Для многих честных людей скорее всего это самый важный вопрос в их жизни, так как честность — это антипод лжи. Если мы хотим сказать правду, то прежде всего следует ориентироваться на человека, которому мы ее раскрываем, иначе тогда нет смысла ее говорить. Незначительные для нас вещи могут восприниматься очень серьезно другими и если уж мы совершили ошибку, о которой следует рассказать, то это «следует» возникает от ощущения, что мы что-то сделали не так по отношению к другому человеку. Строго говоря, нет правила, по которому следовало бы ориентироваться в жизни, что бы решить — стоит ли говорить правду или нет? Сколько бы мы логически не пытались вывести универсальное правило или взвесить все за и против, однозначно с помощью логики невозможно определиться в этом вопросе.
Мы все совершаем ошибки, мы все за них потом расплачиваемся и бывают такие поступки, в которых нам стыдно признаться. Последствия даже незначительной оплошности могут быть куда серьезнее, чем это может показаться на первый взгляд и если Вам доводилось в жизни говорить горькую правду, то Вы знаете, на сколько это тяжело! Но почему есть те, кто часто обманывает и живет при этом спокойно, а некоторые даже от незначительной неправды могут мучатся угрызениями совести? Такая постановка вопроса более правильна, чем та, которую содержит заголовок статьи и именно от нее мы и будем отталкиваться в своих рассуждениях.
Ясно, что правду мы боимся говорить, так как боимся последствий и по этой причине можем ее скрывать, и многие, нужно сказать, спокойно живут, скрывая правду без угрызений совести. Но почему же некоторых все такие мучают эти угрызения совести? А что это вообще значит — угрызения совести? Это как? Где эта совесть находиться? Как ее можно пощупать, увидеть или исследовать приборами? Наверное — это тот вопрос, на который наука не может найти вразумительного ответа и каждый сам определяет для себя место положение и чистоту своей совести. Но если нам наука не может дать ответ, то обратимся тогда к религии.
С христианской точки зрения, совесть — это голос Святого Духа в нашем сердце. Ведь и в правду — как тяжело на душе, если мы что-либо скрываем? Однако, как становится легко, если мы рассказали правду! Это реальное ощущения — ощущение свободы и внутренней чистоты! Такие вещи нельзя понять, их можно только почувствовать, так же как и невозможно дать ощутить вкус апельсина при помощи слов, не дав человеку попробовать сам апельсин на вкус. Если мы внимательны к ощущениям, которые возникают у нас в сердце, то достаточно тяжело скрывать правду, так как она тяготит все наше существо. Конечно, со временем, совесть успокаивается, но и сердце уже не способно так любить, как прежде! А как смотреть в глаза человеку?! Можно ли потом с ним поговорить «по душам»?
Если мы привыкаем жить с любовью в сердце, то не заметить, что умалчивание или вранье сильно огрубляет нашу душу — невозможно! Уже нет смысла смиряться с неправдой, так как ощущение любви никто и некогда не захочет променять на «спокойствие» лжи! Вот и ответ на вопрос о том, почему есть те, кто спокойно живет с ложью, а кто-то не может, а вернее не хочет даже с нею рядом стоять. Если нам все равно на любовь, то нет причин говорить правду, так как нечего терять, но если мы любим, то мы это ценим! Но что бы ответить на главный вопрос статьи, мы пойдем еще дальше…
Именно ощущения в сердце играют главную роль в принятии решения сказать правду. Даже если у Вас было безупречное воспитание, то оно не спасет Вас от желания соврать, так как ум достаточно прагматичное создание природы и ему нужна конкретная выгода. Но что мы выигрываем, если говорим правду от воспитания? Думаю, даже проигрываем. Нерадужная перспектива для ума, не так ли… Но если есть опасность того, что ваше сердце остынет, то за любовь Вы будете бороться до конца! Вот тут и кроется ответ на главный вопрос: следует слушать свое сердце! Если Вы чувствуете, что оно остынет и грубеет, то не задумываясь нужно сказать правду, но, а если на сердце спокойно, то можно и подумать.
В любом случае, если ложь не опасна для совести, что из моего опыта иногда бывает, то всегда можно постараться сперва почувствовать человека, почувствовать за него — а нужна ли ему эта правда? Это такого рода сочувствие и тут больше думаешь о комфорте другого человека (возможна даже ложь во благо), чем о своем спокойствии, но опять же — тут так же следует слушать свое сердце.
— Правда и Истина
— Что следует учитывать прежде чем говорить правдиво?
— Честность в семейных отношениях
— Несколько советов о «правдивой жизни»
— Надо ли говорить правду в лицо?
— Заключение
Правда - это то, во что человек ВЕРИТ. Истина - то, что он ЗНАЕТ (исходим из того, что знание - точное отражение объективной ситуации). Взаимоотношения между тем и другим бывают довольно причудливы. Можно говорить правду и ни на йоту не отступать от истины, и это-то как раз очень просто для понимания. Можно говорить правду, и быть от истины катастрофически далеко. Это понять немного сложнее. Можно лгать и при этом утверждать истину. Это - самое сложное для понимания, поэтому поясню простенькой бытовой иллюстрацией.
Один приятель спрашивает другого: «Почему ты пришел без жены? Мы же вас обоих приглашали». Тот отвечает: «Да знаешь, она заболела, лежит пластом, и температура под сорок». Врет при этом как сивый мерин - он даже домой не заходил, и не звонил, и понятия не имеет, что с женой. И вообще заведомо не собирался ее с собой брать на эту тусовку. Между тем, жена его действительно заболела. И действительно лежит «пластом» с температурой под сорок. Такова ИСТИНА. Но эта истина не делает ложь мужа ПРАВДОЙ. Его ложь - ложью и остается.
Глаголы «солгать» и «обмануть» - вовсе не синонимы. Можно прекрасно себе солгать, но никого при этом не обмануть. А можно обмануть в лучшем виде, используя для этого чистую правду. Первое просто, а вот для второго - бытовой примерчик.
Заходите в бакалею и видите бутылку растительного масла, на этикетке которой написано: «НЕ СОДЕРЖИТ ХОЛЕСТЕРИНА!». Вот чистая правда написана. Не содержит. И не может содержать, потому как - растительный продукт, а не животного происхождения. Но обман налицо. Рядом стоят бутылки масла от другого производителя. На которых нет такой надписи. Холестерина, понятно, тоже нет. Но очень многие покупатели купят первый продукт, а не второй, именно по этой причине - сочтут отсутствие холестерина в масле ЭТОГО производителя ПРЕИМУЩЕСТВОМ над прочими. Поэтому важно знать .
— Что следует учитывать прежде чем говорить правдиво?
1) Задайте себе вопрос: «Какую пользу принесет правда в данной ситуации?»
Для того, чтобы взвешенно оценить необходимость признания, нужно отвлеченно посмотреть на ситуацию. Вполне вероятно, что правда ничего не изменит, или даже усугубит. Тогда какой смысл ее вытаскивать наружу?
2) Поставьте себя на место того, кому Вы собираетесь сказать правду. Насколько Вам было бы приятно ее услышать? Нужно ли наносить душевную рану человеку, стоит ли правда этого?
3) Будьте не только честным, но и тактичным.
Для того, чтобы сказать правду иногда нужно выбирать подходящее время и место, а также слова.
4) Не рубите правду сгоряча, находясь во власти эмоций.
В таком состоянии у нас не получается контролировать произнесенные слова и оценивать их значимость для человека. Иногда это может привести к серьезным последствиям.
Правда, безусловно, важна. Однако, мы давно уже выросли из детских штанишек и вполне можем оценить насколько необходимой или даже опасной может стать правда в той или иной ситуации. Если ее значимость не сопоставима с приносимой жертвой, то от такой правды, возможно, стоит отказаться. При этом Вы не станете «вруном», а будете мудрым человеком, который вполне отдает себе отчет в мощной силе оружия, которое называется «правда».
Говорить правду легко и приятно, но только тогда, когда она поможет произвести изменения к лучшему и сделать людей счастливее. Решившись быть честным, обязательно взвесьте все «за» и «против» и тогда Ваши слова не станут разрушительными для другого человека.
Общаясь и воспитывая своих детей, будьте последовательны, и не допускайте, чтобы ваши слова сильно расходились с вашими поступками. В противном случае вы рискуете сформировать из своего ребенка патологического лжеца. Объясняйте ему основные правила, принятые в обществе, и возможные последствия их нарушения.
Если вы не знаете, сообщить ли правду другому человеку, ориентируйтесь в этом вопросе на себя: готовы ли вы поступиться принципами «правды», или не готовы себя предавать в этой ситуации? Мне кажется, «предательство себя» чаще носит более разрушительный характер для личности человека, но не снимает с него ответственности за последствия, которые могут наступить при любом раскладе.
Выбирая «говорить правду» постарайтесь поменьше говорить своих оценок и мнения о другом, и больше уделите внимания своим переживаниям и своим чувствам в отношении ситуации или человека. Здесь помогут «Я-Высказывания», когда вы начинаете свои фразы с местоимения «Я»: «я чувствую, думаю, считаю, переживаю, отношусь, оцениваю…»
Удостоверьтесь, хотите ли вы знать всю правду о себе от других? Достаточно ли у вас мужества выслушать это? Поэтому не стоит сбрасывать со счетов стратегию: меньше знаешь – лучше спишь!
— Надо ли говорить правду в лицо?
Очень часто слова словно разбиваются об стенку, люди не слышат ваши советы. Это можно связать с тем, что сами люди полны гордыней, предпочитают слышать только то, что им приятнее, что не огорчает и не расходится с их видением жизни. Стремление жить с иллюзией для них порой во много раз предпочтительнее правды. Есть и вторая сторона медали – мы слишком прямолинейны в своей откровенности.
Правду нередко сравнивают с горькой пилюлей, которую выкладывают прямо перед человеком и требуют ее съесть, не запивая водой. Но ведь можно было бы так подать горькое лекарство, что человек не почувствует, что ему пришлось съесть что-то не то.
Правда всегда горькая (сладкая может быть только ложь). Только от вас зависит, как человек ее будет воспринимать. Одно и то же выражение можно выговорить разными интонациями, разными словами, мягко или грубо, напрямую или издалека. В идеальном варианте, лучше начать издалека. Рассказывайте как бы о ком-то другом, кто делает точно такую же ошибку. Рассказываете, как будто вы нечто вычитали в одной из книг.
Таким образом, человек будет более расположен вас услышать. Это лучше, чем бросить правду-матку в лицо. Если вам приходится говорить прямо, делайте это так, чтобы не вызвать чувство вины у человека. На самом деле каждый человек осознает, что поступил неправильно, но не каждый способен сознаться в этом не то, что людям, даже себе. Поэтому все мы так склонны искать виновных в ком угодно, только не в себе.
Каждый раз, когда вам предстоит выбор говорить или не говорить правду, помните:
1) правда бывает иногда полезной, а иногда бесполезной;
2) правда способна сломать человека;
3) лучше иной раз промолчать;
4) постарайтесь задать самому себе вопрос: кому и какая польза будет от этой правды;
5) поставьте себя на место другого человека;
6) не нужно говорить правду сгоряча;
7) не говорите правду в конфликтных ситуациях.
Прежде чем сказать правду, выждите время, продумайте и подберите нужные слова. В этом случае вы сможете быть не только честным, но и тактичным человеком.
— Заключение
Многие родители с самого детства учат своих детей всегда говорить правду. В школе нас учат тому же. Однако, по мере взросления ребенок начинает понимать, что если всегда говорить правду, то можно невольно обидеть человека. Да и родители, которых он неосознанно копирует, отнюдь не всегда говорят правду.
Так ли необходимо всегда говорить правду? Или иногда стоит кое-что утаить, ради спокойствия своих близких и друзей. Тем более, что ваша маленькая ложь, не причинит не кому вреда. Тут решать только вам. Говорить правду, конечно, хорошо. Но она не всегда бывает оправдана. Иногда лучше промолчать, если ваши слова могут причинить кому-то боль.
Материал подготовлен Дилярой специально для сайт
Привет, друзья! Сегодня у нас на очереди еще одна интересная статья. А поговорим мы с вами о том, всегда ли нужно говорить правду? Ну что же давайте порассуждаем...
Не, вообще, так-то вам решать, что говорить, а что нет. Даже священники имеют право только с рекомендательной позиции дать вам советы как поступать в жизни. То же касается всех специалистов психологического, психотерапевтического профиля.
Правда, если человек сомневается как ему себя вести, что говорить в условиях нахождения под следствием, когда ему предъявлено обвинение и на него заведено уголовное дело, его вранье это сообщение заведомо ложных сведений следствию. И тут уже, как ни крути, свои правила диктует закон, и его несоблюдение грозит совсем не иллюзорной тюрьмой.
Но даже в этом случае выбор делает сам человек. Конечно, если суд признает подсудимого невменяемым, что означает состояние неадекватности и неспособности оценивать тяжелые последствия своих поступков, его могут освободить от уголовной ответственности, заменив тюремное заключение на принудительное психиатрическое лечение. Во всех остальных случаях люди понимают, что выбирают. Речь о взрослом, разумном человеке.
Характер и темперамент человека
Что, сколько и кому открывать о себе опять же вопрос индивидуальный. Кто-то может без проблем излить душу малознакомому человеку, а кто-то слывет вечно загороженным и скрытным товарищем, ничего о себе не проясняющем. Все-таки моменты жизни, связанные с общением, их выраженность, проявление зависит и от темперамента, и от характера человека.
- Интроверты (то есть, ориентированные больше на внутреннюю жизнь, чем на внешнюю) это — тип людей особо нуждающийся в общении, в поддержке со стороны, есть личности способные существовать автономно, при этом не аутичные, хоть и немного замкнутые.
- Меланхолики (слабый, неуравновешенный тип темперамента) например, хотят общаться, но часто стесняются. Поэтому некоторая недоговоренность, страх сказать что-то не то, излишняя рефлексия (самокопание проще говоря), неумело высказанная ложь для таких людей не есть осознанное проявление желания скрыть правду, а есть скорее следствие их неуверенности в себе, неспособности ярко выражать эмоции.
- Холерики (сильный, уравновешенный тип темперамента) могут наоборот, чересчур активно являть свои чувства и вербальном и в невербальном общении, им бывает сложно сдерживать себя в каких-то ситуациях и не “ляпнуть” чего-то лишнего.
Также откровенность и прямолинейность может выражаться по-разному и в зависимости от характера, интеллекта, творческих способностей человека. Для кого-то хитросплетения ума, существование в интригах (без крайних вариантов злопамятности и подозрительности), ребусы бытия, вечная недосказанность фраз, флер таинственности стиль жизни.
Сложные люди, что еще сказать...
Сложными людьми обычно называют или людей тонкого личностного склада, обидчивых, экзальтированных, либо неординарных, конфликтных, несговорчивых, или людей творческой стихии: они могут включать в себя все качества сложных людей одновременно. В нашем случае сложность проявляется хорошим интеллектом, ведь для того, чтобы выстроить свою собственную систему головоломок в рамках нормальности, нужно обладать достойными умственными способностями.
У человека внутренняя призма мировосприятия, правды ради стоит сказать, что о силе и интенсивности проявления интеллекта это не говорит, а говорит лишь о его наличии. Что уже неплохо. Но сложность сложности рознь. Как говорил Стив Джобс, “истинное глубокомыслие и сложность заключается в проявлении их через простоту. То есть конечный продукт размышлений, трудов должен быть понятен и доступен многим, иначе все остальное пустословие и резонерство”.
В общем, нас привлекает сложность в рамках доступности, чтобы не как не от мира сего, а реальная, только хитрая и интересная. Ведь истинная простодушность и детская наивная не у детей, а у взрослых есть признак инфантильности, а не великодушия. Как и излишняя мудреность есть как минимум признак чудаковатости человека.
А у кого-то на “лисоватость” нет времени, нет энтузиазма рождать бесплодные (на их взгляд) и никому ненужные попытки выглядеть умнее, строить лабиринты из загадок. Они просты, открыты, дружелюбны.
Так стоит ли всегда говорить правду и что делать-то?
Абзац о типе и характере для того, чтобы было ясно, что невозможно всем советовать одно и тоже, чтобы было понятнее, что тема сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Да, но и не так трудна, как может показаться активным любителям интриг.
В общем, согласно общепринятым признаком сильной личности, спонтанное выражение чувств через речь есть один из таких признаков. Человек, уверенный в себе, чувствуя и понимая свое превосходство над другими или равноправие, стремится без оглядки проявлять свои истинные желания, мысли, настроения, часто использует местоимение “Я”, спокойно выслушивает похвалу, достойно ценит себя, то есть обладает хорошей самооценкой.
Если нужно готовый противостоять мнению окружающих, говорить правду в глаза, как о себе, так и о других, называть вещи своими именами. У сильной личности активно выражена способность к импровизации и нет разлада между словами и делами, поведением. Импульсивность без выраженной патопсихологии тоже отличительный признак уверенного в себе человека.
Нет, это не значит, что говорить нужно все, что рождается в голове, надеюсь, это все понимают. Воспитанность, сдержанность качества именно и самовоспитания, проявляющиеся уже на фоне личностных особенностей. Если признаков сильной личности вы у себя не находите или находите их частично, отчаиваться не стоит конечно: согласно мнению европейских психологов, “лучше казаться, чем быть”.
Да, можно начать действовать от конца, то есть, независимо от того какая вы личность, начните придерживаться правил поведения сильной личности. Выражайте активно свою позицию, без хамства, аргументировано, часто используйте местоимение “Я” и т.д.
Невыраженные и загнанные вовнутрь обиды, переживания грозят фрустрациями и накоплением негативной энергии. Одно дело, если человек, будучи сильным или пере осознающим свою позицию, отражает негатив, не воспринимает его, переводит все в область позитива. То есть неудачи для него не губительны. И другое дело, когда человек мучается и съедает себя изнутри, будучи не в состоянии отпустить ситуацию, обидчиков.
Тут возможно исправление проблемы либо с помощью Гельштат-терапии с ее осознанием корней зла и отреагированием, либо с помощью переключения направленности сознания и мыслей на другую сферу, еще как вариант можно учиться говорить правду в глаза и реагировать тогда, когда нужно, но не в истеричной форме.
Две позиции относительно откровенности у нас получилось: когда говорить правду о своей жизни другим и когда говорить правду тому, кому хочется это сказать в силу конфликтных обстоятельств. И куда деть склад обид, недовольства.
Если ничего не помогает из перечисленного можно написать на листочке все, что вас не устраивает в этой жизни, подробно, эмоционально, четко и, немножко полив слезами свой монолог, выпустить его из рук по ветру навстречу облакам (с балкона, с горы какой-нибудь).
Смысл не в таинственном ритуале (его, кстати, и нет здесь), а в том, что вы бумаге, а потом обхитрите сознание, подсунув ему такую вот “обманку” в виде привычной для нас с детства (по сюжетам любимых фильмов, сказок) фантастической точки.
Совершенно случайно я наткнулась на одну статью в сети. У статьи уже довольно большой срок годности. Можно даже сказать, что она с бородой, но именно сейчас оказалась как нельзя кстати. Думаю, это потому, что тема эта вечная — честность.
Честность и… персональный брендинг. Раньше брендинг был, в основном, корпоративным. А теперь личный брендинг иногда оказывается гораздо важнее, чем бренд компании. Как связаны между собой личный брендинг и честность? Напрямую. Потому что когда вы строите свой бренд, вы не можете быть честными людьми и оказываетесь в собственной же ловушке. И для того, чтобы оттуда выбраться, нужно снова начать говорить людям правду. Но правда состоит в том, что люди не очень-то и любят честность. И это касается как бизнес-мира, так и личного окружения. Что случится, если вы, вдруг, начнете честно отвечать на вопросы и рассказывать, как у вас на самом деле дела?
Кто из друзей лучше: тот, кто скажет правду, потому что ему его друг не безразличен, или тот, кто промолчит или скажется, что выбор спутницы жизни/работы/нового дома/галстука вполне даже ничего, лишь бы нравился? Как показала практика, лучше тот, кто поддакивает или разводит руками. А тот, кто честно отвечает на вопрос, в итоге оказывается врагом.
То же самое касается работы. Если вы строите свой личный бренд, то вы обязательно должны быть успешными: публиковать красивые фотографии с красивыми и успешными (а можно и с теми, и с теми по отдельности) людьми в красивых местах; давать комментарии в модных журналах; периодически звездить перед камерами и фотоаппаратами и радовать своих почитателей фотографиями в Instagram и Facebook. И никому совсем не интересно знать, даже вредно знать, что вы на самом деле терпеть не можете фотографироваться, что вам уже надоело давать комментарии, или что вы хотите держаться как можно дальше от тех, с кем постоянно мелькаете на фотографиях?
Но вы не можете этого сделать, потому что тогда вы потеряете уважение публики и своих клиентов. Вы потеряете собственный бренд и, как следствие, деньги. Но долго так тоже сложно выдержать, и рано или поздно у человека случается нервный срыв, потому что он постоянно лжет себе и окружающим.
Это как подписать контракт с какой-нибудь компанией — вы не можете говорить о ней плохо до тех пор, пока работаете с ней. Но как только срок контракта закончится (или вы сами разорвете его со всеми вытекающими последствиями), вы снова становитесь свободными и можете, наконец-то, высказывать свои реальные чувства к бренду, с которым работали. Но вот разорвать контракт с самим собой гораздо сложнее.
Что же будет, если вы вдруг начнете говорить всем правду? А будет очень весело! Поверьте, я знаю, о чем говорю;)
Люди перестанут разговаривать с вами
Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы. Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.
Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть. Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно. Если человек сам честен с собой, его очень сложно обидеть. У него можно вызвать лишь недоумение своим поступком.
Люди могут подумать, что вы решили свести счеты с жизнью
Представьте себе, что будет, если вы начнете писать своей ленте только правду? Скорее всего, если день выдался тяжелый, каждый пост будет напоминать предсмертную записку или в нем будут явно читаться признаки маникально-депрессивного психоза .
Люди начнут думать, что вы сошли с ума
Читая ваши записи или общаясь лично с вами у многих начнет возникать вполне естественный вопрос:«Вы сошли с ума?!» Вполне возможно, что они начнут задавать этот вопрос вашим друзьям или близким и интересоваться вашим общим психическим состоянием. Кто-то может учтиво посоветовать хорошего психоаналитика.
Люди начнут пугаться
Люди начнут вешать на вас ярлыки. Кто-то скажет, что вы просто пытаетесь выделиться среди толпы и быть «не таким, как все» (городской сумасшедший или сумасшедший гений — кто станет разбираться?). Кто-то назовет выскочкой. Говорить правду — поведение не совсем естественное для современных Homo sapiens, и никто не любит, когда на корпоративном собрании кто-то встает и начинает говорить правду о том, что не так. Вообще мало кто любит, когда говорят правду о заведомо неудачных вещах.
Люди начнут находить вас забавным
После того, как окружающие привыкнут к вашим высказыванием, некоторые даже найдут вас забавным и люди начнут потихоньку возвращаться к вам. Им будет интересно, что на этот раз вычудит этот сумасшедший? И, что самое главное, они будут уверенны в 100% правдивости написанного или сказанного вами. Вы станете для них чуть ли не единственным источником новостей «без цензуры». Вы станете чем-то вроде сериала, от которого сложно оторваться, только круче.
После стадии привыкания и прикипания, люди начнут доверять вам. Потому что они будут точно знать, что вы скажете им правду, а не напоете на ушко красивые истории только для того, чтобы продать что-то. Они могут не любить вас, они могут даже опасаться вас, но за советом придут все равно. Вы можете стать чем-то вроде последней инстанции, царем Соломоном в своем поселении.
Вы станете свободным
И последняя, самая приятная стадия — вы станете свободными от своей золотой клетки собственного бренда и построите себе новый бренд, у которого не будет границ. Если раньше, вы не говорили, что вам действительно нравилось или что вы действительно думали по тому или иному поводу из-за того, что боялись кому-то не угодить или потерять друзей, то теперь вы смело сможете говорить то, что действительно думаете. Потому что рядом будут люди, которым вы нравитесь именно из-за своих личных предпочтений, а не потому, что вы соглашаетесь с ними только для того, чтобы угодить.
И вам обязательно станет легче, потому что теперь не нужно будет следить за тем, что вы написали, или за тем, что одели, или за тем, с кем вы теперь появляетесь на фотографиях. Вы — это вы. И рядом с вами те люди, которые любят вас, ценят вас и доверяют вам именно из-за этого.
Не стоит путать честность с откровенным хамством и грубостью. Эта свобода совсем не означает, что вы можете говорить гадости направо и налево. Эта свобода означает то, что теперь вы можете построить свой личный бренд на доверии, сделать самого себя только лучше и научиться нести ответственность за сказанное.
Как часто мы становимся перед выбором – сказать правду или промолчать? Какое решение будет верным? Сказать правду – человек может обидеться, не понять, можно стать врагами, да и вообще, нужно ли вмешиваться в чужую жизнь? А что делать, если аж распирает от возмущения? Не сказать – человек так и не узнает, что он поступает (говорит) неправильно, может никогда и не задуматься, и не измениться, и зачем тогда нужны друзья, если нельзя сказать все друг другу в глаза?
Задумывались ли когда-нибудь, почему так часто то, что мы говорим людям, словно разбивается об стенку, почему он не принимают ваши советы? С одной стороны, виноваты сами люди, т.к. из-за своей гордыни, эго они предпочитают услышать именно то, что им приятнее, что не сможет их огорчить и что не расходится с их видением, желание жить в иллюзии для них предпочтительнее правды. Но есть и другая сторона медали – наша прямолинейность.
Правду часто сравнивают с горькой пилюлей, я бы сравнила ее с куском говна, который можно положить прямо перед человеком на стол и попросить его съесть, а можно так его обмокать, завернуть, приготовить, что человек даже не почувствует, что он съел что-то не то и поблагодарит вас за вкусный ужин.
Правда и вправду горькая (сладкой бывает только ложь) и только от вас зависит, как человек ее съест. Одно и ту же фразу можно произнести разными словами, разными интонациями, грубо или мягко, издалека или напрямую.
Идеальный вариант, когда вы начинаете издалека и рассказываете как бы о ком-то другом, кто делает точно такую же ошибку, или рассказываете, что вы когда-то читали в одной из книг… Таким образом, человек вас скорее услышит и задумается, чем если вы ему скажете правду в лицо.
Если же приходится говорить напрямую, делайте это таким образом, чтобы не вызывать чувство вины у другого человека. Поверьте, каждое живое существо всегда знает, что оно поступило неправильно, но не каждое в этом сознается не то, что на людях, даже себе. Вот почему мы так часто мы ищем виноватых снаружи, у нас все виноваты – работа, погода, сосед, жена, дети, кризис, нло… только не мы.
Каждый раз, когда вы стоите перед выбором – говорить, не говорить, нужно помнить следующее:
– иногда правда бывает полезной, а иногда бесполезной, правда может сломать человека, так что иногда лучше и промолчать.
– задайте сами себе вопрос: « А кому и какая польза будет от этой правды?»
– ставьте себя на место другого человека, как бы вы на его месте восприняли такую информацию и восприняли бы вообще?
– не говорите правду сгоряча, особенно в конфликтных ситуациях. Выждите, подберите нужные слова.
– важно быть не только честным, но и тактичным человеком.
