Долгожданный вечер - дети спят, в доме тихо и спокойно. Самое время уделить внимание друг другу. И вот в самый «громкий» момент откуда-то возникает ваше любимое чадо с вопросом: «А что это вы тут делаете?».
Самое главное - не теряться и не паниковать. Ваша реакция на то, что вас «застукали», во многом определит эмоциональное состояние ребенка и отношение к увиденному.
Спокойно и без паники «завершите процесс»
Маленькому ребенку (лет до 5) можно сказать примерно следующее: «Мама и папа любят друг друга. Мы любим тебя. Все хорошо». Ребенка постарше можно спокойно попросить выйти из комнаты, сообщив, что через минуту вы к нему зайдете сами.
Затем оденьтесь и подойдите к ребенку. Спокойно спросите, что его привело в вашу комнату. Разговаривайте спокойно - не кричите и не ругайте его за то, что он пришел к вам.
Очень часто увиденные постельные сцены родителей вызывают у детей страх, ужас и агрессию (чаще к папе), потому что детям кажется, что папа обижает маму, делает ей больно. Так что если вы будете кричать, нервничать, негодовать, ребенку будет сложно поверить, что в действительности все хорошо.
Помните о том, что дети очень тонко улавливают чувства родителей, именно поэтому гораздо важнее ваша эмоциональная реакция на произошедшее, чем то, что увидел ребенок.
Говорим о чувствах
После случившегося ведите себя естественно - не смущайтесь, не злитесь и будьте готовы отвечать на вопросы любимого чада. Если ребенок настойчиво интересуется: «Что же вы там делали?» не стоит уходить от ответа или придумывать небылицы, но и пускаться в объяснения всех тонкостей процесса соития тоже не стоит.
Прежде всего уточните, что именно ребенок увидел. Чтобы не получилось как в известном анекдоте, когда на вопрос сына «Пап, а что такое аборт?» отец сначала рассказал во всех красках, что это, а потом, поинтересовавшись, откуда сын узнал об этом, услышал, что это он в книге прочел: «И волны бились о борт корабля».
Если ребенок видел, что вы «были голые и обнимались», скажите, что вы любите друг друга, любите обниматься и вам хочется, чтобы в этот момент вас не беспокоили, а перед входом в вашу комнату обязательно стучали.
Если ребенка напугали звуки, скажите, что вам не было больно, скорей наоборот - было приятно.
Если вы еще не говорили с ребенком на тему половых различий и сексуальных отношений, но видите интерес и любопытство ребенка в этой теме - обязательно поговорите.
Похвалите за проявленный интерес и удовлетворите его потребность в знании об этом. О том, как это лучше сделать с детьми разного возраста, читайте в моей следующей статье.
Мамам и папам на заметку
Если ребенок вас «застукал», то это повод подумать о мерах защиты своего личного пространства, чтобы не допускать подобного. В практике описаны случаи, когда даже годовалые дети, увидев родителей во время секса, пугались и несколько дней не могли спать, тревожились.
В своей практике встречала уже взрослых девушек, с теми или иными сложностями в сексуальных отношениях с партнерами, которые рассказывали о том, что в детстве часто являлись свидетелями сексуальных отношений родителей… Но так как говорить об этом было «стыдно и нельзя», приходилось делать выводы самостоятельно…
Вот и выходит потом, что сложно получать удовольствие от сексуальных отношений, если когда-то (из увиденного) сложилось четкое представление, что секс - это «больно и отвратительно». Итак,
- Закрывайте дверь в свою комнату и приучайте детей входить только после стука и полученного разрешения войти. То же самое делайте и в отношении ребенка.
- В целях дополнительной защиты поставьте на дверь задвижку/защелку, чтобы точно уберечь от таких казусов себя и ребенка
- Если у вас одна комната, отделите то пространство где вы спите - шторка, ширма - все, что угодно. Ну и тогда придется быть немного сдержанней в эмоциях
- Проявляйте творчество и изобретательность - осваивайте новые пространства, время и так далее. Это не только убережет ребенка от созерцания ненужных сцен, но и разнообразит вашу сексуальную жизнь.
- Это вовсе не значит, что при ребенке нельзя проявлять чувств. Наоборот, будет здорово, если он будет видеть, что мама и папа любят друг друга. Нежные объятия и поцелуи между вами и совместные с ребенком «жаления/обнимания», например, утром в выходной день, как раз будут ребенку демонстрировать наглядно, что в семье царит любовь и гармония. И тогда даже случайно увиденное «запретное» не сможет нанести ребенку серьезную травму.
Любите друг друга! Гармонии, тепла и мира вашим семьям!
Уважаемые читатели! У вас случались "неловкие" ситуации? Что вы говорили своему ребенку? Как вы защищаете свое личное пространство от детей? Ждем ваши ответы в комментариях!
Наталья Капцова
Время на чтение: 5 минут
А А
Половая жизнь супругов должна непременно быть полноценной и яркой. Но бывает так, что родители, не позаботившись закрыть двери в свою спальню, оказываются в весьма щекотливой и неоднозначной ситуации, когда в момент исполнения супружеского долга у кровати появляется их ребёнок. Как вести себя, что говорить, как поступать дальше?
Что делать, если ребёнок стал свидетелем полового акта родителей?
Это, конечно же, зависит от того, сколько ребёнку лет. Огромная разница есть между двухлетним малышом и пятнадцатилетним подростком, поэтому поведение и объяснения родителей, естественно, должны соответствовать возрастной категории их чада. В этой щекотливой ситуации родители не должны терять самообладания, потому что платой за их беспечность будет длительное время совместного преодоления возникшей неприятной ситуации. На самом деле, от действий и слов родителей впоследствии зависит, насколько ребенок будет доверять им впредь, насколько будут преодолены все негативные эмоции и впечатления об этом неприятном инциденте. Если уж произошла такая ситуация, то в ней необходимо внимательно и тщательно разобраться.
Что говорить малышу 2-3 лет?
Маленький ребенок, который однажды застает своих родителей за «щекотливым» занятием, может и не понять, что происходит.
В этой ситуации важно не растеряться, сделать вид, что ничего странного не происходит, иначе ребенок, не получивший объяснения, будет испытывать повышенный интерес к этому. Малышу можно объяснить, что родители делали массаж друг другу, играли, шалили, толкались. Очень важно не одеваться при ребёнке, а отправить его, например, посмотреть – идёт ли на улице дождь, принести игрушку, послушать, не звонит ли телефон. Затем, чтобы у малыша не оставалось сомнений в нормальности всего происходящего, можно пригласить его весело поиграть вместе с родителями, покататься на папе, сделать всем друг другу массаж.
Но у детей этой возрастной категории, а также у более старших детей, очень часто после такой ситуации остаются страхи – они думают, что родители дерутся, что папа бьёт маму, и она кричит. Ребёнка необходимо немедленно успокоить, разговаривать с ним очень ровным, доброжелательным тоном, всячески подчёркивая, что он ошибся, что родители очень-очень любят друг друга. Большинство детей в такой ситуации начинает испытывать страх, малыши просятся спать в кровать к маме и папе. Имеет смысл позволять ребенку засыпать с родителями, а затем относить его в свою кроватку. Со временем ребёнок успокоится и скоро забудет о своих страхах.
Татьяна: С рождения ребенок спал в собственной кроватке, за ширмой от нашей кровати. В возрасте двух лет он спал уже в своей комнате. В спальне у нас стоит ручка с замком. Мне кажется, нетрудно поставить такие в родительских спальнях, и не иметь таких проблем!
Светлана: Дети такого возраста, как правило, не очень понимают, что же происходит. Дочка спала рядом в кроватке, и однажды ночью, когда мы занимались любовью (потихоньку, разумеется), наше трехлетнее чадо заявило, почему мы возимся в кровати и мешаем спать. В раннем возрасте очень важно — не заострять на произошедшем внимание.
Что говорить ребенку 4-6 лет?
Если свидетелем родительского акта любви стал ребенок 4-6 лет, родителям не удастся перевести увиденное им на игру и шутку. В этом возрасте малыш уже многое понимает. Дети впитывают в себя информацию, как губка – особенно ту, которая имеет налет «запрещенной», «тайной». Именно поэтому огромное влияние на ребенка имеет уличная субкультура, которая просачивается даже в коллективы групп детских садов, научая детей «секретам жизни».
Если ребенок 4-6 лет застал родителей в разгар исполнения супружеского долга, в темноте – может быть, он и не понял, что происходит (если мама и папа были накрыты одеялом, были одетые). В таком случае будет достаточно ему сказать, что у мамы разболелась спина, и папа старался сделать массаж. Очень важно – после этой ситуации необходимо отвлечь внимание ребёнка на другое – например, сесть вместе за просмотр фильма, а если действие происходит ночью – уложить его спать, предварительно рассказав или прочитав ему сказку. Если мама и папа не станут суетиться, уклоняться от вопросов ребёнка, выдумывать неправдоподобные объяснения, то эта ситуация вскоре забудется, и малыш не возвратится к ней.
На утро после произошедшего у ребёнка необходимо осторожно спросить, что он видел ночью. Вполне возможно сказать малышу, что родители в постели обнимались и целовались, ведь так поступают все люди, которые любят друг друга. В доказательство своих слов малыша нужно обнять и поцеловать. Родителям стоит помнить, что дети данного возраста, а также чуть старше, очень любопытны. Если любопытство не будет удовлетворено, и ответы родителей не устроят ребёнка, то он может начать подглядывать за ними, будет бояться засыпать, под любым предлогом может приходить в спальню даже ночью.
Если родители заметят такие попытки, они должны немедленно поговорить с ребёнком серьёзно, сказав ему о том, что такое поведение недопустимо, что это неправильно. Стоит отметить, что и сами родители должны следовать тем требованиям, которые они предъявляют ребёнку – например, не входить в его личную комнату без стука, если он закрыл дверь.
Людмила: у моей сестры сын очень напугался, когда услышал звуки из спальни родителей. Он думал, что папа душит маму, и испытывал большой страх перед сном, боялся заснуть. Им пришлось даже обращаться к помощи психолога, чтобы преодолеть последствия.
Ольга: Дети в таких ситуациях действительно ощущают себя преданными и покинутыми. Я помню, как я услышала звуки из спальни родителей, и поняла, что это за звуки, очень на них обиделась – сама не знаю, почему. Наверное, я ревновала их обоих.
Если ребенку 7 – 10 лет
Вполне вероятно, что ребёнок в этом возрасте уже давно знает об отношениях мужчин и женщин. Но поскольку дети рассказывают друг другу о сексе, считая это грязным и постыдным занятием, то увиденный вдруг акт любви родителей может очень глубоко отразиться на детской психике. Дети, которые когда-либо становились свидетелями секса между родителями, рассказывали позже, в зрелом возрасте, что чувствовали обиду, злость на родителей, считая их поступки недостойными, неприличными. Многое, если не всё, зависит от правильной тактики, которую выберут родители в данной ситуации.
Прежде всего, стоит успокоиться, взять себя в руки. Если на ребёнка накричать в данный момент, он будет чувствовать озлобление, несправедливую обиду. Следует как можно спокойнее попросить ребенка подождать вас в своей комнате. Ему требуются более серьёзные объяснения, чем малышам — дошкольникам. Серьёзный разговор должен обязательно состояться, иначе ребёнок будет чувствовать неприятное чувство брезгливости к родителям. Прежде всего, нужно спросить ребёнка, что он знает о сексе. Его объяснения мама или папа должны дополнить, поправить, направить в нужное русло. Следует вкратце рассказать, что происходит между женщиной и мужчиной, когда они друг друга очень любят – «Они крепко обнимаются и целуются. Секс – это не грязно, это показатель любви мужчины и женщины». Ребёнку 8-10 лет можно предложить специальную детскую литературу на темы отношений мужчины и женщины, появления детей. Разговор должен быть максимально спокойным, родители не должны показывать, что им очень стыдно и неприятно об этом беседовать.
Мария:
Главное для ребёнка этого возраста – сохранить уважение к родителям, поэтому врать не нужно. Углубляться в описание половой жизни тоже не нужно – важно просто объяснить именно то, что увидел ребенок.
Что говорить ребёнку – подростку 11-14 лет?
Как правило, эти дети уже очень хорошо представляют, что происходит между двумя людьми — мужчиной и женщиной — в любви, близости. Но родители – это не посторонние «другие», это люди, которым ребенок доверяет, с которых берет пример. Оказавшись невольным свидетелем полового акта родителей, подросток может винить себя, считать родителей очень грязными, недостойными людьми. Зачастую дети этого возраста начинают испытывать необъяснимое чувство ревности – «родители любят друг друга, а на него им наплевать!»
Этот случай должен стать отправной точкой для серии доверительных и серьёзных разговоров с ребёнком. Ему необходимо сказать, что он уже большой, и родители могут поведать о своих отношениях. Следует подчеркнуть, что нужно сохранить произошедшее в тайне – но не потому, что это очень стыдно, а потому, что эта тайна принадлежит только двум влюбленным, и никто не вправе её раскрывать другим людям. С подростком необходимо поговорить о половом взрослении, о сексе, об отношениях между мужчиной и женщиной, подчёркивая, что секс между любящими людьми – это нормально.
Анна: Я плохо представляю ситуацию, когда родители так беспечно могут себя вести при уже больших детях. Такая история произошла у моей соседки, хорошей подруги, причем у парня не было отца – она занималась сексом с другим мужчиной, что усугубило ситуацию. Мальчик пришел со школы раньше времени, открыл двери, а квартира однокомнатная… Он убежал из дома, его искали до позднего вечера, мальчишку и маму было очень жаль. Но родителям такие истории должны служить уроком, что необходимо позаботиться о том, чтобы двери были закрыты. Потому что ребёнку проще как-то объяснить закрытые наглухо двери, чем потом объясняться и лечить неврозы.
Постельно-семейные сцены изучала Наталья Старостина.
Пять лет назад в парижском «Городе науки и индустрии», что в 19-м округе, мы с сестрой случайно набрели на детскую выставку, посвященную сексуальному образованию. Гидом на необычной экспозиции выступал персонаж популярных во Франции комиксов — карикатурный блондин-шалопай Зизи. Интерактивные экспонаты, которые можно трогать, нюхать, щипать и даже целовать, рассказывали детям о созревании организма, половых различиях, процессе зачатия и самом акте любви. У выставки не было никаких возрастных ограничений. В центре экспозиции стояла большая розовая кровать, интимно укрытая балдахином, — такому ложу могла бы позавидовать Дита фон Тиз. На постели лежали с десяток малышей, уставившихся под свод балдахина, — в складки ткани был вмонтирован большой экран, на котором быстро-быстро мелькали кадры поцелуев, объятий и ласк влюбленных людей со всего мира. Причем как гетеро-, так и гомосексуальных пар. Поражал воображение и другой экспонат — дерево, увешанное презервативами разных форм, текстур и цветов. Как рассказывал комикс на стене, Зизи долго изучал возможности кондома: натягивал на нос, голову и пальцы, а в итоге надел на мужское достоинство античной скульптуры в городском парке. Самый популярный у детворы аттракцион назывался «Оплодотвори яйцеклетку»: мальчишки должны провести виртуальных сперматозоидов по лабиринту — кто первым придет к финишу, тот ее и оплодотворит. На выставке мы с сестрой случайно подслушали разговор двух мужчин, один из них (назовем его Оливье, а его дочь — Софи) жаловался другу, что пятилетняя дочка в который раз застукала родителей в постели, а наутро замучила расспросами. Ответственность за сексуальное просвещение Оливье решил переложить на музейных работников и привел Софи на экспозицию. В России такого остроумного и деликатного ответа на детские вопросы на тему «Откуда я взялся?» или «А во что это вы, папа и мама, здесь играете?» еще не придумали. Вот и приходится родителям, смущаясь, улыбаясь, теряясь и храбрясь, самостоятельно выкручиваться из крайне неловких ситуаций.
ИГРА НА РАЗДЕВАНИЕ
Помните бородатый анекдот, где мальчик в ночи выглядывал из-за ширмы и предупреждал родителей: «А я еще не сплю и до-о-олго спать не буду...» Для 30-летнего менеджера Романа любимая шутка обернулась серьезной дилеммой: сын или секс? Двухгодовалый малыш не оставлял родителям ни единого шанса на интимную близость. Ночью он спал урывками и в любой момент мог вскочить с воплем, днем — не спал вовсе, требуя ежеминутного участия в играх. Секс молодых супругов из некогда затяжного марафона удовольствия превратился в спринт с препятствиями, во время которого нередко приходилось сходить с дистанции, не достигнув финиша. «Кричи не кричи, а он все равно проснется», — досадовал Роман. У малыша было удивительное чутье на любовные ласки родителей, даже если те не издавали ни единого звука. «Тихо под одеялом» или «громко на кухне» — не имело никакого значения.
По мнению Фрейда, объяснение этому явлению заложено в геноме человека: каждое живое существо выделяет акт продолжения рода из других событий. Даже если существо совсем еще маленькое, и даже если оно вроде бы должно спать. Жена Ромы была хоть как-то лояльна к «временным интимным неудобствам», но глава семейства терял терпение. После того как ребенок несколько раз бесшумно нарисовался в дверях спальни в момент родительской «оргии», немедля начиная вопить как резаный, взрослые «переехали» сначала на кухню, а потом в ванную. Заниматься любовью под грохот детских кулачков, барабанящих в дверь, стало настоящей пыткой. Жена приняла негласный обет воздержания, муж — обет воздержания от жены. Пара грустно и скоропостижно рассталась. Одинокая женщина признавалась: первое время исчезновение мужа даже принесло ей некоторое облегчение — уж больно изматывающими стали регулярные «шухеры» со стороны ребенка и материнские опасения нанести сыну психологическую травму.
Историями на тему «дети застукали» полна не одна семейная копилка. «У нас в семье давно отработана техника. Мы с женой называем это «держать блокаду». Защелки на двери у нас нет, так что приходится держать дверь или искать подпорку, если кто-то из детей ломится, а любовь нечаянно нагрянула среди бела дня, — откровенничал отец троих детей испанец Анхель. — Отлично помню, что именно так поступал мой отец. Какие только фантастические сцены мы не рисовали в своем воображении вместе с братьями, когда родители вдруг запирались днем, а мы пытались вскрыть дверь. Мы представляли за дверью военные баталии, сказочные города и даже нашествие инопланетян. Думаю, мы были бы сильно разочарованы, узнав тогда, что это был просто секс».
«На меня родители каждый раз страшно орали», — делится воспоминаниями подруга. «А меня секс родителей повергал в шок! Я начинала реветь навзрыд, и они кидались меня успокаивать, забыв все на свете», — рассказывала другая. «Никогда не забуду, как однажды мы с братом решили докопаться до истины, так как не понимали, чем родители занимаются за шкафом — он разделял родительскую и детскую зоны в нашей старой «однушке». Когда родители уходили на работу, мы занимались сбором улик и однажды нашли коробку с презервативами. Мы, естественно, не придумали ничего оригинальнее, чем набрать в них воды — сделать «капитошки». Родители ничего не сказали. Видимо, им было проще купить новые, чем разжечь наше любопытство и напороться на откровенный разговор», — смеялась третья. «А у меня все сложнее, — пожаловалась еще одна. — Однажды дочь застукала нас с мужем среди ночи и с негодованием и слезами на глазах заявила: «Что же это получается, меня спать уложили, а сами в лошадок играете?!»
ПОСЛЕ ДВУХ ГОВОРЯТ ВСЛУХ
В детской психологии существует такое понятие, как «время эдипова конфликта». Для большинства малышей оно наступает в возрасте трех лет. Девочки неистово ревнуют папу, мальчики — защищают маму от отца. У родителей есть немало историй о том, как дети, став невольными свидетелями супружеских ласк, бросались на «обидчика» (родителя противоположного пола) с кулаками, деревянными мечами, английскими булавками и другими неколющими-нережущими атрибутами детской власти и силы. Мальчики в такие моменты чаще проявляют мимолетную агрессию, а вот девочки могут надолго затаить обиду. В одной семье во время секса подкравшийся в кромешной темноте сын швырнул в ошарашенного отца не менее ошарашенную кошку, другой — разбил о спину сырое яйцо, третий — вылил содержимое своего горшка.
Как объяснишь малышу, что родителей связывает особенная близость?
Дверь спальни оказалась открыта и... «случилось страшное»: ваш ребенок, невинный ангел, «застукал» вас в самый неподходящий момент. Как повести себя в такой ситуации? Советы психолога Катрии Матлен , руководителя консультативной службы по оказанию помощи детям.
Опасно ли для ребенка застать родителей в постели?
Это – травма для ребенка, независимо от его возраста. Ребенок оказывается свидетелем того, что Фрейд называл «la scene primitive», то есть того акта, в процессе которого он был зачат. А между тем необходимо, чтобы для него это оставалось табу, запретной зоной. Сексуальность родителей должна быть окружена тайной, магией, принадлежать области фантазии. Когда ребенок видит или всего лишь слышит, как родители занимаются любовью, у него впоследствии уходят годы на то, чтобы оправиться от этого потрясения, даже если ему в тот момент было несколько месяцев. На приеме у психоаналитика этот ребенок, уже будучи взрослым, всегда рассказывает одно и то же: он не заметил и тени любви в этой сцене. Не понял, что стал свидетелем любовной сцены между отцом и матерью. Единственное, что он воспринял, – это бурный характер ситуации. Он подумал, что отец напал на мать, что родители дерутся, делают друг другу больно. Если они к тому же кричат, малышу становится еще страшнее.
Но сегодняшние чада все раньше узнают, откуда берутся дети...
Да, и это прекрасно. Но они продолжают сочинять сказки про аистов. Им просто необходимы эти фантазии. Они позволяют детям выстраивать свой внутренний воображаемый мир, учиться мыслить независимо. Столкновение с реальностью, с подлинностью полового акта разрушает эти грезы. После мира волшебных сказок ребенок оказывается лицом к лицу с порнографией. Такое потрясение неизбежно мешает свободному развитию воображения и мышления...
Но если все же ребенок случайно застал родителей врасплох, нельзя ли как-то ему объяснить, успокоить?
Скорее всего, он не заговорит об этом сам. Если вам кажется (пусть даже полной уверенности нет), что он что-то увидел или услышал, попробуйте вызвать его на разговор.
Скажите ему: «Когда ты недавно проходил по коридору, ты не заметил ничего непонятного? Давай поговорим об этом!» Если ваши опасения подтвердятся, попробуйте разрядить ситуацию. Постарайтесь найти такие слова о любви, которые смягчили бы впечатление от наготы тел и откровенности сцены. Можно сказать что-нибудь вроде: «Мы с папой не дрались и не делали друг другу больно. Мы ласкались. Так всегда бывает, когда папа и мама очень сильно любят друг друга. Взрослым можно так ласкаться».
Когда ребенку ничего не объясняют, а ситуация между тем повторяется вновь и вновь, к какого рода неприятностям это может привести?
Ребенок любой ценой постарается забыть об этом, он запрячет увиденное или услышанное в самые дальние уголки сознания. Но травма останется и даст о себе знать в той или иной форме: бессонница, булимия, повышенная агрессивность, плохая учеба... Во взрослом возрасте она почти всегда приводит к сексуальным расстройствам: фригидности или импотенции...
По-вашему, надо вешать засевы на двери, ждать, пока дети не уснут без задних ног, а до того скрепя сердце воздерживаться от любви?
Нужно вести себя как можно деликатнее. Не стоит вешать засовы на двери. Необходимо внушить ребенку, что дверь в спальню родителей – священна, что она охраняет их личную жизнь, которую нельзя тревожить. Ребенок не имеет права то и дело туда врываться и обязательно должен стучаться.
А если ребенок не слушается, может, все же лучше сделать задвижку, чем рисковать?
Конечно. Но попросите отца строго сказать: «Здесь комната мамы и папы, тебе нельзя заходить сюда без разрешения». И приучитесь стучаться, прежде чем войти в комнату ребенка. Тогда и у него это быстро войдет в привычку.
Вы и ребенок в одной комнате во время отпуска
Воздерживаться от секса – это не выход! Ребенок должен чувствовать, что родителей связывает особенная близость. Наши рекомендации:
1. Если ребенок совсем маленький, поставьте его кроватку в дальний угол или попросите у администратора ширму. И, конечно, ведите себя сдержанней.
2. Ребенка постарше пристройте на время своих послеобеденных шалостей в детский клуб на пляже, в сад к приятелям (удобный вид взаимных услуг...), на прогулку с няней (ее координаты можно взять в турбюро)... или запишите его в секцию верховой езды на пони, рыболовства или игры в футбол...
3. А на следующий год сделайте отпуск покороче, поезжайте куда-нибудь поближе или придумайте что-нибудь еще, но постарайтесь, чтобы у вас было не менее двух комнат...
Ребенок - свидетель интимной сцены
«Недавно мы с мужем смотрели вечером фильм, и он, обнимая меня, поцеловал более откровенно, чем обычно при ребенке, – рассказывает Ирина. – Наш трехлетний сын, играющий рядом, не обратил на это особого внимания, но мы с мужем потом переглянулись, безмолвно спрашивая друг друга: а можно ли нам позволять при нем такие вольности?»
С появлением у нас ребенка, мы начинаем разрываться между ролью родителей и по-прежнему любящих друг друга мужчины и женщины. Современные психологи сходятся во мнении: ребенку важно расти не в стерильном семейном укладе, где взрослые настроены только на дитя, ему необходимо видеть, что мама и папа также дороги друг другу . В противном случае у детей появляется ощущение, что любовные отношения – это как минимум нечто постыдное, а может быть, и опасное, раз это так тщательно скрывают. «Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, – говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг. – Со временем, задавая нам вопросы «про это», ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения».
Мы всегда и во всем служим детям наглядным примером для подражания. И если мама и папа в отношениях друг с другом демонстрируют дистанцию или часто конфликтуют, то выросшему в такой обстановке ребенку потребуется немало сил и бесстрашия, чтобы сломать этот семейный сценарий и относиться к будущему партнеру с нежностью и доверием. Но где та грань родительской открытости, переходить которую ребенок не должен? «Ребенок, конечно же, не должен становиться свидетелем того, что происходит между вами в спальне, – говорит Марина Гумберг. – Да, ему важно знать, что между родителями есть теплые, близкие отношения, но точно так же с ранних лет необходимо приучать детей к уважению к личной жизни. Это относится это ко всем без исключения членам семьи, в том числе, конечно, и к ребенку. Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения. Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей».
Вместе с тем жизнь, как известно, всегда вносит неожиданные коррективы в наши благие намерения. И если так уж случилось, что малыш стал вашим невольным свидетелем в самый неурочный момент, то стоит прояснить для него ситуацию. Маленького ребенка увиденное может напугать, а ваше молчание усугубит его беспокойство, связанное, например, с тем, что папа обижает маму. «Совсем крохотному малышу можно объяснить все игрой, – предлагает Марина Гумберг. – Если ребенок сам задал вам вопрос, вы можете честно ответить: «Мама и папа любят друг друга. И тебя они тоже, конечно, любят, но по-другому». Скорее всего, ваше спокойное отношение к произошедшему его вполне удовлетворит».
Если в данный момент вам неловко обсуждать эту тему – возьмите тайм-аут, но обязательно вернитесь к ней в более удобное время.
не стоит произошедший эпизод расценивать как нечто постыдное, способное унизить вас в глазах ребенка и нанести ему неизгладимую травму.
«Мы часто ожидаем, что возможная реакция наших детей будет такой же, как и у нас в их возрасте, – говорит Марина Гумберг. – В нашем детстве сексуальная сторона отношений взрослых была, как правило, закрыта, а эта тема внушала нам стыд и неловкость. И мы подозреваем, что и наших детей это обязательно травмирует. Однако у маленьких детей еще не замутненное и непосредственное восприятие, которое зависит во многом от того, насколько легко и естественно мы сами готовы говорить с ними на эти темы. Это тот случай, когда лучше не ставить себя на место ребенка, а внимательно присмотреться к тому, что именно испытывает ваш малыш».
Ребенок видит вас голыми
Нас также часто волнует вопрос допустимости появления перед ребенком противоположного пола нагими. Авторитеты «старой школы», в частности сторонники доктора Спока, предостерегали родителей от такой вольности. Любое столкновение с родительской наготой трактовалось почти как непреднамеренное сексуальное насилие над психикой ребенка. Однако результаты исследований последних десятилетий спорят с этим утверждением. Дэнис Смит и Уильям Спарк, изучая влияния наготы на примере многих семей, написали об этом книгу «Обнаженный ребенок. Воспитание без ущербности». В ней показывается, как естественно дети относятся к наготе, в то время как чрезмерное пуританство, отрицающее обнажение тела, отрицательно сказывается не только на сексуальном, но часто и психическом развитии ребенка.
«Никогда не стоит идти наперекор себе: поступайте так, как это органично для вашей семьи , – считает Марина Гумберг. – Если вам действительно неуютно от того, что ребенок может увидеть родителя противоположного пола раздетым, то, что бы ни писали самые авторитетные и заслуживающие уважения источники, старайтесь избегать этих ситуаций. Все должно быть прежде всего естественно. Однако если уж так случилось, что малыш застал вас без одежды, не стоит драматизировать произошедшее и демонстративно захлопывать дверь. Если же у вас и вашего партнера спокойное отношение к наготе, то оно передастся и ребенку. Ведь для малыша ваше мнение сейчас самое важное. И если папа не испытывает смущения и сам отправляется в душ с маленькой дочкой, то и ребенок воспринимает эту ситуацию как совершенно обычную».
При этом ребенок, конечно, должен понимать, что есть места, в которых нагота допустима: это его дом или пляж, но в других местах важно соблюдать социальные приличия.
Как отвечать на вопросы о сексе?
«Недавно к нам в гости приходила моя беременная подруга, и дочь много расспрашивала ее о ребеночке в животе, – говорит Ольга, мама четырехлетней Маши. – Когда подруга ушла, Маша спросила меня: «Расскажи про меня в твоем животе! Как вы с папой договорились, что это буду я, а не другая девочка?» Я в этот момент растерялась – с чего начать? Маша к нам пришла неожиданно. Я вспомнила, как волновалась, когда узнала, что беременна. Папа Маши тогда еще не был моим мужем, но я твердо решила, что малыша я оставлю. Конечно, я не стала бы все эти подробности выкладывать ребенку, но вопросы дочери заставили меня вспомнить то волнительное для меня время».
«Неудобные» детские вопросы часто заводят нас в тупик не потому, что нам неловко на них отвечать, а, скорее, оттого, что мы просто не знаем, как подобрать слова , – считает Марина Гумберг. – Ведь спрашивая о любви, сексе и отношениях полов, ребенок интересуется тем, что и мы, взрослые, далеко не всегда сами можем себе внятно объяснить». Насколько подробно отвечать на вопросы и, самое главное, как держаться естественно, если в глубине души мы не готовы беседовать с ребенком на столь деликатные темы? Психологи советуют не ждать специального момента, когда вы усядетесь с ним и начнете подготовленный рассказ. Вполне достаточно, если вы не игнорируете детские вопросы, однако выдаете информацию небольшими порциями. Коротко рассказываете ровно о том, о чем ребенок вас спросил. Так постепенно вы научитесь говорить об этом без смущения, найдет удобную для себя манеру изложения, переходя от простого к сложному.
Чего нельзя делать:
- Отказываться отвечать на вопрос : «А вот об этом тебе знать еще рано» и тем более устраивать допрос: «Кто это тебе рассказал? Никогда не повторяй такие вещи». Интерес ребенка всегда должен быть удовлетворен. Если вам о чем-то говорить в данный момент неловко, скажите, что вы это позабыли и вам нужно прочитать об этом в книжке. Возьмите тайм-аут, но будьте честны и обязательно вернитесь к вопросу.
- Снабжать разговор особенной интонацией , говорить тише или загадочно улыбаться, то есть привносить свои эмоции, непонятные ребенку. Для малыша эта тема сразу теряет естественность и приобретает напряжение. Дети чутко считывают наши невербальные сигналы и получают свое послание: «Родители этого опасаются или что-то скрывают». И начинают подспудно воспринимать это как нечто небезопасное. Конечно, с возрастом дети сами во всем разберутся, однако их отношение к любви и телесному удовольствию на бессознательном уровне складывается именно в детстве.
- Пускаться в очень подробные объяснения . Ребенок не способен сосредоточиться на долгое время, так что не стоит утомлять и путать его дополнительной информацией – лучше держаться строго заданного вопроса.
- Просить, чтобы ребенок повторил все сказанное. Это все-таки не урок чистописания, а доверительная беседа близких людей. Закончить разговор важно так, чтобы малыш чувствовал себя свободно и по-прежнему был готов обратиться к вам с новыми вопросами.
Катерина Януш, Мерви Линдман. «Как я появился на свет». Возраст: 3–6 лет.
Катерина Януш – шведская писательница и журналистка, мама пятерых детей, чьи вопросы ее и саму в свое время ставили в тупик. Для них в первую очередь и предназначалась эта книга. Как живется малышу в животе у мамы девять месяцев? Откуда ребенок знает, когда ему родиться? Эта книжка – путешествие в таинства жизни, особенно увлекательное благодаря веселым и понятным малышам иллюстрациям финской художницы Мерви Линдман.
Дорис Рюбель «Откуда берутся дети?». Возраст: 4–7 лет.
Книга немецкой писательнице Дорис Рюбель правдиво и одновременно доступно отвечает малышу на этот вопрос. Она помогает и родителям, которые ждут прибавления в семействе и хотят рассказать будущему старшему брату или сестре о том, как в семью придет новый малыш.
Георгий Юдин «Главное чудо света». Возраст: 6–10 лет.
Книга писателя и художника Георгия Юдина читается как увлекательная приключенческая история, построенная в форме диалога папы и сына. Главный герой здесь – человек, который и становится главным чудом света.
Что делать, если ребенок не задает интимных вопросов
Во-первых, правдивый рассказ он должен услышать от вас, ведь в изложении сверстников история часто принимает искаженный вид и может травмировать ребенка . Во-вторых, малышу важно, чтобы информация усложнялась постепенно, по мере его роста. Так она будет укладываться для него в стройную систему, которую легко воспринимать, а все запутанные вопросы мама с папой всегда охотно готовы прояснить. Если же в один прекрасный день вы усадите чадо и обрушите на него сразу всю правду о разности полов и тонкостях появления на свет новой жизни, то новая информация может оказаться для него избыточной и даже болезненной. Ведь молчаливый по природе ребенок, который не пытал родителей вопросами, мог тем не менее фантазировать и строить свои версии.
Малыш с энтузиазмом исследует свое тело и начинает обращать внимание, что брат, сестра или друг по играм устроены по-другому. Важно объяснить ему различия мальчиков и девочек, но не вдаваясь в подробности – для чего именно так задумано природой. Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела – вагина. Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал – у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык.
В этом же возрасте ребенок впервые задается вопросом: «Откуда я появился у мамы и папы?» . Не нужно снабжать его ложной информацией, рассказывая небылицы про капусту и тем более покупку в магазине. Последнее объяснение особенно часто смущает детей. Малыш и сам бывает в магазине, и у него возникают закономерные вопросы: «А если бы они не нашли меня на полке или выбрали другого мальчика или девочку?» – с опасением думает он. Получая сказочную историю своего рождения, ребенок начинает жить с этой мыслью, и новая, резко измененная версия может его запутать или показаться излишне грубой.
Будьте правдивы
А если он еще и услышит ее не от вас, а получит в интерпретации друзей, которые могут посмеяться над его наивностью, то такая правда надолго ранит.
Не пускаясь в анатомические подробности, расскажите ему о том, что он появился из маминой и папиной клеточки, которые соединились, и мама носила его в животике. Его любили и очень ждали. Для такого рассказа вы можете прибегнуть к помощи детских книжек с картинками, правдиво отражающих положение вещей. Ребенку очень важно понять очередность происходящего: сначала мама с папой встретились и полюбили друг друга, а потом у них родился он, их любимый малыш. Не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах. Он должен с самого начала осознавать, что именно с этого начиналась его жизнь, а не с покупок, подарков аиста или неожиданных находок на овощной грядке.
Детей все больше интересует различие полов, и они часто начинают играть «в доктора». Не стоит пугаться и немедленно их одергивать , однако если они излишне вторгаются в интимную сферу, например начинают демонстрировать друг другу половые органы, постарайтесь деликатно изменить сценарий игры, при этом объясняя детям, что в раздевании нет ничего зазорного, но воспитанные люди этого не делают. Точно так же, как они не ковыряют в носу и не плюют друг в друга. В этом же возрасте мы, родители, спотыкаемся и о то, что дети начинают обзывать друг друга, а иногда и старших членов семьи, неприличными словами: «ты попка, ты пиписька». Это порой неприятно поражает нас. «Ребенок с самого рождения – существо сексуальное, способное получать удовольствие от прикосновений и сосания, – напоминает Марина Гумберг. – И проговаривая или изображая объекты своего любопытства, он не столько пытается кого-то обидеть, сколько находит выход своей сексуальной энергии. Как и в случае с игрой в доктора, не стоит детей немедленно стыдить – их интерес естественен. Важно объяснять, что разбрасываться такими словами очень некрасиво».
Дети также становятся более внимательны к происходящему вокруг и забрасывают нас вопросами: «Почему тетя с дядей целуются?» и «Что это там делают две смешные кошечки?». Будьте правдивы. Да, люди целуются и обнимаются, так как любят друг друга. Что касается «смешных кошечек», то, не вдаваясь в подробности, скажите, что они тоже любят друга друг друга, но по-другому. Ведь животные отличаются от людей. Позже у кошечки появятся котята. Скорее всего, любопытство ребенка на этом будет исчерпано – в этом возрасте им еще неинтересно в деталях выяснить, как это происходит. Отвечайте ребенку кратко и строго на заданный вопрос, не пытаясь забегать вперед. Пусть он получит небольшой объем правдивой информации и новую пищу для дальнейших размышлений. Углубить тему стоит только в том случае, если вы тут же получили встречный вопрос. Но и тут важно не отклоняться от того, что интересует ребенка в данную минуту.
