Некоторые из них обладают особым даром: нажимая на самое больное место, они заставляют детей винить себя во всех мыслимых грехах.
Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию.
Дочь говорит маме: «Мы накупили массу продуктов, надеюсь, тебе не придется ходить в магазин в ближайшие несколько дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель».
Некоторые матери инстинктивно задевают нас за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова мгновенно превращают любого из нас в плохого сына или плохую дочь. Как изменить ситуацию?
Признать, что вами манипулируют
«Если мы сильно привязаны к матери, непросто понять, что она нами манипулирует, а мы на самом деле ни в чем не виноваты, – говорит Екатерина Михайлова. – Признать это нелегко, поскольку за многие годы мы глубоко вобрали в себя (интериоризировали) этот тип взаимоотношений с ней. И, став взрослыми, по-прежнему ощущаем страх быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».
Чтобы освободиться от навязанного чувства вины, понадобится оградить себя от ее желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Возможно, стоит поменять работу или предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию мамы.
А может быть, расстаться с партнером, кандидатуру которого она так тщательно подбирала для вас. Все это поможет понять: вопреки ее прогнозам, мир не рухнул, когда вы взялись за осуществление собственных планов.
Не ловить наживку
«В случае эмоционального шантажа – а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку – нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации, – подчеркивает Екатерина Михайлова. – Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в ее любимые игры».
Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения.
«Вполне возможно, что попросить о чем-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом, – замечает Екатерина Михайлова. – Только почему вы сердитесь, вместо того чтобы просто сказать: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас…»?» Конструктивный диалог можно строить, лишь контролируя свое поведение, без обвинений. Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чем вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всерьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у нее прощения – искренне и продуманно», – советует Екатерина Михайлова.
Есть большая вероятность, что напряжение в ваших отношениях начнет постепенно спадать.
Переключить внимание
К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов. Из-за этого они словно подтягивают детей поближе и пытаются жить их жизнью, совершенно не замечая, что те буквально задыхаются от такой близости.
«Посмотрите на свою мать отстраненно и подумайте, чем бы «эта женщина» могла заниматься, – предлагает Екатерина Михайлова. – Может быть, в юности она увлекалась живописью? Предложите ей снова заняться рисунком, купите то, что для этого нужно, найдите место, где она сможет рисовать в свое удовольствие. Возможно, с вашей помощью она найдет свое увлечение».
Но и времени, чтобы вмешиваться в вашу жизнь, у нее окажется гораздо меньше.
Составить график
Каждый раз, уезжая от матери, Марианна опаздывает на автобус: в тот момент, когда она собирается уходить, мама начинает жаловаться, что дочь провела c ней мало времени, а та, доказывая обратное, забывает обо всем.
«В отношениях необходимы четкие границы, – уверена Екатерина Михайлова, – но нужно время, чтобы их установить. Так, одна из моих клиенток в течение шести (!) лет приучала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на плохое самочувствие, требования срочно что-то сделать, а с вопроса, есть ли у дочери сейчас возможность говорить».
Поскольку именно математическая точность помогает свести к минимуму подобные конфликты, приехав в гости, сразу же скажите родителям, во сколько уедете; заранее предупредите, что проведете на даче не весь отпуск. Разговор не стоит начинать со слов «Я не могу (не хочу)» – эта «детская грамматика» вряд ли поможет установить взрослые отношения. Скажите лучше о своих намерениях и чувствах. Если же ситуация зашла слишком далеко, вернуть ее в русло поможет радикальное средство: не бойтесь слегка «встряхнуть» маму, вернуть ее к реальности, напомнив, что вы повзрослели и живете не по ее, а по своим правилам.
Не умиляться собой
«Случается, что взрослые сын или дочь сами не хотят менять свои отношения с матерью, – говорит Екатерина Михайлова. – В какой-то степени им даже нравится, что мама от них зависит, лестно, что именно их она просит помочь. Такие дети говорят: «Я – это вся ее жизнь». Если вам неприятно, что вас используют, но в то же время такие отношения парадоксальным образом дают ощущение собственной значимости, вы стоите перед выбором: оставить все как есть (в том числе и свою роль «почетного донора») и перестать ждать от матери того, чего она никогда не сможет вам дать, или начать длительную, непростую работу, цель которой – установить эмоциональную дистанцию в отношениях».
Будьте готовы к тому, что ваше сопротивление усилит настойчивость матери: возможно, она даже прибегнет к одному из самых эффективных методов – нападению или изображению жертвы. Так как большинство делают это бессознательно, последуют бесконечные разговоры, споры, выяснения, которые потребуют от вас уверенности, последовательности и твердости. А значит, работу над вашими отношениями вам придется начать с себя.
Уметь лавировать
Чтобы добиться необходимой дистанции в отношениях, некоторые решаются прибегнуть к крайнему средству – обману. «Не стоит меня ждать, до конца месяца я точно не смогу приехать – ревизия на работе». Путь лжи прост, но он не снимает проблемы эмоциональной зависимости. Это касается и формального разрыва с матерью: в конечном итоге это всего лишь способ перестать контактировать с ней, а не решение проблемы. В какой-то момент мы вновь рискуем столкнуться с теми же претензиями.
Как же действовать? Настаивайте на соблюдении собственных границ, потому что они создают пространство, внутри которого вы строите свою жизнь. Следуйте собственным потребностям и приучайте себя не оглядываться на маму – что она подумает, что скажет. Только тогда можно надеяться, что ее слова утратят над вами власть и вы перестанете вздрагивать, когда она вновь нажмет на ваше больное место.
Вы легко ответите ей «нет» и не ощутите себя виноватым или, наоборот, скажете «да», искренне соглашаясь с ней. Если у вас это получится, значит, мама утратила свою способность приводить вас в отчаяние. Возможно, впереди у вас новые отношения: вы наконец сможете познакомиться с реальным человеком и в дальнейшем иметь дело с ним, а не с фантастически всемогущей Мамочкой из вашего давно закончившегося детства.
Дочери переживают сильнее
Кто больше подвержен действию материнских упреков - дочери или сыновья?
«Сильнее переживают девочки, - говорит Екатерина Михайлова. - Умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей. „Хорошая девочка“ должна быть все время начеку: не виновата ли она в чем-то, не надо ли что-то исправить, достаточно ли она позаботилась о… Переживания сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится проецировать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе (именно так срабатывают механизмы психологической защиты). Что вполне объяснимо: молодым людям положено быть смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы и не очень беспокоиться о том, как воспримут их слова и действия другие, даже близкие им люди».
Все родители хотят детям добра, действуют в рамках любви и своего представления о благе ребенка. Но иногда в погоне за этим самым добром, мы легко причиняем и зло, совершенно этого не желая, а подчас не замечая.
Для того, чтобы осознать свои ошибки, иногда достаточно просто понять суть происходящего. В вопросах манипуляции как способе воздействия на ребенка нам поможет разобраться психолог Светлана Выскуб.
Что такое манипуляция?
В психологической литературе манипуляция обозначается как любое личностное влияние на человека с целью изменения мышления и поведения, вопреки его интересам.
Другими словами, манипуляция - это непрямое насилие, вторжение в личные границы, с целью принудить его сделать то, что хочет манипулятор.
Манипуляция позволяет загнать другого в чувство вины, страха, стыда и с помощью этих чувств добиться желаемого. Вот и мы, загоняя ребенка в чувство вины, можем заставить его сделать то, что мы хотим, что считаем важным и очень нужным для него самого. Нередко мы таким образом пытаемся самоутвердиться за его счет, компенсировать свое "нереализованное", реализовать свои мечты в ребенке.
Почему мы так поступаем?
Манипуляторами не рождаются, ими становятся. Родитель переносит стиль общения со своим чадом, исходя из своего детского опыта
Манипуляция - это еще и нежелание брать на себя ответственность.
Нередко под манипуляцией скрывается действия, за которые взрослому сложно взять на себя ответственность. Ведь искренне прося о чем-либо другого человека, мы показываем свои настоящие желания, иногда беспомощность, растерянность. А это не так просто для многих перед ребенком «оголить» свою «несостоятельность» в чем-либо.
Для удобства, чтобы ускорить любое действие своего ребенка и получить быстрый результат, родители довольно легко становятся манипуляторами для своих же детей, часто не осознавая это.
Как проявляется манипуляция?
Проявляться манипуляция со стороны взрослого может по-разному. Даже чрезмерная опека - может быть разновидностью манипуляции. Когда взрослый действует из принципа «Всё лучшее детям», живет ради детей, то малыш, как правило, растет в полной зависимости от него, боясь проявляться в этом мире, брать ответственность за свою жизнь. В психологии это называется "инвалидизация".
Что получает взрослый на уровне подсознания? Для взрослого - это возможность ощутить свою важность и нужность кому-то, завоевать авторитет таким способом и... позволить себе не заниматься своей жизнью, видя весь смысл в ребенке.
Как реагируют дети на манипуляцию?
Один ребенок в этом случае может привыкнуть во всем подчиняться взрослому, становиться услужливым, ему сложно отличать свои желания от желаний других. И не важно действует ребенок из-за страха перед родителем (например, пригрозили чем-то) или наоборот из-за очередного поощрения (например, купят новый телефон).
Очень часто дети выбирают обман как способ защиты себя от контроля и манипуляции.
Другой ребенок, более независимый, начинает сопротивляться родительской манипуляции разными способами. Своим «бунтарским поведением», особенно в подростковом возрасте, ребенок может проверять родителей на прочность в любви: а слабо любить меня и таким?
К слову, самая страшная - манипуляция любовью: "Я тебя не люблю, потому что ты ведешь себя не так! или Ты меня не любишь, раз ты такой непослушный".
Худший из вариантов, когда ребенок заболевает, чтобы получить ту самую безусловную любовь взрослого.
Хотя вариантов для реакции на манипуляции родителей могу быть очень разные: детская психика может создавать такие механизмы защиты, что любая фантазия взрослого окажется недостаточной.
Опасны и требования родителя-перфекциониста. Быть самым лучшим невозможно. Ведь совершенству нет предела, а родители разными способами стимулируют ребенка к этому, желая ему великих успехов...
В результате у ребенка возникает постоянное ощущение, что любят меня только, когда я чего-либо достигаю, любовь моих безупречных родителей надо заслужить. Часто родительские потребности могут маскироваться под потребности ребенка. Поэтому ребенок может всю жизнь пытаться что-то кому-то доказывать, не чувствуя своих настоящих желаний и потребностей.
Какие методы манипуляции применяются чаще всего?
Еще один прием родителя-манипулятора состоит в том, чтобы поощрять в ребенке ориентацию на других: "А что скажут другие? Как делают другие? Что подумают?" Такой ребенок может вырасти слабым и безынициативным, зависимым от мнения окружающих. Ведь важно, чтобы ребенок учился понимать, чего хочет сам, осознавать истинные свои потребности.
Кроме всего, родитель-манипулятор может прибегнуть и к шантажу: "Если ты не выполнишь то и то, то я… Угроза и ультимативные формы тоже относятся к способам манипулятивных действий.
Используя тот или иной способ манипуляции, взрослым кажется, что этот механизм действенный в воспитании ребенка. Однако это может быть бомбой замедленного действия. Спустя время результат может получиться плачевным как для ребенка, так и для родителя.
Что делать, если многие ошибки уже совершены?
Хорошая новость в том, что независимо от возраста взрослого и ребенка, никогда не поздно начать строить гармоничные отношения о своими детьми.
Важно позволять ребенку делать свои собственные ошибки, получать собственный опыт. Приучать ребенка и показывать на своем примере к ответственности, объяснять ему, что за последствия его поступков отвечает он сам.
Отслеживать свои требования и пожелания. Что за ними стоит? Чем можно заменить манипуляцию? Договор для старших. Увлекающие или мотивирующие игры и занятия для младших.
Правила, которые стоит обсудить вместе на семейном совете, написать и утвердить. Выполнение таких правил уменьшит потребность заставлять (через манипуляцию, в том числе) ребенка делать нужные действия.
И самое главное, что поможет избегать манипуляций: принятие своего ребенка таким, каким он есть на самом деле, безусловная любовь и поддержка со стороны родителей - залог гармоничного развития личности ребенка.
Наш консультант и
Светлана Выскуб,
семейный психолог.
Фото: depositphotos.com
Манипуляция – это феномен, который не всегда легко распознать. Особенно, если она направлена на детей со стороны родителей. Ведь чаще всего она скрывается под маской заботы и опеки. И еще сложнее с ней справиться ребенку, который находится в материальной зависимости от родителей, школьник или студент.
Если же рассматривать взрослого человека, который предполагает, что его родители манипулирует им и он испытывает страдания от этого, то с данным вопросом стоит разобраться более детально.
Так как есть и семьи, где манипуляция уместна, и каждого из двух сторон это устраивает. Родителей – полный контроль над ребенком, взрослым или нет, а ребенка со своей стороны – полное снятие ответственности за свои действия и решения. Родители всегда все знают, онb расскажут, как делать или как не делать. А ребенку или взрослому остается только исполнять все.
Почему так происходит? Не всегда манипуляция - это психологический ход и заранее продуманная хитрая стратегия. Чаще всего – это повторение поведения своих же родителей. Они выросли в таком формате коммуникации и по-другому не умеют, не научились. Причиной также могут быть их внутренние неразрешённые конфликты, а манипуляция – это симптом, защита от них, возможность справиться с тревогой, которую они вызывают.
Манипуляции могут быть совершенно различными, их могут использовать по отдельности, вместе, в зависимости от возраста ребенка или родителя, ситуации или просто настроения. Причина всегда в самих родителях, и мы ее описали выше.
Примеры:
– родители ведут себя так, что вызывают у вас чувство вины, давят на жалость
– постоянно контролируют и просят пересказывать, как прошел день
– начинают резко болеть, но постоянно отказываются от медицинской помощи
– постоянно вмешиваются в ваши личные отношения
– регулярно ставят в пример друзей и их друзей
– видят вашу жизнь и будущее исключительно в серых тонах
Что происходит:
Ребенок никогда не является субъектом для родителей. Манипуляция не подразумевает под собой учитывание желаний или предпочтений другого. Он (ребенок или взрослый) всегда останется объектом для родителя, тем, кто будет делать то, что снимет страх или тревогу, тот, который даст почувствовать себя важным и значительным, тот, кто позволит быть всегда под властью или контролем, тот, кем можно закрыть пустоту и одиночество.
И конечно, всегда манипуляция родителей поддается под соусом заботы, опеки и любви. И это очень сложно отвергать, отрицать.
Ведь для ребенка изначально родители первые и самые значимые люди, которых ты любишь и которым безоговорочно веришь. И это нормально для маленьких детей, которые очень зависимы от своих родителей. Но когда ребенок вырастает, очень важно для него установить свои границы, заявить о своих правах и желаниях. Ему нужно сепарироваться от родителей, и в первую очередь психологически. Именно это и происходит в подростковом возрасте, когда ребенок начинает бунтовать, говорить постоянно и на все «нет». Ему важно выстроить свой мир, где он сможет быть самостоятельным. И если данная возможность не дается, если родители полностью властвуют над своим чадом, то это может продолжаться и во взрослой жизни. И не важно тогда уже, тебе 20, 30 или 40 лет.
Что можно сделать или как себя вести с родителями, которые манипулируют?
1. Во-первых, научиться распознавать, когда вами манипулируют. Некоторые примеры приведены выше. И они систематичны или постоянны, они вызывают у вас агрессию или страдания. Вы их замечаете, и они мешают вам жить. Осознать манипуляцию – это уже наполовину справиться с ней.
2. Примите решение, что вы будете взрослеть. Манипулировать легче всего можно психологически не взрослым человеком, или взрослым ребенком. Психически взрослый человек понимает свои желания, умеет принимать решения и брать на себя ответственность за них.
3. Понимать свои чувства: вины, стыда, страха, агрессии, любви. Важно знать, что вы чувствуете в те моменты, когда вы сталкиваетесь с манипуляцией. И с этими чувствами нужно работать, самостоятельно или со специалистами. Ваши отношения с родителями шлифовались очень долго, и измениться за один день не получиться.
4. Найдите и установите свои границы. Это значит, что вы подумаете именно о себе, о том, чего хотите вы, как вы хотите строить свою жизнь.
5. Попытаться разобраться с родительско-детскими отношениями. Это может быть сложно, больно, неприятно, вы столкнетесь с негативными чувствами и переживаниями. Но истину вы сможете найти только в своем детстве, там, где начались формироваться эти отношения.
6. И всегда помнить, вы имеете полное право жить так, как вы этого хотите. И это не означает, что вы предаете родителей и больше их не любите. Это означает, что в первую очередь вы выбираете себя, свои желания и осознанную жизнь.
В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».
Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.
Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.
Что это такое?
Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!
Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…
Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.
Как распознать?
Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.
Вы - стопроцентная жертва юного манипулятора, если:
- У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
- Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
- Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
- Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
- Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего - не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.
Когда дети начинают манипулировать?
Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя - с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.
Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?
Малыши до года быстро распознают "слабые точки" родителей и успешно этим пользуются
Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.
Почему дети это делают?
- Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
- Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
- Они хотят быть взрослее и значимее.
Какие способы дети используют?
- Истерика ("оружие" широкого спектра действия - от нытья до припадка).
- Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
- Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
- Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
- Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.
Последствия
Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.
Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.
Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.
Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.
Как прекратить?
Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.
Первое - деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.
Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:
- Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
- С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции - истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
- Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
- С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
- Самые опасные манипуляторы - те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
- Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием - тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.
- Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
- В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
- Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
- Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
- Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
- Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
- Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
- Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
- В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
- Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
- Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
- Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте.
Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
- Доктор Комаровский
- Советы психолога
- Манипуляция родителями
