Дети и тактика семейного воспитания. Консультация на тему: пять тактик семейного воспитания

Можно условно выделить пять линий развития семейных отношений, типов социально-психологического климата семьи и соответственно тактик семейного воспитания.

Родители борются за то, чтобы их дети выросли такими, какими они хотят их видеть, и эта борьба не против детей, а за них. Тактика такой борьбы может быть весьма и весьма различная: удачная или неудачная, правильная или ошибочная, умелая или неумелая, научно обоснованная или антинаучная. Эта тактика соответствует типу семейных отношений и, в конечном счете, ими порождается. Вот об этом и пойдет речь дальше.

Диктат

Диктат в семье, где одни ее члены подавляют у других самостоятельность, инициативу, чувство собственного достоинства, и сейчас может проявляться в формах, быть может, не столь резких, но достаточно определенных. Никто не спорит - родители могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Но максимальная требовательность старших должна сочетаться с максимальным доверием и уважением к нему - в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ и насилие, неизбежно сталкиваются с сопротивлением объекта воспитания - ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы и другие жестокие меры воздействия своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление сломлено, победа оказывается пирровой. Вместе со сломленным упорством оказываются сломленными, растоптанными многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и свои возможности.

Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнения ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия катастрофической неудачи формирования его личности. Трудно предсказать судьбу молодого человека, оказавшегося жертвой подобной воспитательной системы. Может быть, вырастет подхалим, приспособленец, трус, может быть - циник, хам, деспот. Может случиться, и выправится под влиянием каких-либо вне семейных влияний, и все обойдется без тяжких последствий.

Существуют семьи, в которых ребенок является настоящим маленьким тираном. Вообще-то нередко это происходит в семьях, где ребенок долго болеет и родители, проникнутые жалостью и состраданием, готовы сделать все, чтобы компенсировать то, чего лишила его болезнь. Или это может быть долгожданный ребенок, родившийся в семье немолодых родителей, потерявших надежду на потомство. Как правило, отказа такому малышу не бывает ни в чем, любые его требования безоговорочно выполняются.

Методы семейного воспитания как основа становления гармонично развитой личности ребёнка

Семья как социальный институт выполняет в обществе уникальные функции, поскольку обеспечивает своим членам экономическую и социальную безопасность, духовную общность и является основной ячейкой развития и социализации детей. Повышение воспитательного потенциала семьи, педагогической культуры родителей содействует развитию всех ее членов. В то же время очень важным аспектом семьи являются отношения между родителями и детьми, которые принято называть стилем семейного воспитания. От стиля семейного воспитания в значительной мере зависит психическое и общее развитие ребенка. Знание основных стилей семейного воспитания поможет родителям скоординировать свои воспитательные воздействия и, возможно, избежать ряда серьезных проблем.

Влияние типа воспитания на поведение ребенка, формирование его личностных особенностей очень существенно: от условий воспитания в семье зависит адекватность или неадекватность поведения ребенка. Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. Неадекватность также может проявляться вследствие завышенной самооценки. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят за мелочи, а за достижения дарят подарки. Таким образом ребенок привыкает к материальному вознаграждению. Наказывают ребенка очень редко, в семье система требований очень мягкая.

Рассмотрим основные методы неправильного воспитания.

Воспитание по типу Золушки , когда родители чрезмерно придирчиво, враждебно или недоброжелательно относятся к своему ребенку, предъявляя к нему повышенные требования, не давая ему нужной ласки и теплоты. Обостренно переживая несправедливое отношение родителей, они нередко много фантазируют, мечтая о сказочном и необыкновенном случае, который избавит их от всех сложностей жизни. Вместо того чтобы активно относится к жизни, они уходят в мир фантазий.

Воспитание по типу кумира семьи . Выполняются все требования и малейшие капризы ребенка, жизнь семьи крутится только вокруг его желаний и прихотей. Дети растут своевольными, упрямыми, не признающими запретов, не понимающими ограниченности материальных и иных возможностей родителей. Эгоизм, безответственность, неспособность отстрочить получение удовольствия, потребительское отношение к окружающим – вот следствия такого уродливого воспитания.

Воспитание по типу гиперопеки . Ребенок лишен самостоятельности, его инициатива подавлена, возможности не развиваются. Многие из таких детей с годами становятся нерешительными, слабовольными, неприспособленными к жизни, они привыкли, что за них все делают.

Воспитание по типу гипоопеки . Ребенок предоставлен сам себе, никем не контролируется, никто не формирует в нем навыки социальной жизни, не обучает пониманию «что такое хорошо, а что такое плохо».

Конечно же, приемлемых методов воспитания , дающих позитивный результат намного больше. К основным из них можно отнести следующие.

Убеждение . Убеждение – метод, при котором воспитатель обращается к сознанию и чувствам детей. Пользоваться им надо осторожно, вдумчиво, помнить, что убеждает каждое слово, даже случайно оброненное. Родители, умудренные опытом семейного воспитания, отличаются именно тем, что без окрика и паники умеют предъявлять требования к детям. Одна фраза, сказанная в нужный момент может оказаться более действенной, чем урок морали. Словесное убеждение – далеко не единственное средство убеждения. Убеждают и книга, и кинофильм, и радио, по-своему убеждают живопись и музыка, которые, как и все виды искусства, посредством воздействия на чувства учат жить «по законам красоты». Большую роль в убеждении играет хороший пример. И здесь огромное значение имеет поведение самих родителей. Дети, особенно дошкольного и младшего школьного возраста, склонны подражать как хорошим, так и плохим поступкам. Как ведут себя родители, так приучаются вести себя и дети.

Требование . Без требований нет воспитания. Уже к дошкольнику родители предъявляют совершенно определенные и категорические требования. Предъявлять требования необходимо с самого раннего возраста, постепенно увеличивая их круг, усложняя обязанности ребенка. Родители должны осуществлять не только постоянный контроль, но оказывать помощь и поддержку. В практике воспитания детей часто имеют место излишние разглагольствования и пустые разговоры. Отдавая распоряжения, запрещая что-нибудь, не всегда надо долго объяснять и доказывать, - разъяснять необходимо только то, что действительно непонятно.

Распоряжение – главная форма предъявления требований к детям. Его следует отдавать категорическим, но в то же время спокойным, уравновешенным тоном. Родители при этом не должны нервничать, кричать, злиться. Данное задание должно быть посильным для ребенка. Если перед ребенком поставлена чрезмерно сложная задача, то ясно, что она не будет выполнена. Это создает благоприятную почву для воспитания опыта непослушания. Родителям следует помнить, что если один из них далраспоряжение или запретил что-либо, то второй не должен ни отменять, ни разрешать то, что запретил первый.

Поощрение. Чаще всего мы используем такие методы поощрения как одобрение и похвала. Одобрение широко применяется в практике семейного воспитания. Одобрительное замечание – это еще не похвала, а просто подтверждение, что сделано хорошо, правильно. Человек, у которого правильное поведение еще только формируется, очень нуждается в одобрении, потому что оно является подтверждением правильности его действий, поведения. На одобрительные замечания и жесты не с следует скупиться.

Похвала – это выражение удовлетворения определенными действиями, поступками воспитанника. Как и одобрение, она не должна быть многословной, но иногда одного слова «Молодец!» все-таки недостаточно.

Выбирая меры поощрения, нужно учитывать возраст, индивидуальные особенности, степень воспитанности, а также характер действий, поступков, которые являются основанием для поощрения. Родителям следует помнить, что чрезмерное захваливание также очень вредно.

Наказание . Наказание - это способ дополнительной мотивации через ограничения в чем-либо. Родителям не следует использовать наказание какспособ выпустить пар или выместить злость. Наказывая ребенка таким образом, можно научить его врать и изворачиваться.

Определим педагогические требования к применению наказания:

уважение к детям: родитель, наказывая ребенка должен проявлять к нему уважение и такт;
последовательность в действиях: на эффективность наказания влияет отсутствие закономерности в выборе их формы и степени серьезности, также сила, эффективность наказаний значительно снижаются, если они применяются часто и по незначительным поводам, поэтому не следует быть расточительными на наказания.
учет возрастных и индивидуальных особенностей, уровня воспитанности: за одинаковый поступок, например, за грубость к старшим, нельзя одинаково наказывать младшего школьника и юношу, того, кто допустил грубую выходку по недопониманию, и кто сделал это преднамеренно;
справедливость в наказании: нельзя наказывать «сгоряча». Прежде чем наложить взыскание, надо выяснить причины и мотивы поступка, т.к. несправедливые наказания озлобляют, дезориентируют детей, резко ухудшают их отношение к родителям;
умеренные наказания: можно понять желание наказывать в соответствии с проступком, но не в условиях формирования поведения. Если ребенок пришел домой позже установленного времени, и вы хотите забрать у него сотовый телефон, но не можете определить, на какое время: одну-две недели или только на пару дней. Очень часть родителям кажется, что пара дней представляется слишком мягкой карой. Однако именно пара дней окажет максимальное воздействие на формирование желательного поведения. Больший срок не будет лучшим наказанием и может спровоцировать нежелательные побочные эффекты. Умеренное наказание не потеряет своей силы, когда сравнивается с позитивным подкреплением;
твердость в решении: если наказание объявлено, то его не следует отменять, за исключением случаев, когда выясняется его несправедливость;
коллективный характер наказания: в воспитании ребенка принимают участие все члены семьи. Наказание, наложенное одним из ее членов, не отменяется другим.

Таким образом, чтобы сформировать у ребенка адекватное представление о себе и своих возможностях, нужна гибкая система наказания и похвалы. В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказаниям и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с заниженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, – бесконтрольность, следствие равнодушия родителей к детям и друг к другу.

И все же возникновение проблемных ситуаций в процессе семейного воспитания практически неизбежно. Перечислим часто встречающиеся поведенческие нарушения и методы их преодоления.

Капризы . Даже самые мягкие, самые послушные и спокойные дети иногда капризничают. И делают это в любом возрасте. Чем болезненнее ребёнок воспринимает отказ ему в чём-либо, тем более он склонен к капризам. Наиболее частая причина, из-за которой капризы повторяются, – наша неверная реакция на них.

Как же нужно лечить капризы?

Как только ребёнок начинает капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте его в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза. Однако не вознаграждайте малыша ничем.
Если вам не удалось это сделать, оставьте ребёнка в покое, не обращайте на него внимание, дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия.
Самые эффективные способы лечения капризов те, которые «разоружают» ребёнка, вынуждают понять, что вы никогда не относитесь всерьёз к его причудам. Оставайтесь спокойными к его поведению, что бы он ни делал.

Непослушание . Надежный единственный способ «вылечить» непослушание – считать его проявлением несчастья. Прежде всего, нужно постараться понять, что именно вынуждает детей не слушаться. Ребёнок становится непослушным, когда родителям не удаётся уравновесить своё недовольство со своим одобрением. Если ребёнок ощущает наше нерасположение к нему, никакие упрёки и наказания, даже более ужесточённые, ни к чему не приведут.

Упрямство . Довольно часто родителям приходится сталкиваться с упрямством детей, когда они отвергают все авторитеты и ни за какие блага не желают слушаться старших. Если упрямство – явление повседневное, то, по-видимому, серьёзно нарушены взаимоотношения родителей с ребёнком. Очень упрямые дети обычно не сразу становятся такими, а постепенно, в силу многих причин. В таком случае нужно подумать об улучшении взаимоотношений с ребёнком, сделать так, чтобы он мог увидеть в родителях людей, которые всегда готовы поддержать его, всегда интересуются его жизнью, дорожат добрыми отношениями с ним. Однако не следует забывать, что родители настаивают на своем мнении, потому что имеют больший, нежели у малыша опыт. В таких случаях с ребёнком надо говорить твердо, не взрываясь от гнева, не обнаруживая своё плохое настроение. Твёрдость иной раз полезнее ласки.

Воровство – относительно редкое явление среди маленьких детей, но и оно составляет проблемы хотя бы потому, что ребенок еще не имеет никакого понятия о собственности. Он знает разницу между «иметь» и «не иметь», у него есть желания, он может испытывать зависть. Это один из симптомов самоутверждения ребенка в жизни. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Только тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности.

Лживость . Большинство родителей вскипает гневом, когда уличает ребенка во лжи, при этом взрослые в это время, как правило, оказываются бессильными что-либо предпринять. Поэтому из всех способов пресечь подобное явление самый бесполезный и наименее рекомендуемый – это запугать детей. Следует быть готовым к тому, что рано или поздно это случится, давайте разберемся, когда и почему ребенок лжет.

Четыре основные причины, почему дети лгут:

чтобы добиться родительской похвалы или проявления любви;
чтобы скрыть свою вину;
чтобы избежать наказания;
чтобы выразить свою враждебность к родителям.

Первое, что необходимо сделать, чтобы отучить ребенка лгать, – постараться успокоить его, сделать так, чтобы он не испытывал никакой потребности говорить неправду. Также следует пересмотреть характер взаимоотношений родителей и ребёнка. Чем лучше будет ребёнок чувствовать себя в обществе взрослых, тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Агрессивность . Агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, болезненные и здоровые стороны. Она может проявляться в предприимчивости и активности или, напротив, в непослушании, сопротивлении. Важно поощрять развитие положительных сторон агрессивности и препятствовать ее отрицательным чертам. Для этого необходимо понять ее природу и происхождение.

Агрессия по своей сути – это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворительности, протеста, злости и явного насилия, возникает при попытке ребёнка изменить положение вещей. Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребёнке – проявлять к нему любовь. Нет малыша, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным.

Чрезмерная робость нередко возникает у детей, особенно в присутствии взрослых или среди незнакомых ребят. Они начинают стесняться, смущаться и выглядят более заторможенными, чем обычно. В крайних случаях ребёнок заранее показывает свой страх: слезами и криками протестует против визита к врачу или не желает идти в гости.

Чаще робость проявляется спонтанно. Дети становятся робкими после того, как их напугали взрослые хотя бы один раз. Каждый раз, когда родители требуют от детей чего-то, чего они не понимают или не в силах сделать, они оставляют в их сознании негативный след. Дети пугаются уже того, что не способны выполнить просьбу родителей и боятся утратить их любовь.

Лучший способ устранить робость – постараться избегать проявлений недовольства. Как только ребёнок поймет, что может положиться на родителей, он почувствует себя спокойнее и с другими людьми.

Эмоциональная неуравновешенность . Дети гораздо больше подвержены переменам настроения, чем взрослые. Их легко развеселить, но еще легче огорчить и обидеть, так как они почти совсем еще не знают себя и не умеют владеть собой. Подобное поведение детей совершенно нормально. Ребенок может быть сегодня спокойным и задумчивым либо капризным и хнычущим, а назавтра – живым и веселым. Если ребенок очень долго находится в подавленном состоянии или с ним происходят резкие и неожиданные перемены, лучше обратиться за советом к психологу.

Воспитание - это не просто передача готовых знаний, умений, навыков и стиля поведения, а это постоянный диалог взрослого с ребенком, в процессе которого ребенок все в большей мере осваивает способность к принятию самостоятельных решений, что поможет ему стать полноправным членом общества, наполнит его жизнь смыслом. Надеемся, что обозначенные нами основные характеристики различных типов семейного воспитания, наиболее частые поведенческие нарушения детей и предложения по их преодолению помогут нормализации отношений в семье.

Литература

1. Богословская В.С. В кругу семьи рождается душа. – Мн., 2001.

2.Куровская С.Н. Традиции в семейном воспитании детей // Праблемы выхавання. 2005, № 5.

3. Плахова Т.В. «Ты – семьянин» – Мн., 2006 г.

4. Классификация стилей воспитания / режим доступа: https://studme.org/53441/sotsiologiya/klassifikatsiya_stiley_vospitaniya

5. Почему детеныш не командует стаей, или как неправильным воспитанием не испортить ребенку жизнь / режим доступа:

Краткое содержание: Психологическая атмосфера в семье - главный фактор семейного воспитания. Тактики семейного воспитания. Родительский диктат. Чрезмерная опека. Конфронтация, семейные войны. Невмешательство - путь формирования индивидуалиста. Сотрудничество - оптимальный вид семейного воспитания.

Будут или не будут возникать препятствия на пути взаимопонимания родителей и детей - зависит главным образом от общей психологической атмосферы в семье.

Можно условно выделить пять линий развития семейных отношений, типов социально-психологического климата семьи и соответственно тактик семейного воспитания. Хотя, конечно, существует множество переходных, стертых, промежуточных модификаций и вариантов.

Я позволил себе использовать для этой типологии термины, которые более привычны для дипломатов и политологов, военных и профессоров военных академий, чем педагогов и родителей, и, тем не менее, весьма точно характеризуют интересующие нас явления: диктат, опеку, конфронтацию, мирное сосуществование на основе невмешательства и сотрудничество.

Может возникнуть вопрос: уместно ли в области детской и семейной психологии использовать эти термины? Тактика, например, - это совокупность средств и приемов в борьбе за достижение цели. Но о какой борьбе в семье может идти речь? Кто с кем борется? Дети с родителями? Родители с детьми?

Мы не имели в виду ничего подобного, используя термины "тактика", "стратегия", хотя и такая борьба иной раз имеет место. Бороться можно не только с кем-то, но и, что особенно важно, за что-то и во имя чего-то.

Этот тип семейных отношений многократно и ярко описан на страницах художественной литературы. Мистер Домби у Чарльза Диккенса, старик Карамазов у Ф. М. Достоевского, Евграф Ширяев из рассказа А. П. Чехова "Тяжелые люди", Джеймс Броуди у Арчибальда Кронина и вереница других столь же деспотичных отцов, годами тиранящих свои семьи, могли быть здесь превосходными иллюстрациями.

Однако с развитием цивилизованного общества все дальше уходят те крайние проявления семейного деспотизма, которые питали сюжетами и типажами многих писателей. И все-таки нельзя утверждать, что вопрос исчерпан. Диктат в семье, где одни ее члены подавляют у других самостоятельность, инициативу, чувство собственного достоинства, и сейчас может проявляться в формах, быть может, не столь резких, но достаточно определенных.

Никто не спорит - родители могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Но максимальная требовательность старших должна сочетаться с максимальным доверием и уважением к нему - в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Принятая теорией воспитания и восходящая к А. С. Макаренко формула "максимум требовательности - максимум уважения и доверия" является убедительной альтернативой диктату в семейных отношениях.

Знаменательно, что описанные мастерами художественной прозы истории семейных диктатур всегда кончались крахом всех надежд и планов тиранов. Плачевен конец тирании мистера Домби. И дело не только в смерти Поля и уходе Флоренс. Дети сформировались совсем не такими, какими их видел в своих мечтах черствый и жестокий отец. Следует сказать, что психологически фиаско воспитательных принципов диктата закономерно.

Родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ и насилие, неизбежно сталкиваются с сопротивлением объекта воспитания - ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы и другие жестокие меры воздействия своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление сломлено, победа оказывается пирровой. Вместе со сломленным упорством оказываются сломленными, растоптанными многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и свои возможности.

Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнения ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия катастрофической неудачи формирования его личности. Трудно предсказать судьбу молодого человека, оказавшегося жертвой подобной воспитательной системы. Может быть, вырастет подхалим, приспособленец, трус, может быть - циник, хам, деспот. Может случиться, и выправится под влиянием каких-либо внесемейных влияний, и все обойдется без тяжких последствий.

Но одно можно сказать с полной уверенностью: какие бы цели воспитания ни преследовали родители, придерживающиеся тактики диктата, - не могут же они сознательно планировать воспитание подлеца или хама, - их цели не будут достигнуты, из их сына или дочери получится то, чего они никак не ожидали. Положительный эффект такого воспитания, даже если оно - результат лучших побуждений отца и матери, заведомо нулевой.

Здесь можно было бы поставить точку, но как не сказать, что диктат в семье далеко не всегда подобен улице с односторонним движением. Ребенок может быть не только объектом, но и субъектом диктатуры.

Мне вспоминается такая картина. Старый московский дом, асфальтовый дворик почти без зелени. Ребята играют в игру, ныне забытую: "двенадцать палочек" - усложненный вариант пряток. Со второго этажа, из окна раздается женский голос:

Вовочка, иди обедать!
Молчание. Снова тот же голос:
- Вовочка! Мы тебя ждем!
Никто не отзывается. В голосе женщины звучит отчаяние:
- Суп остынет, Вовочка. Иди домой.

От стайки ребят отделяется веснушчатый подросток и, глядя наверх, кричит:
- Не буду! Не хочу! Отстань!
- Но, Вовик, ты же сегодня плохо завтракал! Я тебя жду. Иди домой, пожалуйста, Вовочка!

Опять молчание. Вовочка (его уличное прозвище Японец) колупает ногтем цементный шов стены и, наконец, принимает решение:
- Давай суп сюда! Здесь буду есть!
- Ну, как же так, Вовочка... Это же неудобно. Зачем же... Ну, хорошо, я сейчас тебе вынесу тарелку.

Женщина сдается. Не тут-то было. Новый приказ заставляет ее высунуться из окна, а мальчишек подойти поближе:
- Спускай суп ко мне! На веревке!
Ребята замерли: что будет?
- Японец, ты что, спятил? Да тебя сейчас... - бросил один из них.

Последовал самоуверенный ответ:
- А ты погляди, что будет, а после говори.

Сын лучше знал свою мать. Вскоре из окна медленно поползла вниз удивительно ловко обвязанная бечевкой тарелка супа (именно тарелка! Я хорошо помню) и утвердилась на коленях усевшегося на корточки мальчика. Таким же путем были спущены хлеб и ложка, завернутые в большую салфетку.

Он лениво хлебал суп и на удивленные возгласы товарищей обронил гордо:
- А она у меня дрессированная... Не то что ваши!..

И тогда один из ребят, Борька, с криком: "Какой же ты гад!", ударом ноги выбил у него тарелку и съездил по физиономии. Тот с ревом убежал домой... Ребята разошлись, опасливо поглядывая на окна второго этажа.

Через год или два после запомнившегося нам обеда мы, ребята этого двора, ушли на фронт. Многие не вернулись. Не вернулся и Борька (именем Героя Советского Союза, гвардии старшего лейтенанта Бориса Николаевича Дмитриевского названа наша улица). Не вернулся и Владимир Р-ский. Мать не намного пережила сына и мужа (последний умер перед самой войной). Осталась на втором этаже выморочная квартира. Новые жильцы рассказали, что в комоде нашли письмо, где сообщалось о смерти Р-ского: по приговору военного трибунала расстрелян за трусость и дезертирство...

Я далек от мысли связывать напрямую тираническое поведение сына в отношениях с близкими и тягчайшее воинское преступление. Но черты личности подлеца вылепливались его семьей на глазах окружающих на протяжении ряда лет, и помнится, никого не удивило тогда, в 1945, что Владимир Р-ский один на всю нашу округу погиб не славной, а позорной смертью.

Маленький деспот, привыкший не встречать сопротивления своему диктату в семье, за ее пределами, как правило, никаких привилегий не имеет и должен приспосабливаться и ловчить. Это ведет к своеобразному раздвоению личности. В нем уживаются жестокость к одним и заискивание перед другими, грубость и трусость, зазнайство и униженность. Как легко становится такой человек лицемером и предателем - он жалеет только себя и только себя любит. Трудно сказать, что хуже: деспотизм сверху или деспотизм снизу. Оба хуже!

Опека

По сути, диктат родителей и опека - явления одного порядка. Различия в форме, а не в существе. Да, разумеется, диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, а опека - заботу, ограждение от трудностей, ласковое участие. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствуют самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, их касающихся, тем более, общих проблем семьи.

Возникающий еще в раннем детстве импульс, почти инстинкт "Я сам", уступает место вялому безразличию: "Пусть мама, пусть папа сделают, решат, помогут". "Диктат снизу" - деспотизм ребенка, о котором было только что сказано, - это тоже оборотная сторона чрезмерной опеки, утверждающей ребенка в позиции маленького божка. Однако вовсе не обязательно опека порождает крайности деспотического поведения. Этого может и не быть, если родители не теряют чувства собственного достоинства и умеют заставить себя уважать. Но и в этом случае негативные последствия опеки как тактики семейного воспитания обязательно скажутся.

Вопрос об активном формировании личности ребенка отходит на второй план. На авансцену педагогического действия выходит другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Опека как воспитательная тактика - откровенный враг трудового воспитания, потому что опекаемого, прежде всего, ограждают от трудовых усилий и ответственности. Погубить человека с помощью чрезмерной опеки, в общем-то, легче, чем осчастливить.

Вспоминается остроумная сказка одного из современных писателей. Здесь фигурируют традиционные персонажи: отец, мачеха, родная дочка, падчерица. Конечно, мачеха стремится погубить постылую падчерицу и осчастливить любимую дочку. И, конечно, все это происходит при полном непротивлении отца, души не чающего в злодейке-мачехе. Однако сказка не течет по знакомому руслу.

Мачеха обнаруживает незаурядные способности и, во всяком случае, в социальной психологии семейных отношений превосходно ориентируется. Она устраивает так, что на перинах нежится не ее родная дочка, а ненавистная падчерица. Она же, эта падчерица, сладко ест, сладко пьет да на сводную сестрицу покрикивает. А та весь день в работе и в лесу, и в поле, и дома. Коварный план приносит свои плоды. Как и следовало ожидать, появляется прекрасный принц и, конечно же, влюбляется в скромную, работящую и умную мачехину дочку и со смехом отворачивается от падчерицы, дурехи, бездельницы и сладкоежки...
Что же, эта сказка имеет глубокий смысл и неплохо иллюстрирует возможные плоды опеки как системы воспитания.

Родители, которые постоянно озабочены тем, чтобы на их дитя не свалились какие-либо житейские трудности, чтобы не него, упаси боже, не дунул ветер повседневности, чтобы его не продуло в парной атмосфере семейной оранжереи, фактически делают всю работу за него. Они, по существу, отказываются подумать о серьезной подготовке подростка к столкновению с реальностью за порогом родного дома. А, следовательно, оказывают дурную услугу родному дитяти, которому, скажем прямо, никто в дальнейшем, кроме них, подстилать перинку не станет.

Но вот интересное обстоятельство. По данным психологических наблюдений, именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов и "восстаний" в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, и жаловаться не на что, настолько вольготно они устроились в семейном гнездышке, начинают бунтовать против родительской опеки. В чем дело? Неблагодарность? Но она тоже должна иметь свои объяснения. Что же еще?

Однако объяснить это не так уж трудно. Как свидетельствуют данные возрастной психологии, центральным новообразованием в подростковом возрасте становится формирующееся "чувство взрослости", стремление если не быть, то во всяком случае считаться взрослым. Возникающая новая жизненная позиция подростка, который всячески стремится утвердить свою независимость, вступает в противоречие с повседневной опекой, и это становится почвой, порождающей конфликты и протест.

Вчера еще мать санкционировала выбор друзей, выбирала одежду и обувь по своему вкусу, заботливо заматывала шарфом шею и застегивала верхнюю пуговицу пальто - ты подвержен простуде! - проверяла домашние задания, тянула из рук тяжелый чемодан - отдай папе, не забудь, что у тебя было расширение паховых колец, ты что, грыжу хочешь заработать! И это принималось как должное. А сегодня...

Чтобы я такое надел?! Вы мне еще слюнявчик нацепите и пинеточки!
- У нас все ребята ходят без шапок. Ну что ж с того, что восемнадцать градусов. У меня вон какие волосы густые, никакой мороз не возьмет.
- Давайте договоримся раз и навсегда. Мой дневник не календарь - нечего туда каждый день заглядывать. Слышал, слышал, как папа учился. Ваш аршин - не международная мера...

По всем позициям - афронт. И понять что-либо родителям трудно, и сделать ничего нельзя: все встречается в штыки - подозрительно, непримиримо. Пожинаются плоды чрезмерной опеки; пружина, сжатая до предела, распрямляется, ломая сложившуюся систему семейных отношений. Бунт против ласковой опеки папы и мамы по своим последствиям мало чем отличается от борьбы против родительского жесткого диктата. Форма протеста может быть разной - от холодной вежливости отстранения и отчуждения до грубого, безжалостного отпора. Это уже зависит от индивидуальных особенностей личности подростка и характера реакции родителей на складывающуюся ситуацию.

Трудно дать рецепт, как вести себя в этой критической ситуации родителям. По всей вероятности, нет такого рецепта, годного для каждой семьи. Одно очевидно - следует решительно пересмотреть систему отношений с сыном или дочерью. Найти пути гибкого перехода от того типа общения, который характеризуется "моралью послушания", к типу отношений, специфических для общения взрослых людей.

Конечно, взрослому человеку крайне трудно преодолеть инерцию сложившихся отношений с детьми. Многие рассуждают так: "Какой же он взрослый, он и сегодня как следует шею и уши вымыть не умеет", "Взрослый, а копейки в жизни не заработал самостоятельно". Так-то оно так, да только взрослость эта меряется с двух сторон разными мерками.

Родители принимают во внимание относительную стабильность жизненной ситуации подростка (он был и остается школьником, материально полностью от них зависимым), наличие у него зримых детских черт - "за моим-то не углядишь, так он пять ложек песку в чай бухнет!" - и делают заключение: "какой же он взрослый - как был несмышленым, таким и остался, даром что усы пробиваются". Скажем прямо, этот вывод и субъективен, и сомнителен.

Если иметь в виду позицию и мерку подростка, то здесь другая логика: "Мне шестнадцать лет, книг я прочитал, может быть, в два раза больше, чем вы с отцом, вместе взятые. Что же из того, что я не зарабатываю, сами не захотели, чтобы я, закончив девятилетку, работать пошел - не стал бы сидеть у вас на шее до черт знает какого возраста. Почему ребята во дворе, даже те, кому уже в армию идти пора, меня за маленького не держат, а дома что хотят со мной, то и делают, как с первоклассником. В спортсекцию не пускали - руки-ноги мне там сломают, а у меня теперь разряд по самбо, это что, пустячок? С Ритой у нас все очень серьезно, а отец со смешком спрашивает: ты, наверное, еще с девчонками дерешься?"

Этот или какой-либо другой, подобный внутренний монолог произносит не один мальчишка, которому родители дают понять, что он все еще нуждается в опеке. Бесспорно, и он далек от объективности, и реально у него не так уж много оснований претендовать на права взрослого. И все-таки равновесие в семье восстановится только в том случае, если стороны найдут формы разумного компромисса, и отец и мать отнесутся с должным уважением к правам взрослеющего члена их семейства.

Но, что важно подчеркнуть, конфликт не возникает в семьях, где, не отказываясь от контроля, без которого немыслимо воспитание человека, родители еще в младшем школьном возрасте сводят опеку до минимума. Если позволительно здесь такое сравнение, они, удерживая главные стратегические высоты семейной педагогики, а именно, контролируя соблюдение норм морали, заботясь, чтобы их ребенок не рос иждивенцем и трутнем, чтобы он выполнял свой общественный долг, хорошо занимаясь в школе, - представляют ему максимальную самостоятельность в решении постоянно возникающих тактических задач, вмешиваясь лишь тогда, когда не вмешаться невозможно, и отнюдь не по каждому поводу и случаю.

Если опека, которая представляет собой форму определенной активности родителей в системе семейных отношений, приобретает характер принуждения детей к ответственности и самостоятельности, то пусть будет опека! Вреда она не принесет и конфликта не породит. Говорят, что война - это порождение дипломатии, но другими средствами. Если относительно мирные семейные отношения заходят в тупик, если тактика диктата встречает сопротивление и, что называется, коса находит на камень - в чьих бы руках эта коса ни находилась, старших или младших, - если опека становится обременительной и с нею не желают больше мириться, а опекающие не намерены от нее отказываться, что тогда-то и пускаются в ход эти самые "другие средства".

Конфронтация

Можно было подумать, что в этой большой квартире идет многолетняя позиционная война... Кто спорит - вся жизнь человека состоит из побед и поражений, но если люди близки между собой, победа одного - это победа всех, поражение переживается всеми на равных. Здесь было по-другому. Воевали между собой.
- Двойку получил? Ну что тебе мать говорила! Это все из-за Купунова, вчера весь вечер с ним потратили на модель, а сегодня - двойка!
- Папа, я двойку за контрольную по математике получил. Мы ее на той неделе писали. Помнишь, я после гриппа в школу пошел. А модель мы только вчера начали делать...
- Все равно, больше ты к этой модели не притронешься. Делом занимайся! И чтобы ноги Купунова не было в доме!
- Ну что ты к Купунову привязался? Учится хорошо, не ругается, не дерется... - Мальчик бросает косой взгляд в сторону матери и тихо добавляет: - Пьяным в гости не приходит и водку ни с кем не пьет. Вот ни капелечки не пьет...
- Этого еще недоставало.. - начинает отец, и вдруг до него доходит смысл сказанного. - Ты на что намекаешь?! Ты что себе позволяешь?! Да я с тебя сейчас...

Опустим занавес над этой сценой. И без того ясно, что вражда, война привычны в этой семье. Трудно рассчитывать на то, что здесь между поколениями наступит мир. Раздражение накапливается, растут взаимные обиды, постоянная конфронтация заставляет стороны подмечать и утрировать слабости друг друга. Возникает злорадство по поводу неудач, неприятностей, которые выпадают на долю другого.
- Не приняли? Так тебе и надо. Балерина! Это с твоей-то осанкой, фигурой! Шить лучше научись, - с нескрываемым удовольствием выговаривает мать дочери, вернувшейся после неудачного дебюта в балетной студии.

Можете не сомневаться, что, когда у матери случатся неприятности на работе, она не найдет сочувствия у дочери - счет будет оплачен той же монетой.

Все как на войне. Однако на войне, как правило, сильнейший выигрывает. Здесь в проигрыше обе стороны - победы быть не может. "Холодная война", по мере того как дети взрослеют и начинают отрицать мораль послушания, переходит в "горячую". Силы сторон уравновешиваются: на грубость - грубостью, на злорадство - злорадством. Педагогический крах оборачивается крахом семьи.

Не хочется делать слишком пессимистические прогнозы - все-таки иногда каким-то образом само собой улаживается и образуется, но окончательно расплата приходит только через много лет, когда беспомощные родители в свою очередь будут вынуждены подчиниться морали послушания, которую сумеют преподнести им вошедшие в силу и сохранившие бойцовские качества дети.

Мирное сосуществование

Четвертый тип тактики семьи - мирное сосуществование с позиций невмешательства. Здесь все выглядит вполне благопристойно. У каждого свои дела, свои проблемы, свои трудности и успехи. Родители работают, дети учатся, у каждого своя сфера, своя отрасль деятельности. Никто не переходит демаркационную линию, могут быть лишь недоразумения. И казалось, такой тип отношений в семье надо только приветствовать.

Бывает, что родители даже испытывают гордость, поддерживая такой нейтралитет.
Мать рассказывает: "Сеня живет своей жизнью, я - своей, (она в разводе с мужем).
Классная руководительница спрашивает: "Когда Семен вчера пришел домой?" - Я говорю: "Кажется, в семь". - "Ну, вот видите, а из школы ушел в два. Где он был, что делал пять часов?" - Я не знаю, что он делал. Я его никогда не расспрашиваю. Нужно будет - сам расскажет. Учится он неплохо, учителя не жалуются. Спрашивает ли он о моих делах, о моей жизни? Пожалуй, нет. А зачем ему это? У меня свое, у него свое".

Обособленность миров ребенка и взрослых нередко буквально декларируется, под это даже подводится "педагогический" фундамент - пусть растет самостоятельным, независимым, раскованным, свободным. Как к этому отнестись? Бывают, разумеется, разные семейные обстоятельства. Признаю, что, в частности, у моей собеседницы были уважительные причины - трудно воспитывать сына без отца. Но чаще всего в основании этого типа взаимоотношений - пассивность воспитателя, который уклоняется от активного вмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование с подростком.

Каков же результат? Став на путь формирования индивидуалиста, родители пожинают горькие плоды индивидуализма. Семья как центр притяжения, как эмоциональный магнит, как семейный очаг для ребенка не существует. Жизнь родных, их радости и невзгоды для него за семью печатями. И рано или поздно наступит критический момент - беда, болезнь, трудности, - когда от него потребуют и участия, и включения в общесемейные проблемы, и добрых чувств, и убедятся в его полной неспособности ко всему этому. Они будут горько сетовать по поводу несостоятельности юноши как сына, девушки как дочери, не отдавая себе отчета в том, что это - несостоятельность сложившейся системы семейных отношений.

Сотрудничество

Но ведь должен существовать и оптимальный вид тактики семейного воспитания. Да, это сотрудничество. Именно в ситуации сотрудничества преодолевается индивидуализм ребенка, формируются черты коллективиста. А это уже предполагает, что семья обретает особое качество, становится группой особого типа, превращается в коллектив.

Сотрудничество должно стать предметом специального анализа социальной психологии в контексте проблемы коллектива.

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений, как сотрудничество, представляется оптимальным, а уж никак не опека, невмешательство и сосуществование.

Но можно ли говорить о сотрудничестве мужчины и женщины, к примеру, в возрасте 33-36 лет, и двенадцатилетней девочки, их дочери. Казалось бы, сотрудничество явно не на равных. Но думается, что здесь нет противоречия. Мне не хотелось бы ограничиваться пересказом хорошо известных по нашей популярной педагогической литературе примеров успешного участия детей в домашнем труде (посильная уборка, закупка продуктов, мытье посуды, уход за младшими братьями и сестрами и т. п.). Это, конечно, существенная сторона совместной деятельности, и упускать ее нельзя.

Но есть еще один аспект рассмотрения проблемы сотрудничества поколений, собственно психологический.
Нельзя забывать, что общество предъявляет требования к каждому его члену, и к взрослому, и к ребенку. Этот набор требований зафиксирован в учебных производственных нормах, правилах поведения, нравственных критериях и т. д. Социальная оценка человека - независимо от его возраста - зависит от того, насколько он соответствует этим критериям, правилам и нормам, выполняет свои обязательства. И здесь открывается еще один аспект сотрудничества детей и родителей - "соучаствование".

Великий русский мыслитель Александр Николаевич Радищев, говоря о достоинствах человеческих, подчеркивал: "...человек паче всех есть существо соучаствующее". "Соучаствование" - эмоциональное действенное включение в дела другого человека, активная помощь, сочувствие, сопереживание - цементирует взаимосвязь поколений в семье, не оставляет места равнодушию, черствости, эгоизму. Отзывчивость при бедах и затруднениях, стремление немедленно откликнуться есть форма проявления "соучаствования" и свидетельство готовности к сотрудничеству и поддержке.

Гармония семейных отношений предполагает взаимность в проявлении соучаствования. Конечно, родители, как правило, предлагая ребенку сотрудничество и поддержку в делах (помогая ему учиться, обучая трудовым и спортивным навыкам, разделяя с ним ответственность в затруднительных обстоятельствах и т. п.), обнаруживают "соучаствование". Однако всегда ли оно присуще адресату родительских эмоций? К сожалению, далеко не всегда ребенок отвечает взаимностью.

Жизнь взрослого человека изобилует сложными, иногда просто трудными, иногда драматическими ситуациями. Если мы хотим, чтобы наш сын или наша дочь стали ближе, роднее (заметьте, речь идет о том, чтобы именно они ближе придвинулись к нам, так как родителей побуждать к сближению излишне), то первое правило - не ограждать их от горестей и радостей взрослого человека, а делать не только их свидетелями, но и прямыми их участниками. Причем идти на это как можно раньше, прямо и смело, давая доступные (с учетом возраста) разъяснения.

Уместно вспомнить книгу К. Чуковского "От двух до пяти". Малыш восторженно выкрикивает только что рожденные им стихотворные строки: "Бим, бом, тили, тили, нашу маму сократили!" Это, конечно, очень смешно, но за этой очаровательной наивностью ребенка проступает жизненный драматизм ситуации, мимо которой мама, очевидно, провела сына, тщательно закрыв ему рукой глаза, оставила его равнодушным и бесчувственным.

Вы знаете, муж ложится на операцию. Очень серьезную. А сердце у него... В общем, что вы мне советуете? Сказать Леше или нет? Муж говорит - не надо. Скажи, мол, в командировку уехал, не надо ему волноваться, мал еще. Как быть?

Ваш муж пойдет на поправку, будем на это надеяться, - говорит учительница. - Пусть это будет для Алеши самым большим счастьем, пусть он мечтает о том дне, когда отец, опираясь на его плечо, выйдет из больницы. Как радостно будет для него помогать вам в уходе за выздоравливающим. Чувствовать себя нужным, полезным, опорой для мамы и отца. Нет, нет! Он должен знать. Не прячьте его от жизни!

Так завязывается соучаствование, без которого немыслимо сотрудничество поколений. Семья, три-четыре человека, соединенных родственными связями, могут стать, а могут не стать коллективом в зависимости от того, какой характер приобретут их отношения, будет ли это конфронтация, сосуществование или соучаствование и сотрудничество.

Сотрудничество предполагает сотрудников. Вот только вопрос: а сколько их надо для успешности сотрудничества? Кто-нибудь обязательно поторопится ответить: трое (видимо, будут иметься в виду отец, мать, ребенок). Кто-то скажет: пятеро - значит, бабушка и дедушка не остались забытыми. Еще бы! В семейном ансамбле они - сотрудники не из последних. И редко, редко кто-нибудь увеличит эти число за счет расширения младшего возрастного контингента. Во всяком случае, трудно рассчитывать, что мы перевалим за пределы магического числа "семь". Я даже как-то столкнулся с попыткой обосновать стремление не увеличивать размеры семьи с помощью ссылки на новейшие данные социальной психологии (правда, мой собеседник был научный работник).

Он говорил мне примерно так: "Ну, о каком сотрудничестве может идти речь, когда семья разрастается до двузначного числа. Сотрудничество означает сочувствие, жалость друг к другу, особую чуткость и, главное, действенную помощь. Без этого сотрудничество немыслимо. А вы помните эксперименты Латейна (известный западный психолог)? Он доказал экспериментально, что чем больше свидетелей у чужого несчастья, тем меньше у жертвы шансов на получение помощи. Каждый, по-видимому, полагает, что другой должен позаботиться о пострадавшем.

В большой семье этот подход вероятен, более того, он неизбежен. Детей так много, что "ценность" их неминуемо падает, общесемейный фонд эмпатии (напомним еще раз, что этим термином обозначают в психологии жалость, симпатия, сопереживание. - А. Л.) делится поровну на всех, и делитель так велик, что частное оказывается ничтожно мало. Нет, и любовь, и взаимопонимание, и сотрудничество - это функция небольшой группы тесно связанных между собой людей. Чем меньше семья, тем больше у нее шансов сплотиться на эмоциональной основе и успешно сотрудничать в решении общесемейных проблем".

Пришлось мне поспорить. Да, эксперименты Б. Латейна хорошо известны, и брать их чистоту под сомнение я считаю невозможным. Под сомнение я беру возможность делать далеко идущие выводы из этих экспериментов. Отечественные психологи имели уже не раз основания утверждать, что результаты экспериментов, проводимых на случайных группах людей, не должны распространяться на коллективы.

Другие публикации по теме данной статьи:

1. Тема моего выступления: «Воспитание ребенка. Пять тактик семейного воспитания»

Эпиграфом к своему выступлению я взяла слова знаменитого педагога В.А. Сухомлинского:

2. «Любя своих детей, учите их любить вас, не научите – будете плакать на старости лет - вот, по-моему, одна из самых мудрых истин материнства и отцовства».

Притча.

Прожили люди жизнь неразумную, и подошли к пропасти. Дальше – гибель!

Как же нам быть, кто нас спасёт? – забеспокоились люди. Пошли к мудрецу.

С восходом Утренней Звезды придет Путник Вечности. Он спасёт вас! – сказал им мудрец.

Люди всю ночь стояли у дороги и ждали восхода Утренней Звезды; надо было встретить Путника Вечности.

Не он.… И этот не он.… И тот не он… - говорили люди, видя ранних спешащих. Один не был облачён в белые одежды – значит, не он. У второго не было длинной белоснежной бороды – тоже не он. Третий не держал в руках посох и не выглядел усталым – значит, и тот был не он.

Но вот взошла Утренняя Звезда.

Люди уставились на дорогу – где Путник?

Где-то запел жаворонок.

Где-то заржал жеребенок.

Где-то заплакал ребенок.

А Путника Вечности на дороге люди не увидели.

Пришли к мудрецу с жалобой:

Где же обещанный Путник Вечности?

(- А вы, уважаемые родители, догадались, кто им был?)

А плач ребенка вы услышали? – спросил мудрец.

Но это плачь новорожденного! – ответили люди.

Он и есть Путник Вечности! Он ваш спаситель!

Так люди увидели ребёнка – свою надежду.

3. - Ребенок – это и есть Путник Вечности! Именно от него зависит спасение человеческого рода. А почему?

А потому что именно нашим детям жить в будущем.

4. Если воспользоваться приемом психологов, то можно представить себе, что душа ребенка – это полная чаша. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы бы хотели его наделить?

Наверное, каждый из вас мечтает, чтобы его ребенок вырос здоровым, сильным, умным, честным, справедливым, благородным, заботливым. И никто из любящих родителей не пожелает ребенку стать лживым, лицемерным, подлым. …

Посмотрите, какая яркая, красивая душа у ребенка! И все это – надежды и мечты его родителей.

А чтобы эта чаша не расплескалась, не разбилась, а стала еще богаче, семья, в которой живёт Ваш ребёнок, должна быть одним из немногих мест, где ребёнок может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности. Семья даёт первые уроки любви, понимания, доверия, веры.

Да, тема семьи волновала людей во все времена. Каждая семья сама решает, как воспитывать своего ребенка. Единого мнения в этом вопросе нет. Каждый взрослый может сыграть огромную роль в жизни ребенка – созидательную или разрушительную.

5. Одной из главных функций для родителей является их функция по воспитанию детей. Именно от родителей зависит, каким станет будущий ребёнок: добрый или злой, склочный или терпеливый, любящий или равнодушный. Именно в семье формируются все те качества , которые позволят ему на протяжении всей жизни быть Личностью.

6. Именно родители, могут дать ребёнку нежность, ласку, любовь, тепло, поддержку, понимание, одобрение, заботу, похвалу, улыбку.

Итак основные пять тактик мы применяем при воспитании наших детей: 1) диктат 2) опека, 3) конфронтация, 4) мирное сосуществование, 5) сотрудничество .

7 Диктат.

Родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ и насилие, неизбежно сталкиваются с сопротивлением объекта воспитания - ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы и другие жестокие меры воздействия своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнения ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия катастрофической неудачи формирования его личности.

8. Опека.

Уже само название «опека» подчеркивает сущность метода, свидетельствуя о «сверхопеке» ребенка. Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремится к ней. Ведь то, что он отличен от других, ему внушили уже с самого рождения, и он прекрасно знает, что неповторим. Ребенок привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю жизнь его до малейших мелочей «разработали», её маршрут, невольно превращаясь в диктаторов. Они, не сознавая этого, из самых благих побуждений диктуют каждый шаг ребёнку и контролируют его во всём, наверно, даже в мыслях Всем, можно бегать босиком - ему нельзя, наколет ножку; все дети едят мороженое - а он не может, оно холодное, и вдруг... ангина; всем разрешают купаться в речке, кроме него: там глубоко, вдруг захлебнется

Такие дети уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников, им очень трудно жить в коллективе. Довольно часто гиперопека, не прекращающаяся и в подростковом возрасте, приводит к бурной реакции протеста

Ребенок лишен самостоятельности, следует советам взрослых
Родители диктуют каждый шаг ребенку и контролируют во всем
Растет безвольным, трудности в общении

9.Конфронтация

И без того ясно, что вражда, война привычны в этой семье. Трудно рассчитывать на то, что здесь между поколениями наступит мир. Раздражение накапливается, растут взаимные обиды, постоянная конфронтация заставляет стороны подмечать и утрировать слабости друг друга. Возникает злорадство по поводу неудач, неприятностей, которые выпадают на долю другого.

Не приняли? Так тебе и надо. Балерина! Это с твоей-то осанкой, фигурой! Шить лучше научись, - с нескрываемым удовольствием выговаривает мать дочери, вернувшейся после неудачного дебюта в балетной студии.

10. Мирное сосуществование

Четвертый тип тактики семьи - мирное сосуществование с позиций невмешательства. Здесь все выглядит вполне благопристойно. У каждого свои дела, свои проблемы, свои трудности и успехи. Родители работают, дети учатся, у каждого своя сфера, своя отрасль деятельности. И казалось, такой тип отношений в семье надо только приветствовать.

11.Сотрудничество

Гармония семейных отношений предполагает взаимность в проявлении соучаствования. Конечно, родители, как правило, предлагая ребенку сотрудничество и поддержку в делах (помогая ему учиться, обучая трудовым и спортивным навыкам, разделяя с ним ответственность в затруднительных обстоятельствах и т. п.), обнаруживают "соучаствования". Однако всегда ли оно присуще адресату родительских эмоций? К сожалению, далеко не всегда ребенок отвечает взаимностью.

А вы задумывались, какой из этих типов используется Вами? Задумайтесь и постарайтесь скорее внести коррективы в свой стиль общения с ребёнком. Ведь если он сегодня всего лишь на всего росточек, который жаждет влаги и тепла, то завтра он даст Вам уже плоды, в которых могут появиться черви, уничтожающие их.

12. Когда размышляешь о типах воспитания детей, невольно приходят на ум слова Л. Н. Толстого: «Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя!».

Но кто из нас не без греха? У каждого есть отрицательная черта характера, которая мешает нам быть лучше. Достоинство человека в том, что он признает свои недостатки и пытается их исправить.

Уважаемые педагоги и в этом же лице многие родители, помните о том, что ребенок – путник вечности, и именно в нем будет, как в зеркале, отражено ваше будущее.

в процессе воспитания своих детей родители, как правило, используют одну (или сразу несколько) из основных тактик семейного воспитания: диктат, опека, конфронтация, мирное сосуществование и сотрудничество. Давайте рассмотрим, чем отличается каждый из этих подходов к воспитанию, и как они отражаются на формировании личности ребенка.

Большинство педагогов сходятся во мнении, что семья как первичный институт социализации, оказывает наибольшее влияние на формирование личности ребенка . Именно взаимоотношения с родными и близкими позволяют ему осваивать новые образцы поведения и познавать окружающий мир. При этом в процессе воспитания своих детей родители, как правило, используют одну (или сразу несколько) из основных тактик семейного воспитания:

диктат;
опека;
конфронтация;
мирное сосуществование;
сотрудничество.

Давайте рассмотрим, чем отличается каждый из этих подходов к воспитанию, и как они отражаются на формировании личности ребенка.

Диктат

Понятное дело, что большинство родителей не стремятся намеренно стать диктаторами. Обычно такое происходит из-за чрезмерного стремления сделать сына или дочь послушным, ведь именно это, по их мнению, одна из важнейших задач в воспитании .

Выдвигая постоянные требования, такие мамы и папы совершенно забывают о проявлении уважения к ребенку, часто допускают грубость, совершенно игнорируют его мнение и интересы. Таким образом, диктаторский подход подавляет у детей стремление к проявлению инициативности и чувство собственного достоинства.

Со временем ребенок, выросший в семье диктаторов, начинает откровенно ненавидеть своих родителей! И в некоторых случаях это проявляется не только во вспышках грубости и бунтарстве, но и в применении физической силы по отношению к родителям и окружающим людям, которые пытаются навязать свое мнение.

Опека

Несмотря на кажущуюся диаметральную противоположность, воспитательная тактика в виде опеки схожа с диктатом. Просто вместо чрезмерной требовательности, выступает чрезмерная любовь к ребенку и его всесторонняя опека. Все решения принимают родители: как ребенку одеться, с кем гулять, что кушать. В ранние годы, когда у детей появляется своеобразный импульс "Я сам", при чрезмерной опеке со стороны родителей стремление к самоидентификации у ребенка уступает безразличию – "пусть решают мама и папа".

В итоге, дети становятся безвольными и в будущем могут испытывать трудности в решении даже самых простых жизненных вопросов. Ярче всего результат опеки проявляется в подростковом возрасте, когда ребенок хочет быть самостоятельнее и испытывает потребность в самоутверждении, а постоянная родительская забота только мешает ему в этом. И когда он начинает бунтовать, родители расценивают такое поведение как проявление неуважения и неблагодарности.

В разумных пределах опека может нести и положительный эффект, но только в том случае, когда она приобретает характер принуждения детей к ответственности и самостоятельности.

Конфронтация

Эта тактика предполагает позицию невмешательства и нагнетания вражды между членами семьи. Родители не особо интересуются жизнью детей, но при каждом случае подмечают их недостатки и допущенные ошибки. При этом чаще всего общение между членами семьи сопровождается раздраженностью, высказыванием взаимных обид и злорадством, относительно неудач других членов семьи. Что самое интересное, выбранную ими тактику конфронтации с собственным ребенком они объясняют очень просто: "Мы стремимся воспитать сильную личность, которая умеет за себя постоять" и "Кто, как не мы, укажет ему на его недостатки и ошибки".

Естественно, такой стиль воспитания обязательно оставит на характере ребенка негативный отпечаток. С возрастом он начнет отплачивать родителям той же монетой, отвечая на холодность и непонимание равнодушием и грубостью.

Подобное сосуществование, с точки зрения педагогики, неприемлемо. Родители должны постоянно интересоваться жизнью ребенка и поддерживать его как в начинаниях, так и в сложных жизненных ситуациях.

Мирное сосуществование

Позиция родителей, предпочитающих мирное сосуществование со своим ребенком, сводится к следующему: "Пусть привыкает быть самостоятельным, я в его дела не вмешиваюсь". В такой семье родители работают, дети учатся – все заняты своими делами и не особо интересуются жизнью других членов семьи. Зачастую это обусловлено не столько занятостью родителей, сколько неумением и нежеланием общаться с ребенком.

В подобной семье, как правило, вырастает индивидуалист, для которого семья не являются "домашним очагом" и не имеет особой ценности. Не получив родительского тепла, он не сможет делиться им с другими и проявлять заботу о близком человеке.

Сотрудничество

Самым оптимальным вариантом детско-родительских отношений, среди описанных нами тактик семейного воспитания , многие эксперты называют сотрудничество. В этом случае черты индивидуалиста преодолеваются, уступая место чертам коллективиста. Ребенок чувствует себя членом семьи, участвует в ее делах и принятии решений.

Однако родителям нельзя забывать, что поддержка должна исходить не только с их стороны (помощь в учебе, обучение трудовым навыкам, поддержка в затруднительных обстоятельствах), но и со стороны ребенка. Это не значит, что нужно постоянно забивать ему голову взрослыми проблемами. Необходимо просто предоставлять ему возможность принимать самое активное участие в решении какого-либо важного вопроса для семьи (например, выбор места отдыха, выбор мебели, определение места жительства и т.д.).

Вместо заключения

Если вы уже придерживаетесь (или планируете придерживаться) какой-либо определенной тактики воспитания (возможно даже не упомянутой нами), это не говорит о том, что вы не можете взять что-то полезное от других тактик. Например, от диктата можно взять умение быть авторитетом для ребенка, от опеки – проявление заботы, от конфронтации – умение вовремя указать на ошибки, от сосуществования – развитие самостоятельности, от сотрудничества – поддержка друг друга во всех начинаниях.

Главное, найти гармоничный баланс между самостоятельностью и опекой, авторитарностью и вседозволенностью, требовательностью и взаимоуважением.