Что делать если достают родители. Откровение классного руководителя о родителях, которые достали. Как вести себя когда мама достала своей заботой

Наверно каждый ребёнок сталкивается с этим...
Ну не понимают меня родители и всё! Я им одно,они мне другое! Они не хотят слушать то что я говорю,они не хотят понимать то что я им говорю,они всё время говорят и навязывают то что они хотят,а не то что хочу я!
Я пытаюсь с ними поговорить на эту тему,да
и чем это заканчивается?! Скандалом,криками "что я бессовестная,что я не чего не делаю и т.д."
Вот я уже в восьмом классе,у меня как говориться переходный возраст,человек становится более эмоциональней,более вспыльчивым и хочет сам принимать решения,тем более в этот возраст он формируется как личность...А они разве дают мне это делать?!
Они хотят чтобы я поступила в колледж в Москву. А я НЕ ХОЧУ! Там ни кого у меня нет. НИ КОГО. Я буду там одна?! Без друзей без подруг?! без всякой поддержки?!
Они всё время говорят то что нужно учить уроки 5 часов в день!!! ПЯТЬ! Ну зачем мне тратить личное время на них если я всё успеваю сделать за 30 минут или час?!
Они ругают меня за оценки!
Не понимаю,если в результате четверти у меня нету не одной тройки,почему бы в течении четверти их не получать?! что в этом такого если в журнали на четверть у меня общее количество троек будет 4-6?! разве это много?!!
как объяснить им,чтобы до НИХ наконец ДОШЛО,что я уже не ребёнок,что я вправе сама принимать решение,что учёба это не самое главное в жизни и что вконце вконцов не нужно меня пасти всё время куда я хожу,где я,с кем я...Ну это же не нормально звонить каждые 15 минут!!!Они мне не дают нормально жить!...Наверно их не чего не изменит...

В такой ситуации Вам, Настя остаётся, только одно - ждать своей зрелости, то есть того времени, когда Вы будете иметь право голоса!К сожелению, Вы живёте в стране, где детство порой приравнивается к рабству и унижению ребёнка.Именно поэтому так много стариков в России одиноких.Ведь у многих одиноких стариков, есть дети, которых эти старики, будучи молодыми бездушными родителями - как ваши, обижали.И вот когда наступило их беспомощное состоянияе- обида десткая не дала детям ухаживать и жить со стариками!Я знаю Вы любите,своих родителей, но они очень не правы, если не стараются с Вами находить компромиссное решение:Уважаемые родители, Насти, ваша дочь, не всегда будет ребёнком, но те обидные слова и ваши действия, которые Вами не замечаются, каждый день ложатся на её сердце камнем.И в те дни когда, она будет взрослой и Вы будете зависеть от неё и её решений, могут стать огромным забором м\у вами.Включите голову, будьте достойными людьми!

Настя, попробуй показать им мой ответ, если не сработает.

То останется только одно, уповать на твоё совершеннолетие!

Но как ты понимаешь, родителям меняться очень лень, поэтому они и срываются на детях!

Будь снисходительней, ты большая умница!Настя, удачи тебе и терпения!

Ваших родителей никто не учил любить и воспитывать (вот всему у нас в школе учат, а этому - нет).

Поэтому они делают это как умеют.

Посмотрим на ситуацию с другой стороны. А точно ли вы знаете характеры своих родителей и как к ним находить подход?

Это не обвинение. Это предложение узнать характеры других людей и научиться строить с ними взаимоотношения, ведь люди с характерами родителей будут встречаться и дальше в жизни. И не факт. что от тех людей вы будете совсем независимы.

Если хотите. то можно разобраться. Звоните до 9 декабря. Я Приеду с 9 декабря в Оренбург и возможно будет найт время на консультацию.

Настя, мама и папа у Вас вот такие и примите их такими, они Ваши родителии и не будь их (или будь они иными) - не было бы Вас! С годами Вы станете замечать свое сходство не только внешнее, но и в движениях, в словах, в поведении... Претензии к ним - претензии к себе!

"А они разве дают мне это делать" (становление личности)? А что - нет? Они отправляют Вас от себя подальше (в Москву), а Вам опять все не так... Попробуйте пожить самостоятельно. ОцЕните поддержку родителей.

Их ничто не изменит. Точно. Им-то чего меняться? У них (по их мнению) все нормально!

А как, кстати, они сами учились, Вы в курсе? Иногда троечники пытаются отянуться на детях - чтобы дети учились отлично! Или (как другой вариант) - дочь должна (кому?) быть отличницей, как и мы, родители (или один из нас)! Всему есть объяснение. Захотите - проконсультируйтесь с психологом на тему "я и родители" (не у школьного). Удачи Вам!

Настя, здравствуйте

Настя, как я поняла, вы чувствуете непонимание со стороны родителей. Вы взрослеете и можете многое сама: принимать решение, распоряжаться своим временем, планировать, заботиться о себе, выбирать друзей и т.п. А родители, как будто не замечают этого. Такое получается непризнание вашего взросления или непринятие его.

У родительской позиции свой внутренний мир. Из нее бывает сложно принять то, что дети взрослеют, и начать перестраивать отношения с ними. Она нагружена ответственностью. Родители берут на себя ответственность за жизнь и будущее ребенка. К тому же окружающие и общество требует от них этого, а потом обвиняют, что не досмотрели, не усмотрели и т.п. нелегко с таким грузом.

Похоже, родители очень переживают за вас и пока им, как будто, сложно доверить вам самой часть вашей жизни. В любом случае на данном этапе это может быть только часть. Ведь финансовое обеспечение вас остается у них. И здесь тоже бывает тяжело. Получается в любом случае некоторая несвобода. С одной стороны я уже взрослая, и у меня есть свои потребности, с другой - я завишу от родителей материально (проживание, одежда и т.п.). Получается внутренний конфликт. Отсюда - гнев, раздражение и т.п. Настя, не знаю, поддержит ли вас это, но такой «бунт» в развитии отношений с родителями естественен и нормален для каждого человека. Может быть, и есть исключения, но их мало. И родители ваши, наверняка, тоже через это прошли. Поэтому так и действуют. Хотя «бунт» - это даже в некоторой степени позитивно. Мы так учимся отстаивать себя. Но в конфликтах можно вступать в переговоры. Возможно, они затягиваются и не всегда сразу получается достучаться до другой стороны. Но и мы, как оказывается, не всегда способны услышать и понять. И получается, каждый отстаивает свое, не пытаясь найти общее. В этой ситуации можно учиться договариваться и может быть, делать что-то такое, чтобы у родителей возникало больше доверия вам. Это постепенно. Настя, позитивно, в описанном вами то, что у вас развивается свое Я (свое мнение, силы, его утверждать). Так что, все не так плохо.

Настя, желаю вам, чтобы вы хотя бы немного смогли договориться о чем-то с вашими родителями. Удачи вам, С Новым годом

«Почему папа и мама не такие, как хочется, а такие, как есть: почему они постоянно контролируют меня, или наоборот, совершенно равнодушны? Что делать, если родители достали , как вести себя с ними, что бы они стали вменяемыми, жизнь выносимой, и можно было наконец расслабиться в собственном доме?» Это довольно распространенная тема, которую любят обсуждать подростки в своей среде, делясь друг с другом жалобами и рекомендациями.

Данная статья из этой же серии, она является продолжением статьи « , можете для начала прочитать ее и попытаться определить, с каким тигром (или котенком) вы живете в одной клетке.

Родители-отморозки

Ребенок, который живет с матерью-ОТМОРОЗКОМ , очень рано взрослеет. С одной стороны это неплохо, он у руля своей жизни уже в 13-15 лет. И ему не грозит выполнять чужую программу, например, поступить не в тот вуз и потратить время на приобретение ненужной ему профессии. С другой стороны – есть большой риск сделать неправильный вывод из эмоциональной холодности родителей, например, такой:

• «Мне не повезло в жизни » . Или еще хуже: «
• Я недостаточно хорош, чтобы меня любить » . Особенно, если свою жизнь он начинает сравнивать с более благополучной обстановкой в доме своих друзей.

Ребенок может начать изо всех сил протестовать и привлекать внимание какими-то неадекватными поступками, взывая тем самым: «Заметь меня наконец! ». Тут до того, чтобы сбиться с пути и наделать глупостей, совсем недалеко.

Или – другая крайность: будет стараться быть суперхорошим, чтобы заслужить любовь. В любом случае фокус его внимания будет не на себе, а на родителях и попытках исправить ситуацию.

Что делать, если родители не обращают на ребенка внимания?

Понять, что в такой позиции родителей много хорошего для него:

• Родители ничем не помогают, но зато и не мешают! Не лезут в его дела с навязчивыми советами, когда их не просят. Вместо того, чтобы попытаться добиться их внимания, можно сфокусироваться на себе!

Можно осредоточиться на своих целях и на своем будущем. Любовь и семья – впереди, а какая она будет — зависит, уже не от родителей, а от выросшего ребенка. Кстати, именно из таких обделенных вниманием детей, иногда вырастают успешные взрослые, которые сами становятся отличными родителями, если вовремя принимают решение «я так жить не буду! И со своими детьми стану вести себя по-другому».

РОДИТЕЛИ ТЮРЕМЩИКИ

Самое главное качество, которым должен обладать подросток, если он живет с такими родителями — терпение. Вот кто действительно м ожет достать!

Но он должен понимать: все это закончится! придет!!! Конечно, можно и нужно воевать за нее уже сейчас, отстаивая свое право на личные тайны, друзей, более поздние приходы домой и прочее.

Что делать, если родители сильно контролируют?

• Нужно стараться не испортить отношения так, чтобы репрессии усилились. Так бывает, когда тюремщик не мама, а папа. Отцы жестче, и они с удовольствием включаются в соревнование «кто-кого».
• Запастись терпением
• Понемногу отвоевыват у родителей уступки, торгуясь с ними.

Если подросток достаточно мудр, чтобы видеть не только себя, он поймет причину жесткого поведения родителей: они просто за него и чувствуют слишком большую ответственность. Ну как можно ненавидеть за любовь?

ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА

Такая мама может достать любого своими бесконечными расспросами и неуместными советами. Однако, ее нужно щадить. Она так переживает за ребенка, что он очень быстро приучается не травмировать ее рассказами о своих неурядицах. Конечно, ребенку такой мамы хочется видеть не только страх и заботу. Идеальный вариант – иметь рядом взрослого друга, но Перепуганная Квочка – совсем не тот случай.

У такого ребенка тоже нет другого выхода, чем быстро повзрослеть. К матери он начинает относиться как к младшей: «Мам, не беспокойся, у меня все в порядке» . Даже если до порядка — как до неба! Он понимает, что адекватной помощи не дождется. Одни обмороки и ненужная суета. От тревожной заботы хочется отмахнуться как от надоедливой мухи.

Как вести себя с чересчур тревожной мамой?

• Не отмораживаться, от этого — только хуже. Какую-то информацию все же придется матери давать.
• Не пугать мать. Информацию придется «фильтровать» и выдавать строго отмеренными порциями

Это умение приходит довольно быстро, если регулярно практиковаться. На самом деле, даже особо не нужно, просто научиться говорить необходимый процент правды, чтобы не запутаться.

МАТЬ ПРИСЛУГА

Тут очень большое искушение начать вести себя покровительственно и высокомерно. А как иначе, если мать сама напрашивается?Раздражает своей заботой…

Как вести себя когда мама достала своей заботой?

• По крайней мере, не забывать говорить «спасибо». Если мама относится к подростку так заботливо, ему повезло! Не у всех дома живет такое счастье. И это следует ценить.

Достаточно представить, как жилось бы без такой внимательной опеки (как живется друзьям, у которых совсем другие матери? Можно сходить в гости и сравнить!)

Другое дело, к Матери Прислуге тяжело относиться не то, чтобы как во взрослому, но даже как к равному. Она как бы автоматически ставит себя ниже таким своим поведением. Дело подростка – не вестись на провокации, вместо снисходительности проявлять уважение. Она ведет себя так, потому что любит своего ребенка и умеет именно таким способом проявлять свою любовь. Не самый плохой способ!

МАТЬ ПОДРУЖКА

На первый взгляд, родители-друзья — самые комфортные родители для ребенка. Дружи себе и всё! Претензии, которые возникают у детей таких родителей, непонятны сверстникам. Но, как ни странно, такие родители тоже способны достать, еще как!

Чем достают родители-друзья?

• Они конкурируют с ребенком, вместо того, чтобы помогать ему
• Они слишком заняты собой, им не до детей.
• Ребенку таких родителей не хватает защищенности — «тыла» за спиной.

Дети таких родителей тоже рано повзрослеют. И пока мама или папа «догоняют» свою недожитую юность, решают свои проблемы самостоятельно.

Впрочем, можно все же попытаться вернуть родителей «на землю». Это происходит, если ребенок начнет вести себя как ребенок , просить совета или помощи и обращаться с родителями уважительно . В конце концов, пользы от того, что все находятся на своих местах – гораздо больше, чем когда хвост руководит собакой, а яйца поучают курицу.

Итак, что делать, если достали родители? В первую очередь понять: как бы не чудили папа и мама, хорошо, что они есть! Именно такие, и других никто не даст. И об этом нужно помнить, когда хочется насмерть разругаться или уйти от них куда подальше. Переделать их невозможно, можно только любить и принимать. Ведь этого хотят все, и Ты в том числе… Какие есть идеи по этому поводу? Поделишься в комментах?
Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

1. почта [email protected]
2. скайп golovkinau
3. телефоны +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

Лилия Илюшина

Вопрос «Как отстоять свою самостоятельность и сохранить хорошие отношения с родителями?» волнует многих. Задача эта хоть и не простая, но, за исключением особых случаев, вполне разрешимая. Для того чтобы освободиться от родительского «гнета» с наименьшими потерями, нужно, в первую очередь, попытаться понять своих родителей и мотивы, по которым они только и делают, что «портят нам жизнь». Ведь очень немногие поступают так по причине особой вредности характера. Так зачем им это нужно и чего они хотят?

Мы приходим в этот мир беспомощными и беззащитными. Наша жизнь, здоровье, будущее поначалу целиком зависят от родительской ответственности, заботы и внимания. Но что делать, если человек давно уже вышел из пеленок, а родители все так же упорно продолжают вести с ним воспитательную работу, неустанно опекая и контролируя свое «неразумное дитя»?

«Во сколько придешь? Почему так поздно? Ты знаешь, какие сейчас времена? По улицам опасно ходить даже днем! А что это ты закрылась в своей комнате? Кто тебе звонил? Какой парень? А, тот самый… на редкость неприятный тип. Интересно, о чём с ним можно говорить, да еще так долго? О книге? Неужели он умеет читать? А с виду не скажешь…»

Почему одни взрослые люди без конца ведут изнурительные домашние войны с другими, казалось бы, вполне взрослыми людьми – их детьми? И вместо того, чтобы просто любить, принимать и поддерживать своего ребенка, родители только и делают, что проводят нравоучительные беседы, критикуют и засыпают градом бестактных вопросов. Бесцеремонно вторгаются в личное пространство своих детей, словно самолеты-разведчики, вероломно нарушающие границы соседнего – независимого и молодого государства. Так чего же хотят родители?

«Подстелить соломку»

Любовь, страх, желание уберечь от страданий, защитить от житейских невзгод, оградить от дурного влияния свое доверчивое и неопытное чадо — вот, конечно же, основной движущий мотив, заставляющий родителей подчас так назойливо опекать и контролировать своих детей, удерживая их как можно дольше под «стеклянным колпаком» родительской заботы.

Родители – люди нервные по определению. Они ребенка родили – им за него и ответственность нести. Но те из них, кто совсем плохо владеет своими эмоциями, не умеет сдержать или скрыть свои тревогу, недоверие и страх, могут, действительно, сильно осложнить жизнь своему выросшему чаду.

Бдительное родительское око видит как реальные, так и мнимые опасности. Чуткое материнское сердце готово распознать маньяка и извращенца в любом самом скромном парне, набравшемся, наконец, смелости пригласитьдочку в кино, а бурная мамина фантазия – рисовать страшные картины коварного соблазнения «малышки», в то время как в полумраке кинозала кавалер всего лишь робко попытается взять ее за руку.

Что делать

Если даже искушение выдать в ответ на очередной родительский выпад: «Мне уже не 5 лет!», «Это мое дело!» или «Отстань!» очень велико, — лучше воздержаться, ведь это детская реакция. Не стоит принимать «в штыки» любуюпопытку родителей поруководить или дать совет. Объяснить, что вы уже взрослый человек – все равно не получится.

Отстоять свою самостоятельность можно, лишь доказав ее конкретными действиями зрелой личности, а именно:

Выйти из тени! Не стоит слишком конспирироваться, ведь этим можно разжечь в семье настоящую партизанскую войну. Рассказыватьв общих чертах о своей жизни стоит хотя бы для того, чтобы избежать лишних домыслов. При этом чрезмерно откровенничать или делиться интимными подробностями – совершенно не обязательно;

Точность – вежливость королей. А еще предусмотрительность и точность — характерная особенность зрелых и ответственных людей, среди которых принято быть корректными и ставить друг друга в известность о своих намерениях. Сообщать — кто куда ушел и во сколько собирается вернуться – нормально и естественно для живущих вместе родственников. Не для унизительного отчета, а чтобы не волновать своих близких;

«Независимость? Тогда уж во всем!» — могут решить принципиальные родители и перекрыть канал финансирования собственному чаду, устроившему «бунт на корабле». Если единственным источником доходов «бунтовщика» является родительский кошелек, то удивляться тому, что родители принимают в жизни своего взрослого ребенка активное участие, вряд ли стоит. Поэтому желающим побыстрее отправиться в «свободный полет» — неплохо бы сначала подумать о том, как самим заработать себе на жизнь. В частности – на отдельную квартиру, пусть и съемную.

К сожалению, то, что родители были правы, многие из нас понимают лишь «наломав дров», «набив шишек» и наворотив кучу разных других дел. А некоторые приходят к согласию с ними только тогда, когда сами становятся родителями взрослых детей, которые, конечно же, уверены, что их родители обычно неправы…

Так, может, не всегда стоит игнорировать советы старших?

Все, что им нужно – это только любовь. И еще — внимание

Иногда родительские требования и ультиматумы, скандалы и даже демонстративные обмороки – не что иное, как просто попытка привлечь к себе внимание.

Дети вырастают и постепенно отдаляются, меняются их интересы, они становятся все более самостоятельными и все меньше нуждаются в родительской заботе. В жизнь повзрослевших сыновей и дочерей входят другие люди – друзья, подруги, однокурсники, любимые. Им, а вовсе не родителям, достается все больше их любви, внимания и свободного времени.

И тогда, ощущая себя не у дел, родители могут взять на вооружение такие способы борьбы за внимание своих детей, как придирки, нотации, а в некоторых случаях и манипулирование собственным нездоровьем. За всем этим, если разобраться, прячется их потребность в ЛЮБВИ и уважении, желание быть нужными, полезными и незаменимыми для своих детей.

Что делать

Выход здесь может быть один — дать родителям то, чего они хотят. Самим инициировать общение, первыми идти на контакт, задавать вопросы и просить совета… Не обязательно пускаться в откровения и выкладывать все свои задушевные секреты, если не возникает такого желания. Можно общаться и на нейтральные темы, как опытный сапер, обходя стороной взрывоопасные вопросы:

«Ну, как дела на даче? Зайцы погрызли яблони? Вот негодяи ушастые! А как здоровье дяди Пети? Беднягу скрутил радикулит? Ему необходим пояс из собачьей шерсти! Еще пиявки, говорят, помогают…»

Незамысловатое: «Мама, как тебе только удаются такие блинчики?» или «Ты просто замечательно выглядишь!» — бальзамом прольется на родительские уши, да к тому же — избавит от мелочных придирок на целый день. Если, конечно, вопрос задан с искренней заинтересованностью, а комплимент сказан от души.

Стань таким, как Я хочу!

Увы, не во всех семьях вопрос отцов и детей удается разрешить исключительно мирным путем. Отстоять свое право на самостоятельность особенно нелегко тем молодым (а иногда уже и не очень) людям, родители которых реализуют собственные упущенные возможности за их счет.

Сами не сумевшие добиться жизненного успеха, но при этом, достаточно амбициозные мама или папа ставят перед собой грандиозную суперзадачу: воплотить свою мечту в детях. Стать родителями: великой балерины, гениальной актрисы, выдающегося ученого, художника, скульптора, писателя, космонавта, президента страны или жены наследного принца… Словом, «разбиться в лепёшку», но непременно сделать из своего ребенка кого-нибудь значительного и необыкновенного.

Когда же становится очевидно, что подросшее чадо, на которое было возложено столько надежд, не горит желанием реализовывать их планы, родители, обманутые в своих лучших ожиданиях, отказываются с этим смириться:

«Да я всю жизнь тебе отдала!», «Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты…», «Я не позволю, чтобы МОЯ дочь вышла замуж за этого оборванца!», И это все, на что ты способна?»

Что делать

Постоянные критика, давление и завышенные требования могут здорово отравить человеку жизнь, заставив его, в конце концов, и самого поверить в свою полную несостоятельность. А как в нее не поверить, если о том, что он ничего хорошего собой представляет, говорит не кто-нибудь, а его родители? Люди, которым он с детства привык доверять?

В какой-то момент перед человеком встает непростая дилемма: жить, из последних сил удовлетворяя чужие амбиции, теряя себя и свою индивидуальность? Получая, попеременно, то «тычки» и «подзатыльниками», а то скупые слова одобрения Или …

И ли отстаивать право быть собой. Тогда предстоит серьезный разговор. Где будет сказано много разных слов, но лейтмотивом, наверное, будут эти:

«Мама, есть ТВОИ амбиции, а есть МОЯ жизнь. И меня она – вполне устраивает!»

Но самое главное, что предстоит сделать – самому поверить в свои силы и возможности. Поверить в себя.

Как и абсолютное большинство родителей, наши родители желают нам добра, и руководствуются только лучшими побуждениями, осуществляя свой воспитательный процесс. Во многом они бывают правы. Иногда, как и все люди, — они ошибаются.

Но, наверное, самое главное – чтобы они были живы и здоровы. Ведь пока живы наши родители – мы остаемся детьми. А значит – впереди у нас еще полно времени, целая жизнь. И можно многое успеть… Например, попытаться все-таки понять ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ? И постараться наладить отношения со своими родителями пока еще не поздно…

"Здравствуйте, меня зовут Женя, и я классный руководитель (Общие аплодисменты). Я совершила ужасную ошибку и не завела второй телефон для рабочих вопросов. Теперь я в буквальном смысле многодетная мама, прости господи."

Этот увлекательный рассказ мы нашли на просторах интернета. Прочитали, согласились (в редакции есть бывшие учителя, им знакомо!) и делимся.

Источник фото: vladtime.ru

В моем пятом классе 27 человек. 27 нормальных, в меру бешеных балбесов. Мы вместе учимся, радуемся, косячим, разбираемся. Да грех жаловаться, в общем-то. Но на каждого из 27 сгустков энергии приходится хотя бы по одному родителю. И знаете что? Я их периодически ненавижу.

На самом первом родительском собрании я весело и задорно сообщила:

Уважаемые родители! Я дала вам свой номер, но звонить на него бесполезно. До 17:20 у меня уроки, а после 17:20 у меня нерабочее время. Любой вопрос или информацию вы направляете мне через смс/вайбер/вотсап, и если дело серьезное, я сама перезвоню. Все, всем счастливо, все свободны!

Боль №1

"А уточните расписание на завтра!", "А что задали по английскому?", "А когда в школе будет учительница биологии?".

В такие моменты я представляю, что было бы, если бы моя мама звонила классной с такими вопросами. Наверняка много нового узнала бы обо мне и о себе в частности. Но я пока еще не такая тертая и опытная тетенька, какой была обожаемая нами Наталия Михайловна, поэтому просто игнорирую.

Пока у родителей пыл не остывает. Вишенка на этом торте - в вайбере (ну хотя бы не звонок) приходит фотка от мамочки-активистки, которую я на самом деле люблю. На снимке - примеры из тетради по математике. В сообщении просьба взглянуть, почему цифра зачеркнута, ведь она пересчитала на калькуляторе, и ответ сошелся! На мой вопрос, как учитель английского должен разбираться в математике, она вроде задумалась. И на том спасибо.

Боль №2

"У нас сопельки, можно мы денек дома полежим без справки?"

Да на здоровье. Хоть два. Флешбек: первое собрание. Я рассказываю, что если ребенок уезжает на соревнования, к бабушке, на чаепитие к президенту и пропускает уроки - приносит подтверждающую это бумажку, ну хотя бы записку от мамы, и тогда я спокойна.

Каждую неделю я получаю несколько звонков о том, что делать, если ребенок приболел, поехал в санаторий или в Новгород на теннисный чемпионат. Что делать, что делать, снимать штаны и бегать.

Однажды ко мне наконец-то выбралась лучшая подруга, мы несколько часов просто сидели и чаевничали, за это время мне позвонили 5 (!) родителей. Сначала я просто игнорировала звонки, ибо время было уже за 20:00, но подружка грозным шепотом пыталась убедить меня, мол, ответь, вдруг важное! Решили поспорить - я была на 100% уверена, что мне сообщат, что ребенка завтра не будет на уроках по причине простуды либо поездки (ибо завтра была суббота), и это можно сообщить посредством смс.

Первые три звонка подруга была еще готова поверить в совпадение. На остальных просто нервно хихикала. Позже хотели проверить, что будет, если я на вопрос: "Можно мы денек дома отлежимся?", я отвечу: "Нет, нельзя", но звонков в тот вечер больше не поступало.

Источник фото: aftonbladet.se

Боль №3

"Но у вас же нет уроков!"

Так уж приключилось, что класс у меня гиперактивный. Только за последнюю неделю ноября у нас приключился перелом ноги, синяк на полморды, и у одной девочки посредством кувырков на физре обнаружилась нестабильность шейных позвонков.

К моему локальному облегчению, ни в одном из случаев не была виновата ни лично я, ни кто-то еще из персонала школы. И во всех случаях родители признали, что дети виноваты сами.

Но! Сабж: У меня методический день, любимая мною пятница, когда в школу я захожу только по большой необходимости. В ту злополучную пятницу решила занести в класс новогодние украшения. В это время мои пацаны носятся по школе, при этом тупо огибая завучей и учителей, пытающихся их остановить. В итоге один из них спотыкается о старшеклассника и улетает, прочесав лбом половину коридора.

Опущу подробности, в итоге мама прилетела в школу разбираться, кто там сыночку обидел, не для того она ему перчик целовала. Короче, пришлось мне забить на игрушки и спуститься поругаться к директору.

Послушав претензии типа: "А почему это моего мальчика к директору привел учитель технологии, а не вы?" (Да потому что у меня вообще методдень, я дома в кроватке лежу, контрольные проверяю), высказав все, что я думаю про поведение ее мальчика (ибо нечего скакать по школе через 5 дней после очередного инструктажа по ТБ, который случился после очередного перелома), я ушла домой.

Источник фото: haikudeck.com

В течение дня эта мамочка мне названивала, но вот - верите, нет - реально некогда было поговорить. Пока ужин готовила, пока с собакой гуляла, пока на маникюр сходила, пока то, пока се. Короче, ближе к вечеру перезвонила. Говорю, мол, знаете, не было возможности с вами по телефону поговорить, но щас вот слушаю вас очень внимательно. Все-таки травма, надо обсудить. А мамочка мне:

Ой, как это нет возможности, вы же мне в школе сказали, что у вас нет уроков!

Я прям в шоке! Человек вообще не задумался, что у учителей бывает своя семья, свои дела и, не дай Бог, личная жизнь!

Фух, выговорилась. Мне вот интересно, эти люди сами регулярно после работы занимаются рабочими вопросами? Я понимаю, что родители приходят со своих работ в 6-7 часов вечера и именно тогда узнают, что там у ребенка случилось, и сразу же хотят это обсудить. Но куда подевалось банальное уважение к чужому времени? Да вообще уважение? Или это я прям такая безответственная и должна заниматься чужими детьми в нерабочее время?

Короче, мораль: если ты родитель школьника - не задалбывай учителей, ради Бога. 80% родительских вопросов и проблем - это натуральная профанация, вопрос ради вопроса. Если ты учитель - сил тебе, товарищ.

P.S. Справедливости ради допишу, что если я вижу входящий от родителя, который вообще редко объявляется, беру трубку. Там обычно реально важное. А остальные... как в притче про мальчика и волков.