Привет. Если ты читаешь эту статью, значит, у тебя есть проблемы в семье. Родители самые близкие и родные люди во всей Вселенной. Но к сожалению, не всегда получается выстроить с ними хорошие отношения. Из-за чего так происходит? Почему некоторые мамы совершенно не понимают своих детей и делают им больно? Сегодня я хочу ответить на вопрос: что делать, если мама бьет меня. Я расскажу тебе, что точно не стоит делать, где искать помощи и поддержки, а также мы вместе попробуем понять, из-за чего это все происходит в твоей жизни.
Отношения с родителями
Отношения с родителями могут развиваться по совершенно разным сценариям. Иногда мать старается быть просто подругой для своего сына или дочери. Порой родители играют в роль строгого надзирателя. Некоторым матерям вообще не до своих детей. Некоторые родители умело выстраивают взаимоотношениями со своими детьми. Я не знаю, какие отношения у тебя с родителями, но если мама постоянно ругает и обзывает тебя, то это тревожный звоночек.
Меня всегда поражало, когда мать и дочь общаются как подруги. Ты можешь думать, что такой вариант самый классный и потрясный. Но я тебя огорчу. У подобного общения огромное количество минусов. Яркий пример был еще в мои школьные годы.
Мать одной моей одноклассницы все разрешала ей, отпускала ночевать к подругам, не ругала за оценки, давала советы, помогала краситься и все такое прочее. Но как-то я разговорилась с этой девочкой, и узнала, что ей ужасно не хватало простого материнского внимания и заботы. Женщине было все равно где ее ребенок, чем она занимается и с кем общается. Вот такая обратная сторона медали.
Если у тебя сейчас проблемы с родителями, то ни в коем случае не думай, что так продлится всю жизнь. Часто отношение родителей меняется к детям со временем. Ты станешь старше, произойдет много событий и, так или иначе, ваши отношения обязательно изменятся.
Одна моя клиентка все детство ругалась с мамой. Сейчас же они не разлей вода и прекрасно понимаю друг друга. Всегда верь в лучшее. Давай теперь попробуем разобраться, почему мама ругается на тебя и что заставляет ее поднять на тебя руку.
Почему так происходит
Самый распространенный вариант - у нее просто не хватает терпения или аргументов. Одна моя клиентка воспитывает сейчас третью дочь, две старшие давно выпорхнули из отчего дома. И женщине уже не хватает терпения разговаривать с младшей дочерью. Она может шлепнуть ее по лицу, дать хороший подзатыльник, легонько пнуть.
Если это твой вариант, то лучший выход - не давать родителям повода ругаться на тебя. Видишь, что мама начинает злиться и выходить из себя - прекращай разговаривать, уходи в свою комнату, не продолжай настаивать на своем. Пусть она остынет и тогда вы сможете вернуться к разговору, а ты к этому времени придумаешь более убедительные аргументы.
Подумай, может быть, мама орет на тебя за плохие оценки? Как у тебя в школе? Некоторым родителям крайне важно видеть одни пятерки в аттестате. Здесь выход прост - старайся хорошо учиться. Конечно, ты сейчас думаешь, что физика и химия тебе совсем не пригодятся в жизни, так зачем зубрить просто ради оценки. Считай это своим испытанием. Поверь, в жизни тебя ждет еще очень много испытаний, преград и препятствий, с которыми придется справляться.
Одна моя знакомая мамочка хлещет своего ребенка ремнем, когда тот обманывает ее, а она это узнает. Есть такие родители, которые могут простить любую оплошность, но выходят из себя при вранье. И здесь выход достаточно простой - не обманывать родителей.
В свое время мама моей подруги избивала ее до синяков за испорченные вещи. Семья жила совсем небогато, они считали каждую копеечку, поэтому женщина выходила из себя при виде порванных штанов или разбитой тарелки.
Постарайся понять, почему твоя мама ведет себя подобным образом. Какие твои поступки заставляют ее злиться и применять силу. Поверь, такое поведение с ее стороны не будет продолжаться вечно. Когда тебе будет лет эдак тридцать, мама уже не посмеет поднять на тебя руку.
Найди поддержку
Просто рассказывай, как все произошло, что ты чувствуешь и как бы тебе хотелось изменить ситуацию. Проси совета, не стесняйся. Послушай чужие истории, может быть, кто-то из твоих знакомых находится в схожей ситуации. Вместе вам будет проще справиться.
Не замыкайся в себе и не уходи от общества. Поверь, мир полон прекрасных людей, которые могут сделать твою жизнь значительно интереснее и прекраснее. Старайся быть открытым и дружелюбным человеком.
Не переноси обиду с мамы на других людей. Ваши отношения с родителями - это отдельная история, которая не имеет отношения к другим людям.
Если тебе сложно находить общий язык с людьми, тогда тебе пригодится моя статья « ». Прочитай ее и ты поймешь, что найти хорошего человека не так сложно, как кажется. Оглянись, наверняка рядом есть тот самый человек, который сможет понять тебя.
Думаешь, что все вокруг настроены против тебя? Не стоит пускать такие мысли в свою голову. Прочитай статью « » и ты поймешь, что делать в сложившейся ситуации.
Что делать нельзя
Если вы ругаетесь с мамой, она ударила тебя, то ни в коем случае не отвечай ей тем же. Не поднимай руки на родителей. Уйди, закройся в своей комнате, выйди из квартиры, но не бей мать. Если она унижает тебя, точно так же не отвечай ей унижениями в ответ. Это еще больше разозлит тебя и может привести к крайне нежелательным последствиям.
В тебе больше сил и энергии, поэтому учись контролировать свои эмоции и не подливай масла в огонь во время ссоры или скандала с родителями. Умей вовремя закрыть рот на замок. Поверь, тебе это сильно пригодиться в жизни.
Не вымещай свою злость и агрессию на младшей сестре или брате, на друзьях, на учителях или других людях. Запишись в спортивный клуб, постреляй в противников в компьютерной игре, начни бегать, займись боевым искусством. Тебе нужно найти выход для негативных эмоций. Не копи их в себе, и не вымещай на других людей. Учись справляться с негативом в своей жизни.
Не стоит мстить или портить вещи родителей в ответ на их поступки. Это не решит вашей проблемы и сделает только хуже. Ты уже взрослый человек и прекрасно понимаешь, что вещи здесь ни при чем. Поэтому не придумывай жестокие и коварные планы мсти.
Вместо этого, лучше постарайся стать более самостоятельным. Одна моя знакомая ужасно устала терпеть мамины побои и в восемнадцать лет ушла из дома, переехала в другой город, поступила в школу, начала работать и сама себя обеспечивать. Вот это взрослый и достойный выход из ситуации.
Обратись за помощью
Не бойся прийти к другому человеку со своей проблемой. Ты можешь поговорить с учителем, которому доверяешь. Я уверена вместе вы найдете выход из ситуации. Или ты всегда можешь обратиться в специальные учреждения по защите детей. Там тебе расскажут что делать, как себя вести, куда деваться, если ты уже не можешь больше терпеть такое отношения от матери.
Поищи в интернете горячие линии, позвони и попроси помощи, расскажи свою историю и выслушай совет. Ты можешь найти группу, в которую собираются твои сверстники с подобной проблемой. Послушай истории других людей, может быть, у тебя все еще не так плохо?
Ты всегда можешь написать мне. Просто расскажи о себе, какие отношения у вас с родителями, почему мама поднимает на тебя руку и что ты делаешь в этот момент. Я обязательно поговорю с тобой, мы обсудим все и придумаем что делать дальше.
Обращаться за помощью не стыдно. Особенно когда дело касается проблем в семье. Поверь, обязательно найдутся люди, которые подскажут что делать и как себя лучше вести.
В моем арсенале есть одна замечательная детская книга. Называется она «Что делать, если… », автор Людмила Петрановская. Прочитай ее в свободное время, в ней есть крайне полезные советы, которые помогут тебе в различных жизненных ситуациях. Не отчаивайся и не унывай - все будет хорошо!
Давно мама ведет себя подобным образом? Ты знаешь, какие твои поступки выводят ее из себя? Что ты обычно делаешь в этой ситуации? Есть ли у тебя близкий друг или подруга? Что помогает тебе справляться с трудностями?
Желаю тебе всего наилучшего.
Поверь, ты обязательно со всем справишься!
Моя мама постоянно ругает меня без причины, постоянно ищет во мне недостатки. Ругает без причины, без моей вины, если она поссорится с отцом или её разозлит брат, страдаю я. Во всех своих неприятностях и бедах она почему-то винит меня.
А ведь мне всего 17. Хвала Всевышнему, что у меня она есть, но я так не могу жить. Я знаю, что рай находится под ногами матерей и проявляю сабур, стараюсь молча выйти из комнаты, но она обязательно пойдёт за мной и станет меня добивать упрёками.
Порой мне очень тяжело и начинают лезть в голову мысли о смерти, но что-то вовремя останавливает, вспоминаю о том, какой это грех. Даже не знаю, что мне делать. Помогите пожалуйста...
С точки зрения религии:
Да, действительно, наша религия обязывает нас хорошо и уважительно относиться к нашим родителям, какими бы они не были. Аллах в Коране сказал: (смысл): «И предписал твой Господь, чтобы вы не поклонялись никому кроме Него, и к родителям относились хорошо. Когда они состарятся, не говори им «Уф!» и не кричи на них, а говори с ними мягко, ласково » (сура «Аль-Исра», аят 23).
وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا
Ослушание родителей является одним из больших грехов. Поэтому ни в коем случае не перечьте родителям, и независимо от их поведения обходитесь с ними хорошо, не грубите и не язвите. Поговорите с мамой откровенно, без посторонних лиц, только Вы и она. Обратите внимание на несправедливое отношение к Вам как дочери, может, она просто не замечает того, что "выпускает пар" на Вас? Скажите ей, что такие действия с её стороны ранят Вас и напрочь отбивают желание помогать ей или вообще просто находиться рядом с ней, поскольку всегда можно попасть под горячую руку.
Если она не вникает и Ваши слова никоим образом не повлияют на неё, поговорите с отцом, поставьте его в известность о привычке мамы спускать всех собак на Вас. Попросите его поговорить с ней, объяснить ей, что так нельзя, что это неправильно.
С точки зрения психологии:
Начнём с того, что без причины не бывает и следствия, от этого и будем отталкиваться. Это вовсе не означает, что Вы своими действиями провоцируете маму на агрессивное поведение, но помогает нам увидеть те грани происходящего в Вашей семье, которые могут ускользать от Вашего взора.
Вы должны усвоить одну очень важную мысль, а именно то, что человек в добром расположении духа не станет нападать на окружающих и вести себя агрессивно. Вероятнее всего, Ваша мама переживает постоянно только отрицательные чувства, поэтому и чувствует себя крайне неблагополучно. По всей видимости, проблема кроется в её взаимоотношениях с Вашим отцом. Часто бывает такое, что невозможность высказать всё, что беспокоит и вызывает гнев, ведёт к тому, что вся обида вымещается на другом, на более слабом и зависимом. В психологии такое явление обозначено как проявление защитного механизма "замещение". К этому механизму часто прибегают люди, которые не могут высказать обидчику всё, что накопилось в душе и беспокоит. Вот это и есть та причина, о которой я говорил в самом начале.
Конечно, хорошо было бы, если б Ваши родители пришли к полному взаимопониманию и перестали ссориться. В принципе, Вы можете внести свою лепту в общее дело. Кое- что в отношениях между родителями может измениться и под Вашим влиянием. Для этого надо набраться терпения и вопреки ожиданиям матери вести себя с ней крайне доброжелательно. Вам может показаться, что это выше Ваших сил, но на самом деле, это всего лишь накопленные обиды заставляют Вас так пасмурно на всё смотреть.
Вам нужно почаще с ней разговаривать, вести дружеские беседы, время от времени показывать, как Вы её любите и уважаете. Будьте уверены в том, что найдя поддержку и ощущение собственной значимости в Вашем лице, мама сможет немного позитивнее смотреть на происходящее и более продуктивно вести себя в отношениях со своим мужем и Вашим отцом, что благотворно повлияет на весь климат в семье.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!
Вопрос психологу:
Я очень долго не решалась спросить у вас совет, все-таки сор из избы не выносят, но мне кажется, что я уже на грани. Как вы видите в профиле мне 20 лет, живу я сейчас с родителями и младшей сестрой (17 лет), и у меня очень сложные отношения с родителями. Вообще у нас в семье не принято долго злиться или обижаться друг на друга, но от этого ссор не становиться меньше, в основном именно мать (она за последние время упала в моих глазах просто в космическом масштабе) последнее время использует все мной сказанное ранее, открытое из самых потаенных уголков души. За последний месяц ссорились мне кажется раз 10 так, чтобы запомнилось, остальное по мелочи. В основном все сходится на том какая я отвратительная дочь, ссора может начаться с пустого места, допустим на кресле в зале оставили одежду или книгу не убрали, хотя и пытаешься донести, что не дочитала я ее. Недавно сделала себе тату пионы, небольшая и женственная тату, изначально хотела на всю спину, но мама очень уговаривала этого не делать уже как год назад, так как если разонравится, потом буду расстроена. Какой она скандал устроила по этому поводу, и она напоминает мне о тату при каждом случае. И нет бы в шутку, но она прям "слюной плюется". Последняя ссора была из-за того, что я не помыла посуду, меня даже поразило то, что мне вообще не захотелось ей что-либо объяснять, я работаю до 00.00 2 на 2, сегодня конец 2-го дня. Придя с работы вчера обнаружила много грязной посуды и решила попросить помыть сестру, так как посчитала себя уставшей, и посуду напачкала сестра, тренировалась в кулинарии. Также виноватой оказалась моя кошка, так как она уронила мамин цветок, она постоянно грозится выкинуть мою кошку, постоянно принижает меня, орет, кидает вещи (не одежду), книги, альбомы, посуду и обвиняет меня, иногда и сестре достается. Я очень радостная ехала с работы, чтобы встретить ее и обнять, но как вы уже поняли, мне просто хочется оказаться в другом мире и не знать такого отношения... Спросила ее: "судя по твоим словам и действиям, в следующую нашу ссору ты будешь выгонять меня, а не кошку?" Она сказала, что именно так и будет. Я давно хотела съехать, но сейчас туго с финансами, и меня останавливало волнение за семью, но последнее время я просто не хочу идти домой и оставаться с ними наедине, ведь если случается ссора, а я отвечаю, то мне очень настойчиво указывают на мое место и грозятся врезать, если еще хоть слов скажу, забывая, что я тоже человек.
Меня часто стали посещать мысли оборвать все связи с этими людьми...
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Мария, здравствуйте!
Сейчас у вас нет своего места, дом превратился из крепости в поле непрекращающихся боевых действий, от которых невозможно укрыться. Ваша мама бьет вас по самому больному, она как будто наказывает вас за то, что вы ей доверились, открылись, за то, что проявляетесь, живете своей жизнью. Вы больше не можете ей доверять.
Жить в такой обстановке не просто сложно, я бы даже сказала невозможно. Как будто вы не имеете право на отдых, на свои желания, свои чувства, свое пространство. И даже, когда вы говорите о том, что устали, то это не берется в расчет.
Я не могу сказать на основе письма, с чем связано поведение вашей мамы. Возможно она всегда была такой, или это ее реакция на ваше взросление, и так она выражает свои страхи по поводу вашего отделения и последующей самостоятельности.
И важно понимать, что с вами происходит в этот момент, как вы это переживаете. Ваше желание переехать - абсолютно здоровое желание молодой девушки. И ваши мысли о полном обрыве связей - это реакция на постоянное давление и унижение. Ведь что бы вы ни говорили, чтобы ни делали, все равно найдется что-нибудь, что не устроит вашу маму, и что приведет к очередному скандалу и конфликту. Вам так хочется, чтобы она обняла вас, чтобы сказала, как она вас любит, чтобы приняла вас и вашу жизнь. И вас не слышат, и это очень грустно, это невыносимо больно, ведь мама - это близкий человек, а сейчас она так далеко и постоянно нападает.
В вашем письме нет конкретного вопроса, и мне кажется, что вам было очень важно высказаться и выразить все то, что в вас накопилось - свою боль, печаль, гнев и бессилие. Гнев на то, как с вами поступают, как вас не ценят. Бессилие от того, что прямо сейчас у вас нет возможности уехать, вы как будто в западне. И вам важно получить поддержку, опереться на кого-то. Есть ли у вас близкие люди, которые могут выслушать вас? Не бойтесь просить о помощи, говорите о том, что с вами происходит, в этом нет ничего постыдного, а как иначе кто-то поймет, что вам так плохо. Вам действительно нужно почувствовать тепло и заботу.
Я хочу сказать вам, что я чувствую вашу боль, ваши переживания, и в тоже время я вижу вашу силу, вы стойко выносите все, что с вами происходит. И сейчас вам важно остаться собой, несмотря на сложную обстановку. Заботьтесь о себе, прислушивайтесь к своим желаниям. Помните, что ваша мама - взрослый человек, который сможет справиться, и вы не обязаны волноваться по поводу семьи, вы можете начинать строить свою жизнь, ведь как вы написали «вы тоже человек» - и это абсолютно справедливое утверждение.
Не думайте, что только женщин волнуют вопросы взаимоотношений с мамой любимого человека: мужчины тоже часто ломают голову, как наладить отношения между мамой и женой. Ведь зачастую эти две женщины милы по отдельности, но вместе свекровь и невестка почему-то превращаются в гремучую смесь...
Как наладить отношения между мамой и женой
«Я недавно привел в дом жену. Мы живем вместе с моими родителями, и мама постоянно ругается с женой, всегда недовольна невесткой. Что она ни сделает - все не так.
Причем даже если сделано по маминому указанию и рекомендованным ею способом... Начнет переделывать - опять не так... И в итоге они обе со всеми своими размолвками обращаются ко мне.
А меня уже начинают напрягать эти постоянные мелкие ссоры между ними, и я не знаю, на чью сторону мне встать. Как быть, как наладить отношения между мамой и женой? Кирилл Медяник».
Что делать, если мама ругается с женой и как наладить отношения между мамой и женой, отвечает психолог Елена Порываева:
Скажу сразу: не пытайтесь решить спор мамы и жены с точки зрения логики. Потому что логики как таковой в их размолвках нет - одни эмоции. А вот откуда эти эмоции возникают - давайте разберемся.
Вероятно, ваша мама воспринимает невестку на уровне бессознательного разделения на своих и чужих: вот это наша семья, наша родня, а она - чужая, пришлая, и значит в чем-то враждебная нам... Вот мама ругается с вашей женой, а вы теперь ищете способ наладить отношения между мамой и женой.
Это совершенно не логическое заключение. И вовсе не значит, что ваша жена спровоцировала такое к себе отношение! Подобное восприятие - отголосок тех времен, когда ценился так называемый «семейный клан», а все, кто не принадлежал к нему, изначально считались врагами.
Кстати, может быть, ваша мама воспитывалась сама в семье такого склада: поэтому у нее и сформировалось такое неприятие «чужаков». И то, что ваша жена никак не может угодить свекрови, тоже естественно: между нами говоря, ваша мама ругается с вашей женой и стремится не научить невестку каким-то бытовым процедурам, а затюкать ее, запугать, заморочить голову: «Ты ничего не умеешь!
И еще один момент: в тех же больших семейных кланах главенство предоставлялось старшему до тех пор, пока он не станет совсем немощным и не станет коротать свои дни на печке. Тогда у руля большой семьи вставал человек из следующего поколения.
А теперь посмотрите на ситуацию глазами вашей мамы: на кухне оказались две хозяйки, и что же - ей пора на печку лезть? Нет, она еще не старая, она еще поруководит! А невестка, которая «ничего не умеет», пусть знает свое место...
Но как же быть вам? Как наладить отношения между мамой и женой? Учтите сразу: демонстративно уступить маме и устраниться вместе с женой от всех бытовых дел «пока не попросят» - чревато. Мама тут же сменит тактику и будет пилить вас обоих, что вы ее не любите, все на нее взвалили, а сами...
Если позволяют финансы или условия - снимайте квартиру или разъезжайтесь. Но даже если никакой возможности разделиться физически нет, не отчаивайтесь. В подобных случаях иногда бывает достаточно научиться дистанцироваться от такой мамы психологически.
И в таком случае не обязательно будет делить квартиру. Но как это лучше всего сделать именно вам и вашей жене - необходимо выяснить вместе со специалистом-психологом на индивидуальной консультации.
Если мама ревнует к жене: как наладить отношения
«Я вырос без отца, поэтому очень привязан к своей маме. Недавно я женился, и, разумеется, мы стали жить у меня: я просто не смог оставить маму одну. Но потом я пожалел, что сразу не решился жить отдельно... Дело в том, что мама стала очень странно себя вести.
В частности, она без всякого стука каждое утро приходит в мою комнату, где я, естественно, сплю с женой, и будит меня: «Вставай, сыночек, лапочка. Я тебе завтрак приготовила...» Я лежу в постели с женщиной, а она меня будит, как маленького!
И неудобно, и раздражает, и интимная жизнь вся наперекосяк. (Мне почему-то больше нравится секс утром, да и жене тоже, а какой в подобной ситуации может быть секс?)
Причем мама и слышать не хочет, чтобы я врезал в дверь своей комнаты замок - да вообще хоть какую-нибудь задвижку; мол, это моя квартира и я не позволю делать из нее коммуналку!
Пробовал я с ней поговорить - она неизменно в ответ: «Но я не могу по-другому, ты же мой сыночек, я тебя люблю и о тебе забочусь...» Однако до моей женитьбы она ничего подобного не делала! Как быть? Может, мама ревнует меня к жене? Как тогда наладить отношения между мамой и женой? Егор Куприянкин».
Как наладить отношения между мамой и женой, если мама ревнует к жене, отвечает психолог Елена Порываева:
Вся проблема в том, что вы действительно привязаны к своей матери. Точнее, она вас к себе привязала...
Вероятнее всего, ваша мама осталась одинокой, пожертвовав личной жизнью «ради ребенка». Часто так поступают женщины, которым сложно найти общий язык с потенциальными партнерами, установить взаимопонимание, достичь семейного счастья... Поэтому они заменяют супружескую жизнь воспитанием ребенка. И, как правило, делают это воспитание смыслом своего существования вообще.
Но время идет, ребенок растет, становится взрослым... Однако мама все продолжает его воспитывать. Ведь если это воспитание - смысл жизни, то как только процесс воспитания закончился - закончилась и жизнь?! Такого итога мамы не хотят. Порой у мужчин опускаются руки в попытках наладить отношения между мамой и женой.
Поэтому их главная мечта, точнее, главная задача - чтобы их ребенок всегда оставался маленьким. Именно поэтому ваша мама так вас унижает: она ставит вас в положение малыша-несмышленыша и хочет, чтобы вы сами чувствовали себя маленьким ребенком.
Она будит вас точно так же, как когда-то приходила поднимать вас из вашей детской постельки: причем ей только на руку, что в этот момент вы, взрослый мужчина, лежите голенький, беспомощный и беззащитный... Мама ревнует к жене?
Более того, мама вполне может позволить своему сыночку спать с женщинами - как в детстве она позволяла ему спать с плюшевыми зайчиками и мишками, потому что ребенку одному в комнате страшно...
Жена сына для такой мамы - это просто игрушка ее мальчика. Да и семейную жизнь сыночка она воспринимает как игру: позабавится ребенок, а потом ему надоест, он и разведется, ничего страшного...
А то, что она не оказывала такой «заботы» до женитьбы, тоже объяснимо: в то время у нее не было надобности вас унижать, ставить на место: тогда вы скорее всего и так были маленьким ребеночком, послушным маменькиным сынком...
А теперь вы женаты, и жена вполне может напомнить вам, что вы уже взрослый. Так мама напомнит, что вы еще маленький! А также заодно убедит в этом и вашу жену: еще и поэтому она проявляет «заботу» о вас на глазах вашей супруги.
Что касается дальнейших ваших действий - то понятно ваше желание наладить отношения между мамой и женой, но не пора ли, как говорится, мужчиною стать? Начните с малого - врежьте в дверь своей комнаты замок. Да, это будет размолвка с матерью, да, ей будет больно, но учтите, что ваша женитьба тоже была для нее достаточно болезненной, хоть она и воспринимает это как вашу очередную забаву.
А дальше надо вырабатывать стратегию уже индивидуально, причем начать следует с ваших взаимоотношений с матерью. Вообще в этой ситуации нужен грамотный психоаналитик, чтобы разобраться во всех нюансах взаимоотношений и выработать тактику, которая с наименьшими травмами примирит всех участников конфликта.
Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я бы хотела поднять тему взаимоотношений родителей и детей. Самый распространенный вопрос на психологическом приеме - что делать, если мама не понимает меня. Конфликты, ссоры, разность мнений могут привести к разрыву отношений. А ведь мать - это самый близкий человек на свете. В чем могут быть причины, как избежать конфликтов, как выстроить гармонию в отношениях с родителями?
Разность поколений
Взаимное непонимание между поколениями существует ровно столько, сколько люди живут на планете. Каждое старшее поколение считает, что молодежь совсем не умеет думать, занимается какой-то ерундой, не понимает жизни и тратит время впустую. От этого, к сожалению, никуда не деться.
Я в свои четырнадцать лет думала, что никогда не скажу ничего плохого про молодежь. Я всегда считала себя очень понимающей. Оно так и осталось. Только вопросов к нынешним детям от этого меньше не стало. И, будучи мамой, я понимаю, что пропасть между поколениями - это не миф.
Помните о том, что ваша мама воспитывалась в другое время, были другие , воспитательный процесс проходил несколько иначе, нежели сейчас. И она делает так, как умеет. У нее есть свои принципы и рамки, за которые она, скорее всего, никогда не выйдет. Если вы будете постоянно об этом напоминать себе, разговаривать станет проще.
Просто говорите себе: мама этого не понимает, она выросла в другое время, у нее за плечами своя история.
Если вы постараетесь понять вопрос разности поколений, вам станет гораздо легче. Относитесь к этому спокойнее. с родителями, пытаясь добиться от них понимания. Кроме как к большей ссоре этот метод ни к чему не приведет.
Во всем надо искать плюсы. Найдите, что в маминой системе вас восхищает, привлекает и интересует. Ведь наверняка мама знает что-то такое, что может вам сильно пригодиться в жизни. У нее огромный опыт, она столько всего уже прошла. Возьмите ее опыт себе на вооружение и используйте его. Пользуйтесь тем, что она из другого поколения.
Нелегко быть подростком
В подростковом возрасте непонимание с мамой часто достигает своего пика. Проблемы возникают из-за одежды, увлечений, свободного времени и многого другого. Родители диктуют как одеваться, что читать и , куда поступать в институт. Из-за этого возникает напряженность в отношениях. Крики, скандалы, наказания. Вы постоянно ругаетесь с мамой. Как этого избежать и защитить себя?
Постарайтесь слышать, что вам говорит мама. Иметь свое мнение вам никто не запрещает. Помните о том, что у родителей богатый опыт и они могут говорить вам правильные вещи, которых вы сейчас просто не понимаете. Не обижайтесь и не ругайтесь с мамой. Вступайте с ней в диалог, спрашивайте почему она так считает.
Существуют разные политики воспитания: мама выступает в роли подруги; мама всегда права и не может ошибаться; родители предоставляют право голоса, но и накладывают ответственность; и другие.
В ситуации, когда мать не приемлет чужого мнения, договориться с ней будет невероятно трудно. Вам, скорее всего, придется заниматься своим любимым делом в свободное время. Если вы хотите рисовать, но мама категорически против - не бросайте свое хобби, занимайтесь и учитесь, становитесь профессионалом. В конечном итоге, когда вы покажете маме результат, она может пересмотреть свой взгляд на ваше увлечение.
С такими родителями, которые не дают ребенку права голоса очень тяжело. Мама одной моей приятельницы до сих пор ругает ее. Работа есть - уделяешь мало времени семье. Нет работы - да ты же ничего не добилась к своим тридцати годам. Есть отношения - почему ты постоянно выбираешь таких ужасных мужчин. Нет партнера - ты старая дева и навсегда такой останешься.
Когда я спрашиваю приятельницу, как она борется с таким отношением матери, она говорит: я просто соглашаюсь с ней, спорить и доказывать что-то нет смысла, она не услышит, я не могу ее изменить, но могу сама проще относиться к этому.
С годами легче не становится
Вы уже выросли из переходного возраста, отучились в институте, нашли работу, возможно, у вас есть партнер. Вы взрослый самостоятельный человек. Но матушка по-прежнему не понимает вас, критикует за любое решение и .
Вы можете попробовать объяснить матери то, что она не понимает. Но будьте готовы к контраргументам, вопросам, примерам ее подруг и многому другому. Подготовьтесь к такому разговору заранее. Составьте список возможных претензий со стороны мамы, предугадайте ее вопросы. Постарайтесь вести . Задавайте встречные вопросы, узнавайте ее мнение.
Возможно, мать не понимает вашего пристрастия к рыбалке из-за того, что в детстве с ней случился несчастный случай, связанный с водой. Причин непонимания мамы к вашим действиям множество. Иногда, родители думают что они правы и все.
Но бывает, что за конфликтами стоит что-то большее, нежели простая уверенность в своей правоте.
Попытайтесь понять почему родители критически относятся к вашим действиям. Если у них был подобный опыт в прошлом, то советую выслушать и принять к сведению. Информация не бывает лишней в таком случае. Выслушайте родителей и соберите из их жизни полезные для вас моменты.
Кроме того, родительское непонимание может быть связано с чрезмерной заботой и защитой. Мама хочет уберечь вас от катастрофы и всячески ругается, чтобы вы перестали что-то делать. Или она видит, что ваш , кто вам нужен. А может быть, ее знакомый уже сталкивался с и она видит повторение истории с вашей работой. Вы можете напрямую задать маме вопрос: ты ругаешься, потому что пытаешься меня защитить?
Еще один вариант непонимания со стороны мамы - ее желание исполнить свою мечту за ваш счет. Она в детстве, возможно, хотела стать адвокатом, но ее родители были против. И она решила сделать из вас юриста. А вы, вопреки ее желанию стали инженером. Вот она и не понимает, как так получилось и почему вы не видите всей выгоды в работе адвоката.
Когда мама становится бабушкой
У вас уже есть свои дети, но отношения с матерью вам так и не удалось выстроить. Она по-прежнему вас не понимает и вам никак не добиться баланса в отношениях. Попробуйте поставить себя на место ваших детей. С ними у вас есть понимание?
Родители могут считать, что вы неправильно воспитываете детей. И из-за этого возникают конфликты. Постарайтесь объяснить, что у вас , вы выстраиваете отношения с детишками в своем ключе. Если у родителей есть претензии, пусть они объяснят и расскажут, что на их взгляд вы делаете не так.
Вы, в свою очередь, выслушайте, подумайте и скажите спасибо за совет. Никто вас не обязывает следовать советам мамы по воспитанию. Но помните, что она гораздо дольше в роли мамы и может знать нечто такое, что пригодиться.
Вы можете дать своей маме добро воспитывать вашего ребенка в роли бабушки. И она имеет на это полное право. А вы старайтесь черпать мудрость и опыт, перенимайте интересные приемы.
Чужие родители
Часто бывает так, что родители друзей понимают нас гораздо лучше, чем наши собственные. И наоборот. Наша мама с пониманием относится к подругам и друзьям, но с нами обращается очень категорично. В чем причина такого поворота событий?
Поставьте себя на ее место. Конечно, ей нет большого дела до ваших друзей. Именно поэтому она готова с большим пониманием отнестись к их выбору. Она не в ответе за судьбу вашей подруги. Она не чувствует ответственности за чужих детей. Поэтому может себе позволить проще относиться к их поведению, отношениям, выбору работы и прочему.
Подумайте, как вы относитесь к чужим родителям? Ведь наверняка вы их меньше осуждаете и критикуете. А вот свою маму понимаете не всегда. Чем ближе нам человек и чем сильнее мы его любим, тем больше моментов для спора.
По большому счету, все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы. И пытаемся помочь изо всех сил теми методами, которыми можем. Иногда методы очень суровые, но они означают заботу.
Понимание и поддержка
Очень важно не путать понятия «понимание» и «поддержка». Многие родители могут не понимать своих детей, но оказывать сильнейшую поддержку. В такой ситуации само «понимание» перестает играть важную роль. Да, мама не понимает почему вы бросили институт, но она поддерживает, помогает найти работу, оплачивает курсы, дает какие-то советы.
Поддержка очень важна во . Без опоры очень тяжело двигаться вперед. Когда ребенок знает, что родители всегда будут рядом, всегда примут и помогут, тогда ему намного легче в жизни.
Подумайте, оказывает ли ваша мама поддержку. Если да, тогда вопрос понимания встает на второй план. Если вы не чувствуете поддержки, тогда вам стоит поговорить с родителями на эту тему. Объяснить как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, как бы вам хотелось ощущать их внимание и заботу.
Кроме того, не забывайте, что отношения с мамой это не только ее работа, но и ваша. Матери тоже хотят чувствовать заботу, поддержку и понимание с вашей стороны. Будьте терпимее, трудолюбивее и спокойнее. Работайте над вашими отношениями. Старайтесь говорить честно, интересуйтесь жизнью мамы, что у нее происходит, как она себя чувствует, что интересного с ней происходит.
Когда вы сами станете оказывать родителям поддержку, больше заботиться о них, участвовать в их жизни, только тогда вы сможете рассчитывать на достижение гармонии в отношениях. Только при условии вашего труда можно говорить о взаимопонимании.
Карьерный вопрос
Непонимание со стороны матери может относиться к роду вашей деятельности или вашему хобби. В основном это заключается в желании родителей обеспечить безбедную жизнь вам. Мама хочет, чтобы бы никогда в своей жизни не испытали недостатка в деньгах. Благодаря этому стали популярными такие профессии, как экономист и управление бизнес-процессами. Кажется, что в этих сферах обязательно крутятся большие деньги.
А вот творческое направление практически сразу отправляется в мусорную корзину. Танцами на жизнь не заработать. Рисунки твои никто покупать не будет. Твои песенки в итоге приведут тебя в кабак. Родители считают, что творчеством заработать могут только талантливые супергении. Спорить не буду, определенного успеха достигают люди с долей таланта. Но и в технических профессиях точно так же.
Успех в том или ином деле не зависит от направления. Он зависит от упорства, трудолюбия, . Скольких известных топ-менеджеров вы знаете? Спорю, что не больше десятка. Почему? Потому что в этой сфере, как и в творчестве, необходимо прилагать огромные усилия.
Таким образом, если ваша мама не понимает , попробуйте сначала ей объяснить, что вам нравится в профессии, что вас увлекло, почему выбор пал именно на это направление. Расскажите про людей, которые добились в этом успеха. Поделитесь своими планами, путем развития. Не обижайтесь, если мама так и не поймет вас. Обиды не объединяют людей, а наоборот. Не держите на родителей зла за непонимание.
Занимайтесь своим любимым делом и получайте от него удовольствие. И верьте в то, что мама рано или поздно поймет.
Третий лишний
Еще одна сфера, в которой возникают разногласия с родителями - это выбор партнера. Мамам очень часто не нравятся пассии своих детей. Не зря ведь существует столько анекдотов и баек про злую тещу и невыносимую свекровь. Любовь и правда очень часто ослепляет людей. И мы можем не видеть того, что видит мама.
Прислушиваться к ее советам необходимо всегда. А вот следовать им или нет - это исключительно ваш выбор.
Когда я училась в школе, мой сосед по парте влюбился в девушку из параллельного класса. Девочка была общительная и привлекательна. Мама мальчика была категорически против. Она запрещала им встречаться, запирала сына дома, наказывала. В итоге перевела его в другую школу. Но все это не помешало молодым в восемнадцать лет втайне от родителей пожениться.
Недавно в школе проходила встреча выпускников, где я встретила своего соседа по парте. Оказалось, что его жена сбежала с тренером по фитнесу, при этом отхватив не маленькую часть общего имущества. Так или иначе, но мама была права. Не могу сказать, было ли это , или опыт долгих лет.
Ваши отношения - это ваша ответственность. Но никогда не будет лишним прислушаться к мнению своих родителей.
Главное правило - не рассказывайте маме о проблемах в отношениях. Часто, неправильное мнение может сложиться именно из-за того, что вы делитесь только негативом, постоянно жалуетесь на своего мужа или свою жену. Откуда у мамы может возникнуть любовь к вашей пассии в таком случае?
Наоборот, старайтесь как можно больше рассказывать позитивных моментов. Делитесь радостями, счастьем. Создавайте то впечатление о своем партнере, которое вы сами хотите. Тогда у вас не будет возникать вопроса как наладить отношения своего избранника с родителями.
Подбираем ключ
Достигнуть понимания с родителями можно разными способами. Главное, быть самому готовым к работе как над собой, так и над общими отношениями. Помните, что результат не будет достигнут, если вы просто ждете понимания со стороны матери.
Есть замечательная фраза: ничто так не сближает, как общий враг. Я не пытаюсь сказать, что вам с мамой необходимо найти себе противника и вместе бороться против него. Не стоит специально искать. Поверните эту фразу. Общее дело объединяет.
Найдите с мамой занятие, которое будет по душе вам вдвоем. Это может быть все что угодно. Вышивание крестиком, прогулки по городу, просмотр сериалов, выпечка. Главное, чтобы этот процесс увлекал вас и вашу маму. Когда вы найдете общее дело, вы сможете делиться опытом, хвастаться результатами, обсуждать.
Если вы не можете придумать общее занятие, которое будет по душе и вам и маме, тогда присоединитесь к . Даже если оно вам не нравится. Например, ваша мама любит копаться в огороде, а вы терпеть не можете землю, все эти цветочки, рассаду и прочее. Попытаться вы все равно можете, от вас ведь не убудет, а маме приятно, что вы уделяете ей время и помогаете ей.
Кроме того, самый верный способ достичь понимания - это разговоры. Как можно больше и как можно честнее. Не повышайте тон, когда пытаетесь что-то объяснить, не ругайтесь и не обижайтесь.
Надеюсь, у вас получиться достигнуть взаимного понимания с родителями. Любите друг друга и помните, что родители у нас одни.
Если вы нашли статью интересной и занимательной, буду благодарна, если вы поделитесь ссылкой на мой блог в социальных сетях.
