Добрый день!
Совсем я запуталась в своей жизни, казалось бы мне жить и радоваться всему, но что-то совсем не получается. Никогда не обращалась за советом к психологу, но сейчас он мне просто необходим. Я мама троих детей, есть муж, живем вроде не бедствуем, сама работаю и неплохо зарабатываю, но все кувырком в моей жизни. С мужем мы вместе уже 12 лет, вышла замуж по любви, по безумной любви, родители даже мешали нашим отношениям, но все же семья вроде образовалась. Через два года родилась дочка, потом через полтора года вторая, я занималась домом и детьми, как и все женщины, наверное. А муж у меня просто пропадал на работе. Ни выходных, ни проходных, да он работал, хорошо зарабатывал, мне многие даже завидовали в окружении, слышала ни раз выражение по типу - удачно вышла замуж я. Я тоже в декрете подрабатывала, никогда не была нахлебницей, у меня муж даже пельмени сварить не может до сих пор, не говоря уже про то, что не было никакой помощи по быту. Быт как будто меня и съел, я везде была одна с детьми, куда не пойду, одна с детьми, я как будто жила при муже, а не за мужем. И вот 4 года назад от одиночества я уселась в общение в интернет, при том что у меня начались проблемы с мужем в постели, и почти два года имитировала оргазм и мне совсем не хотелось секса. Да и муж скорострел, не сказать чтобы я не получала ласок, но все равно в постели была какая-то ложь. И вот на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который на 2 года младше меня, еще и оказался очень красивым и мускулистым. Мы с ним полгода переписывались, я как будто в этой переписке влюбилась в него, пытались встретиться несколько раз, но то я, то он, не решались. И вот через полгода встретились, притом сразу на квартире, притом, что все произошло в первую встречу и меня этот человек просто раскрыл как женщину, я даже понятия не имела что я могу быть настолько сексуальной, и все завертелось, мы стали постоянно встречаться, признались друг другу в любви, я часами ему рассказывала о муже и почему он меня не замечает, я стала следить за собой, раньше была какой-то обыкновенной, а потом стала ощущать себя красивой, желанной, счастливой. Дошло до того, что эта связь продлилась 4 года, я 4 года изменяла мужу, притом что как мне кажется, третий мой ребенок не от мужа, сужу по тому, что сын просто похож. Запуталась в своей жизни, совесть ела за мужа, из семьи уйти не могла, потому что и у него, и у меня дети, миллионы раз разрывала с ним отношения, но снова мирились, притом что наши отношения уже стали похожи ни на любовника и любовницы, а как в семье, мы стали переживать за друг друга, всячески помогать друг другу, все запуталось и смешалось, и вот я в один день, когда у него жена наткнулась на нашу небольшую переписку, где только слова любви и то что скучаем и не сможем быть никогда вместе. Его жена меня вычислила, стала меня просто гнобить, я не выдержала все это и рассказала от и до все своему мужу, даже про подозрения насчет сына. И попросила мужа не бросать меня, а дать мне полгода все исправить, поскольку я уже больше не могу так жить. Мой муж не ушел от меня, не оскорбил и не ударил, я видела сколько боли ему причинила, мы может в первый раз за все время супружеской жизни стали разговаривать о наших проблемах, о том, что он чувствовал холод от меня, я от него, он тоже искал связь на стороне, но не сказал что была, да мне и неважно уже. Он ездил с друзьями на рыбалки, отдыхать за границу, в клубах зависал, да много чего было, но везде только не со мной. Я ездила с детьми куда либо, а он с друзьями. Сейчас я месяц как свою связь эту 4х лет оборвала, я не сказала бы что я любила его, мне кажется что это была привычка уже что этот человек все время был рядом. Притом он при разрыве унизил меня, во всем меня обвинил, я наслушалась о себе таких слов, что мне просто тяжело уже жить со всем этим. В конце концов я опилась снотворным и меня откачивали уже в реанимации. Теперь я месяц как с мужем, вроде все хорошо, муж меня любит, все мне простил, и хочет меня, а я вообще не хочу секса, совсем, он это чувствует и начинает мне говорить, что он делает что-то не так, что я с другим сутки могла в постели зависать, а меня ты не хочешь. Я не понимаю, что сейчас со мной происходит, не знаю что делать. Вчера вот муж сказал, что может я внушаю только себе, что должна быть с ним, а по настоящему хочешь другого. Но это не так, но муж мне не верит. Помогите пожалуйста. Очень вас прошу, я очень хочу сохранить семью и жить честно и правильно, я уже и в церковь ходила, уже просто не знаю что мне сделать. Муж теперь как будто сравнивает себя с ним. Я ему тоже сказала, что если со мной у тебя ничего не получается, может ты себе найдешь другую, что я могу отпустить тебя, что у детей не будет в доме другого папы кроме него. Я просто не знаю что делать и не могу разобраться в себе.
А еще мой муж очень хороший отец, он до безумия любит детей и они его. Дочкам моим 9 и 7 лет, а сын маленький еще, и вот однажды, в первый раз при детях мы с мужем разругались и папа начал собирать вещи, сказал детям в порыве, что у них будет другой папа. Что было, дети вроде 7 и 9 лет, а наговорили нам таких слов, будто они взрослее нас, в итоге потом все вчетвером обнявшись сидели ревели, дети у нас просто замечательные, добрые, умные, отзывчивые, если так посмотреть, мы чуть ли не эталон семьи, многие хотят на нас ровняться, но на самом деле все иначе. Я совсем не хочу разрушать свою семью и ничью, мне как будто совет что ли нужен, подсказать что я не так делаю.
НатальяNEW
НатальяNEW, здравствуйте! Ситуация у вас тяжелая, но конечно же не безвыходная. Ваш муж вас любит и вы его тоже. То. что проблемы в постели - так это сказывается напряжение последних месяцев и особенно ваше отравление снотворным. Пройдет немного времени и физиология ваша снова нормализуется.
Вы сейчас чем больше всего расстроены - только отсутствием чувствительности в постели? Только эти проблемы остались у вас и вашего мужа? Что больше всего вас тревожит?
Ирина Корнилова,
Жена того человека на меня очень много грязи вылила, я о себе таких слов вообще никогда не слышала. Да я понимаю, что я виновата перед ней, и я ее ни разу не оскорбила, а только у нее прощения просила, и ни раз, и ни два... Она мужу моему про меня гадости пишет, я все свои номера сменила, а муж не может, все по работе завязано. Она требует у него теста ДНК, говорит и пишет ему, что я шантажистка и хотела их семью разбить, хотя я постоянно гнала её мужа от себя, но он не уходил, даже сейчас меня в покое не может оставить. Тогда я сделала аудиозапись с ним и сказала, что если ко мне будет хоть малейший шаг, то я эту аудиозапись передам его жене. Это как моя защита от него. Он своей жене сказал, что я во всем виновата, что я бегала за ним, что у меня мания, что я шантажистка, да и лгал он своей жене до последнего, и меня во всю ложь втянул, а когда я уже не могла больше обо всем врать, я сама его жене все рассказала. У меня все эти негативные слова в голове, я как будто все время их сама себе повторяю и говорю, что я не такая, а по сути такая и есть. Я спать уже не могу, его жена снится мне. Еще я очень боюсь, что муж тест сделает, и все тогда рухнет. Он так хотел сына. Сын моя копия, совсем на мужа не похож.
Сейчас муж со мной как с ребенком возится, чувствую что очень переживает за меня, оберегает, я давно от мужа такой заботы не видела, даже дома полы помыл, что никогда не было. Но и говорит мне, что мы все переживем и все у нас наладится, главное только перебороть мне саму себя, он считает, что я люблю тог человека, что если он разведется, я уйду. А я этого не хочу, я не хочу развода. Еще он стал считать себя несексуальным, говорит, что не может меня удовлетворять, а я его прошу дать мне немного времени, что у меня какой-то психологический барьер.
За последний месяц мы с мужем о стольких вещах переговорили, что даже за 12 лет наверное столько не разговаривали. Я не плохой человек, и не глупый, но от одиночества шагнула туда, куда не следовало бы, и корю себя за это, я всю правду рассказала только из-за того, что поняла, что если не расскажу, концу всему этому не будет. Я не хотела ничьи семьи разбивать. я даже в первую очередь о его семье больше переживала, лишь бы они помирились. чтобы он начал тоже как то жить по другому, без меня.
И у меня у мужа за последние полтора года такие трудности в бизнесе, что он потерял все сейчас, и бизнес, и друзья подставили, банки дом хотят наш отнять и длится все это уже полтора года. Но у меня никогда не было мысли уйти от мужа, наоборот, мне так хотелось разорвать ту связь, она меня просто съедала всю изнутри. И я его предала. и если еще сын не его. Что же я натворила...
НатальяNEW
Самое главное для вас - выкинуть из головы "своё прежнее увлечение" и уж тем более не переживать о том, как у него там сложится жизнь. Он взрослый самостоятельный мужчина. который сознательно пошел на измену жене и сам найдет путь обратно в семью. Не ваша голова должна об этом болеть, Наталья. Эти мысли самые вредные для вас - потому что они вас тянут в прошлое к тому, о ком вы хотите забыть.
Думайте о своей семье - ей и вам это действительно нужно. А старые контакты с тем мужчиной (телефоны, соцсети, и т. д.) сейчас обрубите так, чтобы невозможно уже было восстановить никогда. Пусть ваш муж вам в этом поможет - и для вас и для него это будет символом доверия и началом новой страницы в вашей жизни
И я не понимаю почему его жена никак не успокоится, если у них все хорошо. Если взят ее и меня, то я обыкновенная уставшая мама, масса разных проблем, все успеть, порой и за собой некогда ухаживать. А она модельной внешности девушка, на 9 лет младше меня, вроде неглупая, я по сути даже ей не помеха. Я ее мужа всегда гнала от себя, говорила что тебе от меня нужно, у тебя дома все в сотни раз лучше есть. Но он не уходил, говорил что любит, что счастлив только со мной, что обо мне никто никогда так не заботился кроме мамы. Да и секс у нас с ним притупился, но ходил за мной везде. По работе со мной везде советовался, обедали вместе почти каждый день, отношения в другую стадию уже перешли, с моими детьми в больницу вместе ходил. Молчу уже про тот период когда я была беременна, он везде был рядом как муж. Я не знаю что это такое.
НатальяNEW
Вы знаете, как бы странно это не прозвучало, но это и неплохо, что сейчас у вас с муже общие трудности с бизнесом и вопросом выживания семьи. Вы вместе снова будете создавать всё, как в первый раз. Это отвлечет от мыслей о прошлом, вы острее почувствуете реальную необходимость в друг друге, в поддержке и доверии - это хорошая почва, чтобы начать новый период в отношениях. Сынок ваш общий - муж его растил и будет растить, как отец. Потом может и другие детки появятся
А с эротической стороной жизни нужно что-то обновить. У вас есть идеи,
- что могло бы вашего мужа сделать для вас более притягательным, как мужчину?
- что бы могло ему самому почувствовать себя более сексуальным?
Подумайте на эту тему - вы же хорошо знаете друг друга
За 4 года этой связи много что было, ко многому привыкла, хотя муж сейчас всегда рядом. очень все хочу наладить в своей семье и чтобы нас больше никто не беспокоил.
Я по сути знаю что муж делает не так... но боюсь если ему скажу или направлю он будет думать о том, что так было с другим, в принципе так и было один раз уже. А еще он никнет из-за того, что чувствует, что я имитирую, я вроде не хочу, но и обидеть его боюсь, да и не получается видимо имитировать раз замечает.
НатальяNEW
"Жена того человека на меня очень много грязи вылила, я о себе таких слов вообще никогда не слышала. Да я понимаю, что я виновата перед ней, и я ее ни разу не оскорбила, а только у нее прощения просила, и ни раз, и ни два... ". Вы же не думаете, что после 4-х лет измен достаточно сказать "извините ради бога, сама не знаю, как получилось" и всё! и все всё простили и забыли? Вы сидели на сайте знакомств и искали себе мужчину - это не было случайностью, а был целенаправленный поиск. Вы знали, что он женат и однако "на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который на 2 года младше меня, еще и оказался очень красивым и мускулистым. Мы с ним полгода переписывались, я как будто в этой переписке влюбилась в него". И на переписке вы не остановились. Как вы хотите, чтобы о вас думала жена этого мускулистого красавца? Как о несчастной женщине, случайно соблазненной её мужем? Вряд ли...
Вы готовы признать, что жена вашего бывшего любовника имеет право на свой гнев и имеет право на вмешательство в вашу семейную жизнь, так как вы 4 года назад не остановились перед тем. чтобы вмешаться в её семью? Как вы считаете?
Интимная сфера очень деликатная - имитация и советы конечно могут ранить. Может быть вам вдвоем сходить к специалисту, который вам поможет наладить интимную часть жизни? Тогда вы оба будете получать советы от специалиста, а не опираться на опыт других отношений. У каждого человека тело по особому реагирует и уверена, что вы оба найдете что-то особенное именно в ваших отношениях, то, чего не было и не будет с другими. Как вы думаете? Это эксперимент и волнующая новизна - может быть этого вам не хватает?
Ирина Корнилова,
Да, я согласна, что она сейчас в мою семейную жизнь лезет и имеет право на гнев. Главное сколько это все может длиться, и зачем писать моему мужу про меня гадости, я же тоже могу рассказать какой скот ее муж и он не достоин вообще ее, поскольку пройдет время и он снова найдет замену. Но я же этого не делаю, в семье же есть ребенок. И теперь любая их ссора будет на мне отражаться.
Может и правда стоит обратиться к специалисту...я и сама об этом уже думала.
НатальяNEW
"Главное сколько это все может длиться, и зачем писать моему мужу про меня гадости, я же тоже могу рассказать какой скот ее муж и он не достоин вообще ее...". Наталья, вы считаете. что имеет право осуждать жену вашего любовника? Что-то говорить о её непорядочности по отношению к вам? Вы считаете себя вправе осуждать и её и вашего любовника, ставя себя как бы выше над ними по своим моральным качествам? Вы сердитесь на них и недоумеваете, как это можно чужого мужа от жены отвращать?
Вы не считаете, что пожинаете плоды своей 4-х летней связи с чужим мужем, который проводил с вами время и дарил вам внимание, отнятое у той семьи? Ваше раскаяние действительно искреннее или вы рады. что ваш муж теперь к вам внимателен и вам не одиноко и очень быстро забыли о боли, которую вы сознательно причинили другой женщине? Задумайтесь
Очень важно извлекать правильные уроки из ситуации. А то сейчас ВЫ себя позиционируете жертвой бессовестной и аморальной женщины - жены вашего любовника, которая пытается разрушить вашу семью, тем, что хочет у вашего мужа получить результат ДНК теста - от её ли мужа ваш ребенок? Так кто здесь жертва? Чьей семье нанесен урон и над чьей гордостью и домашним очагом надругались? Или надругательством вы считаете только плохие слова, высказанные вслух?
Вопрос читателя:
Рушится семья. Двое детей – 3 года 10 месяцев дочке и сын 11 месяцев. Поженились в 2011, обвенчались в 2015. Муж обзывает меня и мою мать, обвиняет мою мать в том, что она лезет в нашу в семью. Все, что она делает для нашей семьи, муж воспринимает, как зло, орет, что ему от нее ничего не надо. Я хочу сохранить семью, но нет сил терпеть оскорбления, обвинения в адрес меня, моей мамы и брата. Напрямую моей маме и брату муж негатив не высказывает, зато всё, что о них думает, высказывает мне, не подбирая выражений. Плевать ему, что это всё слышат дети. У меня разборки с мужем отнимают все силы, я становлюсь раздражительной, иногда срываюсь, могу прикрикнуть на дочку, потом извиняюсь, жалею дочку. Как мне вести себя в этой ситуации?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Ольга! Увы, такая сложная и многогранная ситуация требует личного разговора, причем не только с Вами, но и с Вашим мужем. Если Вы хотите прибегнуть к помощи священника – приходите в храм вдвоем для личной беседы, возможно, и не одной. И имейте смелость и терпение вдвоем разбираться с ситуацией, которая сложилась, учитывая каждый свои ошибки. По интернету при всем желании никак не смогу Вам помочь конкретными советами. А в самом общем смысле могу посоветовать только – если Вы этого не делаете – обоим обратить внимание на свою духовную жизнь, участвовать в Таинствах исповеди и Причастия. И еще один момент, который можно сказать по письму – если Вы любите мужа и муж против помощи мамы, почему бы ради сохранения семьи не отказаться хотя бы на какое-то время от маминой помощи? Вы оба взрослые люди, думается, в состоянии решить возникающие бытовые проблемы. Может быть, это будет не так плохо? Прислушайтесь к мужу, так ли безосновательны его претензии? Не услышите ли Вы в его словах обиду на то, что, опираясь о маму, Вы как бы показываете, что на него не полагаетесь всецело? А если так – правда ли он дает на то основания или все-таки нет? Подумайте про это очень серьезно и разберите прежде всего Ваши отношения с мужем. Может быть, он не знает, как высказать Вам то, что у него наболело? Прислушайтесь. Хватает же у него такта не высказывать претензии напрямую теще – это о чем-то да говорит. Поговорите с ним спокойно и уважительно, можно не один раз, можно письменно записать, что каждого не устраивает в том, как вы оба живете сейчас. И не оставляйте Церковь, а если, будучи крещеными, не ведете регулярную церковную жизнь, начнете.
В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.
В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.
Ваш брак рушится? Вы не знаете, что делать, чтобы он уцелел? Способ, как уберечь семью и сделать ее счастливой, уже давно изобретен.
Удивлены? Но ведь всё гениальное – просто...
Записки пациентки: "Наши отношения начинались, как у всех. Мы познакомились
и почти сразу полюбили друг друга. В скором времени сыграли свадьбу.
Первые месяцы были, как в раю. Мы души не чаяли друг в друге. Через год у нас
родилась дочка. Мы с мужем были очень счастливы. Но потом нежность друг к другу
начала угасать. Почти все свое время я уделяла дочери.
Муж с утра до ночи пропадал на работе. Приходил поздно вечером уставший.
Я тоже валилась с ног.
Мы мало уделяли внимания, как муж жене. Стали оба раздражительными.
Начались ссоры по пустякам. Наш брак рушится. Но я до сих пор люблю его.
И хочу, чтобы наши отношения стали снова такими, как были в начале".
______________________________________________________________________________________
В то время как вы сидите и читаете эти строки, многие семьи уже работают над улучшением своего брака. Пора и вам встать в их ряды!
Вы любите своего партнера. Ведь если бы не любили, то не хотели бы уберечь ваш брак. Любовь – мощный инструмент. С помощью любви вы, невзирая на постоянные ссоры, обиды и упреки в семье, продолжаете жить вместе с мужем. Оставим ссоры и обиды в прошлом, и начнем строить отношения с нового листа.
Семьи, в которых царит любовь и понимание, знают, что именно может разрушить их счастье. И вам, чтобы наладить отношения с мужем, тоже необходимо знать, что приводит к ссорам и конфликтам в вашей семье.
Почему браки рушатся?
Первая причина разрушения брака – концентрация внимания на негативных сторонах партнера , на его недостатках. Отсюда возникают упреки, укоры, "пиления" и ссоры в семье.
Существует некая закономерность: чем больше человеку говорить, что он плохой, тем скорее он в это поверит.
Если хотите, чтобы ваш муж был внимательным, нежным, добрым по отношению к вам, концентрируйте свое внимание на этих качествах, на положительных сторонах его личности. Скажите, к примеру, что вам становится хорошо, когда он вас обнимает, нежно прижимает к себе. Поблагодарите любимого человека за помощь, которой он вас вознаграждает.
Пусть это будут незначительные поступки – но только те, которые вам действительно нравятся. Говорите спасибо мужу за них, и увидите, он будет поступать еще лучше!
Вторая причина разрушения брака – неудовлетворенные сексуальные потребности супругов.
Нерегулярный секс или его отсутствие приводят к раздражению, частым ссорам, неудовольствию, разочарованию в муже или жене, как в сексуальном партнере.
В итоге, у супругов может возникнуть желание пойти "налево". Так происходят измены. Секс между мужчиной и женщиной тесно связан с их эмоциональным состоянием и отношениями. Хороший секс – зачастую хорошие отношения, паре проще обрести понимание друг с другом. Плохой секс – частые скандалы, ссоры в семье. И чем чаще они происходят, тем меньше остается сексуального желания.
Если так случилось, что муж вам изменил, следует для начала задать себе вопрос: "Готова ли я простить ему этот проступок?" Если готовы, попробуйте разобраться, что именно спровоцировало мужа на измену. Сядьте и спокойно поговорите по душам, без претензий и повышения тона.
______________________________________________________________________________________
Примечание психолога.
Разговор по душам возможен в одном случае:
если партнер будет уверен, что сказанная им правда не будут использована против него самого.
То есть, вы не будете в дальнейшем упрекать и корить мужа за совершенную им ошибку –
а попытаетесь простить его и сделать все возможное, чтобы у него
не возникло такого желания в дальнейшем.
______________________________________________________________________________________
Да, безусловно, вам может быть больно из-за того, что предали ваше доверие. Но если вы хотите сохранить брак, а не разойтись, – постарайтесь простить.
Конечно, продолжение отношений после измены возможно в том случае, если муж пообещает больше так не поступать по отношению к вам. Если он так же желает сохранить отношения, как и вы – он изменится и постарается больше не причинять вам боль.
Сохранение отношений возможно тогда, когда вы снова сможете доверять супругу. Простить будет нелегко, но если вы любите – возможно!
Что делать, если вы изменили мужу?
Вам тоже необходимо понять, почему вы так поступили. И решить для себя, готовы ли вы быть далее верной, если муж вас простит?
Дальнейшее развитие отношений зависит от вас и вашего партнера. Только ваши совместные старания способны возобновить прежнее доверие в браке. Если один не может пообещать другому, что больше не будет изменять, и не считает это своим проступком, – возможно, лучше разойтись, если для одного обиден факт измены.
______________________________________________________________________________________
Стоит сказать, что повторный обман – измена – если она недопустима для одного из супругов,
приведет к еще большему расколу отношений.
______________________________________________________________________________________
Третья причина разрушения браков – алкоголизм.
В порыве горя и обиды, тогда, когда жизнь кажется ничтожной, некоторые люди запивают свои страдания. Таким способом они хотят позабыть о случившемся, убежать от проблем. Подобное поведение есть не что иное, как испуг, страх. Человеку трудно принять случившееся, и он решает облегчить свои страдания. Но действие алкоголя кратковременно, и человек снова стает лицом к лицу со своими мыслями.
Данное поведение говорит о том, что у человека не хватает сил взглянуть проблеме в глаза и решить ее. При малейшей неудаче он бросается "в кусты" с бутылкой. Человеку необходимо обрести уверенность в себе и в собственных силах.
Четвертая причина разрушения браков – вторжение в отношения двоих третьих лиц: мам, пап, родственников.
Это так называемые "добрые" советчики, которые во всем хотят помочь супругам. Но их помощь оборачивается против мужа и жены, да и против их самих. Начинаются ссоры, которые портят отношения между всеми участниками конфликта.
Как возобновить счастье в семье?
Итак, установив причину, по которой рушится ваш брак, пришло время её устранить.
Если причина разрушения вашего брака в постоянных упреках, укорах, "пилении", – вам сначала необходимо вернуть уважение друг к другу.
Перестаньте упрекать, "пилить" партнера.
Следите за своими словами, особенно в порыве раздражения и злости.
Начните концентрировать свое внимание на его положительных качествах.
Позвольте ему измениться и проявить себя с хорошей стороны.
Позвольте ему делать то, что вам нравится, при этом не давайте замечаний, наоборот – хвалите.
Похвала – сильный и действенный метод, который стимулирует человека продолжать изменяться в лучшую сторону.
Если вас укоряет и оскорбляет муж, дайте прочесть ему вышеперечисленные рекомендации. Также рационально обратиться за помощью к психологу.
Чтобы наладить отношения в семье, необходимо вернуть прежние чувства и уверенность мужа в том, что вы его любите. Делайте то, что нравится вашему любимому человеку.
Расспросите мужа о его желаниях и предпочтениях. А потом пойдите – и сделайте их частью вашей жизни. Привнесите в ваши отношения то, что нравится вашему партнеру.
Неотъемлемой составляющей счастливой семейной жизни есть возможность почувствовать, что вы сами любимы. Позвольте партнеру любить вас.
Многие люди, после того как их постигла неудача в семейной жизни, закрылись от любви. Возможно, вы поступили так же. Большинство думает, что так проще совладать со своим горем. Но неоправданные мечты и ожидания время от времени напоминают о себе. Люди закрыли свое сердце, научились не впускать туда чувства. Но раны остались.
Поэтому, позвольте партнеру снова подарить вам любовь, дайте ему еще один шанс!
Если причина разрушения вашего брака алкоголизм – обратитесь за помощью к специалисту-наркологу. Необходимо, в первую очередь, излечить эту пагубную привычку.
Человеку надо научиться совладать со своими чувствами и уметь их переживать, а не убегать от них. Следует поработать с психологом, который поможет обрести уверенность. Также необходимо осознать причину, почему человек пьет, – вместо того, чтобы по-взрослому решить проблемную ситуацию.
Если причина разрушения вашего брака навязчивый родственник – следует безотлагательно поговорить с ним.
Он постоянно суёт свой нос в ваши отношения. Родственник думает, что он поступает вам на благо. Но в реальности всё обстоит по-другому. Если разговор ничего не даст, если человек так и не поймет, что он своими советами не укрепляет ваш брак, а, наоборот, его разрушает, – стоит ограничить контакты с таким родственником.
Очень часто в такой ситуации один из партнеров занимает сторону родственника. Это очень плохо для отношений. Муж и жена должны поддерживать друг друга и чувствовать эту поддержку. Поэтому следующий шаг – обретение уверенности мужа или жены в том, что его/её поддерживают в семье.
Если ваш брак рушится через измену, вам стоит снова научиться доверять супругу.
Без доверия вы не сможете двигаться дальше, а постоянные подозрения только усугубят ваши и без того непростые отношения. Кроме того, ваш партнер чувствует, что вы ему не доверяете, и где-то на уровне подсознания готов подтвердить ваши догадки. Не провоцируйте супруга на очередные измены. Доверяйте друг другу!
Если изменили вы, вам необходимо снова увидеть в муже сексуального партнера. Попросите его преобразиться, возможно, изменить свой образ.
Привнесите в ваши отношения новизну.
Разрушьте привычное однообразие и серость. Посетите то место, где вы проводили время, когда еще только встречались. Сделайте сюрприз любимому человеку, от которого тот наверняка будет в восторге – осуществите его желание, которое он мечтал воплотить в жизнь, но так пока и не смог. Устройте романтическое свидание, или наоборот, экстравагантное, – главное, чтобы оно пришло по вкусу вашей половинке.
Не выбирайте только из своих предпочтений, думайте и о том, чего хочет ваш партнер.
Любить – это значит отдавать, а не только брать.
* * *
Действуйте прямо сейчас, чтобы завтра не было поздно!
Здравствуйте, Татьяна! Я почитала советы предыдущих консультантов и, как понятно, о том, как сделать попытку сохранить семью, Вам уже написали!
А поэтому я предлагаю Вам зайти с другой стороны.
Во-первых, надо заметить, что пока вся ситуация по всем параметрам не в Вашу пользу! А вот для супруга она практически беспроигрышная!
А, во-вторых, давайте сразу договоримся, что я сейчас буду прорисовать не самый лучший сценарий и и не самый лучший портрет Вашего супруга. И делать это буду лишь для того, чтобы Вам легче было определиться, если ли у Вас шанс именно с этим человеком исправить ситуацию или, как говорят, рассчитывать действительно больше не на что.
Но пока с уверенностью можно сказать одно. А именно то, что Ваш муж, осознанно или неосознанно, но твёрдо уверен, что Вам от него никуда не деться! Обеспечивать себя и ребёнка Вы не в состоянии, возможно даже квартира не Ваша, а его, а поэтому вряд ли будете по полной свои права качать или того хуже, решитесь на самые кардинальные меры! Либо выставить его, либо уйти самой.
И ведь мы знаем, что многим мужчинам, конечно же, лишённых порядочности, действительно свойственно в таких ситуациях говорить: "Да пока ребёнка на ноги не поднимет, хоть на четырёх домой буду приползать, хоть кучу любовниц иметь буду, куда она от меня денется?! Терпеть будет!"
Так вот если Ваш случай именно такой, то Вам нужно сделать всё, чтобы у этого человека даже капли сомнения не осталось, что ради спасения себя и ребёнка, вы не только не будете терпеть его таким, каким он стал после рождения ребёнка, но даже наоборот!
С человеком, который ни во что не ценит ни мать своего ребёнка, ни самого ребёнка, вы и дня не пробудете вместе! И не его дело, что Вы придумали, чтобы не пропасть ни самой, ни ребёнку!
И пусть будет твёрдо уверен в том, что план такой у Вас есть, и он, вне сомнений, надёжный, и беспроигрышный! По крайней мере он на порядок лучше, чем травить жизнь скандалами себе и этими же скандалами пугать малыша. Тем более, что он всё равно часть средств пропивает, или тратит на подружек.
Но в то же время он должен ещё понять, что вариант Ваш таков, что и малый, и большой шантаж с его стороны при любом раскладе изначально обречён на полный провал!
А потом, конечно же, Вы должны будете сказать и о том, что готовы не только простить, но и забыть про все его "чудачества", если он оставит их раз и навсегда в прошлом. Подумаешь! С кем не бывает? Каждый из нас имеет свойство забываться, оступаться.... Но, если это явление временное, то значит и легко поправимое!
А теперь смотрите. Представьте, пусть и на миг, что этот человек и не собирается меняться! Вы представляете, какую судьбу Вы уготовите себе и своему ребёнку? Оно Вам нужно? Поэтому если разойдётесь сейчас, то кто-кто, а Вы уж точно ничего не потеряете! И не стоит забывать, что в мире огромное количество женщин отлично справляются с этой проблемой!
И с голоду не помирают, и под открытым небом не живут! Всё по мере необходимости откуда-то приходит, проблемы большие и малые решаются, а судьба у этих мужественных женщин по моим наблюдениям, в любом случае поворачивается в лучшею сторону! Достаточно внимательно присмотреться к известным и неизвестным людям, чтобы понять, что это именно так.
И ещё. Я ещё никогда не видела, чтобы половинчатые решения, так называемые компромиссы, приводили к стабильности в семье. Семья-то возможно и сохраняется, но жизнь эта семейная - сплошные недовольства да разборки, обиды да, изматывающие душу, скандалы, где один из пары, рано или поздно превращается в раба, которого никто в семье и не собирался ценить, а второй за долгие годы семейной жизни так и не понял, что давным давно является для своих близких настоящим монстром.
И давайте напоследок, возьмём к примеру пару, где мужчина пьёт.
Так вот там, где женщина не терпит никаких компромиссов (в иной ситуации мужчина, потому как нежные создания тоже бывает - существа ещё те! Всю кровушку выпьют и даже не поперхнутся!), происходит одно из двух! Либо мужчина прекращает пропивать свою жизнь и жизни своих любимых, либо он уходит и продолжает жить так, как жил, но пропивает уже чьи-то другие жизни, жизни тех, кто за долгую семейную жизнь так и не рискнул поставить вопрос ребром.
Подумайте, о чём я Вам написала. И буду очень рада, если Ваш супруг, выберет нормальную, человеческую жизнь, и здоровую семью с Вами!
Да и Вам самим неплохо хорошенько подумать и взвесить, в чём сами могли бы себя изменить, и, конечно же, в лучшую сторону!
Но, если вдруг, на кардинальные перемены в себе этот человек не пойдёт, а значит не произойдёт и перемен в семье, то в этом случае Вам нужно будет самой сделать свой решительный выбор и свой решительный шаг. И Вы в этом случае уж точно ничего не потеряете! Наоборот. Рано или поздно поймёте, что, рискнув однажды потерять, на самом деле, обрели намного больше, чем могли себе представить!
С уважением
Татьяна
Здравствуйте Татьяна!
Возьмите ситуацию в свои руки, как?
Вызовите мужа на серьёзный разговор, определитесь в месте с ним на что конкретно он тратит деньги, на себя, это понятие широкое, так можно деньги и на ветер выкидывать.
Объясните ему что, ребёнок, его ребёнок, нуждается в хорошем уходе и воспитании, да мало ли какие житейские моменты и нужны деньги на ребёнка.
Если он любит своё дитя, то обязан, именно обязан, отдавать, как минимум вам, половину своей зарплаты на ребёнка, остальные деньги на еду, вы же его любимого кормите, вы ему стираете, гладите, и так далее, это я вам вот к примеру это всё говорю.
Спокойно без истерик и скандалов мирно поговорите с ним на эти темы.
Вот если он говорит что любит, пусть и подтверждает, не голословно, вот так вот Татьяна. Вы женщина, знаете, где хитростью, где жёсткостью, вот и берите ситуацию в свои руки и рулите.
Можно конечно, когда приспичило и поплакать, но знаете же сами Татьяна, слезами делу тоже не поможешь.
Полагаю вы меня услышали и как вам поступить, подумайте хорошенько, и приступайте.
Удачи вам!
Онлайн консультация Рушится семья! Что делать?
Татьяна, здравствуйте.
Чтобы не плакать всё время, есть 2 рецепта.
1й - убрать причину слёз - для этого разбираться в том, что происходит, обсуждать с мужем ситуацию спокойно, привлекать его к делам, чтобы он больше участвовал в семейной жизни, если не получается самой, то обратиться за проф помощью...
2й. Выделить себе время и плакать на все 200% в эти часы - на остальные часы просто не хватит слёз.
Выбирайте, что больше нравится.
Рушится семья… Да, любила, да, боготворила, но что делать, если эти глаголы все в прошедшем времени? Психологи советуют: нужно обсудить с мужем проблемы. Пробовали обсуждать, но все закончилось опять взаимными обвинениями. И дело не в том, что изменил или предал. Просто мы стали раздражать друг друга. То, на что раньше не обращала внимание, как-то резко начало выпячиваться. И уже не ждешь прихода с работы, и совместные выходные тяготят.
Произошло все это, конечно, не внезапно. Как в любой семье, были какие-то недоразумения, ссоры, потом примирения. Но дальше все становилось хуже. Обида накапливалась, понять и простить — то можно многое, а вот забыть получается не всегда. И в самый неподходящий момент в памяти всплывают услышанные от него обидные до слез слова или же день, когда он, нарушив свое обещание побыть со мной и дочерью, укатил с друзьями на рыбалку.
Но как хочется счастья! Говорят, нужно прощать. Прощала. Но через некоторое время все повторялось. И уже не стало сил смотреть на трещины на склеенном горшке. Мне говорят, терпеть и мириться нужно ради дочери. Но так ли уж хорошо моей дочурке в семье, где воздух искрит от взаимного раздражения? Она маленькая, но все понимает. Когда в доме обстановка спокойная, она весела и резва. Если же пахнет грозой (хотя при ней мы никогда не выясняем отношения), она тихонько играет игрушками. Жить в браке только ради детей – глупость. Нельзя жить с нелюбимым человеком ради детей. Да, я безумно люблю свою дочь, хочу ей только лучшего и думаю, что она меня поймет (не дай Бог ей оказаться в такой же ситуации).
Мы часто прислушиваемся к мнению окружающих. А что скажут соседи? А что подумают на работе? А как это переживет мама? Но жизнь-то наша и она одна. Проходит время, и вдруг понимаешь, что счастье прошло мимо, что, возможно, поступив иначе, все было бы совсем по-другому.
Нас (девочек) с детства учат уступать, терпеть, а когда говорят о счастливой семье, всю ответственность за это возлагают на женщин. Да, конечно, обстановка в семье во многом зависит от женщины, но так ли уж правильно и справедливо терпеть, не обращать внимания, мириться и угождать, угождать, и еще раз угождать. Я ведь тоже имею право засыпать и просыпаться счастливой, а не быть машиной по производству чистоты, уюта и покоя для остальных членов семьи.
Если рушится здание, значит, оно имеет серьезные повреждения, или построено неправильно, или материалы не те. Так и семья. Если она рушится, то восстановить ее в первозданности практически невозможно. Я не имею в виду, когда решение о разрыве отношений принимается в состоянии аффекта, из-за вспыхнувшей ссоры или недоразумения. Если в семье нет гармонии, взаимопонимания, тепла и любви, то, что сохранять и ради чего? Мое убеждение – не нужно пытаться любыми усилиями восстановить прежние отношения. Не получится, даже если очень стараться. Все равно, прежними они никогда не будут, да и насиловать себя (если приходится это делать) даже ради самой святой цели долго не получится.
Все люди имеют право быть счастливыми, и нужно пытаться такими стать. Возможно, что, расставшись с мужем, я так и останусь одна, и личное женское счастье меня обойдет. Но, по крайней мере, я пыталась.
На эту и другие темы
- Лилит — первая женщина на земле
- Десять секунд
- Фаина Раневская – легенда кино и потрясающая женщина
Я 5 лет назад влюбилась (в 2008 году), ушла от идеального мужа. Но жизни с любимым не получилось, мой ребенок 13 лет был против, отношения у них не сложились. Муж назад принял через 9 месяцев разлуки. Живем до сих пор, только это уже не жизнь. Он вроде идеальный, но раздражает в нем все: как ест, как спит, как одевается. Ничего не могу с собой поделать. Интима нет почти, домой идти не охота. Живем и мучаемся. Он все понимает, ему обидно, что не ценю его, но из-за любви ко мне он все прощает. Мы уже 15 лет вместе, не знаю, как все исправить.
Вот что значит — пойти на поводу у ребёнка. Понятно, что ребёнок будет против. Но жизнь-то Вы сломали себе. И мужа Вашего тоже не понимаю — считаю, что в данном случае правильнее было бы отношение «умерла — так умерла». Это не столько наличие любви, сколько отсутствие самоуважения.
Ну и молодец. А насчёт того, что «кому нужна с тремя детьми» — это сверкруха зря — видел примеры, что и с четырьмя без мужика не сидели. И не с самой выигрышной внешностью. От человека зависит.
Действительно, не стоит сохранять такую семью, тем более ради детей. Дети должны расти в дружественной атмосфере. Моя мама жила со своим супругом ради нас, детей. Отличная хозяйка и мать, она его постоянно не устраивала. Мы слышали только маты и попреки. А он пропадал на рыбалках и охотах — семья ему была не нужна.
Моя подруга пыталась сохранить семью ради трех дочерей. Но автор прав, горшок, склеенный никогда не станет полноценным. Годы унижения и терпения не принесли ей счастья. Сейчас старшие дочери обвиняют мать, что она первой решилась на развод. (А муж молча согласился. он был к этому готов, но ответсвенность на себя брать не хотел). Выросли. И не помнят семейного неблагополучия. А подруга жалеет, что столько лет не решалась на этот шаг.
если не ладится, лучше расстаться.
А у меня муж золото и убирается и готовит и любит и плохого слова не скажет, но чувства прошли все равно. Уже пол года мучаюсь и не знаю что поделать. раздражает каждым движением, я все время срываюсь!
А мне первый муж тоже угрожал дочь отобрать, орал что меня в психушку запихнет и вообще много всякого было… Терпела его пять лет, то сходились то снова в пух и прах… Материально я от него не зависела,но тоже боялась что ребенка заберет.Потом поняла, что я сама себя кормлю, дочь тоже прокормить в состоянии и прогнала его… А он, все кричал кричал, что дочь отберет, что он ей якобы все даст, а я ничего не могу, так мне его эти выхлопы по барабану были… Ходил он к дочери первые пол-года после развода, каждый день ходил, потом пропал на два месяца, снова пришел через три дня после ее дня рождения, принес всякой ерунды два мешка, побыл часочек с ней, поиграл, ушел… с тех пор я его больше не видела даже не слышала, уже четыре года прошло… ни алиментов не подарков, не внимания к своей дочке, она в школу пойдет на будущий год, у нее новый папа уже два года и бабушка новая, так как те родственники и знать о ней не хотят…Я вам так скажу, дети мужикам нужны пока они еще жену хотят вернуть, а потом, по фиг им на своих детей… А если кто-то женщину полюбит, полюбит и ее детей — собственный опыт подтверждает!!! Нет семьи без любви, доверия и взаимопонимания, это главные три кита, на которых семья держится, а ради детей не стоит жить в скандалах и терпеть человека с которым, как не пытайся не склеишь ни чего… Детям от этого лучше не будет, так что если уж не сложилось, то лучше разойтись, счастье все равно найдет вас… Удачи!
Кстати, замечено что «бывшие мужья» больше пытаются сохранить отношения не с дочерью, а с сыном. И то… даже это носит временный характер: то они чуть ли не каждую неделю объявляются, то пропадают на годы… А какие уж там отношения после этого, если со временем они становятся, по сути, совершенно чужими друг другу людьми.
у меня трое детей, сын 14 лет и дочки двойняшки по 3 года, така любовь была, а как двойню родила то помощи никакой, только ходить и жаловаться на меня родственникам,терпела, ссорились, расставались, мирились, я его старше на 6 лет, начал манипулировать возрастом, мне 41 а ему 35, да я выгляжу как девочка, а мне его мама кому ты нужна с 3 детьми, и ему про меня приклеилась.Я полгодика поплакала, потом собрала его вещи и за дверь, квартира моя, самостоятельна и обеспечена,так он по сей день слезы про любовь, а мне смешно(кака любовь, удобства лишили) пройти через столько обидных слов, самой поднимать детей даже при нем, да не было семьи, никто ничего не разрушил. Если я родила ему детей, приняла его на свою жилплощадь и кормила и его и детей, а он лишь самоутверждался за мой счет, ничего и не разрушилось. Просто прежде чем стенать надо подумать, а была ли она семья? Если была семья со здоровыми ценностями семейными, со взаимопониманием, взаимозаменяемостью, доверием, поддержкой,уважением то и не разрушишь ее ничем, а если легко рушится то и не было ничего…небыло…жить и радоваться надо…ничего и не потеряла я, и очень счастлива…
