Написаны читателями «Газеты.Ru». Редакция не всегда разделяет их точку зрения.
Полностью обеспечивая себя с предкризисного 1997г, женился, взяв жену на все готовое, продолжал хорошо зарабатывать, следить за домом, детьми, но в 2009 обнаружил жену у себя на шее, погоняющей меня. При этом увлеченной только своей работой, вечно усталой, толстой, не желающей заниматься собой и интересоваться сексом. При этом, чем больше я старался делать денег, по дому и с детьми, тем больше она работала в свое удовольствие и меньше старалась в остальном. Существовавшая ситуация причиняла мне сильную психологическую боль. Разговоры с супругой результата не давали, как она потом призналась, мои слова она не воспринимала всерьез. То есть меня самого.
К 2011 мне это надоело. Поменять ситуацию, учитывая мою тягу к детям и стараясь избежать развода, можно было либо унизив ее, либо возвысившись самому. Выбран был второй вариант, подразумевавший определенную работу над собой. Что и было сделано, процесс детально описан мною же. Мне пришлось уразуметь, что женщина- существо эмоциональное, а не рациональное. То есть неразумное, как ребенок, тянущийся за шоколадом перед едой. Не видя установленных мужчиной рамок, в своем поведении начинает идти вразнос. За прошедшие 2 года моих действий было много скандалов, услышал массу обидных слов, что я ей не нужен, что она и сама ого-го, что разведется со мной, отняв детей и большую часть имущества, да еще и получая хорошие алименты с моей жирной «белой» зарплаты! Но не разводилась. Значит, блефовала.
В комментариях спрашивали, каковы мои результаты? Результаты положительные. Итак, по пунктам моего рецепта.
1. Становимся мужчиной. Меняем гормональный баланс в организме. Спортзал. чисто мужской кикбокс К-1. «боль уходит, а мужество остается». Повышаем уровень тестостерона. Результат: я — другой человек. Улучшенное здоровье, уверенный голос более низкого тембра, уверенный взгляд на окружающее чуть с прищуром. Стал спокойнее, из поведения исчезла лишняя суетность. Общение с женой- как кот с мышкой, т.е. игра. В процессе ее многомесячных брыканий, обидевшись на мое поведение, зеркально слизанное с ее (как аукнула, так ей и откликнулось), плеснула мне в глаза большую чашку горячего кофе и в ответ получила хорошую пощечину (открытой ладонью по щеке, а не кулаком в челюсть). Этого за нашу совместную жизнь первого и единственного раза ей хватило, чтоб понять: распуская руки, она начинает играть в мужские игры, а мужские игры проходят только по мужским правилам- можно огрести сдачи. Женщина неоспоримо сильнее мужчины психологически, чем и пользуется- «пилит» мужчину. Мужчина же сильнее физически. Она должна играть только на своем поле.
2. Перестаем делать часть домашних забот. Поначалу мне было тяжело. Тяжело переносить грязь, бо она привыкла, что этим почти всегда занимался я. Мне неприятно жить в грязи, она же была на удивление терпеливее, чем и пользовалась: мне казалось проще все сделать самому, чем ждать действия от нее. Ничего, привыкла тоже участвовать в этих делах.
3. Часть своего заработка утаиваем в левый карман на пластик малоизвестного банка. Да, так и продолжаю делать. Скоро наскирдую на квартиру. Но тут дело не в самих суммах, а в принципе. Принося домой всю зарплату в клюве и оставляя ее жене в распоряжение, вы потом вынуждены выпрашивать деньги на свои даже редкие нужды, ибо денег много не бывает, даже ей на домашние расходы. Ваши личные деньги, пусть даже небольшие- это ваша психологическая свобода. Вы смотрите на мир свободным человеком. Она это чувствует и соответственно относится к вам не как к низшему существу, а как к свободному человеку. То есть с уважением.
4. Поганой метлой гоним из дома всех родственничков-кровососов. Тут была огромная проблема: изначально в семейных конфликтах между мной и ее родственниками независимо от истины дела виноватым считался всегда я. Меня это угнетало, причины явления были совершенно непонятны. По сути, жена, выходя за меня замуж, не создала со мной новую семью, а продолжала считать своей семьей свою родительскую семью. Жена изначально не стала считать меня родным человеком.
Из нашего с женой дома была вышвырнута теща. Она нерусской национальности, русских не любит просто за то, что они русские, а не по каким-то конкретным причинам, не особо это скрывает и не стеснялась говорить мне гадости с национальным смыслом, пользуясь моим воспитанием, что я не говорил ей в ответ резкости, не говоря уже про поднять на нее руку. Теща решила, что пора уже не просто плевать мне в лицо, но и избавиться от меня, оставшись верховодить в семье своей дочери. Дошла до того, что решила унизить меня прилюдно: при посторонних гостях начала оскорблять меня, руками выталкивать и гнать меня из нашего нового двухэтажного дома, на который заработал полностью я. Сначала пытался «объяснить ей, что я не верблюд», потом просил замолчать, потом-уйти к себе домой, потом потребовал проваливать к чорту.
Она же начала меня выталкивать, т.е. рукоприкладствовать, т.е. играть в мужские игры. А мужские игры- по мужским правилам, старая дура про это забыла. Мерзавка была вышвырнута в прямом смысле: под мышки на улицу. Это я пресек ее преступное посягательство на неприкосновенность моего жилища. За то, что посмела оскорблять и распускать на меня руки у меня же в доме (в моем охраняемом Законом жилище) в присутствии посторонних гостей. Сделал это, испытывая только гадливость и огорчение, как будто выполнил грязную, но необходимую работу. Как унитаз прочистил. Кстати, УК РФ на моей стороне, т.к. теща не пыталась убегать, а при свидетелях нападала на меня в моем жилище, в котором она- гость: не прописана и не собственник, т.е- никто. Еще пара зарвавшихся родственничков тоже были поставлены на место, тут хватило просто слов.
5. Заводим любовницу. Да, дошло и до этого. К сожалению жены и к моему счастью. Забочусь о ней как за родным человеком. За несколько лет нашего знакомства она показала мне, что я заслуживаю хорошего к себе отношения. Девушка замужем. Муж моложе меня, много зарабатывает, но и много пьет, не интересуется интересами жены, своим сыном, ВООБЩЕ ничего не делает по дому. Считает, что достаточно только его денег. Как ленивый человек- телом толст, как постоянно пьющий- телом вонюч. Этакий «душистый» вечно потеющий ходячий холодец. В поведении- чистый эгоист: для него есть только его собственное «хочу». К своим 30 годам пьянками посадил себе здоровье. Бывало, пьяный гонял жену с сыном, сам засыпал на кровати, а они- на полу на кухне. Короче- дуралей. Вообще для меня толстые, вонючие, любые неряшливые люди неприятны. Они эгоистичны. Они сродни человеку с нечищеными вонючими зубами, которому наплевать на то, каково другим рядом с ними.
В результате полутора лет моих усилий поведение жены стало ниже моего психологического болевого порога, я перестал стремиться не быть дома. Жена поняла, что это не мой кратковременный взбрык, а новый Я. Это- навсегда. Дети от меня без ума, и супруга понимает, что это потому, что я стараюсь быть им отцом, наставником, опорой и другом. Жену в своем поведении тоже не унижаю, если и допускаю резкости, то только в ответ на ее, чтоб поняла, что «как аукнется- так и откликнется». Жена изменилась. Обо мне заботится, в быту старается, похудела и ей самой нравится новая она. Вот только восстановить свое доверие к жене я не могу, учитывая влияние п.3 больше 10 лет. Да и жена не показывает изменений по отношению к тому, кто есть ее семья, мамашино воспитание въелось намертво. Не родная она мне больше.
Эпилог. Многие мужчины в процессе семейной жизни обнаруживают свою жену у себя на шее, в комфорте погоняющей его же, т.е. мужчину.
На собственном опыте могу сказать, что доля вины лежит на самом мужчине: сильно расслабился, ложно чувствуя себя дома в безопасности. Конечно, после уличных битв вне семейной пещеры самцу хочется у домашнего очага расслабиться и чувствовать себя спокойно, а не становиться дома укротителем супруги. Но дома- жена, которая пытается эгоистично жить, установив матриархат, согласно воспитанию, полученному от своей мамы. Посему вина мужчины- в изначально неверном выборе неправильно воспитанной спутницы жизни. Спросите, что такое правильное воспитание? Это когда родители готовят человека к дальнейшей самостоятельной жизни, уча не только зарабатывать, но и заботиться о себе, а главное, уживаться с будущим супруг-ом/ой, искать с ним компромиссы, а не тупо гнуть свое «Хочу! Вынь мне прям ща и положь!» Но где искать тех правильно воспитанных? Такое воспитание закладывалось с детства на примере папы и мамы, уживчивость- от религиозного начала: «брак- на всю жизнь, развод- Богонеугодное дело, потому ищите компромиссы друг с другом». Однако в Бога большинство не верит, а учат сейчас индивидуализму, то есть жить исключительно для себя. Вот только кому нужны такие, живущие только для себя?
Сложности в отношениях
Как поставить девушку на место
В начале отношений у тебя было все прекрасно и четко: твоя девушка тебя любила, она тобой дорожила и хотела получать твое внимание. Ты был счастливым парнем. Но постепенно отношение девушки стало к тебе меняться, она стала холоднее, а её отношение к тебе стало пренебрежительным. Она поняла, что может на тебя давить, и ты будешь прогибаться. И с этого момента твои отношения окончательно испортились.
Сейчас девушка села на тебя сверху и пытается понукать тобой, а тебе хоть это и не нравится, но ты ничего не можешь с этим сделать. Все твои слова и угрозы девушка не воспринимает, а то и использует же против тебя самого. Соглашусь, такое отношение девушки невыносимо, и ты действительно понимаешь, что пора бы её уже поставить на место.
Почему девушка села на шею
Как ты знаешь, мужчины существа сильные, но они имеют свойство «прикипать» к вещам и людям, которых они любят. Поэтому даже сильный мужчина со временем под действием женского коварства начинает ослабевать. Он начинает делать дорогие подарки, тратит на девушку больше времени, нежели того стоило, начинает служить девушке, и в конечном счете теряет всю свою мужскую силу, а значит привлекательность и свою ценность. И это является началом со стороны девушки.
Девушка начинает видеть слабость в своем мужчине, она понимает, что он попался на крючок и теперь уже никуда не уйдет, и она начинает использовать это. День изо дня её давление становится все сильнее и сильнее, пока мужчина окончательно не сломается и не подчинится капризам своей девушки. И тогда она становится наглой и жестокой девкой, которая не только творит все, что хочется её душе, но также может просто уйти от такого мужчины.
Например: ты же тоже попадал в ситуацию, когда вел какой-то спор со своей девушкой, и внезапно она превращалась в холодную стерву без эмоций, которая заставляла тебя извиняться и просить прощения, хотя еще минуту назад ты был уверен в своей правоте.
Поэтому тебе должно быть понятно, что нельзя оставлять ситуацию в таком положении. Это начало конца отношений. Ведь если девушка обнаглела и перестала тебя уважать, значит рано или поздно появится тот, кто её у тебя А это недопустимо.
Как поставить девушку на место
Если твоя девушка только начала охладевать и наглеть, то тебе нужно сократить число контактов с ней. Это поможет тебе самому отбиться от её разрушающего давления, а также показать ей свою силу и уверенность: ты уверенный парень, ты не беспокоишься о своей девушке каждые 5 минут, ты ей не звонишь, не пишешь.
Дальше тебе нужно переключить вектор своего тепла со своей девушки, на свое любимое занятие: спорт, друзья, хобби, учеба, работа. Это покажет твоей девушке, что она не единственный свет в твоей жизни, ты можешь занять себя и без неё. Особенно классно получается, если ты еще начинаешь рассказывать (хвастаться) о своих успехах. Это покажет твоей девушке, что ты можешь добиваться успеха, и тебе не нужна её помощь или контроль.
И, конечно же, ты уменьшаешь число встреч с девушкой, но делаешь их более яркими и запоминающими. Например, вы ходили по городу и сидели на лавочке, а сейчас вы куда-нибудь едите или занимаетесь каким-то твоим делом. Это называется переводом количества в качество. Такие свидания нужны, чтобы заставить девушку ждать и желать их, чтобы она сидела дома и с нетерпением ждала, когда же ты ей позвонишь и пригласишь на встречу.
Также ты должен научиться контролировать свои эмоции. Чтобы не делала твоя девушка, твое поведение должно оставаться нейтральным и спокойным. Какие бы она провокации не делала, как бы она не топала и кричала - ты спокоен. Никакие нападки и никакой шантаж девушки не должен сделать тебя слабым и защищающимся. Ты монолит:
Что ты получишь в конце: Если ты прямо скажешь своей девушке, что тебя не устраивает такое положение дел, и ты хочешь все изменить - это лишь рассмешит её, и она увеличит давление на тебя. Поэтому действовать нужно аккуратно и постепенно, так как мы описали выше. Это понизит ее «ценность», и она начнет суетиться и вновь показывать себя с хорошей стороны.
Запомни, девушки уважают парней равных себе или рангом выше, поэтому ты обязательно должен научиться контролировать свои чувства и скрывать от девушки восхищение, чтобы она не сказала себе: «Ага, очередной дурак за мной бегает, ». И только тогда, когда твоя голова будет чиста и спокойна, девушка будет тобой интересоваться с желанием быть твоей.
Как не нужно ставить девушку на место
Агрессия. Чаще всего, когда девушка наглеет, парни начинают вести себя жестко и сурово. Они считают, что такое «мужское» поведение покажет девушке «запах самца», и она вновь начнет бегать и прыгать возле него.
В действительности такое поведение работает исключительно непродолжительный период времени, пока девушка не решит «проверить на вшивость» своего парня. И она, в конечном счете, увидит, что за всей суровостью парня ничего не стоит. Он также ломается под давлением, как и прежде, а это лишь раззадоривает девушку еще сильнее.
Другие девушки. На самом деле общение с другими девушками является хорошим способом показать своей «хрупкость» ваших отношений, что должно заставить её начать их ценить и перестать себя вести эгоистично и самовлюбленно. Однако тут вступает в силу женская хитрость и коварство.
Девушки просто встают в позу и говорят: «Либо ты прекращаешь все общение с девушками, либо я ухожу». И получается, что ты либо теряешь всю инициативу, либо теряешь свою девушку. Редко кто из парней может обыграть грамотно эту ситуацию, чтобы сохранить свою силу и удержать девушку. Поэтому если ты не уверен в своей хитрости, то лучше так не поступать.
Разговоры с её подругами. По непонятной причине некоторые парни начинают жаловаться на свою девушку её подругам, желая получить от них поддержку и какой-либо совет. Но такие подруги естественно рассказывают все твоей девушке, которая после этого еще сильнее начинает тебя давить и наглеть. Поэтому тебе не стоит кому-либо рассказывать о своей слабости и неспособности справиться с девушкой: она может это использовать против тебя.
Поэтому сейчас следуй нашим инструкциям и восстанавливай свой авторитет и силу в глазах девушки.
Отношения между супругами могут складываться не слишком гладко, особенно если у одного из них трудный . Самым разумным решением здесь является спокойное восприятие недостатков своей второй половинки. Но это удается далеко не всегда, тем более, если в роли домашнего тирана выступает женщина. Поэтому полезно будет обзавестись знаниями о том, как поставить жену на место. Сделать этого можно с помощью действенных и простых методов.
Как поставить жену на место?
Отличными пособиями по воспитанию жен считаются, не психологические трактаты, а известные литературные произведения: комедия Шекспира «Укрощение строптивой» и Лопе де Вега «Собака на сене». И если муж хочет узнать, как поставить на место жену стерву, то вполне можно воспользоваться первым источником. Необходимо дать понять супругу, что муж – высшее существо уже только потому, что он мужчина. И у вас нет недостатков, все это – атрибуты вашей личностной индивидуальности, которые неприкосновенны для критики. Для закрепления эффекта следует прибегнуть к способу, изложенному во втором литературном источнике. Если вы не знаете, как поставить на место жену, которая обнаглела, начинайте давить на ее комплексы с помощью приема гиперболизации. Она много зарабатывает – значит, стала мужиком в юбке, полностью утратив свою женственность. Она слишком умная – значит, заделалась «синим чулком», является домохозяйкой – значит, тунеядка на шее у мужа и т.п.
Как поставить на место бывшую жену?
Лучший способ поставить себя выше бывшей супруги – демонстративно показать ей, насколько лучше вам живется после . Можно, например, специально пригласить ее в дорогой ресторан и рассказать, какой шикарной жизнью вы живете и как счастливы. Если же бывшая жена сама ищет с вами встреч, следует начать намеренно игнорировать ее.
Практически всё верно, ну за исключением некоторых акцентов.
(Тему сам не переименовывал, может модераторы что-то поправили? Даже не заметил.)
Всё сказанное я очень хорошо вижу сам.
Кое-что уточню и подправлю.
Собственно, почему я эту тему поднял?
Говорить-говорить я как раз и начал 1,5 года назад с целью вскрыть и снять возможные обиды, устранить камушки, препятствующие нормальным отношениям.
И многое мне тогда удалось.
Однако разговоры давались и тогда очень тяжело,
ибо она открыто заявляет каждый раз:
"Не хочу об этом говорить. Это бесполезно и причиняет мне страдания."
И она до сих пор уверена, что разговоры были бесполезны, хотя многие обиды таки удалось обсудить и снять.
На сегодняшний день мы пришли к тому, что уже не поддается никаким переговорам.
А именно, её жесткая позиция: "Я мечтала о совершенно другой жизни, а ты мне устроил вот ЭТУ жизнь, она меня не устраивает. Мы совершенно разные люди, ты меня бесишь."
То есть, бесят её не только какие-то практические раздражители, а сами мои принципы, взгляды, пристрастия, симпатии.
Я же - не "нападаю" сам на её ценности, а просто не поддакиваю, когда она этого хотела бы наерное.
Моя позиция: "Я не против решать любые задачи и проблемы компромиссно, даже готов искать настоящий консенсус, я хочу, чтобы тебя устраивало решение. Я всегда открыт к диалогу."
Кстати, ценности у нас не так уж и радикально противоположны. Но если поставить цель, то и из мухи слона сделать можно. (Позже проиллюстрирую.)
Я давно призываю её "написать список", но она отказывается что-либо обсуждать.
Некоторая ремиссия наступает, если вообще перестаешь о чем либо говорить, и то в зависимости от дней цикла.
Но малейший повод - вызывает рецидив.
Моя упертость проявляется совершенно иначе.
Я упираюсь только тогда, когда на меня давят уже конкретно.
Иллюстрация о разности ценностей.
Когда мы только начинали осваивать свою квартиру,
она мне поставила залачу: "Хочу, чтобы у нас было необычно, не как у всех". И я взялся за это.
Но хенд-мейд требует много времени, поиска идей и путей их реализации, вдохновения, наконец.
Я сделал почти всё, что задумали. Но долго, да.
Тем более, что иногда она говорила: "Нафиг всё, весна! Будем гулять!"
Я выпиливал полочки по контуру её талии и бёдер,
прокладывал неимоверно хитроумными путями провода,
рисовал облака и клеил звезды, конструировал обеденный стол на велосипедном колесе и суперкомпактный компьютерный столик, ...
И ей это нравилось!
(Хотя, период "любовной химии" тогда уже прошел.)
А потом ей надоело.
Захотелось "плиткукакувсех", уложенную молдаванами за два дня. Начались скандалы по поводу моего имущества, для которого, оказывается, нужны отдельные шкафы...
Но это были еще первые цветочки. Отношения в целом оставались позитивными, ласковыми. Основные жизненные ценности и принципы - общими.
Теперь вот о чем еще.
Почему я весь такой хам, что жену оборзевшей назвать посмел?
А вот почему. Одна из главнейших проблем наших - "время и дела".
Быт семьи, рутина предполагают кучу разных дел, действий, операций. И общих, и чистомужских и приимущественно женских. Мы никогда не делили обязанности, кто может, тот и делает.
Но о еде думает в первую очередь женщина, я могу ей только помочь. И наоборот, техника, "гвозди" - сфера моей ответственности.
Но кушать надо СЕЙЧАС, а гвоздь можно забить потом.
Поэтому если нужна моя помощь, я всегда переключаюсь.
Порезать кучу овощей для супа на всю неделю,
перемыть гору посуды (почти ежедневно), помочь с уборкой, повесить бельё и мн. др. - это для меня норма. Плюс, на мне затарка продуктами на неделю (иногда вместе едем), отдельно поездка на рынок,
заехать детской за обувкой (только Рабит!), по аптекам и прочее. Опятьже, погулять с ребенком вообще и особенно пока мама на фитнесе (это для неё очень важная отдушина) или шопинге.
Это всё не подвиг, нет, это рутина, это нормально.
Но вот важный момент: при этом мне приходится откладывать выполнение "сугубо мужских" дел по дому, обслуживание машины и проч. И мне потом выкатывают "счет": полка год не сделана, машина грязная, в прихожей пакет с "неизвестно чем" (до которого руки не доходят). Я понимаю еще если бы провел это время на диване с пивом и телевизором, так ведь нет!
Свои собственные инициативы, проекты и "отдушины" я давно задвигаю на еще более последнее место после полок и "гвоздей в стену". (Кстати, зря!)
И вместе со "счетом" снова следуют обобщения о том, что я такой весь типа поганый, раз не хочу(!), чтоб всё было в порядке, а хочу(!) жить в бардаке и грязи.
Ну, и где справедливость?
Как можно гнобить человека, который и так сдел все, что мог? И потратил время в основном именно на её просьбы?
Паранойя паранойей, но совесть-то надо иметь?!!
Как не пытаться ставить её на место?
Точнее, я буду отвечать на вопрос: "Как более сильный и умный
может достойно выйти из ситуации, когда на него нападает близкий
ему неадекватный?
",
а примеры брать из типичных разборок мужа с женой или начальника с
подчиненным.
Как это бывает:
Возникает у женщины
какая-то мелкая проблема,
тревога
, подозрение и вот так сразу решения не находит, а
откладывается
на потом, подавляется и игнорируется
обоими
участниками.
Со временем к проблеме добавляются еще наблюдения, мнения подружек,
раздражение на своего мужчину, его проявления слабости... и настает
момент, когда носить это в себе дальше травмоопасно или просто
бессмысленно. И тогда совершенно ничего не подозревающий мужчина
получает заявление обо всех наболевших проблемах сразу, причем в
путанном нефильтрованном виде.
Чаще всего завершающие поток слова женщины можно свести к
"Сделай же наконец что-нибудь с проблемой икс... ты же мужик!
(или ты не мужчина!)
", причем заявляется
, что от
этого
"чего-нибудь" напрямую зависят чувства женщины
.
У мужчины за секунду мир переворачивается с ног на голову
,
обушивается тонна новой информации (и домыслов) и совершенно нет
времени на спокойный анализ услышанного. Его женщине плохо, а он,
более умный и сильный, это проглядел, не уберег... последняя
скотина! Пусть в словах женщины даже и не сказано буквально "или ты
не мужчина",
но момент неожиданного обвинения в свой адрес мужчина
переживет
. И тут возникает ключевой для него момент
(дважды!):
- Либо согласиться с обвинением
, принять тяжесть вины на
себя и броситься исправлять содеянное, мол не ведал что творил, я
раскаиваюсь, обещаю все исправить, накосячу второпях, буду всячески
соответствовать званию мужчины, избражать правильное поведение, но
потом все равно сорвусь, расслаблюсь и пойду
(в магазин за
водкой/ по бабам/ наору на тещу/ играть в игрушки/ ночевать на
работу), став снова "последней скотиной"
".
- Либо сразу мысленно представить себе этот путь
, отказаться
плясать под ее бестолковую дудку и перейти без отлагательства к
роли "последней скотины"
, озлобившись, отражая нападки и
ожидая, что "меня надо любить таким, какой я есть, а кто не
согласен, пусть катится на все четыре стороны", потом
послать
эту тупую телку и встретить
новую, которой
при первой же спорной ситуации заявить мантру "меня надо
любить..."
А мы поговорим о третьем "либо". И чтобы его найти, стоит
внимательнее приглядеться к стартовой ситуации, когда еще говорит
женщина.
Что она чувствует, когда говорит, и на что при этом надеется?
Чувствует беспокойство, тревожное давление обстоятельств, которое
усиливается, отнимает силы и внимание.
При этом совершенно не видно, как и чем оно закончится... а
заканчивается подобное обычно плохо.
Учитывая, что сил становится меньше
и меньше, внимание
сужено тревогой, женщина хватается за первое попавшееся
решение
и вкладывает все свои силы, чтобы его реализовать в
своеобразном финишном спурте (?), т.е. она стремится ускорить
развязку
, пока силы еще есть, докопаться сразу до всех
негативных моментов, спровоцировать все подавленные мужчиной
негативные эмоции, чтобы знать "всю правду", чтобы усилить
давление чувства вины
или представить ситуацию безнадежной,
чтобы легче было порвать с "таким неудачником, который даже...".
Мужчина же видит кучу недостатков
и внутренних противоречий
в наспех слепленном женщиной решении
и начинает его
критиковать, отнимая тем самым у нее последнюю соломинку
надежды
(или окровавленный нож, с которым нынче часто изображают невинных
девочек в луже кровищи из ужастиков и анимешных мультиков).
Женщина
, естественно, еще усиливает хватку и становится
еще упрямее
, и если в этот момент мужчина начинает изображать
невозмутимого взрослого, который ищет способ решить заявленную
проблему, то она раскритикует в пух и прах все его
предложения
, а при реализации будет ставить палки в колеса и
всячески сопротивляться, потому что любое решение _заявленной
проблемы_
не даст ей чувства безопасности
. Мужчины, решающие заявленные
проблемы, обычно потом удивляются, как она могла так подло с ним
поступить, сбежать, когда он сделал для нее столько хорошего.
1 УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ ДЛЯ БЕЗОПАСНОСТИ
А что здесь делать мужчине, среди бестолковой суеты и ложного
решения? (среди ложного решения - надо поменять формулировку?)
Так упорядочивать же, исследовать проблему и строить
решение
.
Для этого потребуется стойкость, внимание, запас терпения и
любви, уверенность и разрешение себе на ошибки
, которые нужно
будет потратить в основном на то, чтобы делать вышеперечисленное,
одновременно уворачиваясь от хаотичных движений окровавленного
ножа, судорожно сжатого в ладошке отчаявшейся девочки. А хорошая
новость в том, что даже у отчаявшихся девочек есть границы
допустимого
, которые они как раз сейчас проверяют на
прочность...
Знаешь, *%№**, осточертело мне все это, я от тебя ухожу!
- 1) А как же дети?/ Я это уже миллион раз слышал/ И в чем на этот
раз я провинился?/ Давно пора!
(Это значит "нож попал", мужчина принял правила игры одного из
сценариев первых двух "либо", вошел в положение женщины,
прочувствовал все негативные эмоции и согласился
с наличием неразрешимого противоречия, т.е стал слабее, доверия к
нему стало меньше, в отношениях расширяется трещина, а проблема
меняется на ту, по отношению к которой он показал слабину.
Не зря же в самолетах стюардессы говорят, что при разгерметизации
первым кислородную маску надевает более сильный взрослый, а не
бросается сразу помочь своему ребенку.)
- 2) Неожиданно! Вроде все нормально было, а тут вдруг ррраз... и
расстаемся. А что произошло-то? Откуда такая спешка?
(Выражение своего первого чувства и переключение на причины ее
решения.)
Здесь он переходит на следующий уровень, на котором женщина
торопится и предлагает решения, которые мужчина должен принять и
выполнить
:
- Ты меня не любишь, мне не нравится эта квартира, с тобой я совсем
перестала чувствовать себя женщиной. Любящий мужчина всегда готов
пожертовать всем ради своей любимой,
а ты даже (в ресторан нормальный сводить меня не можешь/ шубу
купить/ с работы пораньше уйти и домой из фитнеса меня
забрать/.../)!
- 1) Но дорогая... у нас нет такой возможности/ я тебе уже столько
жертв приносил, больше не хочу/ ты же знаешь, что мне это
неприятно/.../
(Жалкие отмазки ПОСЛЕ того, как молча и неосознанно принимаются
ее правила игры
, т.е. поиск и критика решений заявленной ей
проблемы. Опять он в первом "либо"
.)
- 2) Т.е. любовь для тебя означает любую жертву по первому запросу
женщины, не считаясь со своими интересами? Ты хочешь, чтобы я
беспрекословно выполнял твои пожелания,
даже если это означает потерю самоуважения, серьезную проблему с
другими близкими людьми, большой шаг назад в карьере или своем
деле? Ты хочешь рядом с собой
видеть более слабого, неуважающего себя, ненадежно стоящего на
своих ногах мужчину? Да ты первая потеряешь ко мне уважение, будешь
обвинять в соплежуйстве, называть слабаком,
и в конце концов от меня уйдешь! Так что лучше сейчас, если ты
хочешь именно этого, нежели мучаться друг с другом несколько лет, и
в итоге получить то же самое!
(Смысл в том, чтобы просто в явном виде описать развитие в
будущем того сценария, которого боится мужчина, показать его
женщине и предложить ей выбор с учетом последствий
.
В большинстве случаев это означает вспоминание общих интересов в
паре, и разбор, в котором становится видно, что один в этой паре
вытесняет проблему к другому,
и, в сумме, внутри пары меньше пакостей не становится... а это же
вполне возможно... хорошо, когда уже есть опыт таких совместных
действий, которые помогли обоим
.)
Здесь женщина сталкивается лицом к лицу с противоречием, что ее еще
больше запутывает и пугает. Это заставляет ее еще чаще "махать
ножом", выдавая со скоростю пулемета
все новые и новые "решения", приказы, суждения и пр. На все это
стоит отвечать в том же духе, возвращая ей ее же противоречия:
(Ты - козел)
"Добьешься ли ты для себя чего-нибудь хорошего, если будешь
убеждать меня в моей убогости, бесполезности и безнадежности? Что
будет, если я соглашусь?"
(Ты - тупица)
"Ты считаешь себя сильнее и умнее меня сейчас, тогда как, я, более
слабый и глупый, могу решить важную для тебя проблему, с которой ты
сама справиться не можешь? Какой смысл требовать этого от
меня?"
(Ты должен мне обещать)
"Ты думаешь, если заставишь меня сказать то, что ты хочешь, дать
тебе какое-то слишком сложное для меня обещание, это как-то
приблизит к тебе желаемое?"
(Ты должен сделать это быстрее)
"Ты хочешь, чтоб я поторопился в таком важном деле, наспех
схватился за непроверенное решение и увеличил шансы на ошибку?"
(Ты должен сделать это все сам, не беспокоя меня)
"Уверена ли ты, что я лучше тебя знаю, что ты хочешь, и смогу
достичь наилучшего для тебя результата, не обращаясь к твоим
чувствам?"
(Ты должен то, то, то, и это)
"Ты назвала сразу 4 проблемы, думаешь решить 4 проблемы легче
скопом или мы разберем их отдельно, начиная с первой?"
(Ты должен это, и вообще меня волнует нечто другое)
"Ты переключилась с одной проблемы на другую... означает ли это,
что разобравшись с новой проблемой, мы автоматически решим и
первую? Или первая все-таки более важная и стоит вернуться к ней, а
вновь возникшую пока отложить?"
(А ну давай быстро выкладывай, что ты предлагаешь)
"Уверена ли ты, что готова воспользоваться моим советом вслепую, не
чувствуя его правильности?"
(Все козлы)
"Уверена ли ты, что такое убеждение приближает тебя к решению
поставленной задачи?"
А вот есть пример
использования этого подхода в бизнесе.
Если на какой-то из женских выпадов у мужчины не находится
ясного ответа, так может ее предложение не так уж плохо,
может
в нем есть разумное зерно, а неадекватность всего лишь
померещилась? Тогда стоит на него согласиться и принять свою часть
ответственности за выполнение этого предложения, хотя бы ради того,
чтоб выяснить, куда ведет эта дорога,
чтобы в следующий раз знать ответ. Кроме того, никто не мешает
(кроме самого себя) позже остановиться и продолжить теперешний
разговор
, как только желаемая ясность появится.
По-хорошему, отвечать таким образом в горячей перепалке можно
только при полном освоении и осознании этого принципа... т.е. на
автоматическом уровне владения,
иначе пока конструируешь один ответ, вслед за первой волной наезда
уже последует еще десяток, и над такой заторможенностью только
дополнительно посмеются
и навалят сверху еще сотню претензий, т.е. тупо задавят массой, чем
еще будут гордиться... Т.е. сразу добиться желаемого результата
шансов очень немного
,
поэтому имеет смысл пробовать
вышеописанное поведение в тех
конфликтах, которых избежать без серьезных потерь не получается, а
потом анализивать и находить свои слабые точки
,
которые "сами собой" оказались подставлены под метафорический
"окроваленный нож", чтобы потом хотя бы для себя научиться
возвращать (?) противоречия, связанные с ними
.
Да что тут говорить... Именно для себя это и нужно делать с самого
начала, потому что "девочка с ножом" может жить и у нас внутри,
толкая нас к саморазрушению.
Итогом такой защиты будет обессиливание и обезоруживание "девочки с
ножом", которую теперь уже можно нежно обнять, чувствуя
безопасность между вами,
успокоить и, если остались силы и внимание, уже спокойно,
собравшись с силами и вниманием, приступить к изучению и решению
проблемы.
Подготовка закончена.
Если же откладывать решение проблемы на неопределенный срок, то
причины снова начнут давить, и есть шанс, что новый взрыв
начнется раньше, чем вы вспомните о своем желании помочь
... Вы
снова попробуете таким макаром отгородиться от чужих проблем, но
энергия в разрешении противоречия освобождается только один
раз,
поэтому на вышеописанные ухищрения найдется новое оружие "Красиво
говоришь, но это все только пустой треп!". А причина уже будет в
том,
что возникло нове, еще более серьезное с точки зрения эмоций
противоречие: "Мы обезоружили неадекватную девочку на основании
того, что собираемся быть вместе
,
что у нас общие интересы, что в наших интересах ее благополучие,
также как в ее интересах наше благополучие (а признать ей это
стоило огромного труда),
лишили ее сил и последней защиты... а потом тихо испарились
,
когда стало понятно, что нашей личной безопасности ничего не
угрожает, оставив ее наедине с тем ворохом причин
,
которые ранее довели ее до неадеквата."
И результатом будет то, что и у нас тогда не останется никаких
способов сохранить себя в безопасности в подобных ситуациях, а
момент безопасности и доверия
, когда оружие сложено и силы
на борьбу кончились, будет омрачен воспоминанием
повторного
"взрыва". Как легко тогда будет подумать: "Даже в таких бессильных
и безоружных для меня зреет какая-то пакость, и она рано или поздно
взорвется... Им нельзя доверять!
"
До этой строчки я все время подразумевал, что из предложенных
мужчиной вариантов женщина везде выбирала "делаем так, чтобы нам
было хорошо вместе в будущем",
а как быть, если она выбирает разделение и игнорирует интересы
мужчины? Убеждать в обратном вроде как глупо и приводит разве что к
потере уважения к мужчине,
соглашаться и принимать за чистую монету тоже не лучший выход, это
означало бы бросить женщину в сложной ситуации и бездействовать,
когда ей может быть причинен вред.
Критерием для решения здесь является готовность женщины к
самостоятельному шагу. Если при этом от вас требуются какие-то
действия, слова, разрешения, сигналы:
(мужчина) - Готова ли ты вместе со мной решить проблему?
(женщина) - Нет, Я ухожу! (и продолжение)
а) Что-то требует от мужчины, провоцирует, оскорбляет, всячески
пытается зацепить его чувства... делает что-то _для него_,
прикрываясь тем, что это для себя.
Это значит, женщина играет в разрыв отношений, чтобы помочь мужчине
изменить поведение и учесть ее интересы. Соответственно, это лишь
еще один выпад в игре на саморазрушение
и здесь достаточно заметить, что мужчина готов учитывать интересы
только тех, кто готов в ответ учитывать его интересы, твердо стоять
на своем, ожидая признания,
и избегать соблазна уйти в детали сотрудничества раньше, чем оно
будет признано обеими сторонами. Если в признании будут нотки
ерничества и кривляния, можно отметить,
что в таких решениях не бывает полумер, что решение сложное, что
мужчина готов принять ее решение, каким бы оно ни было, что она в
будущем сможет его поменять, если у нее для этого появятся
основания, что мужчина постарается воздержаться от манипулирования,
вспоминая это решение (а если таки прорвется, то эту проблему они
тоже постараются решить вместе),
что решение, принятое под давлением мужчины, будет имитацией и
потерей кучи времени и сил для обоих.
б) Ведет себя реально неадекватно, угрожая здоровью себя и
окружающих, на попытки начать диалог усиливает агрессию.
Обычно такие случаи заканчиваются насилием, психическими травмами и
материальным ущербом.
Здесь лучше сошлюсь на пост "Неуправляемый ребенок" http://olga-podolska.livejournal.com/57996.html
Если вкратце, то крепкие объятия, обездвиживание и монотонные
повторяющиеся успокаивающие слова безо всякой агрессии,
и до тех пор, пока в поведении бывшего агрессора не появится
спокойствие, осознание и принятие границ, за которыми находятся
личное простанство других людей.
в) Собирается, говорит о своих желаниях чувствах, касающихся только
ее.
Это значит она сделала выбор. Остановить ее в этот момент значит
заморозить проблему и сделать выбор "уйти" мечтой, к которой она
будет стремиться, обвиняя мужчину в противодействии.
Здесь можно только согласиться с решением взрослого человека и
отпусить, дать ей возможность испытать на собственном опыте, что же
означает для нее разделение с мужчиной.
Если же мужчина и женщина, каждый за себя, приняли осознанное
решения о дальнейшей совместной жизни, то можно переходить к
обратной задаче:
Помочь ослабевшей, обезоруженной, ничего не контролирующей девочке
снова стать взрослой адекватной женщиной до такой степени, до какой
она способна ей стать.
РАСШИРЕНИЕ ГРАНИЦ, ДЕЛЕГИРОВАНИЕ
Эта часть будет опубликована позже, и в ней будет описан способ "Как мужчина может помочь обезоруженной девочке снова обрести силы, ответственность и право влиять на мужчину, причем ровно в той мере, насколько она способна эту силу контролировать и удерживать от срыва к саморазрушению?"
