Конечно, мы уже не дети, не нуждаемся ни в чьей помощи, живем своей взрослой жизнью. И все-таки, когда наши родители, продержавшиеся вместе двадцать, а то и тридцать лет, решают, что теперь им не по пути, мы чувствуем, что и для нас наступает конец света. Почему?

«Когда мы со старшей сестрой узнали, что отец уходит от мамы, - вспоминает 30-летняя Рита, которой в тот момент было 19, - это был шок. У меня началась настоящая депрессия. Я была совершенно выбита из колеи: спала днем, ночью слонялась по дому не в силах уснуть. Жила в постоянной тревоге»… Когда говорят о детях и разводе, прежде всего имеют в виду бедных беззащитных малышей. Как сообщить им о случившемся? Как удержать на безопасном расстоянии от конфликта? Как уберечь от будущих ошибок и не лишить веры в счастливый брак? О том, что чувствуют при расставании родителей повзрослевшие дети, никто не заботится. Между тем они зачастую страдают ничуть не меньше.

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, - напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). - Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он - основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии - что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

«Даже если родители часто ссорились, - говорит Серж Эфез, - их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, - говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). - Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, - объясняет 36-летняя Яна. - Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, - отмечает Серж Эфез. - И именно третье, старшее, поколение - важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

Гнев - одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, - уверена Наталья. - А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

СНОВА ЗАМУЖ?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

В классической ситуации развода родителям справедливо рекомендуют не вмешивать малышей в свои конфликты, что, к сожалению, не всегда происходит. Ну а по отношению к взрослым детям это правило вовсе не соблюдается. Более того, часто каждый из «стариков» требует встать именно на его сторону, потому что во взрослых отпрысках видит прежде всего людей, которым можно довериться. В результате все связи на стороне, все взаимные претензии и тайны, о которых дети подозревали, но не хотели знать наверняка, вдруг предстают перед ними со всей очевидностью: «Видишь, как он всю жизнь изводил меня», «Ты должна знать, что она мне сказала».

«Роль арбитра в отношениях отца и матери отбрасывает назад, - продолжает Серж Эфез. - Вы словно бы становитесь ребенком, у которого спрашивают: „Кого ты больше любишь, маму или папу?“ Каков бы ни был выбор, чувство вины обеспечено».

Яна испытала это на собственном опыте: «Когда я приехала в деревню к родителям, мама сказала: „Если ты пойдешь к отцу, в дом, из которого я убежала без оглядки, ты мне больше не дочь“. Я просто не знала, как мне быть». Полина, которой казалось, что лучше разойтись, чем бесконечно ссориться и скандалить, тоже не смогла остаться в стороне от конфликта: «Когда отец ушел, мать решила, что это я его подбила».

Обычно кто-то из взрослых детей пытается сыграть роль посредника, если не примирителя. Часто совершенно напрасно. «Одна моя знакомая, психолог по профессии, пыталась помирить своих родителей, - говорит Жослин Дахан. - Но ей пришлось отказаться от своей идеи, потому что она чуть с ума не сошла: прекрасно понимая их обоих, она не могла отключиться от собственных эмоций и бесстрастно оценить все со стороны». А Наталья несколько месяцев выслушивала поочередно то отца, то мать, которые высказывали ей свои претензии друг к другу. «В какой-то момент мне это надоело. На семейном совете мы с сестрой по­просили их развестись или просто объявить мораторий: чтобы отец пока не виделся ни с матерью, ни с женщиной, которую встретил, и обдумал, чего он хочет. В итоге я же оказалась в дураках. Он сказал, что подумает, но продолжал встречаться с той, другой, и в результате ушел к ней. Ему просто нужен был толчок, чтобы наконец решиться на уход».

ПРИЧИНЫ ПРОВАЛА

Пик разводов после сорока, по данным Росстата, пришелся в России на 2003 год: их число перевалило за 300 тысяч, что почти вдвое превысило показатели 1997 года. Затем количество таких разводов снизилось и в прошлом году составило 193 тысячи. После того как дети уходят из семьи, скрытые конфликты между супругами проступают с новой силой. «Одиночество вдвоем» становится невыносимым. Специалисты отмечают, что на разрыв в это время идут пары, которые давно осознали, что не созданы друг для друга, но не хотели бросать друг друга по социальным или профессиональным причинам, а также из-за детей. После 20–30 лет совместной жизни побудительным мотивом к разводу становится прекращение профессиональной деятельности («Что я буду делать с ним или с ней с утра до вечера?») или осознание того, что жить осталось не так долго («Провести остаток своих дней так, как я хочу»).

Свидетели скандалов, советчики и конфиденты, взрослые дети часто оказываются на переднем краю конфликта, даже если живут своим домом. Галине, например, расставание родителей причинило особенно острую боль, потому что произошло в совершенно неподходящий момент. «Мой отец по работе часто уезжал в командировки. Однажды, когда вся семья была в сборе, один из моих племянников уронил его чемодан, оттуда высыпалась пачка фотографий, на которых он был с другой женщиной. Даже если мама что-то подозревала, мы все-таки до конца не верили в его измену, а тут все открылось. Через два месяца была моя свадьба, мы ждали отца, но его все не было. Мама позвонила ему и сказала, что, если он не придет, она подаст на развод. Но он так и не явился - предал не только маму, но и меня. Фактически расстроил свадьбу». И заставил Галю сомневаться в своем счастье.

«Муж очень похож по характеру на отца. Теперь я постоянно думаю, что будет с нами двоими. Я выходила замуж на всю жизнь и не хочу повторить судьбу родителей, которые поставили крест на 30 годах совместной жизни».

Расставание отца с матерью заставляет задуматься о собственном выборе, иногда порождает кризис в отношениях. Возможность разрыва становится более осязаемой, более реальной. Прибавьте к этому еще и сравнение себя с тем, кто оказался жертвой. «Отец просто использовал маму и выбросил на помойку. Теперь я боюсь, как бы и со мной такого не случилось. Слава богу, что муж меня всегда поддерживает», - говорит Яна.

Всем детям кажется, что они хорошо знают, как жили их родители. Но разрыв после 20-30 лет, прожитых вместе, неизменно имеет какие-то предпосылки. У каждого свое представление о ситуации: виноват ли отец, позволявший себе «ходить налево», или до развода довели придирки чересчур авторитарной матери. Но все обычно не так просто, как кажется. По мнению Жослин Дахан, дети, зная подробности жизни семьи, далеко не всегда в курсе интимной стороны отношений в паре. Это однобокое восприятие часто заставляет подходить к разводу по принципу «жертва-палач». «Между тем, - утверждает психолог, - в 95% разводов нет ни жертвы, ни палача, если только речь не идет о насилии». Но и в этих случаях картина может быть не совсем однозначной, если верить рассказу Риты: «Долгие годы мы считали маму жертвой, которую нужно постоянно утешать. Мне понадобились годы, чтобы понять - все было не так просто. Они так и не смогли ужиться: отец был слишком инфантильным, а мать давила на него и настраивала нас против него. После ухода папы, которого она просто выставила за дверь, я постепенно осо­знала, что она манипулировала всеми нами, включая отца».

И все-таки выйти за рамки упрощенного представления «жертва-палач» необходимо, чтобы смириться с расставанием самых близких людей. Галине удалось это сделать, только когда с одним из них произошло несчастье: «Отец тяжело заболел. Мама решила, что это теперь не ее проблема, сестра только позлорадствовала и дала понять, что ее ситуация не касается. Пришлось мне ехать к нему, заниматься поисками сиделки, закупать лекарства. С тех пор я решила не вставать ни на чью сторону. Сегодня я живу своей жизнью, замужем, у меня есть ребенок. Родители для меня остаются родителями - папой и мамой». А вот Наталье не удается установить дистанцию по отношению к родителям, которые так окончательно и не расстались: «Отец постоянно заходит к маме, лезет в холодильник да еще приводит с собой сына, которого завел с новой женщиной. Его вещи все еще в маминой квартире. Она настолько его любит, что согласна на любые подачки с его стороны. Мне надоело это видеть». И все-таки у этой молодой женщины нет другого выхода, кроме как соблюдать нейтралитет, считает Жослин Дахан. «Она только время потеряет, если попытается доказывать своей матери, что все происходящее ненормально. Если маму устраивает такая ситуация, это ее личное дело». Чтобы разрыв произошел как можно безболезненнее, родители должны сказать по­взрослевшим детям: «Мы так решили. И это не имеет к вам отношения». И даже если слово «мы» им произнести трудно, надо сделать все возможное, чтобы принимать решение без участия детей, пусть уже повзрослевших. Ну а детям не помешает научиться соблюдать дистанцию. «Сочувствие и поддержка необходимы, - объясняет Серж Эфез, - но важно осознавать, что это их жизнь, а не наша».

Мария Соболева

Родители разводятся? Как не травмировать детей

Папа и мама больше не хотят быть вместе - ситуация не редкая, правда? Многим детям приходится пережить развод родителей. Расставаться болезненно и самим взрослым, а каково же тогда понять и принять этот факт детской психике? Как разрыв отношений влияет на ребенка, каким образом вести себя матери с отцом, чтобы достойно выйти из непростой ситуации - советы семейных психологов.

Неутешительные факты о разводах

Расстаются у нас многие пары. В России в последние годы в среднем приходится 54 развода на 100 браков, в Украине показатель аналогичный - в пределах 53-56. Больше половины семей, созданных по любви и согласию, оказываются неспособными выдержать трудности совместной жизни.

К сожалению, одна из главных причин разводов - алкоголизм и наркомания. Сильное влияние оказывают отсутствие своего жилья и вмешательство родственников в отношения семьи.

Ну а пресловутое «не сошлись характерами» включает в себя разные поводы для расставания.

Влияние развода родителей на детей

Когда совместная жизнь не складывается у двоих - это еще полбеды. Но ведь в большинстве случаев у пары есть дети. Наличие ребенка мало кого удерживает от развода.

И как бы ни происходило расставание, ребенок сталкивается со многими трудностями. Тяжело принять факт разлуки самых близких людей - и малышу, и подростку.


По статистике чаще развод инициирует женщина. Естественно, не от хорошей жизни. Значит, сил терпеть пьянство мужа, лень, грубость, измену уже нет сил.

В ситуациях, связанных с алкоголизмом и скандалами на этой почве, всё ясно. Здесь жена - жертва, и лучше избавиться от такого мужа и горе-отца.

Но когда развод неизбежен по другой причине (к примеру, если папа встретил другую женщину), обиды пострадавшей половины часто выливаются в потоки обвинений, упреков, брани и слез.

Каково же малышу, любящему отца, вдруг понять и принять обратное - папа, оказывается, плохой. Но ведь ребенку дороги оба родителя!

Развод и маленькие дети

Маме маленького Максима не удалось самой справиться с проблемами, возникшими после развода с мужем. Пришлось искать помощь у детского психолога.


Четырехлетний сын с уходом отца стал капризным, нервным, непослушным. Негативные реакции усугубила сама мать, пытавшая утешить малыша словами: «Видишь, сынок, папа нас бросил, мы ему не нужны. Только мама тебя любит, веди себя хорошо, обойдемся без такого отца».

Задачей психолога было не только помочь ребенку справиться с бедой, но и научить мать адекватному поведению.

У детей дошкольного возраста самой частой эмоцией в результате развода родителей является страх. Ребенок боится многих вещей: незащищенности, ведь папы (реже мамы) рядом не будет, рушится уютный мир, к которому он привык. Он опасается потерять и маму: раз его (именно ЕГО, а не мать) папа бросил, можно лишиться и второго любимого человека.

В таком возрасте еще трудно понять - у взрослых свои отношения. Ребенок всё воспринимает как относящееся лично к нему. Неудивительно: совсем недавно он был центром мироздания для своих родителей. А тут - такое...

Показать еще

Есть ли необходимость в разводе? Родители, собирающиеся разойтись, иногда спрашивают врача, что будет лучше для детей: если они разойдутся ради восстановления спокойствия или, если они сохранят семью, несмотря на трения. Разумеется, на этот вопрос нет готового ответа. Все зависит от того, почему родители не могут ужиться вместе, и есть ли надежды на их примирение.

Когда между супругами нет согласия, каждый из них убежден, что виноват другой. Но для постороннего человека обычно ясно, что беда не в том, что кто-то из супругов негодяй, а в том, что они не отдают себе отчета в своем поведении. В одном случае каждый из супругов бессознательно стремится к тому, чтобы другой баловал и нежил его, как единственного любимого ребенка, вместо того, чтобы приложить усилия для создания прочных взаимоотношений. В другом случае один из супругов не замечает, насколько он (или она) подавляет другого, а тот, кто находится в подчинении, может быть виноват в этом сам.

Часто в случае нарушения супружеской верности тот, кто нарушает ее, не влюбляется в посторонних, а скорее стремится уйти от какого-то скрытого страха или бессознательно старается вызвать ревность другого супруга. Если жена или муж, или оба действительно хотят спасти семью, опытный психиатр или лицо, заслуживающее доверия и уважения, может помочь им найти причину неурядиц.

Пусть ребенок сохранит преданность обоим родителям. В какой степени развод родителей морально повлияет на ребенка и лишит его чувства безопасности, зависит от того, как родители осуществят это дело. Детям, безусловно, следует сообщить о разводе вскоре после того, как родители примут окончательное решение. Семейные кризисы всегда производят тяжелое впечатление на детей, особенно, если эти кризисы скрывают. Детям следует разъяснить, что хотя родители расстаются, дети по-прежнему будут принадлежать обоим и будут регулярно с обоими видеться.

Для каждого из родителей совершенно естественно считать, что в разрыве виноват другой, и попытаться убедить в этом детей. Для детей же убедиться, что один из родителей плохой - целая трагедия. Ребенку, чьи родители разошлись, нужна такая же вера в них, как и ребенку, растущему в дружной семье. Но, даже, если один из родителей сумел привлечь сына или дочь на свою сторону, его ожидает опасность потерять любовь ребенка, когда он достигает более зрелого возраста (обычно подросткового периода, когда все его чувства по отношению к близким людям претерпевают разнообразные коренные изменения); ребенок может неожиданно отшатнуться от того из родителей, которому он был все время предан, и переметнуться на другую сторону. Другими словами, каждый из родителей скорее сохранит любовь и уважение ребенка, если он не будет поощрять его принимать чью-либо сторону.

Как сообщить ребенку о разводе? Это зависит от его возраста и от того, что он хочет знать. Мать может сказать маленькому ребенку: "Твой папа и я часто спорим и ссоримся, так же как ты с Питером Дженкинсом. Поэтому мы решили, что нам лучше не жить в одном доме. Но папа все равно останется твоим папой, а я все равно буду твоей мамой". Это объяснение подходит для уровня маленького ребенка, который знает, что такое ссоры и драки.

Ребенок постарше захочет яснее понять причины развода. Я бы постарался дать ему удовлетворяющие его ответы, но избегал винить противоположную сторону.

Часто родители, между которыми нет согласия, очень тщательно скрывают от детей свои ссоры и даже воображают, что дети и не подозревают о разладе между родителями. Разумеется, бурные сцены не следует устраивать в присутствии детей, но было бы ошибкой предположить, что дети не замечают напряженности в отношениях между родителями.

Если ребенок неожиданно входит в комнату во время бурной ссоры, родителям не следует немедленно замолкать и строго приказывать ребенку выйти, лучше честно по-человечески признаться, что они поспорили. Признание, что ссоры - одно из неизбежных жизненных зол даже среди взрослых, что люди могут ссориться иногда, но продолжать любить и уважать друг друга, что ссора не означает конец всему, помогает положить конец неурядицам и разрядить атмосферу.

Договоритесь между собой о встречах с ребенком. Если родители живут недалеко друг от друга и ребенок постоянно живет с матерью, он может навещать отца по выходным дням и в те свободные дни, которые отец имеет возможность провести со своим ребенком. Встречается ли отец с ребенком раз в неделю, или раз в год, эти встречи должны быть регулярными. Очень важно, чтобы отец не пропускал и не откладывал их.

Договоренность, по которой ребенок живет полгода с одним из родителей и полгода - с другим, обычно приносит плохие результаты. Это разбивает его школьный год, разлучает его слишком надолго с одним из родителей и создает у ребенка чувство, что его жизнь разорвана пополам.

Было бы ошибкой выпытывать у ребенка, как он проводил время у другого родителя, что он видел и слышал или позволять ему критиковать другого родителя. У ребенка это вызывает чувство неловкости по отношению к каждому из родителей. В конце концов, ребенок может не выдержать и невзлюбить слишком подозрительного родителя.

В любом случае, особенно, если родители не могут поделить ребенка или он сам не любит посещать одного из них, родителям следует посоветоваться с детским психиатром о том, как лучше устроить жизнь ребенка, вместо того чтобы бороться за опеку над ним, как собаки дерутся из-за кости.

В настоящее время развод не редкость. Что делать, если разводятся родители, как себя вести и поступать? Имеет ли малыш шанс что-либо изменить в сложившейся непростой ситуации, может ли повлиять на решение родителей?

Развод подразумевает свержение старых ценностей, для того чтобы построить новые, более надежные и правильные.

Конечно, это страшно и тяжело, когда вдруг становится известно: семья рушится, после очередной ссоры родители объявляют о том, что принято решение о разводе.

Пережить такой стресс, как развод родителей, ребенку сложно вне зависимости от возраста.

Тем не менее существуют психологические моменты, которые позволяют поставить в непростой ситуации нужные акценты, позволяющие уравновесить и сгладить влияние развода родителей на детей. Возможно, адекватное восприятие этого события позволит избежать необдуманных, непоправимых поступков, пережить развод родителей, которые одинаково дороги.

Как понять причину развода?

Практически всегда дети после развода родителей думают, что жизнь изменилась в худшую сторону, причем они тоже в этом виноваты в значительной мере. Дети младшего возраста почти не сомневаются, что родители решили расстаться из-за их непослушания. Дети шалили, не слушались, часто огорчали маму и папу.

Но подростки уже имеют некоторый опыт общения с противоположным полом, поэтому вполне имеют представление о том, как происходит разрыв между влюбленными. Главное, в таких случаях нельзя воспринимать развод именно с той позиции, что это мама и папа. Они тоже люди, которым свойственны чувства влюбленности, разочарования, обиды.

У взрослых людей имеются свои планы и желания, дополненные огромным количеством проблем. И каждый фактор, неизвестный ребенку, травмирует психику, может заставить его задуматься, что делать, если родители разводятся. В 11 лет данное событие представляется, как нечто непоправимое, поэтому, конечно, реакция ребенка может быть тяжелой.

Например, он заявляет о себе друзьям: «Мне 11, и уже никому не нужен». В такой ситуации ребенку важно понять, что его личные качества, такие, как лень, плохая успеваемость в школе, никак не могли повлиять на отношения между родителями. Все претензии и недовольства они предъявляли друг другу, а вовсе не к ребенку.

Страх потерять поддержку

Очень часто при разводе люди не относятся внимательно к своим родительским обязанностям, и постоянные скандалы и выяснения отношений почти не оставляют им времени, чтобы поинтересоваться, как у ребенка дела, поговорить с ним по душам, успокоить. На данном этапе они сами нуждаются в утешении и участии.

Развод родителей глазами ребенка видится так, что он сам по себе, его жизнь меняется. В этом случае значительная психологическая встряска неизбежна, и подростку важно осознать, что у мамы и папы сейчас сложнейший жизненный период, через который придется пройти вместе с ними и ему. Людям нужно время, чтобы справиться со стрессом.

Развод родителей и судьба детей неразрывно связаны, и в любом возрасте ребенок это понимает, поэтому у него возникает страх лишиться их поддержки. Конечно, в подобных случаях ребенок уверен, что если семья не проживает в полном составе в одном доме, то она развалилась, каждый сам за себя.

Но в реальности обязанности родителей остались неизменными, поэтому их чадо все равно получает прежнюю поддержку. Очень часто после развода взрослые стремятся еще больше оказывать внимание детям, чтобы компенсировать ситуацию, возникающую у родителей в разводе.

Отношения с ребенком

Если люди все-таки не примерились и развод состоялся, ребенку не следует переживать по поводу школьных праздников и прочих мероприятий. Это все возможно, как и раньше, разрыв между родителями здесь ни на что не влияет.

Иногда после многолетнего брака мужчина и женщина создают новый, дружеский союз, продолжают общаться и помогать друг другу, поэтому ребенок чувствует, что он по-прежнему защищен и может рассчитывать на двухстороннюю помощь.

Даже подростки иногда не осознают, что брак ради ребенка в реальности делает несчастными сразу троих людей. Это мужчина и женщина, разлюбившие друг друга, и не желающие жить вместе, и ребенок, который постоянно вынужден видеть несчастных родителей.

А между тем большинство детей все-таки хочет, чтобы их мама была влюбленной и красивой, ведь каждый человек в жизни стремится найти единственную любовь и спокойствие. Ребенок не должен угрожать родителям, диктовать условия и ставить ультиматумы.

При разводе родителей необходимо найти общий язык, добиться взаимопонимания, прийти к определенному соглашению, которое было бы для всех приемлемо. Родителям намного тяжелее, если дети усугубляют ситуацию, подливают масла в огонь.

Правильно, если школьник обсуждает с родителями свои сомнения и переживания, можно записать их в дневник, получить помощь школьного психолога. Как пережить развод, радоваться жизни?

Ребенку нельзя затаивать обиду, гораздо правильнее будет поддерживать обоих родителей и при этом не принимать чью-то конкретную сторону.

Что важно запомнить ребенку?

Как пережить развод? Главная мысль, которую ребенку необходимо осознать и запомнить, проста, но она направит его жизнь в правильное русло. Так, нужно знать, что родители разводятся между собой, они не имеют в виду детей, не отказываются от них. Хотя жить, как раньше, не получится, но ребенок не одинок, его любят!

Поэтому не следует все вечера подряд слушать скандалы и упреки, которыми обмениваются взрослые, лучше заняться различными делами. Можно записаться в секцию, уделить время дополнительным урокам, общаться с друзьями. Это позволит стать увереннее, заполнить время полезными и интересными делами, отвлекающими от неприятных событий, на которые подросток неспособен повлиять.

Оставшись жить с одним из родителей, ребенок должен стараться поддерживать контакт с членом семьи, проживающим отдельно. Ничего не изменилось, можно по-прежнему звонить, просить подарки, приглашать на праздники и прогулки. Можно даже завести себе так называемый родительский день, когда можно вместе ходить в кино или, как в прежние времена, вместе посмотреть телевизор и обсудить новости.

Дети и развод — это всегда сложно, в особенности если у одного из разведенных родителей появился новый партнер. Узнав об этом, дети оказывают всевозможное сопротивление, так как считают, что предпринимается попытка заменить родителя. В данном случае следует договориться, чтобы новые вторые половинки не вмешивались в воспитание. Лучший вариант — это подружиться.

Здравствуйте, Олег!

Я так понимаю, что ваш вопрос касается того, с кем останется ребенок при разводе родителей.

Почему ребенок чаще всего остается с матерью?

В реалиях современной России ребенок после развода чаще всего проживает с матерью. Это связано прежде всего с традициями российской семьи - на отце лежит забота о материальном обеспечении, мать заботится о детях. И в настоящее время ребенок в случае развода преимущественно остается с матерью. Противоположная ситуация, когда ребенок после развода живет с отцом, возможна лишь в случае недееспособности матери или если она ведет себя асоциально. Тогда отцу может быть присуждено исключительное право на опеку над собственным ребенком. Если же трудоспособны оба родителя, то суд устанавливает совместную опеку над ребенком, а место жительства его определяется с матерью в большинстве случаев.

Жить с папой после развода

В последнее время число исков отцов-одиночек увеличилось. И все же судебная система по старинке продолжает в первую очередь защищать мать и ребенка. Лишь приблизительно 6 % случаев - это решение суда в пользу проживания детей с папами. А это означает, что решение принимается судом преимущественно в пользу матери. Практически получить ребенка отец может лишь в случае лишения матери родительских прав или если мать сама отказалась от ребенка.

Юридические тонкости

Если ребенок несовершеннолетний, место его проживания устанавливается только через суд. В России не распространена практика попеременного проживания ребенка у обоих родителей. Впрочем, может быть, это и к лучшему: психологи считают, что такой способ эквивалентен психологическому разрезанию ребенка пополам.

Проще всего, если родители сумеют прийти к согласию между собой - с кем останется ребенок. Это также наиболее бережный подход к маленькому человечку. Обычно дети в той или иной степени травмируют свою психику при разводе родителей. Причем они переживают это событие намного тяжелее, чем разводящиеся взрослые. Поэтому обязанность родителей - оградить по возможности детей от негативных переживаний и договориться между собой. Как правило, ребенок остается жить с матерью, а отец участвует в воспитании, видится с ним, помогает решать вопросы образования, лечения или отдыха и прочие. Что касается юридической стороны, то разводящиеся супруги подписывают специальный документ, именуемый "Соглашением о детях":

• Идеально, если подобный документ будет заверен нотариусом, и еще лучше, если составлением соглашения занимаются профессиональные юристы.
• Заверение нотариусом исключает ситуацию, при которой соглашение объявится недействительным через какое-то время.
• Кроме того, участие юристов, специализирующихся на семейном праве, позволит учесть массу нюансов и тонкостей, которые обязательно возникают после развода между родителями.
• Наличие больше, чем одного ребенка, требует предусмотреть интересы всех детей в вышеупомянутом соглашении.

Задача суда - соблюсти интересы ребенка. Суд обязан законодательно закрепить права ребенка на жилую площадь, материальное обеспечение и т.д. Предпочтение отдается родителю, который может обеспечить лучшие условия для воспитания, развития и обучения ребенка. Более высокий доход не является определяющим фактором. Суд учитывает многие обстоятельства. Сюда относится степень привязанности ребенка к папе и маме, наличие братьев и сестер, отношения с ними, возраст ребенка. В случае если ребенок достиг десятилетнего возраста, судом учитывается его мнение. Для вынесения решения суда имеют значение личностные качества родителей, отношения ребенка отдельно с папой и отдельно с мамой, какие условия могут создать они по отдельности для ребенка и многое другое. Интересы ребенка - вот главное, чем руководствуются, когда определяют его место проживания, и любящие родители обязательно приложат все возможные усилия для мирного решения этого вопроса.