На ваши отношения с мужчинами в настоящее время так же сильно влияет ваше отношение с отцом. И не важно, выросли ли вы в полной семье или нет. Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в вашей жизни.
В юном возрасте девочка отождествляет отца со всеми мужчинами. Во взрослом возрасте, как бы вы ни относились к своему отцу, рано или поздно вы так же начнете относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будете прорабатывать и прощать обиды и недовольства.
То, что вы испытываете к отцу, создает картину ваших отношений с мужчинами в вашей жизни. Давайте рассмотрим небольшой пример. Женщина, которая выросла в полной семье, на первый взгляд вполне благополучной, не может выстроить отношения с мужчинами. Мужчины внимание на неё обращают, вот только она постоянно от них «сбегает». Стоит только кому-то проявить чуть больший напор, как она сразу же выстраивает «защитную» стену, начинает дистанцироваться и вести себя с высокомерием и порой даже грубостью.
Во время работы выясняем, что она очень презрительно относилась и до сих пор относится так к отцу, хотя он давно покинул этот мир. Считает, что он был слабым и безвольным, что в момент, когда ей нужна была помощь и поддержка, предал её и бросил, и ещё множество обид и различных претензий по мелочам.
Так же выясняем, что те же самые чувства она испытывает ко всем мужчинам вне зависимости от их социального статуса, внешности, возраста и т.п.
Понимаете? Отношения с отцом, не важно, жив он, или ушел в другой мир, накладывают свой отпечаток на отношения с мужчинами. Если вы не решите ваш внутренний конфликт с отцом, не простите его и не отпустите все то, что накопилось за годы вашей жизни, во-первых, вам сложно будет самой стать счастливой, а во-вторых, практически нереально создать счастливые отношения с мужчиной
Как-то одна знакомая сказала мне: «Никогда и ни за что отца не прощу. Ведь он ушел от нас, потом у него появилась новая семья и про меня он забыл. И пусть ему будет хуже от того, что я его ненавижу». И только со временем она поняла, что хуже от непрощенных обид только одному единственному человеку – ей самой. Не удивительно, что пока она не простила отца, отношения с мужчинами у неё не то что не складывались, а их вообще не предвиделось.
Со временем она поняла, что к уходу отца была причастна и её мать. И что отец не такой уж у неё плохой. А после того, как она стала прощать отца, с которым не разговаривала несколько лет, она встретила его случайно в кафе. Через 1,5 года после того, как она занялась практикой прощения, моя знакомая благополучно вышла замуж, родила сына и теперь у неё не только прекрасные отношения с мужем, но и с отцом.
Но даже если вы уже замужем, обиды и претензии, которые вы испытываете к отцу, будут автоматически накладывать отпечаток на ваши отношения с мужем. Нет-нет, да в какой-нибудь ссоре вы периодически будете упоминать, что он такой же, как ваш отец, что все мужчины одинаковы и так далее, так далее, так далее. Т.е. вы будете автоматически переносить обиды, которые копите с детства, на своего супруга.
Возвращаясь к первому вышеприведенному примеру, скажу, что почти полгода ушло у клиентки на то, чтобы простить и отпустить обиды и претензии к отцу. Постепенно, шаг за шагом, она записала все обиды и претензии к отцу, которые помнила, на отдельный лист и начала прощение. Поскольку всё это происходило на моих глазах, мне приятно было видеть перемены как в ней самой, так и в её жизни, особенно во взаимоотношениях с противоположным полом.
Тоже самое я могу сказать и о себе. Только после того, как я смогла найти в себе силы и простила отца (потребовалось около года работы), наши отношения с мужем стали именно такими, о каких я всегда мечтала. Ушла обида на папу и автоматически ушли какие-то обиды и претензии к мужу. Правда, мужа я прощала отдельно, но смогла простить его только после того, как простила отца. И что самое удивительное, сейчас, после прощения, наши отношения с отцом стали теплыми и душевными. После прощения я стала многие вещи воспринимать по-другому и замечать то, чего раньше не видела.
После прощения родителей улучшаются отношения с мужчинами, плюс к этому мы начинаем выглядеть и чувствовать себя значительно лучше. После прощения возникает такое чувство, словно ты не идешь, а паришь. Тело становится легким-легким, кажется, что ты тащил на себе горы стопудовой, старой одежды много лет, а теперь вдруг в один момент с тебя всё это старье слетело. И ты идешь – и тебе легко. Ты словно паришь. Ты чувствуешь легкость и силу, энергию и жажду жизни.
Ещё один приятный бонус от прощения, так это то, что уходят застарелые, якобы хронические болезни. А если вы устали от борьбы с избыточным весом, то после прощения вы удивитесь тому, что начнете худеть, аппетит уменьшиться и вам больше не захочется кушать столько сладкого, мучного и жареного. В общем всего того, чем раньше вы заедали свои обиды и недовольства.
После прощения у человека в жизни начинают происходить удивительные события. Намного легче сбывается все то, о чем он до этого мечтал годами. И если раньше с горой обид ему было сложно передвигаться по жизни и реализовывать свои мечты и цели, то теперь, освободившись от обид и недовольств, от претензий и злости, многие мечты и желания исполняются сами собой. Но все это, конечно, здорово, всё это работает и приносит свои результаты. Вот только не каждый из нас может сесть и начать прощать человека, на которого много лет обижался.
Как я уже процитировала слова одной клиентки, многие считают, что обиды прощать нельзя ни в коем случае. Что якобы от того, что они обижаются, хуже не им самим, а тому человеку, на которого обижаются. А ведь для того, чтобы начать прощать обиды, особенно обиды на родителей и особенно обиды на отца, необходимо в первую очередь понять, что обиды причиняют вред только вам и никому более. Ну вы же не враг себе! Вы же не хотите, чтобы только из-за вас самой вы были несчастной, никому не нужной, всеми обиженной, бедной, больной, озлобленной и так далее?
Ещё один момент, из-за которого многие не хотят прощать, это тот факт, что они думают, что прощение подразумевает в дальнейшем обязательное общение с тем человеком, которого прощаешь. Но это глубочайшее заблуждение. Прощение и общение – это разные вещи. Простить, это значит очиститься, отпустить всю скверну и весь негатив из себя, из своей души, из своего тела и из своей жизни. Прощение – это аналог уборки. Вот вы всё помыли в доме, навели порядок, вас ведь никто не заставляет принести после этого ведро грязи с улицы и высыпать всё на пол, а потом с этим жить.
Так и с прощением. Поймите, что простить, это не значит стать лучшими друзьями. Прощаете вы для себя, для своей души, для улучшения своей жизни. Прощаете вы не для того человека, на кого обижаетесь, а для того, чтобы ваша жизнь улучшилась!
После прощения вы перестанете мусолить каждые пять минут мысли о том «Как несправедливо вас обидели. Как жизнь с вами жестоко обошлась. Какой ваш папа плохой человек. И так далее». После прощения вы поймете то, что не понимаете сейчас. И после прощения в вас наконец-то появятся силы, время, энергия и желание, чтобы заняться наконец-то собой и своей жизнью. После прощения вы начнете думать о себе и о том, как реализовать свои желания и цели.
Так что для того, чтобы начать прощать, необходимо несколько раз сказать себе, что прощаете вы для себя! Вы прощаете для того, чтобы ВАША жизнь стала лучше. Вы прощаете для того, чтоб обрести счастье и радость в своей жизни. Вы прощаете для того, чтобы улучшились ваши отношения с мужем (мужчиной). Вы прощаете для того, чтобы стать моложе, здоровее, богаче, красивее и успешнее. Ведь отпуская негатив из себя, из своих мыслей и своего тела, из вас уходит всё некрасивое и напускное, и вы словно раскрываетесь. Вы начинаете сиять и светиться изнутри какой-то необычной, неземной красотой и чистотой. И ваша жизнь обретает радость и свет. Вы начинаете жить так, как всегда мечтали и хотели.
«Что мне сделать, чтобы хоть раз ты меня похвалил вместо упрека? Отец, зачем ты мне говоришь такие обидные слова каждый раз?» , если моменты прошлого, как вспышка, вспыхивают в голове и мешают жить в настоящем?
- Папа, папочка, я к тебе приехала! Я так скучала по тебе и сестре, так хотела увидеть вас!
- Извини, но ты приехала напрасно, у меня нет места в доме для тебя, у меня только одна комната, тебе негде будет спать. Тебе придется ехать обратно,
- слова отца резанули по сердцу, как нож, и, покушав, я уехала. Мне было 8 лет.
Вспышка, еще один
Я лежала на полу, поджав колени. Боль уже затихала, слезы беззвучно скатывались по щекам. Все хорошо, у него уже прошла вспышка агрессии, отец был не в себе…
- Знаешь, я всегда любил и буду любить твою сестру больше, чем тебя. Она всегда будет важна для меня как самое дорогое, что бы ни сделала. А ты мешаешь мне с ней помириться и наладить отношения. Чего тебе стоило привести ее домой, не смогла уговорить? Все только для себя делаешь! Где она теперь?
Слова отца пропечатались в моей душе, много лет я пыталась их убрать, но ничто не помогало - ни психолог, ни православие. Много лет пыталась понять и простить отца, но не могла, все возвращалось; даже если он мне говорил что-то хорошее, я уже не верила.
С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана в вопросе о том, как простить и не обижаться в дальнейшем, можно разобраться настолько глубоко, что горькая пилюля тает, как снежинка на ладони, исчезая без следа.
Как научиться прощать обиды - первый шаг
Первый шаг - это признать, что обида присутствует. Она может быть незаметной, и те чувства, которые мы испытываем из-за обиды, объясняем себе совсем другими ощущениями. Это чувство настолько срастается с нашей психикой, что становится чем-то привычным. Обида, которую мы перенесли в прошлом, начинает управлять нами в настоящем, диктуя свои правила поведения с другими, и для нас это уже в порядке вещей.
Человек постепенно становится тем, кто упрекает других. Для него окружающие кажутся жестокими и несправедливыми людьми по отношению к нему. По-настоящему простить отца или кого-то другого не получается из-за того, что он не осознает свою обиду как таковую, считая это чувство своим видением справедливости.
Как научиться прощать - вскрыть скрытое
Чтобы понять, почему мы так реагируем в той или иной ситуации, нужно разобраться в вопросе: а кто мы такие, как работает наша психика? Только в этом случае можно понять, что значит - прощение и свобода от ненависти к своему обидчику. У всех нас есть воспоминания, которые хочешь или не хочешь, а вылезут. Это как одна из самых дальних дверей в нашей памяти, и она закрыта на несколько замков.
Попытайтесь вспомнить своего обидчика, все, что он говорил. Что вы испытывали после его слов? Злость, несправедливость или он был неправ? Как, возможно, вы хотели одно, но получили совсем другое. Как вас покоробила такая несправедливость! Простить и забыть? Это переживание буквально накрывает, и во рту появляется вкус горечи. Его не забыть, но со временем этот вкус притупляется, и его уже не чувствуешь.
Как прощать и отпускать обиду - механизм корня обиды
Так устроена наша психика. У нас все по справедливости - то есть поровну. Наш комфорт - это квадрат, и любой перекос линий для нас воспринимается дискомфортом. На действия других мы смотрим через себя, это наше субъективное ощущение другого.
Если, по нашему мнению, другой совершил несправедливость, идет перекос горизонтали внутрь, и это порождает чувство обделенности. Желая возместить «недодали», мы используем месть, чтобы возместить отнятое. Тогда горизонталь нашей психики возвратится в уравновешенное состояние. Справедливость восторжествовала!
Если невозможно «добрать» местью, идет попытка помириться, но с некоторыми особенностями. Мы это делаем с помощью упреков: нам нужно, чтобы обидчик сам понял свою ошибку и не повторял ее опять. Хуже, когда обида копится из-за невозможности получить «отнятое». Простить отца, например, или кого-то другого не получится.
Обида увеличивается, и вот мы видим человека, с губ которого уже постоянно слетают упреки. Он ворчит по пустякам, с наслаждением начинает манипулировать другими - упреком или вербальным садизмом. Обида взяла бразды правления в свои руки, человек не живет своей жизнью, его сценарий переписан.
Как простить отца и наслаждаться каждым моментом с ним
Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит смотреть на поступки людей не по внешним признакам, а по их психической составляющей. Начинаешь видеть человека как бы изнутри. Так и я увидела - те описанные выше ситуации - со стороны отца.
Страх и стыд отца перед соседями, когда я приехала так неожиданно. Его душевные метания, как лучше выйти из положения. Я помнила только те слова, которые меня ранили, совершенно забыв, что он также приоткрыл и причину той любви. Его переживание вины, в которой не хотел признаваться даже себе, виня себя из-за ошибки прошлого. Простить отца оказалось очень легко, ведь я поняла его действия как свои.
Психология о том, как научиться прощать навсегда
Мы все всего лишь люди, потерявшие ориентиры в жизни из-за ложных установок и комплексов, но тем не менее пытаемся жить. И только от нас зависит, какое решение будет следующим. Хочу ли я обижаться на отца, друга, подругу или даже бывшего мужа, тем самым застревая в прошлом, не давая себе шанса на счастливое настоящее или будущее? Я смело говорю - нет! Я сделала свой выбор, так же, как и множество других :
«…Я получила ответ, который, думала, не получу никогда: я не могла разгадать всю жизнь своего родного отца. Мучительное непонимание природы его поведения и отношения ко мне, особенно когда не стало мамы, наконец прекратилось, и я поняла его полностью; а ведь я могла прожить всю жизнь в тяжелой обиде без объяснения природы его характера и поступков.
Я снова и снова бы искала ключи к нему, “ударяясь и отскакивая” без установления эмоциональной связи с ним. Все наконец закончилось. Нельзя выразить словами - как это важно для меня! Ведь я люблю отца. Ушла моя обида и ступор…»
«…Разложила маму по векторам, в каком состоянии, почему так, а не иначе, папу тоже, почему именно так, а не сяк. Ну не могли два человека в абсолютно адекватном наполненном состоянии ругаться криком и мытарить друг другу душу! Так, кусочек за кусочком, подробность за подробностью, я складывала картинку ситуации в причинно-следственную связь. Как только я осознала, что они в тот момент НЕ МОГЛИ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ, ПУСТОТАМИ ИНАЧЕ НЕ ПОСТУПАЮТ, моя боль… рассыпалась. В один миг. (На минуточку так, это к вопросу осознания зла в себе и оправдания творца сердцем.) Все произошло очень быстро, и мне уже не захотелось мазохизма в виде возврата к этой боли, перемучиваться этим вновь. Нету якоря - нечем мазохизничать…»
«…С каждым днем тепло, любовь и благодарность к отцу, к маме испытываются все больше и больше. Без рационализаций. Чувственно. Опять же, благодаря Системному описанию векторов, узнала, что у моего отца потрясающе развит оральный вектор. То, с какой легкостью он входит в контакт с любым человеком, как умеет заводить не просто знакомства, но и дружбу и как сам получает удовольствие от всего этого - потрясает. Хотя раньше я не придавала этому значение. Не способна была это ценить. Ориентир на достоинства снимает всякое раздражение в нашем общении. И от этого потрясающая легкость…»
Как я уже неоднократно писала и на сайте «Солнечные руки», и в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана. Секреты счастливых женщин» , на ваши отношения с мужчинами в настоящее время так же сильно влияет ваше отношение с отцом. И не важно, выросли ли вы в полной семье или нет.
Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в вашей жизни.
В юном возрасте девочка олицетворяет отца со всеми мужчинами. Во взрослом возрасте, как бы вы ни относились к своему отцу, рано или поздно вы так же начнете относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будете прорабатывать и прощать обиды и недовольства.
То, что вы испытываете к отцу, создает картину ваших отношений с мужчинами в вашей жизни. Давайте рассмотрим небольшой пример. Женщина, которая выросла в полной семье, на первый взгляд вполне благополучной, не может выстроить отношения с мужчинами. Мужчины внимание на неё обращают, вот только она постоянно от них «сбегает». Стоит только кому-то проявить чуть больший напор, как она сразу же выстраивает «защитную» стену, начинает дистанцироваться и вести себя с высокомерием и порой даже грубостью.
Во время работы выясняем, что она очень презрительно относилась и до сих пор относится так к отцу, хотя он давно покинул этот мир. Считает, что он был слабым и безвольным, что в момент, когда ей нужна была помощь и поддержка, предал её и бросил, и ещё множество обид и различных претензий по мелочам.
Так же выясняем, что те же самые чувства она испытывает ко всем мужчинам вне зависимости от их социального статуса, внешности, возраста и т.п.
Понимаете? Отношения с отцом, не важно, жив он, или ушел в другой мир, накладывают свой отпечаток на отношения с мужчинами.
Если вы не решите ваш внутренний конфликт с отцом, не простите его и не отпустите все то, что накопилось за годы вашей жизни, во-первых, вам сложно будет самой стать счастливой, а во-вторых, практически нереально создать счастливые отношения с мужчиной.
Как-то одна знакомая сказала мне: «Никогда и ни за что отца не прощу. Ведь он ушел от нас, потом у него появилась новая 
семья и про меня он забыл. И пусть ему будет хуже от того, что я его ненавижу»
. И только со временем она поняла, что хуже от непрощенных обид только одному единственному человеку – ей самой. Не удивительно, что пока она не простила отца, отношения с мужчинами у неё не то что не складывались, а их вообще не предвиделось.
Со временем она поняла, что к уходу отца была причастна и её мать. И что отец не такой уж у неё плохой. А после того, как она стала прощать отца, с которым не разговаривала несколько лет, она встретила его случайно в кафе. Через 1,5 года после того, как она занялась практикой прощения, моя
знакомая благополучно вышла замуж, родила сына и теперь у неё не только прекрасные отношения с мужем, но и с отцом.
Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент вы даже не сможете вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможете вспомнить, то у вас останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».
После прощения одной обиды, беритесь за вторую, третью, пятую, десятую и так далее.
Прощайте и прощайте. Прощайте до тех пор, пока ваша душа не запоет. Прощайте до тех пор, пока не почувствуете, что как же вам надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же вам хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!
Только после того, как вы простите отца и других мужчин, вы будете готовы к формированию нового образа жизни в своем подсознании.
Кстати, если у вас не очень хорошие отношения с вашей матерью, то простите и её. Ну и, конечно, не забудьте про самого главного человека в вашей жизни – про себя любимую!
Хотелось бы вот на что обратить ваше внимание, хотя я об этом уже писала, но многие не придают данному аспекту должного значения. После того, как начнете прощать, обязательно делайте записи, в которых будете фиксировать все перемены и чудеса. А эти перемены и чудеса обязательно начнут происходить в вашей жизни чуть ли не каждый день. Как только вы начнете избавляться от негатива, злобы и разочарования, на их места придут радость жизни, любовь, успех и чудеса, о которых вы даже и не подозревали.
Чудеса начнут происходить с вами чуть ли не на каждом шагу. Вы будете удивляться, и где же раньше все это было? Где раньше были эти открытые, добрые и внимательные люди? Где раньше были все эти удивительные совпадения, интересные и перспективные предложения и где же раньше было ваше счастье в личной жизни? Ведь теперь ваша жизнь будет заполнена всеми этими чудесными событиями каждый день!
С уважением, Анастасия Гай.
Для девочки отец – самый важный человек в жизни. Это ее первый образ мужчины, на основе которого она в будущем будет выбирать себе мужа. Поэтому обида на отца может влиять на жизнь уже взрослой девушки и вносить в нее свои коррективы. Прежде чем поговорить о возможных последствиях этой обиды, нужно совершить одно важное действие, без которого дальнейший разговор будет просто бессмысленным. А именно признаться хотя бы себе в том, что ваш отец когда-либо причинил вам боль и вы не простили его за это.
На самом деле многие женщины искренне считают, что им обижаться на папу не за что, а в ходе работы оказывается, что отец практически не обращал на них внимания в детстве, не интересовался их проблемами, не участвовал в жизни. И только применяя психологические практики, возвращая их в прошлое, воскресает былая боль, и приходит осознание обиды на отца. Поэтому если первая ваша мысль при чтении этой статьи была: «Это не про меня», то я настойчиво рекомендую вам не спешить и хорошо подумать. От этого все-таки зависит ваша дальнейшая судьба.
А теперь давайте разберемся, к каким последствиям может привести обида на отца, если она осталась не прощенной:
1. Обида на невнимание. Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. И начиная с юного возраста, она будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно. Как правило, это ранняя любовь, увлеченность, страсть. Подсознательно она жаждет доказать себе, что ее есть за что любить, что она этого достойна, хотя сама она в это и не верит. И кто знает, до чего ее доведут такие поиски желанной любви… Психологическая травма, нанесенная поведением папы, заставит ее бояться одиночества и она будет готова быть с кем-либо, лишь бы не одной. Стоит ли говорить об умиротворении, спокойствии и женском счастье? Единственное, что сможет вывести ее из замкнутого круга – прощение своего отца, искреннее принятия его такого, какой он был или есть.
2. Обида на жестокость. Если папа был жесток с дочкой или с ее мамой, то у девочки в душе с самого детства копится злоба на отца, которая естественно перерастает в смертельную обиду. Чем это чревато? Тем, что во взрослом возрасте девушка, жаждая найти себе мужчину – полную противоположность своего папы, будет все же притягивать в свою жизнь жестоких мужчин. Почему? Потому что в ее подсознании сформировался образ первого в жизни мужчины – ее отца. Такого, какой он был. А осознанно девушка испытывает страх при мысли, что и ее муж будет жестоким человеком. Своим страхом влияние подсознательного образа лишь усиливается, и Вселенная подкидывает ей в мужья «прототип» ее отца. Так будет продолжаться до тех пор, пока девушка не простит его. Такова губительная сила обиды на отца.
3. Обида на ограничение свободы. Или чрезмерную опеку. То есть этот пункт – полная противоположность первому, который мы уже рассматривали. В этом случае девушка жаждет поскорее освободиться от этой опеки и вдохнуть, наконец, свободно. К чему это обычно приводит? К тому, что она очень долго не может найти себе пару, так как подсознательно она не хочет этого. Она стремится к независимости и свободе. Сулит ли это ей женское счастье? Маловероятно. Поэтому единственный выход наладить свою жизнь – освободить обиду на отца с помощью .
Все дороги ведут к прощению. Поэтому вам решать, жить ли вам дальше с обидой в сердце или все-таки простить.
«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.
Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.
В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.
А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.
Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.
Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.
Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»
Мнение эксперта
Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.
Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.
Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.
Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью
Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.
Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.
Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.
Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.
