Как быть если муж неверующий. Иначе дети ваши были бы нечисты. — Какие книги могут помочь в супружеской жизни

Свт. Феофан Затворник

Святится бо муж неверен о жене верне, и святится жена неверна о мужи верне: иначе бо чада ваша нечиста были бы, ныне же свята суть

Это место не совсем понятно. Как святятся неверные супруги ради верных? Благодатного освящения конечно разуметь здесь нельзя, ибо к сему освящению один путь – вера и принятие таинств крещения и миропомазания. Неверный муж и неверная жена, желая жить с верною женою и с верным мужем, несмотря на веру во Христа Господа, хотя показывают скрытное благорасположение, или благоволительное снисхождение к сей вере, но в этом можно предполагать только зародыш будущей личной веры и вследствие ее имеющего быть освящения, но не самое освящение. Как же понять: святится ? – Надо понимать: святится муж, яко муж, и жена, яко жена, то есть в брачном отношении. Иначе сказать: брак твой, верная жена, с мужем неверным не превратился в незаконное сожительство от того, что ты уверовала; напротив, твое уверование освятило сей брак (святится – ηγιασται освятился уже) и мужа твоего в брачном отношении. То же да содержит в уме и муж верный, у которого жена остается неверною. Цель у Апостола успокоить смущение совести от непонимания, как поступать, и та еще, чтоб предотвратить разделения и распадения семейств, могущие много наделать шума и вредно повлиять на дело проповеди, и особенно та, что коль скоро муж и жена неверные не отвращаются от жены и мужа верных, то есть надежда, что и они со временем обратятся, как ниже он говорит о сем прямо.

Святой Златоуст говорит: «Так сказал Апостол для того, дабы жена (верная) не опасалась сделаться нечистою от сожития с таким мужем (неверным, и обратно). Напротив, чистота жены верной превозмогает нечистоту мужа неверного, равно как и чистота верного мужа превозмогает нечистоту неверной жены. Идолослужитель нечист, но жена его от этого не нечиста. Если б она участвовала с ним в том, в чем он нечист, то есть в нечестии, то и сама стала бы нечистою; а теперь в ином нечист идолослужитель, а в ином участвует с ним жена, в чем он не нечист, ибо в браке и совокуплении они взаимно участвуют. Притом здесь есть надежда, что жена неверного обратит его, ибо она для него своя. Притом с неверным она живет не просто, а по его желанию. Итак, есть ли, скажи мне, какой вред от того, что они остаются в соединении, когда и благочестие сохраняется в целости, и остается благая надежда на обращение неверного, и избегаются поводы к напрасным ссорам? Святится муж неверен . Как, неужели язычник свят? – Нет он не сказал: свят, но святится о жене , сказал это не для того, чтобы признать язычника святым, а для того, чтобы как можно более успокоить жену и в муже возбудить желание истины. Нечистота заключается не в телах сочетавшихся, а в произволении и помыслах». Феодорит полагает, что в видах успокоения совести и сохранения мира семейного «Апостол употребил усиленный образ речи, убеждая не оставлять сожительства». В подобном же смысле и дети от таковых браков святы. Не в том смысле святы, как святы христиане, ибо дети и от христиан освященных рождаются в таком состоянии, что требуют освящения таинствами,– но в том, что не суть нечистые, незаконнорожденные, непотребные дети. Святой Златоуст говорит: «Святы , то есть не нечисты. Называет их святыми для того, чтобы таким названием еще сильнее отогнать опасение супругов».

Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла, истолкованное святителем Феофаном.

Прп. Ефрем Сирин

Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы

Если же верующий муж подумает, что незаконен будет брак его ради неверующей супруги, то да знает, что свято семя мужа неверующего в утробе верующей матери; подобным же образом и плод жены неверующей свят ради мужа верующего. А если бы то, что я сказал, было не так, то следовательно дети их, если следовать мнению их, были бы нечисты; но теперь они чисты, если пребудут в вере, которую я предал им.

Толкование на послания божественного Павла.

Прп. Анастасий Синаит

Божественный апостол изрек это не о неженатых, но о тех, которые сочетались браком друг с другом и родили детей еще до того, как один из двоих уверовал. Он законоположил это для того, чтобы если один [из супругов] крещен, а другой нет, то уверовавший не желал бы разлучиться [с еще неверующим], не принуждал бы [его к крещению] и не добивался бы этого.

Вопросы и ответы.

Блаж. Феофилакт Болгарский

Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим

То есть изобилием чистоты верующей половины преодолевается нечистота неверующей. Это значат слова апостола, а не то, будто язычник делается святым. Ибо апостол не сказал: бывает свят, но: освящается , то есть побеждается святостью верной половины. А говорит об этом для того, чтобы верующая жена не опасалась сделаться нечистой, если будет иметь сожительство с таким мужем. Но спрашивается: совокупляющийся с блудницею, делаясь одним с нею телом, становится нечистым (ср. 6:16); очевидно, и совокупляющийся с язычницею становится одним с нею телом. Если первый нечист, то как же не делается нечистым последний? Что касается блудодеяния, в нем бывает точно так. Когда имеют общение между собой блудники, то их смешение имеет нечистоту, и потому они оба нечисты. Но иначе это дело при сожительстве верующей половины с неверующей. Неверующий муж - нечист по его неверию. Но жена имеет с ним общение не в неверии, а в ложе. В этом общении не оказывается никакой нечистоты. Ибо оно есть законный брак. Посему-то верующая половина и не делается нечистой.

Иначе дети ваши были бы нечисты

Если бы неверная половина не побеждалась чистотой верной, то дети их были бы нечисты, или только наполовину чисты.

А теперь святы

То есть не нечисты. Излишним выражением святы апостол изгоняет страх подобного подозрения.

Толкование на первое послание к Коринфянам святого апостола Павла.

Ориген

Да будут муж и жена одной плотью, подобно вину и воде. И как верующий муж передает жене-язычнице освящение, или наоборот, верующая жена - неверующему мужу, так неверующий передает осквернение верующей жене или неверующая жена верующему мужу… Поэтому человеку хорошо до брака тщательно поразмыслить не только об этом, но и о будущем и, все взвесив, или не жениться [вовсе], или жениться в Господе.

Фрагменты.

Тертуллиан

Дети верующих в определенном смысле были предназначены к святости и спасению, и залогом этой надежды Павел видел браки, которые, как он хотел, должны продолжаться.

О душе.

Севериан Габальский

Святы дети чистые и не оскверненные неверием. Ибо в них скорее побеждает вера родителей, чем неверие.

Фрагменты.

Лопухин А.П.

Причина, по которой Апостол дозволяет такие смешанные браки, заключается в освящающей силе христианской религии, которая (сила) же только не дает возможности неверующей стороне запятнать верующую, но даже оказывает известное освящающее действие на неверующего супруга. - Освящается (ηγίασται) - точнее: «освящен» или «посвящен». Нехристианская сторона уже освящена в христианской чрез свое согласие жить с христианскою. Это согласие есть тоже, что вера в отношении верующего ко Христу. Нехристианин-супруг уже посвящен Богу чрез внутреннее и внешнее общение с супругою-христианкою [По Ph. Bachmann"y здесь речь идет о святости супруга язычника для Церкви, т. е. для всех других членов Церкви, которые смотрят на такого человека как на своего , не боятся оскверниться, напр., за трапезою его присутствием]. - Чтобы доказать действительность такого освящения и посвящения Ап. ссылается на общеизвестный в Церкви факт: дети ваши святы . Ап. хочет этим сказать следующее. Если мать-христианка признает, что дети ее святы, хотя отец их язычник, то тем более она должна верить в освящающее значение свое по отношению к мужу-язычнику. Дети имеют на себе прирожденную нечистоту, они не могут еще выразить и согласия своего оставаться с матерью-христианкою, однако же они действительно святы (άγια сильнее выражения ηγίασται), действительно освящены и посвящены Богу в силу внутреннего общения с родителем или родительницей-христианами. Тем более могут быть освящены взрослые люди, неверующие во Христа супруги, в силу своего общения с супругами христианами. - По всему вероятию, Ап. имеет здесь в виду таинство крещения, которое, по свидетельству Оригена (comment. in epiet. ad. Kor. t. V:9), было совершаемо при Апостолах и над детьми. Впрочем, он здесь приписывает детям святость не в силу совершаемого над ними крещения, но самое это крещение, по контексту речи, являлось для него знамением и фактическим доказательством того святого состояния, в котором находились дети христиан. Так евреи не потому становились потомками Авраама, что принимали обрезание, но самое их происхождение от Авраама давало им право на получение обрезания. Все дело заключается здесь в тесном внутреннем общении детей с родителями христианами, благодаря которому они состоят в благодатном союзе со Христом.

Как правильно праздновать свадьбу? Нужно ли молодой семье стремиться жить отдельно от родственников? Как не пытаться переделать своего супруга? Как находить друг для друга время? Как жить с неверующим супругом? На эти и другие вопросы молодых семей отвечает епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон.

— Как правильно праздновать свадьбу?

— Свадьба должна праздноваться после венчания - это самое главное. Я думаю, что на свадьбе нехорошо мужу и жене целоваться при всех, по требованию гостей. Они должны друг друга поцеловать после совершения таинства венчания. Священник им говорит: «А теперь поздравьте друг друга, и она обмениваются трехкратным поцелуем». Но кричать на свадьбе «горько» и по требованию гостей целоваться, мне кажется, совсем не обязательным. Это неправильно, как мне кажется.

Свадьбу лучше попросить устроить друзей, хотя в наше время иногда жених и невеста занимаются свадьбой сами. Свадьба лучше всего совершается в кругу близких, родных, которые любят этих людей. К свадьбе готовятся заранее. Наверное, свадьба должна быть радостной, веселой. На свадьбу нужно приглашать людей, которые могут сказать что-то радостное, веселое, назидательное для молодоженов. На свадьбе, конечно, допустимы танцы, но не в их современном исполнении, наверное. На свадьбе можно петь песни хорошие, можно хором. Сейчас модно бывает делать слайд-фильмы о жизни супругов до брака. Могут быть инсценировки, которые приготовлены детьми. Вообще у нас приходские свадьбы когда совершаются, они бывают очень радостными, веселыми, это для всех такой праздник, торжество любви.

— Должны ли муж и жена любить одинаковые фильмы, читать одинаковые книги и вместе ездить в отпуск?

— Любить одинаковые книги - нет, любить одинаковые фильмы - нет, ездить в отпуск - да, конечно, в отпуск нужно обязательно ездить вместе. У них наверняка будут какие-то пересечения интересов, какие-то фильмы они будут вместе смотреть, какие-то книги будут вместе обсуждать. Замечательно, если жена любит Блока, а муж - Пастернака, если жене нравится Шаляпин, а муж любит слушать Лемешева. Хорошо, когда они друг друга так дополняют. Плохо, когда у них разный культурный уровень. Если жена любит Билана, Пелагею, Пугачеву, а муж ходит в оперу, тогда это будет сложнее. Если жена любит шахматы, а муж — казино, конечно, будут проблемы, это будет нехорошо. Лучше выбирать человека своего уровня культурного, когда ты вступаешь брак, иначе могут быть проблемы. Хотя жизнь очень разнообразная: бывает, что человек подтягивается до более высокого уровня, бывает, что опускается до более низкого, таким образом обретается искомое единство. Но все-таки лучше, чтобы брак не был мезальянсом, чтобы люди, когда вступают в брак, они друг друга узнали и понимали, что им друг с другом будет интересно. А если на этом общем уровне у них есть разные взгляды, разные пристрастия, так это тем более интересно. Тем брак и интересен, что ты через другого видишь мир иначе. Можешь любить больше, чем ты любил, через жену ты можешь полюбить то, что тебе раньше было непонятно. Какую-нибудь древнегреческую литературу или японскую поэзию. Жена поскольку ее любит, и ты можешь к этому приобщиться.

— Нужно ли молодой семье стремиться жить отдельно от родственников?

— Лучше, чтобы молодая семья пожила какое-то время отдельно. Прошло, к сожалению, то время, когда люди жили большими семьями, когда в одной семье были и дедушка, и бабушка, и сын их, и дети сына. Люди разных поколений, к сожалению, не умеют жить вместе. Это у них плохо получается.

Если даже люди одного возраста, которые решили создать семью, в половине случаев разводятся, то и жить с чужими родителями бывает очень сложно. Лучше, чтобы семья жила отдельно. Конечно, бывают исключения, бывают разные ситуации, когда приходится это терпеть.

А как научиться любить родственников мужа и жены? Я говорю женщине, когда она жалуется на свою свекровь: «Ты пойми, это же мама твоего любимого мужа. Она его родила, она его сделала таким, какой он есть, его воспитывала, она его кормила, она за ним ухаживала. Если б не она, ты бы его себе не получила, это ее заслуга. Поэтому ты об этом обязательно помни».

Или говорю мужчине, когда жалуется на свою тещу: «Ведь это мама твоей любимой жены, ведь твоя жена состарится и будет очень на нее похожа и не любя сейчас свою тещу ты уже не любишь свою жену когда она состарится, ты уже учись ее любить, ведь каких-то 20-30 лет и она будет на свою маму похожа, учись любить ее заранее. Ведь это мама, которая тебе ее отдала, которой трудно было согласиться на этот брак, ты ведь не Ахиллес, не Аполлон, далеко не гений какой-то. Ты уж с ней старайся как-то по-хорошему, по-доброму, помни об этом».

В наше время трудно называть их мамой и папой, но относиться к ним с уважением, с благодарностью за то, что они являются родителями твоей второй половины - можно и нужно. Ведь если отношения с людьми не складываются, нам, людям верующим, очень легко это изменить: надо молиться Богу об этих людях. Когда мы о них молимся, у нас сердце смягчается и мы начинаем людей видеть не такими, какими они нам представлялись, несимпатичными, неинтересными. Нам Бог открывает то, что мы в них раньше не замечали. Мы начинаем видеть какую-то особую красоту, особое достоинство, таланты, нас перестают раздражать их интонация, их поведение, поступки. Мы начинаем относиться к этому по-другому.

Поэтому самый хороший способ избавиться от этой нелюбви - это молитва Богу о тех, кого мы полюбить никак не можем. Наше сердце очень узкое, надо расширить его молитвой и делами любви. Надо относиться к ним так, как будто ты их очень любишь. Это не будет лицемерием, это будет подвигом. Когда мы стремимся пересилить себя, сделать так, как нужно сделать, к чему нас призывает Бог.

— Какие книги могут помочь в супружеской жизни?

— Евангелие, молитвослов, очень помогает, только читать его нужно каждый день обязательно, а не прочитать однажды, а потом отложить в сторону. Очень помогает. Это самые главные книги, которые могут помочь в супружеской жизни. Можно читать об опыте других людей, читать письма мученицы царицы Александры Федоровны своему мужу, можно читать о жизни святых жен, как они жили в семьях, читать Библию, о ветхозаветных браках, которые являются примером. Эти ветхозаветные праведники вспоминаются при совершении чина венчания.

— Как не переделывать своего супруга?

— Изначально, вступая в брак, нужно решиться на то, чтобы переделывать только себя. Пока ты не научился справляться с собой, нельзя приступать к помощи другому человеку, чтобы он изменился. Пока не переделал сам себя, нельзя другому человеку помочь переделаться.

Ко мне приходила одна семья, там был муж такой очень спокойный, невозмутимый, флегматичный немножко и жена такая активная, энергичная. Ей в ее муже многое не нравилось: он футбол смотрит по телевизору, он на работе задерживается, он выпивает. Это все ее раздражало, она ругалась.

Я ей сказал: «Знаешь что, давай так: вот ты месяц ничего мужу не говоришь. Это плохо, что он пьет на работе, плохо, что он поздно приходит домой, плохо, что он телевизор смотрит при детях. Но то, что ты раздражаешься на него, это еще хуже. Вот давай ты сначала перестанешь раздражаться, и тогда мы подумаем, что делать дальше».

И она месяц старалась, у нее больше это заняло времени, но через какое-то время пришла и сказала: «Я совершенно спокойна, я сказал: давай теперь с любовью попробуем с мужем поговорить, когда уже ушло это раздражение».

То есть начать с себя нужно. Если есть любовь, сочувствие к другому человеку, нежность, Можно ласково помочь ему понять какие-то его недостатки, подсказать ему, как можно исправить их, но сначала нужно, конечно, переделать себя.

— Как находить друг для друга время?

— Можно, конечно сказать, что нужно уехать в Смоленск, там как-то больше времени. Но я боюсь это сказать. Этот рецепт не для всех, наверное, будет полезен. Думаю, что надо обязательно находить это время, потому что семья — это все-таки главное в жизни человека.

Если мы не находим время друг для друга, для самых близких людей, то отношения с другими людьми тоже выстраиваются неправильно. К сожалению, очень часто люди ведут себя в семье, как бы распустившись. Пришел домой, пояс снял, стал такой, какой ты есть, тебя уже все знают, а когда идешь на улицу, подтягиваешься, прихорашиваешься, смотришь в зеркало, поправляешь прическу, одеваешь вещи, которые, как тебе кажется, тебе идут, со всеми здороваешься, всем улыбаешься, со всеми делаешься милым таким, приятным. Пришел домой - устал от этого всего, от этой вежливости показной, от этого всего. Тут уж можно быть самим собой, вести себя как угодно, чуть ли не хрюкать за столом, не знаю, что еще делать, можно ходить в чем ни попадя.

Конечно, этого быть не должно, ни в коем случае. Потому что как раз в семье - главные люди в твоей жизни. Не твои сослуживцы, не попутчики в метро, не друзья, с которыми ты весело проводишь время, а твои близкие. Им должно быть посвящено твое главное время. Конечно, дома нужно отдохнуть, можно вести себя попроще, но в то же самое время нужно понимать, что ты приходишь домой.

Если ты решился завести семью, решился вступить в брак, ты решился на то, чтобы жить с другими, ты не монах, ты не можешь уйти в свою келью. Нужно побыть одному - хорошо, когда есть своя комната, нет - можно под одеяло залезть, побыть одному, или уйти в ванную, пустить душ, а самому там постоять - подумать о своей жизни, это тоже нужно иногда бывает, или пойти погулять.

Но все-таки, главное время, ты проводишь дома не потому, что ты устал от жизни и хочешь отдохнуть, а потому что есть люди, которых ты любишь, которым ты нужен, которые тебе нужны. Наладить правильное с ними общение, наладить общую жизнь с ними - это твоя главная задача.

— Как жить с неверующим супругом?

— Об этом говорит апостол Павел: если супруг неверующий согласен жить с супругой верующей, то она может с ним жить, если он не препятствует ее хождению в церковь, воспитанию детей в вере, если он не совершает других грехов, которые разрушают брак, то надо такого супруга любить.

У меня у самого жена долгое время была неверующая, и я с ней жил. Терпел, смирялся, тайно от нее носил первую нашу дочку в церковь, и она однажды увидела, как я бегу с коляской по улице, потому что я ходил на прогулку с дочкой, когда она уходила на работу, и она увидела, как я бегу из Елоховского собора, потому что мне нужно было успеть до ее прихода домой. Она очень рассердилась: «Ребенок должен свежим воздухом дышать, а ты ее в церковь возишь, там чад, свечи, к иконам ее там прикладываешь».

Но потом как-то все изменилось, слава Богу. Все переменилось. Так что молитвой и терпением. Я очень за нее молился. Не думаю, что моя молитва имела какую-то силу, но Бог все-таки слышит нашу молитву, какими бы грешными мы бы не были. Я, помню, постоянно за нее молился, и она стала в большей степени верующей, чем я.

Если муж или жена не препятствуют твоему исповеданию веры, то тогда можно жить. И нужно понимать, что жена неверующая не может поститься, и муж неверующий не может, что она не может смотреть, как ты молишься, и нужно молиться отдельно, про себя читать молитву. Нужно понимать, что ей интересна какая-то другая жизнь. Нужно вместе может быть смотреть какие-то хорошие фильмы, или сходить на футбол даже с мужем, не знаю, поехать отдыхать куда-то.

Нужно мужу или жене неверующей явить радость веры, не строгие правила, которые будут ей не понятны и могут быть ею отринуты, а радость. Вот я верю, а что тебе от этого, стало лучше в твоей жизни от этого? Что дает тебе эта вера? И не просто сказать, а явить ей, и не просто сыграть, а если в тебе это есть, тогда она будет привлечена этим огнем твоей веры, твоей любви.

Ведь верующая жена должна мужа своего слушаться, как восточная женщина не ухаживает за своим властелином, просто должна пылинки с него сдувать, заботиться о нем, им жить, вот как верующая жена может обратить неверующего мужа.

И муж верующий то же самое - по-рыцарски относиться к жене, как рыцари средневековья, они же были христиане. Являть ей свою любовь, заботиться о ней, защищать ее, думать о ней, молиться о ней, не смотреть ни на каких других женщин, восхищаться ее красотой, благодарить за все, что она делает для него. Вот такая любовь к другому, радость этой жизни во Христе, она поможет неверующего супруга обратить к вере.

— Семья, все-таки — это муж и жена. Хотя мы и говорим, что отношения в браке Богом установлены для рождения детей, но все-таки любовь мужа и жены, она создает семью, а не любовь к детям. Для жены в семье главный человек — это муж для жены и жена для мужа, не дети. И если сохраняются эти отношения при появлении детей, то дети правильно воспитываются, они понимают, что не только вокруг них крутится вся семейная жизнь, они не вырастают эгоистами, эгоцентристами. Они понимают, что вот есть папа, и, если папа пришел домой, то надо вести себя тихо.

Я помню, моя жена так воспитывала моих детей, и они знали, что папа любит, скажем, творожную массу с изюмом. И раньше это могло быть каким-то дефицитом, если покупалась пачка этой творожной массы, то как бы мои дети ни хотели эту пачку, мама говорила: это для папы. И когда старшие подросли, они говорили даже младшим, когда младшие покушались даже съесть конфеты «Столичные» такие были (вкусные, я помню, любил) или «Белочку», может быть, не помню, что.

Они хотели тоже съесть, их старшие отводили в сторону, что-то там шептали в ухо, типа того что это папино, и они говорили «нет я не хочу, я не буду это есть, это, пап, ты съешь». Вот они так воспитывались женой. И мне кажется, что это очень правильно. В этом случае, когда сохраняется такое общение родителей, если дети вырастают, больше времени супругов посвятить друг другу можно, больше времени быть вместе, вместе что-то делать. Так что здесь, мне кажется, семья не разрушается, а даже может крепнуть.

— Как прожить счастливую семейную жизнь?

— Прожить счастливую семейную жизнь можно только с Богом. Мне скажут, ну как же, есть счастливые люди, которые любят друг друга, но о Боге не знают, в Церковь не ходят, счастливо живут, но жизнь не кончается со смертью, она продолжается. Если мы хотим, чтобы наш союз с теми, кого мы любим, продолжался и после смерти, для этого обязательно верить в Бога, обязательно готовить себя и к другой жизни, чтоб там тоже было радостно. Земная жизнь - это только небольшой отрезок нашего вечного существования, и поэтому важно помнить о вечной жизни. А помогает этой памяти только вера в Бога, конечно. И только ориентируясь на Его заповеди можно научиться жить в вечности уже здесь на земле.

Видео: Екатерина Степанова

Спрашивает Оксана
Отвечает Александра Ланц, 01.02.2012

Вопрос : "Мир Вам! Как понять "Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы". В чём это освящение для неверующих, и какая участь будет таких неверующих людей в будущем, если они были освящаемы верующим человеком?"

Мир вам, Оксана!

Давайте представим себе такую ситуацию. Один из супругов пришёл домой в грязной одежде, ходит по дому, готовит себе и своим домочадцам еду, играется с детьми, читает газету или книгу и пр. Но всё это делает в своей грязной одежде, с которой грязь, конечно же, попадает на всё, чем этот человек занимается в доме. И так повторяется каждый день. Дом становится всё более грязным, пища всё более опасной для здоровья, детки привыкают к грязи, для них это теперь нормально...

А теперь представим, что этот же супруг постоянно стремится держать свою одежду, свои руки, лицо чистыми. Начнутся ли преображения в доме этого человека? Конечно, потому что человек полюбил чистоту, он(она) и себя будет в ней держать и дом чистить, чтобы сиял на радость всем. Для домочадцев поначалу это может показаться странным, ведь они привыкли к грязи, считали её за норму жизни, даже, возможно, начнут сопротивляться и назвать новоявленного чистюлю фанатиком, однако чистота вокруг них всё равно будет действовать на них положительно: чистая пища, чистое питьё принесут им физическое здоровье, чистые занятия, чистые развлечения, чистые труды принесут им духовную стабильность.

Теперь давайте с Божией помощью переведём эти образы в духовную нашу жизнь, в которой чистота – это то, что «истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель...» (). Изучая Библию, мы учимся различать истину, справедливость, добродетель и с помощью Христа практикуем это в нашей жизни, поэтому наша жизнь и наш характер становятся всё чище и светлее. Бог призвал человека «не к нечистоте, но к святости» () , Библия же поможет нам познать, что такое святость в человеческой жизни:

Это свобода ото всех грехов Но ныне, когда вы освободились от греха и стали рабами Богу, плод ваш есть святость, а конец - жизнь вечная. ( ; )

Это жизнь без гнева, зависти, гнилых слов, злоречия, лжи, жизнь, обновлённая по образу характера Иисуса, где царствует сострадание, прощение, дружба, любовь.

Отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины. Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. ... не давайте места диаволу. Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтобы было из чего уделять нуждающемуся. Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим. ... Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. ()

Это желание подражать Отцу в Его добродетелях и оставаться только в правде Христовой . Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви, как и Христос возлюбил нас... А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым. Также сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны [вам], а, напротив, благодарение... Никто да не обольщает вас пустыми словами... Вы были некогда тьма, а теперь - свет в Господе: поступайте, как чада света... и не участвуйте в бесплодных делах тьмы, но и обличайте. ()

Это жизнь, стремящаяся к совершенству во Христе. "Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего [облекитесь] в любовь, которая есть совокупность совершенства. И да владычествует в сердцах ваших мир Божий, к которому вы и призваны в одном теле, и будьте дружелюбны. ()

Конечно, есть много других прекрасных слов Библии о том, что значит быть святым человеком , но и этих уже достаточно, чтобы увидеть те качества характера, которые обязательно будут развиваться в истинно уверовавшем: милосердие, способность прощать, любить, дружить, смиряться перед Богом, быть благодарными, отстраняться от тьмы, быть щедрыми, спокойными, сражаться против своей греховности и постоянно побеждать. И многое-многое другое.

Уверовавший обязательно будет стоять на пути преображения, будет меняться, Христос начнёт помогать этому человеку идти путём покаяния и обновления, делая его(её) всё более чистым и праведным в его(её) мыслях, чувствах, поступках. Вот это, то, что делает с уверовавшим Христос, называется путь освящения, а сам человек - святой во Христе.

Теперь давайте представим, что один их супругов всё более приобретает качества Христова характера. При этом его(её) дети и супруг вынуждены постоянно находиться в его(её) присутствии, ведь живут все вместе, кушают за одним столом, смотрят друг другу в глаза. Будет ли свет Христов, изливаемый в сердце уверовавшего, сиять для всех членов его(её) семьи? Конечно. И они вольно-невольно будут видеть мудрость, любовь, спокойствие и главное – уверенность этого человека во Спасителе. Они вольно-невольно станут познавать Иисуса... через своего уверовавшего родственника. Будут ли при этом преображаться и их характеры, их взгляды на мир? Всенепременно. И вот таким образом эти близкие люди (дети и второй супруг) становятся освящаемыми и через своего того, кто уверовал. Почему дети названы святыми, а супруг нет? Потому что дети до определённого возраста, когда они сами ещё не могут делать осознанный выбор, полностью зависят от своих родителей. А вот супруг – это уже взрослый человек, который сам должен делать выбор, поэтому он освящается верующей женой(мужем). Но будет ли он спасён зависит только от него, от его решения, хотя можно с уверенностью сказать, что у такого супруга больше шансов на спасение, чем у того, который не находится под добрым влиянием уверовавшего родного.

С любовью в Освящающем,

Читайте еще по теме "Освящение":

З дравствуйте, дорогие посетители православного сайта “Семья и Вера”!

К огда в 1-века христианство только еще насаждалось и распространялось по миру, во многих семьях появлялась большая трудность того времени, заключающаяся в неверии супруга (реже супруги). Сейчас, после 70-летия безбожной советской власти, история повторяется. У многих женщин возникают вопросы, как жить с неверующим супругом?

Н иже прилагаемый выпуск передачи “Беседы с батюшкой” телеканала “Союз”, отвечает на сей вопрос, проливая свет на многие сложности, возникающие в семьях, где один из супругов живет далекой жизнью от православия.

Г ость телепередачи – клирик храма святых равноапостольных Константина и Елены священник Алексий Володин.

Православный сайт «Семья и Вера»

Ведущий Михаил Проходцев
Записала Нина Кирсанова

– Отец Алексий, мы с Вами не так давно встречались и беседовали о добрачных отношениях. Сегодня мы тоже будем говорить на непростую тему об отношениях между людьми, когда в семье есть неправославный супруг: как здесь быть? Хотелось бы начать разговор с того, что Церковь, Евангелие говорят о таких отношениях?

– Прежде всего, наверно, нужно обратиться к тексту Священного Писания, где вообще впервые говорится о жене. Это самое начало Ветхого Завета, где говорится про Еву, что она плоть от плоти, кость от кости Адама. И это на самом деле фундаментальная характеристика женщины в парадигме супружеских отношений. Не только в иудаизме, христианстве, православии, но во всех культурах, во всех цивилизациях всегда женщина шла в культуру мужа, в парадигму мужа. Это было фундаментально. Даже если посмотреть нашу страну Россию: у нас живут не только русские, а много народностей, национальностей, бывает даже, что они добрососедски проживают на одной территории, но они никогда не перемешивались. То есть чтобы в одной семье супругами были, например, православный человек и мусульманин – такого не было никогда. Всегда православные были с православными, у представителей других культур браки были внутри этой культуры. И так было во всей человеческой цивилизации.

Но сейчас мы живем в новое, особенное время, когда человечество действительно пытается построить мультикультурную модель отношений. Мы видим Европу, где это происходит. Сейчас встречается много людей, которые пытаются попробовать, возможно ли это в рамках отдельно взятой семьи. И нужно понимать, что опыта такой жизни нет не только в Церкви, но и вообще внутри цивилизации. Это абсолютно уникальное время и абсолютно уникальный опыт. Нам нужно решить задачу, которую мало того что никто не решал, но вообще неизвестно на самом деле, есть ли у нее решение. В этом особенность.

Если говорить о том, как относится Церковь к отношениям, к браку православного человека с неправославным, то здесь нужно разделить два принципиально различных случая. Первый случай – это когда православный человек, который принял Христа, является членом Церкви, причащается Тела и Крови Христовых, вдруг вступает в брак с неправославным, неважно кто он: мусульманин, иудей, язычник, буддист или просто атеист. Здесь не нужно придумывать решения, оно есть в канонах, оно четкое, и мы не можем его отменить. В канонах четко написано, что такие отношения невозможны. Более того, такой христианин отлучается от Причастия до тех пор, пока он не расторгнет свое беззаконное сожительство. Я ничего другого здесь пожелать или сказать не могу, иначе я выхожу за рамки Церкви.

Но этот случай не нужно путать с другим случаем, про который говорит апостол Павел, когда люди вступили в брак, не будучи христианами. Под этот случай подпадает также такой, когда кто-то из них, может быть, был крещен (например, в детстве бабушкой), но понятия не имеет ни о Христе, ни о Евангелии, ни о Церкви, ни о Причастии – по сути, это неверующий человек. Когда люди вступают в брак, будучи неверующими людьми, но потом вдруг в браке один из них открывает для себя духовное измерение, открывает для себя Церковь, Евангелие и становится православным христианином – это уже совсем другой случай. Это как раз то, о чем говорит апостол Павел: муж неверующий спасается женой верующей, а жена неверующая спасается мужем верующим, такие люди могут и должны, если они хотят, жить вместе и идти по жизни вместе.

Поэтому давайте сразу договоримся, что сегодня мы будем говорить только о втором случае. Потому что первый случай подпадает под действие канонов, и мы не можем ничего придумывать, кроме того, что нам предлагают каноны. Второй случай более распространенный для нашего мира. Большинство семей действительно смешанные, и как правило, женщина верующая, муж неверующий. Тема эта очень актуальная: как именно в такой ситуации строить отношения и жить. Но еще раз повторю, что здесь нет каких-то готовых решений. Мы вступаем в зону того, чего никогда не было, и пытаемся найти решения. Но я хочу сказать, что поскольку это глобальный процесс (это происходит по всей Земле), то все-таки я вижу в этом движении (а оно большое) то, что это от Бога. И то решение, которое мы должны найти, оно тоже есть у Бога, иначе Он не благословил бы это движение. Поэтому нужно стараться смотреть на это все-таки светлыми глазами, здесь есть Дух Божий.

– Такая модель не то чтобы очень распространена, но встречается: когда один из супругов воцерковляется, другой – нет, возникает конфликт, противоречие, и брак распадается.

– Или не распадается.

– То есть не вариант и не решение – прекратить такие отношения? Ведь если люди любят друг друга и сталкиваются на этой почве, будут ли они счастливыми после этого?

– Мы не можем за других людей решать: прекращать им отношения или нет. Как правило, если возникает какой-то конфликт на почве Церкви, церковных практик или какой-то другой, то он имеет под собой другую основу. Сама по себе Церковь, практика церковной жизни на самом деле не являются подлинной причиной конфликта между супругами. Если они конфликтуют, то это только верхушка айсберга, а на самом деле между ними есть какие-то более глубокие противоречия, и нужно смотреть туда: что не так между ними? Эти противоречия действительно могут быть полностью антагонистическими, могут быть непримиримыми. Тогда действительно люди разводятся; не то чтобы надо разводиться, они не смогут жить вместе. Но это не православие их развело, хотя иногда такой упрек бросают. Как правило, обращение женщины уже вторично, она просто ищет где-то поддержку, и где она может ее найти, как не в Церкви? А потом возникает такая иллюзия, что это православие людей развело. Такого не бывает. Православие – это не то, что людей разводит.

– Так получилось, что один из супругов уверовал. Какие здесь могут быть дальнейшие варианты развития отношений? Я уже не говорю о расторжении брака.

– Расторжение брака нет смысла обсуждать, потому что понятно, что это люди решают. То, что мы сейчас пытаемся обсудить, – это какое-то конструктивное решение, когда люди хотят быть вместе и хотят быть счастливы вместе (потому что быть несчастными вместе – не думаю, чтобы кто-то это осознанно выбрал). И здесь на практике выстраиваются две стратегии.

Первая стратегия, которой очень многие придерживаются, – это попытка обратить супруга в веру. То есть можно назвать эту стратегию миссионерской: сделать мужа (если это муж) тоже верующим, чтобы он тоже ходил в храм, тоже исповедовался и причащался. То есть верующая женщина осознанно ставит себе такую цель.

Вторая стратегия – принципиально другая – создать подлинную духовную мультикультурность, то есть разрешить мужу быть другим, быть таким, какой он есть, без желания его обратить, и выстраивать отношения именно в таком ключе. Вот есть такие две стратегии. Они принципиально различны, и каждая из них имеет свои плюсы и минусы, которые сейчас можно обсудить.

Если говорить о первой стратегии, ее плюс заключается в том, что безусловно подлинное единство между супругами, единство, которое можно назвать родством душ (собственно, мы и хотим видеть близкого человека родным, чтобы это была родная душа), возможно тогда, когда их мировоззрения совпадают. Поэтому совершенно очевидно желание обратить супруга и сделать его таким же. Другое дело, что нужно понимать: возможно ли это?

Ведь, как правило, что происходит? Женщина начинает заставлять мужа (иногда мужья соглашаются) поститься, молиться, посещать храм. Но бывает, что поведение мужа и его состояние становятся от этого только хуже. Я помню случай, как женщина рассказывала: «Вот мы с мужем уже по утрам молимся, я его заставляю (она употребила именно это слово), он тоже постится. Но что-то не так, что-то в нем все-таки неправильно. Помогите мне его «починить», посоветуйте, как мне его полностью сделать правильным?»

Я поговорил с ее мужем. Муж – совершенно свободный человек, он мне сказал: «По сути, мне это не надо, у меня свои духовные представления, но я свою жену люблю, и я по любви к ней соглашаюсь на эту игру». У меня возник вопрос: кто из них более духовен? Очевидно, что муж. Он настолько выше и соглашается на это, именно потому, что любит ее. Насколько его поведение достойно уважения! А она этого абсолютно не видит. Такое бывает. Либо муж может не согласиться на это, и тогда это будет поводом для развода; не причиной, потому что подлинная причина в чем-то другом.

Либо бывает так, что муж соглашается (как правило, это ситуация, когда супруги более-менее пожилые, не о молодежи идет речь), но их отношения нельзя назвать счастливыми. То есть явно ведущая роль достается женщине, мужчина встает даже не на второе место, а на детское место, к нему относятся как к ребенку. И самый большой недостаток здесь в том, что в нем тогда не видят самостоятельную личность. Он становится не субъектом (субъект – это тот, кто имеет собственное мнение, с которым считаются), а объектом: им можно манипулировать, его можно вести в храм, заставлять поститься, заставлять молиться, можно переделывать, делать более «правильным».

Конечно, это дисфункциональные отношения. Самое страшное, что здесь может быть, если в подобную парадигму вовлекаются дети. Любой ребенок, рождаясь, находится рядом с матерью, и для него самая значимая фигура на определенном этапе – мать. И мать может не пустить его к отцу и вовлечь в эту игру, например: «Давай будем вместе молиться за папу. Наш папа неправильный, нехороший, давай будем его переделывать». Ребенок не может встать над этим, он беззащитен перед такой манипуляцией (а она очень травмирующая, и чтобы исцелиться от этого, подчас нужны годы). И если он начинает играть в эту игру с матерью против отца «Давай переделаем отца», то для ребенка это заканчивается всегда крахом. Крах наступает в его отношениях, когда он потом попытается вступить в свои отношения.

Поэтому, конечно, во-первых, детей в это вовлекать нельзя, потому что это подло. Во-вторых, все-таки если ты желаешь видеть второго человека христианином, то прежде всего нужно видеть в нем личность, видеть в нем человеческое достоинство. А это значит, что он такой же человек, как и ты, это значит, что его Бог точно так же ведет, как и тебя. А порой женщина (не только женщина, а тот, кто верующий) ведет себя так, будто Бог про второго человека забыл, не знает про него вообще и только верующая супруга единственная, кто о нем печется. Но это же не так. Бог, Который ведет верующего, его точно так же ведет. На самом деле у вторых половинок подчас духовная жизнь бывает гораздо более глубокой, потому что она как раз внутренняя. Стоит различать внешнюю религиозность и внутреннюю. Попытка «всунуть» вторую половинку именно во внешнюю религиозность очень ущербна.

Что можно посоветовать, если человек выбрал, скажем так, миссионерский путь в развитии отношений? – Увидеть во втором человеке, партнере, образ Божий. Величайшее свойство Бога – это свобода; Бог свободен. Мы не можем манипулировать Богом, мы Богу молимся именно поэтому. Магия позволяет манипулировать злыми духами, еще чем-то. А Богом манипулировать мы не можем, мы можем Его только просить. Вот второй человек – неверующий муж или неверующая жена – это тоже свободный человек. И по-хорошему мы не можем им манипулировать, даже если считаем, что мы делаем правильно. И если мы даем ему внутреннюю свободу, то возвращаем ему его достоинство. Если мы вот так о нем думаем (здесь ключевое слово «уважение»), если мы его уважаем на самом деле, то тогда диалог может сложиться, и сложиться именно в правильном русле.

Если отношение ко второй половинке как к какому-то недочеловеку, как к неправильному человеку, как к чему-то, что должно быть преодолено, изменено, исправлено («он неправильный», «он не понимает»), в любом случае это крах, даже если внешне нам кажется, что мы втиснули человека в какую-то парадигму. Например, говорят: «Он уже целых полгода причащался, но потом почему-то со мной развелся». Почему так происходит? А потому, что человек понял, что на самом деле ты его не любишь. Поэтому и развелся с тобой.

Уважение – первая ступень к любви. Если ты человека не уважаешь, ты его и не любишь, и не нужно никого обманывать. Если человека уважаешь, он это чувствует, тогда ты даешь ему свободу. Если ты даешь ему свободу, тогда он и тебе будет давать свободу. Ведь основная проблема, что муж запрещает ходить в храм или еще что-то, – потому что ты его не уважаешь. Поэтому и он тебя не уважает и не уважает твою жизнь. Если ты будешь давать ему пространство в его жизни, право на свое видение, то и он тебе тоже будет давать. Этот баланс невозможно нарушать.

– То есть функциональные отношения естественно будут основаны на уважении и на каких-то, может быть, компромиссах, исходя из этого уважения?

– Да. Можно разделить женщин, у которых неверующие мужья (или исповедующие какую-то другую парадигму, например йогой занимающиеся, то есть необязательно человек должен быть атеистом), на две группы: у одних – гармоничные отношения с мужем, а у других – дисгармоничные (мужья ругаются, выкидывают иконы, запрещают ходить в храм). Вроде бы мужья одинаковые – неверующие, женщины – верующие, в чем отличие отношений?

Есть разница между этими группами женщин, и эта разница такова: где отношения в браке гармоничные, там женщины внутренне более зрелые, они берут больше ответственности за отношения на себя, пытаются идти на компромисс там, где это нужно, и не впадают в какой-то фанатизм там, где это не нужно. И они склонны к подлинной религиозности – внутренней прежде всего. Потому что подлинная религиозность внутренняя, не внешняя. Другая группа женщин склонна больше к внешней религиозности.

Если говорить о детско-родительских отношениях, которые мы обсуждали в нашей предыдущей передаче, то у женщин, имеющих гармоничные отношения с неверующим мужем, скорее всего завершены детско-родительские отношения, они не выполняют никаких функций в родительской семье, не пытаются что-то делать для родительской семьи, не пытаются помочь, например, маме в несении ее тяжелой судьбы.

Женщины, которые имеют дисфункциональные отношения с неверующим мужем, как правило, застряли в детско-родительских отношениях, поэтому они и не могут полностью быть здесь. Еще важная характеристика: женщины в функциональных гармоничных отношениях полностью здесь, то есть когда они смотрят на мужа, они целиком здесь и видят его. А женщины, имеющие дисфункциональные отношения, когда смотрят на мужа, не целиком здесь, а большей частью своей души где-то там, в какой-то родительской трагедии (например, если родители развелись), которую они еще как-то пытаются вылечить. И потому когда они смотрят на мужа, они его не видят; возможно, они смотрят глазами матери (как мать смотрела на отца), а это бывает очень страшно.

Например, приходят ко мне два человека – мужчина и женщина. Женщина говорит про этого мужчину, и видно, что она не про него говорит. Я вижу этого мужчину, он не такой на самом деле, со стороны мне это видно, она про кого-то другого рассказывает. Скорее всего, она рассказывает про своего отца, который бросил маму. Наверное, он такой и был. Но это не этот мужчина; она его не видит. Это очень важный момент.

– Хотелось бы уточнить важный момент о роли священника в таких отношениях. Мы упомянули про зрелость и незрелость. Является ли признаком незрелости постоянное, по любому поводу, обращение к священнику с любым вопросом? Например, муж что-то не так сделал, по мнению женщины, и она сама ничего не решает, а постоянно идет к священнику за советом, как будто он член семьи…

– Безусловно, это так и есть. Почему многие мужья, собственно, запрещают женщине ходить в Церковь? Потому что они проявляют все признаки ревности. Образуется обычный треугольник: муж, жена и некий третий, к которому женщина уходит. И мужчина чувствует, что ее сердце там. Это то, о чем я говорил: женщина не целиком здесь, когда она с ним. Муж чувствует, что сердце жены где-то в другом месте, и конечно, он ревнует и что-то запрещает. Поэтому я прихожанам говорю, что муж должен быть самый близкий человек, ближе никого не должно быть. Это не может быть подруга (когда с подругой обсуждают мужа), ни даже священник. Жена должна с мужем обсуждать приходского священника, а не с приходским священником обсуждать мужа.

Когда женщина делает так, как Вы сейчас сказали, и священник позволяет ей так делать, то это уже вопрос к священнику: чем он занимается? Священник, конечно, не может позволять так делать, отца ей замещать он не должен. Есть много женщин, у которых нет отца или они почему-то не нашли с ним контакт; они находят батюшку и играют в эту игру. И бывает, что батюшки соглашаются. Играть в эту игру можно долго, но весь вопрос в том, что тогда человеку невозможно помочь, он останется таким же.

То есть задача священника – развернуть женщину, помочь ей найти сначала своего отца, и только потом она сможет увидеть Отца Небесного правильно. Священник должен сказать: «Я всего лишь священник, а не твой отец. Я могу тебе где-то подсказать, но то, что ты сейчас делаешь, разрушает брак». Это его пастырская зона ответственности, он должен такие случаи отслеживать и корректно помогать. На каком-то этапе он, безусловно, может оказать поддержку как отец, но только на каком-то этапе. Если он делает это уже пять или десять лет, тогда человек остается таким же инфантильным ребенком, не могущим принимать свои решения.

– В Вашей пастырской практике Вы наверняка имеете опыт общения и с людьми, у которых отношения сложились функционально, и с теми, у которых дисфункциональные браки. Сегодня любят статистику: проценты браков, проценты разводов и так далее. Можно ли здесь говорить о какой-то статистике: например, что функциональных отношений в браке верующего с неправославным больше, чем дисфункциональных, или же наоборот?

– Понятно, что между функциональностью и дисфункциональностью есть какой-то градиент, то есть это не просто два каких-то крайних случая. Большинство случаев лежат где-то посредине, с той или иной степенью, то есть конфликт есть, но он какой-то тлеющий. Конечно, так или иначе, больше проблемных случаев, потому что подлинной близости между людьми нет. Другое дело, насколько они могут найти какие-то обходные пути. И постепенно, если человек становится более зрелой личностью, он выстраивает эти отношения правильно.

– А если человек видит вокруг себя позитивные примеры, а у него самого в семье все летит, что называется, в тартарары, что ему делать? Чему он может поучиться, и может ли он вообще научиться на других примерах, чтобы, пообщавшись с другими людьми или просто наблюдая, нормализовать отношения в своей семье?

– Безусловно, этим вопросом надо заниматься. Люди почему-то живут в таком представлении, что отношения между супругами – это что-то такое, что течет само по себе. Люди вступили в брак, как-то живут и думают, что этому не нужно уделять внимание. Это не так. Сколько люди учатся, чтобы работать: учат язык и много чего, получают какие-то навыки. Здесь то же самое, это то, в чем нужно постоянно развиваться, особенно если человек чувствует, что что-то не так. И на этом пути не нужно стесняться обращаться за помощью к тем, кто имеет опыт. Это может быть та пара, у которой есть нормальные отношения.

Я, кстати, с радостью могу сказать, что на моей практике есть опыт, когда именно к таким людям обращаются; это всегда очень отрадно. Потому что пара, которая состоялась, у которой хорошо сложились отношения, может очень многое дать. И если есть такой пример, то хорошо у них поучиться. Но, естественно, на этом пути может помочь и психолог, и священник тоже. Поэтому не нужно стесняться обращаться за помощью, она может последовать.

– Мы сегодня говорим преимущественно о ситуациях, когда супруга уверовала, а муж остается неверующим. А если наоборот: муж стал верующим, супруга – неверующая, как тогда развиваются отношения и что в такой ситуации делать?

– Как правило, таким парам тяжелее, скажу честно. И чисто статистически у них больше шансов разойтись. Хотя есть примеры обратные, где люди тоже находят компромисс. Но мужчине здесь тяжелее. Когда женщина верующая, почему-то все проще происходит.

– Мы с Вами говорим о путях решения, какие они могут быть. Тот, кто пристрастился к водке, уходит от проблем, погружаясь в алкогольный дурман. А здесь может быть так, что человек просто уходит от проблемы, совершенно замыкается в себе, то есть «дома все плохо, пойду в церковь, буду молиться». И вот он ходит в церковь, молится, молится, а ситуация-то в семье, собственно, не меняется. В таких случаях как быть, ведь они тоже известны?

– Такие случаи действительно известны. И тут задача священника – развернуть этого человека в сторону семьи. Но никто не может заставить человека сохранять семью. Потому что, по сути, то, о чем Вы сейчас говорите, означает, что человек не хочет иметь семью, он идет в сторону развода, только не решается сказать: «Я с тобой развожусь», а делает это таким путем, чтобы это сказала вторая половинка и была бы виновата в этом. Но это путь в развод.

– Мы знаем, что в христианстве, православии есть четыре многодневных поста, есть среда и пятница – постные дни, и еще есть такое понятие, как литургический пост. Что касается интимных отношений в семье, когда один супруг верующий, другой – нет… Необходимо ли настаивать на том, что «сейчас пост, поэтому извините…»?

– Опыт подобного настаивания хорошо известен. Многие женщины пошли по этому пути, и сейчас они замечательно «постятся» в полном одиночестве, без мужа; мужья с ними развелись. И я хочу сказать, что они добились того, чего хотели. Это тоже латентный путь в развод. Если женщина этого не понимает, она может и дальше себя обманывать, но тем не менее это так. Бывает, конечно, что мужья на это соглашаются, но только потому, что они глубже, любят жен и ради этого готовы терпеть такие вещи. Но это подвиг со стороны мужа, и не каждый готов на это пойти.

Естественно, если человек неверующий, то как он может соблюдать пост? Это нонсенс. Православные посты созданы для православных пар, для двух верующих людей, они не могут быть применимы к нехристианам. Поэтому если женщина мужа любит, она находит правильный компромисс. И этот компромисс заключается в том, что и муж остается доволен, и жена, что самое главное, получает возможность готовиться к Причастию тогда, когда ей это нужно. Муж ее в этом поддерживает, понимая, что у нее есть в этом потребность, и на близости не настаивает, действительно с уважением это делает. Это правильное решение.

– Мы с Вами уже затронули вопрос внешней и внутренней религиозности. Известно, что когда женщина приходит к вере, она и в облике своем меняется (например, начинает носить другую одежду, пересматривает свой гардероб, свое отношение к макияжу), начинает читать молитвенное правило утром и вечером и так далее. То есть ее образ жизни начинает меняться, бывает, что даже очень резко. Супруга это может начать раздражать, он может к этому относиться негативно. Возможны ли какие-то жертвы со стороны уверовавшей женщины, чтобы супруги пришли к семейной гармонии, к функциональным отношениям?

– Здесь мы опять возвращаемся к тому, что раньше такого не было, когда представители разных духовных культур живут вместе. Поэтому те решения, которые каждый раз вырабатываются, – уникальны. Человек пытается на свой страх и риск пробовать и так, и так. Бывают случаи, когда, например, женщина читает молитвенное правило в ванной, потому что муж этого не терпит. Я не знаю, является ли это решением, у меня серьезный вопрос к этому, но опыт показывает, что все-таки возможна выработка такого ритма духовной жизни, когда это становится приемлемым для обоих супругов.

Ведь, как правило, если женщина делает что-то, что мужа раздражает, это означает, что его изначально раздражает что-то другое, конфликт глубже. И если конфликт решен, тогда все происходит по-другому. Не нужно делать того, что мужа раздражает, это же некорректно, это просто путь к разводу. Всегда внутренняя религиозность, глубокая и подлинная, прежде всего состоит в принятии другого человека таким, какой он есть.

Мы не обсудили вторую стратегию построения отношений – подлинную мультикультурность. Такую стратегию некоторые женщины все-таки выбирают, они действительно разрешают мужьям быть такими, какие они есть. Они рассуждают примерно так: «Мы с тобой друг друга любим, у нас есть очень много общего, собственно, почему мы и вместе, мы же встретились когда-то, полюбили друг друга». И они смотрят на это общее, наслаждаются этим общим, что есть между ними. Тогда они становятся счастливыми в этих отношениях, потому что муж чувствует, что его никуда не тянут, его не насилуют, ему дают свободу. И что самое поразительное, бывает так, что мужчина через какое-то время принимает православие. Потому что когда человеку дается подлинная свобода, она приносит плоды. Человек видит, что православие – это что-то хорошее. У меня есть такое представление, что если есть что-то хорошее, то нормальный человек это хорошее выберет. Это же логично?

– Да, конечно.

– Если мне, например, что-то плохое предлагают, то меня нужно как-то насиловать, чтобы заставить это сделать. А если предлагают что-то на самом деле хорошее, другой человек посмотрит и скажет: «Да, я это возьму».

Поэтому подлинная мультикультурность тоже возможна. Но она тоже начинается с уважения другого человека, с принятия его таким, какой он есть. То есть «я принимаю тебя таким, какой ты есть, без желания тебя изменить». Тогда действительно будут возможны совсем другие отношения. И вот та практика, о которой Вы спрашивали – как поститься, молиться, – приходит как-то сама собой. И тогда, наоборот, другой человек с пониманием относится: «Я знаю, что сейчас пост, и купил специально для тебя постную еду». Это дорогого стоит. А жена говорит: «Спасибо, а я ради тебя готова была уже и мяса поесть». – «Да нет, не надо, я знаю, что для тебя это важно». Это то, к чему нужно стремиться.

То же самое касается и молитвенных правил. Есть люди, которые привыкли к определенному ритму до брака, к определенному правилу, которое может быть длинным. Потом у них рождаются дети, или даже если еще дети не родились, а они просто вступили в брак, то уже это правило должно быть пересмотрено, потому что в браке все по-другому, не так, как когда ты жил один (или одна). Потом рождается один ребенок, второй, третий, а человек пытается воспроизводить то же правило. Не получится. Все уже совершенно по-другому. Все должно быть разумно.

– По поводу детей. Можно подумать, что отношения выходят на новый уровень, когда появляется ребенок и возникает вопрос: крестить его или нет? Например, супруг в любой из моделей стратегий может утверждать: «Пусть он выберет сам, как выбрала ты, моя дорогая жена». А жена говорит: «Ну как же? Грех не покрестить ребенка». И здесь снова появляется ситуация, которую нужно решить. Как?

– Собственно говоря, это и есть ключевая проблема. Проблема не в том, поститься или не поститься, отказывать мужу в близости или нет; ключевая проблема – это дети. Почему, собственно, мультикультурные браки во всех цивилизациях были запрещены? Именно потому, что возникает резонный вопрос: куда пойдут дети, какими они будут? И это серьезнейшая проблема. По крайней мере, очевидно из той практики, которая есть, что если верующая мать перетягивает ребенка на свою сторону, то это отражается на его душевном здоровье очень плохо, потому что ребенок состоит из двух частей. Иногда верующая мать ведет себя по отношению к ребенку так, как будто он ей полностью принадлежит. А на самом деле насколько он ей принадлежит?

– Так же, как и отцу.

– Наполовину он ей принадлежит. И она здесь не может полностью распоряжаться, так же как и муж. Если мать втягивает ребенка в эту игру, то он разрушается, потому что это игра одной половины ребенка против другой половины ребенка. Это самое худшее, что только можно придумать, врагу этого не пожелаешь. Родители должны это понимать.

Поэтому люди, которые живут в браке с неверующим, должны на все модели, которые они строят, и на все свои действия смотреть глазами детей. Это первично: как это отразится на детях? Кстати, опыт такого противостояния, когда верующая женщина перетягивает ребенка на свою сторону, как правило, приводит к тому, что рано или поздно ребенок вырывается из-под влияния матери, перебегает на сторону неверующего отца, и оттуда обратно она его уже не «выцарапает», по крайней мере в ближайшие двадцать лет точно. Может быть, когда он уже сам родит своих детей, поймет что к чему и придет к вере. Но в ближайшее время этого не произойдет, он будет там, на стороне отца. И тогда он точно возьмет от отца все самое худшее, чтобы только позлить мать. И чем больше она его возле себя держит, тем с большей энергией он от нее убежит. Поэтому так точно не надо делать.

Вариант, который напрашивается, – это когда ребенку разрешают брать от второго человека все, что он хочет от него брать. И это начинается с отношений самих родителей. Если женщина мужа уважает не просто на словах, а на самом деле уважает, тогда между ними не будет острого конфликта по отношению к ребенку. Тогда отец разрешит его крестить, потому что у него же жена – христианка, и почему бы ребенка не покрестить? И жена скажет: «Я разрешаю ему быть похожим на тебя». А если мать ребенку говорит: «Отец неправильный, только мы с тобой правильные», то, конечно, муж будет так себя вести, что конфликт в конечном итоге приведет к разделению.

– Что бы Вы хотели пожелать нашим телезрителям в рамках нашей сегодняшней беседы?

– Если говорить о людях, которые находятся в таких смешанных отношениях, где приходится делать то, что никто никогда не делал, то все-таки нужно помнить, что Бог есть, что Он привел вас и вашего супруга в эти отношения. На самом деле Он и дальше ведет вас обоих. Не все вещи мы можем сделать своими силами, да вообще очень мало что можем. И здесь нужно четко осознавать, что есть что-то, что мы можем отдать Богу, так и сказав: «Господи, я не могу сделать этого человека христианином, я не могу его изменить в этом». И просто довериться в этом движении Богу. Тогда мы становимся, во-первых, более спокойными, а во-вторых, более свободными для того, чтобы действительно видеть другого человека, любить его таким, какой он есть. А может быть, увидеть то, что и его-то на самом деле Бог тоже ведет и у него-то на самом деле тоже есть духовная жизнь; может быть, она немножко другая, но она тоже есть. И видя это, найти какую-то более глубокую точку единства, которая так нужна детям.

Содержимое

Такая ситуация довольно часто встречается в жизни, когда муж является неверующим, а жена - верующая. Писание призывает сохранять и такой брак всеми силами, если неверующий муж желает жить вместе с верующей женой. 1Кор. 7:13,14,16 «...жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?». Поэтому целью такой семьи является сохранение единства, приближение мужа к Господу через верное хождение жены перед Богом.

Никогда не будет мира и устройства в семье, где верующая жена ищет повода развестись с неверующим мужем, вместо того, чтобы прикладывать все усилия для его приближения к Богу и для сохранения семьи. Бог видит сердца всех жен и с искренними поступает искренне. Иисус Христос сказал, что Дух Святой даст нам силу быть свидетелями Христа (Деян. 1:8). Самыми великими свидетелями являются верующие, которые имеют неверующего супруга. Верующая жена в доме - это особое благословение для мужа и детей, она должна распространять в доме свет Божией любви, мудрости, мира и радости. Для того, чтобы иметь успех в жизни и быть вместе в вечности со спасенным мужем, необходимо сильно любить Бога и мужа и желать спасения мужа. Это очень сложная задача, но для Бога нет ничего невозможного, если Его дети послушны Ему.

Для верующего очень важно Божьими очами смотреть на свою неверующую половину, смотреть как на драгоценную душу, которая находится во власти греха, которую любит Господь и желает спасти. Нельзя смотреть на неверующего мужа как на помеху в жизни. Однажды я спросил у одной сестры, которая долго молилась за своего мужа и за его приход к Богу: «Вы бы хотели, чтобы в раю, в вечности вы были вместе?». Она ответила: «Он мне и здесь всю жизнь отравил, а если еще в раю он будет, то это - трагедия». Вот один из примеров того, когда жена не имеет искренней любви к мужу и молится не за его спасение от всего сердца, а молится о том, чтобы устранить имеющиеся проблемы и трудности, возникающие из-за того, что муж - неверующий. Такие молитвы не имеют силы.

Советы верующим женам, живущим с неверующими мужьями, мы разделим на две большие группы:

Б. Что надо делать и как должна поступать верующая жена по отношению к неверующему мужу.

А. Что не должна делать верующая жена, живущая с неверующим мужем.

1. Не пытаться изменять своего мужа.

Жены должны довольствоваться таким мужем, какой есть. Нужно изменять себя, а изменять мужа - это привилегия Господа. Каждый человек имеет возможность изменять самого себя.

«Но как же тогда будут изменяться наши мужья?», - спросят многие жены. Писание говорит нам: «Итак каждый из нас за себя даст отчет Богу. Не станем же более судить друг друга, а лучше судите о том, как бы не подавать брату случая к преткновению или соблазну» (Рим. 14:12,13).

Чтобы изменились мужья, надо измениться женам. Они с Господом, они имеют силу от Него, они знают истину.

2. Не учить, не проповедовать, а жить той жизнью, о которой хочется учить.

«Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы - дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха» (1Пет. 3:1-6).

Здесь нет ни одного слова о том, чтобы учить, но говорится о том, как жить. Когда Слово Божие говорит о том, что «неверующий муж освящается женою верующею» (1Kop. 7:14), то имеется в виду ее образ жизни, ее правильное хождение перед Богом, ее молитвы, любовь, доброта, смирение и мудрость в устроении дома.

Одна служительница на ниве Божией Карол Янтцен сказала об этом так: «Некоторые женщины кладут везде литературу, раскладывают на все предметы духовные трактаты о христианской жизни в надежде, что муж прочитает и изменится. Когда жизнь жены не меняется, то именно поэтому мужья не хотят читать Слово Божие. Надо не говорить, а жить по-христиански».

Необходимо «отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины» (Еф. 4:22-24).

Надо проповедовать Христа делами, поступками, характером, а не словами.

3. Не бойтесь того, что ваш муж не всегда вас понимает и временно отвергает ваши ценности.

Слушайте более Бога, нежели мужа в тех случаях, когда это необходимо. Писание предупреждает об этом: «Если бы вы были от мира, то мир любил бы свое; а как вы не от мира, но Я избрал вас от мира, потому ненавидит вас мир» (Ин. 15:19). Многие жены боятся ходить в церковь, потому что запрещает муж. Не останавливайтесь в таких случаях, а приближайтесь к Богу, Который может приблизить к Себе и неверующего мужа. Доверяйте больше Богу и Его всемогуществу.

4. Не жалейте сами себя и не ищите сострадания в том, что могло быть иначе.

Вы - не единственные. Очень много жен имели неверующих мужей, но многие из них уже пришли к Богу и родились для новой жизни. Нельзя держать в сердце обиды, боль или гнев на мужа, надо любить мужа и ненавидеть грех и сатану. Бог поставил вас в такую ситуацию, чтобы вы побеждали, а не для того, чтобы роптали. Живите сегодняшним днем, а не вчерашним, имейте веру и надежду на будущее, а не жалейте о прошлом. «Все делайте без ропота и сомнения, чтобы вам быть неукоризненными и чистыми, чадами Божиими непорочными среди строптивого и развращенного рода, в котором вы сияете, как светила в мире» (Флп. 2:14, 15).

5. Не создавайте впечатления и не формируйте в муже мнения, что ваши верующие друзья для вас дороже, чем муж.

Если постоянно оставлять мужа одного, не брать с собой на общения, не ходить к его друзьям, то кроме конфликтов и отчужденности никаких других плодов не будет. Нужно просить мудрости у Бога, чтобы правильно расставлять приоритеты в служении, исходя из того, как быть правильной женой и матерью - это важнейшее служение. Если это служение не исполняется или исполняется плохо, тогда никакое другое служение жена-христианка не может исполнять во всей полноте благословения Божьего. Не будьте настолько «духовны», чтобы отчуждать своего мужа, не проявляя к нему заботы и внимания, не исполняя с любовью свои обязанности жены, не находя новых форм общений с мужем. Ненавязчиво, но с любовью и тактом приглашайте мужа в свои общения, приглашайте своих друзей к себе в дом, знакомьте своего мужа со своими друзьями и не пренебрегайте общением с его друзьями. Помните, что «добродетельная жена - венец для мужа своего» (Пр. 12:4), что «мудрая жена устроит дом свой» (Пр. 14:1), и что «жена есть слава мужа» (1Кор. 11:7).

6. Избегайте ненужного раздражения, упреков, недовольства; избегайте напряжения, недоброжелательности, худых слов.

Когда изменяется жена, то муж видит реальные действия Христа. Раздражение, упреки, недовольство, отсутствие радости у жены будут только отдалять мужа от Христа и утверждать его в неверии. «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:29, 31, 32). «Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме» (Пр. 25:24).

7. Не ожидайте, что ваш муж будет вести себя сразу по-христиански, не ждите мгновенного результата, имейте долготерпение.

Сколько времени нужно терпеть? Ровно столько, чтобы муж понял разницу в вашей жизни и увидел действие Христа в своей жене. Видя благотворные изменения в жене, он будет иметь побуждения изменяться и приближаться к такому Богу, Который несет свет миру и сделал его жену лучше. «Итак не оставляйте упования вашего, которому предстоит великое воздаяние. Терпение нужно вам, чтобы, исполнив волю Божию, получить обещанное» (Евр. 10:35, 36).

8. Не уклоняйтесь от интимной близости с мужем.

Слово Божье повелевает мужу и жене быть вместе. «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, paзве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор. 7:4,5).

Мудрая жена будет стремиться показать мужу, что и в физической близости можно достигать большего единства, гармонии и радости, когда присутствует понимание, душевное единство.

9. Не проявляйте непослушание там, где это не противоречит воле Божьей, не манипулируйте мужем, но повинуйтесь ему от всего сердца.

Это одно из самых главных препятствий на пути неверующих мужей к Богу, когда властные и непослушные жены своим мятежным характером разрушают важнейший Божий принцип семейной жизни. Мужа нужно слушаться всегда, а не тогда, когда это выгодно самолюбию жены. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу» (Еф. 5:22). Только в тех случаях, когда желания мужа явно идут вразрез с Божией волей, или когда унижается и растаптывается достоинство жены, она должна ставить четкие барьеры для мужа в их отношениях.

10. Не сравнивайте своего мужа с верующими мужьями не в его пользу.

Такое сравнение будет только унижать мужа, отталкивать от общения с верующими и удалять от Христа. Истинная любовь избегает сравнения. Добродетельная жена не унижает, а возвышает мужа, снисходит к его слабостям, покрывает любовью. «Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли» (Пр.31:23). «Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга» (Пр. 17:9).

Б. Что необходимо делать верующей жене, чтобы неверующий муж пришел к Богу.

1. Установите правильные отношения с Богом.

Если вы создавали свой брак в противоречии со Словом Божьим, то необходимо попросить прощение у Бога. Если вы имеете грехи, их нужно оставить и исправить себя. Если нет послушания мужу, его необходимо приобретать и т.д. «Итак смиритесь под крепкую руку Божию, да вознесет вас в свое время» (1Пет. 5:6). «Итак покоритесь Богу; противостаньте диаволу, и убежит от вас, приблизьтесь к Богу, и приблизится к вам; очистите руки, грешники, исправьте сердца, двоедушные» (Иак. 4:7, 8).

Всякая неправда и нечистота должны быть оставлены через покаяние у ног Христа. Отношения с Богом должны быть чистыми.

2. Доверяйтесь больше Богу и надейтесь на Него, не надейтесь только на свои силы.

Кто надеется на Бога, тот никогда не разочаровывается (Пс 22:1; Пс. 33:9; Пс. 83:6; Пс 126:1). «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, - и дастся ему. Но да просит с верою, ни мало не сомневаясь, потому что сомневающийся подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой. Да не думает такой человек получить что-нибудь от Господа» (Иак. 1:5-7). Писание дает много обетований: «Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться» (Пс. 22:1). «Вкусите, и увидите, как благ Господь! Блажен человек, который уповает на Него!» (Пс 33:9). «Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего» (Пс 36:4).

3. Читайте каждый день Слово Божие и молитесь за своих мужей и за себя от чистого сердца; просите, чтобы местописание из 1Пет. 3:1-6 было в вашей жизни реальной действительностью.

Молитесь, молитесь и молитесь за себя, за мужа, за детей. «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам» (Мф. 7:7). Молитва - это самое важное звено жизни верующей жены, имеющей неверующего мужа, с помощью которого можно вытянуть всю цепь семейных проблем.

4. Воспитывайте своих детей по Слову Божьему.

Дети - ваша надежда и утешение, ваши будущие помощники. Верующие дети - это еще одно свидетельство для неверующего мужа.

5. Не останавливайтесь в вере, а растите дальше духовно.

Часто мужья идут назад, и требуется еще большая духовная сила и терпение. На каждое действие лукавого в вашем муже противопоставьте твердую веру, постоянную молитву, смиренномудренное хождение перед Богом (1Пет. 5:6-8). Нарастающему в мире греху должна противостоять возрастающая духовность и святость. Это трудно, но Слово Божие ободряет вас: «Сеявшие со слезами будут пожинать с радостью» (Пс. 125:5). «Делая добро, да не унываем, ибо в свое время пожнем, если не ослабеем» (Гал. 6:9).

Не стойте на месте, не запутывайтесь в одних и тех же грехах, ищите, творите, взывайте к Господу, приобретайте духовную силу от Него.

6. Напоминайте себе, что Бог любит вашего мужа любовью, которая превосходит все ваши ожидания.

Знайте, что ваше отношение к мужу, даже в самые лучшие времена, значительно хуже отношения к нему Господа, Который умер за него и желает, чтобы он был спасенным. Поэтому не ставьте крест на своем муже, а проявите по отношению к нему все тепло любви-агапе.

7. Смотрите на мужа как на господина.

Если вы слушаете и уважаете его, то он будет слушать вас. Многие жены спрашивают: «Почему мой муж не разговаривает со мной?». А вы сами проанализируйте ваши отношения до брака. Как вели себя вы и он? Почему сейчас не восхищаетесь друг другом, как ранее? Мужья, на которых жены смотрят как на господина, становятся благородными, востребованными и взирающими на жену, как на госпожу.

8. Умейте его слушать и понимать.

Понимание является важнейшей составляющей любви. Находите нужное время и соответствующие обстоятельства, чтобы общаться с мужем, вникайте в его дела, поддерживайте и ободряйте его, умейте утешать и вдохновлять. Покажите всем своим отношением, что у него нет более близкого человека, чем вы. Постарайтесь проанализировать основные причины ваших разногласий с мужем и приложить все усилия для исправления ситуации. Мужа, в большинстве случаев, не смущает то, что его жена верующая, а смущает то, что жена при этом отдаляется от него.

9. Восхищайтесь всем добрым в нем и хвалите его.

Чрезмерная критика создает высокие стены отчуждения, а похвала убирает преграды и сближает. Постоянно показывайте мужу, что вы цените его и благодарны ему за все то, что он делает для вас и для детей. Каждый мужчина желает быть значимым в семье и желает открытого признания своей ценности. Попробуйте каждый день делать естественные комплименты. Всегда есть за что хвалить любого мужа.

10. Показывайте своему мужу, что вы его любите, и говорите ему об этом.

Сверяйте себя в любви по 1Кор. 13. Удовлетворяйте нужды мужа, включая сексуальные. Проявите ласку, нежность, внимание, не отказывайте в интимной близости. Если жена будет проявлять холод в чувствах, то такого мужа трудно открыть для Евангелия. Особенно сильное отчуждение наступает тогда, когда муж разочаровывается из-за холодности своей жены и лишается последней опоры - физического единства.

11. Проявляйте абсолютное послушание мужу всегда, кроме того, что противоречит Писанию.

Даже если муж никогда не придет ко Христу, жена должна проявлять послушание, потому что это угодно Богу. Многие жены не замечают того, что они мятежны, властны, непослушны, а замечают только недостатки мужа. Если жена будет исполнять свою роль в браке, то Господь будет приближать мужа к истине.

12. Покажите радость, красоту и преимущество быть христианкой.

Никогда не впадайте в уныние и никогда не сдавайтесь. Господь на вашей стороне и то, что невозможно человеку, возможно Богу. Радуйтесь тому прекрасному, что у вас есть и чего никто отнять не может: вера, дар вечной жизни, общение с Господом, с церковью, возможность молитв за мужа и за детей, возможность черпать силы у Господа. Несмотря на все трудности, живите так, чтобы «возвещать совершенство Призвавшего вас из тьмы в чудный Свой свет» (1Пет. 2:9). Все возможно верующей, а если эта верующая еще и оптимистична, за все благодарит Господа и постоянно трудится над собой, то победы могут превзойти все ее ожидания.