Миллионы людей страшно расстраиваются и вопиют о том, что жизнь не справедлива и где-то там в этих парах, наверняка, есть что-то неправильное, преступное, гадкое, - раз последовал разрыв.
В отличие от многих, я не чувствую, что настал конец света и любовь попрана. На новый тренд разводиться после долгих лет брака я смотрю с позитивной стороны.
Да, раньше были крепкие браки. Крепкие, в своей безысходности. Ну, прожили без малого 20-30 лет, делили нужду и быт, возненавидели друг друга, возможно было за что… Осталось только коротать вместе время до наступления смертного часа. Оба ворчат, но понимают, что рыпаться некуда - жизнь прожита, самое интересное уже позади. Разбегаться в разные стороны – людей смешить! Куда, спрашивается, старые перхоти и старые пердуны подались? Сидите уже тихо в своих креслах-качалках и носите друг другу воду в стаканах…
Но сейчас все совсем не так, как было у наших родителей.
Жизнь современного человека может быть активна до самой глубочайшей старости. Здоровый образ жизни, хороший уровень медицины и инновации косметологии творят с человеком настоящие чудеса. Женщины и мужчины в 40, 50 и 60 лет находятся в прекрасной физической форме и представляют собой полноценный сексуальный объект. В этом возрасте вполне случаются романы, любови и новые браки.
А ритм жизни какой? Разве есть время скучно сидеть и тоскливо стареть, когда вокруг столько интересного? Здоровье позволяет, внешность ободряет на то, чтобы продолжить активную личную, общественную и карьерную жизнь.
Условная старость сдвинулась минимум на 10-15 лет.
А что брак?
Брак был, есть и будет. Только теперь он строится не на бытовых преимуществах, когда вместе жить лучше и вольготней в материальном плане, не на терпении и жертвенности, а на взаимном партнерстве двух любящих людей, не обремененных бытовыми проблемами.
Люди соединяются на основании больше духовном, нежели материальном. Два пола живут независимо и не нуждаются друг в друге, как в помощниках. Нынешние браки предполагают единство душ и тел.
Эта сторона супружеской жизни тоже очень подвижна. Любовь – это такая тонкая штука и как сохранить ее в течение 50 лет, знают единицы людей. У основной массы людей любовь получается сохранять до 10 лет, по моим наблюдениям. А далее – охлаждение, ссоры и расставание.
Вот эти короткие браки нас и должны расстраивать. Как правило, в них растут дети, которые становятся невольными жертвами родительских расставаний. Здесь много переживаний и волнений.
А чего переживать за людей, проживших в браке 20, а то и больше лет? Они уже исполнили все долги по отношению к своим детям – вырастили их, поставили на ноги.
Например, зачем качать укоризненно головой по поводу развода Бондарчуков?
Я за них только рада. Люди вместе прожили молодость, родили и вырастили достойных детей, они все еще молоды и красивы! Их чувства давно (или не так давно) остыли. Зачем продолжать это соседское существование? Ради спокойствия всего общественного сознания?
Или все-таки можно дать себе шанс прожить еще одну жизнь, испытать еще одну любовь?
Поэтому я не осуждаю такие разводы. Брак изжил себя, продолжать мучать себя и своего партнера – это просто глупо.
Так и хочется употребить народную пословицу: «Пожил сам, дай пожить другому»
Подытоживая все вышеизложенное, получается, что современный человек отказывается стареть. Он молод душой, он полон надежд на свое счастливое будущее, пусть и в 60 лет. Это объективно хорошо.
Другое дело, когда расставание сопряжено с человеческой непорядочностью, подлостью, предательством. Это, по-настоящему возмущает.
Но это может случиться в любом браке, долгом или коротком. Тут уж, как говорится, присутствует человеческий фактор.
Анджелина Джоли рассталась с Бредом Питтом. Все ошарашенно ворочают глазами. Никто не верит, что распад семьи произошел по естественным причинам. Все пытаются напороться на скандал и разглядеть грязную историю. Ведь сложно представить, что такая женщина, как Анджи, может кому- то надоесть. А еще сложнее вообразить, что секс-символ всех времен и народов Бред Питт может оказаться скучным мужем после 10 лет брака.
А ведь вполне может быть и то и другое.
Да, супруги стали друг другу неинтересны. За 10 лет брака все становится обыденно и скучно, предсказуемо и предсказано. Просто их дороги разошлись. Звучит цинично, но жизненно. Не принято об этом говорить открыто.
Это же поругание моральных принципов!
Это же предательство любви!
Нет, друзья мои, это просто жизнь. Обычная, реальная человеческая жизнь, полная надежд, обманов, иллюзий и метаний.
Взгляните трезвым взглядом на действительность. Темп жизни ускорился многократно, частота событий увеличилась в разы, калейдоскоп чувств несется с угрожающей скоростью. Мы все теперь торопимся жить – подольше и побольше, поярче и поинтересней!
Поэтому, не буду ни в кого метать камнем. Не буду осуждать странных взрослых людей, разбежавшихся в стороны после тридцати лет совместной жизни и планирующих что-то в будущем. Может, и я захочу использовать свой шанс прожить новую жизнь после сорока!
Главное, чтобы никому не было больно. Только это важно.
А все остальное – это наша жизнь, и никто не сделает нас счастливее, кроме нас самих!
По статистики в России больше половины зарегистрированных браков распадаются в первый год. По парам, решившим просто пожить вместе, таких данных нет. Но есть подозрение, что они были бы немногим лучше. Тропинок к высотам золотой свадьбы множество, но к каждой из них лежат тяжелые булыжники.
И пары, взяв хороший старт, традиционно расшибают о них лбы и колени – вместо того, чтобы собрать и построить фамильные замки. Пока не поздно, стоит изучить все препятствия на этом сложном долгом пути и понять почему распадаются браки.
Молодая семья похожа на маленькую гордую страну, только-только получившую суверенитет. Хочется делать все по-своему. Но на практике получается, что по-своему – это как у мамы. А мамы ведь у супругов разные. Отсюда возникают первые разногласия, в которых сталкиваются не молодожены, а, скорее, привычки их родителей.
Основаниями для перепалок может быть завтрак, который состоит из кофе, а не из каши или ботинки, которые стоят не на специальной полке, а у порога.
Но стоит понимать, что молодая семья создана не для войны, а для мира. Партнеры должны создавать общие семейные традиции.
Недостижимый идеал
Недостаток практики мы часто компенсируем избытком теории. Пока мало что получается, но мы точно знаем, что должно быть в абстрактной идеальной семье. Мы много книг прочитали на эту тему, не один фильм посмотрели, множество выводов сделали из чужих, не слишком успешных отношений и из собственного печального опыта с другими партнерами. А реальность подбрасывает сюжеты, которые сценаристы и писатели забыли развить в своих чудесных произведениях.
Некоторые женщины так и не могут смириться с тем фактом, что муж оказался не идеальным и продолжают верить в существование заветного идеала, который остался где-то в прошлом. Фразы, вроде «А могла бы выйти замуж за генерала» могут сопровождать семейную жизнь долгие годы, но могут и положить начало конца распаду брака.
Чужое мнение
Иногда дружно жить вместе мешает желание выглядеть достойно и правильно в глазах окружающих. Например, мама заявила, что настоящий мужчина должен дарить цветы на Восьмое марта, а забежав в гости, с жалостью посмотрела на дочь и укоризненно – на пустую вазу. И вечер девятого марта у мужа не задался…
Или, еще один пример – подруга сказала, что женщина в браке не должна превращаться в кухарку, молодая жена убрала в холодильник начинку для пирога и пошла в салон красоты… Еще пара попыток быть на высоте и желание жить вместе, под одной крышей, вовсе рассеется.
Возможность отступления
Иногда бывает, любовь и прочие переменные путаются в голове. Хочется ненадолго взять отпуск …от семейной жизни. Тем более – есть готовенькая семья – мама и папа, которые примут, обогреют, утешат. Это плохой выход из ситуации! «Родительский дом – начало начал» может стать концом отношений и распаду брака. Неужели хочется каждый раз проходить все заново, тем самым продлевая время притирки? Только вперед, к вершинам собственного семейного счастья! Дорогу осилит идущий!
А какие знаете вы причины — почему распадаются браки? Как вы считаете, что нужно делать, предпринимать, как нужно себя вести что бы сохранить и укрепить свой брак? Напишите свои советы в комментариях к данной статье. Быть может именно ваш мудрый совет поможет сохранить молодой супружеский брак.
Если вы считаете что данная статья интересная и познавательная поделитесь ею со своими друзьями с помощью кнопок соц.сетей. Также если вы хотите получать свежие статьи с моего блога подпишитесь на новостную рассылку.
Всем спасибо за внимание и до встречи в следующей статье.
И если вы внимательно рассмотрите свой опыт или знакомых, вы увидите, что то, что послужило формальной причиной разрыва началось с одной из этих причин.
СКУКА
Первая убийца любви и отношений. Когда вам скучно с вашим партнером, вы начинаете смотреть по сторонам. Разумеется, многолетние отношения это не сплошной фейерверк. Но и ожиданием мучительного конца они тоже становиться не должны.
Как с этим справиться? Начните с себя: интересуйтесь всем вокруг, удивляйтесь и удивляйте. Делайте что-нибудь новое для себя каждый день. Хорошо, хорошо, хотя бы два раза в неделю.
Тогда с вами будет интересно и вам будет интересно делиться открытиями. И вы сможете избежать распада семьи.
ОБИДА
Обида возникает, когда есть недостаток общения. Почему первые браки часто распадаются? Он не делает того, что вы от него ждете, а вы об этом молчите. И наоборот.
Цените себя и партнера — общайтесь чаще и откровеннее. Лучше уж на первом году жизни выяснить, что вы друг другу не подходите, чем ждать 50 лет, пока овдовеете.
НЕУВАЖЕНИЕ — еще одна причина распада семьи
Самый быстрый способ все разрушить. Когда двое взрослых людей ведут себя как голодные дети, боящиеся, что их обкрадут (вниманием, уважением, любовью), они перетягивают одеяло на себя и пренебрегают мнением партнера.
Научитесь смотреть на мир глазами своего любимого человека. Не постоянно, а время от времени. Отдавайте ему и принимайте то, что он дает вам. Это ваш мир на двоих, перестаньте его делить.
Научитесь понимать его точку зрения, даже если вы намерены поступить по‑своему.
Если же вы играете в одни ворота, отдавая и ничего не получая ничего взамен — уходите из этих отношений.
Но предварительно убедитесь, что вы честно и открыто озвучили партнеру, как именно вы хотите строить отношения.
Излюбленные клиенты психотерапевтов, составляющие целую треть – это разведенные женщины и мужчины. Не зря врачи, рассчитывая риск суицида по балльной шкале, учитывают и семейное положение пациента. Развод – плюс один к потенциальному самоубийству.
В 2012 Организация Объединенных Наций признала Россию страной с самым высоким показателем уровня разводов. Следом за Россией идут Беларусь, Украина, Молдова, Каймановы острова и США. Распадается каждый третий брак. Почему же происходит так, что еще недавно счастливая пара не желает друг друга видеть, супруг из котика/солнышка/прочего животного или астрономического объекта превращается в самое ненавистное существо?
У статистики разводов есть три пика их максимума.
- Первая точка эмоционального экстремума приходится на ближайшее время после марша Мендельсона – до трех лет. Так распадаются браки, заключенные необдуманно, поспешно, по «большой любви» или «залету», когда муж и жена толком не знают друг друга и не представляют, что от них потребуется в браке. Принужденность брака («ну ты же мужчина, я беременна и ты обязан на мне жениться»), чрезмерные требования к партнеру, завышенные ожидания – все это сменяет былую романтику влюбленности разочарованием.
Американские адвокаты рассказывают, что первый год брака – то время, когда пары чаще всего приходят развестись. Конфликтующим супругам советуют все хорошенько обдумать и повременить. «Самое большое через два года они снова к нам возвращаются». За это время пара пытается снова нащупать точки соприкосновения, но эти попытки часто терпят крах. «Непримиримые разногласия», как гласит распространенная формулировка.
2. Второй пик вызывает рождение ребенка. В корень изменившийся микромир – «были мы двое, а теперь мы втроем» — выбивает из привычной колеи налаженный уклад. До беременности жена была хорошая, заботливая, внимательная к своему мужчине (если была). За 9 месяцев из-за гормональных перестроек или зацикленности на своем состоянии («я беременна, носите меня на руках») атмосфера в семье могла поменяться. А если врач запретил близость, это дополнительное испытание для мужчины.
Наконец роды. И вроде должно было все наладиться, но… Это маленькое создание все время плачет, не дает спать, от кормления и сцеживания у супруги болит, интима нет (ей нельзя, у нее какие-то швы), женщину больше интересует цвет содержимого подгузника, чем состояние самого мужа и его дела на работе. Разбираться с семейными делами в одиночку она, разумеется, не хочет, и стремится часть их переложить на мужа.
«Неужели она не может вести дом, следить за ребенком, ходить по магазинам и быть красивой?..» Супруг возвращается в конце дня с работы и ожидает, что за ним поухаживают, а вместо невыспавшаяся нервная женщина со складками на боках, у которой еще к тому же все время от молока намокает на груди майка, требует от него помощи.
Вырастить ребенка — это тяжелый труд обоих супругов, но не все осознают это. Маленький третий – это всегда тяжело, в том числе и в материальном плане. Больше обязанностей, больше проблем, больше нервов и волнений, меньше свободного времени и денег. С появлением ребенка в семье жизнь уже не будет такой, какой она была до его рождения.
Возникшие трудности обостряют уже имевшиеся в паре проблемы. Особенно если ребенок не был для кого-то желанным. Разойтись часто мешает чувство долга – «ребенку нужна семья». Семья ли это, если супруги не могут услышать и понять друг друга и прийти к компромиссу, сказать сложно.
Дети при конфликтах в семье – самое уязвимое звено. Особенно через ребенка пытаются манипулировать своей второй половинкой или пытаются в его глазах дискредитировать партнера. Ничего, кроме негатива и травмы ни в чем не повинной детской психики, это не принесет. Поэтому, если семейная лодка дала трещину и готова утонуть в пучине развода, ребенка следует оградить от конфликтов родителей, чтобы он не видел и не слышал их ссор. «Мы с твоей мамой поняли, что любовь между нами кончилась и мы будем жить отдельно, но тебя мы по-прежнему любим и будем о тебе заботиться» — идеальная, но редко применимая, к сожалению, формулировка того, что следует знать ребенку.
- Третий пик разводов, как ни странно, приходится на пожилые пары от 60 лет и старше. Дети выросли и покинули гнездо, заботиться о них больше не надо, и иногда люди начинают испытывать потребность пожить «для себя» — без оглядки на другого человека и усмирения своих интересов ради его собственных. Тут движет банальная усталость от быта. «Детей на ноги поставили, что от меня еще хотят?»- с этими словами и отправляются оформлять бумаги на развод. О «состариться вместе и умереть в один день» речи и близко уже не идет.
Как же избежать развода?
- Сопоставьте все плюсы и минусы, которые предстанут перед вами, если вы все-таки разведетесь. В браке люди живут, если вместе им лучше, чем по отдельности. Составьте для себя список положительных качеств вашей второй половинки – быть может, это все же человек, который вполне в вашем вкусе. Не зря же вы когда-то сказали «Да»;
- Меньше придирок. В атмосфере критики и требований любовь, сколь бы крепкой она не казалась первоначально, долго не проживет. Учитесь сдерживать свой гнев и анализируйте причины его возникновения – а стоит ли причина спора потраченных на него нервов;
- Ведите диалог. Иногда бывает достаточно просто выслушать супруга. В конце концов, в вас хотят видеть друга, чтобы не пришлось прибегать к помощи других друзей/подружек;
- Периодически заменяйте «я» на «мы». Вас все-таки двое. На первом месте должны быть общие интересы;
- Распределите обязанности по дому. Это поможет избежать всяких «опять не прибрано/не куплено/не вымыто». И будьте готовы иногда подменять своего партнера – в свою очередь, однажды он поможет вам;
- Будьте благодарны. Хвалите супруга за то, что он делает, а не считайте это само собой разумеющимся. Никаких «настоящий мужчина должен/женщина обязана». Когда человек чувствует благодарность за свои труды, ему хочется делать еще. Гораздо лучше ведь, когда супруг делает что-то потому, что сам хочет этого, а не потому, что его заставили, согласитесь?..
- Уважайте личное пространство друг друга. Если у партнера есть какие-то увлечения не в ущерб семье, порадуйтесь за него;
- Не сравнивайте! Ни с мамой, ни с чужой женой/мужем, успешным соседом – ни в коем случае. Иначе однажды найдется кто-то, кто банальным «ты лучше всех» переманит к себе вашу вторую половинку. Пусть же эта фраза звучит от вас;
- Проводите время вместе. И получайте от этого удовольствие. Встречи с друзьями, поездки, совместные увлечения – то, что приносит положительные эмоции обоим, объединяет. В классе самым лучшим другом всегда был тот, с кем вы могли посмеяться. Поменяйте класс на брак – принцип тот же.
В заключение хочется сказать следующее. Обдуманным или необдуманным был ваш брак, ломать не строить. Сбежать от проблемы всегда проще, чем попытаться ее решить. Прежде чем подать документы на развод, задайте себе один вопрос: а сделали ли вы все от вас зависящее, чтобы ваша семейная жизнь удалась? Или же вы ничего не делали и ждали, что все сделают за вас? Ответственность за вашу жизнь целиком и полностью лежит на вас. Хотите быть счастливыми – будьте.
Брак, как и любые другие взаимоотношения, не всегда оказывается совершенным. Ключ к успешному браку заключается в сохранении баланса взаимопонимания и умении уступать. Как только один начинает пренебрегать этой обязанностью, самолет под названием "Семья" теряет равновесие и терпит крушение. Причины, которые могут привести к разрыву отношений и охлаждению супругов друг к другу, на самом деле очень просты:
Ожидание, что ваш супруг/супруга изменится.
Эта проблема, с которой сталкивается большинство пар. Молодые люди не всегда осознают, что они вступают в брак с уже сформировавшейся зрелой личностью, которую невозможно изменить, да и не надо. Они думают, что если человек любит, то он должен измениться ради любимого. Но если вы вместе, не означает ли это, что вы подписали соглашение принимать его таким, какой он есть, каким вы его полюбили. Очень часто ожидания супругов направлены друг на друга, и это неправильный подход. Обратитесь к себе: чего не хватает в вас, что вы можете сделать, чтобы ваши отношнеия стали лучше, а вы можете измениться ради кого-то. И только поняв, насколько трудно изменить свои привычки, можно осознать невозможность изменения вашего избранника. Невозможно изменить другого, но возможно попытаться изменить свое отношение к происходящему. Научитесь выражать свои чувства с целью совершенствования ваших отношений, а не для критики и претензий. Общение способствует взаимопониманию и тому, что мы будем смотреть на происходящее глазами наших супругов.
Разговаривать не значить общаться.
Очень часто брак распадается из-за остуствуия взаимного общения. Люди ошибочно полагают, что если они взаимодействует в разговоре, то они общаются. Но на самом же деле общение должно быть более глубоким, а не формальным. Общение – это основной способ узнать больше друг о друге. Чем больше способность человека по-настоящему общаться, тем глубже удовлетворение от взаимоотношений, испытываемое обоими партнерами. Между двумя людьми, живущими рядом, очень скоро проявятся различия. Если эти различия не обсудить, они неизбежно приведут к путанице и конфликтам. Благодаря общению люди, состоящие в браке, узнают друг друга, делятся своими желаними и потребностями, решают разногласия. Общение – это основа брака.
Неумение управлять временем.
В суете современного мира время становится очень важным аспектом семейной жизни, не всегда его оказывается достаточно для наших половинок. Неумение правильно распределять свое время часто становится причиной отдаления супругов друг от друга. Супруги как бы вместе, но как бы и нет. Очень важно выделять время для вашего супруга/супруги и посвящать это время только ему/ей. Самое дорогое, что может посвятить человек своему супругу, – это время и внимание.
Отсутствие интимной жизни в браке играет не последнюю роль в отдалении супругов друг от друга.
Это – важная часть исламской обязанности, важная для счастливого брака без разочарования. Получение сексуального удовлетворения также является значимой частью семейной жизни. Сексуальное удовлетворение – это знак любви, взаимоуважения и душевной привязанности. Интимная жизнь неотделима от взаимоотношений в семье, и чем крепче взаимоуважение, любовь и привязанность, тем крепче брак.
Отсутствие внимания.
Многие супруги жалуются на отсутствие внимания в браке. Нехватка внимания постепенно отдаляет спуругов друг от друга. Тут проблема во многом заключается в том, что каждый ждет от супруга, но не дает взамен. В итоге формируются зависимые отношения, когда один готов дарить свое внимание только тогда, когда получает его сам.
Материальная сторона.
К сожалению, деньги и материальные блага играют не последнюю роль в семейной жизни. Денежный вопрос часто приводит к ухудшению отношений между супругами. В этом вопросе все стабильно, пока не нарушаются заповеди, предписанные мужьям и женам исламом. Главой и кормильцем семьи является муж. Зарабатывание денег на содержание жены – это мужская обязанность. Мусульманин обязан выполнять взятые на себя обязательства. Это касается всех: и мужчин, и женщин.
Неумение прощать.
Мы уже говорили о том, что брак обречен на провал, если супруги не умеют уступать и относиться друг к другу с пониманием. Это же касается и прощения. Никто не идеален, ни вы, ни ваш супруг. Принимайте людей такими, какие они есть, со всеми недостатками. Если хранить долгие обиды, то душевные раны могут не затянуться и тревожить на протяжении долгого времни, заставляя терзать своего избранника вечными обвинениями.
