Расставание или "давай останемся друзьями"
Что делать, если любимый человек предложил вам остаться друзьями? Стоит ли надеется на возобновление отношений или следует смириться с потерей любимого?
Если ваш любимый человек сообщил вам о том, что он хочет с вами серьезно поговорить, не радуйтесь раньше времени. Далеко не всегда такие разговоры заканчиваются предложением руки и сердца. Хотя, может быть, именно вам повезет. Но что делать, если ваш избранник предложил вам сделать паузу в отношениях, завершив свой грустный монолог словами: «Давай останемся друзьями»? Попытаемся разобраться.
Если парень или девушка произносят сокровенную фразу о паузах и дружбе, то это стоит расценивать как конец. Просто вашему любимому не хватило смелости и отчаяния поставить точку в вашем романе. Надеяться на то, что пройдет время, и влюбленные сердца вновь объединятся, не стоит. Иначе вы рискуете потратить уйму времени на пустые надежды и иллюзии. Что же делать дальше?
Первым делом вам следует определиться, хотите ли вы дальше общаться с этим молодым человеком. Поверьте, за его предложением о дружбе кроме слов ничего не стоит. Это просто такой фразеологический оборот. Дружить с тем, кто когда-то был тебе близок – занятие не из легких. А мужчинам и вовсе сложно дружить с девушками просто так. Дружба не предполагает физического влечения, ваш мужчина предлагает вам просто общение. А теперь подумайте, о чем вы намерены разговаривать с бывшим? Вряд ли разговоры о погоде будут вам обоим по душе.
Однако если у вас есть крамольные мысли по поводу возобновления романа и вы никак не хотите отпускать своего бывшего возлюбленного, то дружба с ним – отличный повод для развертывания боевых действий. Например, вы можете проанализировать ваши отношения и понять, что нужно вашему возлюбленному. Задача не из простых, но и цель ваша достаточно глобальная. Поняв все свои недочеты, вам следует встать на путь изменений и преобразований, а затем предложить любимому такую себя, от которой он не сможет отказаться. Нет ничего невозможного, все в ваших руках. Единственное, что вы должны сделать – это хорошенько подумать, а нужно ли вам такое ненадежное счастье?
Самое главное правило, которого следует придерживаться, если ваш любимый человек предложил вам дружбу, звучит следующим образом: что бы ни случилось, нельзя отчаиваться, падать духом и плакать. Если мужчина решил закончить ваши отношения, то это вовсе не означает, что ваша жизнь на этом оборвалась. Скорее всего, вы просто изначально выбрали не того мужчину, а ваш принц все еще ищет дорогу к вашему дому. И поверьте, если вы будете зациклены на неудавшемся романе и на дружбе со своим бывшим, то даже если «настоящая любовь» постучит в вашу дверь, вряд ли вы отопрете затвор и пойдете навстречу к новым чувствам. Пока вы будете цепляться за прошлое, у вашего будущего нет шансов.
Дружба с любимым человеком не принесет вам облегчения, она лишь будет бередить вашу душу и мешать ранам на сердце затянуться. Поэтому не стоит приносить себя в жертву неудачному роману. Легче один раз пережить разрыв, чем каждый день общаться с тем, кто к вам равнодушен и не слышит учащенного биения вашего сердца. «Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец»
Еще статьи:
Когда-то у вас были отношения, но по каким-то причинам они не сложились. И тут звучит пресловутая фраза: "останемся друзьями". Что это - завуалированное обозначение полного разрыва, или действительно дружба между бывшими возлюбленными в принципе возможна? И чем может оказаться чревата такая ситуация? Комментарии дает психолог Марина Возчикова.
Если после расставания никто сильно не обижен, то почему и не дружить?
Действительно, нередко в конце отношений кто-то из пары - парень или девушка - предлагает: "Давай останемся друзьями", - говорит специалист. - Но это не всегда означает намерение дружить. Чаще мы просто не хотим обидеть человека, отказывая ему в общении. А чтобы возникла реальная дружба, необходим ряд условий.
Прежде всего, вы не должны быть настолько обижены друг на друга, чтобы избегать общения. Зачастую мы понимаем, что человек не так уж плох, просто для совместной жизни он нам не подходит - не тот характер, отсутствуют обязательные качества, которые мы хотели бы видеть в своем парне, есть раздражающие черты, и так далее. А вот как друг или приятель парень нас вполне устраивает.
Дружба между парнем и девушкой возникает, когда у них есть нечто общее. Какие-то увлечения, взгляды на жизнь, может быть, совместная работа или территориальная близость. Если хотя бы одно из этих условий соблюдено, то есть шанс, что предложение "остаться друзьями" не останется пустым звуком.
Что хорошо в дружбе с бывшим парнем
Каковы плюсы и минусы такой дружбы "после любви"?
Положительных аспектов у таких отношений достаточно много.
Во-первых, за период, пока вы были парой, между вами возникла определенная эмоциональная близость и понимание. Иными словами, вам легче находить друг с другом общий язык.
Во-вторых, вы хорошо знаете достоинства и недостатки друг друга, поэтому знаете, как вести себя друг с другом, чего ожидать, и можете в той или иной ситуации дать или получить от бывшего партнера дельный совет.
В-третьих, тот факт, что когда-то у вас были интимные отношения, делает ваше общение более открытым. Встречаются и оставшиеся друзьями пары, которые продолжают периодически вступать в сексуальные отношения просто потому, что им приятно друг с другом и без намека на возврат былого.
Какие минусы от дружбы с экс-бойфрендом
Но в такой дружбе встречается и немало подводных камней.
Во-первых, если у кого-то из пары еще сохранились чувства к бывшему партнеру, то дружеские отношения могут стать для него мукой. Ведь бывший возлюбленный, возможно, уже строит новые отношения с кем-то другим, а вы еще на что-то рассчитываете… Вам нелегко регулярно видеть его, общаться с ним и в то же время знать, что он вам больше не принадлежит… Могут иметь место необоснованные вроде бы сцены ревности, неадекватные поступки и прочее.
Во-вторых, роман, переросший в дружбу, может серьезно мешать новым отношениям. Случается так, что бывший парень мечется между старой подругой и новой пассией, испытывая перед обеими чувство вины, при этом обе дамы отчаянно ревнуют его друг к другу…
В-третьих, вам сложно обсуждать с другом, который некогда был вашим возлюбленным, свою личную жизнь, что не составляло бы труда, если бы между вами никогда не было романа. К примеру, вы не знаете, как сообщить ему, что у вас уже завязались отношения с кем-то другим.
Так стоит ли вообще поддерживать дружбу с вашим "бывшим"? Вот рекомендации психолога Марины Возчиковой.
Советы, как вести себя с бывшим парнем, предложившим дружбу
Прежде чем предлагать остаться друзьями, подумайте, нужно ли вам это.
Не стоит стараться поддерживать дружеские отношения, если у вас еще сохранились чувства к этому парню, а у него к вам - нет. Это будет больно для вас.
Следует с осторожностью соглашаться на дружбу с парнем, который все еще испытывает к вам чувства, если вы не отвечаете ему взаимностью. Это может поставить вас со временем в неловкую ситуацию.
Не стоит злоупотреблять своими "дружескими правами", если у бывшего возлюбленного появилась новая партнерша. Она наверняка будет не в восторге, если вы постоянно станете досаждать ее бойфренду различными просьбами - например, помочь вам с ремонтом или куда-нибудь отвезти на своей машине.
Также не проводите слишком много времени с бывшим бойфрендом, если у вас появился новый.
Если вы решили пригласить бывшего бойфренда в гости, а у него уже есть новая возлюбленная, приглашайте их вдвоем, иначе неизбежно будут проблемы.
Старайтесь не обсуждать с "бывшим" ваши прежние отношения. Также не стоит обсуждать их с его новой девушкой или вашим новым избранником. Что было, то прошло!
Доброго времени суток! Рассталась с мужчиной. Предложил остаться друзьями. Я отказалась. По прошествии времени поняла, что сделала все правильно. теперь пишет сообщения в сетях - "Мы же друзья!". Не реагирую на его выпады. Может человеку стоит объяснить что я его не люблю? когда расставались сказала что чувства живы и из-за этого мы не можем остаться друзьями. Если честно, то не верю в дружбу после отношений. Но сейчас уже все отболело. Как объяснить человеку что он мне не нужен?
Понимаю вас. У меня бывший был, и он тоже предложил остаться друзьями. Я согласилась, но потом пожалела об этом (он запрещал общаться с другими друзьями, ссылаясь на "мы же лучшие друзья! предательница!"). Могу сказать, что вы все делаете правильно.
Объясните ему, почему вы не можете остаться друзьями, приведите доходчивые и разумные аргументы, например "ты очень навязчивый, мне это всегда не нравилось". Он может признать вашу правоту, но может начать отрицать всё, что вы скажете. В таком случае, выслушайте его. Когда он закончит, продолжите. Если он опять вздумает перебивать, посмотрите на него строгим, осуждающим взглядом. Короче, поговорите с ним по душам. Он поймёт.
Но если он манипулировал вами или обижал вас, то вы можете ещё более грубо высказать всё, что думаете о нём прямо в лицо.
Скажите как оно есть.
Удачи.
Тут все пишут, что бывший такой гад, хочет остаться друзьями только в своих корыстных целях) психологи блин)) Не зная всей ситуации не за чем судить людей по себе! У меня была девушка, немного старше меня, да, к сожалению по ряду причин расстались, но договорились быть друзьями и помогать друг другу. Если еще испытываете чувства к человеку, откровенно оставаться друзьями очень тяжело, но если приняли такое решение и он тоже готов стать другом в полном смысле этого слова, поверьте это стоит много. Лично для меня, бывшая стала сестрой у которой я могу спросить всегда совета, она знакома с моей женой, нет никакой ревности, правда и тех чувств не осталось, но в моей жизни появился замечательный человек! Решать только Вам, в данном случае, конечно возможен и "запасной вариант" в виде друга, но это надо быть полным скотом (не думаю, что вы полюбили такого)... Идеально, если Вы встретите свою половину и у Вас сохраниться истинный друг (даже пусть бывший парень). Безусловно, жизнь не идеальна, но везде надо пытаться видить хорошее, а не гадость... Только немножко перестраховываться. Дружба между мужчиной и женщиной возможна только если они будующие любовники или бывшие. Верте в себя и свое счатье и притягивате к себе только хороших людей!
Конечно нет никакой дружбы после завершения отношений. Это он пишет для того, что вдруг никого рядом не будет и его "дружба" может плавно перетечь в более "высокие чувства" на время. В виде постели. Тем более он прекрасно помнит, что вы сказали, что чувства живы. Ничего ему объяснять не нужно. Полный и абсолютный игнор, вот что ему нужно.
а зачем оправдываться? он пишет "мы же друзья", а ты отвечаешь "нет". Дальше разговор не продолжается. И все, проблема закрыта.
Если было очень сильное чувство, то друзьями нет смысла оставаться. Всегда что-то будет мучить: обиды, воспоминания, мысли о потраченном времени. Если отношения были ровные и люди относятся спокойно к расставанию, то дружба может состояться, как человеческая поддержка, но не более того.Проблемы возникают тогда, когда один из двоих все еще лелеет мысль о соединении. В Вашем случае отболело у обоих, поэтому можете спокойно написать, что у Вас появился другой. Это весомая причина. Да и ему легче смириться с мыслью, что дружба невозможна.
Ну и ответьте ему: я не настолько стара, чтобы дружить с мужчинами. А дальше - полное забвение! Когда-то вы сказали, что чувства живы, а он это запомнил и все еще наивно полагает, что примете его с распростертыми объятьями по первому свистку. Ничего ему не доказывайте и не объясняйте. Сам отвалится, когда поймет, что ему ничего не светит. У него был шанс, он им не воспользовался. Какие могут быть "друзья"?
так и объясните. как чувствуете.
Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.
Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить
совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете
или не пробовали.
Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?
Здравствуйте! В мае начала встречаться с молодым человеком, ему 27 лет, мне тогда было 24. Мы с ним вместе учились тогда, он предложил куда-нибудь сходить. На первом свидании дело дошло до секса , я думала, что на это все и закончится, но нет. Он по своей инициативе начал писать и звонить,мы стали встречаться, через две недели после знакомства позвал на свадьбу своих друзей. Все шло прекрасно,как в сказке - никаких ссор, недоговоренностей. Каждый день на связи, даже когда кто-то из нас был в отъезде. В постели также идеально. Каждые два-три дня виделись, оставались друг у друга на ночь. Раз ездили в другой город. Конфетно-букетной стадии по большому счету не было. Он приносил мне хлеб, яица и молоко, когда приходил домой. Однажды потерял какой-то документ у себя дома, попросил,чтобы я обыскала его квартиру. Ходили вместе в Икею, выбирали ему мебель (вместе не жили). Выглядело все как достаточно взрослые отношения.
В сентябре мы оба должны были поступать в аспирантуру. Оба не поступили, с одинаковыми баллами. В день оглашения результатов мой молодой человек уехал в отпуск в Испанию (оговорюсь, что мы оба живем в Польше, он поляк, я русская). Я через два дня поступила в заочную аспирантуру. Он был в Испании две недели. Первые дней 8 все шло как всегда - звонки,смс по мере возможности. Потом три дня не выходил на связь (запланированно, поскольку был в горах,проблемы со связью). И потом внезапно не вышел на связь, написал на фейсбуке,что возвращается и что мы встретимся через два дня. Через два дня пришел ко мне домой (я только-только переехала,он еще не был в этой квартире) и сказал,что пока был в горах, много думал о "жизни без аспирантуры". И что никогда мне не говорил, что меня любит и скорее всего не любит. Это не совсем правда - он говорил, что влюбился, называл любимой и т.п. Предложил остаться друзьями, очень на этом настаивал. Также сказал,что все равно в скором времени уедет на длительный срок из Польши (он пробовал тогда поступить в МИД, позже не получилось и никуда не выехал).
Я была в таком шоке, что не могла несколько дней ни есть, ни спать. На работе сидела и просто смотрела в одну точку. Пригласила его на разговор. Спокойно объяснила свою позицию - что считаю, что отношения нужно попробовать сохранить, что это все неожиданно, что если дело в аспирантуре, я готова отчислиться. И что если он в течение полугода не сказал мне "я тебя люблю", но при этом - и в этом мы сошлись - отношения были очень хорошими, то не стоит их обрывать. Он выслушал, сказал, что подумает, был достаточно смущен. Через несколько дней снова пришел и сказал, что нет смысла и что мы все равно расстанемся. Одним из аргументов было то, что он в старших классах расстался с девушкой, потом они снова попробовали встречаться и рассорились так, что полностью прекратили общение. То,что прошло 10 лет, его не смущает.
С того момента мы так называемые друзья. То есть выглядит это так: переписываемся на фейсбуке (в основном, по моей инициативе), изредка встречаемся у меня дома. У него я не была уже два месяца. Этих встреч он не избегает; в прошлый раз просидел 2.5 часа. О личной жизни мы не разговариваем, только о путешествиях (оба путешественники), о книгах, планах и т.п.
У меня до него не было серьезных отношений, все очень быстро обрывалось. Я не с самого начала начала ему доверять. Возможно, одной из причин было то, что однажды меня изнасиловал один мой знакомый, и после этого я достаточно трудно иду на контакт с другими мужчинами. Молодой человек об этом не знает.
Я не понимаю, что делать. Игра в друзей начинает быть утомительной. Я не понимаю, почему он меня бросил и почему не до конца? Когда я рвала с кем-то отношения, то прочно и навсегда. Сейчас я не обрываю контакта с ним только потому,что надеюсь на то,что былые отношения возобновятся. По какой причине он их не обрывает - не знаю.
У него не появилось новой девушки, поступил он по отношению ко мне,видимо,достаточно честно. Все статьи советуют вспомнить негативные моменты в отношениях,но у нас их не было. Ни ссор,ни конфликтов, ни ревности.
Меня теперь съедают воспоминания, причем всяких мелочей (типа совместного времяпрепровождения или готовки кофе по утрам). Каждый вечер плачу. Идея поискать кого-то еще кажется омерзительной. Прошу Вашего совета: почему так вышло, почему сейчас сложилась такая ситуация и что делать? Заранее спасибо. Ольга
Ответы психологов
Здравствуйте, Ольга.
Ситуация действительно сложная. Сложная не событиями, а тем как вам с ней эмоционально справиться.
1. Бывает ли такое?
Да, бывает, когда на взлете прекрасных отношений мужчина вдруг исчезает без ясных объяснений, или дистанцируется.
Это особенно тяжело тем, что не понятна причина, и девушки начинают искать ее в себе, мучая себя вопросами что не так, и что они могут сделать.
2. Как быть?
Принять тот факт, что вы ни в чем не виноваты и сделать ничего не можете, но вам очень плохо от этого. Принять решение покончить с мучением или продлить его. Сообщить мужчине о том, что вам больно и такие отношения вас не устраивают. Это точно не дружба , так как дружба построена только на взаимном интересе и удовольствии, доверии и искренности, а ваши отношения скорее построены на сдерживании искренности и росте напряженности. Вы чувствуете себя скованно и несвободно.
из этого следует, что либо вы можете все прекратить и принять разрыв, оплакав его и забыв, либо продолжать ждать, понимая, что это вас мучает и может никогда ни к чему не привести.
Могу от себя добавить, что удерживать мужчину в таких отношениях может например чувство вины или наоборот чувство власти. но это лишь одно из многого, что может быть.
Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Ольга!
Трудно сказать, по какой причине Ваш молодой человек перевел ваши отношения в дружеский формат, но Вам придется это принять. Пока Вы не приняли, а смирились, поэтому испытываете боль. У Вас все еще есть ожидания, что все вернется обратно.
Примите, что сейчас он готов только на дружбу , а после этого решайте, что Вы будете дальше делать - дружить, без стремления иметь что-то большее, ждать, без сроков и гарантий, что он снова захочет возобновить отношения мужчина-женщина, или, если в роли друга он Вам не нужен, завершать эти отношения.
Только приняв ситуацию такой. какая она есть, Вы сможете сделать свой осознанный выбор. Приняв свое собственное решение, Вы снимете себя с "крючка" ожидания, которое мучительно. Пока Вы ждете, ситуация вряд ли изменится. Почитайте мою статью Надеюсь, она окажется для Вас полезной.
Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте Ольга!
Так бывает, когда взгляды на свои существующие отношения между самими партнерами не совпадают, в отношении их перспективности. «Идеальная картинка» у всех разная. Кроме того, на подсознательном уровне у кого-то в паре могут быть повышенные ожидания и притязания в свой адрес, как к личности: «достоин - не достоин», «потяну - не потяну». Это вопрос амбиций. Чаще всего подобное встречается у мужчин, исходя из позиции: «Мужчина должен быть лучше женщины, образованнее, умнее и т.п.» Пока читала Ваш вопрос, вспомнила эпизод из старого советского фильма «Большая перемена». Там главный герой - молодой историк Нестор Петрович не поступил в аспирантуру, а его невеста Полина обошла его по результатам экзаменационной комиссии, получив тем самым единственное бюджетное место. Нестор Петрович был достаточно самоуверенным, даже самовлюбленным, и когда он потерпел поражение, по-сути от своей невесты, это перевернуло мир в его глазах. Для него стало невозможным продолжать отношения с успешной Полиной.
Вот и Вашем случае не стоит вопрос о любви , о продолжении отношений до тех пор, пока мужчина не примет сам себя со всеми своими победами и поражениями, себя реального, а не идеального.
Некоторые думают, что расставанию должны предшествовать ссоры, бесконечные разборки. Это тоже заблуждение. Для кого-то выяснение отношений бессмысленно, потому что они уже давно для себя все решили за всех. И если кто-то не согласен, то это его проблемы.
Примите произошедшее как факт. Не «ломайте копья» в поисках истины, не перегружайте себя анализом чужих поступков, поиском виноватых или недостатков в себе самой. Не соглашайтесь на отношения, которые Вам самой не нужны. Возьмите время, чтобы «остыть» от старых событий в личной жизни, оставить их в памяти, как бесценный опыт со всеми их плюсами и минусами, а потом четко для себя самой сформулировать какие взаимоотношения с мужчиной Вам нужны и на чем они будут держаться.
Удачи! С уважением, психолог -консультант, Оксана Спасиченко. Санкт-Петербург.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Почему мужчина предлагает остаться друзьями , если отношения закончились? Девушки часто пишут: «Можно ли дружить после расставания, ведь человек хороший, не хочется его терять?» Согласится или нет зависит от того, есть ли у вас чувства к этому человеку. Если да — то ничего у вас с дружбой не получится. Если нет — тоже не получится. Потому что вы ему все равно не интересны.
Мужчина предлагает дружбу в следующих случаях:
1.Не хочет истерики с разбором причин, но при этом слишком хорошо воспитан, чтобы просто уйти.
2. Из жалости. Здесь его предложение стоит воспринимать как «мне тебя очень жалко, но по сути плевать».
3. Не решил, что с вами делать — «и нести тяжело и выкинуть жалко», побудь пока «другом».
4. Оставляет про запас, на случай сексуального «простоя» или если с новой девушкой не сложится.
5. Просто вежливая формулировка, которая ни к чему не обязывает, поэтому воспринимать ее буквально не стоит.
Есть случаи, когда у мужчины действительно искренний интерес к девушке, но, это когда его держат во френдзоне, а он соглашается, понимая, что иного не светит. Или не понимая, но на что-то надеясь.
Конечно, существует дружба между мужчиной и женщиной, но она существует сама по себе, без сексуального подтекста и не вырастает из прежних отношений. Если вырастает — значит изначально отношения больше строились на дружбе, а не на чем-то другом.
Что вы вообще представляете, когда бывший предлагает дружбу ? У него будет новая женщина и вы будете молчаливо это сносить? Еще не факт, что она это потерпит и не пресечет на корню. Но, допустим, ей все равно. Мужчине в эйфории новых отношений и до друзей-мужиков дела нет, не то, что до бывшей, которую он оставил в качестве ручки от пропавшего чемодана. Потом первый восторг пройдет, все устаканится и снова у него не будет времени на вас. Будут дети, семья, заботы, быт. Может, найдет 5 минут, чтобы позвонить/написать, вылить на вас кучу негатива или спросить совета. Бесплатный психолог с нулевой отдачей — вот ваша роль. Не думаете же вы, что будете вместе с ним тусить, пить пиво и разделять интересы. Разве что в компании друзей, куда ему неудобно вас не позвать. И то, если он весь такой хороший — а так скорее всего просто умолчит о мероприятии. Наедине проводить с вами время без перспективы ни к чему не обязывающего секса ему для чего? Мужчинам с большинством женщин просто скучно.
А уж если вы втайне на что-то расчитываете — что вы ему небезразличны и поэтому он хочет оставить с вами хоть какую-то связь, или одумается и вернется — сразу забудьте. Многим мужчинам свойственно возвращаться и с разной степенью паршивости восстанавливать отношения. Но даже для такого возврата ввиду привычки, неудачных новых отношений или просто желания спать с проверенной женщиной пока нет новой, должен быть стимул. Соглашаясь на дружбу с бывшим, вы его этого стимула лишаете полностью. Когда человек постоянно находится «под боком», то его воспринимаешь как должное. Это у вас разлука и слезы, а у ему все удобно. Чтобы что-то изменить — нужно выходить из зоны комфорта. Это железное правило. Мужчине комфортно дружить с бывшей (в тех случаях, когда он действует не из жалости), поэтому он ничего не будет предпринимать, чтобы вернуться. В его понимании он и так недалеко ушел.
«Уж коль стряслось, что женщина не любит,
То с дружбой лишь натерпишься стыда.
И счастлив тот, кто сразу всё отрубит,
Уйдет, чтоб не вернуться никогда».
Эти строки написал еще Константин Симонов, который кое-что лично пережил и много знал об отношениях мужчины и женщины. Тоже самое можно сказать и про девушек. Дружба с тем, кого вы любили — унижение вас и обесценивание того хорошего, что когда-то было.
