Как научится жить после развода. Как быстрее забыть мужа и жить дальше после развода. Бывший муж приходит

Легко это сделать не получится. Между расставанием и новой жизнью - неизведанная пропасть. В один момент в человеческой душе образуется хаос из эмоций: ненависть, боль, стыд, любовь, гнев, страх перед будущим. Когда привычная жизнь разрушается, человеку нечем прикрыться, он как будто оголен. Потому возникает желание вернуть все обратно - то есть, найти укрытие, пусть оно будет шаткое и неуютное.

Усугубляют ситуацию страхи и сомнения, связанные с внешним миром: как жить дальше после расставания, как объяснить детям, почему папа уходит, как обеспечить их и себя, и, наконец, как объяснить родным и друзьям причины происшедшего?
Наиболее тяжелый случай - когда девушка выходит замуж слишком рано и не успевает понять, что такое быть ответственной за принятие решений. До замужества это была забота родителей, после - супруга. Получив свободу, она не знает, что с ней делать. Положение резко меняется, нужно строить новую жизнь, протаптывать дорогу самостоятельно. Если девушка, будучи замужем, нигде не работала, то сейчас ей придется начинать с нуля. Часто из-за предстоящей бедности наступает паника.

Прожив долгие годы брака, многие пары ощущают себя единым целым. Расставаясь, женщина определяет свое состояние фразой: «как будто руки лишилась» или «в сердце образовалось пустое место». Психологи называют такое явление слиянием. Чтобы восстановить целостность, слабой половинке пары нужно психологически отделить себя от супруга, семьи и даже ребенка. Этот процесс очень болезненный, поскольку вынуждает перекроить привычные представления о себе.
Расставание - печальное событие, но жизнь после разрыва с мужем есть. Об этом стоит помнить, проходя круги ада. В периоды спада эмоций говорите себе, что это - тяжелая, но вполне излечимая болезнь. Выздоравливать придется долго и непросто, вас ждут обострения и ремиссии, но в конечном итоге выздороветь получится.

Как пережить развод с любимым мужем. Чтобы пережить боль, необходимо ее прожить. Психологи говорят, что любое стрессовое событие, связанное с утратой - уход любимого, смерть, потеря работы - переживается почти по одинаковым сценариям. Выделяется несколько этапов проживания утраты человеком. Самая главная задача - пройти каждый из них последовательно. Нельзя перескакивать или застревать на каком-либо отрезке пути. Так же, как и нельзя ставить задачу быстрее забыть человека и подгонять себя.

Сколько будет длиться переживание - зависит от индивидуальности. Точные сроки предсказать невозможно. Иногда одна из стадий переживается легко, зато другая дается слишком тяжело. Также имеет значение, насколько сильно человек поддается потрясениям в обычной жизни. Если психика гиперчувствительна, тогда и идти придется дольше. В среднем прохождение всех этапов займет около года и к этому нужно быть готовым изначально.

Психология выделяет несколько научно обоснованных концепций переживания. Они имеют немало общих характеристик. Поэтому их смело можно объединить в пять этапов. Рассмотрим подробнее.

От шока к обиде

Как жить после развода с мужем. Первая эмоция - шок. Помните ли вы, что чувствовали при сильном ожоге? Сначала ничего. Только по истечению нескольких секунд наступает сильная боль. В данной ситуации происходит так же. Сознание сначала защищается - не верит, отрицает. Вы еще живете в привычном иллюзорном мире, которого уже нет.

Ведущей эмоцией на данной стадии является страх перед неизбежностью потери. Психологи говорят, что в этот период необходимо отыскать ресурсы, которые помогут преодолеть его. Здесь очень пригодится ненавязчивая и тактичная помощь близких. Однако самым лучшим лекарством является самоподдержка, проявление заботы к себе.

Есть очень простые упражнения, с помощью которых можно отыскать источник сил внутри себя для постепенного проживания данной эмоции. На вопрос: как вы пережили разрыв, многие женщины отвечают, что одним из хороших способов есть письменное изложение: «Моя жизнь без мужа». Отрадой может стать и форум в интернете, где можно излить свою боль.

Второй, не менее болезненный период - гнев и обида. Он настает, если на прошлой ступеньке вы отыскали верные ресурсы и прожили шок и отрицание в полной мере. Суть нынешнего самочувствия в попытках изменить произошедшее. Когда человек гневается, он стремится к активному действию. Здесь действие проявляется в поиске виновного. Если разрыв произошел из-за измены супруга, тогда объектом будет служить и он, и любовница, и сама пострадавшая. На данном этапе есть опасность «застрять», потому как пережить предательство мужа и разлуку одновременно - слишком большая эмоциональная нагрузка. К тому же наша культура отличается наличием негласного запрета на злость - хорошие девушки не злятся.

Чтобы сдвинутся с мертвой точки, важно осознать злость и научиться правильно ее выразить. Конечно, суть не в том, чтобы пускать кулаки в ход. Пока женщина пребывает в состоянии аффекта, лучше вообще ничего не делать. Выждите, когда пик пойдет на спад, а потом приступайте к освобождению от негатива. Вы можете кричать, бить стаканы, рыдать, рассказывать себе о своих чувствах. Задействуйте близких - маму, подругу, расскажите им о случившемся.

Опять-таки, обратитесь к ручке и листку бумаги - опишите негативные эмоции, что вас не устраивает, почему вы злитесь и на кого конкретно. Упражнение советуют делать специалисты, когда к ним обращаются за помощью с вопросом: как легче пережить разрыв с любимым человеком.

Как перенести развод с любимым: вина, депрессия, принятие
Третий этап называют компромиссным или стадией вины. Женщина отчаянно ищет ошибки в надежде исправить их и оказаться в прежней жизни. Именно сейчас дамы предпринимают любые методы, чтобы вернуть супруга домой: унижаются, обвиняют себя, дают обещания исправиться.

Как успокоиться после развода и не наломать дров на этом этапе? Нужно не дать себе впасть в самобичевание - научиться отделять понятие ответственности от понятия вины. Первое понятие - это принятие и исправление ошибок, второе - самонаказание. Чувство вины - опасная вещь. Оно может привести «заблудшую» женщину в религию (секты) или толкнуть под чье-то другое, более негативное влияние. Следите за своими поступками, контролируйте себя.

Что вызвало недовольство в вашем поведении?
Как можно исправить ошибку?
Как смириться с ошибкой (если исправить невозможно)?
Напишите, что прощаете себя.
Сделайте выводы, как жить дальше после развода с супругом и не допустить оплошностей в новых отношениях.

За виной следует депрессия. Это - пик страданий. Здесь осознание потери завершается, появляется необходимость отделить себя эмоционально от бывшего спутника жизни. Заканчивается депрессия, как правило, смирением с тем, что больше вместе не быть и «отпусканием» дорогого человека.

Чтобы избавить себя от застревания в этом периоде, нужно составить список преимуществ вашего бывшего брака. Потом можно написать письмо с благодарностью, адресованное любимому. Благодарить - значит, потихоньку отпускать.
Для следующей фазы - принятия - характерно прозрение. Картина проясняется, становится понятно, как восстановиться после развода, откуда черпать ресурсы для личностного роста. Приходит понимание, что жизнь не закончилась, возможно, она только начинается. Расставание открывает новые возможности развития и взросления личности. Все эти признаки говорят о том, что проживание горя завершилось.

Конечно, рана от потери еще будет кровоточить, но у человека уже есть силы, чтобы превратить ее в символ победы и гордиться своей стойкостью и бесценным опытом.
Женщина, которая рано вышла замуж, учится быть ответственной, принимать решения и получать от этого удовольствие. Появляется новая надежда, а со временем и потребность в новой любви.

Однако и здесь есть подвох - после мучительных поисков ответа: как забыть мужа после развода, девушка чувствует, что ей наконец комфортно и порой не хочет выходить из данной фазы. Оставшись здесь навсегда, она будет лишь желать любви и новой жизни, но не перейдет к поискам счастья в реальной жизни.

Чего не стоит делать

Как начать жить после развода с любимым? Пребывая в такой ситуации, женщина не контролирует свои поступки и часто хватается за любую соломинку, лишь бы вернуться в привычную зону комфорта. Углубляясь в тему: как пережить развод с мужем советы психолога базируются на том, что, в первую очередь, не стоит делать, от чего себя нужно удержать.

Не пытайтесь вернуть ушедшего. Даже если он вернется, то, скорей всего, из чувства жалости или привычки. В попытках вернуть супруга дамы часто унижаются, чем делают себе еще хуже. Отбросьте мысль поделиться с ним болью в надежде, что он полюбит вас заново. Также не нужно возвращать его посредством манипуляции. Например, давить на то, что вы остались одна с ребенком или ссылаться на мнимую болезнь. Говоря о детях, вы забываете, что психика вашего чада только формируется, и с этим играть опасно. А говоря о своей болезни, вы можете навлечь на себя реальные проблемы со здоровьем. В вашем состоянии это несложно.
Не бросайтесь в новый омут чувств. В связи с разрывом (особенно, если причина тому - любовница), жена чувствует себя неполноценной. Иногда на первом месте желание доказать супругу, а также себе свою нужность и привлекательность. В результате дама увлекается случайными связями, после чего ощущает себя грязной и обманутой. Или же другой вариант - девушка стремится к новым серьезным отношениям. Для чего? Чтобы исправить ошибки, которые были в предыдущем браке. В действительности происходит иначе - еще не осознавшая и не окрепшая особа перетягивает старую модель взаимоотношений в новую жизнь с другим человеком. С ней перекочевывают обиды, нерешенные конфликты и другие «радости». По мнению специалистов, серьезные отношения можно завязывать не ранее, чем через год после разрыва с бывшим.
Не подавляйте негативные чувства. Часто после расставания с мужем с ним происходят перемены. Он может стать более грубым и безразличным. А виной тому женское поведение. Бывшая пассия, надеясь на возвращение любимого, не позволяет себе негативных эмоций в его присутствии, старается быть покладистой и хорошей. Супруг же, даже не думая о возвращении, начинает использовать это в своих целях. Тогда и возникают притязания на имущество, моральное издевательство или даже отказ финансово помогать детям.
Не втягивайте в конфликты своих отпрысков. Когда женщина говорит: «вы не представляете, что я пережила!», часто она не знает о том, что ее чадо пережило в два раза больше. А все потому, что малыши склонны обвинять в разлуке папы и мамы себя. Таковы особенности их психологии. К тому же, когда родители расходятся, им не до детских хлопот. И это очень неправильно. Сейчас малышу нужно ощущать себя нужным, а не брошенными. И да, не делайте из ребенка жилетку для слез. Таким образом вы нагружаете его частью своей ответственности, что будет тяготить маленького человечка. Не манипулируйте, не шантажируйте супруга с его помощью. То, как ведут себя родители друг с другом, закладывает в маленькой голове фундамент примера будущих взаимоотношений с противоположным полом. Поэтому воздержитесь от оскорблений, от навязывания: «не делай, как папа, делай, как я», и постарайтесь поддержать иллюзию малыша о том, что отец - самый сильный и смелый человек на свете. Пусть это мало походит на реальность, но будьте уверены - когда ваш сын или дочь подрастут, они сами сделают выводы.
Не живите прошлым, живите настоящим. Не зная, как смириться с ситуацией, женщина часто возвращается в прошлое и либо идеализирует его, либо переживает боль заново. Очень плохо, если два-три года спустя вы все еще пересматриваете свадебные фото или же наоборот - пытаетесь найти способ отомстить за старые обиды. Если вы не можете простить, то хотя бы отпустите обиду. Прощение приходит тогда, когда уходит боль. Старайтесь жить здесь и сейчас. Только так можно привлечь хорошее будущее.

Расставание - всегда тяжелый процесс и стрессовая ситуация. А стресс при разводе статистика почти приравнивает к стрессу от смерти близкого человека. Некоторые даже выражают это словами: "ушел - все равно, что умер". При этом не важно был ли брак зарегистрирован официально.

Некоторые сравнивают боль от развода с болью от потери части себя: "...будто сердце вынули", или даже полной потери себя: "...будто и меня не стало". В особенности это касается того из супругов, для кого развод оказался полной неожиданностью, кто любит свою "вторую половину" или имеет к ней сильную психологическую и эмоциональную привязанность.

В сложившихся обстоятельствах человека мучает страх одиночества, невозможность без того, кто столько лет был рядом, чувство несправедливости происходящего, обиды и ревности. Но, даже если решение принято обоюдно, и, кажется, что позитивных эмоций, привязанностей, даже просто приязни уже не осталось, трудно пережить развод в одиночку.

Как жить после развода?

Да, развод - это крушение планов и уверенности в будущем, но кто составлял эти планы, и какие были гарантии того, что в бывшей семье они бы реализовались? Акцент в этой ситуации нужно делать не на том, что не сложилось и не случилось, а на том, что должно случиться теперь. На том, что нужно, а, иногда, просто необходимо делать после развода.

Без сомнения, это тяжелое испытание, которому подвергаются и уверенность в себе и доверие к людям, но здесь важно не зациклиться, а прийти к пониманию собственных недостатков и ошибок, начать работать над собой, чтобы в будущем не "наступить на те же грабли" и не создать похожей ситуации в новых отношениях.

Жизнь продолжается

Какой она будет теперь, зависит от самого человека. Будет ли она полной, интересной, захватывающей или - мрачной, замирающей в страхе перед будущим. Той опоры, на которую хотелось рассчитывать, больше нет, но ответственность за свою жизнь, жизнь детей (с кем бы они не находились) остается. Дети как раз самые уязвимые в этой ситуации.

Не стоит думать только о том, как плохо теперь мне, как кто-то разбил мои надежды и планы, не оправдал моего доверия, бросил в самый неподходящий момент... А бывает ли для этого вообще момент подходящий?
Гораздо большую пользу принесет осознание того, что нет виноватых и невиновных. Эту ситуацию создавали двое - каждый на свои 50%. Если этого не понять и не признать, оба бывших супруга понесут свое поведение и конфликтные ситуации в следующие отношения.

Чтобы глубоко осознать причины случившегося и честно признаться себе, что в тебе они тоже есть, порой, недостаточно только собственного желания. Зачастую требуется профессиональная помощь со стороны, причем, требуется она всем: и "брошенным", и инициаторам и, прежде всего, детям. Для каждой категории "потерпевших" необходимы свои психологические инструменты.

Индивидуальная помощь супругу, от которого уходят

Страх, гнев, боль, обиды, ревность, обвинения, ложные надежды - все это мешает возобновить нормальную жизнь, восстановить работоспособность, необходимый отдых, здоровый сон, эмоциональную и материальную стабильность. Опытные психологи и консультанты в клубе "Путь Феникса" помогают избавиться от этих негативных эмоций и проводят практические занятия: как научиться жить после развода тому, кого бросили.

Помощь инициатору развода

Давление со стороны родственников, тяжесть, чувство вины - чтобы справиться со всем этим грузом негатива так же нужна психологическая помощь, хотя развод не единственный и не самый конструктивный способ выхода из семейных конфликтов, на чем бы они не базировались.

Помощь детям

Существуют психологические программы, которые помогают детям гораздо быстрее адаптироваться в этой, сложнейшей для них, ситуации. Статистические исследования подтверждают, что многие дети, особенно те, что младше десяти лет, бессознательно считают себя виновниками развода родителей. К тому же их заставляют выбирать, с кем оставаться: с матерью или с отцом. Иногда даже этого выбора им не предоставляют, а то и усугубляют их переживания, пытаясь настроить против "другой" стороны.

Ни в коем случае нельзя использовать детей в соревновании "перетягивание каната" или для манипуляции друг другом. Развод, сам по себе, является для них огромным стрессом, от которого маленькому существу гораздо сложнее оправиться, чем взрослому. А выбирать между мамой и папой для ребенка то же, что для взрослого определяться, без какой руки он мог бы прожить: без правой или без левой...

Берегите тонкую душевную организацию детей, не запрещайте им видеться с другим родителем, если они нуждаются в этом, не настраивайте против; когда они вырастут, у них будет возможность осознанно делать свой выбор и давать оценку действиям с обеих сторон. Если же вы не способны договориться по поводу их воспитания, или родитель сам пропадает, не выказывает желания встретиться с ребенком - дети так же испытывают сильный стресс. В этом случае желательно хотя бы получать советы психолога - специалиста по семейным вопросам, чтобы вовремя обеспечить ребенку внимание и поддержку.
Конечно, заменить родителя практически невозможно, но можно облегчить адаптацию, переключить внимание со стрессовой ситуации на позитивное мышление, деятельность, творчество.

Спасти семью, если это возможно

Как жить дальше после развода тому, для кого он оказался неожиданным? Чаще всего, он тешит себя надеждой на возвращение семьи. Порой эта надежда небезосновательна; семью можно сохранить, но для этого необходима колоссальная работа над собой под руководством того, кто может показать человеку его "подводные камни".

Часто после юридического оформления развода, даже раздельное проживание не означает завершения отношений. Такое состояние дел может либо порождать, подобные прежним, конфликты и травмы, либо (при смене моделей поведения, которые привели к разводу) вернуть супруга/супругу и спасти семью. Развод - страшный удар по всем членам семьи, от которого некоторым так никогда и не удается оправиться. А терпение и сохранение важней чем личные амбиции и претензии. Для конфликтов всегда найдется повод, но, если есть шанс спасти семью, это стоит любых усилий.

Прожить и пережить

Не всегда удается отреставрировать сломанные отношения; тогда выражение "разбитую вазу не склеишь" оказывается более подходящим к ситуации. Не стоит при этом засовывать голову в песок в надежде переждать: открою глаза, и окажется, что все само собой решилось. Нет. Без вмешательства не решится. И вмешательство должно быть мудрым, грамотным, помогать увидеть все как есть и не впадать, при этом, в крайности.

Принято считать, что большинство людей справляются со стрессом от развода самостоятельно в течение трех-пяти лет, к сожалению, так бывает не всегда. Для некоторых процесс адаптации затягивается на десятилетия. Не смотря на то, что время хороший доктор, чувствительные шрамы остаются навсегда.
Однако, бояться боли и ничего не делать - это не выход. Чтобы прожить и пережить боль расставания, необходимо разобраться с несколькими важными вопросами:

Что я представляю из себя здесь и сейчас?
Что необходимо делать дальше и как?

1.Опора внутри

Зачастую, находясь рядом долгое время, люди склонны подстраиваться друг под друга. Особенно это проявляется в близких семейных отношениях. Даже самый уверенный в своих способностях человек зависит от своего партнера, от его мнения и представлений. Другими словами, в длительном союзе, люди часто воспринимают себя через мнение того, кто рядом.

Когда жена считает мужа слабохарактерным, даже если для этого нет причин, он будет подсознательно находить этому подтверждение. Если она уверенна в нем, чувство ответственности, возникающее от этого, заставляет его проявлять чудеса силы духа и характера. Вспомните главного героя фильма "Красота по-американски".

Вот почему отсутствие такого взгляда со стороны, поначалу обескураживает, выбивает почву из-под ног. Поэтому так часто, расставшись с кем-то, люди пытаются срочно найти хоть какую-то замену. Но важно сначала разобраться в самом себе. Не стоит обращать внимание на страх одиночества, бояться прийти в пустую квартиру, где все напоминает о временах "мы".

Раз уж все так сложилось, нужно заглянуть внутрь, а не искать снаружи; дать себе адекватную оценку, а заодно и понять прежние ошибки. Учитывая все недостатки, нужно начать вытаскивать достоинства на свет божий, а если такие сложно найти, начать их планомерно развивать, тренировать. Только так можно обрести собственную внутреннюю платформу. Все внешние могут исчезнуть, но эта останется навсегда.
Только тогда появится шанс построить новые отношения (порой, даже со старым партнером) с учетом полученного опыта, и не дать искалечить свою новую жизнь.

2.Что делать?

Лучшей деятельностью в такой период будет та, что успокаивает ум и тело, приносит радость и наслаждение. Это может быть музыка, творчество (вышивка лентами, вязание, живопись, скульптура), посещение SPA-салона, конные прогулки, театр, музей искусств, выезд на природу с палаткой, поездка к морю, посадка цветов и т.д. Если есть дети, берите их с собой в те места, где им интересно, это может помочь всем вам быстрее выбраться из ямы кризиса. Если была мечта сменить работу, может, как раз это тот самый подходящий момент.

Ответы на все

Но если плохо и с людьми и в одиночестве, это означает, что пришло время обратиться к Главному, о Ком в суете жизни так сложно вспомнить. Любая стрессовая ситуация способна подвести нас к размышлению о том: зачем вообще все мои старания? Кому это нужно? Почему?

И тут начинается самое интересное: если вопрошать и очень хорошо прислушиваться, то, из самой глубины, можно получить ответ, что этот мир полностью сбалансирован. Все, что с нами происходит, может быть использовано для личностного роста, для осознания своих ошибок, для прощения ошибок других, для совершения благих и прекрасных дел - "засевания добрых семян".

А тот, кто способен найти в этом себя, может наслаждаться красотой облаков в небе, зеленью травы под ногами, белым снегом, далеким горизонтом, сияющими звездами, криком птиц на рассвете, тишиной ночи, шумом дождя, распускающимися цветами, осенними желтыми листьями...

Этапы, которые нужно учитывать

В период развода покинутые супруги испытывают несколько психологических этапов, характеризующихся определенными эмоциями.

1. Шок. Отрицание

Сначала включается защитная реакция нервной системы - человек не может поверить в происходящее, что это не чья-то глупая шутка. Но верит в то, что вот-вот супруг/супруга одумается, поймет, что поступает неправильно, и все вернется на круги своя, останется, как прежде. Некоторые даже ведут себя так, будто ничего особенного не происходит.

2. Гнев. Агрессия

Когда понимание, наконец, докатывается до ума, и возникает осознание, что твою семью разрушили, что тебя насильно заставляют пройти через всю эту боль и ужас, против твоей воли, человек переживает такую агрессию, что готов покалечить или даже убить соперника или супруга за то, что те разрушают его надежды и желания.

3. Депрессия

Когда же человек понимает, что гнев - плохой советчик, а отмщение горю не поможет, наступает третий этап - безысходность. Понижается самооценка, возникают мысли о собственной ненужности, даже о суициде (можно ли жить после того, как забрали надежду?)

4. Принятие

И когда, по-настоящему, пережита боль утраты, начинается, по мнению психолога Ф.Е.Василюка, "творение памяти" - основная конструктивная работа горя: человек отпускает своего спутника, оставляя их общую жизнь в воспоминаниях, где они по-прежнему вместе, для того, чтобы теперь идти отдельно, своим путем. По мнению этого психолога: боль распада - не только разрушение и отмирание старого, но и рождение, возникновение нового. "Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже - миров, и согласования между ними" (Василюк Ф.Е. "Пережить горе").
По мнению психолога, сама боль совершает эту работу.

Важно, чтобы в этот период (особенно на третьем этапе) рядом находились те, кто способен помочь и поддержать, наставить и объяснить, как жить после развода. Однако, не стоит впадать в иллюзию, что друзья или родственники возьмут на себя груз проблем и решений за вас, пройдут то, что должны пройти именно вы собственными ногами.

Адаптация после развода

Ее важнейшее условие - обретение ощущения устойчивости, возможности планировать и контролировать свое будущее. Стресс лишает любое живое существо ощущения защиты. Крысы, которые длительное время подвергались воздействию электрических разрядов, попадая в воду быстро тонут, а те, что не подвергались длительному стрессу, способны продержаться в воде более суток.

К признакам стрессового состояния относятся различные эмоциональные нарушения, в частности, нарушение нормального сна и отсутствие аппетита.
Если душевная боль порождает такие симптомы, немедленно нужно обращаться за психологической помощью. Здоровый сон и аппетит - гарантия физического тонуса, но снотворное здесь не помощник, оно только временно снимет симптомы (к тому же, большинство седативных препаратов вызывает привыкание), а лечить нужно корень болезни - нервное перенапряжение.

Одной из реакций на ситуацию развода бывает гнев, порождаемый неудовлетворенностью ситуацией, но даже если излить его на причину - обидчика, ушедшего супруга, проблема не исчезнет. Гнев порождает желание разрушать, убивать и, если его не переработать, он направится внутрь и начнет разрушать того, кто его транслирует. Это может привести к тяжелым физическим недугам, вплоть до онкологии.

Существует немало способов трансформации таких эмоций, как гнев. Например: излить их куда-нибудь безопасными средствами. Доктор Лоуен, к примеру, предлагал своим пациентам лечь на пол на спину, начать кричать, как капризный ребенок, и стучать ногами и руками; можно колотить подушку.
Однако эти упражнения нужно делать регулярно, как прием лекарства. Иначе процедура будет иметь лишь временный эффект.

Можно нарисовать или вылепить гнев из пластилина, а затем превратить получившуюся фигуру в нечто позитивное; можно выразить его письменно на бумаге, а затем сжечь или закопать. Однако, самыми эффективными считаются упражнения в выражении положительных эмоций и действий: сначала представлять, а потом и по-настоящему дарить близким и даже тем, на кого гнев, что-то приятное.

Полезными будут и физические упражнения. Лучше такие, как йога, тай-цзи. Но, для начала, подойдет и пробежка. Пробовали ли вы когда-нибудь бежать трусцой с хмурым лицом? Попробуйте - не получится, это невозможно, одно исключает другое.

Восточная мудрость гласит: "только спокойная вода способна отразить луну чисто". Если на воде волны или даже рябь, картинка (восприятие) будет искаженной. Это метафорическое сравнение воды с восприятием подсказывает нам, что спокойный ум способен правильно видеть и правильно принимать решения. Чем чище мы видим, тем правильнее способны поступать, как в отношении себя, так и в отношении окружающих.

Возрождения к новой жизни

Научиться быстро восстанавливаться после стресса способны почти все. Мы много лет помогаем бывшим супругам реабилитироваться после развода, понять его причины, определить пути к новому восприятию и новой жизни. Члены клуба не просто наши клиенты; приходя сюда, они обретают здесь новую, большую и дружную семью.

Наши специалисты не только помогают пережить развод наименее травматично, но и определить дальнейшие пути развития жизни, составить план реализации своих жизненных целей, а затем, планомерно достигать одну за другой.

Здесь можно получить знания, как справиться с другими стрессами, и, в дальнейшем, помогать всем своим близким. Психологи центра работают с различными кризисными и эмоциональными состояниями (тревога, горе, утрата, развод, потеря работы, обида, гнев и т.д.).

В центре проводятся семинары, лекции, тренинги по преодолению:

стрессовых состояний: обучаем техникам работы со стрессом, как вовремя определить что находишься в стрессовой ситуации, как ее обойти, как из нее выйти;
конфликтных ситуаций: как не войти в конфликт, как противостоять манипуляциям и т.д.
Некоторые выпускники нашего центра, теперь и сами ведут группы помощи в клубе "Путь Феникса".

Многие мамы после развода приходят в центр с детьми. С ними работают детские психологи. Адаптации способствуют не только тренинги, творческие мастерские, арт-терапия, но и регулярные тематические выезды на природу. Такие выезды могут быть как короткими - однодневными, так и на более длительный срок: от семи до тридцати дней.

Несмотря на то, что разводы в современном мире уже давно стали обыденным явлением, окончание супружеской жизни для многих из нас приравнивается к окончанию самой жизни. Сложно представить, что делать дальше, ведь все планы и мечты были совместными. И вдруг, как гром среди ясного неба… Как жить после развода?

Решение о разводе никогда не бывает сиюминутным. Даже если его приняли не вы, а супруг, то с большой вероятностью к этому были определенные предпосылки. Невозможно закрывать глаза на скандалы, измены, ревность и просто на то, что ваши пути уже давно разошлись. Кто-то рано или поздно должен был принять взвешенное решение о том, что нужно прекратить изжившие себя отношения.

Следующие советы психолога при разводе помогут справиться со стрессом и пережить переломный период с достоинством:

Все знают, что человек проходит 5 стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. С большой вероятностью, как только вы узнали о разводе, то отказывались в это верить. Потом же вас постиг гнев на супруга и весь мир. После чего, на стадии торга, у вас появились мысли о том, что можно все уладить, договориться, изменить решение о разводе. Если сейчас вас поглотила депрессия, значит вы в одном шаге от окончательного принятия неизбежного.

На какой стадии вы находитесь сейчас? Проанализируйте свое состояние. В любом случае, важно, как можно скорее пройти все этапы принятия, смириться с происходящим и отпустить ситуацию.

Избегайте обвинений и оскорблений.

Если при виде экс-супруга на уме у вас только ругательства, а внутри все кипит от гнева, значит, вы еще не готовы принять ситуацию. Но, как избегать встреч, когда бракоразводный процесс в самом разгаре? А в дальнейшем придется решать вопросы о совместной опеке над детьми, делить имущество. Вам нужен «холодный» рассудок. Не оскорбляйте , не старайтесь выяснить с ним отношения. Это только навредит вам.

Перед каждой встречей выплескивайте негативные эмоции. Наденьте на подушку рубашку бывшего возлюбленного. Не очень похоже, но, таким образом, можно высказать ему все, что вы думаете о его поступке. Избивайте подушку хоть бейсбольной битой, облейте соком, ругайте, кричите. Но на встрече с «бывшим» будьте хладнокровны и спокойны.

Не срывайтесь на близких, а наоборот, заручитесь их поддержкой.

В периоды серьезных моральных потрясений сложно быть вежливым и держать себя в руках. Чаще всего страдают те, кто рядом. Вот мама не вовремя позвонила узнать, как у меня дела. Да, как у меня могут быть дела, если я с мужем развожусь? Все плохо, жизнь рушится! Что еще сказать? А вчера сестра позвонила сказать, что всегда считала, что он мне не пара. Уж ее мнения я точно не спрашивала!

Не ищите врагов там, где их нет. Близкие всего лишь хотят поддержать вас, беспокоятся о вашем психологическом состоянии. Пусть это происходит не всегда вовремя, пусть они говорят не то, что вы хотите слышать, но ведь они делают это из любви к вам! Не замыкайтесь в себе, делитесь переживаниями. Заручитесь поддержкой близких людей.

Развод – дело взрослых, и детей совершенно не касается.

Во время бракоразводного процесса важно сохранять достоинство не только перед бывшим мужем или посторонними людьми. Помните, за вами наблюдают дети! При этом учитывайте, что ваши проблемы и трудности во взаимоотношениях с их отцом касаются только вас двоих. Это не значит, что дети нужно разыгрывать комедию в стиле: «Ничего не изменилось, все прекрасно!» Просто найдите в себе мудрость подобрать правильные слова и объяснить детям, что так бывает, но вы оба их по-прежнему любите.

Никогда не настраивайте детей против отца, не обвиняйте их в том, что ваша семейная жизнь не сложилась. Не выясняйте отношения при них, не говорите в оскорбительном тоне об экс-супруге. Глядя на вас, они не должны видеть подавленную, беспомощную женщину. Своим поведением вы должны показать, что все в порядке и для них ничего не изменилось.

Не старайтесь заглушить эмоциональную боль алкоголем или новыми отношениями.

Когда психологическое напряжение зашкаливает, хочется поскорее от него избавиться. Не нужно бросаться в крайности! Алкоголь, напускное веселье и сомнительные связи только усугубят ощущение опустошенности и не решат проблем. Пусть все идет своим чередом.

Если чувствуете, что не выдерживаете и готовы сломаться, обратитесь к психиатру. Не пугайтесь, доктор всего лишь назначит антидепрессанты или успокоительные средства и направит вас к психотерапевту. Полезно отправиться на санаторно-курортное лечение. Только самостоятельно начинать прием препаратов строго не рекомендуется!

Какие выгоды можно извлечь из ситуации?

Знаете, какие плюсы у развода? Вы удивитесь, но у свободной жизни много преимуществ:

больше не нужно ни перед кем отчитываться и согласовывать свои траты;
бытовое рабство окончено – больше не нужно стирать мужские рубашки, носки, белье и проводить вечерние часы у плиты;
можно завести любовника для приятных встреч и не иметь перед ним никаких обязательств;
больше не будет скандалов, упреков, обвинений, ревности и подозрений;
никакого морального прессинга со стороны супруга;
можно посвятить свою жизнь самореализации, а не обеспечивать надежный тыл мужу, пока он строит карьеру.

Основной причиной депрессий в такой ситуации являются переживания о том, как изменится жизнь после развода. Это просто страх перемен, страх перед новым поворотом судьбы. Но вам аналогично страшно было впервые влюбиться, родить ребенка, выйти на первую работу после окончания университета. Так же и здесь. Одна глава вашей судьбы уже написана, но на следующей странице начинается новая, обязательно со счастливым концом!

Как наладить жизнь после развода в 40 лет?

После окончания бракоразводного процесса кажется, что жизнь – это поле боя, на котором недавно происходили военные действия. Особенно тяжело, если дети уже выросли, и юность осталась позади. Привычный мир рухнул, а что построить на его месте – не ясно. Как с мужем? Советы психологов помогут вам начать новую жизнь:

Внешние перемены.

Для начала измените внешность. Дело в том, что отражение в зеркале говорит вам сейчас: «Вот это та самая, разведенная грустная женщина. Вот эта блондинка только что потеряла веру в мужчин. Это она целый год спокойно не спала по ночам из-за раздела имущества, предательства и потери жизненных ориентиров». Поэтому для того, чтобы , нужно взглянуть в одно чудесное утро в зеркало и сказать себе: «Здравствуй, новая «Я»! Как же ты прекрасна!»

Смените прическу, обновите гардероб, запишитесь к косметологу. Снимите с себя весь негатив, отряхнитесь и бодро шагните навстречу счастливому будущему!

Достижение внутренней гармонии.

Многие женщины обращаются к психологу с такой проблемой: «После развода не могу наладить личную жизнь». А мешает им прошлое, которое они все еще не отпустили. Помогите себе сами, освободите место для новой любви. Чтобы достигнуть внутренней гармонии воспользуйтесь следующими техниками:

Попрощайтесь с экс-супругом мысленно. Простите его за все плохое, поблагодарите за время, проведенное вместе. Переберите в последний раз в голове воспоминания о нем и скажите: «Отпускаю, будь счастлив». Не несите с собой в новую жизнь груз воспоминаний из прошлого!

Активный образ жизни.

Нельзя расслабляться, жалеть себя, заедать печаль сладостями и бесконечно смотреть мелодрамы. Можно позволить себе «поболеть» так некоторое время, но не затягивайте. Начните наконец-то новую жизнь после развода с мужем! Запишитесь на йогу, пилатес, в тренажерный зал, курсы повышения квалификации. А может, сейчас самое время получить второе высшее образование?

Не оставляйте в сутках ни одной свободной минуты! Представьте, что вы молодая свободная девушка без прошлого (а ведь так и есть!). Как бы вы организовали свою жизнь? Чем бы занимались, к чему стремились? Подробно опишите это в личном дневнике, дайте волю фантазии, не сдерживайте себя.

Считаете, что идеальная жизнь для свободной девушки – это множество ухажеров, путешествия и поездки в салоны красоты на спортивной машине? Не отказывайте себе ни в чем! Даже если сейчас что-то кажется совершенно нереальным, вам есть к чему стремиться, и вы этого достойны!

Оксана, г. Лыткарино

В этой статье мы будем с вами говорить о том, как жить после развода . Это статья посвящена как для женщин, так и для мужчин, так как этот вопрос является наиболее болезненным в нашей человеческой жизни.

Конечно, понятно, что после развода первые дни, недели, месяцы являются самыми тяжёлыми. И перед нами встаёт вопрос:

Как преодолеть этот кризис?
Как перестать чувствовать унижение и обиду?
Как начать жить дальше?

Мы будем рассматривать с вами методы, которые предлагают специалисты . Поэтому в этой статье мы узнаем, какие советы предлагают нам психологи, как жить после развода , к которым нам необходимо будет прислушаться.

Как жить после развода — моя вера потеряна

Прежде чем мы начнём рассматривать советы, о том, как жить после развода, наберитесь веры. Поверьте в себя и в то, что всё для вас делается для вашего наивысшего блага. Не поддавайтесь своим страхом и комплексам. Все недостатки живут внутри вас. Прохожий и в жизни их не заметит, глядя на вас. Поэтому для начала, начните контролировать свои эмоции и страхи. Вы можете производить впечатление привлекательной и дивной особы. Не окружающие это должны видеть и говорить вам, а вы и только вы сами себе. А теперь глубоко вздохните, набирая воздух удачи и радости, а затем медленно выдохните.

Совет первый — не скрывайте своё горе

Многие люди считают, что надевая улыбку на лицо через горе — верный способ стать счастливым и продолжить жить дальше. Это неверно и даже неправильно. Самообман здесь неуместен, и скорее всего вы подольёте только масло в огонь. Вся накопившаяся энергия выльется из вас всё равно. Поэтому стоит признать, что ваши отношения закончились и закончились они с человеком, который был вам когда-то дорог. Неприятно говорить такое, но это так. Признайтесь и погорюйте какое-то время. Развод — это не свобода, которым стоит радоваться (хотя для некоторых и это является правдой). Не скрывайте свою грусть и разочарование, но и гордиться чем-либо, например, статусом, тоже не стоит.

Совет второй — простите обидчика

Одним из ошибочных мнений и действий со стороны человека, является месть обидчику. Это так же является неверным. Отвечая злом на обиду, счастья у вас от этого не прибавиться. Если и хотите отомстить, то лучший способ будет это сделать: забыть того человека, который причинил вам боль и снова приобрести радость к жизни. Если у вас не получается утихомирить плохие мысли, выскажите их вслух со всеми эмоциями или выплесните их на бумаге. Вы заметите, как ваши страсти утихнут. Найдите в себе силы и простите своего обидчика.

Совет третий — избегайте одиночества

В этом совете есть свои плюсы, но некоторые люди всё-таки предпочитают одиночество. Если вы не из такой категории, то этот совет вам крайне необходим. Но есть одно но . Вы не должны постоянно жаловаться близким или людям, которые решили вас поддержать. Они это не вытерпят, если вы это будете делать постоянно. Для общения лучше всего подойдёт отвлечённые темы. Как жить после развода , когда вся жизнь вокруг вас кипит? На самом деле вы не одни с такой проблемой. Понаблюдайте за людьми, может вы что-нибудь и поймёте. Лучше всего так же с близкими людьми посещать различные выставки, ярмарки, клубы или просто гулять. Но не судите их, если у них нет времени на вас. У всех людей свои проблемы.

Совет четвёртый — восстанавливать ли отношения?

Скорее всего, не подходящее данное решение. То, что случилось один раз, повториться и во второй. Это касается отношений с прежним человеком. Обычно это так происходит. Что думают об этом специалисты? Конечно, связь между людьми жившие несколько лет друг с другом сохраняется, но не нужно пытаться вернуть этого человека. Отношения можно спасти только в том случае, если обе стороны признают свои ошибки и вдобавок ещё стараются измениться. Если шанса на сохранения отношений нет, необходимо принять развод и сделать анализ своих ошибок, чтобы более этого не случилось.

Совет пятый — любимая работа

Это один из моих любимых советов: заручиться помощью отвлечённых дел. Работа, учёба, хобби — это дельный вариант забыться и начать жить после развода . Главное, что вам всё это приносило удовольствие. Занятия могут быть как групповыми, так и в полном одиночестве. Одиночество позволит вам разобраться в себе и раскроет вам новые возможности. Запомните: когда вам тяжело, по жизни нужно становиться активным человеком, а не сидеть и жалеть себя. Хобби и работа помогут вам повысить вашу самооценку. Рисование или танцы, всё это может стать не просто любимым делом, но и заработком. Новую жизнь можно начать абсолютно в любом возрасте.

Совет шестой — сайты по интересам

Искать мужчину на сайте знакомств не лучший вариант завязать новые отношения. Особенно если это происходит сразу после развода. Это ближе к мужчинам, нежели к женщинам, но и, то не всегда. Как решать одну проблему, если другая ещё не решена? Лучше найдите клубы по интересам.

После развода начать новые отношения сложно и тем более начать доверять новому человеку. Если всё ещё у вас остаётся желание побыть наедине с собой, то пожалуйста, не ограничивайте себя этим. Но пусть это одиночество не затягивается надолго. Если вы хотите построить новые отношения, попробуйте начать с виртуального общения. Найдите клубы по интересам, и возможно уже скоро…

Совет седьмой — запишитесь на тренинги от одиночества

Избавиться от чувства разочарования, гнева и неполноценности вам помогут опытные специалисты. Занятия сочетаются как индивидуальными, так групповыми методами. В обществе, человек начинает понимать, что он или она не одни столкнулись с такой же проблемой. Как правило, специалисты помогают выяснить, почему расставание произошло, поднимают самооценку, внедряют оптимизм и жить хочется дальше. На самом деле распада брака это не повод сдаваться, а наоборот является новым этапом вашей жизни.

Всё что вам необходимо, это заручиться терпением и временем. Вы также можете написать себе сценарий как вам жить, выглядеть, вести себя, держаться с людьми. Мысленно создайте себе новый образ вас самих, но будьте реалистичным.

На этом советы от специалистов заканчиваются. Надеюсь, статья оказалась для вас полезной и все советы, представленные в ней, помогут вам обрести новую жизнь. Так же вам будет очень полезно прочесть статью "Как отпустить прошлое. 7 способов сделать это" .

Вы можете прокомментировать данную статью или нажать на одну из социальных кнопок.

Грусть от разлуки и расставания является неотъемлемой частью развода. Ещё вчера вы весело проводили время, вместе решали насущные проблемы, были частью единого целого. Сегодня же брак превратился в разбитую хрустальную вазу, которую уже не соберёшь по осколкам. Каждый новый день приносит с собой отчаяние и печаль, развивается затяжная депрессия. Важно вовремя выйти из состояния ступора, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Самым сложным аспектом, который необходимо преодолеть после развода, принято считать одиночество. Новая жизнь значительно отличается от прежней, вам больше не на кого рассчитывать, вследствие чего проблемы накрывают с головой.

Как показывает практика, наиболее тяжёлыми днями являются праздники. В подобные мгновенья чувство одиночества усиливается вдвойне, ведь ещё недавно все радостные события вы переживали вместе с партнёром.

Шаг №1. Разорвите связь

На данном этапе вам необходимо подумать о себе. Нельзя позволять прошлой жизни влиять на события, происходящие в настоящем. Ограничьте общение с бывшим мужем в течение 6-12 месяцев после развода, по возможности вовсе разорвите связь. Не нужно лишний раз слышать до боли родной голос, интересоваться делами, как прежде.

Лучшим решениям для вас является полное отсутствие связи. Недвусмысленно дайте понять, что не нуждаетесь в дальнейшем общении. Если вы остановились на том, что будете созваниваться по телефону, говорите исключительно о делах. Если собеседник попробует перевести разговор в иное русло, сошлитесь на неотложную встречу.

Временно сократите общение с компанией общих друзей, которые постоянно рассказывают про бывшего супруга. «Твой Петя на моря укатил» или «Серёга нашёл новую подружку с третьим размером». Вам ни к чему слышать все эти факты, они совершенно бесполезны. Не нужно бередить старые раны, «добродетелей» ставьте в игнор. Вы не сможете спокойно слушать про то, как начинает новую жизнь после развода экс-партнёр.

Шаг №2. Не закатывайте истерик

Совет особенно актуален для темпераментных особ, которые не могут совладать с собственными эмоциями после развода. Смиритесь с тем, что первое время жизнь приобретёт иной, более сложный поворот. Не прокручивайте в голове ссоры, скандалы, не пытайтесь придумать ответ на прошлые оскорбления.

Многие люди совершают ошибку, когда звонят пассии в пьяном состоянии и начинают высказывать необоснованные претензии. Важно навсегда запомнить, развод уже произошёл, упрёки высказаны, не нужно возвращаться к прошлому, как бы вам этого не хотелось. Вы сделаете хуже себе, вспомните былые обиды и вновь переживёте прошлые разногласия. Также не стоит названивать партнёру, молча в трубку, желая услышать его голос.

Шаг №3. Не анализируйте произошедшее

Если вы испытываете сложности с контролем эмоций, выпустите их наружу. Включите душ, кричите и плачьте. Бейте подушку, кусайте её. Прыгайте под громкую музыку, не закрывайтесь. Разговаривайте с самим собой, ностальгируйте по былым дням. Как только вы справитесь с чувствами, оставьте их в прошлом. Умойтесь, выдохните, настройте себя на новую и счастливую жизнь.

Не копите негатив в себе, лучше пережить случившееся 1 раз, чем каждый день страдать. Ищите плюсы во всём происходящем. Глобальные перемены несут с собой нечто светлое, трудности вскоре отступят. Сосредоточьтесь на главном: займитесь детьми, постройте карьеру, уделяйте много времени себе.

Теперь нет необходимости вставать в 6 утра, чтобы собрать благоверного на работу. Не будет больше обязательного выполнения «супружеского долга». Отныне всё зависит от вас: устраивайтесь удобней на диване, смотрите любимые фильмы, читайте книги. Живите для себя.

Не нужно копаться в себе и анализировать слова, действия, поступки. Живите настоящим, развод уже случился. Настраивайтесь на позитивную волну, отпускайте прошлое с каждым новым днём.

Шаг №4. Смените обстановку

Осмыслите происходящее и переведите дух. Если есть возможность, смените обстановку, отправляйтесь на ПМЖ в другой город. Совет крайне актуален в случаях, когда два человека живут в маленьком посёлке, где приходится каждый день видеть лица друг друга. Ни в коем случае не пытайтесь попадаться бывшему возлюбленному на глаза.

В случаях, когда возможность смены города отсутствует, создайте уютное холостяцкое гнездо. Сделайте ремонт в квартире, переставьте мебель, повесьте яркие картины и шторы.

Шаг №5. Путешествуйте

На время забудьте о том, что вы недавно прошли через развод. Подумайте о себе, чего бы вам хотелось на данный момент? Отличным вариантом послужит экскурсионная путёвка за границу или тур на горнолыжный курорт. При этом не стоит выбирать такие места отдыха, в которых вы будете заниматься самобичеванием, смотря на милые парочки у бассейна.

Важно забить каждый день тура под завязку, чтобы не было свободного времени на размышления. Поплавайте с аквалангом, покупайтесь с дельфинами, закажите красивую фотосессию на лазурном берегу или маленьких улицах Европы.

Постарайтесь выматывать себя физически, по приходу домой вы должны валиться с ног и не думать о разводе. Рассматривайте культурные памятники и мировые достопримечательности сутками напролёт, затем в изнеможённом состоянии отправляйтесь в номер или уютное кафе за углом. Почувствуйте себя настоящим туристом!

Важно!
На время туристической путёвки откажитесь от электронных способов связи. Выключите телефон, не просматривайте почту, не заходите в социальные сети. Наслаждайтесь тишиной и спокойствием, релаксируйте. Включайте весёлую музыку, полностью откажитесь от слезливых песен.

Шаг №6. Избавьтесь от вещественных воспоминаний

Соберите в коробку вещи бывшего партнёра, раздайте их друзьям, сожгите или выбросите в мусорный бак. В случаях, когда развод проходил болезненно, нельзя оставлять памятные подарки, такие как золотой кулон с гравировкой, красивые ракушки с милой надписью «Люблю!» и прочее. Да, жаль расставаться с подобными вещами, но в дальнейшем вы будете рады сделать подобный ход.

Поистине ценные вещи (реликвия) лучше аккуратно упаковать и убрать в дальний ящик, чтобы они не попадались вам на глаза. Золото, подаренное бывшим кавалером, сдайте в ювелирную лавку или ломбард. Вы можете обменять их на новые изделия или же забрать деньги.

Не просматривайте фильмы, которые некогда смотрели вместе. Откажитесь от походов в кинотеатр или ресторан, куда партнёр приглашал вас прежде. Освободите подсознание, не позволяйте разуму нашептывать «Вспомни, насколько хорошо нам было здесь». Переждите эту бурю и впереди вас ждут более яркие мгновения.

Шаг №7. Следите за собой

Нередко можно услышать изречение, которое гласит, что девушка после развода только хорошеет. Отталкивайтесь от данного контекста. Займитесь собой, сходите на маникюр, педикюр, придайте новую форму бровям. Смените имидж кардинально, поменяйте причёску, перекрасьте волосы. Проследите за гардеробом, отсеивайте всё, что сидит неидеально. Купите парфюм, который будет подходить вам идеально.

Переверните жизнь с ног на голову: поменяйте работу, найдите увлекательное хобби, которое будет занимать всё свободное время. Возможно, вы даже захотите сделать подтяжку лица или увеличение губ, смотрите по бюджету. Делайте то, на что не могли решиться в браке, не отказывайте себе ни в чём.

Шаг №8. Общайтесь с противоположным полом

Не отказывайте себе в удовольствии флиртовать или крутить курортные романы с привлекательными мужчинами. Вас никто не обязывает сидеть на поводке дома или, напротив, вновь выходить замуж. Не зацикливайтесь на том, что вы разведённая молодая женщина, постарайтесь вовсе не вспоминать экс-супруга в обществе новых ухажёров.

Смейтесь, веселитесь, принимайте приглашение в кино или театр, заполняйте душевную пустоту положительными эмоциями. Если на этом пути вам встретится действительно достойный мужчина, почему бы не попробовать? Любовь приходит тогда, когда её не ждут. Рискуйте, не ставьте всех под одну гребёнку.

Безусловно, озлобленным на всех мужчин дамам данная рекомендация покажется странной, и это неудивительно. Вполне возможно, что вы ещё не готовы к невинному флирту или проявлению серьёзных намерений со стороны кавалеров. Работайте над собственным разумом, не перечёркивайте жизнь из-за неудачно сложившегося брака.

Чего делать не следует

Цените себя, не пытайтесь вернуть супруга путём унижений собственного «Я». Не вините себя во всех смертных грехах, отпустите прошлое.
Не затмевайте разум алкоголем, не пускайтесь «во все тяжкие», занимаясь сексом с каждым симпатичным мужчиной. Выждите время, принимайте ухаживания, но не торопитесь прыгать в постель.
Научитесь ценить одиночество. Проводите время наедине с собой, мыслите позитивно, настраивайтесь на будущее. Включайте зажигательную музыку, регулярно делайте уборку и занимайтесь спортом.
Если вы относитесь к сентиментальным барышням, попробуйте изменить обычное поведение. Не нужно постоянно плакать, посмотрите страху в глаза: что вас тревожит? Когда найдёте ответ на этот вопрос, исключите проблему полностью.

Чтобы начать новую жизнь после развода необходимо укоренить образ свободной дамы в голове. Не бойтесь изменений, всё самое лучшее случается неожиданно. Реабилитация должна начинаться с внутреннего настроя, иначе все усилия окажутся напрасными.