все прощено, то зачем терзаться самому и тыкать в эти проступки партнера? Это вызывает только взрыв злости;
- У каждой семьи своя внутренняя жизнь, но у супругов имеются и иные отношения – вне семьи. Нельзя жестко ограничивать личное пространство;
- Невозможно изменить характер партнера – к браку приходят люди со сформировавшимся характером. Если человек хочет пойти навстречу и измениться, он сделает это сам. Давление, манипуляции и истерики вызывают только раздражение и убивают желание быть вместе;
- Критика должна быть обоснована и злоупотреблять ей не следует;
- Жизнью супруга необходимо постоянно интересоваться, но при этом не стоит действовать навязчиво. Нужно найти какое-то общее дело, которое сплотит семью, устраивать семейные праздники, вместе выезжать на природу и отдых;
- Не стоит верить мифам о «вечной любви ». На одной любви далеко в браке не уедешь! Даже если она и есть, при некомфортном существовании ее вырывают из сердца. Не обязан партнер любить при всех обстоятельствах, даже если обещал. За любовь нужно бороться постоянно;
- Нельзя заводить детей в момент кризиса семейных отношений. Скорее всего ребенку придется потом расти в неполной семье.
Ни в коем случае не стоит упоминать про развод, если к нему не готов. Партнер может уцепиться за сказанное и настоять на разрыве отношений.
Кризис в семейной жизни
Кризисными годами традиционно считаются первый год совместной жизни – его вторая половина, 3 и 7 года, и промежуток между 18 и 25 годом брака. У каждого кризисного года имеются свои причины.
В начале отношений:
- неумение уступать;
- угасание первоначальной страсти.
Чуть позже:
- исчезновение романтики в отношениях;
- оценка партнера «трезвым взглядом » и мысли о том, что «жизнь проходит, а рядом совсем другой человек »;
- банальная скука;
- усталость.
Нужно в это время попытаться сохранить чувства в браке. Каждая семья решает эту проблему по-своему. Кто-то на время старается отойти подальше от партнера, чтобы потом понять, насколько он дорог, другие уходят в работу и профессиональную деятельность, позволяя второй половинке разобраться в себе, общается с друзьями. Третьи ставят себя на место партнера, стараются помочь ему и вместе разобраться в ситуации.
У супругов с солидным стажем семейной жизни кризис развивается потому, что вторую половинку начинаешь воспринимать уже как родственника, а так хочется любви!
Правильно ли вы выбрали партнера?
Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.
К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.
Почему любовь не сложилась
Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:
1. Вы правильно выбрали партнера
, но не умеете правильно
любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера
.
Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.
Как определить, подходит ли вам партнер
Удачный любовный союз основывается на трех элементах:
1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь
дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно
с равной скоростью.
Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.
Какой же партнер вам не подходит?
1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении
или не с той скоростью.
Расставаться или не расставаться?
Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви
Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.
Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.
Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.
Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.
1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще
не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам
;
виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости,
поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.
Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.
Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.
Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы
Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.
Мне было уже тридцать два года, позади осталось несколько неудачных любовных союзов, включая один брак, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.
СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.
Список совместимости партнеров может включать в себя следующие пункты:
Хобби
(туризм, искусство, домашние животные, музыка
и т. д.)
Личностные характеристики
(возраст, внешность и т.
д.)
Здоровье и отношение к своему организму
(спорт, диета,
курение, наркотики, алкоголь)
Философские и этические взгляды
Образование
Вкусы
(развлечения, манера одеваться и т. д.)
Манера общения
(открытость, скромность, активность,
немногословие и т. д.)
Духовные и религиозные взгляды
Стиль любви
(нежность, прагматизм, романтизм, сдержанность)
Профессиональные и финансовые характеристики
Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью
По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.
Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от
ваших интересов.
Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.
Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:
Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:
Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.
Проблемы, возникающие, когда партнер "меняется"
Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения.
Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом. Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Вам уже мало обычной семейной жизни, вам хочется приносить пользу обществу. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво.
Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она проводит с единомышленниками. Муж же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней возникает искушение начать новую жизнь.
Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером.
Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.
Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.
1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.
2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера,
двигающегося по тому же пути, что и вы.
Если вы и партнер двигаетесь с разной скоростью
Разумеется, невозможно найти партнера, который развивался бы с абсолютно
той же скоростью, что и вы, даже если вы оба двигаетесь в одном
и том же направлении. У каждого из нас свой собственный цикл развития,
отдыха и роста. Однако:
Если скорости разбития слишком различны, между вами и партнером
возникает сильная напряженность.
Это все равно что двигаться в совершенно разных направлениях или
быть несовместимыми. Истинная совместимость
включает не только общее направление развития, но и его скорость.
Не поддавайтесь искушению
Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.
1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.
Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.
Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.
2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.
Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.
СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.
Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.
3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.
Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.
Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.
Мне приходилось беседовать на эту тему с тысячами людей, каждый из которых когда-то был ребенком. Я знаю совершенно точно: дети, чьи родители добились счастья - не важно, вместе или по отдельности, - выросли в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - не сказки.
По контрасту, самые несчастные из людей, с которыми мне приходилось работать, это те, кто вырос во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви, не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами был негативный пример родителей.
Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.
Мои родители развелись, когда мне было одиннадцать лет. Перед этим они долгие годы жили, постоянно ссорясь. Самую большую травму детских лет я получила не от их развода, а от предшествующего периода, когда мы все трое жили в атмосфере постоянного несчастья. Я, маленькая девочка, винила в этом себя.
Когда мать снова вышла замуж и я увидела, что ее любят, я поняла - на свете найдется мужчина, который будет любить меня не хуже. Для меня было гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.
Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо
лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый
брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте
так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным
детям.
Юля (7 лет): "Мама и папа все время орали друг на друга.
Теперь папа живет в другом доме и больше не кричит. Я по нему скучаю,
но зато папа и мама стали вести себя гораздо лучше. Особенно мама,
после того, как она познакомилась с дядей Димой. Мне нравится дядя
Дима, потому что, когда мама с ним, она все время смеется".
Аня (11 лет): "Мои родители думали, что я не догадываюсь об их проблемах. Но мы с братом обо всем знали. Потом они сказали, что разводятся, и я много плакала. Но ничего, стало гораздо лучше. Во-первых, мама перестала плакать. Я терпеть не могла, когда она плакала. Теперь она лучше выглядит, заботится о себе, и такой она нравится мне гораздо больше".
Оля (9 лет, ее спросили, почему она себя так плохо ведет): "Я думаю, если я буду себя плохо вести, папа не выдержит и уйдет от нас. Я знаю, он этого хочет. Но я слышала, как он говорил, что никогда не уйдет - из-за меня. Он все время такой печальный. Никогда больше не обнимает маму. Я не хочу, чтобы он из-за меня был печальный".
Развод: что можно, а что нельзя
Нельзя:
1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.
Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.
2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:
Вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете
поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете
в следующий любовный союз.
3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.
4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.
5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"
Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.
Можно:
1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.
2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.
3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.
