Адаптация ребенка в детском саду: отсеченная от коллектива. Дети не принимают мою дочь к себе играть Если ребенка не принимают в игру

Как часто на детской площадке, или в парке, или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей - кто-то руководит игрой, указывая, что кому делать; кто-то сам вносит в сюжет игры новый поворот; кто-то ждет распоряжений "игрового лидера" - организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскивать недостающий кубик (кастрюльку, пистолет)... А один ребенок стоит невдалеке, так, чтобы было видно и слышно играющих, но в то же время чтобы не привлекать их внимания. Он и не привлекает.

Он даже избегает встречаться с ними глазами, всегда готов посторониться, если мимо проносится кто-то из разгоряченных участников игры. А если вдруг случайно к нему обратятся с просьбой, относящейся к игре ("Эй, ты там, подай мячик!"), он растеряется, неловко выполнит просьбу, а затем отойдет чуть подальше, внутренне переживая это редкое событие, чтобы затем снова вернуться на свой пост. И снова наблюдать за игрой - чужой игрой, в которой он не участвует. Может, боится, может, не умеет. А может, его не принимают.

Все верно: боится, что не примут, а не принимают - потому что не умеет играть. И если в три года еще все дети плохо умеют играть вместе, то в шесть, а тем более в семь лет и старше - это уже проблема, причем очень большая.

В детском коллективе свои законы - часто достаточно жестокие. А коллектив - это не обязательно группа детского сада, это любая компания детей, которые часто видятся в одном и том же месте. Такие компании стихийно возникают в местах, традиционно отведенных для детских прогулок: в парках, на оборудованных детских площадках, на дачных улицах и в городских дворах.

Как правило, мамы и бабушки, увлеченно беседуя на скамеечках "о своем, о женском", не обращают внимания на игру детей, разве что в крайнем случае - когда кто-то упал или подрался. И ребенок, которого не принимают в игру, вызывает у них только раздражение (отрывает от интересной беседы), даже некоторый стыд за него (все дети как дети, а этот, видите ли, особенный! все играют вместе, а вот он не как все, требует индивидуального внимания). И редко-редко какая-нибудь добрая мама или бабушка, пытаясь ему помочь... уводит его прочь от не принявшей его компании ("А ну их! Пусть играют, они большие. А мы вот с тобой цветочков наберем, потом в магазин сходим, а дома я тебе почитаю или компьютер включим. Да и игрушек у нас дома полно, сам поиграешь...").

Ребенок, которого тянут за руку, уходит, оглядываясь, на душе у него горечь. Да, дома - игрушки, книжки, компьютер, раскраски. Дома мама - только вот нет там друзей, и никогда не будет там так весело, как им сейчас, вот на этой поляне, в пыли, вспотевшим, радостным, а главное - играющим вместе .

Почему же так происходит? Почему одни легко и непринужденно входят в любую компанию, а другие - вечно в стороне? Причем особенно тяжело таким детям в детском саду, где состав детей постоянен и почти нет надежды, что придет кто-то новенький и будет играть не со всеми, а именно с тобой, "отверженным". Такая ситуация отражается не только на сиюминутном настроении ребенка, не только на становлении его характера, но может определить в дальнейшем его жизненную позицию, а в конечном счете - судьбу.

Причин несколько.

Например, ребенок может быть отвергнут сверстниками по той простейшей причине, что он неприятен им внешне (некрасив, грязен, плохо одет, не вытирает нос, имеет какие-то врожденные или приобретенные дефекты - крупные родимые пятна, болячки, изуродованное лицо или руки, хромоту или другую инвалидность). Как бы не бунтовала против этого гуманная душа педагога или родителя, тем не менее, объективные данные говорят о том, что обычно, без специальной, длительной, организованной взрослыми работы, такого ребенка другие дети не принимают, и не только в игру, но и в свое общество вообще.

Любой "не такой" всегда возбуждает у обычных детей негативное чувство, а гуманное отношение к таким людям в нашей стране не привилось даже в обществе взрослых.

Однако более частой и распространенной причиной является незнание ребенком стереотипов и негласных правил специфически детского общения, принятых в данном сообществе. Дети, выросшие среди взрослых и проводящие среди них фактически всю жизнь, незнакомы иногда даже со словарем и терминологией, используемыми сверстниками, и буквально не могут найти с ними общий язык. А их "взрослая" речь, которая так умиляет родителей, - с большим запасом слов, сложными оборотами и разнообразием тем, вызывает у сверстников в лучшем случае насмешки.

Еще более важной причиной является дезориентация ребенка в социальных взаимоотношениях окружающих его детей. Он не понимает соотношения социальных ролей в коллективе, ему не ясно, почему не всегда можно высказать свое мнение, он не видит причин выполнять распоряжения "лидера" и, главное, не представляет, чем это ему грозит. И когда на него обрушиваются насмешки или агрессия, он не улавливает связи между своими действиями и реакцией окружающих его детей. Это просто недостаток социального опыта: ведь наш ребенок, даже если и умеет договариваться со взрослыми, совершенно лишен такой возможности в обществе детей. Да еще большой вопрос, захотят ли они с ним о чем-то договариваться; гораздо легче его просто прогнать.

Недостаток социального опыта в сочетании с такими качествами характера, которые препятствуют его накоплению (застенчивость, например, или агрессивность), ведет к возникновению дефицита специфически игрового опыта.

В этом случае ребенку трудно:

выделить роли и принять какую-то на себя;
оставаться в рамках этой роли в течение всей игры;
соблюдать соподчинение ролей по сюжету;
понять собеседника-партнера с учетом как его роли, так и его личностных качеств, желаний, недовольств и т.д. и суметь договориться с ним в рамках роли и сюжета, не обидев при этом "по жизни", как личность.

Вот и получается, что ребенок играть не умеет, не понимает партнера, все время "вылезает" из своей роли, чтобы дать кому-нибудь полезный, с его точки зрения, совет, путает ролевые и реальные отношения и высказывания, обижается на них. Понятие "понарошку", которым он худо-бедно владеет в индивидуальной игре, вдруг забывается, и он всерьез воспринимает, например, гнев и наказание со стороны мальчика, исполняющего в игре роль злого папы, может испугаться и выйти из игры, заявив: "Петя меня ругает, не хочу с ним играть". Налицо игровая и социальная незрелость, неготовность к совместной игре. А ведь остальные учить его не будут, здесь закон простой: не умеешь - иди отсюда. Вот наш неудачник и идет, глотая слезы.

Чем можно помочь такому ребенку?

Во-первых, играть вместе с ним с самых ранних лет, учить принимать на себя определенную роль, действовать в ее рамках.

Во-вторых, если дети не принимают его в свой коллектив - придумать какую-то другую игру, где он будет более успешен, и пригласить остальных играть вместе (чаще с этим справляются почему-то папы). При этом важно не вломиться в уже развернувшуюся игру, где ваш ребенок не пришелся ко двору, а именно организовать новую (может быть, спортивную, соревновательную, народную), главное - требующую соблюдения четких правил, уже знакомых вашему ребенку. Как ни странно, четкая и конкретная организация игр с правилами помогает ребенку, не владеющему сюжетно-ролевой игрой, но часто оказывается сложной для "игровых" детей, привыкших именно к ней.

Разный принцип: опора на фантазию, сюжет, социальные и игровые взаимоотношения или на строго утвержденный "свод законов" и правил - лежит в основе притягательности и успешности у разных типов детей. А поскольку игры с правилами появляются в детском сообществе позже, и играют в них соответственно более старшие дети, то и большим уважением, авторитетом пользуются те, кто ими уже овладел.

Кроме спортивных игр, это могут быть любые другие виды детской деятельности, в которых ваш "неудачник" компетентен и успешен. Может, он прекрасно рисует? Дайте ему эту возможность: дома организуйте выставку, а на улице снабдите мелками, и вскоре вся компания будет зачарованно следить за его занятием и униженно просить разрешения "чуть-чуть покрасить" (вспомните Тома Сойера с его забором!). Не может сам рисовать - рисуйте вместе, но подчеркивайте все время (и даже утрированно) ведущую роль ребенка в этом процессе.

А может, вы с ним вместе склеили бумажного змея? Это сейчас мало кто умеет, и прославиться, завоевать всеобщее уважение можно легко.

А в крайнем случае можно просто вынести на улицу новые игрушки или конструктор - только придется следить, чтобы вашего ребенка "не затирали", а игрушки не отнимали.

Простор для вашей фантазии и творчества открыт. Главное - не оставляйте ребенка, не владеющего в достаточной степени навыками общения, одного со сверстниками, будьте рядом, помогайте, защищайте, но только ненавязчиво. При этом важно помнить, что нет необходимости сразу же "внедряться" в толпу детей со своими идеями, иногда (и часто) вполне достаточно организации контакта вашего ребенка с одним-двумя сверстниками.

Существуют разные дети, с разной потребностью в общении. Одному достаточно единственного друга, с которым и видятся-то они раз в неделю, чтобы не чувствовать себя одиноким и гордо считать: "У меня есть друг". А другому плохо, если вокруг него не клубится целая крикливая компания, где каждый подчиняется его слову и даже жесту. Если этой "свиты" нет, то и "король" чувствует себя уже не у дел, ему скучно, а занимать сам себя он не умеет.

Как правило, страдания и переживания начинаются в том случае, если потребность в общении и игре ограничена невозможностью в этой игре участвовать или если признанный лидер вдруг в силу непредвиденных обстоятельств теряет возможность свои "лидерские замашки" реализовать (например, попал в новый коллектив, где есть вожаки и покруче).

В принципе любого ребенка надо учить самому себя занимать, расширять сферу индивидуальной игры и внеигровых видов деятельности и одновременно помогать ему овладеть теми общепринятыми среди детей способами общения и игры, которые необходимы, чтобы не быть изгоем. И если вы видите, что вашего ребенка не принимают в игры, редко звонят ему по телефону, пренебрежительно здороваются или вовсе игнорируют его робкое "здрассте" - то пора (и давно пора) брать дело в свои руки.

Ранняя невротизация у детей с ослабленной нервной системой во многих случаях является результатом их социальной изолированности. И если сам ребенок не в состоянии найти себе друга (или друзей), полноправно участвовать в играх и других видах детской деятельности, то без помощи родителей положение будет только ухудшаться. Поэтому необходимо обеспечить ребенку круг общения, причем именно детский. Если в старой компании, где его все знают, добиться признания и уважение бывшему "изгою" почти невозможно - значит, нужно искать другую компанию. Запишите его в кружки (выбирая те, где ваш ребенок будет на высоте), гуляйте в другом месте. В самом крайнем случае переведите его в другую группу в детском саду или смените школу. Но это крайняя мера, поскольку дети дошкольного и младшего школьного возраста (а иногда и старше) переносят такие перемены очень тяжело, и идти на это можно, только если физическому и психическому благополучию ребенка что-то серьезно угрожает, например, его не просто не принимают в игры, но постоянно бьют и унижают. Несмотря на свое незавидное положение в коллективе, эти дети всегда опасаются, что в новом месте будет еще хуже - ведь они социально некомпетентны, обычно очень тревожны и склонны к тяжелым эмоциональным реакциям, что чревато уже настоящим неврозом.

Задача родителей - обеспечить ребенку уверенность и эмоциональный комфорт в разных видах деятельности, с разными по возрасту детьми (очень часто таким детям гораздо легче подружиться с более младшими и почувствовать в себе силу и уверенность хотя бы на их фоне). А главное - помните, эта задача разрешима, и чем раньше начать ее решать, тем легче она окажется.

Елена Волкова-Гаспарова,
кандидат психологических наук,
Центр дошкольного детства им. А.В. Запорожца,
психолог ДОУ № 792, Москва
Статья из журнала

Обсуждение

А что делать если ребенка не принимаю именно из-за стремления во всем быть лидером никакие уговоры пойти на уступки не желает слышать и поэтому всегда остается один на улице в огромном детском коллективе

04.08.2004 19:12:33, светлана

Я была таким изгоем в детстве, причем в каждом коллективе, и в садике и в школе. Сейчас мне уже 32, но проблемы в общении есть до сих пор, а главное - чрезвычайно низкая самооценка. Можно ли мне помочь и как?

03.04.2003 00:19:04, Aлла

25.03.2003 12:39:56

Очень интересная и полезная статейка. Жаль что раньше я ее не прочла. Моя дочь (1997г.р) периодически испытывает описанные проблемы, периодически - потому что иногда встречаются невоспитанные "лидеры" и просто невоспитанные дети, таких детей опасаются даже взрослые, что уж говорить о сверстниках и детях помладше. Воспитанные дети лучше находят общий язык, в их играх выделяются лидеры, но неявно. Играя в такой компании дети-изгои самоутверждаются и в один прекрасный момент вы видете, что ваш ребенок стал более открытым и вам совершенно не стыдно за его поведение.
(Из наблюдений за играми на детской площадке)

А в каком возрасте дети обычно начинают играть вместе? У меня ребенку почти четыре года, но играть со сверстниками он не хочет, предпочитает детей лет на пять старше, или взрослых. Я несколько беспокоюсь за это. :(

11.02.2003 23:34:31, Ящерка_

А мне кажется, что очень многое зависит от того, чувствует ли ребенок, что его любят, что он самый лучший для родителей, отсюда уверенность в себе и независимость от "свиты". Мой мелкий никогда не ходил в ДУ до 6 лет, он не знал правил детских игр, в ролевые игры мы вообще никогда не играли (не умею я с детьми играть). Однако во дворе его приняли в компанию сразу, потому что:
он никогда не жадничал, легко мог поддержать игру, которая ему нравится и абсолютно спокойно прекращал ту, которая ему не по душе, т.е. мог уйти, сказав: мне надоело. Сейчас, в гимназии, он играет в "дочки-матери" с девочками в роли папы, короля и т.д. (мальчиков у них нет:)), с мальчишками из других групп играет уже в другие игры. Меня даже иногда напрягает то, как он поддается на всякие проказы (безобидные, конечно), но пока это безобидно, особо не одергиваю... Т.е. сам он за собой не поведет (незнакомых детей), но за другими идет с удовольсвием, если это действо совпадает с его интересами...
И я вот абсолютно не вижу чем бы я могла ему помочь, если бы у него были проблемы с общением, т.к. сама не любила играть в компаниях больше 2-х...

Комментировать статью "Почему меня не принимают?"

Дюфастон и утрожестан принимают для поддержки плода. Лишним он не будет. Главное принимать в точности как врач назначит. Девочки, что утрожестан, что дюфастон принимать не имеет никакого смысла и это уже доказано.

За все в этом мире надо платить, так кажется? Варикоз прицепился ко мне месяцев пять назад. Муж говорит, ничего страшного, что вены некрасивые, я тебя и такой люблю. Нет, он у меня не гуляка, всегда вовремя домой, да и отношение его ко мне не изменилось. Все также пристает. Просто я не думала, что вены на ногах это не только некрасиво, но и так серьезно. Что варикоз имеет несколько стадий. Я особых плохих ощущений не испытывала, уж не знаю почему. Просто вены выпятились. Ну, иногда ноги...

1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного?» 2. Когда ребёнок вас не слушается, вспоминайте вопрос №1. 3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. 4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас. 5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится. 6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт...

У вас есть цель познакомиться, создать семью? Вам придется поработать в отношениях. Я вот задумалась - возможно ли создать бизнес за 1 день? Нет, наверное.Но положить начало - возможно. Так и семья. В начале надо познакомиться. Почему я приняла решение обратиться к московской свахе(МС)www.svaha-moscow.ru? Мне хотелось уютного разговора, понимания, чтобы я была номер один задачей для эксперта. опыт обращения в агенство мне не понравился, потому что там идет большой поток людей, и мне...

Не принимают? идите в отдел образования. Нужно почитать нормативную базу школы и региона (на сайтах школ обычно весит регламент приема в первый класс). Удачи Вам.

«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...

На 6-м году материнства я утвердилась в своей догадке: дети - это мое зеркало. Сейчас старшему 6,5 лет, а младшему 2 года. Когда Тиме было 3 года, я увидела в нем страх: не успеть, чего-то не получить, страх, что ему может чего-то не хватить. Это открылось однажды, когда мы приехали в отель и пошли переодеваться, а потом надо было идти на ужин (шведский стол). Тима чуть ли не вырывался из рук: скорее, скорее побежали есть, а то нам не хватит. Мне пришлось объяснять, что еды всем хватит. И...

Так приятно получать подарки и удивляться неожиданным сюрпризам. Как восхитительно радоваться подаренному букету цветов или обычной шариковой ручке. Мы радуемся каждой мелочи, которую вручают нам близкие люди, будь это даже пустевая безделушка. Однако, вы никогда не обращали внимание на то, что дарить подарки даже намного приятнее, чем их получать. Ведь сама суматоха по подбору наиболее подходящего презента, хождение по магазинам, выбору самого лучшего, изящная или сумасшедшая упаковка...

Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла...

Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников. Он повернулся к ученикам и сказал: Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их...

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...

Хочу понять эту жизнь.А как? Я родилась в большой и дружной семье,родилась с аномалией.С рождения и до сих пор,я являюсь инвалидом.Мне сделано много операций,который положительных результатов не принесли.Я обучаюсь на дому,учусь хорошо.Мой мир,это моя семья,которая всегда помогает и пддерживает. Моя семья это братья и сестра,моя мома,это единственный человек в моей жизни,который мой друг.Мама всегда мне говорит,Аленка надо учиться,чтоб в этой жизни как-то выжить.Мы очень часто седим с ней и...

Зарегилась на Госуслугах. Сейчас забила всю анкету на загранпаспорт, а фотку вставить не могу. Пишет, что неправильный размер или еще что-то. По размеру фотку подогнала... но система не принимает.

Бактерии обязательно вместе с антибиотиком (бактерии современные устойчивы к действию антибиотика, поэтому их принимают вместе с антибиотиком и недели 2-3 после)-лучше живые- например, нормофлорины L и B по схеме, линекс, любые другие.

Противовирусные не принимают вместе с антибиотиками. Или то или другое. И вот еще что, антибиотики назначают только при бактериальной этиологии, для галочки их пить не стоит.

подскажите пожалуйста правила приема гинипрала за какое время до еды? после? во время? или вообще не зависит от еды и неважно как принимать.... в инструкции не могу найти.

Подруга была на дюфастоне с 15 по 26 д.ц. Сейчас у нее тянет внизу живота,она волнуется.В какой дозе принимать препарат и когда начать?По ее подсчетам сегодня 40 д.ц. 12.01.2007 17:22:12, natuska.

А сейчас вот задумалась: у нас третья ангина за последний месяц, пьем антибиотики и кучу жаропонижающих. Может все-таки попить что-нибудь для печени, а то одно лечим, а другое... Кто-нибудь принимает что-то подобное?

Всем привет, прочитала только что статью " Не принимают "(на главной) и просто сердце сжалось.Ведь ребенок, говорящий только по-русски однозначно будет отвергнут сверстниками из-за непонимания.

Мало того, что она не принимает НИКАКОГО участия в жизни ребенка, она даже не поздравила его по телефону с поступлением в школу - в класс!Я Она ничего Вам не должна, как не должна ни любить Вас, ни Вашего сына. И требовать от нее тех же действий по отношению к ребенку...

Краткое содержание: Почему ребенка не принимают в игру? Что делать когда ребенка обижают другие дети. Как научить ребенка постоять за себя.

Почему же так происходит?

Почему одни легко и непринужденно входят в любую компанию, а другие - вечно в стороне? Причем особенно тяжело таким детям в детском саду, где состав детей постоянен и почти нет надежды, что придет кто-то новенький и будет играть не со всеми, а именно с тобой, "отверженным". Такая ситуация отражается не только на сиюминутном настроении ребенка, не только на становлении его характера, но может определить в дальнейшем его жизненную позицию, а в конечном счете - судьбу.

Причин несколько.

Например, ребенок может быть отвергнут сверстниками по той простейшей причине, что он неприятен им внешне (некрасив, грязен, плохо одет, не вытирает нос, имеет какие-то врожденные или приобретенные дефекты - крупные родимые пятна, болячки, косоглазие, изуродованное лицо или руки, хромоту или другую инвалидность). Как бы не бунтовала против этого гуманная душа педагога или родителя, тем не менее, объективные данные говорят о том, что обычно, без специальной, длительной, организованной взрослыми работы, такого ребенка другие дети не принимают, и не только в игру, но и в свое общество вообще.

В этом случае ребенку трудно:

Выделить роли и принять какую-то на себя;

Оставаться в рамках этой роли в течение всей игры;

Соблюдать соподчинение ролей по сюжету;

Понять собеседника-партнера с учетом как его роли, так и его личностных качеств, желаний, недовольств и т.д. и суметь договориться с ним в рамках роли и сюжета, не обидев при этом "по жизни", как личность.

Чем можно помочь такому ребенку?

Почему некоторых детей не принимает коллектив? Казалось бы, такой общительный дома - и вдруг такой одинокий в школе. Но тот ребенок, которого каждое утро кормите завтраком, а вечером целуете перед сном, может восприниматься одноклассниками совсем не так, как вы себе это представляете...

Вопрос в конверте: «В этом году Петя пошел в школу. Как он радовался, когда первого сентября нес букет, как взахлеб первую неделю рассказывал обо всем подряд, что случилось в школе. А потом моего мальчика словно подменили. Петя стал замкнутым, угрюмым, необщительным.

Я не выдержала, пошла к учительнице и с ужасом узнала, что с Петей никто в классе не дружит. Я в шоке и недоумении - как такое могло произойти и что предпринять, чтобы ситуация наладилась?»

Марина, Краснодар

Лидер-наблюдатель-изгой

Давно и не без оснований психологами подмечено, что любой коллектив недалек по своей сущности от звериной стаи. Только формирование ее идет у животных на инстинктивном уровне, а человек создает коллектив вполне осознанно, но законы дикого мира здесь те же. Так, в стае-коллективе должен быть лидер - это человек, который цементирует коллектив, ведет за собой, ставит цели, вырабатывает «генеральную линию». Исполняют его волю, подчиняются наблюдатели, или исполнители, те, кого принято называть «массой». Но не менее важен в коллективе еще один персонаж. Это изгой. Даже больше, чем авторитет лидера, коллектив сплачивает ненависть к нему.

Лишние дети

Лидера в школьном коллективе, как и в звериной стае, распознать легко. Это самый сильный, самый беспощадный, самый грубый, самый нахальный, самый бойкий ребенок. Тот, кого все боятся. А вот роль изгоя не так однозначна. «Белой вороной» в классе становится тот, кто не соответствует заданным лидером стандартам. По логике взрослых, лишним должен стать тот, кто обладает какими-то отрицательными качествами - трусостью, подлостью. Однако вспомните замеча-тельный фильм Ролана Быкова «Чучело». Там изгоем стала добрая, милая, ранимая Лена Бессольцева. Просто потому, что была другой, не такой, как все.

Против кого дружим?

Не таким, как все, можно стать по разным причинам. Психологи выделяют несколько групп детей, против которых, как правило, настроено большинство в классе.

Дети с необычной внешностью. Хромота, заметные шрамы, косоглазие, толщина. Если у вашего ребенка есть физический недостаток, то нужно быть готовым к тому, что он станет изгоем.

Тихие и слабые. Они не могут дать отпор, не умеют или стесняются ругаться, обзываться, поэтому становятся легкой мишенью лидера, а вслед за ним - всего класса. За счет слабого происходит самоутверждение других детей.

«Непопулярные». Это дети, которые плохо осведомлены о жизни коллектива, не участвуют в его делах - часто пропускающие занятия по болезни, неуспешные в учебе, спорте, неловкие, «тюфяки» и «рохли». К сожалению, часто к непопулярным детям относятся ребята из малообеспеченных семей.

Зубрилы и подлизы. Это не просто те, кто хорошо учится и искренне любит учителя. Это те, кто ради оценки в дневнике дни и ночи напролет просиживают над ненавистным учебником, первые тянут руку, готовы ответить на любой вопрос. Это те, кто донесет учителю сумку до подъезда, сунет шоколадку, заглянет в глаза. Их не просто не любят. Их ненавидят.

Остаться в живых

Если вы выяснили, что ваш ребенок непопулярен, что его не принял коллектив, обижают и обзывают одноклассники, нужно принять меры. Советует краснодарский психолог Мария Степовая:

Поговорите с учителем, выясните причину нелюбви к вашему чаду, но не кидайтесь наказывать обидчиков - будет только хуже: от бойкотов и оскорблений класс может перейти к побоям.

Отдайте ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию - это поможет ему завоевать уважение в коллективе, придаст уверенности в себе.

Научите ребенка воспринимать нападки одноклассников с юмором, реагировать на них нестандартно, обращать оскорбления в шутку. Обидчик всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию: слезы, злость и т. д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем «Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку».

Не удерживайте ребенка рядом с собой, отпускайте погулять с друзьями, не приходите встречать к школе, не твердите поминутно- взял ли он носовой платок, надел ли шапку, не ушибся ли. Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы, поощряйте общение ребенка с ними, не ругайте, если он дает списывать.

Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой.

Если же все зашло слишком далеко - ребенка постоянно унижают или избивают - немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками - не отправляйте его в школу. Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего его придется перевести в другой класс или даже в другую школу.

Полные тревоги женские глаза что-то внимательно высматривали сквозь живую изгородь. За кустами стоял шум и гам. Младшая детская группа «Светлячки» вышла на предобеденную прогулку. «Ну, вот. Моя девочка опять сидит в сторонке и пугливо оглядывает снующих туда-сюда детей. Как же может адаптация ребенка в детском саду пройти нормально, когда эта молодая воспитательница только и делает, что снимает с деревьев самых непослушных. А мой ребенок? Как ему влиться в этот страшный детский коллектив? Они же его растопчут. Моей девочке нужно внимание и защита. Она такая ранимая. И зачем только я послушала мужа и отдала ее в стаю этих диких зверят…»

Адаптация ребенка: окружающий мир мамиными глазами

На детской площадке царили веселье и хаос. Белобрысый мальчишка нашел в кустах паука и бегал с ним за тремя визжащими девчонками. Старательный карапуз в клетчатых штанишках и такой же кепке лепил фигурки из песка, периодически порываясь посыпать им голову детей, сидящих рядом. Стайка мальчишек носилась по площадке из угла в угол, неотступно следуя за своим предводителем, рыжим пареньком в веснушках и с порванным карманом брюк.

Большие широко распахнутые глаза Вероники наблюдали за всеми этими передвижениями с большим опасением и даже страхом.

- Вероника, не сиди там. Иди, поиграй с ребятами в песочнице, - обратилась к девочке воспитательница.

Но в песочнице сидел Витя, который постоянно кидался песком, а мама говорила, что надо отходить от таких деток подальше. Бегать с мальчиками тоже нельзя, они обязательно толкнут и она ударится. Подумав обо всем этом, Вероника, молча, дала понять, что никуда не пойдет. Лучше она отсидится на скамеечке до начала обеда. Тогда всех построят и больше никто не будет так шуметь и быстро бегать.

Адаптация ребенка: этот страшный детский сад

Еще один день подходил к концу. Мама Вероники пришла за своей девочкой самая первая. С тревогой оглядев и ощупав ребенка, и не найдя никаких царапин и повреждений она первым делом спросила:

- Тебя обижали? Расскажи мне все, - крепкие мамины объятия сжали малышку, будто они не виделись целый год, - Пойдем скорее домой. Я за тебя так волновалась.

Дома Веронику встречали такие же взволнованные бабушки. Как дела? Никто не обидел ли? Никто не ударил? С кем ты подружилась? Вопросы сыпались один за другим, охи и вздохи не давали ребенку возможности вставить слово.

Получив разрешение смотреть мультфильмы, Вероника вместо этого слушала, как бабушки и мама обсуждали все, что происходит в группе: непослушные дети, не справляющаяся с ними воспитательница. Сплошные опасности для здоровья ребенка…

анонимно , Женщина, 3 года лет

Добрый вечер ольга сергеевна! Прошу вашего совета, как правильно поступать в таких случаях, когда детки лет 4-6 не пускают мою дочь к себе в игру? Моей дочке 3г.И9мес., Она можно сказать с 10мес, еще сидя в коляске радовалась всем деткам на площадке, уже за 100метров радовалась от счастья, что мы идем туда. Она у меня громкая и радостная девочка и посей час, но бывают такие случаи, когда мы приходим на площадку, один из детей скажет - ее не пускать! И все за ним повторяют и говорят, -иди, не мешай. Еще станут и не пропускают ее на горку. Моя в громкий плач, спрашивает почему они не хотят с ней играть,упираясь лбом мне в ноги. А я стою столбом, пытаюсь объяснить тем деткам что так нельзя, площадка общая, не хотите играть с ней то не надо, а пропустить на горку обязаны. Но на мои слова ноль реакции! А родители где то в сторонке стоят и не вникают что происходит и как дети себя ведут. Я не знаю что делать, такое не часто бывает, но бывает. Говорю, не обращай внимания, играй одна. Но как одна, если она хочет в компанию? Как поступать в таких случаях? Или нам лучше сменить площадку и ходить к другим детям? Буду очень благодарна прочесть ответ!

Здравствуйте. Как я поняла из Вашего письма, время от времени бывает так, что дети по каким-то причинам не хотят играть с Вашей дочерью. А Вы пробовали понаблюдать, что происходит между детьми? С каким поведением Вашей дочери связано нежелание других брать ее в игру? Вы пишите: «Она у меня громкая и радостная девочка и посей час», может это как-то связано с тем, что иногда ее громкость и радость приходятся не к месту? Я не видела Вашу дочь, поэтому могу только фантазировать о возможных причинах. Итак, я Вам рекомендую сначала понаблюдать за тем, что в поведении Вашей дочери может вызывать такую реакцию детей. С другой стороны, порой жестокость маленьких детей по отношению к сверстникам никак напрямую не связана с поведением того, кого отвергают. И если Вы не найдете видимых объяснений такому поведению детей, то решение сменить площадку вполне разумно.

анонимно

Да, я задумывалась о том, что может причина в ее громкости? Бежит она к детям пища, может этим и раздражает. Но заметила только 2-3 девочек, которым она не нравиться, и подговаривают остальных. Бабушка одной из, услышала это, и при мне сделала замечание, что надо дружить со всеми. На что та, ответила, не хочу, а подружка ее - мне она не нравиться. Просто я делаю замечания своей, не кричи, не бегай за ними. А потом думаю, а может проблема не в моей дочке, а я ее только критикую! Мы на этой неделе в сад пойдем, и я очень надеюсь что она найдет себе подружек! Может мне не стоит так зацикливаться над этим, и беру все близко к сердцу? А потом сама же страдаю, и душа болит. Боюсь что бы девочка моя не была белой вороной(((