Просить или не просить прощения?
Жизнь не так однозначна и любой, даже самый ужасный поступок можно рассматривать с нескольких сторон. Если вам кажется, что вы неправы, не спешите бежать с извинениями, проанализируйте свой поступок. Почему вы поступили именно так? Чем конкретно обидели человека и к каким последствиям это привело? Очень часто случается так, что женщина находится в отношениях или дружбе с , который умудряется повернуть ситуацию так, что, не будучи виноватой, она вынуждена каждый раз просить прощения и испытывать чувство вины. Если вы подозреваете, что кто-то манипулирует вами, десять раз подумайте, прежде чем извиняться. Самое главное перед тем, как просить прощения – это трезво и хладнокровно осознать степень своей вины. Приведем пример: в ссоре муж ударил жену. На ее слезы и обиды он использовал старый проверенный способ «лучшая защита – нападение». Вместо слов извинения мужчина начинает рассказывать жене какая она плохая, что не приготовила ужин, что это она его довела до такого состояния, она во всем виновата и он еще святой, что так долго терпел. Извиняться? Нет, гнать в шею.Как просить прощения?
В том случае, если вы действительно совершили поступок, за который следовало бы попросить , вам следует собраться с мыслями и силами и сделать это. Вот несколько советов, которые вам помогут загладить свою вину:1. Для начала еще раз прокрутите в голове произошедшее событие, подумайте: могли ли вы поступить иначе, какие ваши действия были ошибочными, насколько сильный вред/обиду вы нанесли человеку. Прежде, чем просить прощения, вы должны конкретно сформулировать то, за что вы его просите простить вас и в чем виноваты. Больше конкретики, меньше лишних слов.
2. Не оправдывайтесь, а извиняйтесь. Худшее, что вы можете сделать, это использовать в своей речи фразы «я извиняюсь, но…», «я виновата, но если бы…», «я, конечно, неправа, но ты…» и прочие подобные. Вы пришли поговорить и извиниться, а не искать себе оправдания.
3. Говоря слова извинения, смотрите собеседнику в глаза, говорите все четко, спокойным голосом. Не следует проявлять слишком много эмоций, но и быть бесстрастной тоже не следует. Говорите искренне, просто, понятно.
4. Если это возможно, постарайтесь исправить то, что вы сделали. Испортили подруге платье – купите новое, оклеветали человека – найдите в себе силы признаться во лжи. Однажды, во времена моей учебы, произошел показательный случай, когда студентка, не сумевшая дважды сдать зачет, не придумала ничего лучше, чем обвинить преподавателя в приставании и домогательствах. Был большой скандал, и, если бы она в итоге не нашла в себе силы сказать правду, преподаватель мог лишиться и работы, и семьи.
5. Дайте человеку выговориться. Часто прося прощения, мы ожидаем услышать в ответ, что все хорошо и мы прощены. Но, поставьте себя на место «жертвы», возможно человек захочет высказаться, выпустить пар, сказать, что именно его задело, и даже вас в чем-то обвинить. Не перебивайте, выслушайте, примите к сведенью его слова. Он имеет право выплеснуть наружу свою боль и обиду.
6. Если нет возможности лично – напишите письмо. Это будет лучше, чем сделать вид, что ничего не произошло, так вы покажете, что осознаете свой поступок по отношению к этому человеку.
7. Не требуйте от человека, чтобы он сразу вас простил, особенно, если вы серьезно обидели мужчину. Дайте ему время все осознать, взвесить все за и против. Возможно, совершенный вами поступок, например, измена, сделали для него в дальнейшем ваши отношения невозможными. Что ж, он имеет право не прощать вас. Не стоит каждые полчаса звонить и писать слова извинения, караулить его у дома или работы. Дайте время. Через несколько дней, когда эмоции улягутся, предложите спокойно поговорить и все обсудить, скажите, что примете любое его решения, не будете плакать, умолять вас простить, угрожать самоубийством и совершать прочие глупые вещи.
8. Не обещайте невозможного. Часто, когда мы чувствуем свою вину, мы готовы за прощение наобещать то, что не сможем выполнить. Это путь в никуда. К примеру, мужчина обиделся на вас за то, что вы вернулись домой под утро, а телефон был отключен. Не следует говорить, что вы теперь всегда будете на связи и будете приходить домой не позже 8 вечера. Пообещайте лучше, что будете всегда стараться контролировать заряд телефона, предупреждать о том, что задержитесь, и вести себя более ответственно.
Каждый из нас регулярно совершает и поступки, за которые следует просить прощения. Это нормально, никто не идеален. Поэтому не следует увиливать, оправдываться, нужно просто отвечать за свои «грехи» и стараться как можно реже обижать близких, тогда и извиняться придется редко.
Девушки порой тоже оказываются виноваты. Все бывает в нашей жизни, и без ошибок точно не обойтись никому. И вот случилось страшное - вы обидели своего любимого парня, он не хочет с вами общаться, замкнулся, ушел в себя. Как правильно попросить прощение? Как подобрать правильные слова? Стоит ли полагаться на телефон или СМС? Как избежать распространенных ошибок? Об этом мы расскажем в нашей статье.
Первым делом, обязательно признайте свою вину. Без этого вряд ли прощение будет получено. Если уж вы просите прощения, значит, точно чувствуете себя виноватой. Даже если и его доля вины в вашей ссоре присутствует, все равно, если дорожите отношениями, можно попросить прощения первой. Поверьте, вы никоим образом от этого не упадете в его глазах, и с симпатичной короной на вашей голове тоже ничего не случится.
Стоит ли просить прощение сообщением СМС или по телефону
Не полагайтесь на то, что можно попросить прощения по телефону или написав сообщение в смс. Лучше всего извиняться с глазу на глаз. Так гораздо большая вероятность это самое прощение получить - и, возможно, тут же его скрепить чем-нибудь приятным. К тому же по телефону не будет видно ваших глаз, а в случае смс - еще и не слышно взволнованных интонаций голоса.
Конечно, иногда бывает проще отписаться: и не страшно, и извинилась вроде как. Если ссора неглубокая, то конечно можно поступить так, и этого будет достаточно. Но если конфликт серьезный, то смсками не обойтись. На социальные сети тоже не стоит сильно полагаться, хотя есть преимущество, что там можно «накатать» развернутое и подробное извинение, в котором можно описать всю глубину своих переживаний. Это может сработать. Надо пробовать. Если он совсем никак не хочет встречаться, то способ вполне может подойти.
Как правильно подобрать слова
Еще одна проблема, с которой Вы столкнетесь – как правильно подобрать слова. Лучше всего – просить прощения своими словами. Не нужно нагромождать кучу красивых и безвкусных словосочетаний. Старайтесь выражать свои мысли и чувства как можно проще и понятнее.
Если Вы планируете извиниться по СМС или письмом по интернету, ни в коем случае не присылайте ему извинения в стихах. Текст Вашего сообщения должен быть в прозе! Парень должен чувствовать, что Вы вкладываете в слова душу и сердце, а не просто скопировали подходящий стишок из интернета.
Исключение – стихи, которые написали Вы сами. Даже если мужчина далек от искусства и не увлекается стихами, он обязательно оценит это.
Как попросить прощения перед обиженным мужчиной: пошаговая инструкция
Итак, ссора закончилась. Все «конфликтующие стороны» остыли и разошлись по своим углам. Вы понимаете, что наговорили лишнего и пора бы извиниться. Теперь нужно взять себя в руки и действовать:- Если вы не живете вместе, и он уехал к себе домой, то можно позвонить ему и спросить - можно ли приехать к нему. Если не берет трубку или говорит, что не хочет вас видеть, то пишем смс с извинениями или уговариваем, пока не согласится на встречу. Тут уже не до выбора места и времени - когда он назначит встречу, тогда и приезжайте.
- Если он согласился вас увидеть, то желательно купить что-нибудь по пути - то, что он любит - вкусный тортик, пирожные или еще что-нибудь. Этим можно существенно поднять ему настроение - ведь мужчины все любят покушать, и никакие ссоры и конфликты не остановят их от поедания вкусностей.
- Также было бы неплохо заранее приобрести билеты на какой-нибудь концерт, премьеру интересного фильма, на выставку - но только в те места, ку да он точно захочет пойти. Не приобретайте билеты на выставку орхидей, если он никакой не цветовод.
- При встрече обязательно оцените его состояние и поведение. Если улыбается, значит, тоже настроен помириться, и ему плохо без вас. В этом случае достаточно просто его обнять и тихо попросить прощения. И ссора будет исчерпана.
- Но если он замкнут, холоден, еще и торопит вас со временем, типа: «ну давай, говори, у меня мало времени» - тут все будет не так просто. В этом случае, следует взять себя в руки и сказать, что сожалеете о случившемся, и что были не правы. И попросить прощения. Вполне возможно, что он, конечно же, вас простит.
- Не нужно начинать конфликт заново и пытаться показать парню, что и он был неправ тоже. Ссору нужно закрывать сразу и навсегда.
- Постарайтесь шутить. Но немного и к месту. Хороший и вовремя поданный юмор всегда может разрядить обстановку и направить беседу в позитивное русло.
- Если он вас простил, то следует закрепить результат. Прогуляйтесь вместе, сходите куда-нибудь в красивое место - в кафе, на фильм, на каток - куда угодно, выбор в современном городе таких мест богатый. А завершить все это желательно в спокойной романтичной обстановке наедине.
Такая схема, хоть и простая, но работает хорошо. В любви и в отношениях не следует прибегать к слишком хитроумным сценариям. К тому же мужчины сами по себе существа достаточно простые, поэтому излишнего накручивания и сложностей не любят и не оценят. Так что чем проще, тем в данном случае лучше.
Хотите узнать все секреты соблазнения мужчин? Мы советуем посмотреть бесплатный видео-курс Алексея Чернозема "12 законов обольщения для женщин". Вы получите пошаговый план из 12 шагов, как свести любого мужчину с ума и сохранить его привязанность на долгие годы.
Видео-курс бесплатный. Чтобы посмотреть, перейдите на эту страницу , оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.
Что делать если ссора серьезная
Первый способ подходит, если размолвка была не слишком глубокой. Но что делать, если парень задет за живое всерьез и надолго? Тогда могут помочь следующие советы:
- Начать разговор после серьезной ссоры – сложнее всего. Ваша задача – любыми способами добиться личной встречи. Если мужчина наотрез отказывается разговаривать с Вами – подключите к делу ваших общих знакомых. Возможно, они смогут на него повлиять.
- Обязательно следует добиться разговора наедине. Откровенно расскажите ему, как вы раскаиваетесь в содеянном. Признайте за ним полное право обижаться после этого.
- Постарайтесь описать, как вы себя сейчас плохо ощущаете. Цель - чтобы мужчина понял, что вы сожалеете о случившемся и извлекли соответствующие уроки из ситуации.
- Если ему нужно время подумать, то придется это время ему дать. Иначе не получится. Вообще, это, конечно, не очень хороший признак. Когда мужчина берет время на «подумать», это значит, что он очень серьезно размышляет над возможностью ваших дальнейших отношений. Потому что обычно мужчина уже знает, простил ли он и хочет вообще он вас прощать. Иногда это время якобы «подумать» мужчина берет, чтобы вы смирились с тем, что он не вернется. Но при хорошем развитии событий может получиться так, что после определенного времени, соскучившись, он позвонит вам сам и будет вести себя как обычно. Это, конечно, значит, что он вас простил и, скорее всего, сильно любит.
- Не вспоминайте теперь вашу ссору, что было, то уже прошло, наслаждайтесь счастьем и не допускайте впредь таких конфликтов.
Частая причина ссоры – Вы сказали ему что-то не то. Иногда, можно очень сильно ранить словами его самолюбие, и даже не заметить этого. Подробный в нашей статье.
Помириться с мужчиной поможет красивый комплимент. Главное – , так, чтобы он не заподозрил в нем лесть.
Еще несколько полезных советов на этом видео:
Самые распространенные ошибки
Вот несколько самых распространенных женских ошибок:
- Не нужно оккупировать его территорию, терроризировать ежедневными звонками, истериками, рыданиями и прочей женской «тяжелой артиллерией». Это может отпугнуть его и настроит против вас. Мужчины не любят, когда их преследуют. Поэтому сохраняем олимпийское спокойствие. Простой, логичный и рациональный подход привлечет мужчину куда лучше, чем размазывание соплей по телефонной трубке.
- Не нужно никогда его шантажировать - особо истеричные особы могут сказать, что наглотаются таблеток или перережут вены, если он тут же их не простит и не приедет. Мужчины такой махровой манипуляции не потерпят.
- Не нужно его заваливать сообщениями и «подарками» в социальных сетях, делать какие-то сюрпризы. От такого внимания можно сойти с ума. Пишите, но сохраняя достоинство и немного.
Несомненно, прощают даже закоренелых преступников, до которых вам очень далеко. Поэтому даже при самой сильно обиде есть шанс заслужить прощение, если подойти к этому с умом и правильно.
Экология жизни. Психология: Кающиеся надеются, что их признание вины с покрасневшими лицами принесет прощение, но действительно ли достаточно сказать простите для восстановления доверия?
Из шести компонентов хорошего извинения два являются наиболее эффективными.
Согласно новому исследованию существует шесть компонентов эффективного извинения:
Выражение сожаления
Объяснение того, что было сделано неправильно
Признание ответственности
Добровольное признание
Предложение самостоятельно исправить ситуацию
Просьба о прощении
Однако два компонента более важны, чем остальные.
На первом месте стоит признание ответственности , - объясняет один из авторов исследования, профессор Рой Левицки.
"Наше исследование показало, что наиболее важным компонентом извинения является признание ответственности. Скажите, что это ваша вина, что это вы совершили ошибку".
Вторая наиболее эффективная после признания ответственности стратегия -это предложение исправить ситуацию .
Профессор Левицки говорит:
Одна из главных проблем извинений заключается в том, что само по себе извинение ничего не стоит. Выражение готовности чинить то, что сломано, отражает принятие ответственности за причиненный ущерб.
Следующей важной вещью является выражение сожаления , объяснение того, что пошло не так, а также выражение раскаяния.
Самым последним шагом является просьба о прощении , - говорит Левицки:
В случае необходимости этот шаг можно пропустить.
Эти выводы базируются на исследовании, в котором люди читали различные сценарии, в которых человек совершал ошибку, за которую должен был извиниться.
Извинение содержало один, три или шесть компонентов. Люди оценивали эффективность различных видов извинений. В исследовании тестировалась только эффективность указанных компонентов.
Левицки также указал на еще один очень важный фактор:
"Ясно и то, что когда вы извиняетесь, очень важен зрительный контакт и соответствующий искренний тон"
Также можно очень легко переоценить силу извинения, как я написал прежде.
Насколько эффективно извинение?
Мы предполагаем, что извинения способны помочь наладить отношения, но переоцениваем ли мы значимость извинения?
Не проходит и недели без очередного извинения того или иного общественного деятеля за невероятные разрушения. Бесконечный парад политиков, бизнесменов и знаменитостей на ТВ и в прессе, признающих ошибку и извиняющихся за то, что они сделали неправильно.
Мы пришли к тому, что как только день сменяет ночь, публичная фигура извиняется за тот или иной проступок. Иногда эти извинения выглядят искренними и сердечными, а иногда они просто формальны и неискренни.
Кающиеся надеются, что их признание вины с покрасневшими лицами принесет прощение, но действительно ли достаточно сказать простите для восстановления доверия?
На протяжении нашей жизни мы, вольно или не вольно, обижаем кого-то из других людей, наносим им какой-либо ущерб или задеваем их чувства. Нередко нам приходится извиняться за свои действия или слова. Но чаще всего нам сложно попросить прощения, и в том числе, поэтому наши фразы звучат неубедительно.
Так как превратить банальные слова в убедительные извинения, которые помогут восстановить отношения? Как сделать так, чтобы эти фразы были эффективны для восстановления отношений, взаимного уважения и доверия?
Нужно сказать, что способность осознать свою вину и, тем более, принести свои извинения – это одна из ключевых особенностей зрелой личности . Если же рассматривать извинения только в качестве общепринятой социальной нормы, которую прививают нам с самого детства, то практически никакого положительного эффекта такие действия не принесут.
У многих людей так и происходит – навык осознания причиненного вреда, собственной вины и необходимости попросить прощения не развивается выше тех формальных действия, которыми человека обучили в детстве; «Извините, я не специально». Из уст взрослого человека это звучит неубедительно и нередко просто раздражает.
Почему извиняться трудно?
Сам факт того, что нам приходится извиняться, означает признание собственной ошибки или неправоты. Чтобы осознать, что ты не соответствуешь идеалу, а тем более, сказать это вслух, требуется немалое мужество и душевная зрелость.
В детском возрасте мы чаще всего вынуждены были извиняться под давлением более старших родственников, которые угрожали нам наказанием, лишением десерта или просмотра мультфильма. Таким образом, социокультурная норма не воспитывалась, не требовала от ребенка осознания, а навязывалась извне и сопровождалась ощущением бессилия, обиженности и непонимания.
Неудивительно, что вместе с умением произносить слова «Извините меня» мы надолго, если не навсегда, привыкаем чувствовать униженность – ведь в детстве взрослые, пользуясь своей властью над детьми, требуют от них того, что ребенок не хочет делать или попросту еще не в состоянии понять.
Наша неловкость в подборе фраз для извинения чаще всего связана именно с потребностью избежать ощущения униженности, которое закрепилось в нас в виде своеобразного «рефлекса».
Поэтому неосознанно мы часто используем не совсем корректные или формальные формулировки, которые не просто не разрешают уже существующий конфликт, а приводят к новым: «Простите, но я думаю…» , «Извини меня, не обижайся!» и и.д. Все эти лингвистические конструкции выдают определенную неискренность и только злят собеседника. Он слышит буквально следующее: «Я считаю себя правым, но мне не нравится, как ты на это реагируешь!» Согласитесь, если посмотреть на вопрос именно с этой стороны, то не стоит удивляться, почему принесенные извинения не приносят желаемого результата.
Они камуфлируют желание извиняющегося оставаться правым и отсутствие раскаяния в том, что он своими действиями и словами кого-то обидел. Вы, наверняка, и сами не раз попадали в такие ситуации: все формальности были соблюдены, извинение прозвучало, а желания простить у вас не появляется.
Есть еще один немаловажный аспект: между фразами «я извиняюсь» и «извини меня» есть огромная разница. Первая – это «заученное» выполнение принятых в обществе норм. Второе – это признание своей ошибки, которое ставит нас в более зависимое положение от того человека, которого мы обидели: он волен простить или не простить.
Почему извиняться необходимо?
В ответе на этот вопрос заключается очень многое . Во-первых, мы уже выяснили, что извинение, принесенное в качестве выполнения правил вежливости, неэффективно. Во-вторых, извинение нужно приносить не из-за того, что вы были неправы, а из-за того, что вы нанесли моральный ущерб другому человеку.
Только извинения, направленные на то, чтобы восстановить чье-то эмоциональное равновесие, которое вы нарушили, может привести к прощению. Действенны только те извинения, которые сфокусированы не на ваших ощущениях и потребностях, а на чувствах и нуждах другого!
Если еще проще: извиняясь, мы не стараемся помочь обиженному нами почувствовать себя лучше, мы пытаемся стабилизировать свое состояние. Поэтому такие наши действия не помогают восстановить отношения.
Эффективные извинения
Принесение извинений – это признание того факта, что мы признали ошибочность своих действий по отношению к другому человеку. Таким образом, мы берем на себя ответственность за это, просим прощения и делаем первый шаг к восстановлению прежних отношений. Наши извинения будут эффективнее, если они будут включать в себя:
- Четкую формулировку неправильности ваших действий
- Искреннее сожаление в произошедшем
- Осознание того факта, что социальные нормы или ожидания были нарушены.
- Искреннее сочувствие к обиженному
- Ясную просьбу простить
Чаще всего мы забываем именно о необходимости выразить сочувствие. Чтобы обиженный нами мог простить нас, он должен понимать, что мы «пропустили через себя» те негативные эмоции, к которым привели наши действия.
По-настоящему признаваться в своих ошибках не так уж легко. Но поработать над собой и потом извиниться перед человеком, которому мы чем-то навредили, необходимо – это не просто вернет ваши отношения на прежний уровень, но и сделает собственное ощущение виноватости намного легче.
И помните, что просить прощения нужно не потому, что так принято, а потому, что вы сами хотите этого. Потому, что вам дорог этот человек и ваши отношения, потому, что вы хотите восстановить доверие и дружбу. И тогда у вас все получится!
Идеальные отношения между мужчиной и женщиной практически не встречаются. Но практически каждый человек именно таких идеальных отношений и ожидает в своём случае. Поэтому, когда во взаимоотношениях возникает конфликт, то всё это воспринимается неожиданно и очень болезненно.
Рассмотрим подробнее ситуацию, не выискивая конкретного виновника произошедшего конфликта между двумя людьми.
Какие изменения происходят в сознании человека после произошедшего конфликта?
Ваш близкий человек в конфликте занял ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ ВАМ ПОЗИЦИЮ. Теперь ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника», то есть как личность, которая неким образом может помешать успешному существованию вашего организма. Это для мозга (выживание) – самая главная задача.
В чём будет выражаться тот факт, что ваш мозг станет воспринимать вашего близкого человека как «потенциального противника?»
Основной задачей головного мозга («биокомпьютера») является: обеспечение максимально успешного существования («выживания») организма.
В течение всего жизненного опыта в памяти головного мозга будут записываться образы людей двух категорий:
- люди, которые способствуют успешному существованию, это друзья, хорошие знакомые («потенциальные друзья»).
- люди, которые препятствуют (или могут препятствовать) нашему успешному существованию. Это неприятели или «потенциальные противники».
После произошедшего конфликта головной мозг воспринимает образ близкого человека как образ «потенциального противника». Любой конфликт фактически является возможной проблемой для нашего успешного существования.
Информация о «потенциальных противниках» для головного мозга является самой важной. Потому что эта информация НЕПОСРЕДСТВЕННО связана с безопасностью нашего успешного существования (выживания) в окружающей среде .
Исходя из этого, когда ваш близкий человек находится поблизости (рядом), головной мозг начинает усиленно сканировать информацию о произошедшем с ним ранее конфликте. На это усиленное сканирование мозг тратит очень много психической энергии. В итоге свободной психической энергии мозга остаётся совсем мало. И это выражается в раздражительности, неспособности сосредоточиться, в понижении общего тонуса организма, снижении настроения. Всё это признаки недостатка психической энергии.
Теперь, после конфликта, ваш головной мозг, воспринимая вашего близкого человека как «потенциального противника», расходует слишком много психической энергии в его присутствии. Суточный запас психической энергии быстро заканчивается. В общем итоге, даже когда близкого человека нет рядом, вы будете ощущать низкий уровень психической энергии во всех жизненных проявлениях (как физиологических, так и психологических).
Кстати говоря, ровно то же самое происходит и в сознании вашего близкого человека после произошедшего с вами конфликта. Даже если это внешне и незаметно.
Со временем такой сильный эффект повышенного расхода психической энергии снизится, но не до конца. В нашем сознании прошедший конфликт практически исчерпал себя. Но наш головной мозг – это совершенный аналитический инструмент. Наше сознание существует в энергетической форме – отдельно от мозга (доказано учёными ). Наш «биокомпьютер» (головной мозг) – это уникальное устройство, с уникальной памятью. Память о «потенциальных противниках» никуда не исчезает. Особенно усиленный расход психической энергии будет происходить (и наблюдаться в ощущениях вами) в те моменты, когда между вами и близким человеком снова начинают возникать какие-то противоречия или конфликты по любому поводу.
Память мозга о том, что близкий человек является «потенциальным противником», никуда не исчезла. И поэтому последующие возникающие между вами противоречия гораздо быстрее будут перерастать в сложный конфликт, а сами конфликты будут восприниматься гораздо острее и жёстче!
Что делать в том случае, если конфликт уже произошёл?
Единственный верный выход из создавшейся пагубной для отношений ситуации – это сделать так, чтобы ваш головной мозг (и головной мозг вашего близкого человека) перестал воспринимать близкого человека как «потенциального противника». Только так можно исключить слишком большой и быстрый расход вашей жизненной (психической) энергии, а также избежать резкой негативной реакции на возникающие жизненные противоречия в будущем (у кого их не бывает?).
Причиной того, что ваш мозг стал воспринимать близкого человека в качестве «потенциального противника», стал прошлый конфликт. Единственный универсальный способ, который устранит навсегда все негативные последствия произошедшего ранее конфликта, это – извиниться, попросить прощения у близкого человека (парня, девушки или мужчины). Причём, не рассматривая ситуацию в том ключе: кто виноват, а кто не виноват в произошедшем конфликте. Извиниться хотя бы за то, что этот конфликт вообще произошёл (между вами как близкими людьми). Извиниться, попросить прощения за то, что вы не смогли (ведь не смогли же?) удержать ситуацию от возникновения конфликта в ваших отношениях, и тем самым допустили этот конфликт. Извиниться за то, что, «ВОЗМОЖНО », вы могли быть неправы или оказаться неправыми в будущем (не все же среди нас мудрецы).
После ваших извинений причина того, что ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника» исчерпана. Конфликт закончен с поставленной «точкой» в конце. И ваш, и головной мозг близкого человека ПЕРЕСТАЛ расходовать много психической энергии на сканирование этого уже завершённого прошлого конфликта.
И вы, и ваш близкий человек ощущаете облегчение. Это, по сути, произошло высвобождение значительного количества психической энергии от ненужного и повышенного расхода на сканирование прошлого конфликта. Вы, по сути, подарили себе и своему близкому человеку эту жизненную (психическую) энергию. Это непосредственно будет ощущаться в чувстве облегчения, повышенного настроения, поднятия общего физического тонуса, в ясности и чёткости мысли и во всех остальных жизненных проявлениях. Потому что высокая психическая энергия проявляется непосредственно в высокой скорости обработки информации головным мозгом. И от этого зависят все наши жизненные процессы (как психологические, так и физиологические).
Таким образом, Вы РЕШИЛИ ЭТОТ ВОПРОС! ИМЕННО Вы!
Стоит и нужно ли просить прощения и извиняться, если не виноват?
Но кто должен извиняться первым? «Ведь это он(а) виноват(а) в произошедшем конфликте!!! Пусть он(-а) и просит прощения первым».
Тот, кто на данный момент времени разумнее и мудрее, тот и должен просить прощение первым, несмотря на свою «правоту». Но почему «я»?
Да потому что тот, кто извиняется:
Во-первых: решает очень важную для обоих в отношениях проблему. Он устраняет проблему восприятия близкого человека как «потенциального противника».
Во-вторых , тот, кто просит прощения первым, приобретает очень большую значимость в глазах близкого человека. Ведь, по сути, (и по факту) ОН РЕШАЕТ возникшую проблему. Решает по своей инициативе. Таким образом, он высвобождает большое количество психической энергии в результате решения проблемы. Именно в таком качестве близкий человек теперь будет вас ассоциировать (а НЕ в качестве «потенциального противника»).
Так будет работать головной мозг, работа которого строится по принципу ассоциативного восприятия. Тот, кто извиняется, приобретает значимость и ценность перед близким человеком.
Но здесь существует одно условие. Извинения не должны выглядеть самоуничижительно, типа: «Прости меня, пожалуйста! Я такое ничтожество! Я не достоин(-йна) тебя!»
При таком извинении вы НЕ приобретаете значимость в глазах близкого человека, а скорее, наоборот. Вы даже расстраиваете его (её). Что же получается по факту? Ваш человек выбрал себе вас таким ничтожным и недостойным себя что ли?!
Приемлемый вариант извинения:
«Извини меня! Возможно, я был(а) не прав(а). Давай больше не будем допускать такие конфликты. Давай будем стараться не допускать такого больше. Хорошо?»
Тот человек, кто просит прощения первым (даже если он не виноват), понимает, что он способен управлять ситуацией в отношениях! А это очень дорогого стоит. А второй (перед кем извиняются ) остаётся в данной ситуации пассивным участником и свою значимость и ценность перед близким человеком не увеличивает. Если человек извиняется первым, это есть проявление его воли и разума!
По сути, если исходить из общего результата, то: тот, кто извиняется первым, тот и прав. Потому что ОН ПРИОБРЕТАЕТ себе положительные качества.
Сделаем общий вывод:
Тот, кто просит прощения первым:
- высвобождает свою психическую энергию и психическую энергию близкого человека;
- увеличивает свою значимость (ценность) в глазах близкого человека;
- приобретает опыт и возможность управления в сложных ситуациях.
……………………………………….
- Не очень разумный человек НЕ извиняется даже тогда, когда понял, что был неправ.
- Умный человек попросит прощения, если понимает, что был неправ в произошедшем конфликте.
- Разумный человек всеми силами постарается избежать возникновения конфликта.
Но если конфликт всё-таки произошёл и человек извиняется, даже если он НЕ виноват(!), то это будет проявлением его мудрости! (если считаете не так - напишите обоснованный комментарий, автор - С. Амаланов).
За что извиняться и просить прощения, если ты не виноват?!
Как минимум за две вещи стоит попросить прощения:
1) Извиниться за то, что ты ДОПУСТИЛ возникновение самого конфликта.
2) Попросить прощения за возможную вероятность того, что ты мог в чём-то оказаться неправ (ведь ты же не Бог, в конце концов?!).
Все остальные варианты развития отношений, которые НЕ предусматривают извинений после произошедших ссор и конфликтов, неминуемо приведут к неразрешимым проблемам в отношениях двух близких людей, так как негативная память о близком человеке (как о «потенциальном противнике») имеет то же свойство, что и положительная память, а именно: любая информация и эмоции НАКАПЛИВАЮТСЯ и будут действовать со всевозрастающей реакцией на присутствие близкого (или уже не очень близкого) человека! Или же такая негативная реакция будет проявляться даже только на мысли о нём.
ПОДЫТОЖИМ:
Или
1. Ты решаешь конфликт; устраняешь последствия конфликта для обоих людей в отношениях.
- Либо ты выбираешь позицию маленького обиженного мальчика или маленькой обиженной девочки.
А такие предложения, как: «А он(-а) первым(-ая) начал(-а)!» можно слышать в детском саду, ну ещё в начальной школе.
………………………………………
Выдержка из лекции Торсунова О. Г. (РЕКОМЕНДУЮ АВТОРА!)
Торсунов О. Г.:
А если вы поругались с мужем, то вообще не парьтесь. Или подрались, допустим. Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. Не важно: виновато вы себя чувствуете или нет. Сразу. Потому что когда человек попал в гнев, ОН УЖЕ ВИНОВАТ! Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. И всё сразу закончится на этом. Потому что человек может попадать под влияние этих врагов. Допустим, женщина часто: «Ты чего посмотрел на неё?!» Понимаете, если от женщины идёт энергия, которая привлекает сознание у мужчин, чего мужик может с этим сделать? Женщины, тем более, всё открывают (части тела ), как не посмотреть? Очень трудно. Поэтому чего ругать-то его! Ну вот он как бы, его глаза «привелеклись», притянул кто-то. Ну бывает, что делать.
Или, допустим, мужчина что-то такое начал говорить, и женщина заслушалась. Женщина всегда верит в разум мужчины. Чего же женщину за это обвинять?! Не нужно ревновать слишком сильно. В этом мире не человек управляет, а энергии всем управляют. Поэтому это естественно, что люди поддаются под влияние этих энергий.
…,………….
То есть, в целом, просить прощения – не помешает, если ты сам, допустим, виноват. Всегда человек чувствует, что напряжённые отношения, но нет какого-то серьёзного принципа, который ты должен выполнить перед человеком для его же блага, то тогда всегда хорошо просить прощения. Серьёзный принцип – это, допустим, измена. Это какой-то беспредел. Знаете, бывает беспредел в отношении. Тогда нужно подержать дистанцию. Ну а если просто поругались, когда люди ссорятся, муж с женой, всегда и везде у мужа ощущения, что он прав, а у жены, что - она права. И эту правду - мужскую и женскую - невозможно поменять. У женщин всегда будет женская правда, у мужчины - мужская. Но тот человек, который первым просит прощения, тот и по факту прав больше, потому что он пытается сохранить семью, сохранить отношения.
Или тот человек, который просит прощения, он увеличивает энергию любви в отношениях, а тот, который прощает, делает то же самое. Или у человека хватает сил попросить прощения, он просит. Или хватает силы просто простить, и он прощает. Но если кто-то идёт на принцип просто так, потому что «моя правда всё равно лучше», тогда разрушается семья. Поднимите руку, кто разрушил семью просто потому, что решил, что «Моя правда лучше», и доказывал до последнего её. Есть такие люди? Вот, пожалуйста. Так бывает. Это опасно очень. Потому что близкий человек ломается, уходит, и всё. И потом очень трудно сохранить семью.
