Сложности, с которыми обычно сталкиваются вторые жены, заключаются в их ревности к ребенку мужчины от первого брака и недовольству количеством денег, расходуемых мужем на этого ребенка. Как правило, большинство книг и журналов, посвященных семейным отношениям, советуют в первую очередь думать о чувствах и потребностях ребенка, который в любом случае является пострадавшим из-за родителей.
На практике такая позиция означает, что второй жене следует поставить интересы ребенка мужчины от первого брака превыше интересов ее собственной семьи. Но как в таком случае справиться с протестом: «Почему я обязана ломать себя из-за чужого ребенка, пусть даже это ребенок любимого мужчины?» Ситуация усугубляется, если ребенок изначально негативно настроен к новой жене своего папы, а в подавляющем большинстве случаев так и бывает.
Универсального решения проблемы, которое оказалось бы выигрышным для каждой женщины, оказавшейся в роли второй жены мужчины с «багажом», нет. Однако существует два варианта разрешения ситуации, каждый из которых имеет как свои плюсы, так и минусы.
Первый вариант: «Это не мои проблемы»
Если вы хотите полностью дистанцироваться от всего, что связано с первым браком вашего любимого мужчины, сразу же объясните мужу, что вы не желаете присутствия его ребенка в вашей жизни. То есть не будет ни совместных встреч, ни визитов его ребенка в ваш общий дом. Но не требуйте от мужа, чтобы он игнорировал своего ребенка ради вас. Даже если выбор будет сделан в вашу пользу, укреплению ваших отношений с любимым человеком это не поспособствует. Вместо этого обговорите с мужем его обязанностей перед ребенком от первого брака. Самое главное в ходе совместного обсуждения определить дни, в которые ваш муж будет навещать своего ребенка, и четко обговорить суммы денег, которые будут тратиться на него из вашего общего бюджета сверх выплачиваемых супругом алиментов (например, на подарки к праздникам). Чтобы эта работала, никогда не демонстрируйте своего неудовольствия первым ребенком мужа при условии соблюдения всех договоренностей.
Плюс данного решения проблемы в том, что вам не придется общаться с ребенком мужа и заставлять себя как-то подстраиваться под него. Минус заключается в том, что данный подход со временем может привести к отчуждению между вами и вашем мужем. Не ощущая поддержки с вашей стороны в его отношениях с ребенком от первого брака, ваш любимый может ожидать такой поддержки от вас и в любых других ситуациях. А это, несомненно, может навредить вашим отношениям.
Второй вариант: «Мы все одна семья»
Если вы хотите наладить контакт с ребенком вашего мужа, постарайтесь с ним подружиться. Только будьте готовы к различным трудностям, для разрешения которых вам придется неизменно занимать позицию «мудрого взрослого». Ребенок от первого брака в любом случае будет не в восторге от появления мачехи, поэтому вам придется заслужить его симпатию. При этом нельзя просто «задабривать» ребенка с помощью различных подарков, в противном случае на вашу попытку отказать в чем-то он просто заявит что-то вроде: «Ты так поступаешь, потому что ты мне не мама!», то есть вы окажетесь в роли плохой мачехи. К тому же потакание всем требованиям первого ребенка мужа может негативно сказаться на финансовом состоянии вашей собственной семьи.
Лучше всего постараться наладить с ребенком мужа свои собственные отношения. Для этого встречайтесь с ним не в присутствии любимого мужчины и тем более матери ребенка, а наедине. Предложите ребенку сходить куда-нибудь вместе, к примеру, парк или выставку. Скорее всего, в отсутствие мужа вы сможете разглядеть в его ребенке самостоятельную личность, а не прилагающееся к любимому человеку не слишком создание.
Плюсом данного подхода являются более доверительные и близкие отношения с мужем, который будет благодарен вам за ваши усилия. Минус состоит в том, что вам придется жить в условиях постоянного психологического напряжения. Вы не сможете хоть ненадолго забыть, что до вас у любимого мужчины была семья, от которой остался ребенок, требующий его любви и заботы. Кроме того, для установления нормальных отношений с первым ребенком мужа вам придется приложить достаточно много усилий. И не факт, что ваши благие намерения окажутся успешными.
Отношения с разведенным мужчиной - занятие не для слабонервных. Порой бывает очень трудно смириться с тем, что где-то в уголке земли живет женщина, которой он когда-то клялся в вечной любви перед алтарем, а потом на протяжении долгого или небольшого промежутка времени делил одну жилплощадь.
Ревнивым особам бывает непросто жить с этими мыслями, поэтому им вообще желательно избегать таких молодых людей. Хотя не всегда мужчины поддерживают отношения со своими бывшими женами, и если ваш избранник именно из их числа, то можно со спокойствием заводить с ним отношения, не опасаясь, что он когда-либо захочет вернуться к своей бывшей супруге. Но в таком случае может быть много других проблем, свалившихся на вашу голову.
Однако есть один расклад , при котором отношения с разведенным мужчиной даются тяжело не только собственницам, но и обычно терпеливым . Это та ситуация, когда у вашего любимого есть ребенок от предыдущего брака. Чтобы понять, стоит или нет бросаться в этот омут, нужно хорошенько проанализировать многие моменты и уяснить для себя, сможете ли вы существовать при таких обстоятельствах.
1) Обязательным фактором является наличие у вас самой прошлого брака и детей
. Если вы, также как и он, находитесь в разводе, причем у вас тоже имеется ребенок от бывшего мужа, ситуация приобретает благоприятные оттенки. Ведь в таком случае вам будут понятны все его хлопоты, проблемы, общение с бывшим супругом. Вы не станете ныть и надоедать с вопросами, зачем он так много времени уделяет своей прошлой семье, в этот момент вы сама можете заняться своим ребенком. Вы находитесь в аналогичной ситуации, поэтому вам будет проще находить общий язык. И конфликты на почве ревности и прочих глупостей насчет бывших партнеров у вас навряд ли возникнут.
В большинстве случаев дети после развода
остаются жить с матерью. Поэтому вам придется потрудиться и подружить своего ребенка с новым мужчиной в вашей семье. Не надейтесь, что новый возлюбленный будет любить вашего ребенка, как своего собственного. В любом случае его кровные дети ему будут в тысячу раз дороже и ближе, но это не должно вас расстраивать. В конце концов, вы ведь тоже не собираетесь уделять его ребенку слишком много времени.
2) Если вы никогда не были замужем
, и детей у вас соответственно нет, то общение с таким мужчиной может принести вам немало неприятных минут.
В случае если он продолжает поддерживать хорошие отношения
с бывшей супругой, вам эта ситуация может быть не совсем приятна. Но от этого никуда не деться, ведь у них есть общий ребенок, за будущее которого они оба в ответе. Вам придется смириться с тем, что некоторые выходные они будут всей семьей, даже, несмотря на то, что они уже не семья.
Ваш мужчина будет тратить немало денег на своего ребенка, соответственно передавая их через бывшую супругу. То есть если вы решите вести совместный , придется распланировать его таким образом, чтобы в расходы включить также и его ребенка. Вам, наверняка, это обстоятельство будет не совсем приятно, но ничего поделать с этим вы не сможете. Также придется смириться, что во время некоторых праздников ему придется посещать свою прошлую семью.
Возможно, ему захочется познакомить вас со своим ребенком. Как в таком случае поступить, решать только вам. Но имейте в виду, если вы вдруг претендуете на звание его будущей жены, то вам, скорее всего, придется не просто познакомиться, а даже подружиться с его ребенком. Если ему удалось сохранить с бывшей супругой хорошие отношения, то он захочет, чтобы и вы относились к ней хотя бы с небольшой долей уважения. И как бы вам не нравилась эта женщина, придется притворяться и вести себя с ней дружелюбно.
3) Если у вашего мужчины не получилось расстаться с бывшей супругой друзьями, здесь ситуация может быть еще хуже. Ведь бесконечные войны между ними на предмет разделения ребенка могут неблагоприятно сказаться и на вашем самочувствии. Вам придется постоянно успокаивать своего возлюбленного и разделять его горести. Иногда такие разногласия доходят даже до судов. Ведь часто женщина, оставшаяся с ребенком, запрещает ему встречаться с отцом, постоянно настраивая его против него. Вам волей-неволей придется тоже постоянно хотя бы косвенно принимать участие в этих разборках, которые порой длятся годами.
Жизнь – разная. Ты вполне могла влюбиться в парня, который уже имеет свою предысторию – малыша, который растёт вроде бы и с ним, но уже без него. Попробуем рассказать, что тебе делать в данной ситуации, и как себя вести.
Первое. Не считай, что тебя подло обманули.
Если парень честно и сразу признался тебе в том, что он еще отец, но уже не муж, это нормально. Пойми, он не затягивает тебя в «ситуацию», он просто рассказывает, что с ним случилось – не обижайся, пожалуйста, - до тебя, и его рассказ - не повод сразу прощаться, если он… разведён. Если, конечно, ты действительно любишь его и не заготовила себе более высокой участи.
Подчёркиваем: если он находится «в процессе развода», «продолжает жить с женой без любви», это повод серьёзно задуматься: ты не сможешь проконтролировать, что он действительно делает, и тем более, какие у него планы на будущее, а водить за нос такие «умельцы» жить на два дома могут месяцами, если не годами.
Он может страстно убеждать тебя в том, что любви и близости давно нет, что уже «третий год» он героически пытается решить квартирный вопрос, что уже почти договорился о съёме квартиры, где вы начнёте свою жизнь с нуля, - не верь. Паспорт с одной помаркой и отдельное проживание – единственное, что может здесь сыграть, как аргумент «за», даже если ты «безумно влюблена».
Остаётся одна проблема, хоть и не совсем твоя, – ребёнок.
Второе. Не блокируй.
Тебе придётся смириться с тем, что твой парень – отец, и это, увы, навсегда. Теперь, в том числе, от тебя зависит, как дальше пойдёт его общение с ребёнком. Можно также затвердить себе, что твой парень грешник, «запятнавший себя» слабак и неудачник, но тогда это, скорее, вопрос к твоим чувствам.
Будешь ли ты препятствовать ему и тем самым испытывать на прочность ваши только что начавшиеся отношения, или наоборот, будешь безмерно либеральной, разрешая им быть вместе тогда, когда они (плюс его бывшая жена, естественно) захотят, выбор отнюдь не утешительный. Приходи хоть в два ночи, любимый, я подожду! – от таких предложений разит то ли равнодушием, то ли притворством. Ни то, ни другое не является приемлемым вариантом.
Если ты жёстко заявишь, что не намерена мириться с ребёнком на стороне, и разрешать даже редкие встречи по выходным не согласна, реакция на такие слова может быть взрывной.
Круг фраз, которые могут быть тебе высказаны, несмотря на заверения в любви и верности, описывается просто: «А кто ты такая, чтобы что-то мне запрещать?!» – раз. «Мне кажется, ты согласилась с тем, что у меня есть не только ты. Прости, но я не могу плясать под твою дудку» - два, и т.п., вплоть до «Знаешь, я понял, какая ты, и решил, что лучше нам продолжать не стоит».
А всё потому, что жёсткий запрет на общение может быть понят однозначно: ты боишься конкуренции со стороны «прежней жизни». Ты опасаешься, что через ребёнка его опять может заполучить его бывшая, а это знак слабости.
Третье. Не ёрничай и не заискивай.
Делать вид, будто тебе всё равно, можно, но это дешёвый вариант.
Тебе не может быть всё равно, если в субботу или воскресенье, что бы ни случилось (а это точно будут выходные, потому что видеться с ребёнком после работы по вечерам почти нереально), он будет уходить – пойми, не от тебя, а к нему – малышу, который - его плоть, его кровь. Ему важны эти отношения, и не считай, что вы с ребёнком здесь как-то конкурируете. Ребенок - ни в чем не виноват. Вы – не соперники.
Поэтому не ёрничай и не пили своего парня в этот момент, не старайся обозначить волнения, если согласилась с тем, что эти отношения возможны.
Понятно, что у вашей семьи множество дел, и именно в момент его ухода на встречу с ребенком ты ощущаешь себя любовницей, лишенной гражданских и человеческих прав – но они договорились о встрече, и ты в этой ситуации будто бы уже совершенно лишняя.
Во-первых, это не совсем так… а во-вторых… да что там говорить, это явно не лучший момент вашей (и твоей) жизни, особенно если он повторяется каждую неделю!
Не делай вид, что тебе приятны эти визиты, ты вовсе не обязана этого делать. Но не рассчитывай, что за твоё спокойствие тебя будут как-то особенно горячо благодарить. Важно другое – если ты не будешь устраивать истерик каждый раз, когда он уходит встречаться с ребёнком, это будет сначала расценено как норма, и лишь гораздо позже – как маленький подвиг. Твой подвиг.
Не надо перебарщивать – с широкой улыбкой говорить, что тебе радостно видеть такие крепкие отношения. Не лги ни себе, ни ему – ложью ничего не решить.
Он, конечно, может пригласить тебя с собой, но учти, что ребёнку вряд ли захочется видеть постороннюю тётю, которая уволокла его папу (так будет объяснять ему тебя его мать) и сделала его сиротой «при живом отце». Ты не должна оправдываться, поскольку он выбрал тебя. Ты здесь – ни при чём.
Но ребёнку, как и отцу, хочется просто побыть вместе, без свидетелей. Кроме того, твое согласие может быть понято как попытку контроля, что тоже как-то не комильфо, учитывая, что тебя он еще не знает, и может легко решить, что ты слаба и недоверчива.
Четвёртое. Доверяй.
Они зайдут в кино или в парк развлечений, съедят по ведру попкорна и брикету мороженого, наболтаются на неделю или месяц вперед… Но ровно во столько-то вечера ребёнок уже переступит дверь своего дома, а отец, махнув рукой у лифта, откажется от чая, если его, конечно, ему предложат (при условии, что отношения после развода более-менее ровные).
Твое дело – ждать.
Пятое. Жди.
И, как цинично это ни прозвучит, тебе есть, чего ждать.
Дело в том, что верные слову и делу в течение десятилетий воскресные отцы – вещь практически небывалая. Такой отец медленно, шаг за шагом, будет отходить от своего ребёнка на всё более дальнее расстояние. Секрет прост: отсутствие совместной жизни. Хороший контакт на расстоянии – это как жизнь в разных городах. Ребёнка о первого брака почти наверняка заслонят ваши общие дети…
Ребёнок может любить отца, но как только первый вступит в период полового созревания, его отвлекут свои проблемы, а если еще и мать его выйдет замуж, он станет считать отцом того, кто живёт рядом с ним в одной квартире.
Это неизбежно: фигура биологического отца начнёт блекнуть и исчезать. Через пять-десять лет вряд ли они будут видеться чаще, чем раз в год. Вариант возвращения отца в семью из-за ребёнка и общих воспоминаний исчезающе невероятен, и тем менее, чем больше проходит времени после разрыва.
Шестое. Поддержи его.
Ребёнок на стороне – это беда. Никто не виноват, просто любовь ушла, а он, ребёнок, остался.
Твоему парню тяжело и ехать, и не ехать туда, где его кровинка будет вечным упрёком ушедшей любви. Постарайся поддержать его. Не будь стервой, готовой продолбить мозг всему, что ей мешает.
Седьмое. Такт и еще раз такт.
Если уж тебе довелось встретиться с малышом, не веди себя так, будто убеждаешь его в своей пригодности на роль «папиной жены». На день его рождения ты можешь передать ему с отцом игрушку (только новую!) – это вполне нормально. Этим ты покажешь, что тебе небезразличны их отношения, что ты любишь детей, и т.п. – открытку с пожеланием от себя передавать не стоит, мать ребёнка, скорее всего, уничтожит её, не передавая.
Если ребёнок бычится при встрече, отнесись к этому спокойно: он еще весь в сфере влияния матери, которая почти наверняка говорит о тебе не лучшие вещи…
И, наконец, последнее: выйдя с честью из этой ситуации, ты пройдешь главную проверку на способность смиряться с обстоятельствами непреодолимой силы, быть любящей, уверенной в себе, чему при нашей быстротечной жизни поистине нет цены.
