Одного желания даровать прощение недостаточно. Чтобы по-настоящему простить родителей, нужно освободиться от чувства вины и давления окружающих. Наша культура одобряет прощение, возможно, поэтому мы мало говорим о том, в чем опасность преждевременного прощения.

«В сознании ребенка родители всегда правы, - рассуждает психоаналитик Габриэль Рубен. - Ребенок, с которым плохо обращаются, считает, что он сам в ответе за это. Часто эта мнимая ответственность становится причиной страдания тех, кто считает себя виновным в воображаемых ошибках и наказывает себя за них тем или иным способом. В силу странного перевертыша обычно именно жертва берет на себя вину, которую должен был бы испытывать тот, кто ее мучил».

Психоаналитик советует: перед тем как простить, «сначала признайте себя жертвой, то есть невинным человеком, который ощущает вину. Иначе в глубине души вы продолжите чувствовать себя виноватым».

То же самое происходит, если плохое обращение было ненамеренным (родителей не оказалось рядом, они были в депрессии или больны).

«Для бессознательного существуют только причиненные страдания, - поясняет Габриэль Рубен. - Намерения не имеют значения, как и в случае с телом: оно не учитывает намерения того, кто делает ему больно, нарочно или по недосмотру. Оно страдает, и точка. Лишь во вторую очередь мы осознаем, что рану нам нанесли родители, и тогда мы подавляем чувство ненависти, которое иначе обратилось бы на «невинного агрессора».

Во внутренней работе мы должны учесть свое двойственное отношение к некоторым вещам - например, труднее простить родителя, не признающего свои ошибки, - а также возможность остановиться, отложить прощение или вовсе отказать в нем.

1. Дать себе право выбора

Даже если мы думаем, что готовы простить, важно с самого начала знать, что отсутствие прощения - тоже законный выбор. Неважно, что об этом думает окружение: не прощать - это свобода, которую каждый имеет право себе дать. Это решение связано не с объективной оценкой серьезности нанесенного ущерба, а лишь с нашими глубинными ощущениями.

Нужно сопротивляться не только «ты должен», исходящим от окружения, но и собственным «я должен». Не поддавайтесь ни давлению окружающих, ни чувству вины, вы свободны делать свой выбор.

2. Дать себе время

Плохое обращение, какой бы ни была его природа, продолжительность и мотивы, вызывает глубокие и сильные чувства: страх, гнев, ненависть, боль, стыд, отчаяние... Мы могли их вытеснить, но их влияние не исчезло. Потребуется время, чтобы определить эти чувства.

Откровенно спросите себя: что я на самом деле испытываю, когда думаю о том, что пережил, и о тех, из-за кого пережил эти тяжелые моменты? Облеките чувства в слова: «Я испытываю ненависть», «Мне стыдно» - это необходимый шаг к осознанному решению.

Дальше проще двигаться вместе с психологом: мы можем установить связь между испытаниями прошлого и страданиями и неудачами в настоящем. Чтобы оценить нанесенный нам ущерб, мы должны дать себе время. Есть разница между человеком, которого обижали и били, и тем, кого, например, не поддержали в выборе карьеры художника. Некоторые печали, если их переосмыслить, могут со временем затухнуть сами собой.

3. Почувствовать, а не издать указ

Прощение - акт нарциссический, оно поднимает нас в собственных глазах. Оно также приносит мир в отношения. Эти два аргумента объясняют, почему прощение часто дается преждевременно. Однако радость, которую оно приносит, кратковременна. И за нее приходится дорого платить, если ведущий к взвешенному решению процесс не прошел важных этапов.

Чтобы в полном душевном спокойствии почувствовать, хотим ли мы простить, необходимо прежде вернуться к своей истории, пройти все этапы внутренних конфликтов, подпитываемых противоречивыми эмоциями и неоднозначными желаниями... - и, может быть, после всего этого мы решим, что не хотим прощать.

Каким бы ни было решение, принятое по зрелом размышлении и после внутренней работы, мы будем переживать его как честное и справедливое. Мы почувствуем себя так, словно вернулись к самим себе, освободились от навязчивых мыслей и эмоций, и больше не станем невольно строить всю жизнь вокруг другого человека. Мы уже не живем в режиме реагирования, не находимся в оппозиции, не ищем возможности отомстить и не ждем, что другой воздаст нам должное.

«Я теперь свободен от всякой горечи»

В 38 лет он узнал, что его отец на самом деле - не его отец. А настоящий отец - учитель французского языка в той школе, где он учился. Почти вся семья знала об этой тайне. Тяжелая травма, которую ему удалось преодолеть.

«Десять лет я не разговаривал с матерью, сестрой и братьями. Мы все помешаны на христианском прощении, которое велит стереть прошлое, будто губкой, и начать жизнь заново, словно ничего не было. Между тем оставить в покое того, кто причинил нам зло, - тоже одна из форм прощения. Не так давно я встретился с сестрой после долгого перерыва. Мы избегали говорить о прошлом... И хорошо провели время вместе. Сейчас я уже свободен от всякой горечи по отношению к моей семье. Хотя, конечно, все случаи разные. Своего биологического отца я понимаю. Трудно за 40 лет брака ни разу не согрешить.

А вот с матерью я провел все детство. Она не только человек со своими слабостями, она моя мать! И поэтому я хочу, чтобы она была совершенством. Из-за этого мне трудно ее простить: нужно признать, что этот образ разрушен, как и мой образ себя был разрушен известием о том, что у меня другой отец. Братья и сестра мне лгали, но потом я понял, что в этом обмане было желание меня защитить. Вопрос о прощении - это еще и вопрос о признании того, что во мне есть от них. Мне пришлось сказать себе: «Да, я тоже сентиментален, как мать. Люблю языки, как мой биологический отец, и отличаюсь от своих сводных братьев и сестер по матери и со стороны биологического отца». Не простить - значит причинить боль самому себе. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что мы все нуждаемся в прощении, и я в том числе: мы все порой причиняем боль, не желая того. Думаю, я скоро решусь увидеться с матерью».

4. Проявить милосердие

Родители могут попросить прощения за причиненные страдания либо из-за воспоминаний, вызывающих у них чувство вины, либо в ответ на упреки. Откликнуться на их просьбу о прощении, не потратив достаточно времени на зрелое решение, - искушение, которому хочется уступить. Просто потому, что даже выросшие дети, общаясь со своими родителями, теряют взрослость, их захлестывает вина, страх, что их не будут любить, или желание «спасти» своего родителя. Однако отложить решение необходимо.

Можно сказать родителям, что нам потребуется время на размышления или что мы еще не готовы простить. Такая позиция выравнивает отношения и помогает не стать заложниками собственных эмоций. Имеет смысл также подумать над тем, как мы хотим выразить свое прощение или какими словами отказать в нем, как точнее всего передать свои чувства.

Прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад

Прощение не должно служить средством уменьшить нанесенный ущерб или оправдать мать или отца. А отказ в прощении не должен стать способом отомстить. Возможно также простить (или не простить) отсутствующего родителя, покойного или не подозревающего о нанесенной им ране. Этот символический поступок имеет такие же последствия, что и прощение лицом к лицу.

Можно написать письмо и потом сохранить его или уничтожить, поговорить с ним, глядя на фотографию, выразить прощение вслух или молча… Какой бы способ мы ни выбрали, истинное прощение мы распознаем спустя некоторое время по чувству облегчения и утешения, которое оно приносит.

5. Оставаться хозяином отношений

Прощение не накладывает никаких обязательств и не дает никаких прав тому, кого простили. Простивший имеет полное право выбирать, какие взаимоотношения он хочет установить в будущем. Возможны все варианты: больше не видеться с родителями, отдалиться или стать ближе. Имеет смысл ориентироваться на то, что мы считаем правильным для себя, не оправдываясь. Эта линия поведения делает нас хозяевами положения, которые уважают себя и вызывают уважение у других.

6. Жить, простив

Вопреки тому, что принято думать, сам факт прощения не наполняет нас ликованием сразу. Часто, наоборот, приходит ощущение пустоты, ведь гнев, ненависть, горечь - это сильные чувства, отнимающие много сил и внимания, они могли придавать нашей жизни смысл и цель. Так что их исчезновение может оставить нас в замешательстве, с ощущением потери. Тогда не остается ничего другого, кроме как преодолеть этот этап, которые сам по себе форма восстановления.

Потом мы сможем вложить обретенную жизненную энергию во что-то новое (проекты, отношения...). Наконец, всегда нужно помнить, что прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад, точно так же мы можем со временем решить дать прощение, в котором мы долго отказывали родителям. Так мы сможем сохранить контакт со своими чувствами и желаниями.

Как простить отца и отпустить все обиды на него

Далеко не все относятся к своему отцу с трепетом и любовью.

Непонимание, взаимные претензии и обиды, накопленные еще с детства, часто разрушают отношения или сводят их на нет.

Многие не могут простить отца.

Просто стараются забыть о прошлом, стереть из памяти все болезненные воспоминания. Но чем сильнее обида, тем труднее ее забыть.

Такое решение кажется правильным и единственно возможным на первый взгляд.

Но к сожалению, оно не спасает от тяжелого груза прошлого, которое так или иначе продолжает преследовать нас всю нашу жизнь.

Причины сложных отношений

Претензии к отцу у каждого свои. Ушел из семьи, бросил в раннем детстве, выпивал или был домашним тираном.

Ранил своим холодным или жестоким отношением, предъявлял высокие требования или постоянно критиковал.

Кто-то считает, что он не любил мать, не заботился о семье или был слишком эгоистичен.

Одних папа не подготовил ко взрослой жизни, не обеспечил, не дал необходимых навыков. У других вообще не было отца.

А третьи предпочли бы, чтобы его в их жизни не было.

Сильные негативные эмоции до сих пор живут в нас, даже если мы стараемся их забыть.

Злость, стыд, обида и ненависть то и дело проявляются в нынешних отношениях с ним. Кажется, будь он другим, более добрым, внимательным и чутким, все сложилось бы иначе.

Но изменить ничего нельзя. Мы не в силах выбирать своих родителей, но вполне способны изменить свое отношение к ним.

Каждому из нас вполне по силам освободится от тяжелой ноши обид на отца.

И из этого измененного состояния мы можем менять в том числе и собственную жизнь.

Зачем прощать отца

Понимание ответа на этот вопрос помогает найти силы для прощения, даже если сейчас подобное кажется невозможным.

Прощение – не только акт снятия груза с души, но и освобождение от психологических проблем, связанных с отношением к отцу, которые так или иначе проявляются во взаимодействии с разными людьми.

Так, для женщины обиды на отца самым негативным образом влияют на отношения с мужчинами во взрослой жизни.

Возникают сложности с доверием к партнеру. Женщина предъявляет завышенные требования к своему мужчине, но при этом подсознательно ждет от него подвоха.

А порой, наоборот, она совсем отказывается от отношений с противоположным полом, чтобы больше не испытывать боль.

Непроработанные обиды могут послужить причиной того, что женщина неосознанно повторяет материнский сценарий.

В душе она осуждает родителей и даже прикладывает усилия, чтобы жить по-другому.

Но отношения с мужем не ладятся, все повторяется в точности, как в ее детстве.

Кроме того, конфликты и недопонимание с партнером нередко отражаются на отношениях с ребенком.

Тянут за собой сложности в общении с другими людьми, превращаясь в замкнутый круг.

У мужчин обида на отца может навсегда заблокировать поток энергии, направленный на достижение успеха.

Мужчина застревает в своих негативных эмоциях вместо того, чтобы жить полной жизнью и идти вперед.

Он ищет виноватых во всех своих неудачах и промахах, перекладывая ответственность на всех вокруг, включая отца.

Понятно, что с таким отношением к жизни, у него ничего не получается. Его преследуют сложности в карьере и бизнесе, не клеится личная жизнь.

Негативные эмоции, испытанные в детстве, нередко превращаются в разрушительные программы по отношению к себе и окружающим.

Мужчина может неосознанно повторять стиль поведения своего отца, быть грубым или холодным.

Или же, не принимая себя, страдать от недовольства собой.

Порой даже очень успешные люди в глубине души остаются несчастными, и не испытывают удовлетворения от своих объективно высоких достижений.

Как отпустить обиды

Прощение отца – это необходимый акт освобождения эмоционального негатива, оставшегося в нас детства.

Прежде чем простить родителя, можно попробовать его понять. Наверняка его поступки были вызваны обстоятельствами его собственной жизни, возможно, на них повлияли родители или социум.

Возможно, реалии времени, в котором вырос отец, наложили свой отпечаток на его характер.

Простить - не значит оправдать отца и стать с ним лучшими друзьями.

Цель прощения – отпустить обиды, чтобы освободить место для позитивных и созидательных эмоций.

Убрать груз боли с души и исцелиться от травм прошлого, а значит, сделать свою жизнь более счастливой.

В методике «Разумный путь» для этого существует два наиболее коротких пути.

Первый – это составление Развернутой формулы прощения и работа с приемом «Эффективное прощение» .

Суть приема – в стирании негативных эмоций из подсознания при помощи интенсивного дыхания.

И второй – использование , записанного с применением специальных аудиотехнологий.

Аудионастрой будет незаменим для вас, если по состоянию здоровья вам не подходит прием «Эффективное прощение».

Кроме того, он отлично дополняет и усиливает действие ключевого приема методики «Разумный путь».

Настрой состоит из 86 позитивных фраз на тему прощения отца, построенных по схеме Развернутой формулы прощения.

При его прослушивании в подсознании происходит стирание привычных негативных установок.

На их место записываются новые позитивные утверждения, которые постепенно формируют ваше новое отношение к отцу.

Попробуйте новый инструмент «Разумного пути» и сразу же заметите волшебные преображения в своей жизни!

«Отец меня бил, я его не прощала. Он умер, я его не простила за его эгоизм, за жестокость. Помогите мне простить его, ведь он же умер. Научите меня прощать. У меня не сложилась жизнь.»

Насилие, которое над вами происходит время от времени, оно рвет что-то, от чего вы, в свою очередь, самостоятельно не захотели избавиться.

Тогда возникает потребность насильно это надорвать, и в данном случае такое происходило. Поэтому папа вам помогал, не понимая, что на самом деле он делает. Но он делал то, что для вас было важно. Если бы он этого не сделал, сейчас были бы гораздо более тяжелые последствия в вашей жизни, чем те, что вы имеете.

Он, естественно, не мог все изменить и таким образом очистить ваш опыт негативного характера.И так как опыт этот по-прежнему еще сохраняется и вы еще не приложили нужных сил к изменению себя, то недостатки эти, естественно, в жизни начинают складываться друг с другом, создавая жизнь с большими трудностями.Здесь уже нужно будет вам многое изменить в себе, очень многое. И не только отношение к папе, а вообще отношение ко многому, с чем приходится соприкасаться».

Как простить отца и не держать на сердце тяжелый груз обид

Июнь 17, 2017 - 2 комментария

Одна из заповедей - о почитании своих родителей. А если такая ситуация, что не общаешься со своим отцом и многолетняя обида на него живет внутри тебя и поглощает всецело, вызывая только ненависть и агрессию при упоминании о нем? , ведь умом понимаешь, что это необходимо сделать для того, чтобы груз обид не поглощал в свое болото.

Как научиться прощать обиды и не возвращаться мысленно к одному и тому же инциденту, который сделал родного человека обидчиком и объектом мести? Так хочется по-настоящему простить отца, помириться с ним и если возможно, повторно испытать те теплые чувства, которые к нему были ранее.

Штудирование эзотерической литературы и посещение психолога прощение отца не дали, все безрезультатно. Самокопание в себе в поиске ошибки, из-за которой произошел сбой в отношениях с отцом, также не привело к результату. Как же научиться прощать?

Обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы понять почему возникает обида на отца, а заодно и на других людей, и как простить и не обижаться на своих обидчиков.

Как научиться прощать обиды, которые разъедают тебя изнутри

С таким чувством как обида сталкиваются по-настоящему только обладатели анального вектора. Это те люди, которые от природы имеют хорошую память. Помнят все хорошее, что человек сделал, благодарны за добро, но если их обидели, то на протяжении всей жизни несут в своей феноменальной памяти горечь обиды в мельчайших подробностях. Будут вынашивать план мести, чтобы компенсировать несправедливость и отомстить обратным действием обидчику.

Научиться прощать обиды можно, если понимать их механизм воздействия на нашу психику. Причем от обиды, как показывает практика, страдает в первую очередь человек, который испытывает ее. Обида, к сожалению, не дает человеку двигаться дальше по жизни. Проживая одни и те же состояния через воспоминания, «носитель» обиды оказывается на обочине жизни в буквальном смысле этого слова.

Как простить отца - родного человека, который стал врагом

Можно рационально себя уговаривать, что если бы не твой отец, не было бы и тебя. Логично? Да. Обида на отца прошла? Нет. Но когда ты глубоко понимаешь особенности характера отца, его желания и ценности, то осознаешь почему отец поступил с тобой именно так, а не по-другому, ведь он руководствовался своими заданными природными свойствами. И понимаешь, почему твоя реакция на ситуацию была такая, что привела к обиде. Через осознание этих моментов есть возможность простить отца.

Как прощать и отпускать обиду и не держать на сердце тяжелый груз

Когда понимаешь, что отец не мог поступить по-другому и что у вас с ним абсолютно разные психологические свойства, происходит внутреннее оправдание его поступков, понимание прожитой ситуации и прощение отца по-настоящему.

Как простить и не обижаться по поводу и без повода

Простить и не обижаться ни на кого в дальнейшем можно только в одном случае: когда видишь первопричины поведения человека в любой ситуации, понимаешь его поступки заранее, а не по мере произошедшего конфликта. Только так можно простить все накопившееся в прошлом и получить «прививку» от обид в будущем.

Забыть и простить все обиды - это реально

Обида на отца часто является якорем, который не дает возможности дальше двигаться по жизни к поставленным целям. Простить отца - великое облегчение, открывающее для женщин огромный потенциал в построении счастливых отношений с мужским полом.

Огромное количество людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, поделились своими результатами и рассказали, как научились прощать . Посмотрите, что они говорят:

«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. Обида, которая только подогревалась многочисленными попытками избавиться от нее с помощью семейных расстановок, прочтения различных книг о прощении, прохождения всевозможных семинаров, вебинаров и т.д.
…После тренинга с каждым днем тепло, любовь и благодарность к отцу, к маме испытываются все больше и больше. Без рационализаций. Чувственно… И от этого потрясающая легкость…»
Дарья Е., администратор и визажист салона красоты, Челябинск

«…По окончании тренинга я заметила, что
избавилась от обиды на родителей. Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло. И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»
Елена К., инженер-строитель, Санкт-Петербург

«…К концу лекций первого уровня у меня ушли Обиды, перестала приобретать новые, выдерживая проверку близких, которые просто не верят, что такое возможно (видят меня через себя). Как я это чувствую? У меня не возникает желания обидеться, нет ни сдерживания эмоций, ни самовнушения, я вижу потребности человека вести себя определенным образом, его суть: жизненные принципы, ценности, понимаю в какой среде обитания он сложился как личность.
Одновременно с обидами ушло и чувство вины, научилась защищать мои интересы, мое время…»