Для начала я расскажу вам об одном необычном эксперименте: трехлетним малышам предлагалось посидеть, не оборачиваясь, в то время, как за их спиной находилось нечто интересное. Экспериментатор говорил каждому: “Я сейчас выйду на минуту, а затем покажу тебе, что же там такое, если ты, конечно, не обернешься”. С этими словами взрослый выходил. Конечно, почти все малыши оборачивались. Позже они не признавались в этом. То, что показали нам дети в этом эксперименте — нормальное поведение, необходимое для развития ребенка.
Пока ребенку не исполнится семь лет, он путает, что происходит на самом деле, а что – понарошку. Например, ребёнок начинает увлечённо рассказывать, как видел летающего слона. Ничего плохого в таких фантазиях нет. Фантазия отличается от лжи тем, что ребёнок не хочет ничего добиться, не пытается вами манипулировать или выдать желаемое за действительное. И даже, если в своей фантазии ребенок подменяет реальность вымыслом, например, говорит, что это бегемот пролил какао, лучше не уличать его во лжи, а сказать: “Мне кажется, тебе жалко, что ты пролил какао, и предпочел бы, чтобы это сделал бегемот”.
Но бывает и другая ложь, которую нельзя оставлять без внимания.
Пол Экман - выдающийся американский психолог, профессор Калифорнийского университета, крупнейший специалист в области психологии эмоций, межличностного общения, психологии и распознавания лжи, считает, что ложь ребёнка – первый признак недоверия между ним и взрослым. Это результат неуверенности в своих силах и возможностях. Ложь говорит о неверии в то, что мама и папа придут на помощь в трудной ситуации.
Дети никогда не врут просто так. У любой лжи есть причина. Для ребенка — это способ изменить что-то в своей жизни. Когда мы пытаемся искоренить ложь как таковую, мы редко добиваемся результата. Более благодарный путь — попытаться выяснить, почему он врет. Я не обещаю вам, что от этого ребенок резко перестанет обманывать, но уверяю вас, что возникшее вместе с этой попыткой доверие и тепло рано или поздно сыграют свою положительную роль и у малыша уже будет меньше поводов врать.
В отличие от малышей, младшие школьники обманывают сознательно. Пол Экман выяснил самые распространенные причины лжи:
— чтобы скрыть свою шкоду и вину за нее;
— чтобы показать враждебное отношение к папе и маме;
— чтобы взрослые похвалили.
Совершенно другие мотивы вранья у детей постарше:
— нехватка внимания;
— защита друзей;
— утверждение своей позиции;
— защита своей тайны;
— желание избежать неловкости;
— стремление к самоутверждению;
— страх унижения или стыда;
— проверка собственной силы;
— проблемы в коллективе;
— выстраивание своих границ в отношениях с родителями.
По мнению школьного психолога Анны Антоновой , в первую очередь, самим родителям надо разобраться, в чем именно, с их точки зрения, заключается вранье. И вранье ли это вообще? Вот, например, секреты — это нормально. Ведь у нас, взрослых, их великое множество, и это — наше личное пространство. Сокрытие плохих оценок тоже не является обманом в полной мере. В голове малыша появляется мысль «Разве хороший школьник получает плохие оценки? Нет!» Поэтому даже если за плохие оценки дома не ругают, ребенок постарается не расстраивать родителей.
Привычное, почти постоянное вранье в возрасте от десяти лет и старше – это плохой признак, и к этому нельзя относиться с юмором и снисхождением. Первое, что надо сделать — разобраться, почему ребенок обманывает. Наиболее распространенные причины вранья у подростков — чувство ревности и соперничества, боязнь быть отвергнутым, потребность в большем внимании и одобрении. Часто он не видит других приемлемых альтернатив, чтобы добиться внимания или помощи, которых он жаждет. Это звучит парадоксально, но многие подростки предпочитают, чтобы их наказали, чем проигнорировали.
Что делать, если ребенок врет?
Что помогает прекратить круговорот лжи, нечестных оправданий и путаницы между фантазией и враньем?
— Нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.
— Исключить физическое наказание ;
— Рассказывать ребенку о последствиях лжи:
— ложь встает на пути к любви и доверию, вредит отношениям между людьми;
— ложь часто раскрывается;
— ложь приносит облегчение лишь на время;
— если ты обманываешь, будь готов к тому, что и другие могут тебя обмануть.
— Дать возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки.
Но без личного примера, эти слова так и останутся словами.
Если ребенок обманывает, ваша главная задача не в том, чтобы вывести его на чистую воду. Сейчас важно убедить его, что вам можно довериться в трудной ситуации, что дом — это не место, где с него что-то требуют и за что-то , а место, где ему помогут.
Видеоматериалы
Ребенок часто обманывает
Что делать, если ребенок врет? Почему ребенок врет?
Детское вранье
- 07.05.2008
- 116892 просмотра
Здравствуйте, Ксения. Дочери 10 лет, после развода живем вдвоем. Что делать : вырывает листы из тетрадей, сама ставит себе в дневник хорошие оценки, не говорит о дополнительный занятиях, не записывает все домашние задания, очень ленива, одну и ту же просьбу ей приходится повторять по 3–5 раз и не всегда с результатом. И при этом очень ласковая, веселая и активная во всем что не касается домашних дел и учебы. Как себя вести, как построить разговор, если уже казалось бы все объяснила ей, не бью, только временным лишением каких-либо удовольствий, как то: запрет в просмотре телевизора, запрет на прогулки, отказ в покупке новых наклеек, поездки на отдых и т. д..
Я много работаю, общаться столько сколько бы хотелось не получается, очень хочется добиться от ребенка понимания и помощи, а на деле только слова о том как она меня любит и полное отсутствие действий это подтверждающих. В чем моя ошибка? Что я делаю неправильно? Как научить ее брать на себя ответственность за свои поступки и думать о последствиях того, что она делает?
Спасибо. С уважением, Наталья.
Ксения Швецова , психолог
Здравствуйте, Наталья!
Прежде всего, нужно разобраться, почему Ваша , понять мотивы обмана. Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:
- Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
- Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
- Избегает стрессовых ситуаций.
- Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
- С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
- Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала - значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
- Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
- Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
- может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
- Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.
Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную». Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика.
Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи. Если мы узнаем, что дочь завалила контрольную по арифметике, не стоит спрашивать ее: «Ну, как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написала работу очень плохо». Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Учительница сказала мне, что ты завалила контрольную по арифметике. Я волнуюсь и думаю, как бы тебе помочь».
Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую «ложь ради защиты», а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.
Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, «для красного словца». Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.
Как предотвратить детское вранье?
Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.
Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю - не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.
Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» - кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.
Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману - признание и исправление своих ошибок.
Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!
Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:
- Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
- Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
- Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
- Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
- Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил - больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
- Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.
Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас. Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства. И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.
Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой - «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего. В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.
Что делать?
Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.
Заметили за малышом склонность приукрашивать события? Не дайте ему превратиться в патологического врунишку.
Не правду в той или иной степени говорят все: и взрослые, и дети. Для ребенка это нормальная реакция на разные обстоятельства. До 5 лет малыши лгать не умеют. Они еще не отличают, где реальность, а где вымысел, и просто фантазируют. К 7 годам формируется мораль, и ребята уже понимают разницу между добром и злом, правдой и неправдой. И тут многие начинают приукрашивать реальность, стремясь повысить авторитет среди сверстников. С 8 до 10 лет детям свойственно выяснять, у кого богаче родители, новомоднее гаджеты. Не стоит волноваться, дети повзрослеют и перестанут сочинять небылицы.
Если в 12 лет школьник обманывает всех по любому поводу, лучше обратиться за помощью к специалисту. Причина может крыться в психологических проблемах, проблемах в семье. Чтобы не доводить ситуацию до критической, правильно воспитывайте маленького фантазера.
Почему ребенок врет. Причины лжи
Чаще всего за враньем кроется крик о помощи. И в некоторых случаях в этом виноваты родители. Возможно, ваш малыш обманывает, потому что:
1. Боится наказания. Если вы с ним излишне строги, ребенок будет скрывать правду, чтобы избежать гнева.
2. К нему предъявляют много требований. Чем выше планку ставите, тем сильнее дети боятся разочаровать маму и папу.
4. Не доверяет. Если не взаимопонимания, ребенок будет постоянно что-то скрывать.
5. Его часто критикуют. Когда родители вечно недовольны, ложь станет защитой. Школьник будет утаивать плохие оценки.
6. Очень любит вас и не хочет огорчать. Твердите, что хулиганства сводят вас с ума, сильно переживаете из-за разбитой тарелки? Ребенок это запомнит и сделает все, чтобы замести следы.
7. Ему не хватает тепла и заботы. Придуманными историями он пытается привлечь к себе внимание родителей.
Как отучить ребенка врать
Подавайте пример
Последите за своим поведением. Папа, который покупает сыну мороженое со словами: «Только маме об этом не говори», учит обманывать. Следите за своей речью — иногда вы даже не замечаете, что при детях говорите неправду, а ведь они все фиксируют.
До 7 лет научите ребенка разграничивать правду, ложь, фантазию и вымысел
Малыши прекрасно усваивают информацию по книгам и мультфильмам. Возьмите на вооружение рассказ Носова «Фантазеры» или «Тайное становится явным» Драгунского.
Играйте, вместе придумывайте истории, подчеркивая, что все это сказка, не имеющая отношения к реальности.
Не требуйте от ребенка абсолютной открытости
У него могут быть личные секреты. Но сын или дочь должны уяснить, что нельзя лгать о том, что касается их жизни, здоровья, безопасности. Говорите прямо: «Если хочешь, чтобы я тебе доверяла, отвечайте честно. А я хочу знать, где ты, с кем, чем занимаешься, чтобы в случае необходимости тебе помочь». Делать это надо мягко, не настаивая, иначе ребенка замкнется в себе и перестанет вам доверять. Прежде всего, вы должны оставаться ему хорошим другом.
Разоблачайте мягко
Если ребенок явно говорит неправду, вы, конечно, должны вывести его на чистую воду. Скажите просто: «Я расстроена тем, что ты мне соврал». Ругать не нужно. Дети должны чувствовать, что родители на их стороне в любом случае.
Не наказывайте за вранье
Это только усугубит ситуацию, и вы потеряете контакт друг с другом.
Давайте право выбора
Если школьник скажет честно: «Я не хочу идти на занятия» и вы позволите ему остаться дома хотя бы раз, у него не возникнет желания врать про больной живот, чтобы прогулять уроки. Тут важно решить, что для вас более важно и ценно: доверительные отношения со своим ребенком или быть «родителем-занудой».
Не паникуйте
Пока ложь никому не навредила, она не опасна. Но делать вид, что проблемы не существует, не стоит. Надо внушать ребенку, что на хитрости и лжи далеко не уедешь, ничего хорошего в них нет.
Будьте другом своему ребенку и внимательны к его чувствам. Доверительные отношения сблизят вас, и мыслей соврать не появятся.
Многие родители хотят знать – почему их дети им врут, и почему дети врут вообще, что их к этому побуждает? Давайте вместе в этом разберемся. Тема эта достаточно популярная, она волнует многих взрослых людей, особенно родителей, потому что у многих родителей дети врут очень часто, и им это, понятное дело, не нравится. Но в этом ничего необычного нет, потому что в действительности врут все и очень часто. Это делают не только практически все дети, но и многие взрослые, потому что для них это один из способов добиться своих целей. Так что тема эта, не просто популярная, но и очень важная, ведь она касается не только детей, но и всей нашей жизни. Должны же мы с вами понимать такое явление как ложь, и то, почему люди, в том числе и дети, постоянно используют ее в своей жизни для решения различных проблем и задач. Нам это нужно знать прежде всего для того, чтобы выработать правильное отношение к этому явлению. Ведь если ваш ребенок вам врет, значит, другого способа решить какую-то свою проблему или что-то получить, он не видит. И это очень плохо. В этой проблеме нужно разбираться, что мы с вами и сделаем.
Для начала давайте зададимся вопросом – а почему люди вообще врут? Почему ложь является неотъемлемой частью нашей жизни? И почему мы относимся к ней негативно, почему считаем, что люди врать не должны? Интересные вопросы, согласитесь, если ими не задаваться, тогда и нет смысла обсуждать детскую ложь. Мы же с вами не можем отделить ложь ребенка от той лжи, которую распространяет взрослый человек, это было бы не только несправедливо по отношению к детям, но и неправильно с точки зрения анализа такого явления, как ложь. Если врут все, а врут все, значит и изучать мы должны всех, а не только детей. Так почему же лжете именно вы? Какая именно у вас в этом необходимость? Уверен, вам есть что ответить на эти вопросы, и есть чем оправдать свою ложь.
Ну так вот и у детей тоже есть потребность во лжи и им тоже есть чем ее оправдать. Правда, они не всегда умеют это правильно делать, но это только потому, что они еще не достаточно взрослые и не умеют одним враньем, прикрывать и оправдывать другое вранье, как это делают взрослые. Дети более беззащитны и беспомощны, чем взрослые, в результате чего они гораздо чаще взрослых становятся жертвами несправедливого насилия, с ними меньше считаются, а то и не считаются вовсе, их часто силой заставляют делать то, чего они делать не хотят. Многим взрослым плевать на интересы и мнение детей, даже если речь идет об их собственных детях, и это, чтобы мы там не говорили о гуманности и родительской любви – норма жизни. И как же им, детям, обойтись без вранья, да это, пожалуй, единственное, с помощью чего они могут себя хоть как-то защитить. А большинство взрослых считают ложь злом, они наказывают своих детей за вранье, порой очень жестоко, пытаясь выбить из них эту привычку. Сила, в таких случаях, опять становится средством достижения цели, для использующего ее взрослого человека.
А что плохого во лжи? Нам с детства усиленно внушают, что врать плохо, в то время как вы сами видите, что дети умеют это делать, они, хоть и плохо, но умеют врать, хотя их никто этому не учил. О чем это говорит? А это говорит о том, что у людей от природы имеется потребность во лжи, ибо ложь – это и защита, и средство нападения, которое помогает нам добиваться своих целей. Ложь имеет право на существование, она должна быть, без нее человек беззащитен перед многими угрозами, особенно перед угрозами, которые исходят от более сильных людей. Собственно говоря, если бы нашим детям не удавалось обвести нас, взрослых, вокруг пальца, мы бы, наверное, не ругали их за то, что они нам врут. То есть, получается, что мы хотим пользоваться слабостью ребенка, как нам вздумается, хотим лепить из него все, что пожелаем, не обращая внимания на его личные интересы, на его желания, на его состояние, потребности и проблемы? И мы не хотим позволить ему хоть как-то себя защитить от наших нападок, хоть как-то отстоять свои интересы? Не слишком ли нагло с нашей стороны, рассчитывать на такое? Дети должны иметь возможность себя защищать от различных угроз с помощью лжи, и слава Богу, природа предоставила им такую возможность. А некоторые из нас наказывают своих детей за вранье, не думая о том, как наши дети будут жить в будущем, когда вырастут, в, как вы видите, не самом честном и справедливом мире. Зачем вам честные дети? Зачем вам честный ребенок? Что вы от него хотите, требуя правды, чтобы он у вас был глупым, чтобы привык говорить только правду, не думая о последствиях? Вы представляете, что тогда этот мир с ним сделает, представляете, какой будет его жизнь, если он будет у вас слишком честным? Мы с вами имеем дело с миром, построенным и спаянным с помощью насилия и лжи, разумеется, природа учла это, наделив человека способностью искажать информацию.
Дети лгут потому же, почему и взрослые, у них, представьте себе, тоже есть свои интересы, свои желания, свои страхи, свои чувства, и когда они не могут добиться желаемого честным путем – они врут. Точно также, когда детям нужна защита от нападок взрослых или от нападок на них других детей, они начинают врать, как могут, чтобы как-то выкрутиться из сложной ситуации, возможно даже опасной для них ситуации, в которой они оказались. Да вы поймите, что ложь – это единственное, чем ребенок может защитить себя и отстоять свои интересы. Взрослые люди сильнее детей, умнее детей, и это свое преимущество, взрослые часто используют для того, чтобы навязать детям свою волю, чтобы сделать из них кого-то, кем сами дети быть не хотят. Вы сильнее, ребенок слабее, что ему еще остается, как не лгать вам, когда он хочет одно, а вы другое, когда он видит, что говорить вам правду, как минимум неперспективно, а как максимум, опасно. Вы же поступаете точно так же, вы же лжете из-за выгоды и лжете из-за страха. Мало того, взрослые могут лгать и просто так, так сказать, по привычке. Ну это правда только кажется, что иногда мы лжем просто так, без особого смысла, на самом же деле мы лжем ради выгоды, или из-за того же страха, который мы просто не осознаем в полной мере. Просто так ничего не происходит в этом мире. Вы врете, когда вам это выгодно, или когда обстоятельства вынуждают вас врать, когда страх вынуждает вас врать, чтобы выкрутиться. Дети поступают также.
Дети лгут, уважаемые взрослые, потому, что они тоже многого хотят и многого бояться, не думайте, что вы сильно отличаетесь от них в своем поведении. Вы умнее, хитрее, физически сильнее, опытнее, но вами движут те же инстинкты, которые движут детьми. Да и потом, вы же сами когда-то были ребенком, который все еще живет внутри вас. Вспомните друзья, какими вы были, когда были маленькими. Вспомните ситуации, когда вы врали другим людям, в том числе и взрослым, и ответьте себе на вопрос – почему вы врали? Наверное, вы чего-то хотели или чего-то не хотели, так ведь? Теперь, будучи взрослыми, вы, разумеется, превосходите детей в умении красиво лгать и/или умалчивать важную информацию, но потребности во лжи у вас и у детей одни и те же. Без вранья нам сложно жить. Вспомните, каким вам виделся окружающий вас мир, когда вы были маленькими – достаточно ли доброжелательно настроенным к вам, достаточно ли справедливым и честным? Уверен, что нет, и сейчас, когда вы стали взрослыми, мир тем более не кажется вам честным, справедливым и доброжелательно настроенным к вам. И даже если вы летаете в облаках и носите розовые очки, вы все равно с опаской относитесь к этому миру, ибо жизнь, наверняка уже вас кусала и не раз. Можно ли прожить в этом мире без лжи? Ответьте честно себе на этот вопрос. Думаю, что вам без умения врать, хотя бы чуть-чуть, жить очень тяжело, а то и вовсе невозможно. Ну так, а почему же дети должны жить без вранья, почему они должны быть настолько глупыми, чтобы делать то, что противоречит законам жизни и законам природы? Вот и не делают они этого. Природа не позволяет им быть слишком честными. Она хоть и не учит их врать правильно, но на уровне интуиции, она подсказывает им, что исказив информацию определенным образом, они смогут, и защитить себя, и что-то для себя выгадать.
Ну так что, у вас еще остались вопросы по данной теме? Теперь вы понимаете – почему дети врут? Если да, тогда давайте перейдем к другому вопросу. А именно, к пониманию того, что нам следует делать с врущими нам детьми. Как вы сами считаете, вот если так подумать хорошенько, что следует делать с детьми, которые всем, в том числе и нам, взрослым – врут? Ну, если вы эту ложь смогли распознать, тогда можно сделать вывод, что врущий вам ребенок – врет плохо, в противном случае, вы бы не смогли уличить его во лжи. Так что же нужно сделать с плохо врущим ребенком, вранье которого вы в силах распознать? Наверное, следует научить его врать правильно, чтобы его ложь была более эффективной, чтобы она его не подводила и не вредила ему, а наоборот, помогала ему и приносила пользу. Часто дети врут неосознанно, без видимой необходимости, но это не означает, что их внутреннее состояние не подсказываем им, что в той или иной ситуации, тому или иному человеку, лучше соврать, чем сказать правду. Вы могли бы объяснить ребенку, когда и для чего врать нужно, и как вообще это следует делать, и когда от вранья может быть вреда больше, чем пользы. Вы также можете указать своему ребенку на его ошибки, которые он допускает, когда вам или кому-то еще врет. Нет, ну я конечно понимаю, что для этого необходимо своего ребенка любить, в противном случае, можно взять ремень и выбить из него всякое желания врать в будущем, если вам это просто не нравится. Или можно так ему мозги промыть, что он потом постоянно будет себя винить, даже за меленькую ложь, к которой он вынужден был прибегнуть инстинктивно, дабы защитить себя в той или иной ситуации, или ради какой-то выгоды. Выбор за вами. Я не могу заставить вас любить своих детей, я только могу объяснить вам закономерность их поведения и причину совершения ими тех или иных поступков. А любовь, ее вы сами в себе должны найти, равно как и разум, для того чтобы не наказывать своего ребенка за вранье, а учить его врать хорошо, правильно, так хорошо, чтобы никто не догадался, что он врет. Глядишь, при правильном обучении, он у вас политиком станет, и не абы каким, а хорошим политиком, которого все будут любить, за его красивую и нерушимую ложь.
И не ломайте вы свою голову над тем, почему дети врут родителям, которым они вроде бы как должны доверять и поэтому не врать. Родители бывают разные, некоторые родители настолько ужасны, что лучше бы их не было вообще, чтобы ребенок не мучался. Природа учла это и поэтому наделила детей способностью врать всем, в том числе и тем людям, которым врать, возможно, действительно не следовало бы. Поэтому я и говорю, что детей нужно учить тому, как правильно врать, в нужных ситуациях и нужным людям. А для этого их необходимо понять, необходимо понять страхи и желания каждого конкретного ребенка. И если ребенок врет вам, то вероятно, он вам не полностью доверяет, каким бы хорошим человеком вы себя не считали. Вы ведь тоже можете ошибаться в отношении себя, вы можете считать себя хорошими, заботливыми, справедливыми родителями, делающими для своих детей все, что им, по вашему мнению, нужно. А в действительности, с вами, скажем так, может быть не все в порядке. Бывает такое, что люди думают о себе одно, а в действительности они представляют из себя совсем другое, и ваши дети могут быть иного мнения о вас, чем вы привыкли считать. Мы, взрослые, всегда хотим большего, независимо от того, что мы уже имеем. И дети тоже хотят большего, независимо от того, что мы им даем и сколько мы им этого даем. Поэтому не судите их строго, если вы хорошие родители, а они все равно вам врут, не принимайте это близко к сердцу. Это все природа, это она готовит ваших детей к жизни. Вы лучше тоже помогите им подготовиться к жизни в нашем мире, научите их правильно врать, в нужных ситуациях, нужным людям, чтобы они, ваши дети, видели и понимали, что вы понимаете их. Пусть они видят, что вы на их стороне, что вам не плевать на их интересы, на их жизнь, на них самих. И тогда вполне возможно, именно вам они будут врать меньше, ведь чем больше доверия у людей друг к другу, тем реже у них возникает потребность друг другу врать. Зачем врать человеку, доверие которого имеет для тебя огромное значение, это не просто некрасиво, это невыгодно. Дети не захотят врать тем родителям, в глазах которых они хотят быть хорошими, доверительные отношения с которыми они высоко ценят, во внимании и любви которых они очень нуждаются. На кристальную честность не рассчитывайте, она является признаком глупости человека, а этой глупости дети себе позволить не могут, если только взрослые не изуродуют их своим бездумным воспитанием.
Возможно, это прозвучит банально, но дети тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо, в том числе и ложь. И поэтому нам с вами не пристало заниматься анализом исключительно детской неумелой и порой неуместной лжи, хоть мы это и делаем. Ведь ложь должна рассматриваться и пониматься нами, как присущее всем без исключения людям качество, независимо от того, кто и в каких ситуациях ее использует и в каких конкретно целях. Лично мне сложно представить себе человека, который бы никогда и никому не врал, а если таковой и живет в этом мире, то мне сложно его понять, мне нужно будет его изучить, чтобы понять. Ведь что происходит, когда мы врем, в чем заключается суть вранья, лжи? Мы предоставляем людям информацию в выгодном для нас виде, которая полностью или частично искажает действительность. Или, это тоже важно понимать, мы выдаем информацию в таком виде, в каком мы ее сами понимаем, а понимаем мы что-то порой не так, как это что-то есть на самом деле, в результате чего мы как бы врем неосознанно, мы врем, не понимая этого. Вот с детьми, такое часто происходит, потому что они еще многого не знают и не понимают в этой жизни, или что-то понимают неправильно. Ругать их за это не следует, они в этом не виноваты, мы все чего-то не знаем и не понимаем. Детей нужно учить правильно, насколько вы сами на это способны, понимать окружающий мир, правильно понимать сущность вещей и явлений.
Некоторые родители, ранее не замечавшие за своими детьми вранья, внезапно обнаруживают для себя, что их дети понемногу начинают их обманывать. И на их вопрос о том, почему дети начинают врать, я могу ответить так – потому что они начинают осваивать это умение. И потому, что вы своим к ним отношением вынуждаете их врать. Вспомните, как вы боялись в детстве о чем-то сообщить вашим родителям, потому что сильно боялись того, что они вас накажут. Разве такого не было? Наверняка было, даже если вы об этом не помните. Но вот если бы родители, хотя бы попытались понять своих детей, в тех ситуациях, когда они действительно боятся, что их накажут, они бы не подталкивали своих детей к необходимости врать, хотя бы своим родителям. Когда детям страшно, что им еще остается делать, как им еще себя защитить, как не с помощью вранья? Возможно, нам, взрослым, кажется, что наши дети ведут себя неуважительно и безответственно, когда врут нам – их родителям. Но как на счет нас, разве мы всегда и везде отвечаем за свои слова и поступки, разве мы сами ко всем и всегда уважительно относимся, особенно по своей собственной воле? Пожалуй, что нет. Так почему же мы так болезненно реагирует на точно такое же поведение детей, которое свойственно и нам самим? Только потому, что они дети и их ложь более очевидна, чем наша? Может быть она порой и впрямь очевидна и наивна, но от того не менее обоснована, чем наша.
Как видите, ничего на самом деле сложного в анализе поведения детей нет, быть психологом для этого необязательно, обязательно иметь желание понять другого человека, даже если он еще очень маленький. И когда кто-нибудь задает вопрос — почему ребенок постоянно врет, уместно ответить на него встречным вопросом – а вы, разве не постоянно врете? Вам хочется, вам надо, вы вынуждены, вот и ребенок вынужден вам врать, ему тоже многого хочется, ему тоже надо, он тоже живой человек, а не игрушка. Как мне показывает мой опыт, к сожалению, не многие родители понимают это. Вообще мы, взрослые, часто и друг друга-то понимать не хотим, если только не вынуждены этого делать, а уж понимать детей и считаться с ними, с их интересами и желаниями, мы и вовсе не желаем. Во всяком случае, многие из нас не желают этого делать. Возможно, именно к вам это не относится, я вам говорю о том, как оно вообще бывает, как взрослые люди, чтобы они там сами о себе не говорили, начисто игнорируют своих и тем более чужих детей. И дети это игнорирование, безусловно, чувствуют. А ведь игнорирование, издавна является наивысшей формой морального насилия. И когда ребенок чувствует, что взрослые люди ему, уж если не враги, то определенно не друзья, он будет использовать против них то оружие, которое он может использовать, то есть – ложь.
Станьте союзником, хотя бы своему собственному ребенку, а затем и хорошим, возможно даже лучшим другом. Когда он начнет вам доверять, когда увидит, что вы относитесь к нему, как к равному и считаетесь с ним, у него будет меньше оснований врать вам. Вы увидите перемены в его отношении к вам, будьте уверены. Это будут не резкие, разумеется, перемены, хотя и такое иногда бывает, а постепенные, при которых ребенок начнет с вами делиться тем, что раньше предпочитал от вас скрывать, чтобы не нарваться на неприятности. Не будь этот мир так жесток к слабым, не будь он так несправедлив, дети бы не врали, как впрочем, и мы, взрослые, у нас не было бы в этом необходимости. Но мир таков, каков он есть, таким, стало быть, он и должен быть, и чтобы нам в нем выжить и заодно добиться сколько-нибудь существенного успеха, нам необходимо врать, когда это необходимо, когда иначе не получается.
И раз уж мы все вынуждены врать, кто-то больше, кто-то меньше, кто-то лучше, а кто-то хуже, тогда давайте не будем лишать такой возможности и наших детей. А чтобы они врали правильно, без негативных последствий, прежде всего, для самих себя, мы должны научить их этому мастерству. Искусству лжи мы должны обучить своих детей, если хотим им помочь. Умение красиво и эффективно лгать – это действительно искусство, в этом умении проявляются наши творческие способности. Не всякий взрослый умеет красиво лгать. И параллельному этому искусству, нам необходимо учить наших детей другими способами добиваться нужных им целей и защищать себя от разного рода угроз, тогда им не нужно будет врать слишком часто, они и без вранья смогут прекрасно обойтись.
Задача взрослых людей всегда сводилась к тому, чтобы подготовить к жизни, к лучшей жизни, подрастающее поколение. Мы должны сделать все от нас зависящее, для того, чтобы наши дети жили лучше нас, чтобы они добились в жизни больше, чем то, чего добились мы, чтобы они были счастливы и любили жизнь. А выбивать из них то, что заложила в них природа, только потому, что нам это не нравится, это, по меньшей мере, глупо. Дети врут не потому, что они плохие, а потому, что природа наделила их способностью выживать, в этом, не самом гуманном, не самом честном, не самом справедливом и добром мире. Уж кто-кто, а мы, взрослые, должны это понимать.
Когда родители впервые встречаются с детской ложью, первая мысль, которая посещает большинство мам и пап: «Как отучить ребенка врать, как найти подход к маленькому обманщику, и сделать так, чтобы это никогда не повторялось?» Советы детского психолога помогут родителям понять, почему ребенок врет, и определить стратегию своего поведения.
Почему дети обманывают?
«Кто же вырастет из маленького лгуна, если уже в таком возрасте он умеет виртуозно обманывать взрослых?» - печально вздыхает мама. «Я в его годы боялся родителям сказать неправду, иначе они…, страшно вспомнить, а теперь современные дети ничего не боятся», - ворчит папа. И не все родители догадываются, что именно они и есть причина такого неприятного явления, как детская ложь.Почему дети врут - 6 причин:
- Излишняя строгость в отношениях с детьми . «Не врут тому, кому не боятся сказать правду» - это известное изречение, как нельзя лучше характеризует причину подобной лжи. Малыш врет, потому что боится наказания и ищет любые способы его избежать.
- Родители играют на чувствах собственных детей . Они пользуются запрещенным приемом, хватаются то за голову, то за сердце, которое якобы колет и болит от двоек в дневнике, жалуются, что шалости сына или дочки повлияли на их самочувствие.
- У ребенка комплекс неполноценности . Если он практически никогда не слышит в свой адрес слов одобрения, если его постоянно критикуют в школе и дома, ложь – это попытка выглядеть лучше в глазах окружающих, среди сверстников.
Родителям стоит задуматься о том, чего не хватает их ребенку. Может быть, они мало уделяют ему внимания, может быть в среде сверстников он – изгой, которого все унижают? Между прочим, потребность в признании – одна из главных потребностей человека. На шкале ценностей она стоит на четвертом месте.
- Сопротивление чрезмерным ограничениям, идущим от родителей . Не все мамы и папы принимают сразу тот факт, что их ребенок взрослеет, ему не нужна лишняя опека, она его просто раздражает и заставляет в некоторых случаях даже стыдиться, что их считают маленькими. Отстаивая право на свое мнение, право на автономность, подросток 11 – 12 лет может запросто солгать просто для того, чтобы пройти против власти родителей.
Отграничьте самостоятельность от вседозволенности, предоставьте ему личное пространство, и вы все реже будете сталкиваться с тем, что ребенок постоянно врет. Видя, что взрослые его понимают, что они действуют в его интересах, подросток не станет лишний раз их обманывать.
- Малыш просто фантазирует . Эта ситуация похожа на сюжет рассказа Н.Носова «Фантазеры», когда дети придумывали фантастические истории ради удовольствия. Такого творческого обманщика и вруном-то назвать язык не поворачивается, настолько образны и обаятельны его выдумки.
- В семье назревает кризис отношений или появились проблемы . Что делать, если ребенок врет, сочетая свою ложь с воровством и вандализмом? Он крадет мелочь из сумок и карманов, портит одежду взрослых и принадлежащие им вещи, обижает младших детей, пока не видят взрослые, и с ясными глазами утверждает, что это сделал не он.
И все-таки, чаще всего с подобной проблемой сталкиваются семьи, где родители стоят на грани развода. Постоянной ложью, кражами и порчей родительских вещей дети пытаются хотя бы на время их объединить, даже сами того не осознавая.
Жизнь без обмана – учимся быть честными
Обнаружив, что у ваших детей есть такая проблема, нужно постараться найти причину и сделать все возможное, чтобы ее устранить. Кроме вышеперечисленных причин, это может быть и реакция на стрессовую ситуацию и стремление ее избежать, и желание получить похвалу, и желание не быть осмеянным, и попытка таким способом защитить личное пространство.
- Начните с того, что вы сразу же скажете, что знаете о проступке. Так детям не придется изворачиваться и присоединять к существующей лжи еще одну.
- Скажите, что вы не будете сердиться, если ребенок расскажет, зачем он это сделал.
- Сдержите слово и не сердитесь на малыша ни сейчас, ни после.
- Расскажите ребенку, что этот поступок был неправильным и дайте ему совет, как нужно было поступить.
- Уверьте его в том, что в следующий раз он обязательно сможет рассчитывать на вашу помощь и поддержку.
По мнению любого психолога, работающего с детьми, нельзя рассчитывать на то, что после единственной беседы все кардинально изменится. Вполне возможно, что придется объяснить то же самое еще не один раз. Еще один важный совет психолога о том, как отучить ребенка врать: постарайтесь не стать примером двуличия – не врите окружающим вас людям даже по мелочам.
Дети очень быстро это подмечают, и тогда, какие бы правильные слова вы не говорили, после примера вашей лжи – «грош им цена». Желательно чаще беседовать с ними на тему «что такое хорошо, и что такое плохо». Постарайтесь на примерах героев книг или персонажей мультфильмов объяснить различные ситуации обмана, вместе подумайте, как нужно было бы поступить.
Детская ложь – проблема, требующая внимательного отношения и взвешенных решений от родителей. В любом случае, можно многое сделать для того, чтобы ребенок не стал патологическим лжецом.
