Долгое время не было отношений. Нет серьезных отношений

Вопрос психологу:

Добрый день, меня зовут Мария, мне 26.5 лет. Я бы хотела обратиться к вам за советом.

Дело в том, что у меня уже несколько лет нет отношений. Я красивая, самостоятельная, стройная, с хорошим образованием и работой, а вот мужчины нет.

У меня было до этого трое отношений. Была первая любовь, закончившаяся очень неудачно - мы расстались, но отношения остались незавершенными, получилось, что три года встречались и еще 4 года разбирались, кто прав, кто виноват, пока в конец друг друга не замучили. Потом было еще двое отношений, но довольно быстро закончила их, так как один мальчик просто какой-то зависимостью страдал - устраивал скандалы из-за ревности, не пускал никуда, не хотел, чтоб я развивалась и тд. А другой очень долго ухаживал, я все таки согласилась встречаться, но быстро поняла, что не мой человек. Он был груб с семьей, потом мне начал хамить, ленивый, жадный, некультурный. Именно после него я решила. что мне нужно научиться быть одной, так как до этого я была немного зависимой в отношениях, я боялась одиночества, поэтому с первым молодым человеком так долго не могла проститься, не могла и с двумя другими расстаться, хотя и понимала, что не те люди. просто боялась, что никто больше не полюбит. И вот решила побороть в себе эту зависимость. Какое-то время я даже никого не искала. Не искала о тех пор, пока не поняла, что готова к новым отношениям, что все прошлое проанализировала и отпустила, что снова свободна и могу строить хорошие зрелые отношения.

Но как-то так получается, что с тех пор я не могу встретить человека, с которым мне захотелось бы вступить в отношения. Т.е. за мной периодически ухаживают, и я стараюсь как можно лучше узнать человека, прежде, чем делать выводы. Но если не мое и я это точно понимаю, то я не начинаю отношений. Я ко всем мужчинам отношусь с уважением, благодарна им за внимание и всегда стараюсь дать что-то взамен. Но любви пока ни с кем не получилось.

На данный момент за мной начал ухаживать знакомый с детства человек. Это бывший муж моей сестры - близняшки. Она страдала теми же комплексами, что и я, и она встречалась с ним 3-4 года и даже вышла замуж, но без любви. Она никогда его не любила, а он всегда это знал. Я в свою очередь его всегда немного недолюбливала за то, что видела, что сестра с ним несчастлива, хотя тоже ничего не делала, я точно также как и она, боялась, что больше же никто не полюбит, значит надо терпеть. До тех пор все и терпели, пока не случился жуткий кризис у них в отношениях. Они все таки поженились, но сестра через пару месяцев от него сбежала, сказала. что не может больше все это тянуть, так как не любит.

И вот он переехал в город в котором теперь живу я и переключился на меня. Сказал, что я - почти его идеал, и он хотел бы теперь со мной попробовать. А я во-первых, эту историю со своей сестрой ему простить не могу. Хотя понимаю, что и сестра сама виновата, что так долго встречалась с нелюбимым. Но что теперь сделаешь? Не могу себе представить, как после этой истории, он теперь со второй близняшкой встречаться будет. Сначала встречался с одной, зная, что она его не любит, теперь ходит по пятам за мной, точно так же зная, что я не хочу отношений.

Я надо сказать, сразу же пресекла все намеки с его стороны. Сразу сказала, что не хочу отношений и, что если он хочет общаться, то будем просто дружить, иногда видеться, поддерживать друг друга. Тем более, что я знаю, что такое переезд в чужой город, где нет близких людей. Более того, я не только из-за истории с сестрой не хочу отношений. Я его уважаю, как человека, он добрый, по настоящему надежный и порядочный, мне с ним легко, но..рядом с ним мне как будто бы становится одиноко, вроде хороший человек рядом, а мне иногда до комка в горле одиноко рядом с ним. Нет того светлого тепла, которое появляется при общении с любимым и нужным человеком. У моей сестры с ним было тоже самое, вроде человек рядом есть, а ей с ним было одиноко. Так же я не восхищаюсь им как мужчиной, он не кажется мне ни успешным, ни самоопределившимся, он до сих пор ищет себя, хотя я уважаю это стремление, но мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят и знают как это достичь, и тут даже не в деньгах дело, просто какая-то внутренняя гармония, которая присуща спокойным, самоопределившимся парням. Я не представляю нас в близости, точнее мне этого очень не хочется, а он же наоборот, всячески стремится сократить расстояние между нами при встрече - прикоснуться ко мне, сесть вплотную, стать близко и т.д. Он стремится проводить со мной максимум времени, почти каждый день пишет мне в соц сетях и тд. В общем, я поняла, что даже не смотря на серьезный разговор, он продолжает свою тактику - не любишь - ничего подожду, еще сломаешься - как это было с моей сестрой. Я не хочу сказать, что он плохой или эгоистичный. наоборот, я смотрю на него и понимаю, что он добрый, верный, будет любить, о детях заботиться, но все выше перечисленное меня отталкивает. Я бессознательно строю барьеры для него: стремлюсь проводить время еще с кем-то. а не с ним, если он слишком близко подходит, отодвигаюсь, не позволяю за себя платить и т.д. Но тем не менее, понимаю, что ему удалось очень плотно войти в мою жизнь, он ежедневно мне о себе напоминает, везде зовет, и я невольно начинаю про него думать, но опять же ни как о любимом мужчине, а немного с раздражением, т.е. мне каждый раз хочется ему объяснить, что я не хочу с ним быть. Меня это жутко раздражает, что вот такие мысли отнимают у меня много времени...да и мне начало казаться, что тот факт, что за мной кто-то ходит по пятам мешает мне встретить моего мужчину, во-первых потому что он везде со мной, во-вторых, потому что я перестаю ощущать необходимость кого-то искать.

И вот мой первый вопрос - как с ним быть? Это мои предрассудки, что вот такие отношения могу мешать встретить настоящую любовь или это действительно так? Как быть с таким настырным парнем? Мне иногда жутко становится от мысли, что он на протяжении многих лет так близко к нашей семье, и вроде бы он -прекрасный человек, его обожают наши родители и они не могут простить моей сестре, что она от него отказалась, а мы вот обе не можем ответить ему взаимностью, и он тем не менее не уходит. Не ищет себе другую кандидатуру, хотя я конкретно даю ему об это понять. Такое ощущение, что он выбрал нас и к нам прицепился навечно! он же и сам так один остается! С другой стороны я тоже одинока, я ценю каждого близкого друга....но здесь явно какой-то перекос идет и я не знаю, как сохранить дружбу и как заставить его отпустить нас, в данный момент меня? И еще меня часто мучает чувство вины - вот ведь такой положительный, а чувств к нему нет...а мне скоро 27..и надо бы найти уже себе пару!

И конечно, у меня вопрос, а нормально ли все это? Я упорно жду своего мужчину, но не могу его встретить. Мне уже не 20 лет, надо семью создавать, да и мне уже это надо, морально, физически, я хочу отношений и семью, но такую, в которой буду удовлетворена. Т.е. быть с мужчиной, уважать его, в меру любить - я не гоняюсь за безумной любовью, растить с ним детей и т.д. Я примерно понимаю, какой человек мне нужен - мне нравится парни, которые как-то более или менее определились, кто они, чем хотят заниматься, как на семью заработают. Причем я не ставлю главным критерием много денег - нет, главное, что б человек был доволен тем, что делает и получал удовлетворение от работы. Парни, которые стремятся к саморазвитию, просто для себя, это их внутренняя потребность узнавать что-то новое. Мне нравятся конкурентные люди, я сама такая, люблю конкуренцию, и в мужчинах меня это привлекает, мне нравится активные, спортивные, здоровые мужчины, не позволяющие себе спать у телевизора постоянно. И конечно, добрые, трудолюбивые, уважающие себя и других. Скажите, это же не завышенные требования? Тем более, что я сама примерно стараюсь придерживаться таких критерий для себя.

Я буду Вам очень благодарна за любой совет!

Наконец-то наступила долгожданная весна. Светит солнышко, отовсюду слышны птичьи трели, настроение на 5++. Скоро скинем с себя теплые одежки и обратно влезем в юбки и платьица. Хочется влюбляться и любить, хочется романтики и нежности, прогулок до рассвета и бесконечных поцелуев.

Только не всегда все получается так, как мы задумываем… Некоторые девушки очень хотят найти свою любовь, и следят за собой, и одеваются красиво..А результата нет. «У меня давно нет серьезных отношений . Все мужчины хотят от меня только секса или свободных отношений». Какие же ошибки они совершают? Почему им так не везет?

В статье я писала, что «если у вас этого нет, то значит вы этого НЕ ХОТИТЕ». Не хотите по-настоящему. Получается из раздела «неплохо было бы…». А вот так, чтобы действительно хотеть, чтобы работать надо этим, не замечая неудач, идти дальше- нет, не хочется. Захотите по-настоящему. Так, чтобы хотелось исполнения немедленно, и была бы тоска от того, что приходится ждать. Чтобы, как говорится, «бабочки в животе» появились. Полистайте журналы, посмотрите картинки в интернете, фотографии счастливых подруг/друзей. Но где искренние эмоции, неподдельное счастье. Только такие фото заставят вас захотеть того же.

На самом деле, причин одиночества очень много. У каждого она своя. И некоторые настолько к ней привыкли, что уже ее не замечают. Но самое главное в процессе исцеления- это сперва признать, что с тобой что-то не так. Итак, что же это за причины?

Во-первых, очень многие завышают планку и не хотят ее опустить. Хотят принца на белом коне. Если переложить со сказочного языка на реальный, то красавца с шикарной квартирой, денежной работой и на белом мерсе. И чтобы любил, холил и лелеял, и души не чаял. Ну, родные мои.. У таких мужчин в большинстве случаев тоже завышенные требования. И им нужна красотка ростом от 175 см, с параметрами 90-60-90 и ни сантиметром меньше, а еще желательно (видела у одного такого мужчины список необходимых качеств для девушки) «престижная работа или собственный бизнес (библиотекарш и кассирш просьба не беспокоить!), хорошая эрудиция (чтобы было о чем поговорить), наличие собственной или съемной квартиры». Ну как, сами-то соответствуете? У некоторых дам запросы поменьше, но тоже чтобы работа/квартира, легкий на подъем, активный, самодостаточный и постоянно развивающийся. Так и хочется спросить: деточка, а ты уверена, что успеешь за ним? Что сможешь быть на его уровне. Это немалые заботы. Это и внешний вид, и одежда, и манера общения, и готовность подорваться в 3 ночи на какое-нибудь мероприятие, и желание разделять его увлечения, будь то аскетичное проживание или прыжок с тарзанки? Не будет ли тебе тяжело? В погоне за мечтой на многое закрываешь глаза, а как сбудется, можешь не выдержать..его темпа жизни, стремлений, необходимости постоянно работать над собой и совершенствоваться, быть готовой сразу же куда-то помчаться.. Может стоит лучше найти золотую середину? И не забывай о реальности своих мечтаний. Нет, может конечно и свинопаска встретить принца, но сколько придется ждать?

Во-вторых, а может действительно, просто еще не пришло твое время? Знаешь, судьба нам подсовывает «не тех» людей до того момента, пока мы не найдем «того единственного». А найдя, сразу его узнаем и поймем, почему с другими ничего не получалось. Бывает, настолько хочешь быть любимой, что все равно пытаешься что-то построить, даже если понимаешь, что это «не твое». Зачем? Зачем жить с чужим счастьем? Для кого-то он ведь предназначен судьбой, и для того человека он будет идеальным, неповторимым, самым любимым. А для тебя он всего лишь временный- залечить боль, поставить галочку, что не одна. Отпусти. Твое к тебе обязательно придет, а чужое тебе не нужно. Закон «пустого места» гласит: если тебе что-то нужно, сперва освободи для него место. Нужны новые сапоги? Выброси старые. Как к тебе может придти предначертанный тебе мужчина, если его место занято? Занято тем, кто не для души, а лишь для тела?

Еще одна причина, но чуть ли не самая важная. Очень часто мы сами не знаем, чего хотим. Да-да. Это как в детстве не написать Дедушке Морозу письмо с пожеланиями о конкретном подарке, а потом обижаться на него, что он не то принес. «Я хочу мужчину». Какого? Тишина… А как же ты хочешь, чтобы исполнилась мечта? Определись, чего же ты хочешь. Каким он должен быть? Напиши список необходимых качеств. Отрази в нем твои пожелания к внешнему виду, качествах характера, работе и т.д. И самое главное- не забудь написать, чтобы он был свободным … А то окажешься в любовницах. (Об этом я упоминала в статье ). Потому что даже если ты сама не знаешь, чего хочешь то как же Вселенная должна это угадывать? Ей некогда играть в «да/нет», у нее и так забот немало.

К слову сказать, сама формулировка «Хочу найти мужчину» изначально ошибочна. Зачем его искать? Их полным-полно вокруг. Найдете вы мужчину, но для чего? Будет рядом, либо будет наведываться периодически. Но ведь это не то, чего вы хотели. Ищите отношений . Серьезных отношений.Тогда рядом с вами появится мужчина для жизни, для души. И еще оговорочка: не будьте эгоистичной. Мечтайте о счастье НЕ для себя. Ваше счастье приложится автоматически. Желайте осчастливить вашего будущего избранника. Искренне хотите заставить его улыбаться, смеяться, радоваться жизни. Такие запросы Вселенная исполняет гораздо быстрее и охотнее. Проверено! 😉

В наше время гораздо больше одиноких женщин, чем раньше. Это раньше: нашла парня, и рада. И держишься за него. А сейчас: нашла, а вокруг-то еще много. А вдруг они лучше? Начались скандалы- чего терпеть? Он же не один на всем белом свете… Вот и проходишься по всем поверхностно. С одним- в кино, с другим- флирт, третий поможет справиться с домашними проблемами..А остановиться на одном, проникнуть ему в душу, узнать его изнутри? Чем живет, чем дышит? Какие у него задумки, стремления? А может у вас на двоих одна мечта? Может вы вообще как две капли похожи, но он очень боится раскрыться? А ты вот так просто берешь и проходишь мимо… И чем бежать из отношений, может лучше разобраться с появившимися проблемами? Подумай над этим!

Или еще лучше: хочешь всего и сразу. Как в анекдоте: он с ней всего лишь поздоровался, а она в мыслях уже вышла замуж и родила детей. Чтобы узнать друг друга, понять, сможете ли жить вместе, может пройти не один год… А некоторые девушки уже через пару месяцев заявляют: либо в ЗАГС, либо расходимся. Вот и получается, либо все, либо ничего. Имейте терпение! Москва тоже не сразу строилась.

А еще имеет место так называемая кармическая отработка. Если вы когда-либо в жизни говорили «Я никогда не ….» или «Да чтобы я…», оно обязательно к вам придет. И пока вы это не «отработаете», ничего не изменится. Отработка- это глубинное изменение ваших мыслей по этому поводу, изменение своего отношения к ситуации. Нужно обязательно научиться видеть плюсы в этом состоянии и больше его не бояться и не стесняться. Но как быстро пройдет отработка, когда она закончится- решать не нам. Просто плывите по течению и получайте кайф. Исправляйте свои ошибки. Не отталкивайте ничего. Чем больше вы это отталкиваете, тем активнее оно появляется в вашей жизни. Чем больше вы чего-то не хотите, тем больше вы тратите на это сил и сторонних ресурсов. Например, вам не нравятся очереди. Но зато нравится вышивать или танцевать. Ваше нежелание стоять в очередях приведет к тому, что везде, куда вы ни пришли, будут очереди. А ведь это время вы могли бы потратить на танцы или вышивку. Получается, что негативное отношение к чему-либо лишает вас времени на любимые занятия! Скажите себе: «Я не против того, чтобы это было, но я за то, чтобы этого не было». Ситуация изменится!

Часто женщины отвергают одного ухажера, другого.. А потом жалуются, что за ними никто не ухаживает. Так не отказывайтесь от того, что вам дают! Он не такой, у него не та работа, не та машина, уши у него не такие. Девушки, все исправимо. Попробуйте поговорить со своим избранником откровенно. А может, он на этой работе несколько лет без продвижения сидит, потому что ему так удобно, да и не нужно было? А с вашим появлением у него стимул возник- быть на уровне, или зарабатывать больше, чтобы вас баловать… А вы сразу в отказ. А потом удивляетесь, что рядом нет никого. Так значит, вам не нужен никто, если всех отшиваете. А если никто вам не подходит, то может и не в них проблема-то, а в вас? Принимайте мужчину со всеми его достоинствами и недостатками. Дайте ему право на ошибку. Он вполне законно может чего-то не знать и не уметь. Вопрос в том, хочет ли он этому учиться? Начните работать над собой, и все изменится. Не забудьте искренне полюбить мужчин ! На подсознательном уровне они это чувствуют. Они скорее подойдут к той, которая их внутренне любит и не боится, чем к той, которая относится к ним с установкой «все мужчины- козлы». Мужчины никогда не обидят тех, кто их любит. Как же научиться их любить, всех, а не кого-то одного? Находите милым все их поступки. Кайфуйте рядом с ними. Радуйтесь каждому моменту в их присутствии. Вы заметите, как изменится ваша жизнь, ваше окружение.

Помните: отношения- это танец. А в танце ведет мужчина. Отдайте ему прерогативу решать- сегодня, завтра, всегда. И создайте свой танец- удивительный, нежный, неповторимый!

Здравствуйте. Мне 29 лет, за все это время у меня не было серьезных отношений с мужчиной. Парни смотрят на меня только как на сексуальный объект. Когда я вижу что меня хотят просто затощить в постель, у меня сразу срабатывает автоматическая реакция и я их отталкиваю. Я девственница, хотя пора уже начинать интимную жизнь. С одной стороны я берегла, а может и до сих пор берегу себя для мужа (как меня воспитывали родители), а с другой я понимаю, что девственность это не гарант хорошего брака. Да и возраст уже не тот, чтобы себя беречь. Боюсь, что когда признаюсь понравившемуся парню, что я девственница, он не поверит, в наше время это "плохо и не нормально". Да и если честно, не нравяться мне парни так, чтобы я захотела это сделать. А делать это так просто, и не говорить, как советуют мне подруги - "ты промолчи он и не заметит", не хочу так, боюсь что пожалею об этом.
Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Заранее большое спасибо!

Ответы психологов

Меруерт, здравствуйте,

согласна, что "девственность не гарант хорошего брака" в наше время, так как роль и социальный статус женщин очень изменился. У меня складывается впечатление, что Вы девственностью пытаетесь защититься, вот только от чего? О чем "боитесь пожалеть"? Чтобы не ощущать себя использованной? Чтобы не "прогадать" и сделать правильный выбор? Если это так, то Вы не можете быть открытой и искренней с мужчинами, а значит и не сможете "увидеть" их настоящими. Внутренние страхи заставляют Вас смотреть на мир искаженно, "через кривые зеркала". А залог любых хороших отношений, в том числе и брака, это способность принимать себя и других с достоинствами и недостатками. С уважением, Чинара И.

Здравствуйте, Меруэрт.

Читаю Внимательно Ваше письмо -

Сексуальный объект...,

Затащить в постель...,

Девственница...,

Пора начинать интимную жизнь...,

Воспитали родители...,

Знаете, и себя беречь надо. И девственнецей быть в 29 лет - не грешно.

А вот разобраться в себе - это Вы чудесный вопрос поставили.

И очень непростой. Достойный уважения и внимания.

И РАБОТЫ.

Такой вопрос - это большая и важная работа.

Вы не поверите, но большинство людей такие вопросы не задают.

Такую работу можно делать и самому - с помощью близких, друзей, с помощью жизни, в конце-концов.

Но лучше - с помощью профессионалов.

Выбирайте - и вперед.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Меруерт.

Во-первых, соглашусь с мнением коллег, высказавшихся выше. А лично меня

затронуло Ваше желание жить по-любви . Отношений с мужчиной Вы хотите не "абы каких", а с любовью. И это желание достойно уважения. Вы написали - "Да и если честно, не нравятся мне парни так, чтобы я захотела это сделать."

А какому парню Вы готовы подарить себя всю, какому мужчине готовы открыться? Каким Вы его себе представляете?

Часто, именно здесь и скрывается ограничение. Возможно, из-за картинки-идеала или наоборот, созданной когда-то под влиянием прошлого опыта (обычно детского) Вы не позволяете себе чувствовать сейчас. Поэтому и не видите и не чувствуете мужчин настоящими, такими, как они есть. Начать это делать проще, когда отпущены прежние представления и страхи . Сделать это - отпустить старое и шагнуть в новое, Вы можете и сами, но быстрее и проще получится с помощью психолога .

Выбирайте и удачи Вам.

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Меруерт! Если хотите изменений в своей жизни, или, чтобы начало меняться Ваше окружения - начните с себя! С принятия себя такой - какая Вы есть, со всеми своими слабыми и сильными сторонами, которая зависит от мнения окружающих и от тех посланий, которые идут от старших; - это не плохо и не хорошо, - это просто сейчас у Вас так!!! Главное - пропустите через себя и свой опыт, все, что подходит - вбирайте и вкушайте, а все, что не подходит - поблагодарите за этот опыт и попрощайтесь... Ваша жизнь - принадлежат только Вам и от Вас зависит - как выстраивать отношения с противоположным полом, какой быть, как себя предъявлять, что говорить, а что нет, все слишком индивидуально.., а чтобы в этих вопросах лучше разбираться, то важно быть собой и достаточно гибкой и лабильной, в зависимости от ситуации и того, кто перед Вами?! И что здесь плохого, что Вами любуются и Вас хотят??? Это же прекрасно, только еще изменив свое отношение к себе, что Вы можете быть не только сексуальным объектом, но и прекрасным собеседником, просто чудесной девушкой, которой не надо быть той, кем Вы не являетесь, а быть собой - и тогда есть уверенность встретить своего мужчину, который Вас узнает и захочет большего - дальше вместе идти по жизни, уже в качестве мужа и жены!!! И это возможно!!! Предъявляя себя не такую, какая Вы есть на самом деле, - они сами теряются и порой не понимают, что Вы хотите от них, а догадываться и читать Ваших мыслей не умеют. Об этом надо говорить - ясно и не двусмысленно! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

А мне показалось, что все дело в том, что вы предъявляете к окружающим, и особенно к мужчинам, слишком высокие требования!

Как может быть, что до 29 лет вы ни в кого ни разу не влюблялись?

Это из области фантастики!

А вот то, что никто не соответствует вашим высоким требованиям - ЭТО БОЛЕЕ ПРАВДОПОДОБНО!

Вы думаете - нет мужчины, который достоин вас?

А может вы не принимаете себя такой вот НЕСОВЕРШЕННОЙ?

Самой обычной, как многие... Можете себя поставить в один ряд с подругами? ИЛИ ОНИ ТОЖЕ ВСЕ НИЖЕ ВАШЕГО УРОВНЯ?

Стремление к совершенству - похвально, но не надо доводить его до абсурда. Это качество должно стимулировать ваше развитие, а не быть препятствием к полноценной жизни.

Здравствуйте, Меруерт!

В наше время встречается как негативное отношение к девственности (что якобы стыдно быть девственницей даже в 16, не то что в 29), так и весьма позитивное, когда мужчина ищет себе в жёны именно девственницу (я лично с такими знакома). На мой взгляд, каждая женщина должна решать это сама и делать так, как хочется ей, согласуя это со своими ценностями. Но при этом не стоит ждать и требовать от каждого мужчины, что он это оценит. Кто-то оценит, а кто-то высмеет. Мне кажется, что Вам следует искать себе в постоянные партнёры мужчину со схожими семейными и человеческими ценностями, ведь это важное условие долгих и прочных брачных отношений. А такой мужчина, скорее всего, оценит Вашу девственность и будет горд, что ему достался этот дар. А с теми, кто не оценит, вряд ли у Вас сложатся долгие отношения, и это надо понимать прежде чем соглашаться на интимные отношения с таким мужчиной. Всего наилучшего, Елена.

Добрый день!
Обращаюсь к Вам, уважаемые участники сообщества, т.к. понимаю, что не могу решить свою проблему сама. Чувствую, где ее источник - в трагедии из детсва, как мне кажется. Но, к сожалению, финансовых средств для работы с психологом очно - нет. Надеюсь что вы сможете направить меня в правильном направлении самостоятельной работы над собой. Возможно, есть какие-то методики, книги или семинары - тренинги, посвященные таким вещам. Очень надеюсь на советы.
Суть проблемы - отсутсвие отношений с мужчинами. Мне 30 лет. А отношений - не было. Были поклонники, но большинство - достаточно нерешительные и в принципе - не те, с кем хотелось бы строить отношения. Были влюбленности, но все эти мужчины были женаты или в серьезных отношениях. А у меня не хватало смелости, мучали угрызения совести, да и не была я уверена, что даже если я заведу отношения серьезные с одним из этих несвободных мужчин, что все будет хорошо и надолго. Я стараюсь блокировать свои чувства, чтобы их не было так заметно, чтобы не выглядеть идиоткой в глазах тех, кто мне нравится и всех окружающих. Мне кажется это как-то стыдно - быть влюбленной в какого-нибудь недостойного человека. Долгое время я считала, что все, кому я нравилась - не достойны меня - слишком глупые, молодые, ленивые, тряпки, болтливые, слабые.. Хотя, может они такими и были. Но другая, возможно, на моем месте закрыла бы на что-то глаза. А я не могу. Мне кажется, что я не смогу терпеть человека рядом, если меня что-то в нем сильно раздражает или не устраивает. Хотя, опять таки, раз я об этом думаю- значит, во-первых - это совсем не любовь, даже в начальном периоде общения-отношений. а во-вторых - а стоит ли себя ломать и терпеть, лишь бы не быть одной?
О трагедии детства - мои родители умерли - мама, когда мне было 14, от рака за год, папа - через два года разбился. Моя мама - умница и красавица, с красным дипломом, уехала за папой в деревню, положила всю свою жизнь на дом (сама делала ремонт в огромном домище), на хозяйство (живность, огород), на детей. А папа - он был хорошим, но любил компании, друзей, много проводил с ними времени, пил. Они ругались, а мне было так страшно от этого, что просто ужас охватывал. Было жалко маму. После ее смерти, он стал приводить в дом женщин, еще больше гулял и пил. А я ждала его ночами, боясь, что с ним что-то случится, все хозяйство упало на меня. Но я оправдывала его тем, что мужчины слабее женщин, что он так переносит горе. И возможно, так и было. Потом появилась постоянная женщина. Хорошая, интеллигентная. Я к ней привыкла, она заботилась о нас. Но все было непросто и они расстались. Мне было очень ее жалко. И у меня больше не было сил любить кого-то. Тогда я дала себе обещание не любить и не привязываться больше ни к кому, потому что терять любимых - невыносимо. Может это мое обещание держит меня? А потом папа женился на женщине, к кторой я уже не привязывалась, у них должна была родится дочь. Но папа разбился до ее рождения и все изменилось. Я не могла переносить пьяных, даже просто выпивших мужчин очень-очень долго. Жила после смерти родителей с маминой мамой, которая во всем винила папу, каждый день мне говорила о том, что мамочка всю жизнь свою отдала ему и погибла. Я старалась ей противостоять в этих убеждениях, но это было тяжело. Я проводила с собой всякие беседы-установки о прощении и о том, чтобы отпустить чувство вины перед родителями. Я простила папу и простила себя за поступки, которые могли быть очень болезненны для родителей. Мне казалось я избавилась от этих установок - но сейчас я думаю, что все это осталось в подсознании и не дает мне двигаться, стоить нормальные отношения, отношения вообще. Я боюсь близости, недоверчива к мужским прикосновениям, во всем вижу подвох, не верю в искренность их слов, не верю, что могу быть счастлива в отношениях, не могу открыться мужчине и показать свой искренний интерес, все время обдумываю, что он мог бы подумать о моих каких-то словах и действиях, боюсь показаться слишком банальной, если буду как все однокие женщины - кидаться на мужчин с голодными глазами, боюсь быть и казаться слишком доступной, боюсь выглядеть слишком хорошо, чтобы все догадались, что я старалась выглядеть лучше. Я чувствую, что зажата во всем (и, наврное, была такой всегда), не могу позволить себе расслабится, позволить что-то новое, позволить удовольствие, позволить быть одной и не стесняться этого, плюнуть на все - и, напрмер, заняться сексом с женатым коллегой, который делает некотрые намеки. Знаю, что продолжая двигаться по той же траектории, не смогу ничего изменить. Но изменить - страшно. Не изменить и упустить все остальные возможности жизни - еще страшнее.
Чтобы вы не подумали, что все это меня раздавило - я получила хорошее образование, красный диплом, у меня хорошая должность, своя квартира, на большую часть которой я заработала сама, я достаточно красивая и сексуальна (по мнению знакомых мужчин), интересная и достаточно общительная, но не экстраверт, точно (не прям скромница-скромницей, но говорят, что сильно недооцениваю себя и неуверена в себе).
Я всегда стремилась к независимости, наверное потому что моя мама была засвисима от папы. И я этой независимости добилась при тех же приблизительно инзачальных данных, которые были у мамы. Но вот она любила (я это точно знаю), а я - нет. Папа ее тоже любил (это я тоже точно знаю), но отношения - сложная штука, а я была, наверное, слишком чувствительным ребенком, раз все это так оказало на меня влияние. Умом я все понимаю, что нельзя проецировать на себя отношения своих родителей, что у меня все будет по-другому и т.д. Но чувствую, что не могу в это поверить до конца. Не могу отпустить прошлое.
Еще - я всегда жила в выдуманных мирах. С самого детства и продолжаю это делать до сих пор в своем солидном возрасте. Думала, из этих историй в голове могли бы получиться книги. И, возможно, правда могли бы. Но нет времени писать. А сейчас еще думаю что это в большей степени - простой способ уйти от действительности, в которой отношений нет, туда, где все прекрасно, интересно, где героини - смелые и открытые, яркие и талантливые, любящие и любимые. Сказки, короче...
Не собиралась вообще-то писать такую тираду. Простите, что так много. Скажите, действительно, как мне кажется, моя проблема - из детсва или это вообще особенность моей психики такая? Что с этим делать? Как избавиться?
Я пропустила столько всего за эти годы, лучшие годы - молодость, когда все возможно. И вот теперь - как не упустить все остальное, не превратиться в унылую, занундную, разочарованную старую деву?

Всему есть своя причина. У запроса «почему нет отношений?» – не одна.

• Первая. Вероятнее всего, вместо слова «отношений» вы подразумеваете «любви»? Здесь существенная разница: любовь – это порыв, влечение, состояние; отношения же – процесс создания нечто нового, из двух миров попробовать сотворить один общий, другими словами, это ежедневная работа, ведь не зря говорят «строить ». Задумайтесь, к чему вы стремитесь? – любви как удовольствию, или согласны постигать психологию отношений, дабы не превращать «усладу жизни в страдание » (цитата (с) Натальи Солнцевой).

• Вторая причина – я себе не нравлюсь. Низкая самооценка от внешности до личных поступков и способностей. Ведь если вы себя корите и не любите, как же в таком случае другой человек сможет проявить к вам симпатию? А если даже и проявит, все равно внутри себя будете продолжать верить в свои установки неполноценности. Ведь так? Назовите сейчас вслух первую, что пришла в голову…
• Третья – страх потери. В прошлом вы теряли дорогих вам людей, или были свидетелями чужих потерь. В любовных между мужчиной и женщиной утраты особенно болезненны. Может поэтому внутри сидит запрет «не начинать отношений, чтобы никого не терять». Или похожий вариант – чтобы «не бросили меня». Здесь, конечно, выбирать вам. Но помните, что страх всегда притягивает подобные обстоятельства. А еще – потерять можно предмет, но любимую душу никогда. Над ней физические законы и время не властны…
• Четвертая причина – достойных претендентов всё меньше. Послушайте, достоинство – сугубо личное качество, что означает уважение к себе. Априори, и к другим тоже. Если так, значит, «нет достойных мужчин» как препятствие для вовсе не должно возникать, даже в мыслях.
• Пятая – желание свободы и привыкание к ней. Чем дольше живете один/одна, тем непривычнее чувствовать кого-то рядом день за днем, сутками напролет. Опять же – выбор. Вы наслаждаетесь одиночеством, либо дарите радость моментов нежности и заботы вашему избраннику или избраннице. Опять же суть отношений не исключает личной свободы. Главное, обо всем договориться заранее. Сочетать развитие отношений и собственной вселенной вполне возможно.

• Шестая причина – горечь прошлых расставаний и накопленного негатива совместной жизни. «Ну уж нет! Опять впрягаться в то же ярмо!» Опустить отношения между мужчиной и женщиной до ярма может только сам человек. Чем больше обвинений в адрес других – тем больше личного вклада. Желание близости и семьи все равно напомнит о себе, но до этого желательно разобрать завалы ссор и разрывов. Приходите на личную нашего блога или начните с переписки.
• Седьмая – весьма популярна среди женщин – боязнь остаться одной. Из личной практики эксперта отношений скажу, что очень многие женщины, у которых есть муж, дети, любовники, чувствуют себя глубоко одинокими. Потому что страх остаться одной неизменно приведет к тому, чего боитесь… К тому же, истинная причина – не фобия одиночества. Продолжите фразу: «Я боюсь остаться одна, потому что…» Найдите 5 ответов, которые первыми придут вам на ум. И продолжайте задавать себе этот вопрос, пока не найдете единственно верный ответ на него.

Почему у меня нет ? Причин, конечно, на порядок больше. А что если подойти к ситуации с другой стороны – от чего меня спасает отсутствие отношений? Выпишите, не задумываясь, 10 ответов. И, читая их, решите для себя: остаться с написанным на листе бумаги, или с любимым человеком?..